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兄が結婚する事になりました。おそらく身内だけのこぢんまりとした式になると思います。

私と兄はある事が原因で喧嘩になり、約4年前から一切口をきいてません。同じ家に住んでいるので顔を合わす事はありますがお互い無視です。
私は家を出るメリットがないのでまだまだ実家にいるつもりです。
兄とはもう仲直りするつもりもないので別にこのままの状態でもいいと思ってます。

が、しかし今回このような話(結婚)があがりました。

家に頻繁に出入りしてたくせに私は相手の方とは一度も話したことがないし擦れ違う程度でしたのでもう顔も覚えてません(苦笑)まぁ彼女の前でやりあったので私達が不仲である事はご存知だとは思いますが…。

私としては兄の結婚式には出席したくありません。こんな状態だし向こうもきっと同じ考えだと思います。
こんな理由で出席しないって言うのは駄目なのでしょうか?
私達の母親はとても周りを気にする人間です。
私は一人もんだし別の何かを理由に断る事もできません。
親戚・友人のとはちょっと違うので困っています。どうぞアドバイスよろしくお願い致します。

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A 回答 (5件)

こんにちは。



今回は私、少々手厳しい意見を書かせて頂きます。
襟を正してお読みくださるか、さもなくば読まずに飛ばして頂きたいです。

兄弟が不仲、というのは古今東西珍しくない話ですが、気にかかるのは
「家を出るメリットがないからまだまだ家にいるつもり」という部分です。
職業をお持ちの社会人であれば、パラサイト、ということになるでしょうね。
親御さんの家なのでしょう?

あなたはまだ独身で、結婚する気もないお若い方だから理解し難いとは
思いますが、あなたの親御さんはあなた方の親、から夫婦に戻りたいと
思ったりはしていないのかな、と思ってしまいます。

あなたの想像を遥かに超えて、子供を一人前に育てると言うのは大変な
ことです。 お金も凄く掛かりますし、何より親心が理解できない自己中心の
我侭であるのが子供というものですし。

勿論、親はいくつになっても子供の幸せを願うものですが、
そういう表側の愛情ではなく、裏側にあって子供にも見せない、ただの
人間としての、夫婦の思いというものもあるはずです。
あなたの親御さんは、生まれて死ぬまで「親」であるだけの生き物では
ないのですよ。 あなたと同じ、一人の人間なんですから。

つまり、社会に出るまで一人前に育てたんだから、自力で頑張って
生きていって欲しい。 正直に言えば、自分達親をいつまでも当てに
し続けられるのは、決して嬉しくはないわ、という本音です。

考えても見てください。 子供が結婚するなら若くても50歳位にはなって
いるはずです。 60歳位なら定年間近、老眼、難聴、弱まった足腰・・・
気持ちだって若い頃のように勢力横溢というわけではありません。
人生もお金も相当子供たちに吸い取られて、そして老いつつある。

長い子育ての義務から解き放たれて、自分達の老後、ということを
人生の中心に据えて生きて生きたい・・・それがごく普通の考えです。
早く結婚して私たちに楽させて欲しい、というのも偽らざる本心だと
思うんですよ。

当然でしょう? あなただって死ぬまで奪われるばかりの無償の
奉仕義務を負わされ続けるとしたらぞっとしませんか?

同居すること自体は、親御さんも体が弱ったら面倒を見てもらえる
メリットがあることです。
でも、例えば「んなかったりことやってられっか」と同居している成人した
子供が自分中心の考え方ばかりしていたら、親の老後も辛いものに
なりかねないでしょう。

お兄さんの結婚式に出たくない、というのはお兄さんとの軋轢でしょう。
それ自体は時折あることだから仕方が無いことです。
問題は、周りの人に嫌な思いをさせたり、面倒をかけたりしないだろうか、
不自然ではないだろうか、という懸念です。
恐らくあなたは余りそういう切り口では考えておられない。

そんなもの、ない。

と言い切れるとしたら、それは傲慢です。 だって、それは迷惑に感じる人が
言うことだから。 迷惑をかける側が言ってはならないことですしね。

子供たちがいがみ合っていて、皆、成人しても脛を齧っている。
結婚式という目出度い話を、無視することで軽蔑している。

どんな空気になるかしらん。と思います。

あなたが出席しない理由を、あなたのお母さんは親族から詮索されて
嫌な気持ちにもなるでしょう。 家庭不和というのは他人から見れば
格好のゴシップですし、口さがなく、あっという間に蔓延するものです。
尾ひれがついて、ね。
今後、子育て失敗などとさえご両親は影で言われることもあるでしょうね。

更に、全く違う世界で暮らしてきて、親元を離れて他人の家で暮らすことに
なるお嫁さんは、あなたがギスギスした空気を生んでいる家の中で、どんな
気持ちで暮らすでしょう。 あー、可愛そうだな、顔さえ覚えていない女と
同居するなんて・・・と、正直に言えば思います。

あなたがお兄さんとどんな確執が会ったのかは存じませんし、話題にする気も
ありませんが、これでは親の生命エキスを未だに吸いながら、自分の好き嫌いしか
考えず家庭を壊している当事者の一人があなたである、という事実だけが
浮かび上がります。

あなたが精神的に大人であり、公私混同を避けられる人なら、好き嫌いでは
なくて、公的な行事として参加すべき理由は判るはずだと思います。

そして、どうしても大嫌いで顔も見たくない、何としても祝福する気はない、と
いうなら、あなたはその家から出て一人で生活すべきだと思います。
多分・・・あなたはその家にいる資格がなくなってしまうから。
だって、家族を拒否して美味しいところだけ対価なく手に入れ続けようと企んで
いるんだから。

全然自立してない、つまり子供っぽいです。

あなたは家賃も食費も払わず、食事も作ってもらってるのかも知れないし
洗濯もしてもらってるのかも知れない。  無論、そうではないかもしれないけれど、
それらは全て、本来なら成人して働き始めた人ならば、自分でやるのが基本です。

親元で暮らすのが悪いとは思いませんが、世の中には子供時代と同様に老いた親に
家事をやらせ、文句ばかり言い、月にニ、三万の食費さえ払わずに寄生している
連中が後を絶ちません。 パラサイト、とはよく言ったものです。

あなたが暮らしている家は、あなたの家ではなくて親御さんの家です。
あなたが自分の我を通したいのであれば、とても簡単な話で、一人で暮らせば
よいだけのこと。

家を出るのは自分にデメリットが大きいから、と仰いますが、それはそのまま
裏を返せば親はデメリットなどと文句は言わせない、だって親なんだから・・・
という身勝手さそのままです。

