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いつも拝見させていただいております。初めて質問させていただきます。
来年結婚が決まった、30歳女です。
といっても、まだ両家に挨拶をしたところまでです。
婚約指輪はいただいております。
これから両家顔合わせや式の準備などを進めるのが一般的かと思いますが、じつはわたしが原因で、話が進んでおりません。

というのも、両親が不仲で、式のことなど考えると当人の負担が重いのではないかと思い、どのように話を進めていいかわからないのです。
結婚の挨拶のときにはかろうじて二人並んでくれたものの、直接会話する事はなく、もう何年も口はきいておりません。

両親それぞれに話を聞いたところ、結婚式なんてしなくていいのでは、という考えでした。(といってもどこまで本意なのかまだわかりません、母に関しては、不仲な父と仲良く見せなければいけない、ということがストレスなのだと思います。)私は長女(兄が一人おります。)だし貰われる側なので、彼も私とうちの両親の考えを尊重したいと言ってくれています。

私個人の意見としては、両親が気疲れしてしまう式は嫌なので、(少し残念ですが)友人は呼ばず家族、親族だけの式+食事会でもいいと思っています。両親には感謝の気持ちを正式な場で伝えたいので。。(ただし、家の両親の実家は北海道で、体が不自由な祖母もいるので、呼ぶ事はできなないと思います。)

逆に彼のご両親はとても仲がよく、また、彼は長男(しかも一人っ子です)なので、形としてもしっかりとした式を望まれるかもしれません。親族は近くに多く住んでおられるようです。
また、彼はわたしのことを気遣ってくれてあまり言いませんが、会社の立場上本当は披露宴もしなければならないかもしれないのです。

お互い、次の目標は両家顔合わせなので、お互いの両親に結婚式についての要望なども事前に聞いておくことにしていますが、両家顔合わせのときも、事前に彼のご両親にうちの両親の不仲を伝えておいた方がよいのか、どのように話を進めたらよいのか、本当に不安なのです。

とりとめのない文章になってしまい、読みづらくて申し訳ありません。
似たような境遇の中で、ご結婚された方など、コミュニケーションのコツなど教えていただけると幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。

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A 回答 (2件)

親が不仲であるということは、あくまでも親の都合、親の勝手であって、それに子供の人生の晴れ舞台が左右されるのはいかがなものかと思います。


質問者様のやさしいお気持ちはわかりますが、先方のお家の都合もあるわけで、勝手に仲たがいした親の都合に、その他の人が振り回されるのは、客観的に見て一番理不尽です。(不仲の事情はいろいろあるでしょうが、客観的に見て、やはり親のご都合にすぎないのです)
我慢すべき、遠慮・気遣いすべきはご両親であって、あなたでも、ましてや先方のお家ではないはずです。
とりあえず、親の不仲の件は頭からはずして、お話を進めるべきだと思いますよ。

今から両家が顔をあわせるとしたら、「両家顔合わせ」「結納」「挙式当日」の最低この3回です。もちろん、結納を省くこともできるでしょう。そうすれば、あと2回です。
演技だろうと作り笑いだろうと、乗り切ってもらわないと困る・・・くらいの強気でご両親に迫っても、ぜんぜんおかしくないです。いやだいやだといいつつ、そうしなくてはならない事くらい、ご両親もわかっていらっしゃるはずです。あなたが強く迫れば、逆にご両親は腹を据えてがんばってくれるのではないでしょうか。

コツは、ご両親には当日その場だけがんばってもらって、準備だ相談だ・・・という場面にいちいち親を巻き込まないことです。無理に親とコミュニケーションをとろうとするから難しい話しになります。
準備全般は先方のお母様や彼と相談しながら、あなたの判断で進めればいいことです。「母からはお母様と相談しなさいといわれますので・・・」とでも言えば、丸くおさまります。

