妻とのｓｅｘは期待しない方が良いのでしょうか？

時間が解決してくれるのでしょうか？
それとも諦めるべきでしょうか？
解決方法がありましたらお教えください。

３１歳（♂）です。
妻３２歳（♀）。５歳と２歳児がいる、結婚して５年経過しました。付き合い期間は６ヶ月です。

タイトルそのままなのですが、最近誘っても妻は疲れてる、しんどい、とそういうことがありません。　以前セックスレスに耐え切れなくなった私がお願いし、月２回（曜日指定：土日とか）という約束もしたんですが それも今果たされなくなってしまいました。今は月１くらい？

今夜も、それとなく誘ってみたのですが「くすぐったい」と軽く断われれてしまい、寝てしまいました。

１回のｓｅｘで最低５回以上妻はイクので、”私の経験不足”で妻が満足できない。という理由でダメというわけでは多分ないと思うのですが、ゼンゼンだめです。始まりさえすれば、妻はかなり本気モードで感じてイってくれるのですが．．．．．。　おまけに何年もこういう状態が続いているので断わられると非常に男として落ち込んでしまいます。

もう限界超えました。悔しいという表現でいいのか分かりませんが涙が出てくるほどです。どうしたら良いでしょうか？

ちなみに上の子が生まれてくるその日までｓｅｘをほぼ毎日してる程でした。会社に行く前とか。こうまで変わってしまうのは私に原因が？お教えください。

No.17 回答者： sekaiwarld 回答日時： 2009/05/04 20:59

残念ですが厳しいかもですね。

私は子どもを産んでから、あまり夫に触られたくない感じです。
子どもを産むと夫に対しては女ではなくなります、
けど別の人とは妄想しちゃうっておかしいですね。

No.16 回答者： noname#75444 回答日時： 2009/01/11 20:24

　どうもはじめまして

　奥様が子育てや家事で心ここにあらずといった回答を多く拝見するのはやはり奥様に共感される女性側の状況が男性側には伝わりにくいという現状を表しているのかと思います。

＞以前セックスレスに耐え切れなくなった私がお願いし、月２回（曜日指定：土日とか）という約束もしたんですが それも今果たされなくなってしまいました。今は月１くらい？

この感覚が不思議で仕方無いのですが、「約束てアナタ…」と興醒めもはなはだしいです。単純に考えれば「ソノ気にさせる」を怠っているんじゃないでしょうか。男女の生理には当然違いがありますが、情緒や風情が大事なのでは？
　ものすごく「釣った魚に餌はやらない」と感じました。
　以前別の媒体で同じような（勿論それぞれで細部は違うでしょうが）悩みを拝見したとき、回答者の男性方（既婚独身ともに）はおかしげに語っておられました。
「そんな身もフタもない」と。

奥様と初めて出会った頃、はじめて性体験した頃、どうやってか女性とSEXに持ち込もうと画策していた頃のこと、思い出し、奥様にも思い出させてあげてはどうでしょうか。
　そんなの日々の生活でやってられない、とも思いますが。男性の生理にあわせたルーチンワークなんて嫌がられても仕方がないと思いますよ。
　

No.15 回答者： Drunkwolf 回答日時： 2009/01/05 23:11

キスやスキンシップを減らしたり

徐々になくしたらどうなるかな

淋しくなって求めてきたりして

それとも、ないほうがいいと奥さんは思ってしまうかなぁ

No.14 回答者： marine_789 回答日時： 2009/01/04 19:23

あと２年、なんとか待ってあげられませんかね？

５歳と２歳のお子様ということは、奥様は一番精神的肉体的に疲れています。
一人目産んでやっと落ち着いたと思ったら二人目、下の子が２歳というと一番手がかかり
自分のことを気にかける余裕もありません。
下の子が幼稚園に通うようになったらひとりになる時間ができ、心に余裕が生まれると思います。
今は肉体的にも疲れてはいますが、精神的に「女に戻る」気持ちにはなれないと思うんですよね。
「とてもじゃないけどそんな気持ちにはなれない、お願いだから勘弁してほしい」って感じだと思います。

