『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

タイトルは彼に最近言われた言葉です。
彼に
「俺のこと好き?
今までの付き合ってきた人と俺に対する好きはどう違う?」
と質問されました。
私は(少し長いですが)
「今までは付き合ってきた人に独占欲や嫉妬はしなかった。
元彼達より友達を優先してきたけど、今は違う。
もっともっとあなたと居たいと思う。
周りからも変わったね。本当に好きな人が出来たんだねと言われる。
あとはあなたには幸せになってもらいたい。
その隣に私がいて私が幸せにしたいし、私も幸せになりたい。
でも独占欲と嫉妬心が芽生えた事が目に見えて分かる変化かな」
と答えました。
私は本当に大好きな彼ですが彼からの答えは
「独占欲や嫉妬は好きとイコールではない。
間違えやすいし、人は勘違いするけど」と言われました。
この答えを聞いた時すごく困惑しました。
私の想いは違う?欲?彼は私の事どう思っている?
と少し不安になってしまいました。
「独占欲・嫉妬心=好き」ではない?
客観的に見て私の想い、彼の想いをどう思われますか?

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A 回答 (8件)

彼はおそらく、独占欲や嫉妬は、その人の自信の無さを


相手の存在でカバーしようとしている事から起こる感情である、
という心理学的な解釈を持っているのではないでしょうか。

相手との間に信頼があり、相手の存在そのものに感謝できる成熟した
関係だったら、相手を縛る独占欲は必要ありませんし、
嫉妬というのは、自分が手に入れたいものを得る実力を自分は持っていないからこそ、
それを手にする人に対して起こる感情なので、これもまた自分がその
実力なり魅力を持っているという自信があれば、生じない感情。
嫉妬や独占欲が強くあるということは、その自分にかけているものを
全て相手に求めて依存するということに繋がりやすく、その依存状態にある
人間は、「相手のことを愛しているからそう感じる」と思うことがままあるのです。

ただ、完璧な人間というのは存在しないので、
恋愛感情の中にそれらは多かれ少なかれ含まれるものであり、
割合の問題だと思います。
なので、あなたが独占欲や嫉妬心を持っているから、彼への気持ちが
恋愛ではない、とは言いませんが、そこにばかり重きを置いて彼への
気持ちの基準とするのであれば、依存心の法が強いのでは、と勘ぐる事も可能。

彼はおそらく、そういう心の仕組みに関して知る機会があり、
冷静で知性のある方なので、そのような言い方をしたのかもしれませんね。
あなたに対してどうしてほしいとか、否定するつもりも無かったと思われますが、
彼がもし、心理的な仕組みを通してあなたを見た場合、ちょっと寂しかったかもしれませんね。
あなたが感じる一番大きな理由にそれを持ってきたとしたら。

だからといって、彼が引くような返答でもなかったと思います。
むしろ、そういう言い方しかできない点は彼のデリカシーの無さを
感じますし、彼もまた以前にそういう経験をして傷ついたことがあり、
若干、あなたに対して、というより恋愛に対して慎重になってるのかな、
という印象は受けました。

彼の言動に左右されてる時点で若干、依存の気配が見えますので、
まずはあなた自身があなたの価値観を誰に反対されてもキッチリ
主張できる自身と知性を持つことが大事だと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

依存の気配があると指摘いただき心にとまるものがありました。
自分の意見をもっているつもりでも文面にでているのそれはありえると思いました。
彼の考え方や自分の意思をもっと明確に出来るように自己の見つめなおしを図りたいと思いました。

お礼日時:2012/02/17 14:37

独占欲や嫉妬は独占欲や嫉妬ですよ。


それは恐れと心の痛みに基づいています。

独占欲:
 彼を独り占めしたい。束縛したい。もっと電話してほしい。
 もっとメールしてほしい。友達よりあたしを優先してほしい。
 女友達と会うのは許さない。浮気したら殺す。
嫉妬:
 彼はあたしよりあの子の方が好きなんじゃないか。
 あたしより趣味が大事なんじゃないか。
 まだ元彼女と連絡取り合ってるんじゃないか。
 いずれ気持は冷めるんじゃないか。

