プロが教えるわが家の防犯対策術!

先月、6年交際した彼(3歳年上)と結婚しました。
夫は私のことをとても大事にしてくれていますし、性格も経済的にも私には勿体ない人です。
女性には優しいけど、たぶん6年間、他の女性と浮気もしていないと思います。

まったく不満はなかったのですが、私にとって夫が「初めての男性」でした。

交際中から、夫が過去に他の女性と付き合っていた事は知っていたし、年上ですから当然です。
そんなことに嫉妬などありません。

でも、私は夫しか知りません。
それが結婚直前に無性に不安になりました。

『本当に夫しか知らないまま、お嫁さんになっていいのか?』


そんなときに、2年前からSNSで知り合い、時々メールをしていた男性(7歳年上)に誘われるまま会ってしまいました。


少し強引なところや、女性の扱いに慣れているところ・・・
とにかく夫とは違う彼にキスされ、『抱きたい』と言われ、つい許してしまいました。

彼とはそれきりでなく、時々メールもするし、彼の家に泊まったこともあります。
浮気相手の彼は私が新婚だと承知なので、困らせるようなことはしません。
会えば浮気と割り切って優しくしてくれるし、彼といるとドキドキして楽しいです。

言葉悪く言うとお互いが都合よく、遊んでいます。


しかし女性はセックスすると相手の事をもっと好きになると聞いたことがありますが、そのとおりでした。

経験の少ない私にはただのお友達ではいられません。
四六時中、夫といても彼のことを考えてしまうことが恥ずかしいです。

でも今でも大切なのは夫で、浮気相手の彼も遊び以上の関係は望んでいません。

夫は私のことを一途で清純だと思っているので、もちろん打ち明けるつもりはありません。


どうしたら浮気相手のことを忘れて、普通の新婚の夫婦になれるでしょうか。

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A 回答 (19件中1~10件)

40代既婚男性です。



懺悔したいのですか?告解?罪の告白?…許されたいのですね。

しかしそれは、現状を肯定し罪の意識を軽くしたいだけのように見えますし、今回のことがご主人に知られずに終わったとしても、いつかそのうち、また同じような過ちを犯すことを予定しているかのように思えます。

つまり、質問文から受ける印象からすると、『普通の』新婚夫婦になることも、『普通の』夫婦になることも、不可能なように思えます。
だって、事が露見したときの痛みに現実感がないようだし、それを補う想像力もなさそうだし、覚悟もないでしょ?
あるのは、他の人とのセックスってどんな感じ?もっとちやほやされたい~ってお子チャマな感覚だけ。

あなたは、結婚するにはまだ早い…未成熟な人間だったのでしょう?そんな女性の見かけだけの清純さに騙されて、ご主人も女を見る目がなかったので自業自得なのかもしれませんが、可哀想ですね。

私の友人の独身男がいるのですが、まぁ武勇伝が好きなんですよね~様々な女性と色々なことをするようで、それが話だけでないことは、携帯の画像や動画からもわかるのですが…あなたのような女性は、彼の遊び相手にうってつけです。結婚してくれとも言われないし、責任もなく遊びと割り切ってくれてるから、その場だけちやほやすれば、いくらでも股を開いて、後ろでも前でもどうぞ~って、興味のおもむくまま、実験的なことをいくらでもさせてくれるんですからね~それもタダで!刺激的なこと、アブノーマルなものはどんどん過激になっていくらしいですよ~これから関係を続ければ、ソフトSMから始まり、ハプニングバーとか、色々体験させてくれますよ、きっと…

携帯だけじゃなく、DVDも見せてもらいましたが、自宅だと、何カ所かにピンホールカメラを設置できるから、ばっちりですよね。編集したその映像は、そこらの裏モノよりもよかったですよ~

病気をご主人にうつしたり…あるいはどこかで密かに撮られたあなたの画像を目にしたときの、ご主人の顔…どんな感じになると思われます?そんなことを想像すると、彼といるとき以上にドキドキするのでは?(笑)

あなたのご主人が、どれくらい鈍感で、あなたに無関心な人間かわかりません。仕事が忙しく、ストレスいっぱいか、わかりません。しかし、一緒にいても他のことを考えてぼ~っとしてるな?ってことは、普通なら、ご主人も感じますよ…

