彼の両親がどうしても許せない私・・・。（長文です。）

はじめまして。またお世話になります。

タイトルの通りです。
今年の１０月に挙式・披露宴を予定しておりました。結婚は２年前から決めており、もうすぐのところまで来ていました。
しかし２ヶ月前になり、キャンセルになりました・・・。

彼の両親は、増築（私達負担約１千万）して同居が希望で披露宴をする条件だったので、増築の見積もりを取り、模型を見たり、最後の交渉の段階まで来ていました。
大工さんの都合もあり、最初は彼の両親も「間に合わないのは仕方ない」と言っていたんです。が、
「家が大事だろ。式は後だ！」と言い始め。


結納の日付を自分たちで言い出し、私の両親に確認し、「その日で良いそうです。」と伝えたら、「誰もその日にするなんて言っていない。みんな集まるお盆頃でもいいだろ？」と言い出し
「お盆は私達お墓も親戚も遠いので、不在ですし、式の準備や増築も始まるので早めにして欲しい」と伝えたところ
「そんなの関係ない。」と・・・。


彼の両親の許せないところ！！
●元々式は４月の予定だったのを、１０月に変えられ、今度は家が間に合わないのが納得行かないと始まり、さらに式を延ばせと要求。
●４月の式を１０月に変える時、私の父が病気で、私の両親のたった一つの希望「少しでも元気なうちに式だけは早くして欲しい」を伝えたとき「そんなの関係ない」で片付けられた。
●「全部自分が思った通りじゃなきゃ嫌だ！しない！！」と言われた時、私の怒りは頂点に達し「それは・・・さすがにわがまますぎます」と言ったら、それ以来、門前払い。会ってくれません。
●結納も式のキャンセルも自分たちの都合なのに私の両親への謝罪は一切なし。悪いことをしたという意識はゼロ。
キャンセル代の７０万を私達と折半だと言い張ってる。
●彼からもう同居はしないと言い出したのに、私が操っていると思われている。
●とにかくお金を取る！給料の半分は取られる。自分の奨学金で大学に通っていた彼もバイト代半分とられていました。スポーツ推薦で入学したので部活とバイトの両立で大変だったのに・・・。しかも「居候のくせに！」といつも言われていた。
●自分の娘がこんなことされたら許せないと言いつつ、他人の娘にこの仕打ち。（彼から親がそう言ってたと聞きました。）

私の両親は、リフォーム代が思ったよりかかって（こちらも約１千万見積もり）、お金がないんだろう。と。
確かに彼の父親は働いていません。（働いては、何かあると辞めるの繰り返し）
彼の話では、今思えば俺が小学生の時、すでに家にいた気がする・・・。帰宅するのが嫌だった記憶がある。と。

子供が欲しかったので、今見事私は妊娠し、せめて親戚集めて結婚式だけでもと思い、その旨を伝えてもらいましたが、「同居するならしてやる。」

私としては、もう同居できる状態じゃない。こちらが怒っていないとでも思っているのだろうか？？

私の両親はあきれ果てていますし、姉は「ちゃんと筋通して、結婚を先に決めてるのに、デキ婚みたいになっちゃって許せない！！」と私以上に怒ってくれています。
私の両親も以前「孫なんていらない！」なんて言ってたのに、楽しみなようで、お店でベビーベッド真剣に見てたり（まだ早いよ！って感じですが）
優しい家族で私って幸せだな～って思う反面、

正直、ここの質問欄など読んでいてドレスとか色とか小物で悩んでいる人たちがすごく羨ましいです。
普通に式して、普通にみんなに祝福されたかったな・・・。という思いがここ最近日々強く募っていきます。

