ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

5年ほど付き合った女性が最近どうも様子がおかしいので
問い詰めた所、別の男と付き合い始めたとか・・・。

この2ヶ月程二股状態で、でも『あなたの事を嫌いに
なった訳ではない』とか言います。

でも、ばれてしまった以上あなたではなくて
その新しい男を選ぶと言って離れていきました。

それはそれで仕方ないと思うのですが、2ヶ月間
しゃあしゃあと『あたなの事が好き』とか言う言葉に
騙されていたのが悔しくて仕方ありません。

(どうやら、その言葉も100パーセント嘘ではないようですが
現にその新しい男を選んだ以上、上辺だけの言葉だったと
解釈しています)


で、実はデジカメで撮影した○○姿の写真があるのですが
それをネタにちょっと脅かしてやろうと思っているのですけど
『撮影した写真を・・・』って言ったらどう感じますか?

(勿論、本当にその写真を公開したりという気持ちは
現時点ではありません。)

尚、『女性なんて世の中にいくらでも居る。そんな事に
無駄なエネルギー費やさないで、早く別の良い人
見つけたら』みたいな月並みな回答は自分でも承知の上
ですので、不要です。

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A 回答 (68件中1~10件)

復習はなにも生みません

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あなたがわざわざ損する行動に出る必要はないです。

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犯罪です、脅迫です。

警察に捕まって身内から誰から蔑まれたくなかったら止めることです。
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自分も2股掛けられたことが2回ありました。

しかも連続で。後遺症からか、1ヶ月も不眠症になってしまいすごくつらかった。その後、女性に対して不信感を持つようになり自暴自棄な時間をすごしました。

女性と付き合うというのが根底からイヤになり(というか傷付くのがイヤになって)、複数の女性と付き合わずに遊ぶ関係を3年くらい続けていました。

当時は質問者の方と同様に、自分に2股を掛けた相手に腹も立つこともありましたが、そういった痛い経験は、後に大切にしたい友人や知人が同じ経験をした時に、経験者として理解してあげられる多きな力になると思います。別にそれ限定ではないですが、痛みを知っていることは人間の魅力の一つだと思います。

自暴自棄になるのは分かりますが、自暴自棄になってやってしまったことは、あとで後悔以外は残らない、というのが自分の感想です。

相手もあなたと同じ人間です。
あなたは、"間違っているのは分かってる"けど彼女に嫌がらせをしたい、と思っていますよね。

彼女も間違っているのは分かってるけど、2股を掛けていた。あなたのことが顔も見たくないくらいに嫌いなら、2股を掛けずに適当に別れていたと思います。あなたを完全否定しているわけではないと思います。

相手に完璧を求めてしまうと、人間関係はうまくいかない。自分も完璧じゃないし、何かあれば揺れてしまうのが人間。間違ってしまうことはあることですよね。自分も、相手も。

質問の答えですが、何の写真かは分かりませんが、内容に関係なく『撮影した写真を・・・』と言われれば、不安~恐怖は感じるでしょうね。

逆に質問者の方が、同じ立場だったらどうでしょうか?
同じ感覚を覚えますよね?

最後になりますが、最初から付き合っていた人間が、その異性と付き合う優先権があるわけではないと自分は思います。2人の人間がかぶってしまうどうしようもない時だってあると思います。

本気と遊び、本気と本気、遊びと遊び。
人との付き合い方はたくさんの絡みがあってこそです。

同じ痛みを知る人間として、質問者の方の気持ちは本当によく分かります。応援しています。是非、そういう脅しはしないで、その痛みに耐えてください。

そういった経験をして耐えた強さは、他人から見れば魅力の一つだと思います。頑張って下さい。そして逃げちゃいけない。同じ環境にいる人間は1人じゃない。とりあえずは、気持ちが落ち着くのを待ちましょう。あなたの質問を見て、「やめろ」と返してくれる人達がいるんだから、それに応えましょう。
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え~っと回答が多すぎて全部読みきれないので同じ答えが出てたらすいません。



知り合いの事かとタイムリーだっただけに一瞬ビックリ、、て世間に良く有る話ですよね^^;

二股(それ以上かな)をかけてたのがバレて、セックスしてる時よりもっとはずかちい写真だったらしいんですけどね、脅された時
彼女「バレるなぁ、どうやったら悪者にならなくて済むかなぁ」が真っ先に出てましたねぇ。
で、彼女の取った方法は・・って方法論はいらないんですよね。。
すいません

後、「何でそんな事されなくちゃいけ無い訳!ムカつく!」
お陰で少しは有った罪悪感・反省等が吹っ飛んで
「ごめんなさい」って気持ちから「クズ野郎」に変わったそうです。
後「あの人まだ私の事そんなに好きなんだよねぇ~困ったなぁ」
ってモテる女は辛いわ~的にちょっと自慢げでした。

結果的にその人が取った行動を逆手に彼氏とラブラブになってました。。
そう言う人をもし反省させたいなら、悪い事したって思わせないとですから、悪い人になっても意味は無い。
最初は怖い思いしたけど、悲劇のヒロインになる事も何処かで楽しんで、どこからか味方を引きずり込んで安全圏の中に居ました。。