独占欲と嫉妬は要するに執着と依存ですね。
執着と依存はいずれ乗り越えなければなりません。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

いまだに成長できていない私です。
なかなか乗り超えるのが私にとって難しい問題です。
浮気したら殺すまでは思わないですが嫌ですね。

不安を口にする回数は減りましたが、たまに心に引っかかる出来事があります。
昔裏切られた事とフラッシュバックさせてしまいます。

お礼日時:2012/02/17 14:26

考え方は人それぞれで、互いに納得できないものもある。



心の中で納得しなくても、彼の考えに合わせれば、彼は満足なんじゃないかなぁ?

つまり…
二人の考えが、初めからぴったり合うカップルはいないから(´・ω・`)どちらかが寄り添う。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

とても的の得ているご意見です。
「寄り添う」って簡単な様で難しいですが、それが一番円満だと思います。

お礼日時:2012/02/17 14:27

40男です。


あなたの想いについてです。

>今までは付き合ってきた人に独占欲や嫉妬はしなかった。元彼達より友達を優先してきた・・

なぜ嫉妬などしなかったのでしょうか?
私の想像ですが・・・
今まで付き合ってきた元カレ、(自分自身)あなたの方が何かにつけ優位な立場でのお付き合いをしていたのではないでしょうか?
もちろん「惚れる/惚れられた」もありますし、社会的地位や頭の機転、性格等々についてです。
良くない言い方をすれば、「元カレを下に見ていた」のではないでしょうか?
よって独占欲も嫉妬もしない。当然友達を優先するって事ですよね。

今度の彼、あなたに無い何かを持たれているのではないでしょうか?
又は、あなたが惚れたとか・・・
ともかく今の彼をあなたは「上に見ている」ってことでしょう。
その何かを手に入れたいが為に、彼と付き合っているのであれば、確かに「好き」ではなく「独占欲」ということになります。
例えるなら「資産家の友達と仲良くする」ってようなものでしょうか。
そしてその独占が叶わぬ場合に、嫉妬となります。
なのでやはり厳密には、「独占欲・嫉妬心=好き」ではない場合もありえると思います。

ご相談の内容からすると、あなたは彼の事が好きなのですよね。
もちろん「好き」な場合にも「独占欲・嫉妬心」はありえます。
なので、あなたの気持ちは間違いではないでしょう。

彼の気持ちについては、わかんないですね。
こういった解釈をしつつも、これはあなたの気持ちを聞いただけですから。
彼の気持ちはどうなのか、聞いてみるしかないです。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

優位に立っていたかどうかはわからないですが、私の中で優先順位が低く、友人との交流の方が楽しかった事を覚えています。
友人からも非難されたのですが、元彼の誕生日を忘れていて旅行に行き、そのことに激怒され、こちらから交際の終わりを告げた出来事もあります。
ですが今の彼の場合は祝ってあげたいという気持ちが強いです。

仰るように私の方が今の彼に対しては惚れているように思います。
過去は追われていたのかもしれません。。
とてもわかりやすい例を挙げて頂き有難うございました。
色々と考えてみます。

お礼日時:2012/02/17 14:34

私には理解できない、難解な言葉が飛び交う、もの凄いご関係ですね。



おふたりのことは、客観でなく主観で良いのでは?
「理解できないから説明して」では、いけませんか。

「貴方のこと、好き。今まで男性と付き合ったことなんか、ない」
と答えたら、どうだったのでしょうか。

貴女の異性経験を聞き出したら有ることが分かった。
それで傷付いて、むくれたのかとも、思えました。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

彼からではなく、私が彼の嘘や女性関係で不安になり話し合いをした事がこの話始まりです。
説明不足で申し訳ありません。

もっといろんな話をしていこうと思います。

有難うございました。

お礼日時:2012/02/17 14:22

彼はまた穿った見方を(笑)


確かに独占欲や嫉妬=好き、ではないけど”好き”という感情の中に嫉妬は含まれると思います。
例えるならアガペーとエロス?
アガペー的無条件愛なら彼が浮気しても”彼のことを愛しているから許す”ってなりますね。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

今の私には無無条件的愛はないですね。
きっと浮気をされれば許すことはとても困難です。
悲しくて悲しくて、私の自信も失ってしまいそうです。
無条件の愛を極めて初めて彼の事大切に想い好きといえるのでしょうか?

