AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

自己愛性人格障害の人間との接し方についてアドバイスお願いします。
 同じ職場に、病院で自己愛性人格障害と診断された同僚がいますが、私はとても嫌われています。
 嫌われている理由は、彼女はとても社交的に見えるのですが、いつも話題の中心でいなければ気がすまなくて、プライドが高く自分の学歴をよく自慢していますし、また学歴の低い人間や、自分より低レベルの大学に行った人間を馬鹿にしていますが、私はこのような話題は興味がないし職場のつきあいも最低限しかしたくないので、仕事が終わると定時で帰り、彼女の話題に加わらなかったり、極力近寄らなかったからだ思います。
 彼女は、他の同僚に、私のことが気に入らない奴だと言っていると聞いてから、嫌がらせがますますひどくなりました。
 
 自己愛性人格障害と診断されている人に対して、どのように接すればいいでしょうか。やはり上辺だけでも、彼女の自慢話におべっか使ったり、ヨイショしたほうがいい・・・のでしょうか。
 

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A 回答 (9件)

腹が立つでしょうがそれが正解みたいです。



私もバイト先で自己愛性人格障害の方を見ました。
見た目悪い・頭悪い・性格悪いの3Wにも関わらず「自分は目標にされるべき完璧な存在で敬われる価値がある。こんな自分に出会えたお前は幸福だ」と真顔で言ってきました。(恐怖)普通そんなこと言えませんよね……
毎回顔を見るたびに「お前はダメ、俺という完璧な存在を見習え」と洗脳のごとく言われて頭が狂いそうになりました。

そこでインターネットで調べたら自己愛性人格障害という病気の存在に気がつきました。
彼らの頭の中には反省という言葉はなく、否定(アドバイスも)は全て攻撃と取られます。実際に知らずに正論で論破し続けた私はターゲットにされ、お偉いがいない時にネチネチやられました(泣)
かといって賞賛すれば「私の傘下に入れてやってもいいよ」と舎弟のように扱われます。他のバイトがそのような扱いを受けていました…
つまりどちらに転んでもまともなやり取りは期待ができません。だって相手はキチガイですから(笑)
この病の方の推定精神年齢は10に満たないらしいです。
だからたまに耳障りのいいことを言って適当にまいてしまいましょう。媚びすぎると舎弟にされてしまいます。
もう病気というのをご存知ならば「可哀想な子供」と思い込んでいちいち腹を立てずに接しましょう。

ちなみにバイト先のキチガイは只今総スカンくらってます。なので1134rururaさんとこのキチガイもそろそろ総スカンをくらいだすでしょう。期待しながら適当にお付き合いをしましょう!!
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それは大変だと思います・・


というのも自分の職場にも「かなりの問題児」と評判のヒステリーおばさんが配属されまして
観察していたところ
完璧に自己愛性人格障害に当てはまる人でした。
まさに病的に、執拗にターゲットにした人間を追い詰めます

同じ職場でもおばさんが原因で辞めた社員も何人かいます。

自分はそのおばさんの上司になるので、仕事の指示をしなければならないのですが
自分の判断で指示をきかない、反抗する、といった社会人とは考えられない行動にでて
辟易してきます。

たえず、こきおろす対象を求めています。

ターゲットにされた職員は徹底的に人格を否定して追い込みます。
あまりにひどい自分だけの思い込みでそれをして他の社員がうつ
になり仕事に支障を来たすため、さとしましたが、
聞く耳を持ちません。(自分だけの思い込みで被害妄想的な発言をする)
しかし、一応は上司なのでいまのところは、自分に従うそぶりは見せています。



この病気は 他の精神的な病気よりも悪質な 矯正ができない 本物の
き ち ガイ ですから 本来、総務部局が辞職させるなりすべきですが
そこはそれ、しっかりとした総務であれば そのようにするのでしょうが
中々、そこまでシビアはできない会社もあることでしょう

そして、色々なところをたらいまわしにする。



結論から、いいますと、あなたが、彼女と衝突せざるを得ない立場(上司とか)でないのなら、
うわべだけでもおべっかやよいしょをして
なんとか乗り切るしかないと思います。
ただ、ひとつだけ気をつけなければならないのは、うわべだけでも同調すれば
○○さんもいっていたと言いふらされることがありますので
気をつけて同調してくださいww。


なお、うちの会社ではあまりに行き過ぎた彼女の行動に腹をたてた有志たちが、先月末に
除名の署名活動を始め総務部局に抗議にいったらしいですww

反省はしないだろうけど、いたたまれなくなって 辞めることを期待しています。
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No.2さんの意見に賛成です。


真っ向から反対せず、かといって間に受けず、聞き流しているのがいいと思います。

しかし職場にそんな人がいるのは大変なストレスですね。

私は家族がそうなので(今は別々に暮らしているので実質被害はないのですが)、精神科のお医者さん何人かに接し方を相談したことがあります。

一人のお医者さんは「とにかくもちあげる」。
また別のお医者さんは「相手の考えを認める」とおっしゃってました。

と言っても自分がすごいと思わないことを「すごいですね~」などと賞賛していては嘘になりストレスがたまるでしょうから、適当に聞き流したり、「そういうことがあったんですね」と事実を認めたり、ほんの小さなことでも自分がいいなと思えれば褒めたり、自分が嘘っぽいと感じない範囲で話に付き合ってさしあげればいいのではないでしょうか。

質問されてから時間がたっているので質問者様のお役には立つかはわかりませんが、一般論として書かせていただきました。
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こういうタイプの人のいる職場って働きづらいと思います。

働くたびに顔を合わせないといけないなんて苦痛そのものです。自己愛は、嫉妬すると相手を引きづりおろそうとあの手この手で10年単位で行動をする人間で、異常者です。Wワークなどをしてこの職以外の別の副業を持つと生活の自衛になりますよ。
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御返事ありがとうございました。


No.2、4さま御意見を拝見し、実体験が薄い人には、でき過ぎみたいでホンマかいな、と疑うようなことでも、実際知っている人どうしなら共感できるもんだなあ、と思いました。そこが、人格障害者の作り話とは重みの違うとこです。
質問者さまとNo.2、4さまと私のように実際の体験を共有できる人どうしの話は、部外者には「ウソ~でき過ぎ気にし過ぎ」って言いたくなることが、後になって重く迫ってくる。
人格障害者の作為話は、最初は本当らしく思わせることに成功したとしても、やがて底が見えてくる。あるいは最初はバカげてる、と一蹴されても、しつこさを武器にジワジワと催眠状態に持っていこうとする。事実なんかどうでもいい、一種の麻薬。だから、ハッと気づいたときは崩壊するとき。

両者は全くの逆ベクトルなんです。

今回は、ちょっと個人的な経験からの長い話をさせていただきます。

それにしても「職場の自分の机には自分のスナップ写真をずらっと並べ」って、いくら人格障害者はナルシスト、っていっても、まる出しですねー。私も自室に、ティアラのっけて貴族ふうドレスをまとった、神戸の異人館で撮った大きめの写真を飾っていますけど、さすがに職場にまで飾ろうとは思いませんねー(笑)
人格障害の疑い濃厚な うちの母は、子である私の見慣れた目から見てもメチャ美人だったけど、そっちの自慢は しなかったですよ。

私が最近、巻き込まれたのはネットサイトで出会った人なんですが、この人の人格障害の疑いに気がつかずに、その言動の極端さを研究対象みたいにしていた科学畑の人がいたんですね。で、ラチもあかないまま半ば放り出してるかのような状態でいたところ、私と出会った科学者は、たちまち研究意欲がモリ返したのか、私を実験の手玉に使えるとでも思ったらしい。これ、あまりのアホらしさゆえ なかなか気がつかなくて、だいぶ後になって分かったことです。
その科学者も、人格障害らしき人のことを「いくらでも吸い込み続ける穴」みたく喩えてましたけど、そうです、人格障害の人って「ブラックホール」に喩えられたりするくらいで、そういう脳タイプなんでしょう。
それよりもっと大きな問題は、人格障害の言動、行動が周囲に破壊的なまでの撹乱的影響を与え続けることを、なにかのエンターテインみたいな捉え方をする人(要するに部外者でいられるゆえの無責任な一般大衆)が、けっこう多いこと。私は、人格障害者の存在以上に、むしろ、こっちのほうが危険だと思っています。

先回も言いましたが、人格障害の人は本来的には俗物です。自前の判断力に乏しいぶん、身近の周囲や世間の価値観に頼ろうとするからでしょうが、だからこそ、障害の程度如何では往々一般うけするような行動もとれるし、いっそエンターテイン的悪役まわりを徹底的に演じ続けることもできるんです。そういう存在って、まさにパンピーの悦ぶところでしょ?オモシロいオモシロい、って。そんなことやってるうちジワジワと、気づけば崩壊が忍び寄っているんです。
それを防ぐには、やっぱりできるだけ早い段階で、人格障害者が俗物根性まる出しで服従してやまない立場についている人物が歯止めしてやらなきゃいけないんです。でも、失敗しやすいんですね。手下とは言え、なにしろ相手は人格障害、手に負えない底抜けですもの。