私なら・・法的知識も人脈も有るので、最初怖い思いするだろうと思うだろうけど、その分私は二股するのも解らないですが、嫌がらせしたいのも・・はチョッと解るけどやられたら相当有るだろう罪悪感も、反省も吹っ飛んで、自分のした事は犯罪じゃない、脅すのは実害が無くても犯罪、とみなし、この先の自分の人生に障害が出て来るのは嫌だから必ず法的に手を打ちます。弱みに付け込まれたらお仕舞いなのも解るので、写真ばら撒かれたら、自分がした事だから仕方無いと現実を受け止めて自分が写真を撮らせた事は反省材料にはしますが、自分を理解してくれる人とより深い人間関係を築く切っ掛けにするぞと決心します。

そんな方法よりも悔しい!!って思わせる方法は以外に沢山ありますよ、
例えばその子の周りに居るその子よりも全然可愛い子と付き合って、今まで逢ったどの女の子も比較にならないよぉって、相手を卑下する事無く彼女を大事にしまくる。・・そのためには本当にラブラブじゃないと
「当てつけじゃん」ってバレちゃいますから意味ないですけどね。。

嫌がらせって異性の微妙な心理が解らないからなんですねぇ勉強になります。。

ちなみに普段その子物凄い性格良いんですよぉ。
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女です。

こういう経験は無いのであくまで想像なんですが、もし別れた男に昔の写真を云々と言われたらブッちぎれます。
二股かけた自分が悪いのですが、そんな事おかまいなしです。「テメー今すぐ行くからそこで待ってろ!」などと言ってあなたの家まで押し掛けます。
そして口汚く罵しります。相手が泣くまで罵ります。
手が出てしまうかもしれません。
この時は恐怖よりも「何をしてくれるんだ!」という怒りの方が強いでしょう。
多分興奮してしまい理性がふっ飛ぶと思います。
また口論の末、貴方が私を殴った場合ここぞとばかりに警察を呼びます。
警察到着時に今の状況と、それに至った経緯(脅迫されている)を話します。その時には理性的に話します。
脅迫された。こんなこと誰にも言えなくて動揺して家まで押し掛けてしまった。等。とにかく被害者ぶります。

ただ悩みはするでしょうね。
「あんな写真を公表されたらどうしよう」と
「あのクソヤローをどうしてくれよう」と。

この私をこんな目にあわせたお前を絶対に許さない。
痛い目みせてやると考えるでしょう。
多分kamasoeさんの今の気持ちと同じになるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

もう1年以上経って書き込み自体すっかり忘れた頃に・・・

色々ありました。
勿論実行には移していません。

お礼日時:2004/11/29 21:47

なんだかむかつく元彼女ですね。

僕がごめんねなんて言われたら
むか~っときて往復ビンタでもしてやりたくなります←(失礼)
こちらの気持ちを汲んでくれなくて適当なこと言われたら
なにも言ってくれないほうがまし、
それかいっそのこと悪いなんて思ってないとか
開き直るなり、本音でぶつかって頂きたい次第ですね。
実は最初の方の回答しか見てなかったんですが
だいぶん元気に落ち着かれたご様子。
感情が爆発してあげくに警察沙汰になるとゆう最悪の結果に
ならなくてよかったですね

この回答への補足

教えて!gooから、締め切って下さいとの案内メール来ましたが
2人の方を選んでポイント差し上げること出来ませんので
(10人くらい選べれば・・・(笑))
このまま、放置しますのであしからず。

62件の回答が寄せられました。

回答下さった皆様、本当にどうもありがとうございました。

補足日時:2003/02/26 20:27
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この回答へのお礼

>僕がごめんねなんて言われたら
>むか~っときて往復ビンタでもしてやりたくなります

往復ビンタとかはしようとは思わなかったですけど。
やはり、その言葉も上辺だけの言葉なのでは?って
疑ってしまいました。

言葉だけ謝ってすべてを済ませてしまおうと言う態度・・・。
今考えると悲しくなりますけどね。
所詮はそんな女だったみたいですね。

お礼日時:2003/02/21 23:17

みなさんの回答とかざっとしかみてないのですが、


月並みの回答が返ってくることを承知しているし、
ちょっと脅してやろう、現時点では後悔する気はないなど
冷静に見えますし、一般的な常識、危ない人なんてゆうイメージはないし
全員にたいする返事をきちんと返して非常に好感です。
真面目な男の人と言えばいいんでしょうか?
そんなふうに感じました。
こんな写真をつかって脅してやろうとゆう奴のどこがいいの!
怖いわとか言う意見もあるでしょうが、
危ない思想の持ち主でもないし、
理性的で感情的でもなく、自分と他人とのことを理解してる人だと
思ったので、恋人とのことは不運でしたけどあんたが悪いてきなことは
思いうかびませんでしたね。

反省させてやりたい、理不尽で悔しい納得しないなどの感情が渦巻いてるんじゃないですか?納得できないものがあって彼女にも悔しい気持ちやダメージを与えてやりたいんじゃないかと思います。黙ってひっこみたくないでしょうし、悔しいでしょうね。僕なら悔しいし、古い言い方ですんまそんですが、ギャフンとも言わせてやりたいですね。素ッ直に自分の気持ちを彼女に伝えたらどうですか?俺は嘘をつかれたのが納得できない、ほんとのことを言ってくれたら納得できたとかの気持ちがあるならそれをすべてぶつけて謝ってくれといえばいいと思います。ここが納得できへんから、それについて謝ってほしいと伝えたらちょっとは気がらくになるんじゃないでしょうか。写真をネタに脅したら相手はビックリするだろうけど、誰に相談しだすかわかったもんじゃありません。警察とか怖い人弁護士とかならもの凄い痛い目にあってさらに悔しい納得できへんとゆう感情に包まれる可能性もありそうです

