「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

夫に価値観が違うので別れてほしいと言われました。
結婚してもうすぐ3年、30歳で、今私のお腹の中には初めての赤ちゃんがいます。

妊娠7ヵ月のとき、夫との関係がぎくしゃくし始めました。
直接の理由は、仕事で帰りが遅くなったり、飲み会が増えた夫に対して、
私が自分の感情をぶつけてしまったことです。
それまではむしろ一緒にいる時間が長かったことに加え、妊娠中の不安定な精神状態もあって、
ついきつい言葉をかけてしまいました。
夫は帰りが遅くなって疲れているはずなのに、私が寝てからもかなり遅くまで起きている気配があり…
ただただ心配になって「身体が大事だから早く寝てくれ」と言っても、「好きにさせて欲しい」と聞き入れる様子がありません。
悲しくなり、ある朝「どうして私のいう事を聞いてくれないの」と言うと、
夫はしばらく黙った後、「君は僕にいう事を聞かせたいのか。そうやって支配したり支配されたりする関係ならいらない」と言いました。
突然の言葉に返す言葉がありませんでした。

落ち着いてから夫と話をしました。
彼が言うには、ここ一年くらい前から、私との間に価値観の違いを感じていたそうです。
そして、「目指す未来が同じとは思えない。このまま一緒にいてもお互い幸せになれるとは思えないから、子どもが生まれて落ち着いたら、別れて欲しい」とのこと。
それまで夫とは価値観が似ていると思っていた私には、何よりショックな言葉でした。
価値観の違いとは具体的に何かと夫に尋ねてみると、
(1)マイホーム購入の話が出た時に、私が子どもの学区などを気にしたこと
(2)夫は子どもの教育に関しては放任主義(私は自分が過保護に育てられたので、ある程度習い事などはさせてあげたい)
(3)子作りの時期を、夫の奨学金返済を優先して伸ばしたこと(私にとってはお金の方が大事と思っている)
などが出てきました。
確かに、私にも非があります。夫の優しさに甘えて、無理やりモデルルームに連れていったこともありました。
でも、(3)については夫と話し合って決めたと思っていたので、かなりショックでした。
一緒にいる時間を長く過ごしたいために、「なるべく週末は一緒にいたい。早く帰れる日は帰ってきてほしい」と常々言ってきました。
それが夫には窮屈だったのかと思い、夫がそこまで嫌がるのなら、
私が一番大事なのは夫と幸せに暮らせる生活であり、
そのためには子育てや住む場所についてはお互いの妥協点を見出して、
これからはもっとちゃんと話し合いたい、私の我侭だけでは決めないと、何度も伝えました。
それでも夫の態度はほとんど変わらず、一ヶ月半ほど経った今も、ぎくしゃくした関係は続いています。

価値観が違うと感じていたのに、なぜ子どもを作ったのか。
なぜこうなる前に、もっと早くに、私にそのことを伝えてくれなかったのか。
悲しさのあまりに夫を責めると、「そのときは深く考えなかった。でも最近はっきりと気づいてきた」と言います。
子どもが生まれて落ち着いたら(落ち着くって具体的にいつなのかと思いますが)、本気で別れを考えているらしいです。
こんな気持ちで赤ちゃん産んで、子育てできるはずが無いと伝えると、
「子どもはどんな環境でも育つ。親同士が価値観が違うのに無理やり一緒にいる方が子どもにとって良くない。嫌なら子どもは僕が引き取る」
「考え方が違うのに、一緒にいるのはしんどい。お互いの幸せを見つけるためにも、一緒にいるのは時間の無駄」というのが夫の考え方らしいです。

しばらく距離を置いてお互い落ち着こうと思い、夫が飲み会で遅くなってもそっとしておいて、
週末に友達に会うと出かけて午前様帰りすることも、黙ってみていました。
私としては、残り少ない2人だけの時間を、もっと大切にしたいと思いましたが、今は
そっとしておくのが一番いいのかと、一緒にいたい気持ちをぐっと抑えていました。

最近、夫の様子がどんどんおかしいです。
朝5時にふと目が覚めると、隣におらず、家の外で携帯で電話していました。
「浮気じゃないよね?」と聞くと、「浮気なんてしてないけれど、僕の気持ちはもう君に伝えたから、浮気とか言われても困る」と。
今まで帰宅後は鞄に放置してあった携帯を、肌身離さずもっていて、寝るときも枕元においています。
先日、衝動を抑えきれずに、ついに携帯を覗いてしまいました。
女性と下の名前で親しげに呼び合うメールをみました。
私との話し合いの最中にも、メールの受信がありました。
そのときの夫の返信メールが「返事できなくてごめん。メールはちゃんと見てたよ。プチ修羅場中やった」でした。
私は真剣に話していたのに、夫は上の空でした。私との話し合いよりも、彼女に返信できなかったことを詫びているメールに、呆然としました。
続きます。

