何故友達なんかを作る事が素晴らしいのですか？

Question

私は幼い頃にアスペルガーだと診断された事があり、自分でも対人関係を築く能力に欠けるという自覚はあります。
そんな性質だからでしょうか。人づきあいというもので楽しめた事がほとんどありません。気の合う人がいればいいのですが、実際にはそのような人に出会えた事がありません。
そこで私はふと思うのです。どうしてこの世に生きる人々は友達がいる事に価値を感じるのですか？

人間、他人と付き合うと自分のためだけに動く事はできません。周りの人に合わせなくてはなりません。そこで自分の都合や考え、ペースを優先すると自己中心的だの空気が読めないだのと非難されます。
ですが、私に言わせれば何故自分のペースを乱してまで他人に合わせなければならないのかわかりません。それが仕事なら仕方がありませんが、何故私生活まで自分の好きなように生活できないようにするのでしょうか。
ましてや友達づきあいをするためには相手の機嫌を損ねないようにしなければなりません。そのために相手に一々気を使い、ご機嫌取りをする事が何故楽しいのでしょうか。

自分のペースを乱して他人のご機嫌取り、それを心地よいと感じる人を私は理解できませんし、私に言わせれば友達がいる事に価値を感じる人は緊縛趣味のマゾヒストにしか思えません。
そりゃ私だって気の合う人と常に自分のペースで一緒に行動できれば楽しいだろうとは思いますよ。ですが、そんな事は絶対にありえないし、相手にそんな事を共用すれば自己中心的だと非難されるのが落ちじゃないですか。
友達がいる事が楽しいという人は、なぜ楽しいのか理由を教えてください。

noname#92413 · Accepted Answer

＞友達づきあいをするためには相手の機嫌を損ねないようにしなければなりません。そのために相手に一々気を使い、ご機嫌取りをする事が何故楽しいのでしょうか。

楽しくないですよ～。
私には、そんな友達はいません。
相手の機嫌を取って（と言うか、気持ちを酌んで）苦痛にならない関係が友達関係です。

滅多に連絡を取り合いません。
それでも、逢えばそんなブランクを感じさせない会話をする事が出来ます。向こうも、この関係を友達と呼んでいます。

価値観の違いって大きいです。
私も、昔、強引に友達になろうとされた事があります。

『学校には、あなたしか趣味の解る人がいないのだから、私たちは友達になるべき！
友達なんだから、もっと打ち解けて。
相談をして。
私の相談を聞いて。
休日は一緒に遊んで。
悩んでいるのだから、私を気遣って！！』

嫌になりますよね。友達を努力して作らなきゃいけないっていう考え方の人。
質問者様の考えには、共感します。

自然に出来て、気を使い合う事すら心地よい関係。
幸いにして、私には、そういった友達が出来ました。
緩衝しないけど、信頼出来る相手。
だから、友達がいると楽しい、と言うか、心強いです。

naktak · Answer

めっちゃ亀レスですが見る度に気になるもので・・・。

> 流石に仕事ならしょうがないですよ。みんながみんな自分の言う事だけ優
> 先させていたら社会が成り立ちませんもの。そこで妥協ができないような
> ら無人島で暮らすしか選択肢は残りませんよ。
これは、友人関係にも言えますよね。仕事だけ仕方ないと思えて、
友人関係だけ仕方ないと思えないのは不思議です。
これからお客さんのところへ出かけなきゃいけない時に、アポなしで
別の客が来たって、その客は丁重に追い返しますよ。
（対応できる人がいれば別ですが）
私はどちらも私の都合を無視した行動には嫌気が差しますし、相応の反論はします。
全員が自己中なら友人なんていりませんもん。

だからこそ、社会ってのは、相手を気遣ったり都合を調整したりしますよね。

友人関係もそうじゃありませんか？
どんなに長年の付き合いの奴だって、こっちの都合無視して自分中心で
動いてる奴は嫌いです。
「どうにかならねえ？」
「たのむ！」
「１０００円やるから！」
何があろうと、予定があってムリなもんはムリです。
ごり押しの奴も、すげーしつこく粘ってくる奴も、嫌いです。
「じゃあ自分で何とかするわ、すまんねー」くらいの気持ちは欲しいわけです。
仲が良くて、長い付き合いの人は、そういう所を無意識にやると思います。
相手の性格とかも分かってるから、そういう風にやるんですよねきっと。