この回答への補足

本日2004年の1月8日です。

たまたま自分の過去ログ見ていて
『ああ、こんな質問も過去にしたなあ』って
みつけました。

一応経過報告と言うか・・・・
勿論写真を公開して復讐をどうこうと言うことを
実行には移していません。

去年の12月の初め頃メールが来ました。
その新しい別の男と、長続きせずに
つらい思いを味わったそうです。

いい気味だと思ったけど、そう言う感情は
おくびにも出さずに短文のそっけない返信を
返信しておきました。

回答を寄せてくださった方何名がこの書き込み
読んでくれるか分かりませんが、
そう言うことで一応決着しましたので
色々アドバイスありがとうございました。

補足日時:2004/01/08 23:42
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この回答へのお礼

>危ない人なんてゆうイメージはないし

最初の頃の人の回答を見ていると、σ(^_^)はかなり思いつめた
危ない人だと思われていたような感じあります・・・(苦笑)

>真面目な男の人と言えばいいんでしょうか?

これは、よく言われますよ。真面目そうに見えるって・・・(笑)
でも実際は・・・。長く付き合えば付き合うほど初めの印象とは
ギャップを感じるそうです・・・(全然関係ないですけどね)

>反省させてやりたい、理不尽で悔しい納得しないなどの
>感情が渦巻いてるんじゃないですか?納得できないものがあって
>彼女にも悔しい気持ちやダメージを与えてやりたいんじゃないかと
>思います。黙ってひっこみたくないでしょうし、悔しいでしょうね。

そうです、まさにその通り。

>素ッ直に自分の気持ちを彼女に伝えたらどうですか?
>俺は嘘をつかれたのが納得できない、ほんとのことを
>言ってくれたら納得できたとかの気持ちがあるなら
>それをすべてぶつけて謝ってくれといえばいいと思います

ああ、これ言いました。
向こうは『ごめんね』と言っていましたが
果たしてこちらの気持ちを本当に分かってくれてこの言葉を
発したのかは疑問です。

気持ち的には一生かけてこの心に負った傷を癒して(償って)
もらいたいですけどね。(どうやって?)

回答ありがとうございました。

お礼日時:2003/02/21 22:02

ちょっと覗いてみました。



>で、関係ないですけど、ここ1週間で懐かしい人(女性)から しばらく振りで連絡が来て(しかも2人も)まあ、まさか 結婚とかどうとかまで急展開することはないでしょうけど 結構運命の不思議と言うかそう言うものを感じています。

へ~。良かったですね。もしかして結構もてるほうですか?
私もふられて散々だと思ったけど。今新しい彼氏に可愛がられてます。(笑)
あまり優しい性格では無かったのですが、私がすねる度に改善してくれました。
なんかのろけてすいませんね~。

早くのろけれるといいですね。

しょーもない人間はしょーもない事しかしないもんですよ(もと彼女のことね)
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この回答へのお礼

どんどん本題とは外れていきますけど、まあ良いですね(笑)

>もしかして結構もてるほうですか?

σ(^_^)が?まさか(笑)

で、なんか、ひどい目にあった直後なので
我知らず警戒してしまいます。
(だって、タイミング的にもあまりにも出来すぎているので・・・)

ああ、でも、このうちの一人はお別れの連絡でした。
外国に行っちゃうとか・・・(悲しい)

で、もう一人からは熱烈アタックを受けています。
ただ、残念な事に今のところσ(^_^)はなんとも思わない。
(好きになれない。)

>なんかのろけてすいませんね~。

のろけには、のろけで対抗(笑)

削除されないうちに読んでくださいね。(読む価値ないけど 汗)

お礼日時:2003/02/17 23:27

こんちわ、どうも、私も復讐をするなんてかんがえてませんよ。

ただね。人には変えられない運命があるんたよ。
 まず、必ず人は死ぬ。だから、絶対人とは別れる。そして、老いてゆく。
 これは、たぶんオカルト嫌いにも納得でしょう?
 君もいつかは死ぬし、年をとるしね。もちろん、わたくしも、
 最近は、年のせいか、年配の人間をいつぱいとみてるので、と、ここでいろいろと考えるにつけ、自分の年もかんじてますよ。
 ま、そんなことはいいけど、復讐しようとやめようと、年はとっちまうし。青春(死語???)は、いずれ終わるんだよね。で、結婚しないまま年取っちまう奴は、その前の痛い失恋が原因なんていうのが多い。うだうだとそれに時間をかけちまうと、気がつくと青春が終わっちまう。ってことになりかねないので、そっちのほうが深刻なんだよね。あと、見ているほかの人がおいらの文をみて変なことを考えないかな?と心配だったり。ちょいとね。ちょいと、怖いことをしてみようと、
思ってたんだけど、リスクをはらうまでもなく、貴方は元気そうなので。それは、やめて、ただの占いにしようかな?と思ってますが、それは禁止のようなので、もしかしたら、消されるかもしれません。
 今日、40独身の友人に会って、話をしてみましたけど。なんて答えたとおもいますか?
 「そいつは、女が悪い。女は別れ方がへた。本当のことをいっちまうから。俺は、女がそんなものだと悟るのに、40までかかった。」
だそうです。なんだかなぁー。ある意味大人だよね。
 「別れた時のつらさは、なにしてもどうにもならない。酒飲んでもごうこんしてもね。時がかいけつするだけさ。あえていうなら、女友達をいつぱいと作るのがいちばん。」
 とのこと。あるいみ、ここで、かわいいマドマァーゼルとおはなしするのってのは、一番近道かもしれないね。こちらが勉強になった。ありがとう。
 若い女の子とお話するのは、いいことだよ。どんな話でアレ、女性運をあげてくれるしね。
 なんだか、質問者の文体もやわらかく感じるし。こちらももう一度どうするか考えてみます。(ま、占いなんて君にはいらないものだと思うけど)
 しかし、この質問は、対面式とここでの回答は、ずいぶんと違うみたいですね。
いろんな人に聞いてみましたが、うまくすると、くどき文句にも使えそうですよ苦笑 いゃぁー。楽しかった。
 あなたも、友達って事で、対面式で女の子に聞いてみるといいよ。そのとき、ポイントは、絶対許さない。って言った女の子に、
 「元彼なら?」と聞いてみるといい。一瞬、とてもチャーミングな顔がみられるものだよ。しかし、失敗したらうらまないでくれ。あと、おばちゃんは、おこられる可能性がある。俺がやるわけじゃない。と、いっても説教されちまったし。
 中年の男性も面白いな。
 ま、俺の出番はもうなさそうだし、そろそろ外野に戻るとするよ。はやく、完全復活できるといいな。
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この回答へのお礼