お礼日時:2008/11/20 15:16

嫉妬心や独占欲は自我からくるもので、執着や自尊心の一部だったりします。


好きなバッグを友達に貸したくない。誰かが同じバッグ持っていたら嫌
そういうレベルの愛着です。
自分の彼氏だから、自分だけのものであってほしい。それが講じると
仕事で遅くなっても、子供が生まれて育児を手伝ってくれなかったりしても
なんで私だけの彼でいてくれない・・・と不満が高じます。

本当の愛とは、もっとお互いが深く理解しあい、気持ちが通じ合い、あいての
したいことを許しあい、不安も安心も共有しあえる関係だと思います。
質問者さまは、彼からすべてを奪いたいわけで、彼のものは私のもの。
彼のすべては私のもの。自分のものをすべて彼にささげたいなんてあまり
思わないのと違いますか?
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
反論させていただきますと、
彼から全てを奪いたいとは思っていません。
私は今の彼にならば全てを捧げたいと思いますし、
何でも(常識の範囲内であれば)出来、したいと本当に思っています。
実際そのように行動しているつもりです。
これは私が言ってもやはり説得力にはかけるかもしれませんが。

【もっとお互いが深く理解しあい、気持ちが通じ合い、あいてのしたいことを許しあい、不安も安心も共有しあえる関係】
というご意見とても共感しました。
そうなれるように自分自身の努力は必要に思います。
この話をしていた時は私があまりにも彼の行動(嘘・女性関係)に不安になって初めて口にして、ここまでの話に発展しました。
今までも不安はありましたが嘘が見抜けなかったのでいいませんでした。
もっと話し合い、私の不安や思いを言いたいと思いました。

ご回答有難うございます。

お礼日時:2008/11/19 11:41

質問を読んでの印象は、彼は自分の意見と異なる他者の意見を「そういう見方もある」と受け入れることをしない、頑固な人なのかな・・・ですね。



好きだから独占欲や嫉妬心が出てくるけれど、では独占欲や嫉妬心があれば、すべて好きと言えるのか…ということでしょうか。相対条件と絶対条件の違いというか。

単に彼と質問者様の考え方、価値観の相違ではないですか?もしくは自覚している、していないだけの話かもしれませんね。「今までの付き合ってきた人と俺に対する好きはどう違う?」と聞くあたりが「独占欲や嫉妬心の現れ」だと思うのですが、彼はきっと、「自分は独占欲や嫉妬心にかられない」→「でも彼女を好き」→「故に、独占欲・嫉妬心=好き、ではない」と思っているのでは?

確かに「独占欲・嫉妬心=好き」でない部分はあります。人にとられそうになったら惜しくなる…ってパターンもありますから。
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この回答へのお礼

良く言えば自分の意思が強く、悪く言えば頑固かもしれません。
彼の意思に共感することもあります。

確かに全てがイコールではないと感じますが、
でも全く感じないのはどうかな?と思った事が正直な所です。
今までの私ならそんな事に疑問も困惑も覚えなかったかもしれません。

価値観の相違は大いにありえますね。
参考になりました。有難うございます。

お礼日時:2008/11/19 11:23

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Q主に男性に聞きたい!好きでもない女性に嫉妬するのはなぜ?

想像してみてくださ~い。

明らかに好意を向けてきている女性がいるが、アナタはその女性を何とも思っていないとします。

その女性が他の男性と話したりしていて嫉妬したりしますか?