私が申し上げた箴言にご立腹されるかも知れませんし、一服、ご自分を省みられる
機会にされるかも知れません。 そもそもご質問には書かれていない考慮すべき
事情が隠されているのかも知れません。

それでも、それらは私が申し上げたいことに余り影響しないことだと思って書きました。

いずれにせよ、あなたがあなたの頭の中で解決できない不愉快な悩み、というのは
あなたが血も流さず傷つかず、何も捨てずに自分は果実だけを手にしようとなさって
おられるからではないか、と思うのです。

あなたがどのような方かは存じませんが、他人の立場や考えを案じる思慮を
持たれることを期待します。

また、ご自分の権利ではなく、義務と立場、ということを弁える。 年齢的に成人して
おられないとしても、それらが人生で学ぶべき大切なことの一つだと思って、深く
考えられることを期待します。

ここまでお読みくだされたなら、お疲れでしょう。 読んでくださってどうもありがとう。
可能性は高くないでしょうけれど、仲直りできれば一番丸く収まりますのにね。

では、ごきげんよう。
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きっと4年もお互いを無視するほどのケンカですから、よっぽど頭にくる事が


あったのだと思います。

でも、ご両親の事はお好きですか?
もしご両親に対して感謝の気持ちがあったり、大切だと思うのであれば
お兄様の結婚式には、ご両親の為に出てあげてはどうでしょう?

ご両親は「周りに何を言われるか…」というよりも「結婚を祝う事も出来ない
娘に育ってしまったのか」「結婚を祝われないような息子に育ってしまったのか」と
悲しまれるのではないでしょうか?

ご両親にそんな風な感情を抱かせてしまうとしたら、悲しいことだと思います。

もしどうしても出たくないのであれば「出ないから」でいいと思います。
ですが、そうするとqqqwe様の結婚式の際にも、きっとお兄さんは同じ事を
すると思います。

私は既婚者なのですが、結婚をすると色々あります。結婚式には自分の家族
だけではなく相手の家族も絡んできます。
万が一相手のご両親が「実のお兄さんが出ないなんておかしいじゃない!
何としてでも出席してもらって下さい!!」なんていう人達だったら…。
大嫌いなお兄さんに頭を下げないといけなくなってしまいます。

今回だけは「ご飯を食べに行く」という気持ちで出席してあげてはどうでしょう?
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私の友達の話を書きます。


その友達は3姉妹の一番下。今まだ未婚です。
問題が起きたのは一番上のお姉さんの結婚式。
その姉妹は真ん中の次女だけが家族の中で異分子で、もともと仲が良くないのは親戚にも知れてはいました。
ちょうどあなたと同じ感じで、家にいても無視、話し声はもう何年も聞いてない関係で、結婚式には最初「出る」とのことでしたが、なんと突然式当日に来なかったそうです。
こうなると親も含め、かなり扱いに困ります。席次表にも印刷され、席にも料理がおいてあるのにいないんですから。周りの親戚にもいろいろと聞かれて両親もかなり困ったそうです。
そのときその友達とも話したことですが、「事前に来ないって言ってくれたら理由はどうにでもなったのに」ってことでした。
たとえばそのときその次女はフリーターというより無職でしたが「仕事がどうしても休めなかった」「前々から決まっていた海外旅行があった」などそんな理由で親戚は納得するものらしいですよ(もちろん、すべて嘘のいわけです)。
意外に兄弟姉妹でも結婚式に出ない家族っているらしいです。

結果としてこれから先もお兄さんと絶縁状態を一生続けるなら出なくてもいいんじゃないかと思います。お母さんは出てくれと言われるかもしれません。しかしそこは説得するしかないでしょう。
もし逆だったらどうでしょう?お兄さんはあなたの結婚式に出席するでしょうか?

しかしもし万一にも将来的に和解の可能性があるなら、ただでフルコース食べれる、くらいの気持ちで出席しては?しかし、その場合、普通、社会人だと兄弟間でもご祝儀が発生する場合もあるかもしれませんね。
嫌な場合は「ご祝儀を出す気もない」気持ちも含めてお母さんと相談されたほうがいいでしょうね。
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質問者さんのおっしゃる通り、


親戚・友人とはちょっと違いますね。

お母様の事を思って、ぐっと気持ちを抑えて出席してあげたらいかがです?
結婚式って、本人たちの為でもあるけれど、親にとっても、同じくらい大切な日なんじゃないでしょうか。

そんな日に、兄妹の仲が悪いことを、再認識させられるのは、きっと辛いと思いますよ。お母様にとっては、お兄様も質問者様も、二人ともかわいいわが子なのですから・・・

お説教のように感じてしまったら、すみません。
あくまで私の想いですので、不愉快な気持ちにさせてしまったら、
聞き流してくださいね。
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私は姉と特別に不仲という訳ではありませんでしたが、姉の結婚式に際しては「へーそりゃおめでとう。

結婚式?勝手にやっといてくれよ、俺は知らん、関係無いし。アンタの個人的お祭だろ?」
ってぇスタンスでした。不仲ではないが仲良くも無いっつーか【血の繋がってるだけの他人】だと思ってる。
…が、結果的には強制連行で参加させられてましたねorz
全く持って不満だったが私の懐からは一銭も金は出ていないのがせめてもの救いって感じでしょうか。無意味に数時間拘束されたことと遠方まで足を運ばせられたことと無意味なコスプレ(礼服のこと。機能性の無い服装はすべからくコスプレだと思ってる。)させられたことは一生忘れないだろう。だからどうってことも無いが。

翻って自分の結婚式の時。当然私は姉を招待するつもりはカケラも無かったが、嫁とか親とかの総意により何故か会場に姉の姿はありました。まぁタダの置き物と思えばどうということもありません。別に会話する必要も無ければ会話を拒否する理由も無いし。

以上は私の経験談です。心情内部はともかく、表面的にはごくありきたりの結婚式風景となっていた筈。

>私としては兄の結婚式には出席したくありません。こんな状態だし向こうもきっと同じ考えだと思います。

質問者様が結婚式に出席したくない気持ちは良く分かります。ですが、兄の側がそう思っているとは限りません。たとえ不仲であっても結婚式の形式として【妹という置き物】を必要としている可能性はあります。例えそれが兄自身の意思で無かったとしてもです。大抵の場合において、結婚式というセレモニーでは当人のネガティブな心情は周囲の意思によって覆い被され隠匿されるものです。これを覆すことは尋常一様の努力では不可能と言えます。

>こんな理由で出席しないって言うのは駄目なのでしょうか?

