旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

いつもアドバイスいただき、感謝しています。

実は、今付き合っている彼女に結婚を申し込みました。
ですが、なかなか返事がもらえません。「本当に私でいいの?」「これからもっといい出会いがあるかもしれないから、そんなに結論を早く出さない方が良いよ」(これは、私が結婚したいと言ったことに対して、まだ早いって意味だと思うのですが)とか言って、なかなか返事をもらえません。
彼女の性格から慎重なのは分かるのですが・・・。

彼女の妹にもちょっと聞いてみたのですが、彼女自身が自分に対して自信がないので・・・という風に言っていました。(僕と彼女の間の会話からも、そんな感じはしています。)

そんな彼女が好きなので、あまり無理に押し切るのもどうかな?と思っているのですが・・・。

皆さんにお聞きしたいのですが、こういう場合どのくらい待てばいいのでしょうか?
あるいは、どうしたら良い返事がもらえるのでしょうか?(彼女が自分に自信を持てるようにするには、どうすれば良いでしょうか?)

僕の本心から言えば、出来るだけ早く結婚したいのですが、前にいただいたアドバイスで「あんまり焦ると、やっぱり年下の人には付いていけない」みたいな事を思われそうなので今はちょっと我慢しています。(どのくらい辛抱できるか、自分でも分かりませんが。)

アドバイス、よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

daina_manさん、こんにちは!!


おおっ、ついにプロポーズ、しましたか!!
すっごい気合、入っていますね。だけど、ちょっと早すぎるかなぁ~と思います。

>彼女自身が自分に対して自信がないので・・・という風に言っていました。(僕と彼女の間の会話からも、そんな感じはしています。)

これは、彼女が「自分でいいの??」というのと、「そんなに早く(結婚を)決意しちゃって、大丈夫??」というのと、
「もうちょっと(結婚しても大丈夫という)自信が持てるまで、待ってほしいな・・」
という気持ちが入り混じった、今のところの正直な気持ちだと思います。

それに対して、あなたは、
>早く結婚したいのは、こんなにいい人なら他の人に取られやしないかと心配なので・・・。

これですね、このこと、前にも書いてらしたでしょ。
もしかして、daina_manさん、自分にいまいち、自信がないのかな??
だったら、心配すること、ないって!!
あなた、いい男じゃない!!
付き合って1ヶ月の記念日に、ケーキか花束でもプレゼントしたいなって
思えるくらい、思いやりと優しさを持ち合わせた、いい男じゃない!!
なんだって、そんなに自信がなくって、焦ってるの??
大丈夫ですよ、もっと落ち着いてくださいね☆

確かにね、30過ぎると焦るものかも知れないです。
でも、彼女が「そんなに結論を早く出さないほうがいいよ」という態度なのですから、
実際焦る必要はないといえます。
しかし、daina_manさんの気持ちも、なんとなく分かるなあ~。
彼女のことが、すっごく好きなんだよね!!!
早くつかまえないと、どっかに飛んでいっちゃいそうで、不安なんだよね!!
それほど、魅力のあるステキな女性だから・・・

daina_manさんの今の勢いからして、1年待て、っていうのは、ちょっと長すぎると
感じてらっしゃるかも知れないですね。
だったら、彼女に、こう言ってみてはどうでしょう。
「この間は、気持ちが高ぶりすぎて、勢い余って言ってしまったけど、
今も、その気持ちは変わっていない。だけど、あなたが冷静になりたいというのもわかる。
だから、あと半年、時間を僕にください。あと、半年しても僕の気持ちは変わらないと思うけど、
そのときに、またプロポーズするから、返事をもらえる?」って。
う~ん・・うまくいえないなあ・・
時間をください、っていうのも、本当は逆で、あなたはすぐにでも
結論がほしいんだけど・・
要は、半年たったら、またアプローチさせてね、っていう意味で、
また彼女に対しては、半年はゆっくり待つようにします、という意味で。

彼女が、半年でうん、と言わなかったら、1年でも2年でも、待てるくらいの余裕がほしいところなんだけど。
とりあえず、今は半年は冷静に待つ、ということを目標にがんばってみたらどうでしょうか。
人生長いんだから。今すぐ結婚しても、半年あとでも、1年後でも、
結局一緒になれるんだったら、同じことですよ~~。
しかも、ドキドキ度がそれだけ続くほうが、いいじゃない??

