結婚してますが、元彼の結婚を聞いてショックです(長文です(_

Question

結婚して３年、子どもが２人います。
主人は職場の先輩で優しい人です。
主人から告白されて最初は断っていたのですが、主人の優しさに甘える形でつきあい始めました。
付き合い始めてしばらくして妊娠して結婚しました。(世に言うデキ婚です)
子どもを産んだことは後悔してません。
主人とは考え方や価値観などがずれていて何度か「やっていけない」と思ったことはありますが、普段は優しく私のことを大事にしてくれてます。

主人からの告白を断っていたのは大学時代に交際していた元彼が忘れられなかったからです。
元彼は大学生の頃付き合っていて、お互い結婚を考えたこともありました。
就職を機に「別れよう」と言われましたが、研修先から帰ってきた時は連絡をくれ会いました。
その後も一緒にコンサートに行ったりご飯を食べに行ったり、もちろん体の関係もありました。
彼のことが好きだったので会ったり会わなかったりする関係に耐えられなくなった私は元彼を忘れるためにと別の人と付き合ったこともありますが、忘れることは出来ませんでした。
元彼とは考え方や価値観・趣味などが合っていて一緒にて「分かり合える」感じがしてました。
その後、元彼にも新しい彼女が出来ましたが、お互いフリーになった時はまた会ってました。
その間、私は彼が好きでやり直したかったのですが、彼がどう思っていたかは分かりません。
やり直したいと言って彼に拒まれるのが怖くて、彼に伝えたことはありません。（冗談ぽくは言ったことはありますが・・・）
元彼は毎日会いたがる私が重くて別れ話を切り出したので、私から「やり直したい」と言うことで再び重いと思われるのがイヤでした。
また会ったり会わなかったりする関係になりそうだったので、それから逃げようとしている時に仕事の人間関係が辛くなり主人の優しさに甘え付き合いました。

私の結婚後は年に３・４回メールをやりとりする関係になり会ったことはありません。
結婚直前に元彼に彼女がいることを知り、昨年「今の彼女と結婚するつもり」と彼からメールが来ました。
そのときは主人とケンカばかりだったので、落ち込みましたがしばらくして落ち着きました。
そして、今月ついに元彼が結婚しました。
式後の写真をメールしてくれ、奥さんを初めて見ましたが私と似た感じの人でショックでした。
ショックな気持ちを友人に話すと「○○(私)が結婚した時、元彼も同じ気持ち持ってたんちゃう？」と言われました。
もし、きちんとやり直したいと言っていたら彼と結婚していたかもしれない・どうして逃げてしまったんだろう・子ども出来てなかったらやり直せたんかなと毎日涙が出てきます。
ぐるぐると想像ばかりが頭をまわり、離婚まで考えたりしてます。
主人のことは好きですが、元彼への気持ちは消せません。
運命の人だと思ってました(今でも思ってるんかな？)
どうしたらいいか分かりません、アドバイス頂けると幸いです。
長文を読んで下さってありがとうございました☆

kuma-love · Accepted Answer

ご主人のことを好きなんですよね？
一緒の空気を吸うのも嫌というわけでもないのですよね？
あなたが離婚しても、彼も離婚してくれるわけではないのですよね？
では元彼への思いは胸にしまって、
ご主人とお子さんの幸せな家庭を守っていくしかないのではないでしょうか？

私は結婚３年目の主婦です。子どもはいません。
でも忘れられない人はいます。
多分一生、私にとって最も特別な人だと思います。
心の中では密かに彼が運命の人だと思っています。
だって、会えなくなって何年も経つのに、
それでも毎週のように夢に出てきて、
彼を思い出さない日は１日だってありません。
でも、一生結ばれることも報われることもない恋です。

主人と出会わなければ？
あの時きちんと気持ちを伝えていれば？
そう思ったこともあります。
でも、今はこれでよかったのだと思っています。

人生に「もしも」なんてありません。
「もしも」を確認するには手放すものが多すぎます。
そして得るものはそれに見合うものではないかもしれない。

私も２年前に彼が結婚することを知り、
とてもとてもショックでした。
電話で話す機会があり、「結婚するんだってね～」と言うと
「おまえだって結婚したじゃん」と言われました。
そして私たちはもう全然違う人生を歩んでいると実感しました。