私がポツリ「やっぱりドレス位着たかったなぁ・・・。」と漏らしてしまったりすると「ごめんな・・・。赤ちゃん産んだら絶対着せてやる！」と言ってくれます。

今現在、彼は実家には帰っていません。メールが時々入っていますが、完全無視しています。
内容は「結論だけじゃなく、相談も大事だ」とか「お前がどうしてるか心配してるからたまには顔出せよ～」とか。
自分の思った通りじゃなきゃ嫌な人に相談？？？
しかも散々彼のこと罵倒しておいて（「お前は卑怯者だ」とか「信用できない」とか「情けない」などなど）、
よっぽど彼の親の方が卑怯だし、情けない・・・。彼が親を見限ってるの気づかないの？？？って感じです。


１年近く揉めてたことになりますが、もう何もかもが許せないのです。
初孫も見せる気も抱かせる気も起きません。
違う質問の回答のところで、「嫁の我慢が足りない」「私は文句言われても上手く乗り切っている」ような回答してる方を見て、
私がおかしいのかな？？私の我慢が足りなかったのだろうか・・・。と思ってしまいました。

もう会いたくない、関わりたくないって思う私は間違いなのでしょうか？

No.1 回答者： umemomi 回答日時： 2008/10/10 13:49

こんにちは。

　３０代後半既婚男です。

質問文を読んでの率直な感想は。。。。
「だらしない男だな・・」というのが第一印象ですね。残念ながら・・

私なら自分の大事な妻になる人にそんな無礼な事をされたら、本気で半殺しにしてやりますし、こちらから縁を切ってやります。
嫁も守れないような男とは一緒になるべきでは無かったと思います。
私の身内や親友なら直接ハッキリと言ってやりますが、出来ればこの回答文を旦那に見せてやって欲しいです。

せっかく子供も授かったのなら、もう質問者さんたちの思うようにすれば良いです。
あなた達の未来ですから。

この回答へのお礼

長々と私の恨みつらみを書いてしまったので、文字数オーバーで彼のことは書けていませんが、彼はやれるだけやってくれました。

本当に何を言っても全く話が通じないんですよ。
こちらがこうしたい！と言っても「知らん。」「あっそ。」で終わり。
挙句、過去のことをいつまでもネチネチ・・・。

全く会話になりません。

＞あなた達の未来ですから。

彼の親はそういう風に思えないようです。
結婚は家と家だから主導権は自分たちにあるとでも思っているようです。


＞せっかく子供も授かったのなら、もう質問者さんたちの思うようにすれば良いです。

ありがとうございます。やっぱりそうしようと思います。

お礼日時：2008/10/10 14:37

No.2 回答者： bouhan_kun 回答日時： 2008/10/10 14:01

貴方の一方的な言い分のみで、判断しますが・・・

結局、相手のご両親の防波堤になるのは旦那です。それが機能してないし、そんな筋道が通らない話に流されるなら、もう、その程度の人なんでしょう。言いだす両親はおかしいが、一番悪いんは旦那です。今までさんざん守ってやらなくって、絶対着せてやる！なんて空々しい。まさかそんな言葉信じてるわけじゃないですよね?

どちらにしても、別れたくないなら、同居どころか距離を置くしかないでしょう。そんなのと一緒に暮らしたって、楽しくなんかないでしょう。で、それもこれも条件の一端ですから、そもそも彼が家を出る気構えがなければ、条件不一致で、結婚なんかするもんじゃないのです。その辺含めて、そもそもどうするかを考えては？

で、単に挙式のことだけならば、今時子連れ披露宴なんて珍しくもないし、こだわらなければいつでも好きなようにやれますよ。
で、式にこだわるなら、詳細が決まらないのに子作り先行するあなたの考えも、理解できません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞結局、相手のご両親の防波堤になるのは旦那です。それが機能してないし、そんな筋道が通らない話に流されるなら、もう、その程度の人なんでしょう。言いだす両親はおかしいが、一番悪いんは旦那です。今までさんざん守ってやらなくって、絶対着せてやる！なんて空々しい。まさかそんな言葉信じてるわけじゃないですよね?