結婚って、勢いだから、ある意味、勢いに乗っちゃわないといけないときもあるけど、
今回は、彼女の気持ちとの間に、微妙なタイミングのずれがあるみたいなんで、
彼女が「daina_manさんとだったら、安心して結婚できる。結婚したい!!!」と
思えるようになるまで、もうちょっと時間をあげましょう。
それは、さっき書いたように、半年くらいをめどにすればいいと思います。

ではでは、これからも彼女を大事にしてあげてくださいね☆
幸せは、逃げないので、焦っちゃダメですよ~~~。

この回答への補足

こんばんは、補足でなくて報告なんですが・・・。

実は今日、彼女に電話しました。勢いあまってプロポーズしたことを謝ろうと思って。
そしたら、彼女も電話しようと思っていたということでした。彼女も僕に謝ろうと思っていたと言っていました。私の性格がいけないことなので自分が悪いんだって、彼女そう言っていました。
僕は、自分の気持ちを押し付けようとしてしまったので、自分が悪いことを謝りました。

で、お互い謝ったらすっきりして(仲直りして)そのあと色々話しました。彼女は「自分の気持ちが追い付いていなくて、変なこと言ってしまった」と言っていました。(やっぱり、僕が突っ走りすぎていたんですね。)
なので、「いつまでとか考えなくていいから、○○がそういう気持ちになったときで良いよ」って彼女に伝えました。
彼女も、ポロポーズしてくれたことは嬉しかったし、自分にはもったいないくらいだといっていましたが。(本当は反対だと思うんですが。彼女は僕にはもったいないくらいの人だと。)

で、次の木曜日に会う約束をしました。(1ヶ月の記念日です)その時に、彼女にプレゼントと一緒にカードでも渡そうと思います。

色々お騒がせしましたが、仲直り出来てよかったです。アドバイスいただいた皆さん、ありがとうございました。

補足日時:2003/01/18 21:41
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この回答へのお礼

いつも、ありがとうございます。

>もしかして、daina_manさん、自分にいまいち、自信がないのかな??

はい、ありません。今まで全然なかった自信が、最近ちょっとだけ持てたかな?という感じです。

>だったら、心配すること、ないって!!
あなた、いい男じゃない!!
付き合って1ヶ月の記念日に、ケーキか花束でもプレゼントしたいなって
思えるくらい、思いやりと優しさを持ち合わせた、いい男じゃない!!
なんだって、そんなに自信がなくって、焦ってるの??
大丈夫ですよ、もっと落ち着いてくださいね☆

そう言っていただいて本当に嬉しいんですが、自分ではいい男なんて全然思えないんです。今までに、そんなこと言われたことないし・・・。

>彼女のことが、すっごく好きなんだよね!!!
早くつかまえないと、どっかに飛んでいっちゃいそうで、不安なんだよね!!
それほど、魅力のあるステキな女性だから・・・

そうなんです、すっごい好きで、いつも彼女のことばかり考えています。今まで、そこまでのことは一度もありませんでした。
何かどうしていいか本当に分からなくなってきました。待つしかないことは分かっているんですが、自分の気持ちをそこまでコントロールする自信がありません。
難しいですね。

お礼日時:2003/01/17 23:15

 私もあなたの彼女と同じようなこと、言いました。


年下の人と結婚の話が出たとき、
「本当にわたしでいいの?もっといい人に出会えるかもしれないよ」って。
 私も自分に自信が無いのでこういう言葉が出たんですが、それと同時に特に年下の相手だともっと若くてきれいな人が現れたら、後悔しない?一般的に釣り合いのとれる年下の人の方が良かったと思う時が来ない?・・・って後でやっぱり年下の人の方がよかったなんて言われて傷つきたくなかったので、それはそれは思い言いました(笑)。
 
 まだ、お付き合い1ケ月とのこと。
今は少し冷静になって、結婚の返事とかいつまで待てるかetcに焦るのでなく、もっとお互いを良く知るお付き合いを大切にしていって下さい。彼女も、いろんな自分をあたなに見せる中で(彼女が思っている長所や短所)、それでも結婚したいと言ってくれてる事がわかれば自信も持てるし、安心できるようになります。そういったお付き合いの中で、自分に自信がないと思っているお2人が、相手にとって自分が必要な存在であると思ってもらえた時、彼女の方からも結婚に対する何らかのリアクションがあると思います。

 今はもっともっと2人の距離を縮めて、より一層あったかい関係を築いて下さいね。
 返事をせかすと逃げ腰になってしまいます。
それより、彼女の存在が自分には無くてはならないという事を、態度や言葉で、そのままのあなたがすてきだという事を、伝えてあげて下さい。
 誠実な彼女ですから、daina manさんとのこと、大切に考えています。焦らずド~ンと構えて、安心させてあげるといいと思います。
 がんばって・・・。

