結婚してくれない彼氏と、焦る私。

Question

お世話になります。
うまくまとめられないかもしれませんが、相談に乗ってください。
彼40代前半、私30代前半で、交際して1年ちょっとになります。

付き合いだして間もない頃、彼から『君と結婚したい』といわれ、私は快諾したのですが。
あれから1年過ぎてもお互いの両親に会うとか、お金の事について話し合うなどの具体的な事は一切ありません。
最近になり、私も「早く結婚しよう」と言っているのですが、お茶を濁すような回答しかしてくれません。

よく雑談をしていて、お互いの漠然とした将来の話など（子供は一人で、部屋はああして…みたいな会話）はしているので、結婚する気が全くないわけではない、、、そんな気はします。

私は出産の事もあって、できるだけ早く結婚したいのですが、なかなか思うように行きません。
この年齢で、「もしも破談になったら出会いもなく一生結婚できない」という恐怖感に襲われ、最近では「何が何でも誰かと（できれば彼と）今すぐ結婚したい」強迫観念じみた思いすらあります。

彼には「夏までに結婚してくれなかったら、婚活する」と告げました。
『夏なんてとても無理』と返答される始末…。
彼にはまだ結婚できない事情があったり、決め手となるものがないんだろうなと推察しています。結婚してくれない理由は言ってくれないので。気持ちや考え方、タイミングはそれぞれですから。。。

好きで付き合っている相手なので、結婚してくれないことを理由に別れたくはありません。
ただ、本当にこのままなのであれば婚活（お見合いパーティへの参加）はしようと思っています。

長くなりましたが質問です。
恋人がいるのにお見合いパーティに出席するのは、やめたほうがいいのでしょうか。
参加するなら、やはり彼と別れたほうが良いのでしょうか。
というか、そもそも「彼が結婚してくれないから」と、焦って婚活などすべきではなく、もうすこし彼のことを待ったほうがいいのでしょうか。
それより彼が本気で結婚してくれるのかも疑心暗鬼です。

自分の視界がとても狭くなっているみたい。
みなさんの客観的なご意見ください。

bekky1 · Accepted Answer

我が家の娘は24ですが、あなたが娘の10年後として考えたら、
さっさとその彼と別れることをお勧めです。
親としては結婚話を自分からちらつかせてシナイという段階で
この男は「詐欺に近いな」と判断。

ただのチョット、好きかなッテ、女が身近にいればいいダケ、便利、
やれるって思いなさい。

カレはね、男としての義務を可能な限り引き伸ばしておきたいだけです。
そして、モシ、考えるより、姑息であれば、あなたの年齢なら、ズルズルついてくるとさえ思っている。

若い子なら、だめならだめで、おいしくいただくだけでいいと。

デ、婚活を宣言して、始めてしまいなさいと・・・言います。

あちらがあわてても、待ち時間がすぎれば、飛行機も飛びます。
そういう、男だということです。

男も40過ぎてまだ、モウチョットというのは、
楽な生活(自分だけ本位)を捨てられないから結婚してもだめです。

未来設計でついていくのは絵に描いたモチをみせて
それで満足する女だと値踏みされている。

あなたが、我が家の娘なら、いい加減にしろということです。

runa_love2 · Answer

あなたにはこれがピッタリです。
是非是非「ルールズ」シリーズの本を読んでください。

男性は追えば逃げていく、という法則があります。
まさにそういう状態だと思います。

The Rulesサポートグループ
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/1277/

こちらのサイトも参考まで。
恋愛専門ドットコム - 恋愛相談室
http://rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/

clover0707 · Answer

>結婚してくれない理由

私だったら、そこを詰めます。
なぜ結婚したくないのか。なにが障害になって結婚に進めないのか。
借金や親族の問題などこちらに知られたくない事情があるのか、
それとも心の問題で、なにかがブレーキをかけているのか。
それはなんなのか。私が協力すれば解消するのか。
彼はどういう結婚を望み、私になにが足りないのか。
ざっくばらんに本音を聞いてしまいます。
私が変われば解消する問題なら、自分が納得すれば変わればいいですし。

まあ、やっぱり相手もそれなりに結婚にメリットがなければ
結婚したい！とはならないと思いますよ。
彼にとって、決断を後押しするメリットとはなんなのか。
別に、決定打を１つでなくてもいいと思うんです。
いくつか自分が提供できるメリットがあれば、
気持ちが前向きになるかもしれないし。
そこを探る必要があるでしょうね。