正直、受け入れたとしても「濡れたら入れて、ちゃっちゃと終わってほしい」くらいの
気持ちだと思います。
「したらしたで感じているじゃないか」って思われている様子ですが、体は反応しても
頭の中は「あ～、もうこんなこといいから早く終わってほしい」って感じじゃないのかな・・・

幼稚園行くまでは時々誘いつつ、風俗かなにかでごまかせませんか？
その時が来て、奥様はお洒落してランチに行くけどセックスは拒む、という状況なら
浮気もやむを得ないと思います。
黙認したも同然ってことで。
（もちろん風俗も浮気もバレてはいけませんが）

とりあえずあと２年、誘いはするけど強引ではない、という状況でがんばってみられてはいかがでしょうか。

No.13 回答者： E-FB-14 回答日時： 2009/01/04 16:35

一言で言います。

北極にいる白熊のメスは子供を生んだらオス熊を追っ払ってそばには寄せ付けません。
人間の女もそれと同じです。
このような質問を見るたびに北極熊のことを思い出します。
後はライオンもそうだったな～
動物のメスなんて子供を産んだらオスは粗大ゴミ
人間も一緒
ためしに奥さんに聞いてみたら・・・

ジジイの独り言より

No.12 回答者： duosonic 回答日時： 2009/01/04 05:07

duosonic です。

＞＞疲れているのはお互い様です。私だって何もしてないわけではないのですから。
＞ryoutagさんは何もしていないとは毛頭思っていませんよ。そういうことではありません。そう取れたのなら謝ります。

1.
要するに、お互いが疲れないようにする以外、問題の解決方法はありませんよね？

サイドビジネスをされているそうですが、それを辞めることは出来るのでしょうか？　　 「何言っているの？ そんなことできないに決まっているでしょ！」と言う前に、どうか冷静に考えてみて下さい。サイドビジネスを辞めたら食べていけないというのなら仕方ないですが、僕が察するに「ryoutagは夜遅くまで働いた上、自分の睡眠時間を削ってまでサイドビジネスをしている。とてもありがたい」とは奥さんは思っていないと感じます。

「毎日仕事で帰りが10時過ぎになり、帰ってくればサイドビジネスをしている」 、、、これが奥さんが望んでいることではないということです。つまり、これがryoutagさんがご質問の最後に聞いておられる「原因」ではないかと。

ryoutagさんが「仕事は仕方ないから続けるけど、サイドビジネスは辞めたよ。もっとお前と子供と時間が取りたいから」と言うのを奥さんが聞いたら、これ以上嬉しいことはないと思いますが、いかがでしょう？　　 「サイドビジネスを辞めようと思う」とryoutagさんが言ったら、奥さんは「あなたが辞めて良いと判断するなら、辞めて良いよ ⇒ 是非そうして欲しい」と言うだろうと僕は察します。

2.
オトコは帰宅すると、とかく「俺はお前らのために外で身を削って働いているんだ」という顔をします。しかし何だかんだ言っても、外でサラリーマンやっている方が格段にラクなんですよね。融通の利かない客をあやしてバカな上司にガマンすれば、一応は給料が降ってくるワケですから。そうですよね？

ところが現実はどうでしょう？ 家で家事、育児、義理両親を一手に引き受けてやっている奥さんの方がよっぽど大変だと僕は思うんですよね。何たって、無給で無休なんですから。こんなことを僕が言えるのは、実際に20年近く自分でサラリーマンをやった経験があるからです。どうか、それを分かってあげて下さい。

3.
良いセックスができたら、「お～し、また明日も頑張るぞ～！」という気持ちになるものですよね。オトコにはそれが何よりの活力になります。「オトコは、セックスのために一生懸命勉強したり身を削って仕事をしている」のですから当然です。その活力をもらえないという状況にあるのなら、それは本末転倒も甚（はなは）だしいという話ではありませんか？

家事、育児、仕事でバランスを取ることを考えるしかないですよね。家事と育児は減らしようもありませんので不変要因です。しかし仕事はどうにかできるか考える余地があります。

「これ以上は睡眠時間削れない」とおっしゃるのは、ここまでやってからではないでしょうか？　　 それができないというのなら、しばらく？ずっと？奥さんとの昔のようなセックスは期待できそうにありませんよね。僕の理解では、稼ぎが少なくなったとしても、女性はダンナがもっと自分と子供、すなわち家族に時間を割いてくれることを望むものです。確かにそれが「人間らしい生き方」であるのはその通りだと考えます。奥さんだってそうではないですか？