多くの人は、人生に一人くらい忘れられない人がいます。
そしてその人の結婚を知ると、少なからずショックを受けます。
それはごくごく当たり前のことだと思います。
でも一時の感情です。流されてはいけません。

言い方がキツイかもしれませんが、
彼があなたと似た感じの人を選んだからと言って、
あなたの代わり、つまりあなたが得られなかったから
その人を選んだというわけではないでしょう。
彼は、一生を共にしよう、幸せになろうと思って、
その人を選んだのです。
お互いに、今さら過去へ戻ることは出来ないのです。

元彼への気持ち、消す必要なんかありません。
でもあなたには優しいご主人もかわいいお子さんもいる。
守るべきものを見失わないで下さい。

ちなみに私は、一生忘れられないくらい彼を好きになったこと、
誇りに思っています。
でも今の主人と一生を共にしたいと思っています。
それが思い出と現実の違いです。

あと、ドリカムの吉田美和がソロで出している
「生涯の恋人」という曲があります。
ご存知かも知れませんが、もしご存知なければぜひ聴いてみて下さい！

なんだか私のことばかり書いてしまってすみません。。。
今は元彼の結婚を知って感情が昂ぶっていると思いますが、
時間をかけて落ち着くのを待つしかないと思いますよ。

Fumius · Answer

仮に離婚する可能性があるとして、元彼と一緒になれるならば離婚するということでしょうか？それとも、元彼と復縁できようができまいが、ご主人と一緒にいることがつらいということでしょうか。二つには大きな違いがあります。

もしも、元彼と一緒になれるならば離婚するという気持ちであるならば、明確にしておかなければならないことがあります。元彼の気持ちは確認しましたか？元彼が復縁を望んだとして、本当に結婚相手と別れてくれますか？これらの問い対して明確な答えを得られるのでなければ、離婚すべきではないと思います。

一方、ご主人と一緒にいることが無条件で辛いという場合。その辛さは、ご主人と別れて解消するものでしょうか？もしも、解消しないのであれば、結果は同じです。離婚には今の生活と子供を捨てるほどの価値はないと思います。

nina47 · Answer

過去の恋愛や恋人って、気づかないうちにすごく美化されるものです。
これが、実際にヨリを戻すとどちらかにまたイヤなところが見えてきてうまくいかないことのほうが多いです。

「やり直したいといっていたら」「子どもができていなければ」「主人と結婚しなければ」など、
あなたがどれだけ仮定を並べても、そのときそれを選んだのはあなた自身ですし、
仮にそれがすべて叶っていたとしても、彼があなたを結婚相手に選んだかどうかはわかりません。
どれだけ写真であなたと似た感じの人でも、外見だけで選ぶわけではないのですから、
彼は奥さんの内面や何か独自のものにほれ込んだのでしょう。
彼は、あなたとは「別れ」を選び、奥さんとは「結婚」を選んだのです。
それは紛れもない事実であり、彼の決断が決断したことです。
仮にあなたが今でも未婚でいたとしても彼は奥さんを選んだ可能性が高いと思います。

元彼さんについては、あなたが必要以上に美化しているのと、だめだとわかっているから追いかけたくなる
人間の本能的な部分が大きいだけで、あなたが今冷静な判断ができなくなっていると思います。
あなたが運命の人だと思っても、結果的に２人とも別の相手を選んでいるのですから、運命の人ではなかったんです。
自分の子どもを産んだことを後悔していないといいつつ、「子どもがいなかったら夫（子どもの父親）以外の
男と一緒になれていたかもしれない、離婚まで考える」なんてよく言えますね。
母親としても妻としても最低な発言だと思います。

まずは元彼とはもう連絡を切ったらどうですか？
いつまでもずるずる連絡をとっているから、叶うはずもないこと（元彼との復縁）を夢見てあれこれ考えるんです。
離婚したって何したって、彼は別の女性を伴侶に選び幸せな道を進んでいるんですから、
あなたの元には帰ってきません。彼とあなたは別れた時点でもう別の人生なんです。
夫と子どもを大事にすることを一番に考えたほうがいいですよ。

noname#128033 · Answer

何だか何でもない関係を随分美化してますね（汗）

＞運命の人だと思ってました(今でも思ってるんかな？)
運命の相手と思うのは勝手ですけど、相手にとってもあなたが運命の相手だと思うのは元彼に対してもその奥さんに対しても失礼な話ですよ。
そして勿論御主人に対しても失礼ですよね。
誰が見ても元彼はもうあなたを必要としていないんですから目を覚ましてください。
それに運命の相手というのは相思相愛のことです。相手が結婚するほど好きな女性を見つけたならそれはもう彼にとってあなたは運命でも何でもなかったということ。
あえて運命を使うならば「別れる運命」だったということ。