ちなみに、先月ご結婚で、その直前に不倫彼とエッチ!とのことですが、その後も関係は続いているのですよね?その頻度とスケジュールを補足して欲しいです。例えば、
14日前  彼と会う。♥♥
7日前   やっぱり会っちゃった♥
結婚式   やっと結婚できた~いい奥さんになるぞ~
7日後   新婚旅行から帰った~疲れた~
      主人のエッチって…私って損してた?
10日後  彼とのエッチってサイコ~♥♥♥
17日後  今日は安全日だったから、初めての生…
      いっぱい出されちゃった…お口にもあそこにも♥♥
18日後  新婚旅行から帰ってきて、主人との初H。
      H、イマイチ盛り上がらないけれど、
      彼のことを思い出しながら、演技してた。
      早く終わってくれてよかった~
って感じで、わかりやすくね!

さて、少々挑発的だったかもしれませんが、あなたの心がこれにどう反応するか…それで行く先が決まるのかな?と思います。自分が悪いから仕方ないです~なんて良い子ぶるのが…最悪かもね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

あなたのご友人のお話、ぞっとします。
そんなこと想像もしませんでした。

それも今まで6年間も夫に大切にされ、どれだけ世間知らずだったのかと思いました。

浮気相手のことは、1年前に彼のお母さんが亡くなり、ご葬儀、ご家族のお話などを聞くうちに信頼しておりました。
今ではただの言い訳ですね。

目が覚めました。
本当に感謝致します。

お礼日時:2008/12/12 08:21

一応避妊をされていたとのこと…一安心ですね。

しかし性感染症の中には粘膜(口腔内も含む)で感染したり、陰毛での細かな擦り傷から…可能性は否定できません。何事も早期治療が大切と思いますので、よい機会ですから、検査されたらいいのに…と思ったのです。

自分を安心させる材料を探して逃げ込むのも一つの手段ですが、その先に不都合な現実が待っていないことを祈るのみです。

ご主人とのよい思い出、楽しい気持ちをどんどん積み重ねていけば、記憶は上書きされていきますから、嫌なことはいつの間にか風化していくことでしょう。そうであることを願っています。では!
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相手のこと忘れられなくても、ただ浮気やめるだけでいいんじゃないですか?



一人としか付き合ったことがない不安…。
それは気持ち分かりますよ。
僕は男ですけど、昔同じこと思ったことありますから。

ただ何か理由があったら浮気していいわけではないですからねえ。
とりあえず浮気をやめて、そして彼を忘れられずに苦しんでいればいいのでは?
それくらいの罰は受けていいと思いますよ。
彼に会えない苦しみ、それがあなたに課せられた罰だと思ったらいいです。
そうすればそのうち、罪が消えて自然に苦しみから解放されると思います。
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結婚前の女性の浮気は珍しい物ではないです。


ただ、ほとんどの方が結婚後まで継続しません。

男性経験が少なかったので、「良い扱い」を受ける事に慣れて無く、舞い上がってしまっている状態ですね。
経験が少ない女性ほど深みに嵌る様です。

浮気する男性は優しいですよ。全員。
そうじゃなければ「関係」を保てないですからね。
グチも聞くし、褒めてもくれます。
しかも「気持ちいい」しね。

でも結局は幻想ですよ。
嘘っぱちの優しさですよ。
試しに「子供が出来た、あなたの子だから責任とって」とでも相手の男性に言って見て下さい。
現実が待っていますから(笑)


まあ、ご主人を失っても良いのならそのまま続ける事も良いでしょうし、そうでなければ今すぐ止めなさい。
そこに幸せは無いですよ。 嘘では幸せになれないのです。

大切な物は失って初めてその大切さが解るのです。
失ってからでは遅いですよ。
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この回答へのお礼

bakuto11さん
ご回答ありがとうございます。
誰にも相談していなかったら、これからも馬鹿なことを続けていたかもしれません。

目が覚めました。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/12/12 23:03

再度のレス、ありがとうございます。



卵巣機能不全ですか?それは大変ですね。ストレスが原因とも聞きますが、どうなのでしょう?つまり、肉体的な一時の快楽、よい気分とは裏腹に、秘密を抱えた生活はあなたに幸せをもたらすどころか、大きなストレスをもたらし、あなたの根本までゆるがしかねない状況になっていますよね?
早期であれば、ホルモンのバランス異常も治療しやすいのでは?もしそうなら、その点でも、主人にばれる前という点でも、早期に不倫を止めようと思えてよかったですね。