何度もどうもです。

>ちょいとね。ちょいと、怖いことをしてみようと、
>思ってたんだけど、

この辺聞きたかったりして。(笑)

>貴方は元気そうなので。

はい、心配していただきありがとうございました。
大丈夫です。元気です。(元気だと思う。多分(笑))

>そいつは、女が悪い。女は別れ方がへた。
>本当のことをいっちまうから。

えーとですね。最初は隠していたんですよ。
『あなたの事を思って別れる』みたいな事言っていたんですよ。
本当の事言ったらσ(^_^)が傷付くと言うの分かっていた
のでしょうけどね。ただ、それが嘘だと分かった時
それ以上に傷付きましたけどね。

>占いなんて君にはいらないものだと思うけど

以前書きましたが、興味本位ですが興味あることはあります。

で、関係ないですけど、ここ1週間で懐かしい人(女性)から
しばらく振りで連絡が来て(しかも2人も)まあ、まさか
結婚とかどうとかまで急展開することはないでしょうけど
結構運命の不思議と言うかそう言うものを感じています。

お礼日時:2003/02/16 21:29

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Q至急 彼に平手打ちされました

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって言ったやん。的なことを
言いました。

すると、目付きが
豹変し、金を渡して、これで食べて
タクシーで帰れ。と言って、車から、
追い出してきました。
で軽く平手打ち。

最低の人間。と
言って、
お金も返しました。

結局送ってもらって
着いたとき、
声色がまた変わり、ごめん。と
言ってきましたが
帰りました。

このような彼と
やり直すにあたり、どのような方法が
適切かみなさんの
考えをご教授下さい。
宜しくお願いします。

先日、車で
買い物に行った時、(夜8時)
お腹が空いたので、一人で食べに行ってくる。と言うと、
ここを見てから、
食べに行こう。と
言うので、
そうすることに
しました。

しかし、行った時
店が閉まっていたので、別の所を回ったけど、閉まってて、色々回ったのですが
彼がここの気分じゃない。と一向に
入る気配もなく。
この時点で、既に
一時間以上経過して、空腹が限界でした。

あげく、
腹減ってない。と
言われ、
はあー。と
思ってしまい、
だから、
さっき一人で
行くって...続きを読む

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言い方が悪いかもしれませんが、質問者様の事よりももっとくだらない件でもすぐにキレて暴力を振るわれていました。
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別れるべきだと思います。お願いですから自分を大切にしてください。軽く殴られたからいいやって問題じゃないんです。

Q慰謝料...払わなきゃダメ??

私の彼は奥さんと子供が一人います。3ヶ月前に別居をはじめ、彼は奥さんの生活態度を理由に別れようとして、奥さんもそのときに「わかった」といったハズなのに最近になって「別れない」と態度を一変したばかりか、私に対して400万円の慰謝料を請求してきました。一度は別れるといったのに...。今は彼の家に行ったりして、奥さんのものがあるのも辛いのにどうしたらいいでしょう。付き合いは別居をはじめてから1ヶ月後から始まりました。払う必要はあるのでしょうか。助けてください。

Aベストアンサー

#4です。答えても、無意味でしょうけど回答致します。
何故なら貴女のような人。
何だかんだ言いながら好きだからですよ。
今一度、貴女の幸せを願い回答致します。

>奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

まず、奥さんが弁護士に一任してあるというのは
ハッタリである可能性もありますが、それが事実なら
そろそろ決断しなければならない時が来ましたね。
要求を飲むも飲まないも貴方の自由ですよ。
ただし要求を突っぱねれば、奥さんはそこまで口にしてるのですから
今は仮にハッタリで言ってたとしても本当に弁護士に相談し
本格的に請求してくるでしょうね。
そもそも内容証明など誰でも書けますが
本当に送ってくるとなると、
とっくの昔に相談していたのかもしれませんね。
まぁ邪推をしても意味はないですかね。

奥さんの要求を飲むの意味が今ひとつ何が言いたいのかが
分かりませんけども。想像して書きます。
まず、奥さんの譲歩案を全てを受け入れ
「彼と今別れて裁判を避けて通る道。」です。
この場合、奥さんは慰謝料を安くすると言っていますが
奥さんはいくら請求するつもりでしょうかね?
恐らく奥さんも深くは考えていない発言であると思いますが
その金額によって受け入れられるかが決まると思います。
慰謝料を下げたからといって、仮に200万以上請求されれば
高い気がします。もし100万以下ならば示談することをお勧めします。
質問者さんの為にならない発言ですが、
彼とも別れる訳ですから、高いお金を支払う必要はありません。
勿論、彼と別れる気があるなら。です。