私も挙式時は不仲とまではいきませんが、両親・親族がきな臭い状態で、実は親族席の配席が微妙に変な状態でした。私は親族の配席以外に親には何も相談していません。両親は当日礼服を着て会場に現れ、大勢のお客様や私の友人にお酌や挨拶をしてまわっていたら、あっという間に披露宴が終わっていた・・・という状態でしたよ。
挙式披露宴するなら、逆にお友達に来てもらったほうが場が和んでいいんじゃないかとおもいます。親族はご両親の不仲もご存知でしょうし、親族だけ・・というのは、逆に場の雰囲気が凍りつく様な気がしますが・・・・。
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この回答へのお礼

yumemiruyumeko-s様
回答ありがとうございました。
確かに、遠慮や気遣いをするべきなのはうちの両親ですね。
また、友人も招いた方が場が和む、というのはあるかもしれません。
人数的にも、親族のみだとうちはほとんど招待できない状況なので。

まず私たち自身がどんな結婚式をしたいのが、初めから考えてみたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/17 18:33

ご婚約おめでとうございます!


ご両親の不仲は残念なことだとは思いますが、aikomameさんと婚約者さんが後悔しない選択をすることが一番重要だと思いますよ。まず、挙式&披露宴はやりたいかどうか、両親の事は抜きにして二人で考えてみてください。彼の正直な気持ちを聞きだすところからスタートですかねぇ。

その結果、「やりたい」という結論に達したら、ハッキリご両親に伝えてみてください。首を縦に振ってくれなかったら・・・結婚式場のスタッフは色々な家族を見て来てると思うので、その人達に相談して、お互いに仲が良い振りをしなくてもいい司会進行やプログラムを考えるからー、などと説得するのもいいかもしれませんね。私なら「お父さんと一緒にバージンロードを歩きたい(教会式の場合)。友達に自慢のお父さんを紹介したい」「お母さんに私の花嫁姿を見て欲しい。自慢のお母さんを友達に紹介したい」みたいな言葉を使って、説得すると思います。

ご両親にとっては、披露宴という場は多少なりとも負担になるかもしれません。でも、それ以上に娘の幸せそうな姿を見せて、そんな負担な気持ちを吹き飛ばしてやる!と、自信を持って話を進めて行ってもいいと私は思いますよ。

あと、両家顔合わせの時に、不仲であることは伝える必要はないと思います。ご両親もちゃんと、どうすべきかお分かりだと思いますし、お互いに仲は悪くても、それぞれにとってはかけがえのない愛娘の為ですから。

私は似た境遇ではありませんが、両親が不仲な友人は結構いるので、彼女達の事を考えながら書かせて頂きました。aikomameさんの結婚をキッカケに、ご両親の仲がいい方向に少しでも変わると、私は他人ながら期待しております。お幸せに~!
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この回答へのお礼

coco22様
回答ありがとうございました。
説得の際の言葉がとても参考になりました。
両親に花嫁姿を見てもらいたい、というのが一番なので、その気持ちを伝えてみようと思います。
彼ともよく話し合ってみたいと思います。
本当にありがとうございました!

お礼日時:2008/10/17 18:40

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Q両親が不仲でも幸せな家庭を築けるか?

現在大学4年生で理系の大学院に進む予定の者です。
一つ大きな悩みと不安があります。自分の両親は、仲が悪いです。いつからかはハッキリと覚えていないですが、自分が小学3年生ぐらいの頃からです。現在は、寝る部屋は別ですし、挨拶もろくにしません。ほとんど、口を聞かず、口を開けば大抵喧嘩です。お互い怒鳴り合うことは滅多にありませんが…。それでも、たまに家族で外食に行くことがあるのが不思議です。

そのおかげ(?)で、自分は絶対に幸せな家庭を築くと心に誓っています。いつまでも、結婚した相手と仲良くいたいです。それが夢でもあり、目標でもあります。
まだ、相手もいないし、働いているわけでもないですが、家族と一緒の時間が一番大切ですし、仕事よりも家族を大事にすると決めています。仕事をおろそかにするという意味ではなく、仕事はあくまでも稼ぐための手段です。家族の次に仕事が大切です。