２０００文字以上は書けないので、彼のことは書いていませんが、
彼は私の目から見て納得できる対応をしてくれました。
きちんとうちの両親にも謝罪し、可愛がられています。
ちょっと私の怒りと恨みを書きすぎてしまいました。

＞彼が家を出る気構えがなければ
彼は家を出ています。同棲して２年が経ちます。

＞式にこだわるなら、詳細が決まらないのに子作り先行するあなたの考えも、理解できません

子作り後、キャンセルになりました。順番的には間違えてないと思っています。


ちょっと書ききれなくて、誤解させてしまい、すみませんでした。

お礼日時：2008/10/10 14:49

No.3 回答者： yumemiruyumeko-s 回答日時： 2008/10/10 14:04

まず、キーパーソンははっきり言って彼です。

彼がいかに実家を手を切れるか・・・・これが今後のお二人の人生にかかってくるでしょうね。
経済的なことはもちろん、距離的にも断固、親から離れ、何かあっても新しい家族と妻の実家に何か影響及び危険が及ばない様、彼が全責任を負えるかどうかです。ほんとにもう彼次第ですよ。

彼のご実家は相当な『金なしの見栄っ張り』だと思います。お金を狙って2人の家庭、あなたの実家に何をしてくるかわかりません。とても危険な話だと思います。彼の給料や保険、預貯金はすべてあなたが管理し、残高や保管場所については、絶対内緒。彼にも内緒。・・・・それを彼が承諾するかどうかも、結婚前にきちんと確認すべきです。

本来は子供なんて作っている場合でもなく、彼とのお付き合いそのものを考え直してもいいくらいです。彼次第では、今後もずっとそのご両親に巻き込まれ、数年後に結局、結婚そのものを後悔しかねないことにもなりますよ。

もう会いたくない、関わりたくないって思う私は間違いなのでしょうか？
→というより、そうすべきです。でも、本気で関わらないというのは、あなた自身にも覚悟がいりますよ。
私は夫の実家と絶縁して3年になります。
そうすることで離婚の危機を乗り越え、今、私も妊娠中です。夫の実家と絶縁と言うことで、親族はもちろん、周囲にはどんなに白い目でみられたかわかりません。生半可な気持ちでできることではないと思います。
今後はどんなに『鬼嫁』『悪嫁』とののしられようとも、自分を強く持ち、夫の実家からきっぱりと離れている覚悟が、あなたにも必要です。それはお子さんの為でもあると思います。おじいちゃんおばあちゃんがいなくても、親族の祝福がなくても、子供は元気に育ちます。

お二人と質問者様のご実家が直面している問題は、『ドレス着たかった・・・』という様なレベルではないと思います。事ここに及んで、『私が悪いのかしら？？？』なんて言ってる様では、大変ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞彼の給料や保険、預貯金はすべてあなたが管理し、残高や保管場所については、絶対内緒。彼にも内緒。・・・・それを彼が承諾するかどうかも、結婚前にきちんと確認すべきです。

彼の給料と貯金は私がすべて管理しています。
交際期間は８年で、同棲して２年、生計は1つです。

※みなさん回答いただいていて申し訳ないのですが、恨みを書きすぎて大事なところがかかれていなかったりして説明不足ですみません。

＞でも、本気で関わらないというのは、あなた自身にも覚悟がいりますよ。

貴重な体験談、ありがとうございます！

＞親族はもちろん、周囲にはどんなに白い目でみられたかわかりません。生半可な気持ちでできることではないと思います。

これはもう覚悟しかないですね。
今現在、親族には会ったことないので、まだマシかもしれません。


彼のお姉さんも両親を説得してくれて、一瞬改心したのですが、２日と持ちませんでした。
あの時から「あーもうこの人たちには何やっても無駄かも・・・」と思いました。

すでに間違いなく「鬼嫁」「悪嫁」と思っていますね。彼を操ってると思っているのですから。
「うちの息子の意見じゃない！あの女が言わせてる！」って思ってるんです。

色々回答いただいて、やっぱりこの現実からは抜け出せないのですね。


子供ためにも、割り切っていこうと思います。
私の両親が子供の面倒みてくれることになっているので、取り立てておじいちゃん、おばあちゃんが片方足りなくても困らないですしね！