駄目ではありません。「出席したくないから出席しない」は必要充分な理由たりえます。
…が、周囲は決してそれを許可しないでしょう。一体何の権利があって自由意志を奪うのか!?と疑問に思えるほどに「出席したくない」は否定されます。

>私は一人もんだし別の何かを理由に断る事もできません。

特別な理由なんて本来必要の無いものです。仮に正当な理由があったとしても「それは理由じゃなくて言い訳だ」と一方的に断じられるだけ。
こと結婚式においてはまっとうな論理は通用しません。何よりも【習慣】が重視されます。【習慣】の前では個人の意思など無関係です。結婚する当人の意思でさえほぼ関係無いですから。

私個人の意見としては質問者様がそのようなイベントに強制参加させられなければならない理由などどこにも存在しないと判断いたします。
しかし、質問者様が最大限考慮しなければいけない要素は以下の点にあります。

>私は家を出るメリットがないのでまだまだ実家にいるつもりです。
>私達の母親はとても周りを気にする人間です。

質問者様が物理的に身柄を拘束されない限りにおいて、結婚式に出席しないという行為そのものは充分可能です。
ですがそれを実行した場合、両親(特に母親)との間に決定的なミゾが刻まれることになるのは避けられません。これは今後の実家暮らしに大きな影を落とすことになります。場合によっては親戚も何やかやと言ってくる可能性もありますが、普段顔を合わさない人間の発言など無視出来るので関係無いでしょう。

もし質問者様がこれを機に家族親戚との関わりを全て切り捨て、一人暮らしを始めることに後悔しないというまでの覚悟が出来ているのなら今回出席しないという行為を実行することは充分実現可能です。そこまでの覚悟は御在りでしょうか?

そこまでの覚悟は無く、今後も実家暮らしを継続したいと希望するのであれば業腹でしょうが素直に出席して【妹という置き物】に徹することです。それ以上の余計な役目は全て拒否し、出席に伴う出費(交通費・宿泊費・衣装代・ご祝儀etc)は全て主催者持ちとさせましょう。それが最低限の交換条件です。


優等生的な回答では無く「身も蓋も無い現実的な回答」ですが、質問者様の参考になると思い記述させていただきました。
ホント、世の中ってのは儘ならないものです。
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Q不仲な兄と妹が結婚式を欠席する理由

お世話になります。
半年前にお見合いで知り合った彼と2ヶ月後の3月に挙式予定の32才女性です。

不仲な兄と妹が、私の結婚式を欠席すると言ってきました。
新郎側や来賓の方々には欠席理由をどのように当日説明すれば良いのか悩んでおります。
どうかお知恵をお貸しください。

実際の欠席理由は、一年前に別の男性との私の縁談が親同士のいさかいにより潰れた時のことに起因しています。
兄は近くで一人暮らし、妹と私と両親は実家です。
二人ともメールで言い分を書いてきます。

兄:「前回は、わざわざ挙式日に休みをとったのに破談になり、周りに報告せねばならず自分(兄)の顔が潰れて恥をかいた。
また同じことになるのは嫌だから、欠席する。
しかも、親が挙式の話をしてきた。
本人(私)が『前回は迷惑をかけて申し訳なかった。どうしても出席して欲しい』と直接頭を下げにくるのが筋だ。
買ってあった引き出物はくれてやる」

妹:「前回のいさかいで家の空気が険悪になって自分(妹)が迷惑だったのに謝罪の一言もない。
しかも親が挙式の話をしてきた。
どうしたら結婚式に出てもらえるか考えろ。
お前の結婚なんかどーでもいい。
話しかけてくるな」


勿論、私に至らないところがあります。
前彼と泣く泣く別れてすぐに、今の婚約者と出会えたことは本当に奇跡です。
婚約者の前に何人かをお見合いで紹介して頂いた際、他の方々では前彼を思い出す毎日で、1ヶ月で体重が8キロ落ちました。
破談になったことで家族に当たりもしました。
兄と妹は「ただ結婚したいだけだ。そんなもの祝う気にならない」の一点張りです。


両親は
「前回の彼と、今の婚約者は別の人なのに。
親から子へ挙式の案内するのが悪いとは思わない。
親の顔に泥を塗る二人は、来なくて良い」
と言ってくれています。

このような場合、どのように周りへ欠席の説明をすれば失礼に当たらないでしょうか?
ご教授ください。

お世話になります。
半年前にお見合いで知り合った彼と2ヶ月後の3月に挙式予定の32才女性です。

不仲な兄と妹が、私の結婚式を欠席すると言ってきました。
新郎側や来賓の方々には欠席理由をどのように当日説明すれば良いのか悩んでおります。
どうかお知恵をお貸しください。

実際の欠席理由は、一年前に別の男性との私の縁談が親同士のいさかいにより潰れた時のことに起因しています。
兄は近くで一人暮らし、妹と私と両親は実家です。
二人ともメールで言い分を書いてきます。

兄:「前回は、...続きを読む

Aベストアンサー

わざわざ理由を考えてあげる必要もないですよ。
新郎側への理由ということならば、妹さんは病気かケガになってもらい
お兄さんは仕事上どうしてもこれなかった。ってことでいいのでは?
そんなにわざわざ聞きにくることは無いと思いますけどね。

2人ともいい歳して何言ってるんでしょうねぇ・・・・
情けない・・・(つД`)


ちなみに自分の結婚式の時、弟は『彼女とデートの予定があるからっw』という理由で
結婚式に出やがりませんでしたwww
まぁ、こっちが主役なんだから兄弟が出席してなくても関係ないですがw

Q彼女が結婚式に兄を呼びたくないと言っています

結婚式の招待客をピックアップしている際に、
いつも彼女が口にするのが

「兄を呼びたくない」

です。

何でも、小さい頃から兄にいじめられてばかりで、バカにされてばかり。
結婚式の時だって、きっと「似合わない」とか悪口を言われるに決まっている。
そんな人に対して、「来てください」とお願いするのもイヤ。

との事。

多分、周囲も自分と同じ考えだと思うのですが、
お兄さんは、良くも悪くも「子供」って感じで、
素直に人を褒めたり出来ず、何か皮肉の一つでも言いたくなるような性格だと思います。
多少ねじ曲がってはいますが、それも一つの「兄妹愛」だと思うし、
だから周りも特にお兄さんを注意せず、彼女に対して「そんなのサラッと流せばいいんだよ」と言う感じです。

ただ、彼女からしてみたら、生まれてからずっと蓄積されてきたものはあり、
お兄さんを嫌悪しています。
唯一の兄な訳だし、親や親戚を呼んで、お兄さんを式に呼ばないのはさすがにおかしいだろうと親からは注意される始末。

「じゃ、私、結婚式なんてしない!!」
と、彼女も子供の様にかんしゃくをおこす。

もう、かなり準備段階に入っているから、今さら契約取り消しはしたくないのですが・・・


一時的なものならいいのですが、
きっと事ある度に、「お兄さんを式に呼びたくない」とは言うと思います。

その時の対応として、自分はどうすればいいんでしょうかね?