しかし、そうだと心に決めているのはいいのですが、不仲な両親を見て育った僕に、本当に幸せな家庭を築けるのか時々すごく不安になってしまいます。そういうのを見て育つと、やっぱり愛し方がわからなくて、結局自分も両親みたいになってしまうのではないかということが頭をよぎります。後は、結婚相手を自分の両親に紹介するのも不安です。事実、もう自分も結構いい年ですが、恋愛経験は少ないし、つい最近も好きだと思える人にふられました。

両親が不仲だったけど、今は幸せな家庭を築いているという方がいらっしゃったら、なるべくたくさんの体験談をお聞きしたいです。自分の両親は参考にならないのだから、誰を参考にしたかとかを伺いたいです。あとは、目標のために、勉強しておいたほうがいいこととかがあったら、教えてください。
もし、そういう方がいらっしゃらなかったら、自分のこれからの人生が絶望的になってしまいます。よろしくお願いします。

現在大学4年生で理系の大学院に進む予定の者です。
一つ大きな悩みと不安があります。自分の両親は、仲が悪いです。いつからかはハッキリと覚えていないですが、自分が小学3年生ぐらいの頃からです。現在は、寝る部屋は別ですし、挨拶もろくにしません。ほとんど、口を聞かず、口を開けば大抵喧嘩です。お互い怒鳴り合うことは滅多にありませんが…。それでも、たまに家族で外食に行くことがあるのが不思議です。

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Aベストアンサー

私はあなたのお母さんよりちょっと年上のおばさんです。

私の両親もいつもケンカ口調で会話しており 何度も離婚話がおこりました。

それが嫌で嫌で、離婚の話が出るとドキドキしながら暮らしたことを覚えています。

なので 私は結婚しても夫になる人とは優しい穏やかな会話がしたい!

子供には絶対にケンカをしているところは見せない!

そんな思いを持って結婚し 今年で結婚30年。

ずっとその思いは変わっていないし そんな生活をしています。

幸せです。

30年経っても夫は優しく 子供にケンカを見せないというより

ケンカすることがほとんどありません。

もちろん 考え方の違う二人が一緒に居るのですから意見が違うこともあります。

でも ちゃんと話し合えばケンカにはなりません。

ある時娘に「家のお父さんとお母さんは普通じゃなかった。」

そう言われびっくりしたのですが よく聞いてみると

友達の両親はこんなに仲が良くないとか。

ずっと 大学を出るまでこれが普通の夫婦だと思っていたけれど違った。

自分はそんな結婚生活は無理だろうと あなたのような心配をしています。

でも 大丈夫! あなたにその気持ちがあれば絶対幸せになれると思います。

去年 息子が結婚し式の最後のあいさつで

「両親のような夫婦になりたい。」と言ってくれました。

最高のプレゼントでした。

あなたも全く心配することはありませんが 素敵な女性とめぐり合うために

今やるべきことは 自分自身を磨いて 素敵な男性になってください。

まだ これから大学に行かれるのなら しっかり勉強して

たくさんの人と出会い たくさんの本を読み いろいろな経験をしてください。

きっと 優しい素敵な方にめぐりあえます。

最後に 

あんなケンカしていた両親も 父が亡くなってから母の話を聞いていると

それなりに幸せだったと言います。

ご両親のことはお二人にまかせて あなたは自分の幸せを見つけてください。

それが 親の願いです。

私はあなたのお母さんよりちょっと年上のおばさんです。

私の両親もいつもケンカ口調で会話しており 何度も離婚話がおこりました。

それが嫌で嫌で、離婚の話が出るとドキドキしながら暮らしたことを覚えています。

なので 私は結婚しても夫になる人とは優しい穏やかな会話がしたい!

子供には絶対にケンカをしているところは見せない!