ちなみに質問者さんのように恋人と別れては会ってを繰り返して忘れられない関係を「腐れ縁」と言います。
腐れ縁を運命と勘違いしてズルズル引きずっているだけです。

＞もし、きちんとやり直したいと言っていたら彼と結婚していたかもしれない
これまた随分と都合のいい解釈ですね。
質問者さんは彼に重たがられていたんでしょう？だからこそ行動を起こせなかったんでしょう？そのときはあなたなりのベストを選んで行動していたんだと思いますよ。あなたがやり直したいと言えない雰囲気を元彼が作り微妙な距離をとっていたんじゃないですか？

御主人は本当に優しい人なんでしょうね。
質問者さんがこうして「忘れられない」「どうして逃げてしまったのか」なんて考えることができるのも夫なら許してくれるだろうという優しさに甘えているからです。
だけどそんな身勝手な人が元彼から魅力的に映るでしょうか。
余裕がなくてガツガツしている女性に見えるだけだと思いますよ。

＞式後の写真をメールしてくれ、奥さんを初めて見ましたが私と似た感じの人でショックでした。
＞ショックな気持ちを友人に話すと「○○(私)が結婚した時、元彼も同じ気持ち持ってたんちゃう？」と言われました。
これまたいいようにお友達にお話されたんでしょうね。質問者さんの解釈の仕方からすると誘導尋問のように聞きたい言葉を友人に言わせているだけとしか思えません。
お友達としては「きっとこう言って欲しいんだろう」というのが当然あったと思いますよ。
それに友人に彼の何がわかるのです？現実を見ないで都合のよい想像ばかりを働かせて彼を理解しているつもりですか？
彼が結婚したという事実を見れば答えは出ているじゃないですか。
彼が幸せにしたいと思ったのはあなたではなく奥さんです。
結婚した以上、あなたに何もしてやれませんし、あなたが求めるのも迷惑なだけです。

ご自分の生涯の伴侶選びを間違ったと思うならばそれは自由ですけど、間違っても元彼を巻き込むような接触をしないようにした方がいいです。
だけどこの質問をお子さんが読んだらどう思うでしょうか。
質問者さんの元彼への迷走ぶりから望まれて生まれて来たんじゃないと思わせるような行動をとらないか心配になってしまいます。

質問者さんの気持ちを元彼が知っても「はぁぁ？？？」って思われるのがオチです。
元彼だって復縁したかったら復縁したいってあなたが結婚する前に言ってますよ。
別れって美化しちゃうもんです。守るべき家庭と家族を守るのがあなたのできることじゃないですか？過去にしがみついていても自分を不幸にするだけです。
質問者さんの場合、完全な一人相撲ですから忘れることしかできないですよ。
ご家族を大事にしてください。家族を裏切ったり悲しませてから後悔しても失った信用は取り戻せません。

conc852 · Answer

独身男性です。厳しいこと言います。
なんか、勝手に相手の気持ちまで妄想して悲劇に浸ってませんか？
「相思相愛だったけど運命のいたずらで結ばれなかった悲恋のふたり」みたいな…。

果たして、元彼は本当に貴女のことを大事にしていたんでしょうか？

別れた後も身体の関係があったんですよね？
それってかなり「都合のいい女」扱いじゃないですか？
その頃はお互い結婚していた訳でもない、正真正銘フリーの身です。
なのに復縁もせずに抱くってどう考えてもおかしくないですか？
冗談っぽく復縁を求めても、冗談で返されたかスルーされたんですよね？
相談者さんがまだ未練があるのを利用していたようにしか見えません。
元彼は、束縛が厳しく重い女性と結婚を考えられなかったんだと思います。

元彼が別れた後も相談者さんのことを愛しており大事だと思うなら
中途半端な付き合いでエッチしたりしません。※少なくとも自分はしません。
他の男に渡したくないと思うなら、もっと早い段階で「復縁しよう」と言うはずです。
…でも何も言わなかった。
それが元彼の答えですよ。