意外と些細なことだったりもするんですよね。
「好きなら結婚したいと思うはずなのに、なぜ気が進まないんだろう」
なんて迷い方をしてる人ほど、細かい所が気になっていたりする。
愛だの好きだの嫌いだの、というのとは別のレベルの問題として、
「あんまりずっとベッタリしてるのは苦手だなあ」とか、
「自分が自由に使えるお金ってどれくらいだろう」とか、
「毎日お風呂に入るのは面倒」とか「夜更かししたい」とか、
「自分が置いたものを勝手に移動されるのは嫌だな」とか、
「自分が買ったものをいちいち見られたくないな」とか
些末な現実的な生活が気になっていたりすることもある。

お互いかっこつけずに自分がどんな生活をしたいのか、
どんな生活は嫌なのか、話し合ってみてはどうでしょうか。
それには「この人にならなにを言っても大丈夫」という信頼がないと
ダメなんでしょうね。例えばちょっとキツいこというと
すぐ落ち込むとか、感情的になるとか、
相手のイメージ通りに振る舞わないと機嫌が悪くなるとか。
自分に話しにくい要因がないかどうか、振り返ってみるなり
相手に聞いてみるなりすることも必要かもしれませんね。

私は彼とつき合いながら婚活はやめた方がいいと思います。
相手に失礼とか、それよりもなによりも、
相手をちゃんと見極められないと思うからです。
今の彼が好きなら、なおさらです。
だから、ちゃんと決着つけてから行った方がいい。
今の彼と縁を切って、戻らない覚悟をしてから探した方がいいと思います。

良縁は両手でなくては掴めないものだと思います。
怖いからって片手で今の彼を掴んだまま、
片手で新しい誰かを探っても見つからないですよ。
がんばってくださいね。

wakuwaku2 · Answer

彼は結婚する気がないのかな？
彼女が「婚活する」って言ったら焦るか必死で止めるはず。
結婚出来ない理由は何でしょうね・・・。

婚活はしても良いと思います。
このままダラダラと付き合っても仕方がない気がします。
不安でしょうね。私も同じ事がありました。
私の場合は別の人（今の主人です）と知り合ったので
さっさと別れました。別れて正解！！と思ってます。
あの頃って彼への愛よりも「別れたら彼が出来ないかも」とか
「結婚出来ないかも」とか結婚願望だけで付き合ってた気がします。
今は彼のドコが好きだったんだろう？？と思うし。
彼だけが男じゃないし、別れても大丈夫ですよ。

結婚出来なくても彼を好きですか？愛してますか？
ただ結婚したいから・・・だったら婚活すべきです。

kinnta3284 · Answer

この彼は、今はもう結婚する気はないですね。
夏どころか、「いつかもしかしたらするかもね」くらいにしか思ってませんよ。

だいたい、４０も過ぎたいい大人が、
付き合い始めたばかりなのに、「結婚したい」なんて言いますか？
逆に、それって無責任すぎると思いますけどね。
思うに、彼は、熱しやすく冷めやすいタイプ。
付き合い始めたばかりのころは、彼の気持ちも一番盛り上がってたから、簡単に「結婚」ということを言ったけど、
冷めるのも早いから、もう結婚のことなんて考えてないですよ。

あなたが、彼が結婚しないというなら、他の人を探す。という意志があるなら、どんどん婚活した方がいいと思います。
今の彼とは、「結婚できなくてもいい」と思えないなら、別れた方がいいと思います。
実際に、どうなるかは誰にもわかりませんけど、
少なくとも今の時点で、あなたと結婚するという具体的な考えはもっていないことは確かですよね。
だったら、あなたもどこかで切り替えないと、時間を無駄にするばかりですよ。

先に子供をつくるというのは、無謀ですのでやめた方がいいです。
この彼の場合、子供ができたからって結婚ということにはならないと思います。
あなたが、シングルマザーになる覚悟があれば別ですが。

彼は、あくまでも自分が結婚したいと思わなければ、結婚しませんよ。
子供とかを理由に、結婚を決意するようなタイプではないと思います。
そして、彼の結婚への熱はもうすでに冷めてしまっていますから、なおさらです。