二つ目に考えられるのは、奥さんの要求など聞き入れないで
彼と別れないで裁判になってしまう場合でしょう。
こうなれば、色々な事が考えられるでしょうね。
最終的には恐らく和解で終わるでしょうが、
全くの想像ですが弁護士費用も含め、軽く100万以上は覚悟してください。
もし、奥さんや貴女が和解に応じられないと決着まで
話を進めればさらなる費用出費を覚悟してください。
これまた全くの想像ですが200万程度でしょうね。
また、金銭的なダメージだけではありません。
貴女と貴女の愛する彼は社会的信用を失います。
場合によっては彼や貴女は会社を辞めなければならないでしょう。
貴女の両親なども悲しませる事になるでしょう。
そして、何度も書きましたが、慰謝料は奥さんの傷ついた気持ちに
支払われる物であり彼を獲得する権利金ではありませんから。
よって正式な形で彼も失います。

こうやって書いてみると、早い話どちらにしても
お金を払わないといけないと言う現実も
彼を失うという現実も変わらないでしょうね。
ただ後者の場合(奥さんの要求を突っぱねて裁判する)
ただ1つ失われない物があるとするならば
彼を最後まで愛し通したという気持ちだけは事実として残るでしょう。
それが貴女の人生にとってどれほど価値のあるものかは
私には分かりかねますが。
世間一般的に見れば「価値のない男」でしょうが
貴女にとってどうかは別の話でしょうから。

どちらの方が、貴女の人生にとって良いですか?
どちらを選んでも貴女の人生です。
どんなに悔いても時間を戻す事は出来ません。
自分にとって最良の決断をして下さい。

#4です。答えても、無意味でしょうけど回答致します。
何故なら貴女のような人。
何だかんだ言いながら好きだからですよ。
今一度、貴女の幸せを願い回答致します。

>奥さんは弁護士に一任してあるといいつつ、私が彼と別れるなら裁判にせず、慰謝料額をさげてもいいとのことらしいです...。質問、締め切る前にもう一度だけ、これは飲まなくてはいけない要求なのでしょうか。教えて下さい。

まず、奥さんが弁護士に一任してあるというのは
ハッタリである可能性もありますが、それが事実なら
そろそろ...続きを読む

Q助けて

消えたいって最近ずっと思ってしまいます


考えないようにしてるんですけど夜中になったら絶対リストカットしてしまいます


我慢したいけど出来ないです


でも本当にもう腕に傷を増やしたく有りません


ずっと苦しいです
助けてください

Aベストアンサー

ばんわ♪
☆大当たり☆

京都なら、扱う店は山程ああると思うけど…(-ロ-;)
値は張りますぜ(´∀`)
スーパーで、売ってるのとは全然違うけど、これは両方好き♪
ハンドミキサーと道具と材料があれば、簡単に出来ますよ~('∀'●)

筋肉に栄養がいくからだろうか(´ψψ`)

4かいも゜。(p>∧<q)。゜゜
こら(`へ´)
良くなってじゃないか(T_T)
毎日の睡眠はどれくらいですか?

Q別れるときに本性が?

20代後半カップルでした!
1週間前に振られ、今日最後に会う(ものの返却)約束でした。
しかし昨晩、明日は18時で調整してほしいと連絡を入れましたが
既読スルーです。

最後は感謝の気持ちを伝えてバイバイの予定だったのに
とても残念です。

Aベストアンサー

相手は気持ちがないのですから仕方がないですよ。もう忘れましょう。

Qヤッた後に「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」ってひどくないですか?

19歳の女子大生です。
簡単な用事があってサークルの先輩の車に乗っていたのですが
先輩が何も言わずにホテルに車を入れました。
 付き合っていた訳ではないけど仲は良かったし
そのままホテルの部屋でエッチしたのですが、終わってから
「君がこんなに簡単に身体を許すとは思わなかった」と言われました。
自分がしたくてホテルに車に入れたクセに、あんまりな言葉だと思うんです。

 「自分を大切にしろ」って言われても無理です。
だって私は中1の夏休みに近所に住んでいた大学生2人にレイプされているし
それ以来、ある程度仲の良い男性に求められたら拒む事ができない性格になっているのですから。
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全ての男性が私の心の準備も待たずに求めてきたのです。

 今回の先輩だって、自分からホテルに誘って自分本位のエッチをしたのに
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Aベストアンサー

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていたわけでも無い、ただ単に仲のいい友達に過ぎなかった相手が、案外簡単にやらせたあなたに向かって「こんなに簡単にやらせる女・・・」と言ったという程度のことで、そこまで怒るのは、おこがましい話だろうと思います。

>私が言う「嘘は失礼」というのは
>相談ごとをしている場合の事です。
>相談しているのにそれが嘘なのでは元も子もないでしょう。
つまりそれは「自分にとっての利益に応じて嘘を使い分ける」という話です。
自分が答えを求めるときは嘘は言わない。
好きな男の立場を守るときは、相手が友達であっても躊躇無く嘘を言う。
その様な生き方を重ねてきたなら、過去の恋愛がうまくいかなかったのは「至極当然」という気がします。