とにかく、縁切り頑張ります！！
ありがとうございます。

お礼日時：2008/10/10 15:01

No.4 回答者： HeNeArKrXeRn 回答日時： 2008/10/10 14:19

あなたの質問を数件拝見しましたが、あなたの周囲の様々な人々があまりにあなたに対して酷い仕打ちばかりなので、問題はあなたにあるような気がしました。

周囲の酷い人たちについての話が、あなたの作り話とまでは言いませんが、あなたは周りから受けた不愉快な仕打ちを自身の中で何倍にも増幅し、不幸な自分にどっぷり浸かるのがお好きな方なのではないかと感じるのです。
もし、あなたが本気で「周囲の人々から受ける酷い仕打ち」を何とかしたいと考えるのならば、本当にそこまでの仕打ちをされたのか、そこまで酷い仕打ちを受けたというのは自分の中で作り上げたことではないか、冷静に客観的に振り返るようにすれば、実はあなたの周囲はあなたに対してそこまで酷い仕打ちをしていないのだ、ということが理解できると思います。

よく知りもしないで勝手なことを、と思われるかもしれませんが、第三者の視点から見ると、あなたの周囲の人たちの酷さは、あまりに不自然であり得ないのです。
ご自分を冷静に振り返ってみて下さい。

この回答への補足

上司のもご覧になられたでしょうか？？

数日後から気遣ってくれるようになり、人事とも話し合いをして措置をしてくれることになりました。

周囲の人間は親切な人ばかりです。

私にとって、理解しがたいことをこちらで質問しています。

補足日時：2008/10/10 15:47

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

あまりに不自然な自体だから困っているんです。
私は自分は不幸で、なんてかわいそう～！！っていうタイプじゃないです。
基本、ガンガン行くタイプです。

ですが、彼を産んだ両親ですよ？そこまでキツク言えますか？
一応目上の方だし、私なりにかな～り気は遣っていました。

信じられない話ですけど、いくつか見ていただけたならわかると思いますが、統一性はあります。
実話です。そういう嘘みたいな現実があるんです。（友人にもドラマみたいに酷いと言われました。）

お礼日時：2008/10/10 15:04

No.5 回答者： namacya 回答日時： 2008/10/10 14:23

＞もう会いたくない、関わりたくないって思う私は間違いなのでしょうか？

間違いでは無いですが、彼はどうでしょうか？
きっと関係はきれないでしょうね。

＞彼は実家には帰っていません。
＞メールが時々入っていますが、完全無視しています。
無視してるんじゃなくて「逃げてる」でしょうね。

彼はこれから先、親の言う事に従っていくでしょうね。
今からこれじゃ。。先が思いやられますね。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の恨みばかり書いてしまい、肝心なことがかかれていなく、彼が悪いように取られてしまっているようですが、
彼は私から見て満足する対応をしてくれました。

だから彼の親は「私たちの息子の意見じゃなく、あの嫁が操って言わせている！」と勝手に思っているんです。
わたしと彼だと私がグイグイ行くタイプだから余計そう思うのでしょうね・・・。


メールは別に返す必要ないですよね？
内容みれば、彼の父親が母親に無理やり送信させているのが目に見えています。
彼の父親だって携帯用も無いのに持ってるんだから、直接言えばいいのに！！誰が卑怯なんだ？って思います。

彼は私の両親と同居を考えています。彼の希望です。
その方向で話をまとめて行こうと思います。

親に従うような男なら、お盆だってきちんと帰っていたと思いますよ。
実家まで３０分ほどでつくのですから。。。
彼が言うには何を言っても無駄だから、完全無視する気のようです。