あなたは、あなたの人生を後悔しないように、大事にすることを考えていいと思います。

binta1015 · Answer

真面目な意見ですが、
子供を産むことに対する不安があるなら、結婚前に作っちゃったらどうでしょうか。出来ちゃったから仕方なく結婚して、結果的に良かったという夫婦って結構いますよ。
たぶん、お二人共本当に好き同士なんだと思いますが、男にとっては結婚を決意するには大変な時代だとは思います。

fixmer · Answer

＞付き合いだして間もない頃、彼から『君と結婚したい』といわれ、
＞私は快諾したのですが。
結婚を意識した付き合いだからあなたは交際続けているんですよね？

だとしたら僕は婚活すればいいと思いますよ。
あなたは期限もきちんと言い渡しているし、相手は逆に具体的明示が無い。
交際と結婚は全く同じものじゃないですからね。
ただ、他の方の指摘の通り婚活の人とのバッティングのリスクや責任はあなたが負う事になります。
個人的には一度交際を解消してからが一番けじめのある行動だと思います。

ただ、気になるのは交際開始時に結婚しようと言い出しているにもかかわらず親にも合わせてくれないのが気になります。
相手には実は奥さんがいるとか離婚調停中とか結婚できるような状態ではないんじゃないかなと疑ってしまいます。
（下種な勘ぐりで申し訳ありません）
一度「結婚を急がないならとりあえず親にはあわせてほしい」と強く頼んでみたらいかがでしょうか？

noname#107814 · Answer

あまり「結婚できるかどうか」を中心に物事を考えないほうがいいと思います。

「結婚しない・子供を産まないなんていう人生は、万が一にでもあってはならない」というふうに考えるから、いろんなことがプレッシャーとなりストレスになるんですよ。
現状を考えると、可能性としてかなりありえることを全否定するから、つらくなるんです。

別に、結婚しなくても、子供を産まなくても、幸せな人生を送ることはできます。
そういう人はたくさんいます。
今後はさらに増えるでしょう。

そういう、今は「見たくない」と思っている可能性を、まず「受け入れる」「前向きにとらえる」ことが大切だと思います。

その上で、「彼と一緒にいたいのか、彼はあまり信用できないし一緒にいたくないと思うのか」という判断を下せばいいと思います。冷静な判断も、くだしやすくなると思いますから。

焦って婚活なんてしてもいいことないと思いますよ、婚活市場なんてお互いに品定めするような場なんですから。「結婚願望」が非常に強くある焦っている人には、自分を否定されながら未来への絶望がつのるような、つらい修行の場になってしまう可能性が高いように思いますから。

結婚への執着を手放せば、彼と一緒にいるにしても、お見合いパーティに参加するにしても、軽やかな気持ちになりますから、相手に与える印象も変わると思いますよ。ご参考まで…。

mixture007 · Answer

彼は、躊躇しているのではなく、なにかを切り出せないでいる。
それはあなたに言ったら即反対される事柄だと思う。

s_momomo · Answer

大好きだったけど結婚できない人だとわかって、結局別の人と出会い、別れた経験があります。

ただ腰が重いというわけではないようですね。
何か結婚できない理由はあるのでしょうか。経済的に困難だとか。
それをまずお話してみてください。将来夫婦になる間柄として、それくらいは聞いておいても失礼ではないと思いますよ。

お見合いパーティーに出席は、質問者様の判断で良いと思います。
まるで現在の彼氏さんがキープみたいな罪悪感はあると思いますが、結婚前提でお付き合いしている現在、結婚に意識してしまうのは当然のことと思います。

しかし、もし彼氏さんから「結婚したい」と言われないまま現在に至っていれば、質問者様は別れたいと思うでしょうか。
彼氏さんの発言で結婚願望が芽生えてしまい、いつしかそっちの方が優先になっているのでしたらそれで良いと思いますが。

彼でなければ結婚したくない、ということでしたら待つしかないと思います。
しかし結婚相手を探したいという目的であれば、彼氏さんはキープ、他でいくらでも探すと良いと思いますよ。

ただ、きちんとお付き合いする時は今の彼氏さんときちんとお別れをすること。
何人もキープを作ってズルズル行くのはいずれトラブルの原因になりますので、1人の人に絞るまでは体は預けないよう節度を持って対応し、今の状態を新しい人が見つかるまでの乗り換え期間だと思えば良いですよ。

ご参考になれば。

結婚してくれない彼氏と、焦る私。

我が家の娘は24ですが、あなたが娘の10年後として考えたら、

あなたにはこれがピッタリです。

>結婚してくれない理由

彼は結婚する気がないのかな？

この彼は、今はもう結婚する気はないですね。

真面目な意見ですが、

＞付き合いだして間もない頃、彼から『君と結婚したい』といわれ、

あまり「結婚できるかどうか」を中心に物事を考えないほうがいいと思います。

彼は、躊躇しているのではなく、なにかを切り出せないでいる。

大好きだったけど結婚できない人だとわかって、結局別の人と出会い、別れた経験があります。

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