「ミイラ取りがミイラ」ってコトバがありますが、オモシロい研究対象扱いしてるうちに、その科学者は、「人格障害者と長期間かかわるほどに自分自身が汚染されてしまう」という理論どおり、彼自身が傍目にも異常な状態に陥ってました。ほぼ「共依存」状態かな?私、何度か注意したつもりだったんですけど。
だから「理論」ってのは、自分自身を勘定に入れておかないと。
他の事情もキッカケになって結局お逃げになりましたが(笑)負けたということでしょうかねえ。
たかが吹けば飛ぶような個人の掲示板でも、このようにテキメンですから、先回述べました
「これからの時代は、過去になかった危険を孕んでますから、人格障害者の劣等感、空虚感ゆえの飽くなき権力欲や野心が、特権的地位を与えられたとき、どんな危ないことになるやら」
これに気をつけておかないと、人類崩壊の時代は現実になってきかねないゾと思います。
人格障害者に顕著だと指摘される「承認欲求」の問題は、非常に重要だと思います。

私は これまでの経験体験から、人格障害の特徴を見分けるコツを多少、自分なりに持っています。非常に微妙なものが含まれてるので、説明はしにくいですが。
大きく目につく特徴の一つとして、特定の他人に異様なほど関心を持つ、ということが挙げられます。これは、「自分」なるものの中心が黒い底なしポッカリ穴に喩えられるような人格障害者ゆえ、周囲の影響、世俗的価値観に左右され易いことから起きてるように思われます。だから常に、右に左にグラグラ揺れたり傾いだりしている自分をシッカリ支えてくれる他者存在を必要とするのでしょう。ゆえに、つかむまで付きまとうし、つかんだと思ったらテコでも離そうとしません。すっぽん状態。(笑)いわゆる「見捨てられ不安」の強さは、このあたりから発しているのでしょうか、思うように支えてくれなかった相手を「裏切り者」呼ばわりする人も よく見かけますが、そういえばワルのグループとか、怪しい宗教団体とか、カルト組織の者が よく言うセリフでもあるみたいですね。
その一方、自分のなかの人格障害的部分によって、他人が、そういう部分を大っぴらに誇示、発揮しているのを見て、スカーとしたりする。いいねぇいいねぇ、とヨロコブ。
こうした面が大きいと見受けられる人が、なぜか全く反対タイプの人にストーカーみたく付きまとう現象をみて、私は以前からフシギでしょうがなかったんですが、要は、彼らなりにバランスとろうとしてるんでしょう。
思いっきり醜悪さらして暴れる人を見てスカー。「いけいけ~!」縁の生じる坩堝でしょ。醜悪も極まると聖なるアイコン。

…めちゃウツクシイやん!と勝手にイメージつくった人のあとを追いかけて追いかけて、ちょっと そのマネをしてみたり。
ウツクシイ人は、醜いものをカケラだって見せてはいけません。そんなことしたら裏切りだぁー!(それは、アナタの思い込みです笑)

…悪役的人物、確かに、それなりの役割を果たします。でも、飽くまでスパイス的存在に留め、決して主役にしてしまってはいけません。それは、かれらの任にしてはいけないんです。また、本当は、むしろ、かわいそうな存在なんだってことで、むやみに庇ってもいけません。繁殖力が異常に旺盛ですからね(笑)そこは見極めておかないと。
ですから、これからの時代は、いままでの「一般大衆イコール無責任」では通らない、一人ひとりの連帯責任が問われる怖い時代に突入し始めているんです。しっかりせーよイッパンタイシュー。あたしゃもう知らんぞ(笑)


質問者さまの場合も基本的に御気性がアッサリしてるほうで、人格障害的なものとは、どうしても真っ向から かちあってしまいがちなのかもしれないですね。
私自身、リアルの日常で、この人ならムシが好く、うまくやれる、と思う人は、たいがい向こうもアッサリ、サバサバしてる人です。だから、お互い、どんな親しくしても、始末の悪いトラブルに発展する気づかいはいらないんです。安心できる。
その代わり、ドロドロなんかになりようがないから、もの足りないと思う向きもいるんでしょうけど、私なんか実人生が もう じゅうぶんに特異ですから、べつに自分から あくせくドロドロを求める必要は全くない、幾らでも身近に転がってます、ゲンナリするくらい。

まあ、おのれのアタマのなかだけで捻り出せてみせたらいいんですよ、現実のなかに持ち込んで どうこうしようなんてイジマシイまねをするから阿鼻叫喚地獄になる(笑)
その一つが、大胆過ぎるほどの作り話です。早い話が、嘘、デマゴギーの類なんですけど、なかには、これを小説、って呼んでる人もいます(笑)根がスノッブだから文学作品、ということにすればハクがつく、くらいに思うんでしょうか。
オーソン・ウェルズが公共電波を使って流した「火星人襲来」の話を思い出しますが、いま、こんなことやったら警察のおせわ、かな?結果的に、かなりの大惨事を引き起こしたらしいです。下記URLに、このような記述があります。

「ドラマであることを知らされていないラジオのリスナーは、それを信じて考えられない行動をとるのであった。実際にグローヴァーズ・ミルズでは、猟銃を持った市民たちが火星人から町を守るためにグループが結成され、火星人と間違えられた風車が発砲されてしまうという事件が巻き起こってしまったのだ。
1938年といえば、世界大恐慌(1929~1933年)の混乱から立ち直りかけたものの、ナチのファシズムが台頭し始め、アメリカ人は常に恐慌の記憶とナチスの侵略という恐怖心を持ち合わせていた頃であったから、このとんでもないラジオドラマ寸劇にまんまと乗せられてしまったというわけだ。」
http://www.uniadex.co.jp/nextalk/side/si2004_04. …

このへん、「過剰警戒」ということが絡んできそうです。
私が挙げた事例のネットサイトで最初に洗礼を受けさせられたのも、こんな類のものでした。
何の予備情報も知らず、一人で加わったので、アンタら何が言いたいの?と、とにかくキモ悪さみたいな不審感のほうが先に立ってしまいました。
信じるというより、とりあえず、そういうことなんだネ、と話の内容の真偽自体については置いといて、一旦、距離あけて、ようすをみながら、、、と思っただけなんだけど。
まあ叩かれましたわ。その人格障害者を崇拝する信者のオヂサンには特に。(この人自身も該当してそうです)

「自己愛性人格障害の人には、真実だからと言って自分の本心は言わない方が良いと思います。
思い違いを指摘すると、それが自分にとって不都合なことであれば全エネルギーを傾けて攻撃してくるんです。
一般の人なら怒らないようなことでも激怒します。プライドを守るためなら平気で嘘をつきます。自分は反省せずに、人を平気で罵ります。」
これ、そのサイトの連中(実質2、3人、これで もうすでにパイは固くデキアガッテた 笑)に、まんま当てはまっております!
私も、何事につけ本心を言わないように切り替えて通しました。
「攻撃」っていうのも、第三者からみてるぶんには、最初の頃の私がそうだったように、べつに何も問題なさそう?って思えるような作りこんだ遣り方するんですよ。
でも、まさに直面してる当事者だからこそ伝わってくるものってあるもんで。そこは舐めてはいけないと思う。
ただでさえ人格障害者って独特の暑苦しさがあるから。

ただ個人的に今考えてることは、
仕掛ける側の先方にとっては、距離あけて冷静になってしまわれては効果ガタ落ち、ってことで必死に煽り立ててきたとき、どのていど受け入れるのが適切なのかな?ということです。
現実は連中のシツコさに私がブチッときてしまって、受け入れるもなにも全部撥ねつけたんですけど。
なにより正直な話、そういうのに参加しようって気が起きなかったんですね。興味がない。
だから最初、念のため、事情をこちらから尋ねてるんだから、そのとき、ごく簡単にでも一言ことわっておいてくれたら、と思いました。
個人の選択権をハナから奪うことで成り立ってるようなやりかたですから、アンフェアなんです。

だけど「実験」なのだから、ホントのことを言ってしまっては、私という一個人における、せっかくの全面的バーチャルリアリティ世界の値打ちが下がる、意味がなくなるってことだったのでしょう。
つい最近、ここの「部外者」さんにも「観測おもしろそう」って言われちゃいました(笑)ていどが分かりますね。

まぁ、まさに「リスクを冒」した場所でしたけど、これで後続の被害者を防げるでしょう。これからも、できるだけの警告を心がけよう(笑)