もし嫉妬するとすれば
「自分のコトが好きなんじゃなかったの!?」
という心境なのでしょうか…。
お前の物も俺の物みたいなジャイアン的思考でしょうか(笑)

私だったら嫉妬はしませんが、女性と男性では考え方が大きく違うらしいので質問しました。

Aベストアンサー

自分のことを好意的に思っている=もう自分がリードしているって感覚でしょうかね。つまり男性の最終目的は本能的なものでいけば女性とのHですよね。それには色んな困難があります。告白→相手が自分のことを好きになってくれる→本当に好きでもまだ体は防御されている→OK
。それが自分を好きな時点で2段階までいっているからね~。男性は基本的には誰とでもできますので、そういった相手が他の男性のほうに行くのは「くそ~何で逃げるんだよ~とりあえずキープしているのに」っていうのを無意識に思っているのではw
あくまで予想ですが

Q男の人の独占欲って

女の人はよく嫉妬するって言いますよね?
好きな人が他の女性と親しげにしていたり
そういう時嫉妬すると思います。

ですが男の人の独占欲ってまた違うものなんでしょうか?

自分に好意を寄せている人が他の男性に興味を
示しだしたら嫌だとか、自分にだけ頼って欲しいとか、

まだ付き合っていない女性にも独占欲とか
あったりするんですよね?

男の人の独占欲って具体的にどんなものなんですか?

Aベストアンサー

女性の嫉妬って要するに「女性の独占欲」ですよね

基本男も同じです。そこは同じ人間ですからね

大好きな人が違う男と仲良くしてたら
それがどういう友達で、どういう関係か聞いていても
「分りました、楽しんでいらっしゃい」と言っても
その彼女の横にいるのが自分じゃない男
ってだけで、内心えらい事になってます

彼女は絶対に僕のもの、誰にも渡したくない
見せたくない、ずっと僕だけのそばに

って感情では思うんですけど
「それはちょっとな、駄目だろう」という理性が勝っていますね

付き合っていない女性に独占欲は無く
それ以前の問題で、どうやって彼女にするか必死です
そこは女性も同じでは?

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

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Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
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Q好きじゃない人にでも嫉妬しますか?

30歳既婚女性です。

学生の頃、弟のようにかわいがっていた後輩が結婚すると最近知りました。
お祝いする気持ちを持ちたいのに、なんだか気持ちがザワつきます。
弟を取られた感じなのでしょうか、彼女に対して嫉妬心(?)が出てしまうのです。

彼女は私にとっても後輩で、すごく良い子でお似合いです。
だからこそ「負けたくない」という感情が働いてしまいます。
彼らは初めて付き合った同士で結婚なのですが、それも「ズルい」と思ってしまいます。
彼女は私が「こうだったらいいなぁ」と思う人生を歩んでいる気がします。
「ちょっとぐらい不幸なことが起こってほしい」と思ってしまう自分が本当に嫌です。

彼は、その彼女と出会うまでは、私を姉のように慕ってくれて毎日のように遊びに行っていましたが(二人じゃないです)、年下の彼女が入学してからすぐに付き合い始めてしまい、それ以降あまり遊びに行くこともなくなってしまいました。

私はその間、他の男性と付き合ったり失恋も経験したけど、今は大好きな人と結婚してすごく幸せなのです。
なぜ嫉妬(?)してしまうのでしょう?

彼らが付き合い始めてから約10年近く抱いていたこの気持ちが、嫉妬心ではないかというのも最近気づきました。

私は彼のことが好きだったのでしょうか?
いわゆる恋愛感情の「好き」と違う気がします。
こういう「好き」もあるのでしょうか?