そんな思いを持って結婚し 今年で結婚30年。

ずっとその思いは変わっていないし そんな生活をしています。

幸せです。

30年経っても夫は優しく 子供にケンカを...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q家族と仲悪い私が結婚は難しい?

23歳社会人なり立ての女です

数年前、私は自分なりに頑張ったけれどダメで父と別れました。捨てました。
それから父親に殺される夢を一年半見続けました。
なんとか「次家族ができたらその時はもっと頑張ってみよう」と思い、乗り越えました。

それと私、母親からの連絡も基本的にしかとしています。
母からの連絡があるとその晩は寝つけないくらいには気持ちが乱れます。
どうしても許せない気持ちが強くて苛立ってしまいます。

社会に出れば出るほど、世間が優しいことに気づきました。
だって、努力でどうにもならないような見た目や声とかのことで詰られることがほぼないんです。
兄にはよくあまり良いようには言われなかったことが、最近よく思い出されて、経済面や保障関係では両親以上に世話になっているにも関わらず、できればもう会いたくないです。

家族みんなのことが好きでも、辛苦ばかりが返ってくるなら好意を返してくれる人を大切にしたいです。
父と兄は怖いし、母は癪に障ります。
遠方に出たのを機に徐々に関係を絶っていく予定です。それで、できれば遠方の地でいい人を見つけられたらと思っていました。

でも、近ごろ考えているのですが、結婚式に父親も呼べないような娘と縁続きになりたい家なんてあるでしょうか?
母た兄は呼べるでしょうけど、でもできればもう縁を切っていきたいですから、結婚を考える頃に呼べる仲にあるとは限りません。
近親を呼べないから結婚式をしたくないという私が、家庭を持つことはとても難しいですか?
結婚式は縁続きになる親族への大事なお披露目の場でもあります。
体裁も整えられないようでは、私はやっぱり家庭を持つことは難しいのでしょうか…?
それに家族を大事にできなかった負の実績があるぶんは、やはりマイナスの要素になりますよね?

家庭を持ったら次こそ頑張ればいいと自分を鼓舞してきたのに、その夢が崩れそうで悩んでいます。
結婚をあきらめて、普通に恋愛だけを楽しむようにすればいいのかなとも若干思い始めています。
いずれ結婚するならと身持ち固く生きてきたぶん、あきらめるのも勇気がいって…。
……恋愛をすれば私ももう少し大人になって別の考え方もできるようになるんでしょうか?

自分で考えて考えて堂々巡りになって苦悩しています。
現実的に家族と縁の薄い人を家族に迎えるって、みなさんだったらどうですか?
私、結婚をあきらめなくても大丈夫ですか?

23歳社会人なり立ての女です

数年前、私は自分なりに頑張ったけれどダメで父と別れました。捨てました。
それから父親に殺される夢を一年半見続けました。
なんとか「次家族ができたらその時はもっと頑張ってみよう」と思い、乗り越えました。

それと私、母親からの連絡も基本的にしかとしています。
母からの連絡があるとその晩は寝つけないくらいには気持ちが乱れます。
どうしても許せない気持ちが強くて苛立ってしまいます。

社会に出れば出るほど、世間が優しいことに気づきました。
だって、努力でどうに...続きを読む

Aベストアンサー

66歳男性、先ほどの回答者も言っていましたが、考えすぎです。私自身も次男である事もそうですが、20代に実家を出て殆ど実家との交流はありません。父は10代で亡くなり30代で母も亡くなりましたが葬儀には行って来ました。この数年前には兄も亡くなりましたが、兄の息子ももう50代で私がいなくても親戚から非難される事は無いと思って行きませんでした。但し、自分の近くのお寺で供養はさせていただきました。結婚については一度しましたが、内輪だけの披露宴でしたので家族は誰も呼びませんで、人それぞれに思いは様々なんですから結婚式についてもそんなに盛大にする必要も無く、結婚の前に彼の親族への挨拶などを済ませたり、貴方の家族の事については分かってもらえるように彼に説明するしか無いと思います。ただ貴方も人の子なんですからご自分の先祖を敬う心だけは忘れてはなりません。頑張って下さい。