「喧嘩を仕掛けられやり合う羽目(心理戦)になったのですが、~(やはり一人だと狙われます。)」
イヤもう、このとおりでした!
今にして思えば要するに「ゲーム」参加を私が拒んだかたちになってたわけなんで、つまり、彼らにとって、そして、この しょーもない「ドラマ」を見続けたかったパンピーにとっては、まさに私が「悪だった」。
しょーもな。あくまでも、小説なら小説のかたちを堂々と とったうえで唸らせてみろ、そのうえで脳に どのくらい変化起こさせたのか調べてみろ(笑)と言いたいところです。
…とまぁ、要は、ガキくさいことをマジでやってたらしい実質二人しかいなかったカルト的サイトに、人格障害者さまがデン!と君臨してた、ってことです。
で、やっぱり、そんなとこは崩壊する、って典型を見せました。
リアルの職場や家庭など、個人の現実生活の領域でも気をつけなければいけないことです。

「同僚に限らず私の実姉も自己愛性人格障害の疑いが濃厚です。だから、No.3さんの回答を読んだときは、辛さがすごく解る気がしました。
No.3さんのお母様と実姉は似ていると思います。どうして実姉はいつも自慢話ばかりするのか、酷い嘘を平気で付くのか、人を陥れようとするのか本当に子供の頃から不思議でした。」
うわーますます共感するー!!!
うち、まさに姉も そうなんです。と言っても姉は腹違い。そのせいなのか、母親の目が届かないすき狙って、いろ~んな悪い事を(ホント、背徳的なことも;)されましたよ。私が買ってもらって大事にしているものを壊すのも好きだったし。おとなになって、私が自分で稼いだお金で何か買ったものを見るとロコツに憎々しげな文句たらたら言うし。
でも、単純に嫌悪の感情か、っていうと、なんか違うんだなあ、これが。それよりは何かこう、独特な執着があるんですよね暑苦しい。私のことが気になって気になってしょうがないみたいな。ウザ。
でも、姉たちにとって継母である私の実母は、私にはコッソリ言ってました。「姉ちゃんたちは、あんたより、もっとかわいそうなんやで」と。そうでもなかったんとちがうか?!と今なら言いたい、母よ。まあええけど、もう(苦笑)

「~怒りがコントロール出来なくなる自分も、自己愛性人格障害の傾向があると思います。実際にそれでプライドが傷ついて鬱のようになるのですから…。」
そうなんですよ!幼時から自分で気がつかないうちに怒りに類する感情を溜めてきてるはずと思う。さすがのノンキでボーとした私だから、このていどで済んでるけど、知らず知らずに多分「過剰警戒タイプ」になっちゃってたんだろうなあ。だから、かえって、最近のような失敗を招いたんだと思います。
実際、治りかけの鬱病が ぶり返した。直接には、イラッときたために第一原因の不眠症がぶり返したことが大きいんですけど。
人格障害者の攻撃意図を下地にした言動って、人を苛つかせることにかけては天才的なほどなんですよね。それしかできんのか!っていうくらい。

長期間接触したために今度は自分が似てくる、といっても、じゃあ自分も同じようにやるか?!って言ったら、限界はある。そこは、やっぱり根本的にタイプが違うんですね。そもそも人格障害者特有の、他人を操作したいという凄まじいほどの欲求が足りない。あまし興味がない。テキトーなとこで、になってしまう。
たとえば携帯電話で毎日、掲示板にアクセスして、そこへの投稿で、何かのサイトのリンク貼るのに、一文字ずつ指でURLを打ち込んでいく、それを多いときは20も30もズラリ貼り付けてるのを見たとき、「うわ~;;この人って!(汗)」と思いました。エネルギー負けだす。

>「私は敵ではありません」と態度で示さなければいけなくなってしまうんです。
これは、自分一人では挽回できないこともあります。
他の人が本当の原因になってる場合です。その人にも協力してもらわなくちゃならない。私の場合、それと逆の状況になってしまったもんで事態がドンドン悪化した。おそらく私ひとりが「過剰警戒」態勢に入ってたんでしょう。

「疲れます。」よね~。やっぱり、かかわりたくないです。
でも、警戒心出し過ぎると、それ自体に目をつけられますから、そこを上手に。(あ~あ疲れる)

人間って、自分とは全く似てない、あるいは共通点が少いものには、最初のうちキョトンとします。鈍感です。だから、いきなり最初から的絞って攻撃してくるとしたら、それは、その人が、相手のなかに自分を投影してるってことでしょう。
私は子どもの頃、父親なんかに「オマエはイヤミを言われても気づかないやつだアホ」とせせら笑われたものですが、イヤミ言われて、それがイヤミなのだと敏感に合点できる人は、自分自身がイヤミな人です。思い当たるからです(笑)
「ヘンに敏い人は卑しい」
ある意味、ぽや~と鈍い人は高貴かも(笑)

質問者さま、「高貴な」人になっちゃってください!
出演料ビタ一文はらってもらえないどころか逆に強盗されかねないような、貧しい民衆のための三文「ドラマ」番組に無理に参加しなくたっていいんですよ(笑)
でも、自分自身に、そういうことをしたいという要素がなかったとしても、最低限の自分の選択権を奪われない用心は、やっぱり必要です。ときには、このため、だいじに思ってたものを捨て去ることを迫られるかもしれません。
長くなってゴメンナサイね、健闘を祈ってます。
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この回答へのお礼

noname002さん、再度のアドバイスどうもありがとうございました。
>やっぱりできるだけ早い段階で、人格障害者が俗物根性まる出しで服従してやまない立場についている人物が歯止めしてやらなきゃいけないんです
 う~ん・・・今の職場では、誰一人として彼女と真面目に接しようとする人はいません。当たらず障らず、接しています。誰も関わりたくないですし・・・。
 私は人に媚びるのもヨイショするのも時間の無駄だと思ってしまうタイプの人間なので、彼女のような自己愛性の人間が増えつつある今、本当に生きにくいと感じています。
 警戒心が強いと、余計に目に付けられる。かといって、私のように我関せずな態度をとっていても、目につけられる。
 おべっか使うと私の方がストレスが溜まっておかしくなってしまう。
本当に難しいですね。
 とにかく「高貴な人間」になる!!それしかないですよね。

お礼日時:2009/02/02 21:49

お礼ありがとうございます。


私も質問者さんのお礼や、No.3さんの回答を見ていて自分も体験したことばかりだと思いました。


私もドつぼにはまったくちです。
前の回答に書いた私の職場の同僚は、恐らく自己愛性人格障害者だと思います。
その人は学歴はなかったのですが、自分の容姿には偉く自身があり、職場の自分の机には自分のスナップ写真をずらっと並べ、いつも自慢話ばかりしていました。
そして、推測ですがその職場の中では、私は学歴が良い方だったのも彼女は気に入らなかったのだと思います。(五十歩百歩なんですけどね。)

私は他の同僚のように、彼女の自慢話を褒めながら聞くなどと言う芸当は出来ず、また、話〈 主に彼氏(=この人も同僚)の悪口 〉を聞いていて明らかに 作為的だと思うと、
「いや、それは違うと思うよ。」と言ってしまうタイプだったので、目を付けられてしまいました。
今、思えば他人のことなので、何も口を挟まないのが正解だったんです。そこまでリスクを冒す必要はなかったと思います。

褒めもせず、否定的な意見もする私は彼女にとって悪だったわけです。
まあ、それなりに仲良くやっていた時期もありました。
だからこそ、彼女にとって私は悪だった様です。
私のことを裏切り者と思ったのだと思います。
彼女が私に取った行動も、質問者さんが体験したのと良く似ています。

結局、喧嘩を仕掛けられやり合う羽目(心理戦)になったのですが、私は別の部署に友達がいたので、そちら側から人脈が広がり、向こうも特に嫌がらせをしなくなりました。(やはり一人だと狙われます。)


自己愛性人格障害の人には、真実だからと言って自分の本心は言わない方が良いと思います。
思い違いを指摘すると、それが自分にとって不都合なことであれば全エネルギーを傾けて攻撃してくるんです。
一般の人なら怒らないようなことでも激怒します。
プライドを守るためなら平気で嘘をつきます。
自分は反省せずに、人を平気で罵ります。

…同僚に限らず私の実姉も自己愛性人格障害の疑いが濃厚です。
だから、No.3さんの回答を読んだときは、辛さがすごく解る気がしました。
No.3さんのお母様と実姉は似ていると思います。
どうして実姉はいつも自慢話ばかりするのか、酷い嘘を平気で付くのか、人を陥れようとするのか本当に子供の頃から不思議でした。
でも、自己愛性人格障害について調べるうちに姉という人が理解できるようになりました。