自分の理性と感情が一致しません。
このまま結婚式に行ったら、笑顔が引きつってしまいそうで・・・。

同じ経験をされた方や、この変な嫉妬心の克服方法が分かる方、教えてください。

30歳既婚女性です。

学生の頃、弟のようにかわいがっていた後輩が結婚すると最近知りました。
お祝いする気持ちを持ちたいのに、なんだか気持ちがザワつきます。
弟を取られた感じなのでしょうか、彼女に対して嫉妬心(?)が出てしまうのです。

彼女は私にとっても後輩で、すごく良い子でお似合いです。
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彼らは初めて付き合った同士で結婚なのですが、それも「ズルい」と思ってしまいます。
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Aベストアンサー

彼女に対して嫉妬してしまうのですね。
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なんのライバルかというと、彼ではないと思いますよ。
ただ「同性」それだけで充分ライバルに値します。

彼女との間に優劣を意識していますね。
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それが満たされていないから不愉快になるのかな。
実際は彼女が優位ではないと思いますけれど。

彼女を褒めなければならない状況は多いのでしょうか。
どうしても同性を褒めると多少なりとも不愉快になります。
彼女を褒める言葉を聞いても同じです。
それは自分が低められたと感じるからだそうです。

相対的に劣等を抱いてしまうのですね。

ここまでに思い当たる部分があるのでしたら克服は容易かと思います。
自分に自信を持てば宜しいかと。
既婚の先輩として余裕の笑顔で対応してください。
そのときの貴方はとても素敵でしょうね。

No.1さんの仰っていた番組、私も観たかったです><
的外れな回答でしたら、ごめんなさい。

Q只ヤリたいだけなのか、それとも心があるのか、どうしたら解るの?

男は本当に好きな相手で無くても 女を抱けると聞いた事があります。エッチな気分満々の時など、気分を盛り上げるために「君が好きだ」と言えてしまう…。
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言葉巧みに ただやりたいだけなのか、本当に想ってくれているのか・・・?
リップサービスに惑わされずに、見極めるポイント?なんてあるでしょうか?
単純に どんな所を見たら それとなく解るでしょうか・・・
(↑全ての男性の事を指しているのでは無いので どうか不快に感ずる物があったなら 御免なさい・・・)

Aベストアンサー

>見極めるポイント
簡単じゃない?許さなきゃいいのさ。
迫ってきても、今はまだ無理。ってことをちゃんと示す。
それで音信不通になるようなヘタレちゃんが好きなら、求めるままに
与えてやればいい。もっとシッカリ芯の通った男が好きなのだと思う
なら、君自身が良いと思えるまでキッパリ断る。
本当に好きな相手なら、一度拒否られたくらいでメゲやしない。
待ったり、何度もアタックしたりするさ。
なぜなら、そういう男は『女なら誰でもいい』のではなく
『君を抱きたい』と思っているからさ。

最近じゃ、付き合っても居ないのに好きな人に迫られたからHしちゃって
そしたら、連絡取れなくなって、これってどうなの?なんて話がよく出る。

なんで付き合っても居ないのに、許すのか?と。
いや、許すのは結構だが、迫られたから許した。迫ってきた男が悪い。
ではなく、自分で決めて許したこと、自分の決めたことに対して責任
を持ってもらいたいもんですね。
迫られて、拒否ったら嫌われるかも。と、そういう人は思うようだが、
体目当ての男などに嫌われたって別に構わんじゃないか。
嫌われたくないとしたら体目当ての男だとしても、そいつが好きって
ことで、ソレはそれでいいけど。

>見極めるポイント
簡単じゃない?許さなきゃいいのさ。
迫ってきても、今はまだ無理。ってことをちゃんと示す。
それで音信不通になるようなヘタレちゃんが好きなら、求めるままに
与えてやればいい。もっとシッカリ芯の通った男が好きなのだと思う
なら、君自身が良いと思えるまでキッパリ断る。
本当に好きな相手なら、一度拒否られたくらいでメゲやしない。
待ったり、何度もアタックしたりするさ。
なぜなら、そういう男は『女なら誰でもいい』のではなく
『君を抱きたい』と思っているからさ。

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Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q独占欲や執着心がない人。

独占欲や執着心がない人。


好きな人や恋人のことが本気で好きであっても、独占欲がおきなかったり執着する気がおきなかったりする場合もありますか?