ありがとうございました。

お礼日時：2008/10/10 15:13

No.6 回答者： shion0851 回答日時： 2008/10/10 14:24

30代 男です。

心中お察しします。
家風というものは自分達にしてみれば常識ですが、一般的にはいかがなものか、という事も多いですね。
結婚自体は両家の結びつきでもあるので、そういったマイナス部分も飲み込んで、上手に距離を取って親戚付き合いをする必要があります。
・・・と、これはあくまでも一般論。

世の中には親戚付き合いできない・しない方が良いという人達もいます。
質問者さんの婚約者の家がそうなのかは分かりませんが、結婚前に金銭的な話が絡んでくるようなところはどうかなと思います。
特に、披露宴の条件が増築費用負担と同居というあたりもどうかと。
また、披露宴は親が出す場合と本人達が出す場合の二通りあると思いますが、婚約者さんは自分の親の性格を知っているはずなのに、なぜ親に出させた（あるいは折半？）のかも疑問です。

>もう会いたくない、関わりたくないって思う私は間違いなのでしょうか？
このように思う事は到って自然だと思います。
後は大人の判断（？）で、上手に距離を取って付き合うか全く付き合わないか。
どちらでも質問者さんのお好みでいいと思います。
前者の場合、少なくとも今後はいかなるお金の絡みも一切ナシにした方が良いですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞また、披露宴は親が出す場合と本人達が出す場合の二通りあると思いますが、婚約者さんは自分の親の性格を知っているはずなのに、なぜ親に出させた（あるいは折半？）のかも疑問です

披露宴と挙式代は私達のお金だ足りるはずだったのですが、
キャンセル代は私達の希望ではないので、彼は「そんなのにお金を出す気はない！！」と言ったら、
「お前たちが予約したんだから、折半だ！」と言われたそうです。

私と彼からすれば、やはり納得行かないのですよね。


周囲の人たちは、結婚式が先で、家なんて後でいいじゃん！って言われるんですが、
彼の両親は、跡を継いでもらないのではないかと不安で不安で仕方がなかったのは前々から感じていました。
増築して同居すれば安心と思っていたようです。

母屋のリフォームも別に私達が同居するからするわけではなく、彼と初めて交際したとき（１０年前）からずっと、リフォームするする言っていました。
それが今更、式と重なってお金がないなんて、計画性の無さが・・・。

＞家風というものは自分達にしてみれば常識ですが、一般的にはいかがなものか、という事も多いですね

私の家も田舎出身で色々「ん？」って思う家風ありますが、こんな両親次第の家風初めて見ました・・・。
ですが、お目出度いことを延期するのは本来よほどの理由が無い限り、ありえないことです。（常識として）

＞後は大人の判断（？）で、上手に距離を取って付き合うか全く付き合わないか

私の両親もお金むしられると心配しております。
やはり距離を置き、なるべく関わらないようにしようと思います。


ご丁寧な回答ありがとうございます。

お礼日時：2008/10/10 15:26

No.7 回答者： noname#140971 回答日時： 2008/10/10 14:26

Q、もう会いたくない、関わりたくないって思う私は間違いなのでしょうか？

A、それを言っちゃーおしまいよ！

文面を読む限りでは、ここまでは上々の展開ですね。
ともかく、新居も挙式もキャンセルになってよかったですよ。

問題は、一体、新居とか同居とかという話になったかです。
私は、かかる展開と彼の経済的・精神的自立との関わりにこそ関心がありますね。

それはさておき、新居とか同居とかと絡めて事を進めたのは大間違いですね。
そういう芸当が可能な彼氏のご両親ではないのは当初から明白だったのでは？
で、で、なーんで、そういう無理を強行したんですかね？
一体、彼に、そういう話をリードできる金も力もあったのですかね？
私は、ここに大いなる疑問を感じますね。
そして、そこが一番に気がかりですね。