しかし、同僚の自慢話をいちいち真に受け不快に感じたり、実姉と喧嘩して怒りがコントロール出来なくなる自分も、自己愛性人格障害の傾向があると思います。実際にそれでプライドが傷ついて鬱のようになるのですから…。
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist
(姉や質問者さんの同僚は“無自覚タイプ”、私は“過剰警戒タイプ”になるのではないかと…。)


最大の防御は攻撃だそうです。
自己愛性人格障害の人は、自分の身を守るために直ぐにでも攻撃態勢に入ります。それが身内でもです。
本当にNo.3さんの仰るとおり「さわらぬカミに…」です。
もしもうっかり触ってしまったら、
「私は敵ではありません」と態度で示さなければいけなくなってしまうんです。疲れます。

トラブルを上手に避けて生きている人をお手本にするのが一番ですよね。

この回答への補足

自分の机に自分のスナップ写真並べるなんて・・・すごい強烈な方がいるのですね。学歴に自信がないから、容姿にこだわるのでしょうか。kiroranさん本当に大変ですね。
 私の職場の彼女は逆です。どちらも疲れきってしまいますね。

補足日時:2009/02/02 21:29
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この回答へのお礼

再度アドバイスいただきましてありがとうございます。
kiroranさんも私も、お互いに生きにくいですよね・・・。仰る通りで、核家族化や、親から十分に愛情を注がれなかったのか、自己愛性人格障害者が増えてきているのかも知れませんよね。
 私もkiroranと同じで、目をつけられてしまうクチです。媚びることもおべっか使うのも無駄、そんなことするのだったら一人でいるほうがいいと思ってしまいます。以前にも、50代の女性上司に、おやつのお礼を言い忘れてしまったのが原因で、2年間も子供じみた嫌がらせを受けました。後で人づてに聞いたのですが、私が「よいしょ」しないから
可愛げがない女だってことでした。
 今の彼女も国立大学出で学歴はすごいのですが、50代独身で容姿がよくないので学歴自慢するしかないのでしょうか、可愛そうな女性です。連絡事項は教えてくれないし、おやつも私だけわざと配らないという女性です。ばかばかしい。
 とにかく!!!攻撃が大好きです。
とにかく触らないようにするしかないですよね。頑張ります!!

お礼日時:2009/02/02 21:07

専門知識はないのですけど


先のかたの御回答、私にとっても実感をもって参考になりました。
実は私自身、少し前から、似たようなことで悩まされてきました。

私は、その人について、わりに早くから、人格障害の傾向がありそうだということに気づいたのですが、何年来の仲間であった人たちは分からなかったらしく、最近になって、私の指摘に納得いったようです。

私の場合、出だしからして大失敗でした。
最初、先方は明らかに私を避けているようだったので私も静観していたのですが、そのうち向こうから声をかけてきたので、確かに、そうとう変わった感じの人だとは思いつつ、悪い人ではないだろうと、楽しく受け答えしているつもりでした。
それが、かえって良くなかったのか、みるみるエスカレートしていって、要するに、つけあがらせてしまったんですね。

それで、とにかく距離をあけておこうとしたのですが、ある意味、質問者さまとは逆に、嫌われてるというよりか、付きまとわれるハメになってしまいました。いまだに続いてます。もう、こちらも半分ヤケクソ(笑)とにかくシツコイ!の一言です。

私の身内にも、人格障害と診断されている者がおりますし、いまの私が振り返るに、母親も多分そうであったのだろうと思っています。脳の器質的異常もあったらしいです。とても頭の回転が速くて雄弁だったので、本人も周囲も気づかないままだったけれど。

いわゆる人格障害の人の特徴は、一見、暑苦しいくらい情熱的と言うか、他人に対する自己アピールが盛んです。うかうかしてると、いくらでも絡み付いてくる。
あまり深入りしないでいられるぶんには、その暑苦しさが、明るくて面倒見が良くて調子のいい、人懐こい印象で済むんです。だから、どういうわけだか、おとなしい異性なんかに、けっこう高く評価されてるように見えたりする。(うちの身内の婿が典型的)
が、ひとたび関わりが濃くなると、もう、いけません。
歯止めがきかない、アタマからのめり込んで来る勢いで、こちらは避けるに避けられず、最悪の場合、正面衝突です。いまだに尾を引いて、とうとう私が悪者になっちまった(;-_-メ)
それと、大きな特徴の一つに、堂々と作り話をする傾向があるようです。だから
ちゃんと話聞いてないから、と、あっけらかんとニコニコ笑顔で聞き流す大人、って、まさに耳が痛いのです~。
「私の方がちゃんと聞いて」って、そうなんですよ!カモですわ。
聞きたくもないのに聞き続けた、って感じで、今ならバカだったよねえ、って思う。
その人が最も話を聞いてて欲しかった相手は「実は話を聞き流していた」、これも、そのとおりです。そのぶん余計に、こっちに来てしまった。。。(;-"-メ)
ムキになって損しました。

でも、最初から人格障害じゃないか、などとは少しも思ってなかったですし、ごく ふつうに接していたつもりです。
ただ、他の人が「無視してればいい」と言ったのを、そうもできずに、けっこう気を使っちゃってたんです。
結果、大失敗、すごい厭な思いしました。

人格障害の人は、内面に根深い劣等感みたいな、なにか際限のない黒い穴みたいなものを抱え込んでいて、何につけても、もう これでいい、という満足感が得られにくいようですね。そのために一種、アディクト的行為に走ってしまうみたいな。そこは、良く作用すると、頑張りやとか、一途、っていう評価にもなり得るんですけど、良くない方向に走ったら…収拾つかなくなって大変です。

私自身は、母をはじめ、身内に何人かいますので、本当なら、もっと上手にあしらえそうなものなんですが、かえってダメでした。
恐らく人格障害だった母は、とても押しが強く、しかも優秀な人でしたから、私はカンペキな母親っこ、ヘンな罪悪感しこたま植え付けられてます(苦笑)
そのせいで、ネットとかで出会うアカの他人でも、人格障害の人に付きまとわれるのかな~と思います。
今度やったら三度目の正直なんで、早く、深入りしないテクを身につけておかなくてはと思います。
救いは、リアルでは他人で そういう人に、あまり出会わないで済んでること。身内だけで じゅうぶんだし(苦笑)

私の場合のように、ヘンに好かれるみたいのも始末悪いので、質問者さまのように、いっそ嫌われたくらいのほうが、と思ったのですが、どっち転んでも、執拗に絡んでくることは同じですから、やはりしんどいですね。。。
ただ、ここまで来たら、おべっかやヨイショも無駄だと思います。また別の面で、厭な思いすることでしょう。
もうすでに状況は悪化してるのですよね?
タイミングを逸してしまったのなら、ひたすら火の粉を避けつつ、内心のムカつきを押し殺して、表面だけでもサラサラやり過ごすしかないように思います。。。ぜったいヘタに刺激しないことです。怒りを表に出すと、いっぺんで相手に着火一発、一面火の海です。
時間は空費するし、他の人間関係まで壊しますよ。冷静さを保ちにくくなるんですよね。
仕事上の関わりだと、そうそう逃げられないですから。。。

人格障害者は、本来的に感性が とっても俗です。
周囲の影響や世間的価値観に左右されやすいです。
だから案外、学校の勉強は頑張ったり、友だちをたくさん作りたがったりします。
負けん気が強いのはミエ張りだからです。

先のかたも仰るように、私も、自己愛性人格障害者の増加を実感し憂えています。これからの時代は、過去になかった危険を孕んでますから、人格障害者の劣等感、空虚感ゆえの飽くなき権力欲や野心が、特権的地位を与えられたとき、どんな危ないことになるやら、とか思います。

人格障害は、本人が、いかに良かれと思って努力することでも、何事につけ、結果的には何かの実を結ぶことなく、ただただ破壊し尽くして終わり、といった最後になりやすいみたいです。うちの母も そうでした。ふだんシッカリしてるのに、一番肝腎なとこで見通し誤るんですね。てか、見通したはずでも、やっぱり空しい結末になったり。
だから、ますます飢餓感が募るのでしょう。そのせいか、自分より少しでも有利、恵まれてる、と思うと、徹底的に相手を潰しにかかる人もいます。まさに思い込んだら命がけですよ。

メンヘルのカテゴリーでも、心理、精神科方面のサイトでも、人格障害は医師も手こずる、とにかく逃げろ~、なまじ接触時間が長くなるほどに、接触し続けた他人にまで移ってしまうらしいです。共依存になったりとか。
私が失敗しやすいのは、そのせいかなと思います。
質問者さまも用心して、とにかく
できるだけ接触時間を短く
必要な受け答えは極力、簡潔に
相手のエサになるような刺激を与えない
ようにして、難を抑えてください。

さわらぬカミに…です。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
読んでいて、とてもよくわかりました。「私も・・・」と思わず、行ってしまいました。
私も一時期は相手にしてしまってドつぼにはまりました。
これからは刺激を与えないようにしていきたいです。