現時点では、ただただ頭をなでたり抱き寄せて慰めるしかなく、
彼女がそこまで苦しんでいる事を、自分の親にも向こうの親にも相談出来ていない状態です。

向こうの親に相談した方がいいんですかね?
彼女が親と相談すると、感情的になりやすいので、
自分が間に入った方がいいのか?とは思いつつも、
向こうの家庭の事情に勝手に入るのもいかがなものかと・・・
(状況によっては、自分がお兄さんを批判する流れになってしまいそうだし)

アドバイスお願いします。

結婚式の招待客をピックアップしている際に、
いつも彼女が口にするのが

「兄を呼びたくない」

です。

何でも、小さい頃から兄にいじめられてばかりで、バカにされてばかり。
結婚式の時だって、きっと「似合わない」とか悪口を言われるに決まっている。
そんな人に対して、「来てください」とお願いするのもイヤ。

との事。

多分、周囲も自分と同じ考えだと思うのですが、
お兄さんは、良くも悪くも「子供」って感じで、
素直に人を褒めたり出来ず、何か皮肉の一つでも言いたくなるような性格だと思います。...続きを読む

Aベストアンサー

”お兄さんは、良くも悪くも「子供」って感じで、
素直に人を褒めたり出来ず、何か皮肉の一つでも言いたくなるような性格だと思います。”

ということで、なんだか結婚式に来て皮肉とか、憎まれ口を叩いたら、
彼女の神経が持たないかもしれませんね. . .
張りつめて緊張してる時だと思うし、一生残る記憶ですから、
そこで大きな傷をつけるのは、かわいそうだと私は思ってしまいました。

書かれているように、とりあえず先方のご両親に相談されては?
無論、批判をするのではなく

(先方には、どういうことであれ、息子さんは息子さんで
かわいいと思いますので、義理の息子になられる方が批判をしないほうが無難です)

彼女がこういって、もしお兄様がいらした場合結婚式をしないとまで
思い詰めています、ということだけ、現実におっしゃっていることだけお伝えして、
どうすればよいと思われますか?と尋ねるとか. . .

(あなたはどう思っているの?と言われたら、お兄様は肉親なので、
呼びたくはありますが、私と彼女の式ですし、主役が彼女ですし、
彼女の意思を尊重したくもありますので、
とても悩んでいます。なので相談しましたとお伝えすればよいのでは。)

彼女のご両親も、もし呼ばなくても平気だということでしたら、そうなさってもよいのかも。

肉親でも、のっぴきならない用事や家庭内のなにかで来られない人だっていると思いますし、
ご両親がいらっしゃるのであれば、親や親せきが来てもおにいさまは「どうしても都合がつかず」と
いうだけでも普通、スルーできます。あれっと思う人がいても、
なんで?仲が悪いから呼ばなかったの??なんて尋ねる人はいないでしょう。

結婚式、お二人のものだけではないとは思うものの、
女性にとってはとくに、一生に一度の重要なイベントなのだと思います。
お兄様も、やや緊張していってはいけない言葉とかいいそうな雰囲気ですね. . .
なんとなく質問の内容からしたら。お前にそんなの似合わないなんて、
せっかくのドレスをけなされたら、質問者様が一生恨まれちゃうかも。
(あんなに言ったのに無理に出席させるから!って)

ほかの人がお酒で羽目を外していうだけならともかく、
彼女にとってお兄様がそういう言動をしたら、修羅場になりそうです。

私だったら、いっそもしお兄様を呼ばねばならないとしたら、
(私が彼女なら)たとえば、両親と自分たちだけで、海外挙式でもするかも。
もしくは自分たちだけとか。お兄様をどうしても呼ばないと格好がつかないという式自体を
なくするわけです。
お兄様も呼ばない不自然が、海外だと、両親だけというのもありですし。
で、友人や会社関係の人は、パーティーで報告する、
親戚にはおふたりであいさつにまわる等。

どうしても、親戚やご友人の前で結婚したい場合は、
彼女の意思もかなり尊重したほうがよいと思います。

お兄様を呼ぶなら結婚式はしないというまで思い詰めているのなら、
かなりのものだとおもいますよ。お兄様に、そもそも来る意思があるのでしょうか?
ひょっとしてそんなタイプの方だと「なんでおれが行かなきゃならないんだよ」と
(他の人が説得してしぶしぶというかたちにしなければ)別に行かねーよ、ともなりそうですが
そんな風にはならない感じですか?
そうなるとありがたいんですけれどね。(都合がつかずというのがほんとになる)

”お兄さんは、良くも悪くも「子供」って感じで、
素直に人を褒めたり出来ず、何か皮肉の一つでも言いたくなるような性格だと思います。”

ということで、なんだか結婚式に来て皮肉とか、憎まれ口を叩いたら、
彼女の神経が持たないかもしれませんね. . .
張りつめて緊張してる時だと思うし、一生残る記憶ですから、
そこで大きな傷をつけるのは、かわいそうだと私は思ってしまいました。

書かれているように、とりあえず先方のご両親に相談されては?
無論、批判をするのではなく

(先方には、どういうことであ...続きを読む

Q結婚式を欠席する場合の弟(32歳)への祝儀はいくらがよいでしょうか

結婚式を欠席する場合の弟(32歳)への祝儀はいくらがよいでしょうか
35歳男(長男)です。弟の結婚式の祝儀はいくら包むべきでしょうか。ちなみに結婚式はどうしても都合がつかず、夫婦ともに欠席します。
3年前に私が結婚した時には、弟からは祝儀を貰っていません。(まだ独身だからでしょうか?理由は分かりません)
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両親に聞いてみましたが、気持ちだから決まりは無いと言われてしまいました。
ぜひ皆さんのご意見を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

>弟からは祝儀を貰っていません。(まだ独身だからでしょうか?理由は分かりません)
所帯を持つまでは包まないでOKという作法もあります。親と同封、という考え方です。

親戚相場があるかなとは思うのですが(うちは5万、夫側は10万)、そうですね、私はいただいていればそれと同額包むのですが、祝儀をもらっていない弟さんですので、3万かな。出席で5万包むとして、欠席なので、それくらいです。

Q兄弟へご祝儀って渡すのが常識なのでしょうか?