恋人が浮気したら、?あっちの方が幸せなんだなぁ?と思って長年付き合っててもあっさり身を引いたり、好きな人に他に好きな人が居ても?まぁ、自分が好きなのは変わらないし?という感じでさめてるというか。

そういう人は、?自分だけをみてほしい!??一日中あの人のことが頭から離れない!?なんていう情熱的な感じになることはないんでしょうか?
あるとしたら、本気の人とそれまでの人って何が違うんでしょうか。(人それぞれとは思いますが)

Aベストアンサー

その人はとても良い人で、ちょっと自分に自信がないのでしょう。

だから、自分はその人が好きでも、自分のことを選んでくれないなら仕方ない、と思っちゃうんだと思います。

執着しないのも、その好きな人に気がないのなら、執着しても迷惑になるだけだと考えていると思います。

一日中好きな人のことを考えることだってあると思いますよ。でもそれを表に出さない人なのでしょう。

あと、あなたとその人の関係を書いた上で質問した方が、一般化して抽象的にして質問するより答えやすいと思います。

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Q男性も『好きだからsexしたい』と思う?本音

男性も(彼女や妻に対して)

『好きだからsexしたい』

って思ってsexすることあるんですか?

女性がそう思うのとは少し違う感じがします。

男性は

『好きでなくてもsexしたい』

からです。

『好きだから』は女性にはsexしたい理由になるけど男性には違うからです。

だから
意味的には

『好きでなくても男だからsexしたいけど
好きだから余計したくなる』

そんな感じでしょうか?

もしそうなら

好きだから余計したくなる

のはなぜだと思いますか?

やっぱりsexはsexだけど愛情があるとより気持ちいい
とか
心が満たされてより気持ちいい
というのを解っているからでしょうか?

たくさんの男性の本音

お待ちしてます(^^)

男性って不思議だなぁと思います。
きっと男性にしたら女性が不思議なんでしょうね。

Aベストアンサー

男性です。

好きな女性とする場合と、そうでない場合とでは根本的に意味合いが違います。
好きな人とのセックスは、好きな人に触れたいという愛情を深めたい欲求。
そうでない人とのセックスは、性欲を満たしたい欲求。

あと、感じ方、興奮度合も違います。
好きな人だと、最中は舞い上がってしまいますが、そうでないときは頭は冷静です。
いろいろ観察してしまいます。
好きな人とのキスは、全身に電気が走ることがありますが、そうでない場合は他のことを考えていたりします。

一番端的な違いはクライマックスと事後です。
出している瞬間、好きな人とのときは、すごく満たされますが、そうでないときは、一気に冷めます。
終わった後も、好きな人とは離れたくないですが、そうでない人とは、早く離れてシャワーを浴びたくなります。

ご参考になれば幸いです。

Q大人の男性の方。好きでない相手とSEXしますか?

私は20代後半の女性です。

特に40代前後の男性に伺いたいのですが。

人として好きでない女性とでも、SEXしますか?

一般に男性は、恋愛感情がなくてもSEXできるといいますが、
恋愛感情どころか、人として好きでない相手とでもチャンスがあれば、SEXするのでしょうか?

誘われたという事は、好きではなくても嫌いではないということで受け取って間違えではないですか?

Aベストアンサー

#8のおっちゃんです

>愛する彼女や奥様がいる場合は我慢するものですか?

ええ。当然我慢出来ますよ。
実は結婚当初、何故か物凄い「モテ期」に入ったんです。
元々私も妻と出会う前は所謂「ヤリちん」で、チャンスがあれば取り敢えず誰とでもSEXしてました。
ナンパ、合コンのお持ち帰り等、本当に見境なく。(笑)

当時はそれが楽しかったし、SEXも大好きで・・・
バカでしたね。(笑)

そんな私ですから、当然モテるのは悪い気はしませんし、その手のお誘いがあればつい「フラフラ~」と・・・
その引力の凄い事凄い事。(笑)
そういう女性達はダイレクトに私とのSEXを求めてきましたが、その度に妻の顔を想い浮かべて断ちきりましたね。

今はお陰さまで?全くそのようなお誘いはありません。
万一あったとしても、やっぱりお断りします。

妻を悲しませる事・裏切る事なんてぜーーーったいに出来ませんからね。

SEXしたきゃ妻としますよ。


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