人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

初めまして。初めての質問というかアドバイスがほしいのですが・・・、宜しくお願いします。

夫33歳 私29歳 結婚4年目で子供はいません。お互いフルタイムで働いています。
先月から休み無しで働く夫。(仕事柄、年度末の関係で休みがありません。)精神的にも体力的にもピークな時期だと思って私はできる限りサポートしてきました。家事も全てというぐらい自分でこなし、毎日帰ってきてから始まる夫の仕事への愚痴も親身になり聞き、少しでも夫が癒される様、努力しました。
ところがあまりにも毎日夫が愚痴・愚痴の嵐で仕事で疲れていた私は夫に「そんなに愚痴ばかり言うなら仕事辞めればいいじゃん!!毎日愚痴ばかり、私だって本当に疲れるよ!!!」と言ってしまったのです。
つい、カッとなってしまい、その後は冷静になって、酷い事を言ってごめんね。と謝ったのですが無視。

それから一週間無視の状態が続いています。ご飯を食べる時も出されたものを無言で食べ、行ってきます。ただいま。おはよう。おやすみ。一言も言いません。毎日作るお弁当も持って行かない日がありました。(今は、申し訳ないと思ったのか持って行くようになりました。)
一緒には寝ていますがお互い背中を向けて寝ています。
さすがに私も限界がきて、話合おうとしても「話かけるな」の一言。
・・・・きちんと向き合って話をしたい。そう言っても無視です。

今回の事だけではなく、喧嘩をする度に夫はきちんと向き合おうとしてくれません。やっと腹の虫がおさまった頃に普通に話しかけてくる感じで、私はいつも言いたいことを言えずに終了。
夫に毎回「喧嘩した時でも、きちんと向き合ってお互い納得いくまで話し合ってほしい」と何度も伝えています。

でも、結局何も変わりません。

昨年、夫の借金が発覚して、色々問題は乗り超えてきましたが、
その時もきちんと向き合おうとせず、私の親が間に入ってやっと解決したぐらいです。
それから、借金が発覚した時に、夫からHを誘われたのですが、そんな気分になれず2回ほど断ってしまいました。
それから約1年セックスレスです。私から誘っても断られます。もう何十回は誘いました。
その事について話し合おうとしても、結局真剣に聞いてくれません。

夫ときちんと向き合えない、、このままでは結婚生活も崩れて行くきがします。

夫婦ってこんなものですか?何も真面目な話し合いができず、このまま、夫と2人で歩み寄って生きていく事ができるのか?
最近本当に悩んでいます。大事な話になると何かと話をそらし向き合わない。
そんな状態で私の気持ちは少し冷めてしまってきています。
このまま一緒にいても良いのか?離婚したほうがいいのか?
ここ2.3日真剣に考えるようになりました。
そんな夫を変える事(考え方や向き合う気持ち)は妻にはできるのでしょうか?

何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。

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A 回答 (4件)

 今は,ご質問者様自身のご主人への気持ちが冷めている状態なので,ご主人の悪い所ばかりが書かれていますよね。

だから,これだけを読めば,第三者は「別れた方がいいかも」って思う人も多いと思います。
私は,ハッキリ言ってご主人のようにいつまでも根に持つタイプは大嫌いです(笑)。そもそも,愚痴ばかり言って妻を困らせていた事に反省もせず逆切れ?自分は何も悪くない訳?その上借金?最悪です。┐('~`;)┌
「夫婦2人で歩み寄って」とありますが,今はご質問者様が一方的に歩み寄っているだけで,ご主人は歩み寄る気なんてなさそうじゃないですか。
そんなんで夫婦生活なんて,やっていけません。
夫婦は,お互いに思いやり労わり合い努力してやっていくものだし,相手に気に入らない所があっても,自分にだって欠点はあるんだから,お互いにそれも許し合っていかなきゃいけないと思います。
ご主人,自分の欠点を棚に上げ過ぎです。私なら無理ですね。
 でも,結婚したからには何かいい所もあったはずですよね?
ご質問文には書かれていないご主人の長所を考えて「こんないい所もある。こんな事もしてくれる。こういう時は楽しい。でも,やっぱり喧嘩の度にこういう状態になるのはやっていけない。」と思うのでしたら,離婚もありなのかなと思います。長所を考えて思い留まれる程度なら,離婚は時期尚早でしょうね。
まぁ,夫の長所というと考えにくいかもしれませんが,結婚していることでの自分のメリットと考えると,解りやすいかもしれません。

 > 夫を変える事(考え方や向き合う気持ち)は妻にはできるのでしょうか?