お礼日時:2009/02/01 17:00

>自己愛性人格障害と診断されている人に対して、どのように接すればいいでしょうか。

やはり上辺だけでも、彼女の自慢話におべっか使ったり、ヨイショしたほうがいい・・・のでしょうか。

別に診断を受けていないだけで、自己愛性人格障害の人は潜在的にはまだまだいると思います。彼女については、診断名が付いたからどんな人か尚、解りやすくなったということでしょう。
今の時代、自己愛の強い人は増えていると思います。
言い換えれば傷つきやすい人が増えているんです。
自己愛性人格障害とまではいかなくても、近いタイプの人は多いと思います。

核家族化が進んだり、両親が共働きであったりで愛情に飢えていたり、逆に構われすぎて、バランスが今ひとつ良くない人が増えているのだと思います。
きっと彼女のような人は、何処の職場にもいると思います。
何かと衝突が多くて疲れるでしょうが、ここは避けては通れぬ道と腹をくくった方が良いと思います。

言い方は悪いけれど、自己愛性人格障害の人は外見は大人でも、心の中に幼児が常に同居している状態だと思います。
心のバランスが取れている人は、心の中の幼児をなだめたり、抑えたり出来るけれど、それが出来ないのが自己愛性人格障害者だと思います。

確かに自己愛性人格障害者は褒められるのが大好きです。
何故そんなに褒められていたいのか?
上に立っていたいのか?
それは恐らくどんなに実績を積んでも、どんなに褒められてもいつも満たされない空虚感を持っている為でしょう。
過食症の人がどんなに ご飯を食べても満たされないように…。

考えてみたら可哀想です。
褒めていてもらわないと自分で自分を認められないのですからね。
そして、少しでも相手から軽蔑の色を感じると、激怒するのですから。
いつも人の顔色を窺ってビクビクして、
でも、その心を見透かされて卑屈に思われるのが嫌で攻撃してくる。
…自分も周りも疲れてしまいます。

そこで、落ち着いてよく考えてみましょう。
彼女はプライドが高いと言っても守るのに必死で、威厳があるとはとても言えません。

質問者さんが彼女を避けていたかったのは、彼女と関わると自分が見下ろされるようで嫌だったのだと思いますが、本当のところ彼女の自尊心は、質問者さんのプライドを傷つけるほどの力は持っていなさそうです。
ガラスのように簡単に砕けてしまいそうです。
このことからも、別に彼女を恐れる必要はないと思います。

おべっかやヨイショはしなくても良いと思います。
自慢話が始まったら、微笑みながら、適当に相づちを打ちつつ聞き流す。
これに徹していたある女性は、彼女のようなタイプの同僚とトラブルなく上手くやっていました。
私も質問者さん同様、自慢話を続けるその同僚が嫌だったので、いつも上手に聞き役に徹していた女性にストレスは溜まらないかと質問したら、
「ん~、別に。私、ちゃんと話聞いてないから。」
と、あっけらかんとしていました。ニコニコ笑顔で聞き流す。大人です。

私には到底まねできませんでしたが、別に話を聞いている素振りをしたからと言って、それで下に入ったわけではないのですよね。
その女性は同僚の自慢話は殆ど覚えていなかったそうです。
寧ろ私の方がちゃんと聞いてしっかり記憶していたと言えます。
聞きたくないのに聞いているというのは矛盾していますよね…。
同僚が一番真剣に自慢話をしていた相手は、実は話を聞き流していた。
もともとこんなことは勝ち負けではないのに、ムキになると損をするのだとその女性には為になることを教えていただけたと思っています。


彼女は自慢をしていると気分が良いのです。
聞き流していればいいのではないでしょうか。
質問者さんに関するデマを流されているわけではなければ、適当に話を聞いているふりだけしていればいいのだと思います。
話を一々真に受けない方が、精神衛生上 得策だと思います。
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この回答へのお礼

とても詳しく教えてくださいまして、どうもありがとうございます。
特に女性同士は面倒くさいし、他人の自慢話も全く興味がないし関わりたくないので、ランチの時間も一人で食べる日が多く(一人でも気にならないので)この女性が自慢話をすると距離を置いているので、おもしろくない奴だと思われてしまい、露骨に嫌な態度をとられます。おやつも私だけ配らないとか、配布物も連絡事項も私だけスルーしたりして、やることは小学生並みなのです。国立大学出を鼻にかけているのに・・・。
 仰る通りで、どんなに学歴がよくても内面は子供なんだなぁって思ってしまいます。
 私の性格上、聞き流すことはすぐには難しいかもしれませんが、聞き流す術を覚えて慣れていきたいです。

お礼日時:2009/02/01 16:54

人格に全く問題のないという方は世の中にまずいないので、自己愛性人格障碍といっても、特殊な対応をしようとしないことが第一です。


基本的にはややナルシスティックな傾向の強い方、というぐらいの判断で良いでしょう。
誰でも他人から嫌われることはありますし、全ての人から好かれることは至難の業です。
つまり、職場に一人か二人もしくは数人、自分を嫌いな人は必ずといっていいほどいる、ということです。
ですから、相手が自己愛性人格障碍である、ということを殊更意識しないほうが良いのではないでしょうか。

>社交的に見えるのですが、いつも話題の中心でいなければ気がすまなくて、プライドが高く自分の学歴をよく自慢していますし、また学歴の低い人間や、自分より低レベルの大学に行った人間を馬鹿にしています
:とのことですが、このような人間はどこにでもいますよね。

そのような人に対して、
>私はこのような話題は興味がないし職場のつきあいも最低限しかしたくないので、仕事が終わると定時で帰り、彼女の話題に加わらなかったり、極力近寄らなかった
:という反応を示すかたがいるのもこれまた当然。

お互いに、虫のすかんやっちゃなあ、ぐらいの感想は持つことでしょう。
何を言いたいのかというと、このような関係性の原因として相手の自己愛性人格障碍を持ち出すのは却って問題をややこしくしてしまう、ということです。
気の合わない、虫の好かない奴はどんな世界にも必ずいるわけですから、無視するか、断固対決するか、適当に受け流す度量の広さを持つか、といったあたりが解決策になるでしょう。

>上辺だけでも、彼女の自慢話におべっか使ったり、ヨイショしたほうがいい
:かどうかは、職場でのお二人の地位関係と1134rurura さんがどこまで耐えられるのか、というようなことによって決まるでしょうね。

ただ、そういった不毛の作戦を取る前に、試しに少し留意してみたらいかがかと思われることを述べてみます。

1、先にも述べましたが、自己愛性人格障碍のことは頭からなくして通常の人間として見るようにする。
ちょっと変わった人、ぐらいの感覚ですかね。
つまり、相手に対して、いかにも劣った人間であるかのような意識を払拭できるよう努力してみる。

つまり、合わせることができるところは合わせる。
どうしても嫌なとこは無視する。
といった対応でしょうか。
他の方の場合にはおそらくそうされているようにです。

2、目が合ったら、にっこりと微笑み、軽く会釈するぐらいで結構ですから挨拶をする。
相手からどんな反応が返ってきても気にしない。
あならに敵意はないし、馬鹿にしたりもしてない、ということを態度で表明しておくということです。

なぜ、自分だけがそのように気を使わなければならないのか、とおっしゃるのでしたら、その場面ではじめて、相手の方が自己愛性人格障碍であるという知識を生かせることになります。
精神的に弱っている状態ですから、(仲直りの)最初のきっかけに関してぐらいは譲歩してあげましょう、ということになると思います。

無理におべっかつかったりするよりも、対等の人間として対応するのが一番と私は思います。
お互いの精神性の向上のために一番、という意味です。
その結果がうまくいかなかったとしても、それは人間関係上、常につきまとう現象ですからいたし方ありません。
 
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
おべっか使うよりも、普通に接していけばよいのですよね。
自己愛性人格障害者としてではなく、ちょっと変わった人として見る。
そのようにしていこうと思います。

お礼日時:2009/02/01 16:57

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Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その...続きを読む

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つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
・・・・
実際、なかなか難しいです。

自己愛は存在を無視されるのがたまらないのですから、あからさまに無視したり、
自己愛の噂話をするふりなどして自己愛を徹底的に逆に挑発して、手を出させて、刑事事件にでもするしかないですねえ(間違ってもあなたが手を出さないように)
後、自己愛と会話するときは必ずボイスレコーダーで録音するとかして
後々キチガイの証拠をストックするとかしといたほうが良いと思います。

つい最近似たような状況になった通りがかりの者です。
私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
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Q自己愛性人格障害的な人の不愉快な態度をやめさせるには

こちらのカテゴリで良いのか迷いましたが、回答者の多そうなカテゴリを選ばせていただきました。

私の周りには、いわゆる「自己愛性人格障害」に当てはまる傾向の人がたくさんいます。
医者が障害を認定すべきなのは分かっていますが、短くまとめるために、「傾向」という形でこの言葉を出させていただきました。

