ガンの父をもつ彼との付き合い

重いガンを患っている父がいる彼（同郷）との付き合いについて、悩んでいます。５年以上つきあっています。

彼：大学３年生。経営者の父が重いガンとわかり、将来継ぐ意思のあった彼は、ほとんど大学にいかず昨年の９月から仕事を始める。同時期、彼の父と彼の意思により婚約をしようと話がでる。

私：大学４年生。今春卒業。上記の話を聞いて、悩みすぎて１２月頃までパニック状態になる。悩んだことは(1)婚約の話(2)全国勤務、超多忙業界に内定に決まっていたが、就職先を変えること

私の結論：(1)婚約しない　
(2)就職先を変える。彼父と彼とに関わりたいから。就職先を変えても自分の夢を追いかけられるから。

こんな経緯後、いま彼と私は互いの信用を無くしているようです。

彼が辛い時期、私は婚約するか、就職先変えるかを考えることでいっぱいでした。彼の「支え」どころか、かえって重荷になっていました。

彼は私がパニックになっているとき、優しく見守っていた時期もあったり、逆に「この先もっと辛い苦しいことが待っている。その覚悟をもって付き合うかダメなら別れてくれ。」といったり、かなり厳しい面もありました。

私の態度から「結局俺のことも親父のことも他人事で、俺もそんなdreameraiにショックだよ。」と言われました。

私は９月からずっとネガティブの方向にしか考えない彼に少し嫌気がきており、別れ話をちらつかせたりしていますが、「もう好きにしてくれよ。どうでもいい。自分で決めろ。」と言っていました。

何をしても気分が晴れないから、といって毎日部屋に閉じこもっている彼にも気がめいり、かといって、今がきっと一番辛い時期だろう彼に別れを言うのはあまりに自分自身非情に思えて、どうしたらいいかわかりません。

補足します。どうかアドバイスを下さい。

No.1 回答者： ZRX11D4361 回答日時： 2003/01/13 17:21

大変な思いをしているようですね。

かなりきついかもしれませんが、別れたほうが良いような気がします。

　彼がネガティブな状態では、いいことはありません。少なくとも、親のために何かをしようとしているならまだしも、閉じこもることしか出来ないなら、うまくいかないと、僕は思う。まず自分がどうするかを考えて、それからほかの事を考える。自分の彼女に向かって、他人事だなんていってはいけない言葉かな？

　嫌気があるなら、落ち着いたときにかならずトラブルが起こるから、まず自分の道を進んで、戻ってくるようなら考えてあげれば良いとは思うよ。

　他人を思いやれることはすばらしいことだけど、まずは自分だよ。

　大変だとは思うけど、なるようにしかならないなら、決まっていることが優先。
　まず卒業。次に仕事。そして余裕が出来たら、彼のこと。かなり、時間はかかるよ。

　無理して頑張ることは無い。一番つらいには、彼でも、あなたでもない。病気と闘っているそのお父さんだよ。

この回答への補足

彼は親のためと自分が将来経営者になりたい夢とのために、１２月まで働いていました。それが親孝行でもあるのかな？と私は理解しています。今は、大学のテスト期間のため普通の大学生状態ですが、部屋に閉じこもっているんです。外にいても人とあっても気が晴れないといって、ゲームをしたり時間をつぶしているような生活です。一番つらいのは父だから、といって自分が弱音を吐いたりしたりしちゃいけない、という風に自分に言い聞かせている様子です。だから、第三者の私が弱音や愚痴をはくと、「なぜあなたが？！」という感じです。

補足日時：2003/01/13 18:08

No.2 回答者： KoraKora 回答日時： 2003/01/13 17:28

dreameraiさん、こんにちわ。

男の立場として言わせてもらうとすると、彼はあなたに甘えすぎな気もしますね。今結婚することで、彼のお父さんも含めて、彼も含めて、いいことがあるのだろうか。と思ってしまいました。
あなたはあなたの生きたいように生きるべきではないかと。
就職先が自分にとって興味深いものであれば、働いたほうがいいと思います。
僕社会人4年目なのでまだまだコドモですが、社会人になって得ることは辛いこと、楽しいこと含めて多いと思います。
働いてみて、今のdreameraiさんの価値観がさらに進化（という言葉が適切かは分かりませんが）した上で、彼とのことをゆっくり考えるべきではないでしょうか。

言い方よくありませんが、彼の言っている「結局俺・・・他人事」というのは、言い返せば、そりゃそうさ、って思っちゃいます。逆に彼はdreameraiさんのこれからの人生を「他人事」と考えていないのかな。dreameraiさんのことを考えると、
僕であれば男として、希望は言うけど、暖かく選択肢は与えたいです。