 基本,人を変える力は人にはありません。変えられるのは自分だけです。
相手がどんなにチャンスをあげても,変えようと努力しても,本人にその気がなければ変えられません。
「私がこの人を変えた」という場合もあるかもしれませんが,一見そう見えているだけで,結局は「本人が」それに影響を受けて変わった方がいいと判断したということです。同じ事を言っても変われる人とそうでない人がいるのは,本人の器の問題だと思います。
ですから,相手を変えたければまず自分から・・・とよくいいますよね。(^_-)-☆

 「私はこんなに努力した」と思っていると思います。実際,ずいぶん頑張ってきたようですもんね!
でも,それでも相手が答えてくれなかったという事は,頑張り方が間違えていたという事だと思うんです。
ダメな方法でどんなに頑張っても無駄骨ですから,「押してだめなら引いてみな」って感じで,全く違うやり方を考えた方がいいと思うんです。
例えば,謝ってみたり一生懸命話し掛けたり,下手に出た事で相手が図に乗ってますますひどい態度に出るような時は,敢えて強い態度に出てみるとか。
「何をしてもこいつは俺から離れない」という安心感が,怠慢な態度になっている場合もありますからね。
「あんたがいつまでもいつまでもそんな態度でいるなら,こっちにも考えがある」と捨て台詞を吐いて,家を出るのもアリかもしれません。

 でも,もしかしたらご主人は,今まで黙って愚痴を聞いてくれていたのを我慢してるとも知らずに,本当のご質問者様の姿だと信じていたのでは?
だから,突然切れられた事で,「実は今までもそんな風に思いながら俺の話を聞いていたのか?」と,過去の生活全てを否定されたような気持ちになってしまったのかもしれません。そして,ご質問者様の事も信用できなくなってしまったのかもしれません。
ご主人は,ひどい事を言われた事ではなく,実はそんな風に考えていたという事がショックだったんではないでしょうか?
だから,酷い事言った事を謝られても,「でも,それが本心なんでしょう?」という思いが拭えてないんだと思います。
だから,夜の生活もその気になれないのではないでしょうか?
男性はナイーブでプライド高いですから,味方だと思っていた人から裏切られたというのは,かなりショックだったのかもしれませんね。
そういう部分を払拭できれば,光が見えてくるかもしれません。

 私なら,リアクションをもらえるまで手紙なりメールを出し続けるかなと思います。話そうとしても無視されるなら,一方的に気持ちを伝えるしかないですもん。しつこく出していれば,そのうち「読んでみようかな」って気持ちになってくれるかもしれませんしね。
 で,自分で期限を決めます。「この日までに修復できなかったら離婚しよう」と。ずっとずっと頑張らなきゃいけないと思うと苦しいですが,期限を決めると少し気持ちが楽になります。

 ご質問者様,心労が重なっているようですがお体大切にして下さいね!
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この回答へのお礼

こんにちは、丁寧なアドバイス有難う御座います!

自分が書いた文を再度読み返したら本当に夫の悪い所しか書いていませんでした(苦笑)
私も、根に持つタイプは大嫌いです!
でも、良く考えると夫の良い所や感謝しないといけない事が沢山あります。

夫は真面目な話をする時の重い雰囲気が嫌いだそうです。
だから、私が歩みよろうとすると逃げるっていうか向き合ってくれないのかな。。

でもsakurarcさんが言うように

>夫婦は,お互いに思いやり労わり合い努力してやっていくものだし,相手に気に入らない所があっても,自分にだって欠点はあるんだから,お互いにそれも許し合っていかなきゃいけない