来年辺りに2つ下の弟が結婚予定です。
私は27歳未婚です。

ふと気になって、兄弟にご祝儀は渡すものなのかと周りに聞いてみたところ
親は「渡さなくていい」とのこと。
ちなみに父は姉が、母は3人姉妹の真ん中ですが、それぞれ兄弟にはご祝儀を渡していないようです。
友人も「えっ、渡すの?」と驚く独身友人たち
既婚者は「自分は兄弟(というか家族)からもらっていない」(従姉弟からはあったようです)と聞いた全員が答えます。
ネットで検索したところ、渡すべきというページばかり出てきてしまい、混乱しています。
しかも金額は10万円が相場とか…?
超薄給で1人身の私には、とてもそんな大金出せません。3万円でも厳しいと思っていたのに…

世間の皆さんは、ご兄弟の結婚式にはご祝儀を渡しているのでしょうか?
私の周りが変なのでしょうか?

Aベストアンサー

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくらい出さないと赤字を出してしまうでしょう)
親族やきょうだいなら多めに出してあげたいところ、ということでその上なら7万か8万、あるいは10万。
(偶数は避けるが8がは末広がりで縁起が良い数字、さらに9は苦を連想させるのでNG)

当時の私達夫婦の家計は決して余裕はありませんでしたが、事情があって弟も苦労していたので応援したい気持ちがあって思いきって奮発しました。
毎日お茶漬けすすっても祝儀ははずむものだ、という江戸っ子気質に由来する関東人特有の義侠心もあったと思います。
所帯をもった夫婦の場合、姉である私というよりも義兄となる夫の顔を立てる意味合いが強いのです。

弟は「こんなにたくさんありがとう」とずいぶんと感謝してくれました。
もちろん弟への気持ちもありましたが、弟の嫁やそのご実家に対して恥ずかしくない額をと思った結果です。
そのように考える方もいまだ少なくないと思いますよ。

未婚の場合はそれぞれの事情に応じてで良いと思います。
とくに両親と同居の場合は「まだ台所を分けていない」ものとして家計は一つという考え。
祝儀は親が出すならその子供である兄弟姉妹は不要という考え方もありです。

しかし既婚者の場合はそうも行かないんですね。
もう「台所を分けた別世帯」ということになり当然家計も別。
とくに姉や兄の場合は年長者なのですから。
私も弟が結婚したときには夫と共に列席し祝儀は10万を包みました。
一般招待客の相場が3万、夫婦なら5万と言われます。
(それくら...続きを読む

Q挙式前に姉と喧嘩をしてしまい悩んでいます。

挙式前に姉と喧嘩をしてしまい悩んでいます。

10月頃に沖縄で結婚式を予定していましたが、両家の親族の子供たちの運動会、中間テストで都合がつかず、急きょ8/15に挙式することになりました。
親族だけででするのですが、結婚式の1ヶ月半くらい前に日にちが決まりバタバタしています。

姉のところには小学生と幼稚園児の子供がいるのですが、旦那さんの実家の奈良に帰省した帰りに結婚式をする軽井沢に来るとのことになりました。
先日初めての打ち合わせに行った際に、予定してた挙式時間を変更する案が浮上しました。挙式時間が遅くなるので、前日宿泊はなくてもよいのではないかという話になりその場で電話で確認することになりました。
目の前にアドバイザーがいる状況で電話をし、伝えたらものすごい剣幕で怒りだしてしまいました。「新幹線の切符を取ってあるのに変更できない、宿泊するつもりだったのに急になしにするなんてどういうこと?軽井沢で帰りは遊んで帰る予定だったのになぜ予定を聞かず切符を手配するのか?理由をちゃんと説明してよ!」と怒鳴られてしまいました。変更は難しかったらそう伝えてくれればいいのに、怒鳴られる意味がわからないと思います。我慢できず泣いてしまいました。とても電話で話していられなくなったので、「ご免切るね」と言い、電話を切りました。その怒っている最中に、宿泊費を抑えたいとか、逆なでしてしまうことを言ってしまいました。

姉を含め、参列者が良かれと思って急きょ8月に無理に結婚式を変更したのにケンカをしては台無しです。
電話をして悪かったところは直すから仲直りをしたいと申し出ましたが、怒りは収まらずまた余計なことを言ってしまいました。「兄弟じゃなかったら絶交だね」と。「結婚式に出席するかわからない」と言われてしまいました。

結婚式の日程など、ころころ変更するのは悪いと思うけれども結婚式欠席するほど怒らせてしまった過失があると自分では思わず、そんなに謝る気になりません。こっちのいいぶんもきいてよ!と思います。

「結婚式に出席するために頑張って日程の調整しているのに、来てくれるのは当たり前の態度が許せないけれども、一番は嫌なこと言われたら電話を切るその神経が信じられない」と言われました。

自分としては仲直りをして結婚式に出席してほしいけど、大変な思いをしていくのにとか、日程の変更だとか、切符の手配のときに予定を聞く配慮が欠けていたとかで、出席しないと言った姉の言い分に納得いきません。出席断るほどの過失が私にはあるのでしょうか?

余計なことを言ったこと、全体的に配慮が足りなかった点は今後直していくけれども、一方的に向うの言い分にすべて自分が悪いという気になれません。そんなに言われる筋合いがあるの?と思います。

主人は出席できないならしなくてもいいと言っています。私もそう思い始めてきました。
自分の気持ちもすっきりして、うまく仲直りする方法はないのでしょうか?

向こうは激怒することだったかもしれないが、私はそう思わないので心から謝る気になれません。

アドバイスを頂けたらと思います。
どうぞ宜しくお願いいたします。

挙式前に姉と喧嘩をしてしまい悩んでいます。

10月頃に沖縄で結婚式を予定していましたが、両家の親族の子供たちの運動会、中間テストで都合がつかず、急きょ8/15に挙式することになりました。
親族だけででするのですが、結婚式の1ヶ月半くらい前に日にちが決まりバタバタしています。

姉のところには小学生と幼稚園児の子供がいるのですが、旦那さんの実家の奈良に帰省した帰りに結婚式をする軽井沢に来るとのことになりました。
先日初めての打ち合わせに行った際に、予定してた挙式時間を変更する案が浮上し...続きを読む