ただ、社会だろうが友人だろうが、そこへ持っていく為の労力が
大変なんですよきっと。
意識的に気を遣って関係を築いていかなければなりませんから。
だから、最初の友達作りとか、億劫になるんですよね。

だから、私はぶっちゃけ、会社でのコミュニケーションは苦手ですよ（笑）
特に年配に対する気遣いが。
大して問題にならないこまけーことグチグチグチグチ言って来るし。
それより大事なことあるだろ！ってｗ

まあだから、急いだりムリして友達を作ろうとしなくても良いと思いますが、
一生涯で唯一無二の友達もいてもいいんではないでしょうか＾＾
『狭く浅く』！！
下手すると嫌な奴と深みにハマってしまいますけどもね；；；；

dai-ym · Answer

他の方も言われていますが、他人を優先していたら、それは友達関係じゃないですよ。
ちゃんと自己主張もして、でも他人の意見も尊重して、お互いの意見を上手く調整して一つの意見を作り出す。
お互いがお互い自己主張しすぎてもいけませんが片方が自己主張ばっかして片方が引くばかりもそんな関係は友達関係とは言いませんよ。

相手のペースにあわすのでなくその友達と共有したペースを作り出す。
そんな感じです。
相手のご機嫌取りなんかしませんよ。

>そこで自分の都合や考え、ペースを優先すると自己中心的だの空気が読めないだのと非難されます。
こういうことを頻繁に言う人は実際はその人が自己中心的な人やその人がＫＹな場合がほとんどです。
普通の人はよほど非道状況にならないといいませんよ。
なので、単に今までの友達が恵まれてなかったのか、
そういわれてすぐに自分の主張を辞めるところが、そういうことを言うような自己中心的な人に好まれて周りが自己中心的な人が多かった。
そのため自己中心的な人を避ける普通の人との縁が遠ざかってしまっていたんだと思います。

自己主張ばっかしてもいけませんが、相手の主張ばっか優先するのも駄目ですね。
お互いが主張してお互いが相手の主張を尊重してお互いの共有できる主張を作り出す。（妥協とも言いますけどね。）
それが出来ればお互い不満なく楽しい関係が作れますよ。

heathenfox · Answer

友達は、自分自身を見つめ直すための鏡です。
同年代の親しい友達と深く関わることをとおして、
トライアンドエラーを繰り返し、
自らの外面と内面の両方について反省することを覚えます。
従って良質な友人が多いほど柔軟で魅力的な人になれるのは言うまでもありません。

これは「他人の目を気にする」「他人に縛られる」こととは根本的に違うものです。
多少納得いかなくても自分を変えていける、改善していけること、
自分には無い概念に飛び込んでいける勇気と技術をもっていることは、
じつは真に孤独になったときに効いてくるのです。

このことを放棄してしまうのは大変勿体無いことですが、
まあさしあたって誰の迷惑になるわけでもありませんし
仕事によっては孤独を友とする職人気質がむいているものも多いです。
ご病気とおっしゃいますので質問者様に伝わるかどうか自信がありませんが
友達の機能、価値というのは以上のようなことです。

f5system · Answer

家族意識の延長線上に他人が仲間に加わるわけです。友人のよいところは、時間や場所にとらわれず、血縁関係や家族のごたごたがない、違った環境を知る貴重な存在です。

peggy12 · Answer

アスペルガー？？というのはよく知らないのですが（すみません、後で自分で調べてみます）、私も友人作りに対して価値を感じていないうちの1人です。1人の方が気楽でいいですよね。色々と努力して我慢して友人を作ってきましたが、結局無意味な行為に思えて仕方なかったです。
今はほとんどの人間と連絡すら取り合ってません。

何故か世間は、友人がいない奴はかわいそうな奴、みたいな目で見るんですよね。

高校時代に食堂で1人でご飯食べてたら、クラスのとあるグループの子達がやってきて「何で1人なの？こっちで一緒に食べようよ！」と誘ってきました。わざと1人で食べてるんだよ、察しろよ。って感じでしたね笑（当時はまだ友人付き合いを頑張っていたのですが、昼休みになると食堂や図書館に逃亡してました笑）