Q幼いころから不仲な両親を見続けた人の恋愛観

はじめまして。
20代女性です。

私はものごころついたときから両親が不仲で、母からは「結婚したら楽しいことは終わり」「こどもは好きだけどこどもを作る行為は嫌だった」という言葉を聞いて育ちました。
(両親は私の成人後に離婚しました)

そのためか(自分ではあまり影響をうけていると思いたくないのですが)、男性がこわく(父が怒鳴る姿とかぶるということもあります)、同性の友人のようには心を許すことができません。
男性から好意をもたれたこともあるのですが、受け付けられず、恋人をつくったことのないままきてしまいました。

しかし、きっと世の中には両親の仲が悪いのをみてきても、恋愛ができている人達もいると思います。

そのような人達はどのように恋愛に至っているのでしょうか。

経験者の方に教えていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うようになったんです。ほんとに寂しくて辛くて・・・。

なので、来る男性は拒まずに付き合いました。
ただ、相手に嫌われるんじゃないかという不安があるとダメですね。
言いたいことも言わずに我慢するから相手がどんどんワガママになる。都合のいい女みたいになってしまう・・
結局、最後は耐え切れなくなって自分から別れてしまって・・・
ますます男性に失望して。

でも、私も馬鹿じゃないんで。学習しましたよ。
相手の男性に何を求めるか、それがはっきりしてきたのです。

つまり・・・
・自分と対等の立場で話しができる。
・気が合う。だから無理をしなくても会話が続く。
・自分と価値観が同じ。面白いと思うもの、正しい、間違ってると思うことが同じ。だから安心できる。
・自分と同じで、あまたの痛い問題から逃げずに立ち向かって行こうとする人。事実から逃げない人。
たとえ周囲を敵にまわしても動じない人。
・親から自立している。親と適度に距離を保てる人。
・何よりも親友になれること。
相手を思いやる気持ちがあり、相手のことを考えようと努力できる人。

以上の条件が全てあてはまる男性を見つけよう!
もちろん最初は出会えるとは思ってませんでした。
でも・・・いるんですね。

努力のかいあって・・・見つけましたよ。
その時にはお互いに30歳を過ぎてましたが・・・
出会って話をした瞬間にわかりました。

「あ、それ、今私も言おうと思ってた!」
ということが何度もあって、「この人、私と似てる・・この人ならうまくいく!」
育った環境は真反対なのに、価値観や大切だと思うことが同じなんです。

どんな家庭で育つかは人によって違うでしょう。親から教えられることも違います。
でも、「これが正しい」という価値観が同じなら、「生きる姿勢」が同じなら、育った環境が違っても似たような性格になっていくのかもしれません。

なので、探してくださいね。強く求めれば必ず出会えます。
自分が「正しい」と思うことに共感し、それを実現しようと一緒に協力して家庭を作ってくれる男性が・・・

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うよう...続きを読む

Q「結婚式には絶対いかない!」と母が言います。

10月挙式の20代後半女です。
挙式日もかなり近づき、切羽詰ってきたのですが、
母が「おまえの結婚式なんか絶対いかない!」と言うので辛いです。
他の人に相談しにくいのでここで相談させていただくことにしました。

私の両親は結婚のことをすごく喜んでくれていました。
両家食事会も去年したし、相手のことや相手の親について感謝する
言葉を言っていました。
最初は両親とも協力的だったのですが、母が、家族の休日の過ごし方
のことでいったん怒ってしまったきり、口を利いてくれなくなりました。
「休日の過ごし方」というのは、母と私が車で出かける予定だった日、
父が車を車検に出してしまい、そのことで母がキレてしまいました。
私は「何もそんなことで怒る必要ないじゃない」と心の中では思っている
のですが、ものすごいけんまくで怒ったあと、父と私にいっさい
口をきかなくなりました。そして、もう半年が経ちます。