Aベストアンサー

お姉さまの言い方はかなりキツイですね。
きっと実の姉妹だからお互い言いたい放題になったのでしょう。

お互い感情的になっているので、どっちの言い草がヒドイというのは横に置いて回答すると
やはりお姉さんの言い分がまっとうだと思います。
質問者様もお姉さまも同じ地域に住んでいて、その地域で結婚式を挙げるのなら
一か月前ですし、多少時間の変更があっても支障はそれほどないでしょう。
ただ奈良から軽井沢に小さい子供を連れて移動。
しかもお盆の時期の一か月前。
当然今の段階ではお盆のキップの手配はすんでるでしょう
お盆なので旦那様の実家の予定も考慮してスケジュールは組んでいるはずです。
いまさら予定の変更となると、お姉さま夫婦だけでなく
旦那さまのご実家にも迷惑がかかる可能性があります。
そりゃ「ちゃんと説明しろ!」というのは当然です。
婚約者のご実家の事情で、どうしても変更せざるを得ない用件ができたのならまだしも
「宿泊代を浮かせたい」はないと思いますよ。
そんな理由で迷惑をかける実家の方にちゃんとした説明なんてできません。

直前に時間を変更するのは決定なのでしょうか?
それならお姉さま夫婦には、予定通り前日もホテルを用意してはいかがでしょうか?
迷惑をかけたのだから当然だと思うのですが。

ちなみに他の親族、婚約者の親族は皆さんどちらからこられるのでしょうか?
いまさら「前泊なし」と言って大丈夫ですか?

>主人は出席できないならしなくてもいいと言っています。私もそう思い始めてきました。

自分たちの「ものさし」でしか考えられない幼稚な発想だと思います。
「直前に時間を変更して、キップの手配をもう一度やり直させて
お姉さまの旦那様の実家にも迷惑をかける」という行為は
あなた方にとっては怒ることではないのかもしれません。
だからと言って世の中すべての人が怒らないとは限らないのです。
怒るほうがおかしいなんて、自分たちの「ものさし」でしか考えていない。
それにこれから夫婦となるのに、お姉さま夫婦の家族のことまで考えられないなんて
想像力がなさすぎだと思います。
その上「来なくていい」なんて、自分たちの事を棚に上げて
開き直りの態度と思われても仕方ありませんよ。

お姉さまの言い方がキツイにしろ、あなた方が配慮にかけていたのは事実なので
まずはごめんなさいと謝って、
「時間は変更するが、ホテルは予定通り取る」という妥協案で仲直りできるのではないでしょうか?

お姉さまの言い方はかなりキツイですね。
きっと実の姉妹だからお互い言いたい放題になったのでしょう。

お互い感情的になっているので、どっちの言い草がヒドイというのは横に置いて回答すると
やはりお姉さんの言い分がまっとうだと思います。
質問者様もお姉さまも同じ地域に住んでいて、その地域で結婚式を挙げるのなら
一か月前ですし、多少時間の変更があっても支障はそれほどないでしょう。
ただ奈良から軽井沢に小さい子供を連れて移動。
しかもお盆の時期の一か月前。
当然今の段階ではお盆のキップの手...続きを読む

Qきょうだい仲が悪い人いますか?

大人になって連絡もとらないほど、きょうだい仲が悪い人いますか?

私(女)は兄がいますが、お正月に実家で顔を合わせるくらいです。それも苦痛です。

同じように、きょうだい大嫌いって人いますか?

Aベストアンサー

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表面上は仲が良くても、裏ではお互いの悪口ばかりの兄弟も多いですよ。
腐れ縁の共依存・・みたいな姉妹とかも・・。

だから、気にしないことにしました。
仲良くしたくても、相手があってのことですし、
相手がめちゃくちゃなのに、仲良くしたいが4ために、自分が犠牲になって相手に合わせるのも
違うと思いますしね。

そもそも、実家の家族なんていうのは、いやがおうにでも与えられた家族であって、
子供のころはとくにですが、どうすることもできないものです。

実家の身内、親兄弟姉妹と仲が悪いのは、大きなハンデとなったり、不幸ではありますが、
お互い負けないでいきましょう。
私は、7実家を反面教師として、私がつくる今の家族が仲良しであるように、していきたいと思います。

うちもそうです。
私と弟は疎遠程度ですが、兄と私とは仲が悪くて絶縁状態です。
もともと、父は別居で父母の仲も良くないし、
家族は昔からあまり仲が良いほうではありませんでした。
兄弟は大人になり、みんな家庭をもったり、仕事で、全員、ばらばらの県に住んでます。

私も、不安になって周りの人に効きますが、
兄弟仲が悪い人って、結構普通ですよね。
仲が悪いとまでいかなくても、疎遠とか、よくありますよ。

確かに兄弟姉妹が仲の良い人って、それだけで恵まれていると思いますよね。
でもなかには、表...続きを読む

Q実姉を結婚式に呼ばないってありですか?

30代、昨年末、入籍し、来月出産予定、来年の春頃結婚式をする予定です。

結婚式の招待客として、実姉を呼ばないってありでしょうか。
主人方の親兄弟、親戚などの目など、世間体なども気にしてしまう自分もいます。。。

姉との関係は、5~6年前までは特に仲が悪いわけでもなく(子供の頃はさておき)、
普通の姉妹関係でした。

私が5年ほど前に、親との関係が悪化し、実家・親と絶縁状態になり、同時に姉とも疎遠になりました。

その後、私とは別のところで、姉も親ともうまくいっていなかったようで、私と同様ほぼ絶縁状態だったようです。
(私は親と姉と全く連絡を取っていなかったので、内容も含め、そのようなことは知りませんでした)

それが、あること(姉の離婚問題)をきっかけに、ある日電話がかかってきて、そこから姉とは普通に連絡を取るようになったのですが、、、
姉の子供(私にとっての姪っ子)も2人になり、かわいくてクリスマスプレゼントや誕生日プレゼントを送ったりしていました。そのお礼のメールなんかも、普通に入ってきたり。

でも、昨年私の結婚が決まり、そのことをメールで報告すると、
「よかったね」、という言葉はありましたが、
親や祖父母に散々心配かけた・・・などの嫌み付きの内容でした。
でも、姉も親と絶縁だったので、「自分のこと棚に上げてよく言えるなぁ」と心の中で思っていました。
正直不愉快でしたが、あまり気にしないことにしていました。。。

私は、結婚もいいきっかけになり、現在は実家との行き来もあるのですが、
(親との考え方は基本的には今でも大きく違うので、争いにならない程度に自分で調節して、付き合い方を考えて付き合っています。)

先日、姉に来月出産の予定があることなどを軽くメールしたら、

「それはご苦労様。どうぞ出産頑張ってください」

と冷たい一言がメールで送られてきました。

私は、「???」な状態でした。

姉にメールしたのは、出産も控えて、私も不安などもあり、
経験者で身近な姉にコンタクトを取りたかったという気持ちもありますし。
姉とも、ここ1年以上まともに接触していなかったので、来年の結婚式もあるし、
いいタイミングなので、コミュニケーションを取ろうと思った、というのがあります。