彼の両親云々よりも、二人の見通しの甘さが大、大問題だと思いますね。

今までの展開で「もう、関わりたくない」と思うのは当然のこと。
だが、「それを言っちゃーおしまいよ！」ですよ。

問題は、彼に完全な経済的・精神的自立を促し一家の柱として頑張らせること。
そうして、先ずは、自分らの手で自分らの力で幸せな家族を築き上げること。
質問者らの幸せの程度が十分であれば、彼氏の親に対する寛容さは自ずと湧き上がってきます。
十二分に幸せな家庭を築いた者は、清濁併せ呑む器量も育ってくるもんです。
十二分に幸せな家庭を築いた者は、そうは何時までも恨み辛みを言わないものです。

そういうことで、義両親云々は、今日の質問で最後！
それが宜しいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

＞Q、もう会いたくない、関わりたくないって思う私は間違いなのでしょうか？
A、それを言っちゃーおしまいよ！

すいません、笑っちゃいました^^;


やっぱり、文章の書き方が悪かったのですね・・・。

交際期間８年で２年前から同棲してるので、別に新居には困っていないのです。
彼の両親は、家を出てるから、跡継ぎから逃げられると思っていて、家が大事、大事言っています。
言ってることはわかるのですが、全く信用されてないことにビックリしました。
彼の家は土地だけはあるので、大きな部屋を４部屋増築計画し、４社も回って見積もりし、素材まで決めて、最終段階まで来て
「お前が信用できない」・・・です。


本当に殺してやりたいと思いました。その頃の私と彼の休み全てをそれに注ぎ込んで一生懸命やっていたのに！！

＞問題は、彼に完全な経済的・精神的自立を促し一家の柱として頑張らせること。
そうして、先ずは、自分らの手で自分らの力で幸せな家族を築き上げること。
質問者らの幸せの程度が十分であれば、彼氏の親に対する寛容さは自ずと湧き上がってきます。
十二分に幸せな家庭を築いた者は、清濁併せ呑む器量も育ってくるもんです。
十二分に幸せな家庭を築いた者は、そうは何時までも恨み辛みを言わないものです。


私２０代半ばですが、徐々に周りが結婚し、友人の披露宴に出席し「いいな～。」って思っちゃいますね。
やっぱり、女の夢が捨てれず、グジグジしてしまいました。

赤ちゃんも順調で、私も彼も経済的不安もなく、幸せといえば幸せなんですが、やっぱり女の夢なんですよね・・・。
いつかの結婚式のために、数年前、全身脱毛しました。美顔器も購入して、準備万端にしていただけに・・・。

結婚式で白無垢、色内掛け、ドレス2着着・・・、って決めていました。
２ヶ月前だったから、当然ドレス・着物４着全て決まっていて
曲も二人で数年前から決めていたり・・・余興や演出なんかも考えておりました。（準備期間が２年もあったんで^^;）

あぁ、書いてて余計悲しくなりました。


赤ちゃんのためにもこんな夢捨てるしかないようですね。
今日からまた頑張ろうと思います！！

ありがとうございました。

お礼日時：2008/10/10 15:42

No.8 回答者： naochihaha 回答日時： 2008/10/10 15:45

もう婚姻届を出されているのでしょうか？

どうせなら、彼に養子さんに入ってもらってはいかがでしょう？
後々、家を継げだの面倒を見ろなど言われるのでは？？？と思うのですが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

私もそれが理想なんですが、彼もそこだけは譲れないようなんです。
ようは苗字が変わるのが嫌だそうです。

＞後々、家を継げだの面倒を見ろなど言われるのでは？？？と思うのですが

私もそれを心配しています。
私の両親と同居してしまえば、家を継げはなくなると思うのですが（自分たちのお金と私の両親でお金を出し合って建てることになるので）
ですが、面倒はどうしても見なくてはならないんですよね。
ただ、彼には姉妹が2人おりますので、交代で看てもらうしかないんじゃないかな？と思っています。

私は看る気は全くないです^^;

