親戚一同から「結婚式ぐらいしろ！」の大合唱。発狂しそうです。

Question

付き合ってる彼女がいて、ボチボチ結婚も見えてきました。
が、彼女も私も結婚式・披露宴ともにしたくないんです。
お互い目立つのは嫌いだし、友達も少ないしので全くする気はありません。
結婚式をする気がなかったので、結婚式貯金なども全くしていません。

例え親戚とは言え壇上でたくさんの目にさらされるなど「拷問」…いやマジで「公開処刑」です。
披露宴なんて断固反対だし、結婚式だってしたくありません。結婚写真もいりません。
２人で書類だけ提出しに行って、それでオワリ。にしたいのです。

が、うちの親戚一同から「式ぐらいしろ！」の大合唱で参ってます。

特に祖母。
何かと口を出したがり（＋ええ格好しい）で、とにかくうるさいのです。
彼女がいる事自体祖母には話してなかったのですが、ついに先日バレてしまいました。
祖母は当然結婚式はするものだと思い込んでいる（「する」とは一言も言ってませんが…）ようで、
「お前の式で着ていく着物は、何年も前から準備できているから。」などと正月に言われました。
まだこれぐらいしか言われてませんが、「式はしない」と言った時の展開は想像できません…

おばやおじも「他のいとこは全員したのに、お前だけしないんか？」とプレッシャーをかけてきます。
「彼女からも『しなくていい』と言われてるから、する気はない。」と何度も言ったのに、
「彼女は遠慮してるだけ。やらないと絶対後悔する！やるべきだ！」だと…もう訳わかりません。
他のいとこは皆「派手・目立ちたがり・外交的」で交友関係はとても広いのですが、
いとこの中で唯一「地味・内向的・目立つの嫌い」と私だけが異質な存在だと思います。
親も「他のいとこが全員やって、うちだけしないのは…」などと言ってます。
いとこは全員成人していて、私を除いて全員結婚しています。
その全員が親戚や友達を招待してすごく盛大な結婚式をあげました。
私が最後なので余計重圧なのですが、私も彼女も全く希望じゃないのです…

それと引き換え彼女の親は「するしないは本人達の自由。しないと決めたのなら、それを尊重する。
ただ、どんな形でもいいので、一度両家が顔を合わせる場を作ってくれればいい。」と言っています。
彼女が正月親戚に尋ねた所、彼女の親戚も親と概ね同じ意見であると彼女は言っていました。

あまりの理解力の差に、私自身愕然としていますが…

親戚とは長い付き合いになるので、どうにか丸く収めたいなのですが…
後々の付き合いを考えればした方がいいのでしょうけど、
親戚付き合いや親の顔を立てる為にしたくもない結婚式をすべきなのでしょうか…？
それとも、「誰が何と言おうと、結婚式はしない！」と押し切っていいものでしょうか…？

t87300 · Answer

結婚式は自分のためばかりではないので、極々内輪で挙式と披露宴をすれば親戚の攻撃はなくなり一応の体裁は整いますね。
お金は親に負担してもらえば・・

苦しい胸のうちは分かりますが、親戚づきあいって大切ですよ。

k-josui · Answer

今は若いので個人と考えると思いますが、やはり家と家の結びつきは大切です。
そして親戚は大切です、形ばかりでもいいのでやったほうがいいでしょう。
また写真は写しておいた方がいいです、将来欲しくなっても今という時は今だけ。
今の写真は二度と写すことはできないですよ。

narara2008 · Answer

＞親の顔を立てる為にしたくもない結婚式をすべきなのでしょうか…？

そのためにするといっても過言ではありません。

＞押し切っていいものでしょうか…？

もちろんそれも本人の自由です。

しかし、両親、親類縁者を相手に
「いかに自分は結婚式をやりたくないか」を説いて回り、
何年たっても、「いかに自分は結婚式をしたくなかったか」を
説明しなければならない苦労に比べれば、
人並みに式をあげるほうが、普通は楽です。