もともと母は き真面目です。パートの仕事もきっちりこなします。
曲がったことが嫌いなのと、「こうと決めたらこう!」で、
一歩も人に譲りません。だから、私や父が言ったことが
変更になったりすると、すごく怒ります。
それと、物を置く場所、じゅうたんの引きかた、買い物した物について
など細かいことですぐ怒り、汚い言葉でなじります。
しかしよく見たら、母は、好きなところに服を脱ぎ捨てていたり、
自分がやったことを忘れて父や私がしたんだと怒ったりして
とにかく矛盾することがあるし、突然大きな声で怒るので大変です。

母に何度か母の目の前に座り、謝り、「今後気をつけるね」といった
内容のことを話してみたのですが、聞く耳を持ってくれず、
「おまえは私を裏切り続けて生きてきた。おまえは娘ではない。
勝手に大きくなりやがって。私は子供に尽くしてきたが、何も
形にならなかった。他の家の娘はもっと母親と仲が良く明るい。
でもうちは鬼のような夫や娘を持ったばかりに、
私はこんなに苦しんでいる。
孫の顔なんて見たくない。抱きたくもない。はよ出ていけ!
おまえの結婚式?絶対いくものか!!」
と大きな声で言いました。
いつも怒ったら激しい言葉や汚い言葉を言うのですが、
もうすぐ結婚して離れて生活するので感謝したり仲良くしたい私にとって
とてもグサッときました。

結婚式の招待状の出席はがきがいくつか私の家に戻ってきたのですが
母は「私には結婚式の日にちも言わないくせに、招待状かぁ!
私に見せつけなのか!」と言いました。
母には結婚式の日は何度か言っているし、家族の会話でも話したことだし、
両家食事会でも彼の口から言っています。しかし「結婚式の日にちは
ひとことも聞いてない!」という言葉を母が言ったときには「?」でした。

最近母が言う言葉は、ほとんど
「私にこういうことを与えて苦しめる。」
「私はこうしたのにおまえは裏切る。」
「私の白髪がどっと増えたのはおまえのせいだ」
という言葉がほとんどで、「私は~された」とよく言うのが気になります。
私は不器用かもしれないけど、私なりに母においしいものを食べてほしいし
できることがあればしてあげたいし、声をかけています。
しかしまったく届いていないんだと思いました。

最近、腸炎になりました。体重も7キロ減ったので、結婚式のドレスが
カパカパにならないか心配です(^^;)
私が料理がいまいちなのでそれが原因なのかもしれませんが、
もしかすると家庭内のこうしたトラブルも
原因の一つなのかもしれないなと思います。

結婚式は、私と彼の職場の同僚や上司がたくさん来てくださいます。
遠方から友人も来てくれるし、皆忙しい中来てくださいます。
私と彼とで準備を頑張り、ゲストのかたに楽しんでもらい、感謝したいと
思っています。そのためにも私の母が欠席だと、なんだか変だし
彼や彼の両親に恥をかかせてしまうのではと思い、苦しいです。
説得はしているのですが、難しいし母は欠席の可能性が高いです。
母親が欠席の結婚式ってやはり変でしょうか?
やはり皆さんがゲストのかただとしたら、
「何?この家族!」って思いますでしょうか?

今は「新しい姓になり、私の母親は彼の母親だと思えばいい。
準備を頑張って皆に楽しんでもらいたい!」という気持ちで
頑張っています。
しかし母をなんとかしなくてはならないと思います。
病気なのかな?
何か良い方法はありませんでしょうか?
どんなささいなことでもかまいませんので教えていただければ
嬉しいです。よろしくお願いします。

(長文失礼しました。お読みくださりありがとうございました。)

10月挙式の20代後半女です。
挙式日もかなり近づき、切羽詰ってきたのですが、
母が「おまえの結婚式なんか絶対いかない!」と言うので辛いです。
他の人に相談しにくいのでここで相談させていただくことにしました。