ご参考までに。

No.11 回答者： kuratsuki5 回答日時： 2009/01/04 02:20

#8です。

ここは一つ各回答者からの文を冷静に読んでみてください。

ある回答者の方は夫からのDV,モラハラを事前に提示し、その後自分の不貞を告白しています。
これをもしもその人の夫側の視点に立ったら、「やらせなくてイライラして抑えが利かなくなった」というかもしれません。
したくない妻の意見というのは、結局したくない妻の自分への言い訳であるとともに、質問者様も一度奥様の視点から自分の家庭を見てみると考えが変わるかもしれません。

奥様がもしもこの女性と同じように「○○のせいで拒否したのだ」と理論構成を完成させてしまったら、「セックスしたくない」という目的の為にその理論構成にしがみつく可能性があります。
当家の場合、「○○のせいかもしれない」と言われたのでそれを解決し、さらに「□□のせいかもしれない」と言われて解決したのにやっぱりできませんでした。
そのうち、過去には問題にしていなかったことを掘り返し、「私にはやりたいことがまだあったのに夫が子供を望んだから」「過去に○○と言われたから」など、解決しようのない事柄を持ち出し、現在もそれに固執しています。
さらに、最近では拒絶によってイライラした私のことを「モラハラ」だと言いたいが為、「私は悪くない」という妻自身の自己弁護の為にモラハラサイトに相談していました。
質問者様の奥様がそうなってしまった場合、もう復活は無理だと思います。
前述の女性のようにどこか心の中で「わたしは確かに拒否しました。でもそれはダンナが○○だからであって私のワガママではない。」と理論武装して固執してしまう可能性が高いからです。
奥様に直接お話を聞いたわけではないので断定できませんが、奥様との話し合いは「原因追求型」ではなくて「お願い型」にするより他に無いと思いました。

> 私は毎日してくれとは言っていないのです。月２回それで私は納得するのです
私もそう考えたことがありました。
しかし、拒否する側に「お互いの歩み寄り」という考えがないことがわかりました。
したい方にとっての「月2回」は
・したい方はもっとしたいのに少ない回数で我慢している
・やりたくない方はゼロにしたいところを２回だけ我慢した
と考えがちですが、したくない方にとっては「したかしないか」が問題なのであって、「した1回」について「私が譲歩した1回」と考えるのです。
決して３０日の中の２日とは考えてくれません。
サイト紹介は規約違反になる虞がありますので直接サイト名は書きませんが、「セックスレス」で検索するととあるSNSを発見すると思います。
そこでグチるだけでも大分軽減されますよ。
拒否され女性もそれなりにいることがわかります。
私はそのSNSに参加してみて「結婚前には分からないくじ引きのようなもの。オレのは出産後ハズレになった。」ぐらいに考えられるようになりました。
それが良いか悪いかは別として。

この回答へのお礼

ほんとうに夜分おそくにありがとう御座います。
皆さんの意見・アドバイスに目を通していくうちに私自信のなかにある感情があることに気づきました。

kuratsuki5さんがおっしゃるように「お願い型」にするよりほかにない。

今まで自分が○○型のどっちとかの意識は全くありませんでしたが、自分は妻に拒否られ続け「お願い型」に自然となってしまいました。ただ、それでも断れるとその時に虚しさは本当に最悪です。屈辱に近いものもあり怒りましたし、涙しました。もう二度とお願いなんてしないと思ったし、女性とも思わないとも思いましたがダメなんです。妻が好きなんです。愛しています。

愛してなければこんな気持ちにならないのに。いっそ嫌いになりたいとさえ思ったことさえあります。

いろんな意見に目を通すうちに「結局、二人で解決する方法なんてない」と思うようになりました。妻側の意見、夫側の意見。どちらにも開きがあり、感覚も全く違う。おまけに双方とも自分の立場を通そうとする（私も含めて）。これでは解決するはずがありません。