もう一度ゆっくり話してみる。それでも無理であれば時間をおいてゆっくり考えてみてはどうでしょうか。

この回答への補足

彼も、選択技は与えてくれたと思います。婚約したい、という希望はいわれたけれど「決めるのはdreameraiで、断ってもしょうがないと思うし。」「就職先は変えなくて、前のところに行ったら？」と。
　でも、婚約は正直答えをせまってくるような感じでした。「希望は言うけれど、答えは自分で決めろ。」とすごんでくる彼に、胸がしめつけられる思いをしたことは確かです。

婚約はしない、就職先は変えたことについてはもう納得がいっていますが、結局その過程の態度で互いの姿勢（私：辛い時にどーんと構えられなかった。自分のことで精一杯。彼：そんな私に信用なくす。もうどうでもいい。）が出たように思います。それで、ギクシャクしています。。。

補足日時：2003/01/13 18:17

No.3 回答者： ZRX11D4361 回答日時： 2003/01/13 20:56

補足を読ませていただきました。

やはり。と言う思いで。
　
　細かくは言いませんが、彼は、逃げた。
　
　どんな過程であるとしても、人生を左右する出来事でしょ？。それをどうでも良いとは、何も考えられない状態だとしても、言う言葉ではない。

　必ず、彼は重要なところでは、逃げ出すでしょう。同じように。
　
　大事な人なのに、そんなことを言うかな？少なくとも、僕にはそんなことは出来ない。

　信用が無くても、もう一度きちんと話をしたほうがいい。再度同じ答えなら、あきらめたほうがいい。

この回答への補足

早々お返事ありがとうございます。
補足、ですが「どうでもいい。好きにして。」というのは、婚約の話ではなく、不穏な空気が流れている今現在の２人の関係に対して、私が「私のことどう思っているの？あなたは私にどうして欲しいの？（別れようか？という匂いもさせつつ）」と昨日聞いたときに、「そんな話は今したくない。どうにでも好きにしてよ。」と言ったのです。

彼にしてみれば、今私が別れれば私が逃げているとか逃げた、ということになりそうで、自分もちょっとそんな気がするし、どうしたらいいのかなぁと思っています。

すいません、だらだらと書いて…。

補足日時：2003/01/13 21:22

No.4 回答者： satiro 回答日時： 2003/01/13 21:23

結局何が一番大切なモノなのか？20代前半で決めるのは酷なことなのです。

あなたと彼が付き合い続けるのは難しいと思います。

この回答へのお礼

どこかで歯車が狂ってしまったのでしょうか…。それとも、今だけなのかな？ここ数ヶ月がふっとぶほど私たちの乗り越えた５年は薄かったのかな、なんて思う気持ちもあります。お返事ありがとうございます。

お礼日時：2003/01/14 01:11

No.5 回答者： fushigichan 回答日時： 2003/01/13 23:03

dreameraiさん、こんにちは。

あなたの以前の質問に回答させていただいた、fushigichanです。

そうですか、あれから、婚約はしないで、就職先を変える、という結論に達したのですね。
でも、そのことが原因となり、彼との間に、気持ちのずれが生じてきてしまった・・

＞彼が辛い時期、私は婚約するか、就職先変えるかを考えることでいっぱいでした。彼の「支え」どころか、かえって重荷になっていました。

そうですよね。彼のお父様が、もう余命いくばくもないと分かった。
そのとき、婚約を迫られた形で、悩んでらっしゃいましたね。
だけど、人生において、婚約とか、仕事のことはすごく重要なことです。
あなたが悩んでいたことも、理解できます。

＞彼は私がパニックになっているとき、優しく見守っていた時期もあったり、逆に「この先もっと辛い苦しいことが待っている。その覚悟をもって付き合うかダメなら別れてくれ。」といったり、かなり厳しい面もありました。

彼は、あなたのことを、心から愛しているんだと思います。
優しく見守ったり、叱咤激励するのも、愛があるからこそです。
大好きなあなたに、早く元気になってほしかったから。

＞私の態度から「結局俺のことも親父のことも他人事で、俺もそんなdreameraiにショックだよ。」と言われました。

彼は、あなたの今までの態度から、自分があなたを愛するほど、
あなたは自分を愛してくれていないんだ・・・と思っちゃったのでしょう。
おまけに、学生の身でありながら、将来おやじさんの会社を継がねばならない、相当のプレッシャーをかかえて、
また、おやじさんの命が、いつまでもつのか・・という恐ろしい事実に直面し、
生きる力を失いかけているようにさえ、見えます。
たった一つの頼りに思えたあなたは、自分とは考えが少しばかり違うようだ・・・
誰も味方になってくれない・・もう、どうにでもなれ！！！
・・といった半ばやけっぱちの心境ではないでしょうか。