この言葉は本当にその通りだと思います。
辛いことを一緒に乗り越えることで深くなる。楽しい事は誰とでも共用出来るから。

価値観が違うのは仕方ないことだけど、その仲で2人で支えあい高めあい共存できる夫婦になれるよう、もう少し自分も冷静になってみます。

一人でモンモンとしていましたが、第三者の方々のアドバイスを受け嬉しかったです。有難う御座いました。

お礼日時:2009/03/24 16:12

あ~何となく雰囲気はわかります。


私は夫とほとんど喧嘩はしませんが、
これまで片手で足りるほどの喧嘩では、夫の態度が質問者様のご主人に近い状態になったことがあります。
数か月前、もう離婚しようと思ったほどの喧嘩では、1か月、まともに口をきかない状態が続きました。

私も夫に対して
>「喧嘩した時でも、きちんと向き合ってお互い納得いくまで話し合ってほしい」
と言ったことがありますが、無理なものは無理なんだなと、
今はその方法はないものとして、2人がうまくやれる方法を考えるようになりました。
というのも、たぶん質問者様のところもそうだと思うんですが、
喧嘩になるような時って、ほとんどこっちが正しいんです。
だから、夫は責められて反省するのみ。
たとえ話し合いになっても、私がとくとくと正論を並べてしまうだけなんですね。
そんなの(自分が悪いこと)、夫としては百も承知なわけです。

こっちは、とにかく自分の気持ちがおさまるまで、
同じようなことを何度も言ったり、口汚いセリフを吐いてしまったなら、
それを正当化しようとしたりで、
実は話し合いは無駄な時間なんですよね、夫にとって。

まず、話し合おうじゃなくて、ごめんなさいと言い続けるのがいいと思います。
自分の不満は、こういう喧嘩している状態じゃない時に、
上手に言葉を選んで伝えればいいわけですから、
今回は謝罪に徹してみてはどうですか。
だって、質問者様の言葉、ちょっとヒドイし。

余談ですが、うちの夫も毎日
「疲れた~、眠い~」の連発です。
それしか言葉を知らないんじゃないかと思うくらい(笑)。
一時はかなりムカつきましたよ、
でも、ぐっとこらえて、
「いや~、一日に発する言葉の80%はそれなんじゃない?」と
笑って言ったら、少しなくなりました。
私に言っているんじゃないと思えばいいんだなって。

まあ、こっちばかりイライラのぶつけどころがなくて
我慢ばかりで不公平のようにも思いますが、
そういう相手とくっつく性分なのかな、質問者様も私も(笑)。
ご主人が好きなら、だらしないところやなさけないところは
ちょっと許してあげるしかないです。
借金とか浮気はぶちのめしてもいいですけどね^^
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この回答へのお礼

こんにちは!ご丁寧に有難う御座います!

>喧嘩になるような時って、ほとんどこっちが正しいんです。
だから、夫は責められて反省するのみ。
たとえ話し合いになっても、私がとくとくと正論を並べてしまうだけなんですね。
そんなの(自分が悪いこと)、夫としては百も承知なわけです。

そう!!そうなんです!!多分、私たち夫婦も同じかもしれません!
それなのに、私もムキになって夫に酷い事をいってしまい、、
確かに私が逆に夫に同じ事を言われたらかなりショックですm(__)m
自分も反省し、夫に素直にもう一度謝ってみます。
多分、まだ無視すると思うけど・・・謝罪に徹してみようと思ってます。

他の男性はどうなのか分かりませんが、夫はとても不器用な人って言うか、素直に自分の気持ちを表現できない人だと思います。
そこをプラスに出来るよう、私ももう一度冷静になります。

有難う御座いました!!