この回答への補足

やっと今日になって冷静になれました。
僕の性格って、かなり極端な二面性を持ったものなんですが、最近「突っ走りモード」になったままでした。(仕事が忙しく、「突っ走りモード」でないとこなせなかったのもありますが)
それがやっと解除された感じです。

今になって思うと、かなり彼女を苦しめていたというか、追い詰めていました。自分の気持ちばかり押し付けて。
もっと彼女の気持ちを優先すべきでした。
これまでの事を彼女に素直に謝って、お付き合いを続けたいということを話してみます。(もう一度チャンスを欲しいということを、お願いしてみるつもりです。)
彼女のことは、本当に好きなのでこれで終わらせるようなことはしたくないので。

ただ、「慎重モード」になりすぎると行動できなくなっちゃうので(彼女とこの点は似ていて、他の人の気持ちを考えすぎて動けなくなってしまうんですよね)、それも気を付けなければならないんですが・・・。(結構コントロールが難しい性格なんで)

こんな最悪な展開で、自分の性格が彼女に分かってしまったのはちょっと残念なんですが。こういう性格なので、慎重な彼女のような人がそばにいてくれたらってなおさら思います。

補足日時:2003/01/18 06:40
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この回答へのお礼

>もっと若くてきれいな人が現れたら、後悔しない?一般的に釣り合いのとれる年下の人の方が良かったと思う時が来ない?・・・って後でやっぱり年下の人の方がよかったなんて言われて傷つきたくなかったので、それはそれは思い言いました(笑)。

どうして、そうゆう風に思われてしまうのでしょうか?
自分はそんなこと絶対思わないですけど。
自分のことよりも、僕のことを考えてくれるような優しい方だからこそ、彼女のことがすごく好きだし、そんな彼女だから結婚して一生大事にしたいと思っているんですが。彼女には、それが伝わっていないのでしょうか?
自分に自信がもてないでいる彼女のそんな一面も、全部含めて、可愛いと思っているんですが。

僕のこういう気持ちが、彼女にもっと伝わるように、そして伝えるようにしていきたいと思います。

彼女が、僕のことを真剣に、誠実に考えていてくれていることが分かって、少し安心しました。
不安になってしまう自分が、やっぱり彼女に比べるとまだ幼いのかな?

アドバイス、そしてご自分の経験、ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/18 04:28

彼女の気持ちが分かるような気がします。


私もかなり慎重派ですので。

あなたとの結婚が考えられないわけではなく
今はもっともっと深く愛して欲しいんじゃないかな。
きっと彼女の中にはまだあなたに全てを知ってもらえてる自信がなくて
あなたに自分のまるごとを見せている自信がなくて
だから前に進むのを少し躊躇してるんじゃない?

もっといろいろ知ってもらいたいんですよ。
こればかりは本人の意識の問題で
何を知れば、とか
何らかの欠点が見つかれば、とか
どういうアクションをかければ、とか
そういう理屈じゃないのよね。
どんなに好きな人でも全てを預けるのには時間がかかるもの。
(もちろん即ピンとくることもあるけど、慎重派はなかなか難しいのです)
だからそういう関係だと自分が思えるまで待ってくれ、と言ってるんだと思います。

彼女は幸せをゆっくりゆっくり育んでいる途中なのかも。
今の幸せをすごく大事にしているのかもしれません。
先のこと、先のこと、でそれが押しつぶされるのはちょっと可哀相です。

もし気長に1年、2年、待てるって思えたら
焦らせるようなことは絶対言っちゃダメですよ。
「待ってる」って言葉だけでも十分プレッシャーなのですから。

ところで未婚の私が言うのもおこがましいですが・・・
他の人に取られちゃうんじゃないか?って不安な状況だったら
あなたにとってもまだ結婚は早いように感じます。
もっとあなた自身の自信もつけて
お互いこの人しかありえない!と思えるようになると良いですね。
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この回答へのお礼

はっきり言って僕もかなりの慎重派です。今回のことは、なぜこれほど思い切れてるのか(結婚という気持ちにまでなったのか)、自分でも不思議なくらいです。
最初に会った時から、「この人と結婚するんだろうな」という思いがしました。こんなことは初めてなんですが・・・。

自分に自信がないって言うのは、本当は僕の方なのかもしれません。もともと、自分に自信なんかないのでもっと若い頃(20代前半)にいいな~と思う人がいても、一度もアプローチ掛けられませんでした。多分今でもそうです。

だから、余計自分の方から積極的に行かないとダメかなという思いがあるのかも?(潜在意識の中に)

今はわりと冷静なので待とうと思えますが、
>もし気長に1年、2年、待てるって思えたら
焦らせるようなことは絶対言っちゃダメですよ。
「待ってる」って言葉だけでも十分プレッシャーなのですから。