結婚する＝一人前になる　ということは、
そのあたり、自分を殺して周りに迎合するという
意味合いも含まれていたりもします。
ま、それはあくまでも個々人の自由なんですが。

buster0824 · Answer

なんかわかる気がします。
私もやる気なかったんですが、親の方からなしじゃいけないってことになりました。
そこで私たちは盛大にはやらないということだけ決め、親族（親・兄弟・祖母祖父・叔父叔母だけ）でレストランウエディングをしました。
これでちゃんと親族へお披露目をしたということになったし、お互いの親族の顔も見れたってことでお互いの両親は喜んでくれましたよ。
準備していくうちになんだかんだで妻の方もやりたくないって言ってた割にだんだんやりたくなったようで「やったことは楽しかった」といってました。
やりたくないといっても彼女も他の人の花嫁姿をみてたらしたくなるかもしれないので親の為にもちっちゃくてもやった方がいいかもしれませんね。

067k7622s · Answer

公開処刑（笑）
いや笑い事ではないんでしょうね。すみません。

でも、孫の結婚式が老後の大きな楽しみ、っていう
お祖母様の気持ちもちょっと分かるんですよね。
年とってくと、自分より年上の知り合いはもちろん、
同級生もどんどん死んでいって葬式ばかり。
自分も確実に死にむかってて
華やかな明るい場ってそんなにないですから…

他回答者さんと同意見です。
別に押し切ってもいいと思いますが、
今後ずーーっと盆正月にネチネチ言われるよりは
簡単なものをやっておいたほうが長期的に見ればラクだと思う。

いわゆる「ザ・結婚式」「ザ・披露宴」を想像しているから
そこまでツラく思うのではないでしょうか？
今は結婚式も多様化してます。
レストランウエディングのようなものではどうですか？
親族のみでレストランに集まり、衣装（コスプレだと思って）着て
指輪交換でもして挨拶をして、集合写真を撮り、あとは食事をすれば
それで済むんではないでしょうか。
内容までは親戚も文句はつけないと思います。
また親族のみでしたら費用は祝儀でまかなえると思います。

私の周りでも、最初やらないって言ってたけど
本人より親のため、あるいは祖父母が楽しみにしてるから…って
結局やった人、多いです。

chirobu- · Answer

写真は撮っとくべき。将来子供に『結婚式の時の写真見せて』って言われます。女の子の場合、特に！

1kosumosu1 · Answer

別に大仰なことをしなくても、親兄弟のごく内輪の人間だけで、神前なり教会なりで一回、それこそ数十分程度儀式をすればいいだけです。
それだけで、親は結婚を実感できるでしょう。
節目の意味で形は必要ではないでしょうか。
親からの卒業式のようなものです。
今まで親に育ててもらったのではないのですか？

>ただ、どんな形でもいいので、一度両家が顔を合わせる場を作ってくれればいい
こう言われているわけですが、これは考えているのですか？
これは要するに、結納などで行われる顔合わせですよね。
しかも親戚も呼ばないといけない。
そして食事会。
これって披露宴とさほど違いは変わりありませんよ？
彼女のご親戚はそう考えていらっしゃるのでは？
こんな形の結婚式をされる方もいますし。
人前結婚ですね。

結婚式や披露宴は自分のため、と思っている人が多いでしょうが、実際にやってみると、半分以上は親のためだったり、招待客をもてなすためだったりしました。
もちろん自分がこうしたいと思ってするわけですが、それ以上に親などには気を使いましたね。
ただ式を挙げるだけならお金もたいしてかかりません。
写真もいらないというなら、親にプレゼントだと思えばいいのでは？
親孝行だと思えばいいと思います。

nei#2 · Answer

よくありませんよ。
相手方はかわいい娘が「無駄」だというので、「二人がいいなら」とものわかりのいいふりをしているだけで「人並みな披露宴」は別にいいとしても儀式としての「結婚式」はしてほしいと本当は思っているのでは？

結婚式とは本人たちがまわりに誓うものですし、紙切れ一枚よりは重みがありますよ。
それに結婚式は親の卒業式ともいわれていますよ。
花嫁衣裳をみることで嫁に出すのだという実感がわくのではないでしょうか。