ここで、あなたにどうすればいいのか、というと、
もし、このまま彼と別れることになっても、それでいのなら、今のまま、なすがままになっておく。
このまま別れることには納得できない・・彼との接点を見出したい、ということでしたら、
＞2)就職先を変える。彼父と彼とに関わりたいから。就職先を変えても自分の夢を追いかけられるから。

このことを、心をこめて、彼に言い続けるのです。彼が分かってくれるまで。
何故、就職先を変えたのか。あなたやお父様にずっとかかわっていきたかったから！！ということを・・

じゃあ、どうして婚約してくれなかったのか？と言われたら、
正直に、まだ若くて、自信がなかった。それと仕事もあるので、中途半端にしたくなかった。
ということを言えばいいと思います。

あなたが、まだ彼とやり直したいと思っているのなら・・・
とことん、二人が納得できるまで、今までのこと、これからのこと、
時間をかけて話し合っていってください。
私に言えるのは、これくらいですが、がんばって欲しいなと思います。

この回答への補足

前回も今回も大変参考になる返答ありがとうございます。
彼とどうして行きたいか、私自身も見失っています。
とことん二人で話ができればいいのですが、

面倒な話はしたくない。いいかげんに重い話ばかりするのはよしてくれ。こういっています。なので話ができません。
就職先を変えたことについて、彼と彼父にかかわっていきたい、ということも私の態度からそんな風には思えなく、いくら言われても、ムダ。俺の考えを変えたかったら態度でしめしてくれ。

とこんな感じですね。
彼とは国際遠恋ものりこえ、楽しくやってきて、愛していたから彼父のことも思って就職先を変えた、もちろん自分の夢も追ってるし。理解しあって続けていきたいと思う半面、どう話しても互いに傷つけあう話にばかりなる話し合いに困ってます。

補足日時：2003/01/14 01:04

No.6 回答者： sgm 回答日時： 2003/01/13 23:11

はっきりいえば、あなたはもう彼を捨てたいのです。

あなたの心理的な苦しみは、ただ自分がそんな薄情な女であると認めたく無いだけの事です。

でも、薄情でもいいのではないですか。自分が大切にできなければ他人の力になる事などできません。

この回答へのお礼

返答ありがとうございます。確かに、自分を大切に出来なければ他人の力になることなどできませんよね。言われてはっときづくことです。

お礼日時：2003/01/14 15:12

No.7 回答者： pastel-marin 回答日時： 2003/01/14 01:18

こんばんは。

あの・・・すごく、すごく、難しくて、辛い問題ですね。でも、話がちゃんと把握できたかどうか心配なのと、軽はずみなことを言ってしまわないか不安なので、ちょっと違うかもしれないですが（たぶん、だいぶ違うと思いますが）私の話をします。

結婚を考えていた彼が、腎臓病になりました。

あまり詳しく言うと、プライベートな問題になりそうなので避けますが、極端に言うと、いろいろな危険におびえながら、一生を過ごさなければならない病気です。彼はそのため、レスキュー隊を外され、好きなスポーツもできず、付き合っていた頃は、食べたい時に、食べたいものを、食べたいだけ食べて、自由気ままに暮らしていましたが、ある時から一変しました。

運動を控え、食事制限をしなければならなくなったからです。

薬の副作用も見ていて辛いし、筋肉もみるみる落ちていくし（体格には自信があった人なので、よけい辛かった）、食べるのを我慢している姿も辛かった。私も周りの人に、ずいぶんおどかされましたし、親もすごく心配していました。私自身、彼を支えてあげていけるか、不安でしかたがなかった。
でも、私たち結婚しました。
その時、私が考えたことは、「もしお見合いとかで結婚して、健康な旦那さんと楽に長生きするより（お見合いが悪いと言ってるわけではないので、誤解しないでくださいね）、どんな辛いことが待ってるか知れないけど、やっぱり、好きな人と少しでも一緒にいたい」という単純なことでした。
私にも夢はありました。でも、それが彼の治療を妨げるようなら、諦めようと思いました。私の夢は一時のことだから、旦那さんは一生のことだから、
自分さえ気持ちの整理をつけることができたら、諦められると思いました。
私は、自分のことや夢より、彼の方が大事だと思ったんです。それが、結果的には、自分のためになるような気がしたから。この人と結婚してよかったと思えると思ったからです（ちょっと何言ってるか、わからないですね・・・）。