私が調べた限りでは、
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 成功、権力、才能があると思っている。
3. 何でもできる気になっている。
4. 馬鹿には理解されないと信じている。
5. 特権意識を持っている。
6. 他人は自分の目的を達成するための道具だと思っている。
7. 他人の気持ちを踏みにじっても気にしない。
8. 他人に嫉妬をする。
といった点が当てはまります。

具体的には、職場内のエリートグループ(5人ぐらい)が、人のことをみんなに聞こえるようにけなします。
「あいつ●●も知らないのかよ」、「仕事できないやつを飲み会には誘う必要ないだろ」、「今更●●と言ってるようじゃ、俺たちの仲間には向かない」、「俺たちが業界トップだ、△△(会社名)のやつらと共同なんて、話にならない」
といった会話を堂々とします。
さらに、自分たちより劣っていると思っていた人が高い評価を得ると、「あの人と口をきく必要は無い」などと周囲に言い聞かせ、孤立させます。

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だからと言って人を道具のように扱ったり、排除する態度は、ゆるせません。

自己愛性人格障害を持つ当事者の論理は、3つの段階に分けられると思います。
1.自分は重要なので
2.人は自分より劣る
3.だから人が不愉快でも自分の利益が優越する

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3は、1の「重要」性が正でも誤でもやってはいけないことです。それをやってしまうから問題として認識されるのだと思います。

そこでご意見をいただきたいのですが、
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よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少なかったり、遊び相手も同い年の子ばかりなので、子供の頃から自分の役割を考えたり、色んな立場を思いやる機会が減っています。
だから、質問者さんが仰るように自己愛性人格障害的な性格の人は増えているのは確かだと思います。
何処の職場に行っても、それは中々避けられないことではないかと思います。


上司にとっては、要は仕事が出来ればそれで良いのでしょう。
質問者さんの同僚もそう思っているのだと思います。
利害関係が一致しているので、上司もその同僚もこのままで良いと思っているのでしょう。
徹底的に効率重視で来て、それである程度成功を収め、満足している以上、その人達は変わらないと思います。

でも、グループとしてはどうなのでしょう?
「俺たち」と言ってはいるけれど、その人達はお互いを信頼しているのでしょうか? お互いに人を罵ったり、利用したりを見て来ているわけです。
お互いの本質は良く分かっているのではないでしょうか。
似たもの同士が集まって、一目置かれていると粋がっているけれど、何れは足の引っ張り合いをしそうじゃないですか。
いつまでもグループとして存続できるのでしょうか?

そして、本当の意味で人の上に立てるのでしょうか?
信頼を持てない、いつ切り捨てたりするか分からない人の下に、付いてくる部下はいるのでしょうか。


質問者さんは質問者さんで、その人達を反面教師にしつつ、見習えることは見習ったらいいのではないでしょうか。
確かにあまり感じのいい人達ではないけれど、その自信や、人に対する悪口雑言の裏には、自分たちは並々ならぬ努力をしてきたという自負もあるのではないでしょうか。
その人達がいくら自信に満ちた態度を取っているからと言って、才能だけでここまで来たとは思ってはいないと思います。
多分、おまえたちは努力が足りないんだぐらいのことは常に思っているのではないでしょうか。
その点だけでも、ひっくり返してやりたくはないですか?

会社にはミーティングの時間はないのですか?
話し合ったり、打ち合わせをしたり、コミュニケーションを図る時間をあまり取らないのですか?
ダラダラ長く時間を掛けるよりも、要点を絞って短時間でまめに開いたら良いのではないでしょうか。
そういった機会を増やすよう働きかけることも大切だと思います。

自己愛の強い人が増えているのは、時代の流れ上、致し方ない面があると思います。

現代は核家族化が進み、両親も共に働いている家庭が多いです。
昔よりも、子供にお金を掛ける家庭が増えました。
親も、自分の親世代と同居している人は少ないでしょうから、子供にどこまで手を掛けたらいいのか丁度良い距離が分からなくて構い過ぎたり、逆に、物質面ばかりで会話が少なくなったりと、かつての社会事情とは様相が変わってきています。

昔とは違い、現代は祖父母と会う機会も少なければ、きょうだいが少な...続きを読む

Q自己愛性人格障害を退職させたいのですが

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年下の彼女の直属の上司なのですが

完璧に自己愛性人格障害だと断定しています。



また、この問題児の弟子?同調者ともめた社員に対して執拗ないやがらせを行い
その社員は辞職しました。
過去にも精神的な被害で辞めたものもいるそうです。

約2カ月同じ職場にいますが。
仕事になりません・・・・
上司に注意するように求めましたが・・・
あれでずっと通している。注意することができない(恐い)とのことです。

職場の雰囲気は彼女にかきみだされています。

最近、他の部の彼女の被害者が「あまりにも常軌を逸した行動」に対して
彼女を除名する運動を始めました。

それを気付いたのかイライラした様子がますますエスカレートしてきました

総務部に事情を話しましたが
わかっている、みんな嫌がっているが、表面上は同調しないと被害を受けるから
そうしている。とのこと
要するになんとかしのいでくれ ということでした。


一応中間管理職ですので、あまりに行き過ぎた行動(職場内でのいじめのような行動)にいきどおりを感じ下手に同調することは、彼女の行動を肯定することになると思い。
同調を求めてきたときも 無視するようにしたところ、今度は自分もターゲットにして、あることないこと言いふらしていることが耳に入ってきました。


正直、疲れてきました、もう終わりにしたいので
「あなたが、自分の理解者と錯角している人の大半があなたを毛嫌いしていると」はっきりと
伝えて、精神的に追い込んで
ピキって異常行動をとらして退職に追い込もうと思いますが難しいでしょうか?

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年...続きを読む

Aベストアンサー

NO4です。続けて回答させていただきます。
もし言い訳されたら、「まぁ、A子さんが良いなら僕は気にしないけど。」といった態度を
キレられたら「え、僕変なこと言ってる?」
第三者の前でキレたら「何で怒るの!?ゴメンゴメン!!」といい人ぶる

面倒くさいと言われたら、「めんどくさくてもちゃんとやってね。社会人なんだから。」
ミスったら「A子さんミス多いよ。まあ、ちゃんと直してくれれば文句ないけどさ」

とまあこんな感じでゆっくり相手の心を腐らせるのが良いんじゃないかと

Q家族にいる自己愛性人格障害への対応

家族にいる自己愛性人格障害への対応はどうすればいいのでしょうか
18歳から家を出て約22年ぶりに戻ってきた姉に悩まされています

私が思う姉の人格といえば
1. 異常に我が強く自分の利益になることしかしない
2. 自分に対する痛み(批判・注意)には異常に敏感だが相手に対する痛みには異常に鈍感
3. ~してもらって当たり前
4. 高慢で横柄な態度で常に見下した言い方をする
5. 自分がミスをしても「それは周りの責任」という感覚であり常に責任転嫁する
6. 自分のことにしか関心がないため周りに対する思いやり配慮がない
7. 被害妄想が強く周りにいる人間は自分の行動を邪魔しているくらいの感覚しかない
8. 自分に不利な状況になると御都合主義的な白昼夢に耽る
9. 自分は特別な人間であると思っている、そのためか虚栄心が強く、ばれないと思っているのか嘘をつくこと多い
10. 特別な人間であると思っている「私はあなたたちとは違う」が口癖
11. 周りにいる人間は利用する道具ぐらいの感覚しかない

多少重なる部分もあるかもしれませんが、私が思うにざっとこんな感じの人間です。
仕事先の人間だったりすれば、無視するなりそれなりの対応があるように思いますが、家族となりますと、無視してばかりはいられない状況になります
注意をすれば侮辱されたと思うのか、非常に激しく怒り自己中心的な怒り方をし、論点がズレ、結局こちらに非はないのに不快な思いをするという状態です

こういう人間にはどのような対応をするのが一番いいのでしょうか?
私の気持ちとしては出ていてもらいたいのですが、現実としてはそれは不可能なわけで
やっぱり我慢でしょうか?

家族にいる自己愛性人格障害への対応はどうすればいいのでしょうか
18歳から家を出て約22年ぶりに戻ってきた姉に悩まされています

私が思う姉の人格といえば
1. 異常に我が強く自分の利益になることしかしない
2. 自分に対する痛み(批判・注意)には異常に敏感だが相手に対する痛みには異常に鈍感
3. ~してもらって当たり前
4. 高慢で横柄な態度で常に見下した言い方をする
5. 自分がミスをしても「それは周りの責任」という感覚であり常に責任転嫁する
6. 自分のことにしか関心がないため...続きを読む

Aベストアンサー

UNLUCKY207さんも、そのような方がいて本当に大変なことだと思います。

厳しいい方をさせて頂ければ、家族といえどあくまでも”個人”ですので、無視しておいて良いと思います。

どうしても耐えられなければUNLUCKY207さんは家を出られても構わないと思います。
もうUNLUCKY207さんもお姉さんもいい大人でしょう?
(お姉さんが18歳+22年とすると・・・)
「共依存」から抜け出して、一歩先に進んではどうでしょうか?