> >私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
>できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか。
これについてあなたがそう書くのは「おかしい」と、ご自分で思わないのでしょうか。
この件は、だいぶ以前に、私が指摘済みです。
あなたがご自分の過去のレイプや経験人数などの情報を開示していることについて、私は「過去の問題をわざわざ開示する必要は無いはずです」と、ご注意申し上げたはずです。
にもかかわらず、その後もあなたはいくつもの情報を開示されています。
そして「そうした過去が今の私につながっている」とも書いて居ます。
あなたがそれらを書けば、その点についても回答があるのは、ごく普通のことでしょう。
私はあなたが新たに書き込んだお話に対応して、それについての考えをお答えしているだけです。
「これって酷くないですか」に集中し出来ていないのはあなたです。

あなたの「これって酷くないですか?」は、「こんなに軽くやらせる女だとは・・・」に対するものです。
しかしながら、あなたは、この件について、何の解決もせぬまま、「出来てたら責任は取る」というような間抜けな言葉を聞いただけで「もういいや」なのです。
「これって酷くないですか?」について、あなたは怒ってここに書き込み、そして、その相手をレイプ犯に仕立てようとする企てまで、しかも、あんなにしつこく試みたのです。
相手を犯罪者とするための嘘まで言ったあなたが、「レイプ犯扱い」を行った相手からちょっと優しくされると、今度は突然「もうういいや」となるのは、「普通」ではないように思います。
あなた自身がこれについてもっと真面目に考えるべきでしょう。

「できれば、そこに集中して書き込んでもらえないでしょうか」という問いかけですが、その点に関して前回私が書いたのは次の内容です。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
現状は「彼があなたの怒りを理解していない」なのです。
この質問は「あんなことを言うなんて!皆さんどう思いますか?」です。
その怒りを彼がそもそも理解していない以上、彼がそれについて反省できるはずはありません。
この質問における根幹がそこであるのに、あなたはそれを放置し、「まあいいか」な訳です。
あなたが「状況が変われば行動も変わる」と頑張ってみても、あなた自身のここでの質問の根幹は何の解決もされていないわけですから、その状態において「状況が変わった」はあり得ないでしょう。
あなたの質問は「こんなこと言われました!ひどいと思いませんか?」であって、「こんな酷いこと言われたけど、妊娠したら責任は取るって言われたから、喜んでいいですよね?」ではありません。
私は、あなたの「これって酷くないですか?」という質問に基づいて答えているのです。
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
「そこに集中」できていないのは、あなた自身だと思います。
私はあなたからの質問や反論・疑義にお答えしているに過ぎません。

> 過去の失敗は失敗として受け入れています。
それを受け入れることが出来ていないからこそ、あなたはご自分の過去に強いこだわりを持っているのでしょう。
過去のレイプの記憶等が新しい交際に影響しているのだと書いたのは、あなたです。


「これって酷くないか?」というお話が解消されているなら私からの回答はもう不要なのではないかと思う、ということは既に書いたと思います。
あなたは、私が答えるごとに、再質問の言葉を投げかけてきたり反論を試みたり、時には私の書いた言葉を書き換えて疑義を提示されたりしていますが、私の答えがそれで変わることはないだろうと思います。
私は、あなたの言葉に対して、その時感じたことに基づいて答えを返しているだけなのです。
あなたは、私からの答えを受け入れたくないのでしょう。
だからこそ反論などをされるのだと思います。
ですが、それには大きな意味が無いように思います。
これも既に説明してありますが、私は自分の考えを相手が受け入れるかどうかには興味がありません。
自分の考えができる限り正確に相手に伝わって欲しいとは思いますが、その先はどうでもいいのです。
役に立てばもちろんそれは良かったと思うはずですが、何の役にも立たなかったとしても、だからどうとは思いません。
聞かれたから自分の考えを言っただけのことです。
或いは、言おうと思ったから、自分の考えを言っただけです。
あなたが書いたことに、私の考えを返しているだけです。
あなたが「これって酷くないですか?」以外のことを書けば、私がそれに対応して何かを答える可能性は十分あります。
あなたが「これって酷くないですか?」に集中していれば、私がそれ以外の点に触れることはありません。
あなたがここで自己申告しない限り、あなたの様々について私が知ることもないですし、知らないなら何かを答えることは不能なのです。
そして、再度書きますが「これって酷くないですか?」に集中した場合、それについてのあなたのお悩みは既に解消したのですから、であれば、これ以上私に回答を求める必要は無いだろうと思います。

>すみません。大学業の方を優先していたのでお礼が遅れました。
「回答に対してはお礼を書かなくてはいけない」と決まっているわけではないでしょうし、「遅れた」は考えすぎではないでしょうか。

> >前提条件は「私は嘘は失礼だと思っている」です。
であれば、指摘した通り、あなたは「友達に嘘を吐くことは失礼ではない」とお考えなのでしょう。
それは、私の感覚とは、相当な開きがあるようです。
そして、これについても既に書きましたが、友人に対して平気で嘘を吐くあなたなのですから、付き合っていた...続きを読む

Q婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・(長文です)

6年付き合って、内3年同棲している彼と、2月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気(2月までの間ずるずる10ヶ月)していた事と、別れた後6月に1度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない(するとしたら本気になる)タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を2度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。(相手も経済的に1人では育てていけない状況です。)相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者(私)と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件(行動の束縛は嫌だったので金銭で)を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか?