ただ、せっかく知り合って愛し合って結婚したのに関係を崩したくはありません。なので妻には今までどおり愛情を注ぎたいと思います。

あとは妻が変わってくれることを気長に待つしかないように思います。私の性欲がなくならないうちにですが.....。

それでもこの気持ちを分かってくれない妻、世間の女性には残念ですが。

お礼日時：2009/01/04 02:43

No.10 回答者： noname#75305 回答日時： 2009/01/04 01:16

私は旦那様の気持ち奥様の気持ちが両方わかると思います。

なぜなら私は結婚20年。子供が小さかった為、旦那のDV、モラハラに耐えて来ました。
ようやく子育ても一段落し、基盤も出来たので出て行きたいと言いました。旦那には引き止められています。
質問者さまは家の旦那とは違うとは思いますが、
私も奥様の気持ちは良くわかります。家事、子育ては男性が思っている以上に大変です。もし旦那様に原因があるとするなら理解のなさだと思います。
私もそうでした。私の場合は人間的に無理で全くする気がなくなってしまいました。なんでこんな人としなきゃいけないの？と言う感じでした。
奥様は違うとは思いますがしたくないのは事実です。
もう奥様の事は諦めてあげて下さい。外でセフレを作った方が良いと思います。ただし奥様には絶対にバレない様にです。
そうすればきっとうまく行くと思います。
相手は出会い系サイトなどで見つかると思いますよ。
そう言う人はいっぱいいます。
まだお若いんですから仕方がないと割り切り登録してみてはいかがですか？料金のかからないサイトもあります。
実は私も出会い系で知り合った年下の彼と付き合っています。
彼は奥様に病気で拒否された為にパートナーを探した様です。
彼は奥様、お子さんをとても大切に思っていますが私とも付き合っています。私も旦那とは今も家族と思ってはいます。でも旦那とはする気にはなれません。
女性のSEXとはやはり気持ちが入らない人とはしたくないものなのです。

この回答への補足

夜分遅くにありがとう御座います。

>もし旦那様に原因があるとするなら理解のなさだと思います。

「私に理解がない」と考えたこともあります。その場合の私答えは「それならもう諦めるしかない」というのが私の答えでした。

>なんでこんな人としなきゃいけないの？

妻はこう言います「貴方ことは今も愛してます。ただしんどいんです」と。言葉なんて分かりませんが、ただそれがウソとかには感じませんし思えません。　「疲れている」といいますがソレは旦那も同じだと思います。話し合いもして何度も喧嘩もしましたが、私は毎日してくれとは言っていないのです。月２回それで私は納得するのです（本当はもっとしたいとも言いましたが）。

＞外でセフレを作った方が良いと思います。ただし奥様には絶対にバレない様にです。

これは完全に無理です。
出来ません。

>女性のSEXとはやはり気持ちが入らない人とはしたくないものなのです。

このアドバイスに答えがあるような。
では今の私はどのようにしたら妻はそう思ってくれるのでしょうか？

補足日時：2009/01/04 01:37

No.9 回答者： nei#2 回答日時： 2009/01/03 23:42

セックス目的じゃないスキンシップってありますか？

そういうものが普段あってこそ応じられると思いますよ。

要は自分がしたいときにだけ触ってこられても・・・じゃないですかね。子供がいてもかまいませんから、ハグとかキス程度なら。
まずは手を握ってみるとか。

曜日を決められても女性の体は排卵日サイクルも関係しますからね。
全くその気になれない日もありますよ。
奥さんの生理サイクルは把握していますか？
曜日関係なく排卵日中心のほうがまだいいかも。

大本の原因は育児疲れと、子供の存在だと思いますけど（同じ家にいるだけで集中できない）、自分が楽しめなくても夫の求めに応じてあげようという気持ちになるかどうかは、普段からのスキンシップ含めたコミュニケーションではないでしょうか。

この回答へのお礼

お礼おそくなってしまいスミマセン。
>セックス目的じゃないスキンシップってありますか？

はい、もちろんあります。
ハグとかキスは毎日してますし、Ｂ（直触り）とかもしてます。逆にスキンシップし過ぎててＨはいらないと感じるのかなとも最近思ってきてます。

お礼日時：2009/01/04 01:09

No.8 回答者： kuratsuki5 回答日時： 2009/01/03 23:31

私の境遇から。

30代後半男、子ども6歳、まもなく離婚です。

まず、せっかく相談したのに「子育ては大変でクタクタなんだよ！手伝うの当たり前だろ？」みたいな罵倒に近い意見はスルーしてください。
彼女たちは自分の日常生活の不満をここでぶちまけているのです。
親身になって相談しているような言葉遣いでないことが何よりの証拠です。