お礼日時:2009/03/24 16:28

いろいろとご心配ですね。


あなた様がご主人様と今後どうしたいかに拠ると思います。
子供っぽいご主人様なので歩み寄るのも大変だと思いますが、
愛しておられるならもう少し努力してみたらいかがでしょうか。
度重なる無視、内緒の借金、1年間のセックスレスから、
もう今後の見込みがないと思われるのでしたら、
お子様がおられない今の内に離婚して再出発も十分可能と思います。
結婚は幸せであるべきです。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

こんにちは!アドバイス有難う御座います。

>あなた様がご主人様と今後どうしたいかに拠ると思います。

確かにその通りですね。
私自身も自分と向き合ってみたいと思います。
正直、今、気持ちは50:50です。
ムキになっているのか・・・それとも今までの事が積み重なってきているのか。

>結婚は幸せであるべきです。
この一言は、ハッとしました。
“幸せ”忘れかけていました。
冷静になって考えてみます。
有難う御座いました!!

お礼日時:2009/03/24 15:48

うちの旦那もね・・・


仕事がうまくいかなくて上司に怒られて、それがプレッシャーになってまた失敗して・・・・
そしてまた怒られて・・・ってよく空回りをしてたらしいの。
その時はよく毎晩、毎晩と愚痴を聞いていましたよ~(^-^;)
『会社行きたくない・・・明日が憂鬱だ・・・』なんて言い出したら
『どこの会社に行ってもあることだよ! 見方、考え方を変えれば世の中変わる!』
ってよく檄を飛ばしていましたσ(^◇^;)
それでもやっぱり愚痴は毎日あって・・・私は専業主婦ですが正直言って
働いてない私も疲れます。。。( ̄▽ ̄;)
育児や家事や子供の病院や・・・(あ、子供は難治性の病気を抱えてるので)
私も愚痴を言いたい時はありますが・・・
でも、相手が自分よりもへこたれてる時って今は自分のことは我慢して相手の元気を取り戻そうって努力ありますよね?
どうしたら、相手はそのマイナス思考を変えてくれるか・・・って考えたり・・・
私の場合は、友達夫婦に助けを求めましたσ(^◇^;)
助けを求めるといってもただ、“旦那の飲み相手になって”っと・・・
旦那には・・・
『◎◎ちゃん(私の友達)ちで気晴らしに飲みいきな~
女の私じゃなくて同じ働いてる男同士に話すのもいいんじゃない?』
って感じで提案して行かせませました。
無論、話すことはないだろうって思いましたが、気晴らしになったことは正解でした☆
帰って来てから、愚痴が治まっています(*⌒∇⌒*)v

質問者さんの旦那さんも愚痴を言えて甘えられる相手が質問者さんだったので
それを拒絶されたからムキになってるだけなんでしょうね?
ある意味、いろんなことに口出してきてネチネチと言われるより、怒った時の態度が
分かりやすくて扱い易いと思うのですが・・・(^-^;)
まぁ・・・所詮、夫婦は他人なので亀裂が入るのも簡単ですよね。。。m(__m;)

ともかく、今は離婚は言わないほうが言いと思います。
怒りの延長線上でムキになっててそれを止めるきっかけが掴めないだけじゃないかな~??
旦那さんの好きなことの提案ってどうですか?
例えば、釣りが好きな人だったら・・・
『次の休み新しい釣竿を見に行かない?』などなど・・・
気分をそらせるようなことを言うのは?
そして、機嫌が良くなった時に・・・
『私はあの時、◎◎だったから淋しかったんだよ~』って念を入れずにサラッと明るく言うとか?
質問者さんは真剣に話したくても旦那さんはしたくないっていう価値観のズレなので
そこはどうにか打開策を考えるしかないでしょうか?

長々と失礼しました(^-^;)
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この回答へのお礼

こんにちは!早々にアドバイス有難うございまいした。

私も夫には「今は大変だけど、その大変な思いが自分にいつかプラスとなって返ってくるから一緒に頑張ろうね!」と励ましていました。
最近、自分も休みに資格を取りに行っていて疲れていたんだと思います。だから、夫にあたってしまったのかなと反省しています。

お互い意地っ張りで中々引かない部分が多いので
もっと相手を思いやる気持ちも必要だなと思いました。
仕事が一段落すれば、その頃には私も資格をとり終えるので、
2人でゆっくり旅行でも行こうと思います。