それに、ご主人があなたの異常に気づいても、その理由を卵巣機能不全に求めることができます。

それから心配なことがもう一つ…あなたが不倫彼と避妊をしていたか、していなかったわかりませんが、不倫彼が何らかの性感染症という可能性はありませんか?性交時にコンドームを着用していなければかなりの確率で、そうでなくても生フェラやクンニ、キスなどしていましたよね?
例えばクラミジアだったりすると、不妊症の原因になったりしませんか?
早期に病院に行って卵巣機能不全がわかったのも神様のお導きかもしれませんよ?ついでに少しだけ恥を忍んで検査してみてはいかが?不妊症の可能性について過剰に反応してうったえてもよいですけれどね。
クラミジアは早期治療が大切みたいですよ。

もしも不幸にも感染していたら…ご主人にもうつしちゃっているかもしれませんが、あなたは身に覚えがないふりをして、ご主人に検査を勧めた方がよいと思いますよ。事実、身に覚えがない状況って、例がないわけではないようです。
クラミジアなら、自覚症状なく、男性の場合は、偽陰性や排尿などによる自然治癒の可能性も否定できないので、ご主人の過去の女性にうつされていたのかもね~と、あなたがうつされた!ってスタンスで、それを大らかに受け止めるという態度であれば自然かも?しかしご主人が、他の女性とキスすら経験がないとしたら、この話は通用しませんけどね。

そのやりとりの中で、ご主人がかけがえのない存在であり、ただ優しいだけでなく、頼もしい存在であると再認識され、愛が深まることを願っています。

いずれにせよ、あなたのため、ご主人のため、せっかくですから、すべてを検査して、せめて医学的にだけでも、清らかなカラダであることを確認し、これからが本当の新婚生活と想いを定めて、一日一日を大切にしていってください。だって、今日という日はもうやって来ないし、この穏やかな幸せは、いつ壊れるかわからないものだからです。
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この回答へのお礼

naganumajyunさん
こちらこそ、ご丁寧にありがとうございます。

「卵巣機能不全」かどうかについてははっきりと検査結果が出ないとわかりかねます。
それより、婦人科の診察台に上ったのは今日が初めてでしたが、あんな恥ずかしい診察を受けるとは思いませんでした。
正直、もう行きたくないを思ってしまうほど嫌でした。

それから、
<あなたが不倫彼と避妊をしていたか、していなかったわかりませんが、不倫彼が何らかの性感染症という可能性はありませんか?
これについては、コンドームも使用していましたし、浮気相手にも特定の彼女がいるのは知っておりましたので少し安心していました。

<そうでなくても生フェラやクンニ、キスなどしていましたよね?
浮気相手と軽いキスはしましたが、オーラルセックスはしていません。

と、今は自分に安心材料を探すくらいしかできません。

お礼日時:2008/12/12 22:47

>言葉悪く言うとお互いが都合よく、遊んでいます。



相手の男性が既婚だとしても
リスクは女性の方が高いですね
Hする事によって妊娠と言うリスクを負うのは女性だけです
まずそれは理解して置くべきです

旦那さんは貴女との関係を真剣に考えていますから
時には喧嘩に発展するような事もあるから
旦那さんが煩わしいと感じる事も有るでしょうし

それに関して浮気相手とは
その時が楽しければ良いわけですから
合っている時間が楽しくて当たり前です

今から先の人生のほうが長いのです
今の快楽より、先の人生を考えてください
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この回答へのお礼

yokadayaさん
ご回答ありがとうございます。
今日、初めて婦人科で診断を受けました。
診断内容はこの質問と別ですが、浮気相手との楽しかった代償に妊娠等のリスクがあったと思うとぞっとします。

今更ですよね・・


ご忠告本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/12/12 22:23

新婚1ヶ月なんですね。

本当なら幸せ一杯の時期ですのに・・・。私は50才代の主婦です。 色々な答えを読ませていただきました。私の意見も他の方と同じく「別れなさい。」です。 ただ、他の方とちがうのは経験者、だということです。
私の場合はあなたとはきっかけが違います。 主人とうまくいっていなくて、大学時代の恋人と再会し、つきあいました。結果・・・主人にばれました。私は主人に離婚してください、といいましたが主人は納得しませんでした。一生、負い目を感じて生きていかなくてはなりません。(普通の人の場合)  
あなたの場合は相手の男性とは「遊び」なのだから「別れましょう。」私は付き合った彼とはお互い本気でした。離婚して一緒になるつもりでした。 でも、そうはなりませんでした。