では私の意見を。
私も6年拒絶され、色々なサイトをみたり、色々試したりしましたが、原因はいくつか考えられます。
１．クタクタ（ここで愚痴を攻撃に転化させている女性と同じ）
２．子どもが生まれたときに性欲が著しく減退するタイプの女性がいる（個体差あり）
３．浮気している（肉体的なものとはかぎらず、配偶者と正反対の性格を持つ者に精神的に惚れている場合も含む）
４．あなたに対する小さな不満が積み重なり、そのことに恋愛中ほど好きでなくなった（子どもよりも優先順位が下になった）ことも重なって不満が許せないものになった

このいずれか、もしくは複合（2個かもしれないし3個かもしれないし全部かもしれない）がよく見られるパターンでした。

4つのうちどこに原因があるのかを奥様自身が把握していない場合もありますので、話し合いは必要ですが話し合いをしたからといって解決するとは限りません。
私の場合は話し合いをしました。
しかし双方の糾弾合戦（過去の非行を糾弾すると相手はその前の非行を糾弾、さらにその前の・・・）になるだけでした。
セックス拒否がよくないということが頭でわかっていても身体で受け入れられない人は自己正当化の為に糾弾を行いやすいと思います。

ココでよく言われる「手伝いながら、愛情を見せながら、徐々に回復するのを待つ」という方法はきわめて難しいです。
なぜならその状態が何ヶ月も続くと「いったい回復の見込みはあるのか」と疑心暗鬼になり、それがイライラや怒りに変わってくるからです。
私の場合はそれに加えて、金銭的に不自由させまいとしていたのに相手が甘え、「夫が金を出すのは当たり前、でもヤラせるかどうかは女に自己決定権がある」というような感じだったので、その後相手が別居を申し出て、私がそれならと離婚を申し出ました。

貴方にそのような道を歩んでほしくないので、アドバイスするとしたら、手伝いと話し合いをしながら、バレずに浮気をすることです。
特定の女性でも良いし、風俗の女性でもかまいません。
お金の架かる話なので小遣いUP交渉も必要です。
「ヤラせないなら小遣いを増やせ」というと角が立ちますが、断られた翌日アタリに小遣いUP交渉をしてはいかがでしょうか。

ただし、ばれたらすべてが終わりです。
慰謝料を減額するために、断られた日の誘い文句、拒否文句をすべて日記につけるようにしてください。
被害を最小限にとどめるために。
健闘を祈ります。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
アドバイスありがとうございました。

>せっかく相談したのに「子育ては大変でクタクタなんだよ！手伝うの当たり前だろ？」みたいな罵倒に近い意見はスルーしてください。

確かにそういう意見があるのは当然ですし、この悩みは前から悩んでいたのですでに”手伝う”は実践しています。　ですがなかなか前に進まないので困ってしまい質問したわけなのです。
パターンでは「1」「2」が私達夫婦にあてはまりそうです。

>ココでよく言われる「手伝いながら、愛情を見せながら、徐々に回復するのを待つ」という方法はきわめて難しいです。

おっしゃる通りです。
実践してきましたが、子供がまだ小さいためか中々前に進むことが出来ません。kuratsuki5さんのアドバイスのまんまです。
ｓｅｘって女性側に決定権があるのでしょうか？私はそうは思いません。　どちらというわけではない。　ただ夫の気持ちも汲んでほしいだけなのです。　ダメな時もあればＯＫの日も作ってほしい。ただそれだけなのです。ただ、妻の日常の大変さも分からないとダメだと思っていますので私が出来ることなどはしているつもりです。

>貴方にそのような道を歩んでほしくないので、アドバイスするとしたら、手伝いと話し合いをしながら、バレずに浮気をすることです。

極論ですよね。
私自身、そう思うことが最近非常に多くなってきました。限界です。ただ家庭は壊したくないのです。これをしてしまっては過去の経験上、行き着く先は見えています。

答えが見えないので最近はどーすれば良いのか．．．全く分かりません。

お礼日時：2009/01/04 01:26