アドバイス有難うございました!気持ちが楽になりました。

お礼日時:2009/03/24 15:39

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夫婦関係を修復したいです。
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喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
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No9です。

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どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
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諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

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Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

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夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
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夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
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世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

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私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

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旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
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など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q夫と向き合えない、そんな時

30代の夫婦です。夫は毎日帰りが遅く…でも帰宅後は深夜まで携帯をいじってます。私がいるとやりづらいらしく、先に寝ててと言います。
ストレス発散、1人の時間が欲しいんだと思います。そして、知らない誰かと繋がっているようです。。私が気づいていること、夫はしりません。男性なら仕方ない、と頭ではわかっているのに、苦しくなってしまいます。夫が好きです。
私たち夫婦は…レスの期間も長く、寂しさと不安ばかりで…。そんな時、私を精神的に支えてくれる人が…。そのひとも家庭があります。
来週会おうと言われてます。断れない自分がいま
す。
こんな私に、喝をいれてください…

Aベストアンサー

既婚男性です。
我が家は夫婦崩壊で離婚協議中です。

御質問内容を要約すると
旦那が浮気している可能性があり、
しかも夫婦間でレス状態
自分も寂しく心の支えになってくれそうな男性が現れ
不倫関係になりそうな雰囲気になっている。。
でしょうか。

まず、
旦那さまがどうであれあなたが不倫に走ればどんな理由をつけても
不貞行為であり有責者になります。
不倫した場合あなたが彼(新しい方)に求めてるものは彼に対する愛情や尊敬より、
あなたの寂しさを解消してくれる都合の良い相手になります。

冒頭で私も夫婦が崩壊していると書きました。
もちろん私も人間ですから寂しさと不安な気持ちを持っており、
誰かに優しく慰めてもらいたいと思う事はあります。
でも絶対に離婚が成立するまで不倫はしないと心に決めています。

とかっこいい事を書きましたが女性に甘えたことはあります。
もちろん友人として、
キレイ事でズルイと言われるかもしれませんが
異性に悩みを打ち明け癒しを優しさを求めた事はあります。
正直に言えば怪しい雰囲気になりそうな時もありましたが
(友達以上恋人未満の状態です。)
今ではその状態も乗り越え良き友人としていてくれています。
お陰さまで精神的に安定し、前向きな気持ちにもなれました。
私は甘えん坊なので女性も力を借りました。

もしその彼とそんな関係になれるのであれば、それはありだと思います。

いまあなたが辛い気持ちになってるのは良く分かります。
壊れそうな精神状態のなかで優しさを求めてしまうのも分かります。
でもそれが現実逃避の為なら止めて下さい。
今、あなたに必要な事は現実に立ち向かいことです。
先ずは本気で修復をする努力をする事です。
その為には原因を探して下さい。
レスの原因はなんですか?
相手が浮気性だからですか。
あなたに原因はありませんか。
ちゃんと夫婦で話し合いが出来てますか。
自分本位になってませんか。
相手に求め過ぎていませんか。
被害者意識が強過ぎてませんか。
相手の性格や価値観を理解する努力をしていますか。(納得できるかは別としても)
お互いに大切な事を忘れてはいませんんか。

礼儀正しく遠慮なく話しあって下さい。夫婦ですから。


それでもダメな時は別の道をあります。

人生誰でも初めてで壁にぶつかるものです。

人間、追い込まれると良くも悪くもその方の本性が出ます。
今は試されてる時期です。

どんなカタチでも一所懸命出した答えなら正解です!!

既婚男性です。
我が家は夫婦崩壊で離婚協議中です。

御質問内容を要約すると
旦那が浮気している可能性があり、
しかも夫婦間でレス状態
自分も寂しく心の支えになってくれそうな男性が現れ
不倫関係になりそうな雰囲気になっている。。
でしょうか。

まず、
旦那さまがどうであれあなたが不倫に走ればどんな理由をつけても
不貞行為であり有責者になります。
不倫した場合あなたが彼(新しい方)に求めてるものは彼に対する愛情や尊敬より、
あなたの寂しさを解消してくれる都合の良い相手になります。

冒頭...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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