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A 回答 (14件中1~10件)

妊娠中にそんな目にあって、本当に辛いでしょうに、一生懸命冷静でいようとするasuasuminminさんは本当に凄いと思います。



こういうとき、よく言いますよね?「他人は変えられない。変えられるのは自分だけ」と。ご主人に「こう思って欲しい」とか「こうなって欲しい」って思ってもこちらの意のままに帰るのは無理だと思います。相手の女性に走らないで欲しい、妊娠する自分を支えて欲しい、戻ってきて欲しい・・・願うのは当然です。asuasuminminさんにはそれを欲する権利があります。・・・でも無理かもしれません。

だったら、asuasuminminさんができることって何でしょう?私はご主人から「こいつと別れるのは惜しいな」「もったいないな」と思われるような妻を目指すことだと思います。こんなに素晴らしい私と別れるなんて、本当に見る目が無いのね、馬鹿な男ね、と自分で思えるような妻であり、母になること。

疑心暗鬼(というには証拠がそろいすぎてますが)になって、暗く泣きそうなすがるような妻が待つ家に帰りたくないのは当然かもしれません。自分の一挙手一投足を見張っているような女性を守ろうと思わないのは無理もないのかもしれません。(厳しいこといってごめんなさい)


幸い、まだasuasuminminさんが携帯を見たことはバレてないのですから、向こうが罪悪感を覚えるような素敵な幸せそうな、いつもご主人が喜ぶことを考えている、明るくてけなげで母性本能に溢れて赤ちゃんを可愛がってくれそうな可愛い奥さんを目指しませんか?やっぱりこいつは裏切れない・・守るのは俺しかいない・・と「思って欲しい」と願うのではなくてそう「思わせる自分になる」のです。

偉そうなこと書きましたが、言うほど簡単じゃないと思います。帰宅した相手の暗い顔や、怪しい振る舞いに泣きそうになることでしょう。彼のいないところでため息をつくこともあるでしょう!でも、asuasuminminさんがめざす家庭をつくるにはそれしかないんじゃないでしょうか?


それでも、そこまでやってもご主人が相手の女性に走ってしまったなら、それまでの見る目の無い男だったということ。義理のお母さんや周囲が「こんな出来たお嫁さんを捨てるなんて?!」と思うようなお嫁さんになっておけば、周りは全部asuasuminminさんの味方ですよ。


大変だと思いますが、赤ちゃんとの幸せな未来を信じて頑張ってください!
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなり、申し訳ありません。

ご回答を拝見させていただいて、何か少し目が覚めた気がしました。
私が変わらなきゃ…って思っていたのは事実だったんですが、ぎくしゃくしてから一ヶ月経って、夫と話したときに、「いったい何が変わったの?君は何も変わってない」と言われて・・・
それから余計に、もうどうやって夫に接したらよいのか、わからなくなっていたんです。

それはきっと、「私がこれだけ努力してるんだから」っていうのがみえみえだったからかもしれません。
見返りを求めているのが、夫にとってなおさら負担に思えたのかも。
「もう依存するなって言っているのに、まだ何かを求めるのか?」という気持ちからか、夫はそれから、余計にそっけなくなってしまいました。
でも、それで私の気持ちもすっと冷静になれたんです。
その日から、何も考えないでおこうと思いました。夫がびっくりするくらいに私が自然にそっけなく、でも毎日の家事はこなし、遅くなっても笑顔で迎える。
夜の夫婦生活も、妊娠してからあまり求められなくなり、それが私の不安も助長していたのですが、この前恥も怒りも悲しみも何もかも捨てて、思い切って一方的に奉仕してあげたら、なんとなく喜んでいるようでした。
拒否されたら多分もっと傷ついていたと思いますが、それでもいいって思ったんです。
男の人って単純なのかも…と思いましたが、その日から、夫の寝る時間が、少し早くなりました。

相手の女性のことは、遊びではなく本当に惹かれあっているのかもしれません。
夫のいうように、既婚者であっても、心の自由は縛れません。誰かを好きになることだってあると思います。
でも、相手と関係に及んだら、それで相手の女性は「ただの愛人」になってしまうと思うんです。
二人がなんと思おうと、社会的には「ただの愛人」。
私が離婚に同意しない限り、二人に未来はありません。
そう思うことで、少し気が楽になりました。