そして今、私たちは普通の夫婦よりも、いっぱいケンカして（特に食べ物のことで、「ダメ！」「大丈夫！」とか言って）、いっぱい辛いことを乗り越えて、いっぱい泣いて（私だけ密かに）、でも、楽しく暮らしています。

仕事を変える決意ができるくらいなら、あなたは彼のことが、まだ大好きなんじゃないかと思って（最後の文面を見ているとＮｏ６さんの考えもよぎりましたけど・・・）、この話をしました。

でも、人にはそれぞれ過ごしてきた時間があって、いろんな思いを重ねてきたから、それらを判断の材料にして、何が一番か本当の答えが出せるのは、あなただけだと思います。結婚に対して、こういう考え方もあるという一例を示しました。

あなたが、夢をまだ追いかけたいというなら、でも彼との結婚も考えているというなら、そういう思いを彼に理解してもらって、二人でお父様にしっかり伝えることも、ひとつの手だと思いますし、それだけでも安心するのではと思いますが、簡単すぎますかね・・・。

最後に、彼の気持ちもすごく分かります。ウチの旦那も２回ほど壊れましたから。でも普段は、病気の本人に支えられるほど、私の方が弱いです。・・・ダメですね、私も。あなたに厳しくしたこと、彼、後悔してると思いますよ。でも、もう少し強くなって欲しいですね（私が言うなって感じですけど）。

的外れな意見をしました（そのわりに長いし）。ごめんなさい・・・。

No.8 回答者： pockyhome 回答日時： 2003/01/14 07:07

あなたやあなたの彼氏さんのことを良く知らない私が　

軽はずみに　アドバイスや、忠告なんか　するべきではないと思い、
でも、やっぱり、一晩考えて　書いてみることにしました。
私が申し上げたいのは　結論を急がないで欲しいと言うことです。
彼のお父様が患っていらっしゃる病気の本当の怖さは　
現実に　直面した人でないとわかりません。
それは、本当に　想像を絶する怖さです。
ご病人だけではなく、家族まで　巻き込んでしまう病気なのです。
何が怖いって、毎日が　ロシアンルーレットのようなのです。
彼が　お父様を大事に思っていれば思っているだけ、その怖さは　増すと思います。
この病気の患者さんを持つ家族が、精神的に参ってしまって　
ノイローゼや　鬱のような状態になってしまうことは　まれではありません。
まして、彼は　まだ　とても若い。
これが、もし、結婚していて、生活も安定していて、
寿命と思えるほどの年齢の親御さんが　病気になったのだったら
彼も今とは違った態度でいられたでしょう。
けれども、今の状況は　まだまだ経験も浅く、先の安定も見えない彼にとって
お父さんの病状もですが、自分の将来の不安もとても大きくて
どうしようもない状態にあるのだと思います。
こんなときでも　もっと男らしくしていなくちゃダメだとか　
もっと強くあれとか　それは　周りの人間は　そう言うかもしれませんが
現在、彼と同じような状況にある私にとっては
とてもとてもつらい言葉です。
私は　主婦で子供もいますが、彼と同じように　閉じこもっています。
もちろん、日々の生活は　待ってくれませんから、
買い物には行きますし、それなりの近所づきあいもしなくちゃなりませんが、
心から楽しいと思えることは　全くないし、夜も眠れません。
自分でも　精神的に病んでいるなぁと感じます。
誰かと話をすると　自分が傷つくのです。
心配してくれる人から　病人の具合を尋ねられても
なにせ、そう簡単によくなる病気ではないですから
結局悪いことばかり話すことになってしまって、
話をしているうちに　病気の重さを　何度も何度も実感するのです。
だから、誰とも話したくなくなってしまい、
私は　親しい友人にも　まったく話をしなくなりました。
でも、何か　心のよりどころが欲しいので、ごくごく日常的な会話を　
ネット上の掲示板などでしている毎日です。
けれど、不眠症がひどくなってきて　薬を飲んだり、飲めないお酒を飲んでみたり。
私まで　倒れるわけにはいかないと思うので　よけいに焦ります。

自分のことばかり書いて　ごめんなさい。
彼が　あなたに甘えているという面は　確かにあるでしょう。
それは、あなたを頼りにしているからこそだと思います。
あなたには　あなたの人生があるので、こうするべきなどと軽軽しく言えませんが
ただ、今、彼の口をついて出てくる言葉は　悩みに悩んで揺れているこの状況からすれば　
仕方のないことのように　思えるのです。
だから、婚約しないのも、別れるのも　最後は　あなたの判断ですが、
別れたとしても、彼を悪く思うのだけはやめてあげてほしい。
（文面から　あなたがそんな方では　ないと、伝わってきますが）
長々と　まとまりがなくて　ごめんなさい。
つらいですね。本当に。早く、この病気が　治る薬ができることを　心から祈っている私です。