でも、あまりにも冷たいそっけないメールに、私はとてもショックを受けました。

大型連休の際、帰省の件「帰る?」「帰らない」のやり取りは何度かしましたが、
そんな恨みをかうようなことをした覚えもないし。。。
むしろ去年、2人の姪っ子にも誕生日プレゼントを送り、「喜ぶよ~」とご機嫌なメールも受け取っています。

なんだか、今回のメールのやり取りで、心底、姉妹として付き合うのが嫌だなと思っていました。

姉は、結婚・出産後、精神のバランスを崩し、うつとアルコール依存症ぎみです。
(と親から聞いています。私は身近で見ていないので、うつの状態とかはわかりません)

昨年のお正月、私と姉が久々に再会した頃ですが、
実家でお酒を飲んで、突然暴れだし、警察沙汰にもなりました。

その時に、両親の前で、私が「妊娠して子供を中絶したとか」言いだしたり。(全くの嘘です)
翌日に、なんでそんな嘘を言ったのか聞いたら、「お前を困らせてやりたかった」とのこと。

そんなことがあるので、
自分の結婚式でなにかトラブルにでもなったら、という心配も持っていたのですが。。。

でも、「結婚式ではお酒を飲まないでね」なんて、はなから相手を信用していないことを言うのも嫌だし、
実の姉を結婚式に呼ばないって、ちょっと考えにくいのかな、と思っていましたが、

今回のことで、やっぱり普通に付き合うのが難しい相手に感じて、どうしていいかわかりません。

結婚式などの予定がなければ、いい状態になるのを待って、
ほどほどに付き合っていけばいい話なのかと思いますが。。。

皆さんならどうしますか?

30代、昨年末、入籍し、来月出産予定、来年の春頃結婚式をする予定です。

結婚式の招待客として、実姉を呼ばないってありでしょうか。
主人方の親兄弟、親戚などの目など、世間体なども気にしてしまう自分もいます。。。

姉との関係は、5~6年前までは特に仲が悪いわけでもなく(子供の頃はさておき)、
普通の姉妹関係でした。

私が5年ほど前に、親との関係が悪化し、実家・親と絶縁状態になり、同時に姉とも疎遠になりました。

その後、私とは別のところで、姉も親ともうまくいっていなかったようで、私と同...続きを読む

Aベストアンサー

呼ばなくていいと思います。
アルコール依存症でトラブルを起こしかねない人が会場にいては、質問者様も式の間中ヒヤヒヤして気が気でないと思います。
ご主人の関係者にも迷惑を掛けかねないですし、一生に一度の晴れ舞台が台無しになってしまう危険があります。世間体が気になるとのことですが、実姉を呼ばないことよりも、実姉が花嫁の結婚式でトラブルを起こす方がずっと世間体が悪いと思います。

姉妹って、難しいですよね。私も二人姉妹の妹なので、なんとなく感じはわかります。
二人とも順風満帆であればよいのでしょうけど、全然状況が違ってしまったりすると、女性同士特有の嫉妬や競い合いのようなドロドロした感情があるのかもしれません。
お姉さんは今、とても辛い状況のようなので、素直に質問者様の幸せを祝福することができないのでしょうね。
お姉さんとはしばらく物理的、精神的に距離を置く方がよいかもしれません。
そして、いずれお姉さんの方から、元気にしてる?等と連絡があるかもしれませんので、その時はぜひお姉さんを受け入れてあげてほしいな、と思います。

一生に一度の晴れ舞台をぜひご主人と満喫されてくださいね。

呼ばなくていいと思います。
アルコール依存症でトラブルを起こしかねない人が会場にいては、質問者様も式の間中ヒヤヒヤして気が気でないと思います。
ご主人の関係者にも迷惑を掛けかねないですし、一生に一度の晴れ舞台が台無しになってしまう危険があります。世間体が気になるとのことですが、実姉を呼ばないことよりも、実姉が花嫁の結婚式でトラブルを起こす方がずっと世間体が悪いと思います。

姉妹って、難しいですよね。私も二人姉妹の妹なので、なんとなく感じはわかります。
二人とも順風満帆であれば...続きを読む

Q家族と仲悪い私が結婚は難しい?

23歳社会人なり立ての女です

数年前、私は自分なりに頑張ったけれどダメで父と別れました。捨てました。
それから父親に殺される夢を一年半見続けました。
なんとか「次家族ができたらその時はもっと頑張ってみよう」と思い、乗り越えました。

それと私、母親からの連絡も基本的にしかとしています。
母からの連絡があるとその晩は寝つけないくらいには気持ちが乱れます。
どうしても許せない気持ちが強くて苛立ってしまいます。

社会に出れば出るほど、世間が優しいことに気づきました。
だって、努力でどうにもならないような見た目や声とかのことで詰られることがほぼないんです。
兄にはよくあまり良いようには言われなかったことが、最近よく思い出されて、経済面や保障関係では両親以上に世話になっているにも関わらず、できればもう会いたくないです。

家族みんなのことが好きでも、辛苦ばかりが返ってくるなら好意を返してくれる人を大切にしたいです。
父と兄は怖いし、母は癪に障ります。
遠方に出たのを機に徐々に関係を絶っていく予定です。それで、できれば遠方の地でいい人を見つけられたらと思っていました。

でも、近ごろ考えているのですが、結婚式に父親も呼べないような娘と縁続きになりたい家なんてあるでしょうか?
母た兄は呼べるでしょうけど、でもできればもう縁を切っていきたいですから、結婚を考える頃に呼べる仲にあるとは限りません。
近親を呼べないから結婚式をしたくないという私が、家庭を持つことはとても難しいですか?
結婚式は縁続きになる親族への大事なお披露目の場でもあります。
体裁も整えられないようでは、私はやっぱり家庭を持つことは難しいのでしょうか…?
それに家族を大事にできなかった負の実績があるぶんは、やはりマイナスの要素になりますよね?

家庭を持ったら次こそ頑張ればいいと自分を鼓舞してきたのに、その夢が崩れそうで悩んでいます。
結婚をあきらめて、普通に恋愛だけを楽しむようにすればいいのかなとも若干思い始めています。
いずれ結婚するならと身持ち固く生きてきたぶん、あきらめるのも勇気がいって…。
……恋愛をすれば私ももう少し大人になって別の考え方もできるようになるんでしょうか?

自分で考えて考えて堂々巡りになって苦悩しています。
現実的に家族と縁の薄い人を家族に迎えるって、みなさんだったらどうですか?
私、結婚をあきらめなくても大丈夫ですか?