あなたはご主人を大切に思っているんですよね。だったら、彼とは別れなさい。 私はひどい女で、その頃は主人に対する罪悪感は持ちつつも”自分が幸せになる事”しか考えていませんでした。自分のしている事を正当化していました。

あなたは私とは違うんだから。
1)ご主人を愛している。 大切に思っている。
2)相手の男性とは遊び。

時間がたてば、すこしづつ忘れる事ができます。私も彼と別れて2年たちました。 完全に忘れる事はないけれど、彼の事を毎日思っていた日々はやっと過去になりつつあります。

どんなことからばれるかわかりませんよ。ばれたら地獄です!! そうなる前に別れましょう。あなたがその男性と付き合った目的(主人以外の人と関係を持つ)は達成(?)したんだから。

経験者だから言えることです。
最後に・・・あなたがご主人よりも相手の男性を愛しているのなら私はあなたを応援しますけど。
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この回答へのお礼

unfaithfulさん
ご自身の体験からご忠告ありがとうございます。
 
地獄、そのとおりですよね。
夫にそんな地獄させたくありません。
早く忘れて幸せになりたいです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/12/12 22:09

追伸



卵巣機能不全の可能性があるなら治す方に集中したほうがいいですよ。

特定多数(二人以上の特定された人)の人間としていては生殖器官が休めなくて身体に負荷がかかりますから。

また、ストレスも原因しますしね。

病院で解ってよかったですね。

これからは治療に専念するためにもご主人オンリーで頑張ってくださいね。

辛いときも苦しいときも一緒に乗り越えてくれるのはご主人ですから。
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あーあ。


もったいない。

私も夫しか知らないですよ。

そして夫は私以外の女性を知っています。
やはりかなり年上なんで。

そんな中で一番私がすべてにおいて彼にフィットする存在なんだと知ってもらっています。
ノロケといわれようがなんと言われ様が、貴方好みの女性になったんですもの、わたしが一番、二番は要らないの。

って大きな態度でいられたのに・・・。


二兎を追うもの一途も得ないって言うでしょ?

ばれたらことだよ。

体がその男性になじんでしまったら情愛がその男性に向いちゃって、心と情が別物になっちゃうよ。

本当に旦那さんが大事なら早く手を切りなさいな。

そしてもう二度としないと心に誓い、夫好みの女性になるといいですよ。

手を切り分かれて二度と会わなければ時が解決します。

でも、新婚は無理かな。

それは時期だから。

新婚二年目  はないでしょ?

貴女の心が、浮気相手から早くはなれてしまえば早いうちに新婚生活に戻れるよ。

ばれると泥沼の新婚生活だよ。

手を切れば済みます。

しかし、気持ち的にもったいない事しましたねぇ。

後ろめたさがなくて幸せでいられたのに・・・。
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この回答へのお礼

tenten48さん
ご回答ありがとうございます。

無条件で私が夫の一番だと思っていました。
今は薄氷の上に立っているような気持ちです。

tenten48さんはすごく自信があってお幸せなんですね。
もったいない・・確かにそうですね。
元には戻れないけど、夫に愛される好みの妻でいたいです。

お礼日時:2008/12/12 22:01

五十代後半の主婦です。



私の時代は(私だけかも知れませんが)
「夫以外男性を知らない」というのは誇らしいことでしたけどねぇ~。
貴方だけしか知らないのよ、、、と自慢でもあったのですけどね。

何が不安なのか、さっぱり解りません。

>どうしたら浮気相手のことを忘れて、普通の新婚の夫婦になれるでしょうか。

ご主人のことだけ、考えて暮らしてください。
時間が過ぎれば、忘れることが出来ると思います。
(ちょっと自信はないですけど)

今の家庭の大事さに気づけば 火遊びの危うさに気づくでしょう。
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この回答へのお礼

hanako54さん
ご回答ありがとうございます。
夫は私が他の男性を知らないところも好きで結婚したと思います。

今更だけど、夫に対する不安はもうありません。
早く忘れようと思います。

 

お礼日時:2008/12/12 21:48

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その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
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妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

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家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

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もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

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Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q10年間のセックスレスから不倫してしまいました。