No.9 回答者： summer_natsu 回答日時： 2003/01/14 11:38

こんにちは。

辛そうですね。。
他の方もいろいろ回答されていますが、相談文を読んでの私の率直的な感想は…
「彼が自分勝手すぎる、もっとしっかりして欲しい」
ということです。

＞「結局俺のことも親父のことも他人事で、俺もそんなdreameraiにショックだよ。」

こんなことを言われたdreameraiさんのこと何も考えていないのかな？
ちょっと自分勝手な発言だなって思いました。

彼がお父さんのことでショックを受けてるのはわかりますが、お父さんのことと
同じくらいdreameraiさんとの将来をどうして大切にしてくれないのかな？って
思いました。
彼のお父さんはまだ亡くなるにはまだお若い年齢なのでしょう、でも考えように
よっては順番からいって親が先に死ぬものです。（冷たい言い方でごめんなさい）

今後生きていくにあたり（親を亡くすなどの）悲しみを分け合ってくれる人を
探すのが何よりの親孝行といえるということに彼が気づけないのは別の意味で
悲しいことですね。

言葉でいえば「そんな彼別れちゃいなよ」の一言ですが、別れを告げられる
彼の精神的重圧を考えるとそんな追い討ちをかけるような発言はできない…
そう考えてあげられるdreameraiさんは十分に優しいと思います。
彼はdreameraiさんの苦しみを考えない発言をされているのですから…。

どの選択をするのが正しいかはわかりませんが、自分であとから後悔しない道を
選んで頑張ってください。

この回答へのお礼

私を思いやって頂いた発言、ありがとうございます。
自分で後から後悔しない道がどんな選択か、いまはわからないのです。

ただ、こうして色々な方の意見を聞くことができるので、とても参考になります。

お礼日時：2003/01/14 15:16

No.10 回答者： pastel-marin 回答日時： 2003/01/14 12:37

Ｎｏ７です。

補足です（的外れな意見に補足するのも何ですが）。

彼は、父親をすでに亡くしていて、ずっと父親代わりをしてくれていた祖父が、彼が腎臓病で入院中に亡くなりました。死因は、膀胱ガンでした。彼の病気に、少なからず関係しているガンです。

その時の彼の状況をまとめると、父親を亡くしていて、父に代わって母親を支えていかなければならない立場で、それも私と結婚を考えていた年に腎臓病になり、自分の病気についてまだ何もわからない恐怖と不安の中、大好きな祖父がガンで亡くなってしまった。自分の病気と関係しているガンで。

その時の彼のショックは、計り知れないものだったと思います。

私の両親に、結婚の報告をすると決めた時は、本当に辛くて、怖くて、不安でしょうがなかったと思います（だから私も、親にはぜんぜん平気ってふりをしてましたけど）。

けれど、彼はそれらの状況の中で、一度も私に弱音を吐いたり、ヤケになったりしませんでした。一生懸命、まわりを気遣って生きてました。
もっとも、その時の彼は、あなたの彼よりも少しだけ年上ではありましたけど・・・。

あなたや、あなたの彼や、彼のお父様の辛さも、他人がどうこう言えるようなものではないとは思います。けれど、それでも気を確かに、懸命に生きている人が、たぶん沢山いるだろうということを、知ってもらえればと思います。そういう意味で、彼にはもう少し強くなって欲しいなと思ったんです。

あなたや、彼のお父様のために（彼に、この話を聞いてもらえないのが残念です）。

ちなみに、私たちも５年以上付き合って婚約し、結婚しました。

まだまだ若いので、本当にたいへんだと思いますが、事態がよい方向に動いてくれることを（あなたと彼の関係が無くなるにせよ、互いに気を確かに、互いに傷つけ合わずに済むように）心から祈っています。

この回答へのお礼

ご自身の体験をこんなにくわしく書いて頂き、ありがとうございます。pastel-marinさんの返答を読んでいて、やっぱり彼や彼父の辛さは私には到底どうこう言えるものではないのだな、と思います。

口をついて出るネガティブな発想、ちょっとした一言がずいぶん辛辣なこと、というのはそういった現実の辛さからきているのでしょうか…。

それにしても、私がパニックになってちょっと浮上してきたときに、「俺もよくdreameraiと付き合っているよなー。見捨ててもいいときもあったのに。（それでも付き合ってる俺ってよく耐えてる、という感じ）」などといった一言が気になってしまいます(T_T)

お礼日時：2003/01/14 15:32