しかし・・・この文章からはものすごい敵意を感じますね。
気の合う友人と楽しく過ごしたいと内心すごく願っておられるんでしょうね。世界には６０億人も人がいるんですから、死ぬまで探し続けてみたら1人ぐらいは見つかるんじゃないでしょうか？気の合う人間はきっといますよ。私は気長に探そうと思ってます。

heygibson · Answer

道徳的によいとされているから。では？

ボクは愚民達とのかかわりなんて持ちたくないんでいつも一人です。

clover0707 · Answer

なんで楽しいのかと言われても、理屈ではないですよね。
楽しいから楽しいとしか…
くっだらない話を延々してケラケラ笑うのも楽しいし、
同じ趣味にハマって情報交換したり協力して情報収集も楽しいし、
こっそり嫌いな人の愚痴を言い合うのも楽しいし、
とても書ききれません。
それに「楽しい」と言うのとは違うかもしれないけど、
友達が悩んでる時に自分が力になれると嬉しいし、
自分が困ってる時に助けてもらえるとありがたいです。
（ま、めったにないですけどね(^^;)）
気の合う友達を見つけるのは難しいからこそ、
そういう人がいたら貴重なんだと思います。
でも、今までにそういう「良い思い」をしたことがないのなら、
質問者さんが友達にメリットを見いださなくなってしまっても
ある意味当然なのかなと思います。

質問者さんは「こだわり」が強いんじゃないですかね？
「こうでならなければならない」という項目が、
一般的な人よりすごく多いんじゃないでしょうか。
だから自分のペースが守られないととても不快だし、一人でいる方が気楽。
その気持ちもわからないではないです。
私の中にもやっぱり「こうでなければならない」という項目はあり、
その部分が友達と合わなければ衝突することになるでしょう。
でもたぶん質問者さんより少ないと思います。
それは「最低限ここだけは」というの以外は「まあ、いっか！」と
思えてしまうからです。考え方を工夫してラクにしちゃうんです。
例えば「今すぐこれがしたい」という願望があるとしますね。
それを友達に伝えてみた所、あまり乗り気でなかったとします。
そしたら「ま、次の機会でいいか！そっちの方がタイミング的に
いいかもしれないし」などと考え方を変えてしまうわけです。
質問者さんは、そういった考えの柔軟な変更が
得意ではないんじゃないでしょうか。

どうしたらいいのかってわかりませんけど、
まあ、無理はしないことかなって思います。
友達づきあいにそれほどデメリットばかり感じるのなら、
つき合わなくてもいいんじゃないですか？
ただ、他人の価値観を否定することもないのかなって思います。
「友達がいる事に価値を感じる人は緊縛趣味のマゾヒスト」なんて（笑）
友達がいることに価値を感じる人がいたっていいじゃないですか。

まず、自分のしたいことをして自分を充実させ、
余裕ができたら「トモダチ作り」に
手を出してみるのも一興なんじゃないですか？

質問者さんの生きづらさの解消には、
「こうしなければならない」項目が、
「本当にそうしなければならないのか」
っていう検証も必要だと思いますよ。

まあなんにしろ、骨は折れるでしょうね。
のんびり頑張って下さい。

asusizu · Answer

無理に友達をつくる必要はありません。

友達をつからないと・・・暗いとかコミニュケーション能力が低く見られるとか
気にしてつくるなら、それは友達ではありません。

友情とはあなたが求めて初めて成り立つもので、不要と感じているなら
不要だと思います。

それが自己中心的だとかあなたを非難する人がいるなら、無視するなり
遠ざけるなりするほうがいいと思います。

私には幸い趣味とペースの合う友達が一人いますが、それでも
泊まりがけだと、かなり疲れます。

kanburu · Answer

＞友達がいる事が楽しいという人は、なぜ楽しいのか理由を教えてください。
「秘密」が共有できる。

何故友達なんかを作る事が素晴らしいのですか？

＞友達づきあいをするためには相手の機嫌を損ねないようにしなければなりません。

めっちゃ亀レスですが見る度に気になるもので・・・。

この回答への補足

他の方も言われていますが、他人を優先していたら、それは友達関係じゃないですよ。

友達は、自分自身を見つめ直すための鏡です。

家族意識の延長線上に他人が仲間に加わるわけです。

アスペルガー？？というのはよく知らないのですが（すみません、後で自分で調べてみます）、私も友人作りに対して価値を感じていないうちの1人です。

この回答への補足

道徳的によいとされているから。

なんで楽しいのかと言われても、理屈ではないですよね。

無理に友達をつくる必要はありません。

＞友達がいる事が楽しいという人は、なぜ楽しいのか理由を教えてください。

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