親兄弟・近い身内のみの結婚式。
終われば料亭などで食事。
食事の流れとしては挨拶して乾杯して、親族長者がスピーチでもして、最後挨拶してそれでいいです。
食事会はスーツでも結構ですよ。

考えてもみてください。
親は親戚づきあいがあるわけです。やってきたのは親です。
すでにやいやい言われているのにやらないとなれば矢面に立つのは親。
それに加えて、あいさつ回りもしなければなりませんよ。
なにせやってもやらなくてもお祝いはつきあいですから贈られます。
それに対して、電話一本、手紙一枚ってわけにいきません。
今までいなかった親族ができるわけなんですから、挨拶にいかないと。

これ何件分あります？？
それより割り切って、結婚式（これは儀式）と食事会（これはあいさつ回り短縮のため）をやったほうがいいですよ。

彼女の両親だって近所づきあいもあって、娘が結婚となればお祝いももらったりしますよ。
そのときに見せる写真一枚ないと、実は肩身が狭い感じですよ。

時は戻せません。チャンスは一度だけ。
したくなくても、親の卒業式とおもってやってください。

cactus48 · Answer

両家が出席する結婚式だけは挙げるべきですね。披露宴まで行う必要は
ありません。結婚式は親のためにするものと言う人や、結婚をする二人
のためにするものと言う人も居ます。どちらも間違ってはいませんが、
結婚式は二人が永遠の愛を誓い合う場であり、両家との絆を作るための
場でもあり、両家の親に今まで育ててくれた事に感謝をする場でもあり
ます。僕も大勢の人前に出る事は苦手で、逃げられるなら逃げたい気分
でした。ある方から「お前のために結婚式があるんじゃない、奥さんに
なる女性のために結婚式があるんだ。」と言われ、そこで初めて結婚式
の重要さが分かりましたね。彼女は本当は結婚式も披露宴も行いたいと
思っているはずで、あなたが嫌だと言っているから、あなたと同じ考え
のように思わせているだけと思いますよ。

今でも鮮明に覚えていますが、大勢の出席者の前で大声で女房の名前を
呼ばされた事、結婚式場が大型ショッピングセンターの前にあり、二階
にある鐘を鳴らして通行人が一斉に振り向いた事は今でも忘れられませ
ん。顔から火が出ると言いますが、僕の場合は顔が燃え尽きて炭になる
ほど恥ずかしかったですね。でも忘れる事が出来ない思いでですから、
結婚式を挙げて良かったと思っています。

結婚式は１時間程度で終わります。何年も続けて行うものではありませ
んから、恥ずかしくても挙げるべきです。あなたのためでなく、彼女の
ために思い出を作ってあげて下さい。

MtGenkotsu · Answer

親兄弟だけで挙式し、同じメンバーで披露宴代わりの食事会でしたよ。コジンマリでした。

挙式は親のためなので、親が希望するならやっとくべきです。彼女も交友の広さが問題にならないなら、挙式くらいはと思っているでしょう。

問題になりそうなのは出席者のバランスです。新郎側は出席希望の親戚筋が多いようですね。夫婦の最初のハードルです。気張ってクリヤして下さい。

親戚一同から「結婚式ぐらいしろ！」の大合唱。発狂しそうです。

結婚式は自分のためばかりではないので、極々内輪で挙式と披露宴をすれば親戚の攻撃はなくなり一応の体裁は整いますね。

今は若いので個人と考えると思いますが、やはり家と家の結びつきは大切です。

この回答への補足

＞親の顔を立てる為にしたくもない結婚式をすべきなのでしょうか…？

なんかわかる気がします。

公開処刑（笑）

写真は撮っとくべき。

別に大仰なことをしなくても、親兄弟のごく内輪の人間だけで、神前なり教会なりで一回、それこそ数十分程度儀式をすればいいだけです。

よくありませんよ。

両家が出席する結婚式だけは挙げるべきですね。

親兄弟だけで挙式し、同じメンバーで披露宴代わりの食事会でしたよ。

この回答への補足

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