私の両親は結婚のことをすごく喜んでくれていました。
両家食事会も去年したし、相手のことや相手の親について感謝する
言葉を言っていました。
最初は両親とも協力的だったのですが、母が、家族の休日の過ごし方
のことでいったん怒ってしまったきり、口を利いてくれなくなりました。
...続きを読む

Aベストアンサー

11月に結婚式予定です。私も12さんの意見に同意です。
母親が貴方に対してむけている感情は、
ご主人、もしくはお母様の幼少時代から積み重なった想いが今出ています。
幸せな人生ではなかった、けれど、あなたは幸せになろうとしている。
ただの嫉妬です。女としての、ね。

私も母から沢山の罵声を浴びせられました。理不尽なモノも多く、
娘の私ではどうしてやれない、やりきれなさがありました。
母に女の嫉妬を見たとき、恐ろしくなりました。
今までは娘が巣立つ寂しさから来るもんだと思い込んでいたものですから、
愛情ではなく、母の傲慢な嫉妬なのだと知りました。
「なぜ、白雪姫は毒リンゴを食べたのか」
この本を読んでとても楽になりました。気持ちが切り替わって、
母を母性の存在だと思わないようになりました。諦めってやつです。

受け流して、貴方は貴方の道を突き進むしかありません。
絶対に、幸せになってください。何を言われても諦めないで下さい。
顔色を伺うようなことは今後やめてください。
影でいくらでも泣いていいから、母親の前では毅然と笑顔で受け流してください。
腹をくくって、その日をやりすごせれば、絶対に、人生が変わります。
母親をどうにかしようとか思わなくていいです。
今は貴方の心が揺れ動かないように、念じながら、生きていくだけです。
自分を主体に考えてください。彼にその分甘えてください。

私の母も「結婚式にはでない」と言い張る事は何度もありました。
世間体は気にする必要はありません。
結婚式に出なくて後悔するのは母です。言いきれますね。
出るとか出ないとか、そんなこと今はどうでもいいかなぁと思います。
大切なのは、ゲストさんをどうおもてなしするか、喜んで貰うかだけなのです。
両親は離婚していますので、家族が揃うだけで夢のようです。
でも、それを理解できるか出来ないか?母の心を信じてあげるかないのです。

絶対に負けてはいけませんよ。大変でしょうが、これも結婚する上での試練だと思って、
今辛い思いをすれば、今後、何があっても簡単に乗り越えられるだけの信念を築けるはずです。

貴方の母親はたった一人です。母親も苦しいはずです、今は毒を出しているところだから、
吐き出した後はスッキリ綺麗な本来の優しい心がでてくるはずです。

欠席にとらわれない事。必ず出てくれると信じましょう。
彼のご家族に恥をかかすなんて、彼もある意味承知なのでは?
それぐらいの覚悟で貴方との結婚を考えてるはずですよ。
貴方の思いを彼のご家族にお伝えしてますか?
思い切って話してみたら、何か変わるかもしれませんよ。
「もしかしたら母が来てくれないかもしれない」と頭を下げておくのも1つの道ですよ。
貴方が本音でむきあえば、必ず味方になってくれるでしょう。

私は幸い、彼のお母さんが私の事を心配して味方になってくれています。

開き直りは大事です。頑張ってくださいね。

11月に結婚式予定です。私も12さんの意見に同意です。
母親が貴方に対してむけている感情は、
ご主人、もしくはお母様の幼少時代から積み重なった想いが今出ています。
幸せな人生ではなかった、けれど、あなたは幸せになろうとしている。
ただの嫉妬です。女としての、ね。

私も母から沢山の罵声を浴びせられました。理不尽なモノも多く、
娘の私ではどうしてやれない、やりきれなさがありました。
母に女の嫉妬を見たとき、恐ろしくなりました。
今までは娘が巣立つ寂しさから来るもんだと思い込んで...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結婚式・披露宴に生理が重なった方、いらっしゃいますか?