23歳社会人なり立ての女です

数年前、私は自分なりに頑張ったけれどダメで父と別れました。捨てました。
それから父親に殺される夢を一年半見続けました。
なんとか「次家族ができたらその時はもっと頑張ってみよう」と思い、乗り越えました。

それと私、母親からの連絡も基本的にしかとしています。
母からの連絡があるとその晩は寝つけないくらいには気持ちが乱れます。
どうしても許せない気持ちが強くて苛立ってしまいます。

社会に出れば出るほど、世間が優しいことに気づきました。
だって、努力でどうに...続きを読む

Aベストアンサー

66歳男性、先ほどの回答者も言っていましたが、考えすぎです。私自身も次男である事もそうですが、20代に実家を出て殆ど実家との交流はありません。父は10代で亡くなり30代で母も亡くなりましたが葬儀には行って来ました。この数年前には兄も亡くなりましたが、兄の息子ももう50代で私がいなくても親戚から非難される事は無いと思って行きませんでした。但し、自分の近くのお寺で供養はさせていただきました。結婚については一度しましたが、内輪だけの披露宴でしたので家族は誰も呼びませんで、人それぞれに思いは様々なんですから結婚式についてもそんなに盛大にする必要も無く、結婚の前に彼の親族への挨拶などを済ませたり、貴方の家族の事については分かってもらえるように彼に説明するしか無いと思います。ただ貴方も人の子なんですからご自分の先祖を敬う心だけは忘れてはなりません。頑張って下さい。

Q不仲な弟の結婚式出席辞退・・・

11月に弟が結婚します。
ちなみに弟とは不仲です。よく喧嘩はしたし、濡れ衣きれされたり、とにかく苦い思い出しかありません。
ここ数年でお正月に帰ってくることもなく、弟が鬱でひきこもっていた3年前に一度会ったくらいです。遠い他人と何も変わりません。
不仲が決定的だったのは、今から8年ほど前に弟に2階の踊り場から1階まで蹴って落とされたことがあります。(私がTVを見ていたのが受験中の弟には苛立ったようです)。それに関して弟から一度も謝罪もありませんし、両親に訴えましたが、当時暴力的だった弟をどう扱っていいのか迷っていた両親は注意することなく、私は放置されました。
時は流れて私も結婚し(ちなみに私は結婚式はしていません。弟からお祝いも一切なし。大学生だったから・・・ということでしょうか)、いやな思い出にふたをしようとしましたが、今回の弟の結婚式に呼ばれるみたいです。
相手方は親族も多く、こちらとしては頭数合わせの意味合いも強く、京都から東京まで私と夫と5歳の娘の3人出席を考えているようです。(どちらかというと、うちの両親が)
過去のいざこざは抜きにして、潔く結婚式に出席するべきでしょうか。ちなみに私は11月には妊娠8ヶ月になっています。それを理由に欠席するという手もあるでしょうか・・・。
このような理由での欠席は自分でも非常識だと自分でも思います。ただ、つもりつもった、弟やここでは書ききれない両親への不信感で結婚式に出席は気持ちよくできません。自分自身が結婚式をしなかった理由も同様なのです。
そういった理由も察して頂いて、この件に関する皆様のお考えを伺いたいと思います。

11月に弟が結婚します。
ちなみに弟とは不仲です。よく喧嘩はしたし、濡れ衣きれされたり、とにかく苦い思い出しかありません。
ここ数年でお正月に帰ってくることもなく、弟が鬱でひきこもっていた3年前に一度会ったくらいです。遠い他人と何も変わりません。
不仲が決定的だったのは、今から8年ほど前に弟に2階の踊り場から1階まで蹴って落とされたことがあります。(私がTVを見ていたのが受験中の弟には苛立ったようです)。それに関して弟から一度も謝罪もありませんし、両親に訴えましたが、当時暴力的...続きを読む

Aベストアンサー

>そういった理由も察して頂いて

この台詞がミソですね~。だいぶ複雑な家庭環境でお育ちになったのですね。「ぐっ」と飲み込んでいる姿が非常に伝わります。

>過去のいざこざは抜きにして、潔く結婚式に出席するべきでしょうか

要は自分がどうすれば良いかキチンと頭で分かっているのですね。
しかし、釈然としない気持ちが邪魔をして心が追いついてないと。

そういった理由を察したアイデアですが。
まず、気持ちは大事だからその不出来な弟が新しい出発を迎えるのですから、心からお祝いしましょう。本当にこれ大事。
そして過去のいざこざは抜きにして家族でお祝いに駆けつける!
とご両親・弟さんに伝えましょう。
「家庭を築くって思ったより大変だよ。引き篭り経験のあるお前についてきてくれるなんて良い人だね。大事にしなきゃだめだよ。がんばれ」
なんて言葉を添えると申し分ないです。

次にご主人に正直に相談しましょう。
本当にお祝いしたい気持ちがあるけれど、過去の傷が残っていて本心から祝福できない自分がいて辛く苦しい旨をはっきり伝えましょう。

挙式一ヶ月前あたりにご主人からご両親・弟さんに電話を入れてもらいます。

「昨日嫁が定期検診で医者に大事ではないが無理をせずしばらく安静にするようにいわれました。
嫁は結婚式くらいなら大丈夫と言いますが、私は子供の命に関わることなので嫁の列席は控えさせて頂きたいと思います。
私と娘は予定通り出席致しますのでどうぞ宜しくお願いします」

これで対家族関係は角が立たず、あなたの気持ちも多少和らぐのでは?

過去の傷がなければ純粋に心から祝福できるのですから、
あなたの祝福は決して偽りではありません。
出来る限りの祝福の心と言葉を添えて
「姉さん本当にごめんね。ありがとう」と弟に涙されるまで挑戦しましょう。
やるだけやっても、その心の届かない弟でしたら
「やっぱり行かなくて良かった」とかえってスッキリしますので
これまた良しです。

どうぞ、生まれる以前から親孝行のできるおかちゃんを大切に。

>そういった理由も察して頂いて

この台詞がミソですね~。だいぶ複雑な家庭環境でお育ちになったのですね。「ぐっ」と飲み込んでいる姿が非常に伝わります。

>過去のいざこざは抜きにして、潔く結婚式に出席するべきでしょうか

要は自分がどうすれば良いかキチンと頭で分かっているのですね。
しかし、釈然としない気持ちが邪魔をして心が追いついてないと。

そういった理由を察したアイデアですが。
まず、気持ちは大事だからその不出来な弟が新しい出発を迎えるのですから、心からお祝いしまし...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!


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