6年付き合って、内3年同棲している彼と、2月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気(2月までの間ずるずる10ヶ月)していた事と、別れた後6月に1度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない(するとしたら本気になる)タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関し...続きを読む

Aベストアンサー

何度目かのSeducerです。彼女と電話でお話しをされたのですね。
まだまだ先は分かりませんが、ようやくほんの少しですが光が見
え始めたようですね。
普通ならば結婚を前にして希望と幸せに満ちていたはずなのに、
本当に毎日心が押し潰されるような気持ちだったと思います。

でもね、まだ若いだろうと思えるveryhardさんの冷静な対処と
毅然とした態度には本当に感心しましたよ。
いえ、今回の問題だけでなくここでの皆さんからの投稿に対する
返信に一つ一つ経過報告も交えるなど誠実な人柄を感じさせます。
時には厳しい意見や的外れな意見も、決して無視する事のない態度に
、この厳しい状況を乗り越えて彼との関係がどうなろうと、幸せを
掴める力があると信じます。

しかし、ここでの発言を読んでいて、時代も変わったのだなと痛感しました。
良くも悪くもキリスト教的というか、誰が悪いだとか間違っているとか、
堕胎は罪だとか、杓子定規な意見が多いのには驚きました。
今、苦しんでいる人を目の前にして、さらに傷つけるような言葉を投げかけ
てどうすんだよと。
もし私がveryhardさんの立場なら、ぶち切れていましたね、間違いなく。

男と女の問題に善だの悪だのないのですよ。私からしたら、彼も貴女も
もう一人の彼女も誰も悪人だなんて思いません。
結婚前にずるずる遊んで浮気相手に逆上された彼を馬鹿な奴っちゃなぁ
と笑い、その彼女を執念深い恐い女だと身震いし、貴女を何も気づかなか
ったのも少し鈍いのではと思うだけです。
けれども、どうしてもそれぞれが今後の一生に大きな負担を残して生きて
いかねばならないとは思えないのです。

子供の命と簡単に皆さん言うが、この状況の中で生まれる子供が幸せに
生きられる保証などないのに生んで(生ませて)どうすると言うのか。
三者三様の苦しみと痛みを受けるのは大人の勝手だが、生まれてきた子供
はそりゃ恨みますよ、自分の父親と母親をね。
私が第三者を間に入れた方が良いと言ったのは、誰かがそれを彼女に伝え
ないと将来に禍根を残すからです。
生みたいと本人が言うのだから、他人にはそれを止めろという法的な権利
はないだなんて、みすみす不幸な子供を世に送り出すのが法だと言うなら、
そんなもの糞食らえです。

僕は生まれてこなかった方が良かったの、こんな悲しい事だけは何があっ
ても言わせちゃならんのです。
結婚後ではありましたが、このケースとよく似た話が二十年近く前に私の
知人の間でありました。
意地で生んだ愛人と、認知して養育費を払えばいいんだろうという男、
私は関係ないとそっぽを向いた男の妻、その時生まれた子が自分の母親
から出生の経緯を聞いた後で、泣きながら言った言葉です。 

私は例えどんな悪役を買って出ても、こんな不幸を生み出すくらいなら、
堕胎をするように説得したいと思います。

veryhardさんには嫌な話が横道になりましたが、もし出来るなら前に
申した通り、彼女の話しを聞いてあげて執着も恨みも捨てるように話して
あげられる人を間に入れて上げてもらえませんか?
三人の為だけじゃなく・・・

何度目かのSeducerです。彼女と電話でお話しをされたのですね。
まだまだ先は分かりませんが、ようやくほんの少しですが光が見
え始めたようですね。
普通ならば結婚を前にして希望と幸せに満ちていたはずなのに、
本当に毎日心が押し潰されるような気持ちだったと思います。

でもね、まだ若いだろうと思えるveryhardさんの冷静な対処と
毅然とした態度には本当に感心しましたよ。
いえ、今回の問題だけでなくここでの皆さんからの投稿に対する
返信に一つ一つ経過報告も交えるなど誠実な人柄を感じさせ...続きを読む

Q惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。(エスコートの精神が皆無)女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。(会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る)

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった..と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる?女性に払わせるのが平気な人?」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか?

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか?たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ...続きを読む

Aベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
     する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
     ようにすることができる
【条件3】 質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
     事を視野にいれて物事を考える。

 おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

 まず【条件1】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100%ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる=収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件2】にでは1にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか?しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは5台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件3】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
 大まかに分けて条件とは
  ・容姿
  ・経済力
  ・内面の性格
 【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
 もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

 ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
 以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

#1 >学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
    合った人
   このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
   ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
   砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
   まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
   し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

#3 >あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
   をさせられました。
  相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
  思いをすることは別問題です。条件3でも申したとおり
  “お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
  でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
  が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
  ます。

#5 >ですから上手に断る方法を知りたいです。
   断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
   見抜ければ断る必要がありません。
   しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
   います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
   ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
   無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
   大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
   ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
   ハズです。

#7 >>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
   こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
   だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

   腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
   は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
   人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
   受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
   割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

#9 >私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
   高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
   あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
   しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
   回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
   のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ!色々な人の意見がかかれておもいろいですね!

質問のキーワードは
 ・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

 それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

 但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件1】 人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件2】 自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と...続きを読む

Q不倫の後、彼はどう思ってる?彼の真意は?