「待ってる」とも言えないとすると、どうすればよいのでしょうか?
また質問になっちゃいましたが、アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2003/01/17 22:21

こんにちわ。

苦しんでますね。

私は昔、「結婚なんて勢いが無きゃ出来ない」と思い、
1年ぐらい付き合った人と結婚し、
4年間の喧嘩ばかりの結婚生活を送り、離婚しました。
付き合っている頃は、
相手のいやなところ・ダメなところをあまり気にしてなくて、
結婚後、お互いに相手のマイナス面に直面し、
結局はお互いにそれを受け入れることが出来なかったんです。

結婚をするのに、相手を見定める期間がどれくらい必要か、
もしくは、長い方がいいのか、短い方がいいのか、
それはケースバイケースだろうし、
もっと言えば、見定めなきゃダメなのか、見定められるのか、
なんて考えると、なんとも答えようがなくなってしまう。

ただ、今のdaina_manさんの彼女に言えることは、
「うかつにも失敗してしまう結婚は絶対望んでいない」
という事だと思うよ。
もう少しキツイ言い方すると、
「絶対失敗しない結婚をする事」が、
「daina_manさんと結婚する事」よりも重要なんだと思うよ。
誤解しないでね、「今の時点の」彼女はですよ。

あまり女性とのお付き合いの経験がないあなたが、
つきあって1ヶ月もしないうちに出した結婚という結論。
さらにやや冷静さを欠いている様子。
これは彼女にとっては不安材料の他、何物でもない様に思います。
>彼女自身が自分に対して自信がない・・・
というのは、
彼女の欠点も含めて、全部を受け入れているわけじゃないでしょう、
という事だと思いますよ。

daima_manさん、
彼女の事が本当に好きで、結婚して幸せにしたいと思うなら、
1年でも2年でも、返事を待てるはずだよ。
だって、
結婚を決意したと言う事は、
たとえ何があっても一生を共にしようと思ってるって事でしょう?
彼女と多少意見が違うときがあっても、
絶対離れないよって、彼女に宣言したって事でしょう?

あなたが言った、「結婚」の真意を試されるのはこれからなんだよ。
うそで無いなら、いつまでも待つ事を彼女に伝えるべきだし、
待つ自信が無いなら、別の人を考えたほうがいいね。

前にも言ったけど、あせっちゃダメだよ。
青い鳥はそんなに簡単に見つからないもんだよ。
彼女に、「結婚」より「daina_manさん」の方が大事だと、
思わせるようにがんばろう。
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この回答へのお礼

たしかに冷静さを欠いていましたね。
時々、彼女のことを考えていると気持ちが高ぶって先走っちゃうんですよね。何でなんでしょうかね?

>結婚を決意したと言う事は、
たとえ何があっても一生を共にしようと思ってるって事でしょう?
彼女と多少意見が違うときがあっても、
絶対離れないよって、彼女に宣言したって事でしょう?

そうです。ずっと一緒にいたいと思ってます。
結婚しててもしてなくても、彼女と一緒にいられれば同じですよね。
そう考えると、慌てる必要はないですね。なんか、結婚しないとずっと一緒にいられないような気がして、焦ってました。(反省)

彼女だけでなく、僕も絶対失敗しない結婚をしたいと思っています。なので、yoyoman さんのアドバイスのとおり、焦らずに、冷静に、お付き合いして行こうと思いました。
率直なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/17 18:06

ちょっと質問内容のセリフに気になる部分があったので厳しい意見を書かせていただきます。


貴方のお年がいくつだか分かりませんが、彼女がそういっているのならしばらく話題には出さずに様子を見たほうがいいのではないですか?
私は男ですから(もちろん既婚)女性の気持ちは理解できない部分も多いですが、

>「本当に私でいいの?」「これからもっといい出会いがあるかもしれないから、そんなに結論を早く出さない方が良いよ」

というセリフは、もし彼女が「今はまだ早いけれど貴方の事を好き」と思っていれば出てこない回答だと思いますがいかがでしょうか?
少なくとも「もっといい出会い」と言う言葉は普通使わないと思います。
良くない詮索ですが、もしかして彼女は他にも誰か付き合っている人がいたり、付き合っていなくても好きな人がいたりする可能性はないですか?
心当たりがないかようく考えてみてください。
それから文章から「自分に自信がない」なんて意外とあまり言わないと思いますよ。
結婚なんていうのは慌ててするもんじゃありませんし、考えているほどいいものでもありません。世の中二人で社会に飛び出せば厳しい事ばかり、相手のあらも付き合っているときには分からなかった部分が沢山出てきます。
もし貴方が彼女の事が好きだから早く結婚したいと考えているのなら大きな間違いです。多分そう考えているでしょう?