来年、結婚予定の女です。

「生理の日に結婚式重なったときって、ドレスやら着物やら着て披露宴とか長時間だし、どうするんだろうね?もし重なりそうになったら、病院で薬もらって生理ずらすのかな?もともと生理予定を考慮して式の日取り考えるのかな?どうするんだろう?」
って彼氏と話してたんですが・・・

実際に重なった方とかいらっしゃったら、どのように対処(って言葉ヘンですが)されたのかとか、教えてください。

あと、式の日を考えるとき、生理のこと考えて日取りきめられましたでしょうか?

色々と回答しにくい質問だとは思いますが、ちょっと気になったので、よかったら回答ください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私はお式の日が近くなって「あら重なるわ」と気づきました。気づいた時点でとりあえず、式場の担当の方には予告しておきました。
で、前日からなってしまいました。当時は二日目なのでかなりヤバイかなと思い、大き目のナプキンをつけて鎮痛剤を用意しておきました。
朝一でメイクやヘアをやってくださる方には前もって言っておいたんですが、お式が終わって、披露宴の準備の時立ちくらみがして、一瞬「どうしよう」となりましたが、式場の方たちがとても親切で「ちょっと休みましょうか?あせらなくてもいいですよ。」って言ってくれて、しばらく座ってから準備を再開してもらいました。
でもそれっきり本番中は薬飲まなくても全然痛みを感じませんでしたし、合間にこまめにトイレに行きましたが、あんまり出てませんでした。
「良かった~、無事終わった~」と一安心して、二次会に臨みました。
不思議なことに二次会が終わると、毎月のようにたくさん出始め、少しお腹が痛くなってきました。
「やっぱり緊張してたから、今までは大丈夫だったんだなあ」と感心しました。
結局次の日の新婚旅行は、あいにく「初夜」というわけにはいきませんでしたが・・・。
とまあ、私はこういう訳で全くもって大丈夫でしたが、やっぱり先に病院へ行って早めるor遅らす処置をするか、当日万全なる準備をしておくかした方がきっと安心かと思います。

私はお式の日が近くなって「あら重なるわ」と気づきました。気づいた時点でとりあえず、式場の担当の方には予告しておきました。
で、前日からなってしまいました。当時は二日目なのでかなりヤバイかなと思い、大き目のナプキンをつけて鎮痛剤を用意しておきました。
朝一でメイクやヘアをやってくださる方には前もって言っておいたんですが、お式が終わって、披露宴の準備の時立ちくらみがして、一瞬「どうしよう」となりましたが、式場の方たちがとても親切で「ちょっと休みましょうか?あせらなくてもいいで...続きを読む

Qアパート1階と2階どちらがよいか

今年からあるアパートに引っ越すことになりました。
1階と2階両方が空いているのですが、どちらにしようか迷っています。以前別のアパートの1階、2階に住んだ経験がありますが、私としては1階の方が住みやすいので(音が下に響かなくて良い等)、そちらにしたいと思っています。ただ、木造なので地震が恐く、安全面からでも2階の方がいいのかとも感じています。1階の住みやすさと2階の安全性のどちらを優先すべきか…皆さんでしたらどう思われますでしょか。
私は今それを天秤にかけて同じ位なので…。
アドバイス宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は二階派です。アパートやマンションでは二階以上にしています。女性なら、防犯面でも少し安心感があります。
上にどんな方が住むかわからないので、小さい子供がいるとか、大きな音を出す状況が特になければ、二階の方が良いのではないでしょうか。
さすがに5階に住んだ時は、災害の時を考えちょっとふあんになりましたが、二階くらいなら大丈夫ですよ♪
また、二階は暖かいです。ベランダがあれば洗濯物を干したりも安全ですよね。
一階の人から聞いた話ですが、窓を開けていたら、ネコが入ってきたとか、アリやワラジムシそのたもろもろ、一階の人は見たことがない虫が沢山出る、っていうのも聞いた事があります。

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む


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