お礼日時：2008/10/10 17:33

No.9 回答者： YOPOPO_777 回答日時： 2008/10/10 17:11

今は向うの両親に腹がたって許せない気持ちしかないのは、わかります。

しかたがないことですしね。
でもきっと子供が産まれたらあなたの憎しみも消えると私は思います。
別に全て許して仲良くしましょうと言ってるわけじゃないです。
ただ、憎しみからは憎しみしか生まれません。それにあなたの意見しか聞いてなきのでわかりませんが、
本当に自分達には何も非がなかったといえますか？もしかしたら知らず知らずきづつけていたとか、
お年をめした人は人一倍そういうのに敏感でなおかつ寂しがりやです。もう一度冷静になって考えてください。
あなたが家族を愛するように、愛する人とその両親もそうであってほしいはずです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！

＞本当に自分達には何も非がなかったといえますか？もしかしたら知らず知らずきづつけていたとか、

私自身、無いと言い切れます。
基本的に、私や私の家の意見なんて関係ないそうです。
「お前（彼）がすべてを仕切れ！むこうの家なんて関係ない。」と言っていました。私の目の前で。
こんな一方的な結婚アリなの？って思っていましたが、ひたすら我慢していました。

しかし、よくそういうこと平気で言えるな～って思います。
無職の父の一家よりは我が家の父は公務員だし、そんなにバカにされる家柄か？お宅とは歴史が違うとか。（両家とも６代目のそんなに長い家系じゃないんですけどね。）
ってこちらの方が傷つきっぱなしでした・・・。
しかも人の父親の命をなんだと思っているのでしょう。


もし、傷つくこと言ったとすれば「わがまますぎる」の一言でしょうか。
次の日彼に「お父さんがずっとグジグジ言ってるから、彼女に謝らせろ」って母親が言ってきました。
キズついたというより、図星だったんだろうって彼と言っていました。

＞でもきっと子供が産まれたらあなたの憎しみも消えると私は思います

そうなれると良いんですけどね^^;赤ちゃんが救世主☆今現在でも、赤ちゃんが励みではあります。
ただ、結婚式は私の夢でした。
そのために１８歳から互助会に入り、永久脱毛し、美顔器を買い準備万端にしていました。
それだけに諦められずここでクヨクヨしていました。

＞あなたが家族を愛するように、愛する人とその両親もそうであってほしいはずです

そうであって欲しかったので、彼は昔から両親が好きではなかったそうです。
同棲して2年経ちますが、彼は今、幸せそうです。

彼の親子関係は私がどうこうできる問題じゃないですね。
今思えば、小学生の頃から働いていない父に対して不信感は募っていたのでしょう。
大学生でも門限６時とか、束縛も強い親だったので。


ハッキリ言って、今は「介護など誰にも迷惑かけずに早く死んで欲しい」と思っています。それ位キライです。
少しでも許せる日がくるといいんですけどね^^;

お礼日時：2008/10/10 18:08

No.10 回答者： rapisupyon 回答日時： 2008/10/10 18:00

一概に、全てがあなたのわがまま、我慢の不足だとは思いませんが、これが結婚の現実だと心得ておく必要はあるかと思います。

確かに、彼のご両親は、私から見ても、非常識で、おかしいと思います。

でも、それが彼の育った家庭であり、彼のご両親です。
それは、どうしても変えられない事実ですので、会いたくない、関わりたくないと拒絶してしまっては、何も始りませんし、どうにもなりません。

こんな言い方は少し厳しいかもしれませんが、会いたくない、関わりたくないと一喝して、怒りのままに行動することは容易いことです。

でも、結婚生活は長く、煩わしいしがらみを切って生きていくことはなかなかできないものです。
状況が変われば、彼やあなたの気持ちに良くも悪くも変化が起きることもあります。
そのあたりは、覚悟して、結婚するべきだと思います。

唯一の救いは、彼の意見があなたと一致していて、あなたの納得のいく対応をしてくれていることではないかと思います。

結婚式や披露宴などへの強い憧れなどの気持ちも、同じ女性としては理解できますが、子どもも授かったことですし、最終的に、結婚は日々の生活そのものですので、彼とあなたが強い気持ちを持って、自分たちの家庭の幸せを守るために、いかに努力と忍耐と感謝が出来るかだと思いますよ。