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2335964
先日彼と家族の食事会がありました。その後彼と話したのですが、復縁は今はないそうです。帰っても長男は別居中で家には娘さんと奥さんだけなので喧嘩ばかりになると思うからだそうです。娘さんは口ではお父さんが好きだと言っててもツンとした感じで、奥さんとも長年の絡み合ったことを今更話したくない、もう過去だしと。。でも、これから食事も旅行も行くと私に言います「マァ息子とだけだけどな」なんて言ってましたが、今は娘さんや奥さんと気マズイからで、これから打ち解けて行ったら分からないと予測されますよね?娘さんだってこれからもっと甘えていくかもしれない。
私についてはお前は悪くないと言います。会社が倒産した時居場所がなくなった、お前から住もうとかそんな風にしつこく言われたんじゃないし、みたいな言い分です。私と不倫したことも奥さんと性格が合わず、娘さんの子育て法もぶつかったり、結果的に娘さんは奥さんの言う通りにしたら苦しんだりとかそういうことがあるみたいで、私をかばいます。一緒に住んだことは向こうの家族に隠したり、話し合いからも逃げてたようですが、その理由は子供に私や子供の話をしたくなかったと言ってました。今も奥さんと話したり娘さんに責められるのは嫌みたいですが、娘さんに関しては娘さんの出方によってはこの先分からないなと思いました。でも、奥さんには追い出した時の恨みや性格の不一致がある。でも、娘さんの子育てのことを話した時、「俺の子でもあるんだから」という言葉が出ました。それに、旅行も食事も行くと言う彼。だけど、私の娘が産まれて10年の月日は簡単に切れない、お前は悪くない、奥さんとは合わないということが聞けました。自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか?

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2335964
先日彼と家族の食事会がありました。その後彼と話したのですが、復縁は今はないそうです。帰っても長男は別居中で家には娘さんと奥さんだけなので喧嘩ばかりになると思うからだそうです。娘さんは口ではお父さんが好きだと言っててもツンとした感じで、奥さんとも長年の絡み合ったことを今更話したくない、もう過去だしと。。でも、これから食事も旅行も行くと私に言います「マァ息子とだけだけどな」なんて言ってましたが、今は娘さんや奥さんと気マズイから...続きを読む

Aベストアンサー

#34&43です。

>>あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。
>これは養育費を払うと言うことでしょうか?
そうです。これも道義的責任です。

>>帰りたくないんだなって思ってました。家族が来ても帰る気が今はないようなのですが
思っていました、と、ないようですが、は一貫したあなたの推測と主観です。
相手の男性がそうはっきり言いましたか。
聞けばどう言うか、あなたは判っている。

みんなが幸せになる事=あなたが幸せになる事、と言い換えてもいいでしょう。
入籍はしない方が良い、と先の回答で書かせて頂きました。
しかし、既に相手の男性が籍を入れないと断言している。
入れない理由はともかくとしても、それが意味しているのは
今いる場所は相手にとって「一時の避難場所」に過ぎないからなのです。
「一時の避難場所」はずっといる場所ではなく
やがてはどこか別に安らかな住かを求めるものです。

原点に戻りましょう。あなたが何故相手が側にいるのに不安を感じるのか。これからどうすればよいか。

それが、34と43で書いた私の考えです。
>それでも突き離した方がいいのでしょうか
最終判断はあなたに委ねます。しかし私の考えは
「あなたの再出発とおこさんの未来のために」と回答します。

#34&43です。

>>あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。
>これは養育費を払うと言うことでしょうか?
そうです。これも道義的責任です。

>>帰りたくないんだなって思ってました。家族が来ても帰る気が今はないようなのですが
思っていました、と、ないようですが、は一貫したあなたの推測と主観です。
相手の男性がそうはっきり言いましたか。
聞けばどう言うか、あなたは判っている。

みんなが幸せになる事=あなたが幸せになる事、と言い換えてもいいでしょう。
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Q別れた相手に憎しみを感じるのは

別れた相手に憎しみを感じるのは、まだ相手に対する愛情が残っている
からでしょうか?
相手に対して道徳的に許せないことがあって別れました。愛情なんか完
全に失せたと思っているのですが、怒り・憎しみを感じるのは愛情が
残っているからなのでしょうか?
だとしたら、いまだにあの人のことを意識している自分に嫌悪感を感じ
ます。

Aベストアンサー

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」ことにしました。そしたらすごく楽になりました。
 
憎んでいる相手にだってきっといい所はあったはずです。
だからあなたは相手のことを好きになったのでしょう?
私の場合はそうやって過去をゆっくり振り返ってみました。
そしたらなんだかほんとにちっぽけなことで怒っている
自分に気づきました。自分ってなんて小さなことで怒って
るんだろう。彼にはもっといいところがいっぱいあったのに。
どうしてこんな小さなことひとつで怒ってるんだろう、ってね。
 
相手を完全に許せたのが別れてから2ヶ月だったかな。
まあそしたらなんだか仲直りしたくなってしまいまして。
私から彼に連絡を取りました。友達でいいから仲直りしたい
って気持ちで「ごめんね」って声をかけたんですけれど…。
その頃には彼もすごく反省してて、今では喧嘩前よりも、
お互いに相手を気遣える仲になりました。
喧嘩っていうのは前よりもっと仲良くなるための
きっかけなんじゃないかな?
 
私の場合は相手を許せないのは大抵自分のプライドのせいなんです。
自分のちっぽけな価値観で相手を許せないって思うことが沢山あった。
たまにはプライドなんて捨ててみませんか?
「仕方ないから許してやるよ~」ってそんな気持ちでいいから、
相手を許してあげられる広い心を持てたらいいですね。

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」こと...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む


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