>(どのくらい辛抱できるか、自分でも分かりませんが。)

と、書かれているところがいい証拠です。
もしかしたらそんな貴方が心配なのかもしれません。
好きなくとも私の周りの人たちを見ていても、お互いに「そろそろ落ち着くか」って言う感じで結婚した人ばかりですよ。一時の感情(貴方の理想で)で結婚してもあまり上手く行かないような気がします。彼女の気持ちも大事にした方がいいでしょう。

早く結婚したい貴方の気持ちは「何故?」ですか?早く結婚して何かいいことありますか?それは何のためですか?
もう一度あなた自身の事と彼女の事を見つめなおしてください。

ちなみに女性は結婚したくなったら何かと態度に表してきますよ。
その時まで待った方がいいですよ。
気分を悪くされたらごめんなさいね。

この回答への補足

>女性は結婚したくなったら何かと態度に表してきますよ。
その時まで待った方がいいですよ。

そうなんですか、あまり経験がないので知りませんでした。具体的には、どんなことなんでしょうか?

補足日時:2003/01/17 18:06
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この回答へのお礼

>もしかして彼女は他にも誰か付き合っている人がいたり、付き合っていなくても好きな人がいたりする可能性はないですか?
心当たりがないかようく考えてみてください。

付き合っている人はいませんが、好きな人はいるかどうか分かりません。

>それから文章から「自分に自信がない」なんて意外とあまり言わないと思いますよ。

彼女本人の言葉ではなく、彼女の妹が言った言葉なんですが・・・。

自分は今32歳で、彼女は34歳です。
早く結婚したいのは、こんなにいい人なら他の人に取られやしないかと心配なので・・・。それに、もう結婚してもいい年かなと思うので。(回りも結婚したらとか言い始めたし。もちろんそれだけではありませんが)

また書き込みしていただけるとありがたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/17 16:22

>実は、もう「○○がその気になるまで待ってるよ」と言ったのですが、いつまで待てばいいのかな?と心配になってきたので質問しました。


それに、自分の性格からして、そんなに長い時間は待てない気がしてきたので・・・。

自制しましょう。自分の言葉ですから責任をもってね。
今、彼女と一緒にいるってことがまず大事でしょう。
「急いては事を仕損じる」とはよく言ったものです。
「果報は寝て待て」ぐらいの気持ちで行きましょうよ。
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この回答へのお礼

そうですね、ここは気長に待つしかないですね。
しばらくは結婚のことは触れないようにして、お付き合いを続けるようにします。

アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2003/01/17 16:15

気を悪くしたらすいません。


その彼女はもしかして、まだ結婚する気が全然ないのではないでしょうか。
結婚というものを、まだ現実として捉えたくないんです。
「本当に私でいいの?」=本当にあなたでいいのかしら?
「これからもっといい出会いがあるかもしれないから、そんなに結論を早く出さない方が良いよ」=あなただけでなく、私もね。
というコメントが見え隠れです。
そういう相手には、とりあえずぐいぐい押していって
結婚までこぎつけてしまうのがいいと思うんですけど。
待っていてもあまりよい結果には結びつかないと思うんです。
よい返事をもらうためには、とにかく自分にとって相手がどれほど
必要かを説き伏せるのが有効かと思います。
ついでに、今結婚したいのだ!という勢いもあるとよろしいのではと思います。
なんか、個人の偏った意見なんですけど参考までに。
気に障ったら本当にすいません。
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>彼女の性格から慎重なのは分かるのですが・・・。


それが普通だと思いますよ。

とりあえずあなたの真剣な気持ちは伝わったわけですし、彼女の様子を見ながらつきあっていったほうがいいと思います。

逆に一度引いてみてはどうですか?
「僕の気持ちは変わらないし、○○だからこそいいんだよ。でも交際期間が短くて不安な気持ちもわかるから今すぐにとは無理に言わないよ。僕はいつでもいいよ。このまま仲良く付き合っていこう」といってみてはどうでしょう。

ずっと一緒にいるためですから、暴走しないで彼女の気持ちが固まるのを待ちましょうよ。固まっていないうちに無理に動かせば崩れてしまいますからね。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

実は、もう「○○がその気になるまで待ってるよ」と言ったのですが、いつまで待てばいいのかな?と心配になってきたので質問しました。
それに、自分の性格からして、そんなに長い時間は待てない気がしてきたので・・・。

お礼日時:2003/01/17 16:00

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