夫(47歳)娘(14歳)息子(9才)私は43歳の専業主婦です。
結婚して19年ですが、息子を妊娠した後10年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
 もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、ただ育児、家事だけの10年間でした。
 私は30代前半から、このまま老夫婦のように子供しか繋がりのない
夫婦関係は嫌だからと、夫には何度も治療を受けてほしい、と頼みました。でも、夫は口先では、「分かった。そうする。」「悪いと思っている。」と言うものの、決して病院に行こうとはせず、こちらが強く言うと、「そんなことばかり考えている私の方が異常だ」とか「皆同じようなものだ。」と全く自分は非がなく、私のほうをまるで異常者のように
非難して、さらに傷つけられてきました。
このまま女として打ち捨てられたような人生を送るのか、と思うと叫びたくなるような気持ちに襲われることもありましたし、ただ食べて寝るだけのために帰ってくる不能の夫の世話をするだけの家政婦のような自分が惨めでした。
 そんな時、あるきっかけで、同じ悩みを持つ31歳の男性と知り合いました。彼も2つ年下の奥さんとセックスレスでした。多分彼は、お互いの不満を解消するための「一時的な関係」を望んで近づいてきたのだと思います。暫く聞くことがなかったような優しい言葉や態度で私に接してきてくれました。乾いた心に水が沁み込むように、私自身も彼に引かれていってしまいました。
 関係を持つようになって暫くすると、彼は今の奥さんと別れて、私と一緒になりたい、と言ってくれるようになりました。子供ごと私の面倒をみたいし、今まで寂しい思いをした分、幸せにしてあげたい、と。
彼の奥さんは料理などもしないタイプで、一緒にいて口論が絶えない状態だと言っています。私はどちらかというと家庭的なタイプなので安らげる、と言ってくれます。
私自身、彼と付き合うようになって、この歳になって初めて男の人に愛される喜びを知ったように思います。セックスの相性もいいと思いますし、彼と一緒にこれからの人生を生きていけたら、どんなに幸せだろうと思うのですが。
 でも、客観的に考えたら、不倫から始まった付き合いで、しかも12歳も年下だし、一緒になって本当にお互い幸せになれるのか、と思います。子供も上の娘は思春期で難しい年頃ですし、受験もあります。彼の方は子供が落ち着くまで待つ、と言ってくれていますが。
 子連れで再婚された方や、かなり年下の男性と結婚された方などの体験談やアドバイスなどお聞かせいただけないでしょうか。
また、私のこのようなケースについて率直なご意見をお聞かせいただけたらありがたく思います。

夫(47歳)娘(14歳)息子(9才)私は43歳の専業主婦です。
結婚して19年ですが、息子を妊娠した後10年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
 もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、た...続きを読む

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こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです(汗);

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく今まで家庭が破綻しなかったと、質問者様が頑張ってきた結果
なんだなー感じました。

ただ、良く考えてほしくて、回答しています。
恋をしている時って、本当に「盲目」になってしまうんです。
彼のいい所ばっかり見えて。
しかもセックスの相性もいいと、体が離れられないですよね。
そんな彼といざ一緒になれたとして、想像してみてください。
結婚って生活するっていうことです。
いい所ばかり見ていられる、恋愛とは大違い!
あーら、こんな人だとは知らなかったわ~なんてこと、
今のご主人様との時もあったんじゃないでしょうか。
きっと、お互い我慢と忍耐と愛(子供への愛含む)で、
やっとこさ乗り越えてきたんですよね。
家族の重みっていうやつですか。
どんなに愛し合っている、ラブラブと思っていても、この熱はいつか冷めます。
(質問者様もご主人様とのことで経験済みですよね?)

12歳年下だからとか、不倫で始まったからとか、何の問題でもないです。
ただ、「生活」と「恋愛」は全くの別物だと、再認識してほしくて。。
本当、全くのおせっかいですが。

いずれにしても、彼がアクションを起こしてから(例えば本当に離婚するとか?)考えたらいかがですか?
なかなか離婚してくれる男性って少ない気がしますけど。

今は(少しぐらい)その関係を楽しんでもいいかなって思います。

その前に、ご主人様にバレて修羅場にならなければいいですが。。
全てを失ったとき、何が一番大切だったか、わかっても遅いですからね。。

こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです(汗);

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

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私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

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セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

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お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

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 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)


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