　＞奥さんを初めて見ましたが私と似た感じの人でショックでした。
決して、相談者さんに似た人を追い求めて彼女を選んだわけではないと思います。
彼の女性の好みなんだから付き合う人の系統が似ているのは当たり前です。

　＞きちんとやり直したいと言っていたら彼と結婚していたかもしれない
　＞どうして逃げてしまったんだろう・
冗談でも復縁をほのめかして失敗してるんですよね？
彼にその気があるならその時に復縁してるだろうし、相談者さんから言わなくても
元彼からちゃんとやり直そうという言葉があったと思います。
逃げたのは、重い貴女から逃げて気軽なセフレというコースを選んだ彼ですよ。
そんな元彼に、別れたのに想われていたかもしれないと淡い期待をして
嘆き悲しむのは時間の無駄だと思いました。

話を少し変えますね。
こんなにあなたが悲しんでいることを優しい旦那さんが知ったらどう思うでしょうか？

逆の立場で考えてください。
今の旦那さんには忘れたくても忘れられない女性がいたとする。
その彼女に振られて寂しくて寂しくて仕方ない時に貴女が目に入った。
旦那さんは誰でもいいから恋愛したいと思い貴女にアプローチし結婚。
幸せな生活を送っていたが、旦那はまだ元カノが忘れられず内緒でたまにメールをしていた。
そこで元カノの結婚を知り、旦那が「俺が諦めなければ元カノと結婚できたのに…」とか
「妻(相談者さん)と子どもさえいなければ…」と夜中に一人で悔し涙を流していたとしたら。
どう思いますか？
旦那さんにそんな奥さんにも言えない恋話があっても不思議ではありません。
でも相談者さんは嫌じゃないですか？
もっと今の幸せを大事にしましょうよ。
今回、嘆き悲しんでいることを知られ夫婦がギクシャクして離婚なんてことになったら
今の気持ち以上に後悔すると思います。

とにかく、済んだことをクヨクヨしても仕方ないですよ。
今の旦那さんと子どものいる幸せを手放す覚悟がありますか？
どうしてもというなら離婚もありだと思います。
だって一度しかない人生ですから。

何が一番大切か良く考える機会だと思います。
厳しいこと言ってすみません。
だけど、元彼に大事にされていないってのが正直な感想です。

-astronaut · Answer

なるほど…。

ご主人とは価値観が合わないが縁があったから結婚したのですな。
そして、
元彼とは価値観が合ったが、肝心の縁がなかったから結婚する運命ではなかったのですな。


＞元彼は毎日会いたがる私が重くて別れ話を切リ出した

新婚でウハウハのところに未練たらしく連絡したら、それこそ「重い」と思われるのでは？

過去は変えられないとはよくいったものですね。
あなたがご主人と結婚した事実。
元彼があなた以外の女性と結婚した事実。
そして、
あなたと元彼が別れてしまった事実は変えられないのですよ！

諦めがつくまで泣きなさい。
そして今後は後悔することのないように、
今あなたに与えられているものを大切にしながら生きることですね。

幸せを感じる能力を磨いて、前を向いてください。

noname#181252 · Answer

たしかに、元彼と結婚するのがBESTだったかもしれないですが、既に過去になって
しまいました。
それよりも、貴方の方が結婚の意志をしてしまった時点で過去になってしまいました。
現実的になりましょう。過去は戻ってこないんですよ。
前を向いて歩いていくしか。

状況的にはきびしいとは思いますが、そこまで後悔するなら、何故今の旦那さんと
結婚したのですか？
何故結婚の意思を示したのかなって思います。
独身で彼からどのように思われようが、自分が納得する形で彼を追っていればよかった
のではなかったのでしょうか？

辛い言い方ですみません。。。

key00001 · Answer

一番好きな人＝運命の人ではありません。
第一、もし元彼さんが運命の人だったら、結婚されてたハズ。逆に運命の人では無かったということです。

相思相愛で一番好き同士でさえ、結婚出来ない例も有りますが、質問者様の場合、相思相愛でも無いんでしょ？
質問者様がいくら好きでも、元彼さんにフラれたという事実・現実を無視して、離婚や元彼さんと再婚を考えるなんて、ちょっと自己チューな妄想過ぎませんか？