”私はあなたの事なんて構えない。自分の人生は自己責任で作り上げて頂戴”という心構えでいいと思います。
そうじゃないと、お姉さんに振り回されて自分の人生無くなってしまいますよ。

Q自己愛性人格障害の事務員に困っています。なんとか退職するようにもってい

自己愛性人格障害の事務員に困っています。なんとか退職するようにもっていきたのですが


勤務態度が悪く、他の従業員にも嫌な思いをさせている事務員がいます。

人間的に変わっている人なので、専門の人に相談してみました。

自己愛性人格障害ではないかと教えてもらいました。

ネットで調べると

* 御都合主義的な白昼夢に耽る。
* 自分のことにしか関心がない。
* 高慢で横柄な態度。
* 特別な人間であると思っている。
* 自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
* 冷淡で、他人を利用しようとする。
* 批判に対して過剰に反応する。
* 虚栄心から、嘘をつきやすい。
* 有名人の追っかけ。
* 宗教の熱烈な信者。

と出てきます。まったくそのままの人間です。

今後、誰とも一緒にはやっていけないと思います。

このような人格障害者には、退職してもらうのが一番だと思います。
(まわりの人間が壊れてしまいます)

しかし、辞めてもらうのも難しいかと思います。
今後どのように付き合って行けば良いのか、
どのように言って、辞めてもらうのが良いのか
アドバイスお願いします。

自己愛性人格障害の事務員に困っています。なんとか退職するようにもっていきたのですが


勤務態度が悪く、他の従業員にも嫌な思いをさせている事務員がいます。

人間的に変わっている人なので、専門の人に相談してみました。

自己愛性人格障害ではないかと教えてもらいました。

ネットで調べると

* 御都合主義的な白昼夢に耽る。
* 自分のことにしか関心がない。
* 高慢で横柄な態度。
* 特別な人間であると思っている。
* 自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
* 冷淡で、他人を利用しようと...続きを読む

Aベストアンサー

自分の職場にも似た人間がいました。

彼の場合は自滅して辞めていきましたが。

あなたの立場は解りませんが、私の場合彼の上司というより先輩で、私の上司にも相談していましたし、
彼が使えない。周りに迷惑を及ぼす。辞めてほしい。というのは共通認識でした。

で、いろいろ試しました。配置転換などで、彼に出来る仕事がないか、あった職場がないか。などなど。
そうこうしているうちに、自分で自分の首を絞め、自滅し、自ら辞表を出して、去りました。

プライドの高い人間だけに、挫折に弱いのでしょう。

ただ、対応をしていた私は、彼の側にたっていたつもりでしたが、恨まれました。
つかれました。


つきあい方は難しいです。

自分なりに振り返ると、彼との接触は極力減らすべきだったと思います。
職場としても、他に影響を及ぼさない職種に配転するべきだったのでしょう。
(うちの職場には、それだけの余裕がありませんでしたが、彼の前職では、そういう職を見つけ出した
 というか、無理矢理ひねりだしたようです。人と接することのない仕事をあてがわれていたそうです)

こういう人間を雇ってしまうと本当に大変です。
私も上司を恨みました。

さいわい、専門の人をご存じのようですから、つきあい方などをご相談されてはいかがですか。
また、可能であれば、まわりに迷惑をおよぼさず、法的に問題も生じず、本人のプライドだけが傷つくポストに栄転してもらう、ことをお勧めします。

自分の職場にも似た人間がいました。

彼の場合は自滅して辞めていきましたが。

あなたの立場は解りませんが、私の場合彼の上司というより先輩で、私の上司にも相談していましたし、
彼が使えない。周りに迷惑を及ぼす。辞めてほしい。というのは共通認識でした。

で、いろいろ試しました。配置転換などで、彼に出来る仕事がないか、あった職場がないか。などなど。
そうこうしているうちに、自分で自分の首を絞め、自滅し、自ら辞表を出して、去りました。

プライドの高い人間だけに、挫折に弱いのでしょう。
...続きを読む

Q自己愛の強い人を攻撃するとどうなりますか?

負けず嫌いで上から目線でツッコミ専門で自分の非を認めない、それなのに能力が伴わないジャイアンのような人がいると、放っておけません。
頭の回転や記憶力や理解力などの、知識・経験以前の本質的な知能が足りない感じの人なのです。
性格は例えば、オリ○ジの顔が大きい方に似ています。
間違いを指摘して、自分がいかに井の中の蛙であるのかを自覚させてやりたくなります。
ただ、恨まれて何をされるか分からないという怖さはあります。
逆に反省して大人しくなってくれると良いのですが。
皆さんの周りにも自己愛の強い人はいませんか?
ストレスを溜めて我慢するより、やっつけてやりたくなる事はありませんか。
情報をお待ちしております。

Aベストアンサー

おっしゃられる方が、自己愛性人格障害までの人なのか、自己中の強い人なのか
よくわかりません。
自分は自己愛性人格障害とほぼ確定的な人間の被害に最近あいました。

自己愛性人格障害者なら関わらないのか一番です。
彼らは、体験上の話ですが、なぜなら、どんな状況にあっても自己を正当化、あるいはどんな事態になっても、脳の一部(反省という回路)が欠損しているらしくが明らかに妄想をして変換してしまいます。
自分の非を認めることに耐えられないための防御反応らしいです。信じられないような嘘(明らかにおかしい)も平気でつき、ターケードを陥れるために、あることないことを作話、うわさを広めます。
ここらへんは、http://antinarcisism.seesaa.net/article/132467334.htmlなどで詳しくありますのでご参照を

言葉は通じるが、話が通じません・・・悪知恵のついた3歳児、
正常な人間(自己中の強い人も含む)なら、どんなに自分が情けない人間か、どれだけ人に迷惑を掛けているか理解できるような出来事が起きても、自己正当化してしまいます(心の奥底では気づいているようですが)

自分も仕事上関わりがあり、あまりにも迷惑をこうむり限界を超えましたので
無視(存在を無視するのが一番答えるらしいです)しました。
その方法は 話しかけても無視、話しかけてたらウオークマンとかするとですね
私の相手は、自分が無視されることが、ものすごくプライドが傷つくのでしょう
うつのような咳(異常なほど長引いて)が起こり始めてますます異常な行動もしてきました・
うつ状態になったのだと思います。

でも、そんなことをしても、脳内変換で回復します、関わるだけ腹が立つ類ですので、こちらの精神衛生上、関わらないのが大吉です。

おっしゃられるような方をへこましたいような気持ちも理解できますが、
自分と他人は所詮考え方が違うのですから、関わりあわないのが一番良いと思います。
無視しても、逆恨みして、迷惑の掛けてくるような人格障害者なら、
暴力にでも訴えるしか方法はないですが・・・・・そんな人間は殴る価値はありません。
そういうやつのことを考えるだけでもあなたの健康に問題が出ます。
そんな価値のない人間と割り切り無視しましょう

参考URL:http://antinarcisism.seesaa.net/article/132467334.html

おっしゃられる方が、自己愛性人格障害までの人なのか、自己中の強い人なのか
よくわかりません。
自分は自己愛性人格障害とほぼ確定的な人間の被害に最近あいました。

自己愛性人格障害者なら関わらないのか一番です。
彼らは、体験上の話ですが、なぜなら、どんな状況にあっても自己を正当化、あるいはどんな事態になっても、脳の一部(反省という回路)が欠損しているらしくが明らかに妄想をして変換してしまいます。
自分の非を認めることに耐えられないための防御反応らしいです。信じられないような嘘(明...続きを読む

Q人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネガティブの度が過ぎます。

自分の分をわきまえず学歴がないのに高学歴な人間のことをたいしたことないアホよばわりしたり
自分がいろはもわからないような分野の話や、医者や弁護士などの専門職や政治や経済の専門家など
のことも上から見下すような言い方であれこれバカにしたりケチをつけています。
世界でその男が一番えらいかのように思いあがっています。(それを裏付ける根拠はないです。例えば、なにかですごく成功しているとか、金持ちとか。うぬぼれに陥りがちなものは全くないです。)

人に批判している内容も、はたから見ればその男性にも当てはまることばかりです。人に対して嫌な
気持ちになることは誰でもありますが、私は、「自分はそんなに人のことを偉そうにいえる立場じゃないな」
と考えると言えなくなることがけっこうあるのですが、この男性の場合、そういう内省のようなものが全くありません。自分のことは完全に棚に上げています。
自分の言ったことや、したことの責任も一切取らず、何かうまくいかないことがあるとすべて周りのせいにします。この人がいい悪いとかいうより、ここまで他人のことばかりに関心を向けてとやかく悪くいう様は異様です。

皆さんはどう思われますか? 心理学の知識などをお持ちの方で、答えてくださる方がおられましたらよろしくおねがいします。

人の批判や悪口、不平不満などのネガティブなことしか言わない人は何かの精神障害ですか?このようなひとはどういう心理状態ですか?