彼のご両親に腹が立つ気持ちは当然です。
でも、その怒りで、結婚の本質が見えなくなってしまったり、今後の夫婦関係、家庭生活に支障をきたすようなことがあっては絶対にならないはずです。

数年後、数十年後に、あなたと彼の関係、あなたと彼のご両親の関係、彼と彼のご両親の関係がどのようになっているかは分かりませんが、彼との結婚を決意した以上は、自分のプライドも何もかも捨ててでも、子どもと彼との家庭を守っていくだけの腹はくくっておくほうが良いですよ。

大切な者を守っていくためには、不本意でも、不快でも、悔しくても、歯を食いしばって、血が滲むほどの努力をし、頭を下げなくてはいけないときだって、これからはたくさんあります。
あなたも彼も、家族を背負っていくということは、そういうことです。

あなたが悪いとは思いません。
でも、相手を完全に拒絶してうまくいくほど、結婚生活は単純ではないし、甘くないということです。

結婚前に、主人の身内をどうしても受け入れることができず、絶縁状態で主人と結婚した者のアドバイスです＾＾；

今は彼のご両親を許せなくても、結婚して、現実を目の当たりにして、いろんなことを経験し、あなた自身も女性として、妻として、母として成長し、いろんなことを学び、彼のご両親にうまく対応していく術を身につけられる日が来ると思います。

自分のためや彼のご両親のために、うまく付き合っていくことは出来なくても、彼や生まれてくる子供のためには、自分がうまく立ち回らなくてはいけないときが必ず来るはずですから。
そのときは、夫と子どものため、幸せな家庭のために、自分の全てをかけて頑張ってください。

結婚は、とても幸せなものだけれど、たくさんの努力や忍耐や苦労の上に成り立っているものです。

その苦しみの上に笑顔で立てるよう、本当の強さを身につけていってください＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


＞でも、結婚生活は長く、煩わしいしがらみを切って生きていくことはなかなかできないものです。
状況が変われば、彼やあなたの気持ちに良くも悪くも変化が起きることもあります。
そのあたりは、覚悟して、結婚するべきだと思います。

深い言葉ありがとうございます。
その通りですね。

＞大切な者を守っていくためには、不本意でも、不快でも、悔しくても、歯を食いしばって、血が滲むほどの努力をし、頭を下げなくてはいけないときだって、これからはたくさんあります。
あなたも彼も、家族を背負っていくということは、そういうことです。

彼の親に対して、ここまでする気にはもうなれないのです。
子供のためを思うなら、今のうちの縁を切ろうと思います。


＞今は彼のご両親を許せなくても、結婚して、現実を目の当たりにして、いろんなことを経験し、あなた自身も女性として、妻として、母として成長し、いろんなことを学び、彼のご両親にうまく対応していく術を身につけられる日が来ると思います。


子供が産まれて、私が成長させられていくとは思うのですが
彼の親とうまくやろうなんて気が全く起きないのです。

昨晩、彼も「とにかく迷惑かけずに死んで欲しい」っていうくらい私達のなかで憎悪しかないのです。
ハッキリ言って実の息子にそういう風に思われている両親に少し同情しますが、そういう環境を築いてきた彼の両親の責任だと思います。

＞結婚前に、主人の身内をどうしても受け入れることができず、絶縁状態で主人と結婚した者のアドバイスです＾＾；

結婚式はされましたか？結婚してからも、ご主人の身内と何かありましたでしょうか？

私は、お金集られようと、老後の介護が来ようと私は結婚式さえさせてもらえればそれで良かったんです・・・。
増築も私達の希望通りの間取り（3LDK）で進んでいたので、楽しみは楽しみだったんです。

その反動もあって、こうなっちゃったんですね・・・。


彼の両親とは絶縁することになっても、何事も逃げることなく立ち向かって行こうと思います。
ありがとうございました！

お礼日時：2008/10/11 10:27