更にキビシく申せば、元彼さんの奥さんと質問者様が似たタイプということは、もしかしたら質問者様が結婚出来たかも？ということにはならないでしょう。
外見・容姿は、元彼さんが好きなタイプなのですから、有る程度の共通点があっても当然でしょう。

むしろ、似た外見で、一人は結婚出来て、一人（質問者様）は結婚出来なかったという点と、好みの外見であるにも関わらず、質問者様は過去に捨てられたという事実から類推すれば、結論は一つです。
元彼さん側から見た時、質問者様には性格や価値観に不一致があったということです。

ご友人の優しい言葉も、社交辞令程度に考えるべきです。真に受けてはいけません。
元彼さんの真意を代弁しているワケでも何でもありません

既婚者が、心苦しいくらいの過去の恋愛の思い出を心の中に秘めておくことは、好ましいかどうかは別として、私はそれほど悪いこととは思いません。
しかし、それが現実の生活に悪影響を与えるほどの思いであってはいけないと思いますし、まして具体的に何か行動などするのは愚の骨頂だと思います。

もし元彼さんに気持ちを伝えるなどしたら、逆にどんどん距離が離れてしまうと思いますよ。
心の中に止めておくのが正解です。

h-kazugon · Answer

思いでは大切です、その彼から別れ方でストーキング行為に取られ戦いたと感じたと思います。
　実際其処までアプローチが有り、真剣な付き合いをして居る段階で他に女性を介入させて来る神経も少しハテナが付くんですね。
　芯からご自身を想う気持ちは何処に有りなんですか・・・・？（その当時の彼です）
　少し浮気が感じるきな臭さも感じますけど、其処で今の旦那出現で良いじゃ有りませんか？
　この彼氏恐らく不倫すると臭います、普通は2又を掛ける、3又も掛けるとは女性をセフレレベルにしか見て居ないのではとも感じます。
　最高の旦那さんです、この彼氏は不的確な旦那像です、現旦那最高ですよ、いい人と巡り会えて良かったのでは有りませんか・・・・
　少しその彼の動き、人としても思いやりは旦那の方が完成度は成熟されて居ると想います。
　旦那で良いのでは有りませんか、この彼氏に引っかかる事は自分の思いが通じて居ない、邪険にされた恨み（愛情の裏返し）とも感じます。
　それが有るから、今の旦那に到達出来たのでは有りませんか？

saltygreen · Answer

元カレの事は、いい思い出として・・・・ってのが理想と思います。

ショックから混乱してるんやと思うけどね＾＾；

相談者さんは今現在結婚されてる。
元彼も結婚した。
　
　これが現実です。

運命の人と思ってても、別れを告げられて結果別れたわけですし・・・。

離婚まで考えるほど悩んでるんだろうけど、元彼が忘れられないからでしょうか？

確かに相談者さんは、はたから見てても重い人と感じます。
離婚しても、元カレは戻ってきません。
まして、それが原因で離婚したなんて告げたら、もっと重い女になると思います。
写真で見た奥さんは似ていても、性格が違うかも知れませんよ。相談者さんみたく重くない人なんじゃないですか？（だから結婚した）

結果、「やりなおしたかった気持ち」を伝え切れてないから今の状況になったんじゃないでしょうか？
　これは仕方ないことです。いまさらどうしようもないですしね。

３年結婚生活を送ってきたわけですし、男としては相談者さんは「ヒドイ嫁さん」「ヒドイ母」って感じてしまいます。

ちゃんと今の家族との暮らしを「幸せに」生きるすべを見出してください。

結婚してますが、元彼の結婚を聞いてショックです(長文です(>_<)

ご主人のことを好きなんですよね？

仮に離婚する可能性があるとして、元彼と一緒になれるならば離婚するということでしょうか？それとも、元彼と復縁できようができまいが、ご主人と一緒にいることがつらいということでしょうか。

過去の恋愛や恋人って、気づかないうちにすごく美化されるものです。

何だか何でもない関係を随分美化してますね（汗）

独身男性です。

なるほど…。

たしかに、元彼と結婚するのがBESTだったかもしれないですが、既に過去になって

一番好きな人＝運命の人ではありません。

思いでは大切です、その彼から別れ方でストーキング行為に取られ戦いたと感じたと思います。

元カレの事は、いい思い出として・・・・ってのが理想と思います。

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