周りに、口さえ開けば人の悪口や批判や愚痴に不平不満などばかり言う30代の男性がいます。
とにかく、他人がどうしたこうしたと人のことばかり気にしてあげつらっていてます。
しゃべりだしたらきりがなく、際限なく毒を吐いて、同僚から政治家、芸能人と本人のことを棚に上げて
罵り、馬鹿にし倒しています。とにかく、何に関しても前向きなことを言うことはほとんどなく、ネ...続きを読む

Aベストアンサー

私の父もそういう感じです。

自己愛傾向が
すごく高いのではないでしょうか。

根拠のない自信に他人批判
しかし自分が批判されると
傷つきやすい、というような。

誰にでも多少はこういう側面がありますが
それがいきすぎて、社会生活に支障があると
人格障害と呼ばれます。
いわゆる精神疾患とは違いますが、
カウンセリングで認識の歪みを
地道に是正するしか
現状では医学的な解決策がないようです。

Qかまってくん・自己愛性人格障害(?)の男性の心理について。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエスカレートしていくし、
感謝は言うけれどやってもらって当たり前な態度。
 
逆に私が困ったときには「ふ~ん」「あっそれでオレの困っていた話はね・・・」と流すだけ。
うまく利用してやろう・・・的、腹黒さを感じ怖いのです。
一方的利用、こちらに異性として特別興味を抱いているわけでもなさそうな??
(好みのタイプではあるらしい)

優しさに見返りは求めたくないのですが、今までは困ったときは助け合いね♪という
友人ばかりだったので、かなりショックを受けました。
 
こちらの自尊心が傷ついていくので、
「私は体調が思わしくないので、これからは他の方にお願いしてくださいね。」
ときっぱりお断りし、毅然とした態度で、しばらく距離を置いてみました。
 
お断り当初は、向こうも私が自分の思い通りにならないことがカチン!!ときたらしく、
「何その顔のシミ」とか「どうぞ早くお帰り下さい」とかモラハラ的な態度がひどかったです。
私のまわりを、他の女性を連れてずっとウロウロしている事もありました。
(気のせいかな?と思ったのだけれど、私が冷たい態度だった事がプライドに触れたらしかった)
 
ところが最近は、何か私の手助けになることはないかと、行動する事にし始めた様子です。
彼自身に大きな負担はかからないようなものだったのですが、
穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
今回は、彼にとても助けてもらってしまったので、また少し彼の手助けをしてみようかなと動き始めました。
今は少し柔和な関係です。
 
普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
私への好意??
よほど便利なのか?
 
かれは
・プライドが高い・寂しがりのかまってくん・言い訳のウソが多い
・私が彼に好意を持っていると思っているらしい(否定しました)
・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
・私の周囲の人間にヤキモチを妬く
・かと言って、私に興味なんてないよアピールをする(そっけない)
・気分屋でアップダウンが激しい
    
乱文で申し訳ないです。
彼には素晴らしい魅力もあるので、嫌いではありませんが、
私はお付き合いなどするつもりなどありません。
なんでこんなに絡まれるの?と「???」でイッパイです。

私(女)には、「比較的仲の良い知人」の男性がいます。
この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
「自己愛性人格障害」かなぁと感じています。
彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
段々要求がエス...続きを読む

Aベストアンサー

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか見ないということですからね。「普段は勝手な部分も多いけど、反省することもある人」と、総合的にその人を見てあげても良いと、私は思います。ただし、反省の動機は寂しいからかもしれませんね。執拗に関係をキープしようとするのはやはり、あなたに去って欲しくないから、孤独になりたくないから、ではないでしょうか。でもそれが動機だったとしても、そこから一応彼なりに考え、直すべきところを発見し、直して来たのなら、それはそれで良いと思います。普通の人だって調子に乗っていて友達にガツンと怒られて距離を置かれたら、寂しくなるのは嫌だし反省して関係を元に戻そうと努力しますし。あまり自己愛性人格障害なんじゃないかという「個人的な予測」にとらわれすぎず、全体的に見てあげてください。

自己愛性人格障害だったとしても一貫してずっと同じ態度を取り続けることは難しいと思います。障害が影響した自分勝手な言動が目立つ時もあれば、落ち着いている日は普通の人と同じように行動できる時だってあるはずです。あなただって健康体でも、気分の悪い日は、思わず誰かに八つ当たりしたりキツイことを言ってしまったりすることもあるでしょう?それに、医師の診断なしに人を『病気じゃないのか』と思うこと自体、私は怖いです。それって相手を「こういう人だ」と勝手にラベリングして、1つのモデルでしか...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q自己愛が強い彼で接し方がわかりません

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくような事を平気で言ってくる。

・私の行動を監視していて、1日でも連絡をしないでいると激怒している。
 ↑の件で怒っている事に気がつかずいつも通り連絡すると電話に出ない(無視放置の始まり)

・そういう本人は連絡はしてこず、私から連絡をしなければならない。

・平気な顔で嘘をつく(悪いと思っていないので嘘に気がつかず後々嘘だった事が出てくる)

・私を待ち合わせ場所に2時間近く待たせているのに謝らない。むしろ「お前が早くと焦らせるのがイライラする」(1時間遅刻の時点で連絡した時)

・馬鹿、田舎者(同郷ですw)、うざい、きもい、などの低レベルな発言が口癖。

・一緒に買い物に出かけて寄り添うとわざとらしく離れたりする。

などなど、書ききれない細かい事が沢山あります。

どういうきっかけでこんな風に変わってしまったのかわからないくらい自然に今の彼は怖いです。
一度「そんなに怒らないでよ、怖いよ」と言ったらブチギレてしまいました。
何が地雷なのかわからない時もあります。(むしろわからない事で怒っている時の方が多いかも)

先日、また喧嘩をふっかけられたのでとうとう私も切れてしまい、今まで言われて傷ついた事をそっくりそのまま言い返してみたら「もういいわ、他にいい女見つけるわ。さよなら」「朝になったらいつも謝ってくるけどもう謝らなくていいから、許さんから」と言われました。私は朝に謝った事など1度もありません。
誰かと間違えているのか?と思いましたが質問すると更に怒るので聞けませんでした。
それでそのまま、連絡を絶っています。

彼はもう別れたつもりでいるのか?
私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。しかし彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
私物は今すぐ必要という感じではないので、間を置いてもいいんですが取り戻したいです。この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?

できればうまくやっていきたいですが、私の心が疲れてしまい毎日動機がします。
これは好きでドキドキしている動機とは違い、明らかにストレスの為ドキドキしている感じです。

おわかりになられる方いらっしゃいませんか?
元彼、今彼、元旦那、現旦那、友人などこのようなすぐ切れる男の人の扱い方知りませんか?
教えてください。。。

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくよ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力をふるわれることが何回かあったので、私から別れを切り出しました。

こういう人は依存する相手を捕まえるために、外面を良くしたり最初は優しくしているのだと思います。
本人も結婚詐欺師のように計算して演じているのではなく、無意識に近いレベルでふるまっているから治りようがない、だから「パーソナリティ障害」なのだと思います。

DVは体の暴力だけではなく、暴言、監視、行動を制限する等も含まれるので、質問者さんもDV加害者だと自覚した方が良いです。
動悸もするということは、頭で考えている以上にストレスがたまって体が弱っているということです。
これも広義で体の暴力だと思います。

>DV対策の専門家とは病院の先生等ですか
各都道府県の女性センターで相談に応じてくれます。
簡単な相談なら弁護士も無料や安価な料金で応じてくれます。
警察は事件が起こらないと動いてくれないとは言われていますが、予防のための指導や何かあった時の指導はしてくれます。
精神科やカウンセラーや元被害者が主催する勉強会などでも情報を得られます。

私物を取り返しても油断はできません。
彼氏が持っている質問者さんの写真データなどを悪用されないようにして下さい。
自分が納得するまで、ある程度不安が解消するまで専門家に相談して、しっかりとした対策を取って下さい。
彼氏は質問者さんの常識では測れない「パーソナリティ障害」なのだから、用心するに越したことはありません。

脅かすようなことばかり書いてしまいましたが、私のような思いをしてもらいたくないから書きました。
頑張って乗り切って下さいね。

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力...続きを読む


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