私は妻として、決して押し付けがましくなく、やれることをやろうと思います。
悔しくて悲しくてやるせない気持ちはありますが、ご回答者様がおっしゃるとおり、夫の気持ちが変わらなければ、どうしようもないことです。
私が向き合うべきは、相手の女性ではなく、夫と自分自身なんですよね。
幸い、義理のおかあさんも、おばあさんも、私をとても可愛がってくださっているので、それはかなりの救いです。
元気な赤ちゃんを産んで、ダイエットも頑張って、美味しいご飯を作って、仕事に励む夫を待ちながら、自分の趣味も満喫できる女性を目指そうと思います。
でも…もしもの時のための二本立て作戦で、絶対に見つからないように夫の言動はしっかりチェックするつもりですけれどね(苦笑)
もう、何も疑問に思わずに夫に甘えていればよかった頃には戻れませんから。
前向きで貴重なご意見を、ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/25 14:57

>唯一の方法は、私が相手の女性と直接会って、彼女に尋ねてみることです。


>私がその女性と会うことで、夫の情が完全に冷めてしまうのか、逆に冷静になっ
>て私と向き合ってくれるのか。

 それは絶対にしてはいけません。最悪の結果を招くでしょう。貴女のご主人は、貴女にたいして愛想を尽かすだけです。むしろ、離婚問題に精通した女性弁護士に相談なさるのが一番でしょう。彼女たちは、信頼できる興信所などとのコネクションを持っていることが多いのです。弁護士の名前入りで、相手の女性に不倫内容を告知する内容証明文書が送達されれば、大抵の人間はビビってしまいます。そこでジ・エンドです。御主人は、彼女の方から別れを告げられることになります。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
あれからいろいろ考えたり、他の方の経験を読ませていただいたりしたのですが…
今の時点で、私の場合は相手の方の会うのは、何の解決にもならないと思いました。
浮気・不倫の確実な証拠も何もありませんし…
それに、相手は職場の方なので、会わないで欲しいと思っても、結局顔を合わせることになります。
相手の方が既婚者なのかも、何もわかりません。
ただ、夫が妻帯者であることはわかっているはずなので、その上でお付き合いが出来る女性って、どんな人なのかなっていう気持ちは正直あります。

弁護士に相談するときは、私自身が離婚を覚悟したときにしようと思います。
浮気・不倫が事実なら、相手の女性だけでなく、夫にも責任のあることだと思うので。
たとえば彼女が慰謝料請求に同意したら…、会社を辞めても夫と付き合いたいと言い出したら…
そうなったら、夫も会社を辞めなければならない事態も、起こるかもしれません。
そこまで考えて、それでもと思ったら、相談しようと思います。
二人がそこまで考えているのかどうかは、甚だ疑問ですけれどね。
軽い気持ちだったのなら、きっと内容証明でビビッて終わりになるんでしょうね。
なんだか、私だけが真剣に考えて悩んで、いっぱい泣いて、眠れないのが、少し馬鹿らしくなってきました。。。。
子供が生まれて、夫が変わってくれることを祈っています。

お礼日時:2010/07/25 14:23

>彼女も旦那様も、お互いの気持ちはもう無いそうですが、子供のために、一緒に共同生活を続けることを>選択したそうです。


>父性ってそういうことなのでしょうか。
>オムツ替えやミルクのお世話は、実家の母がおそらく手伝ってくれます。
>夫には出産・育児の心の支えになってほしい…そう思っているのに、今、少しでも夫を頼りにすることで、また「支配している」と思われるのが嫌で、何も言えずにいます。
>たまに見せてくれる優しさが、本当につらいです。

私の場合、共働きだったので、子供が赤ん坊の子のころは、妻が仕事で私が休みの時には、嫌でも子供の世話をしなければなりませんでした。哺乳瓶を煮沸消毒し、ミルクは人肌になる温度まで冷ましてから飲ませ、そのあと肩にタオルをかけて赤ん坊を抱っこし、トントンと軽く背中を叩いてゲップをさせるのですが、何度もミルクをゲボッと吐かれてかけられました。オムツを交換するときは、赤ちゃんは気持ち良いのでしょうか、おしっこをかけられたことも何度もあります。人間ですからウンチもします。汚いなんて言ってられません。臭いにおいがしてきたと思ったら、すぐにオムツを脱がせて、風呂場に連れて行って熱すぎないお湯で、素手でおしりを洗いました。

 首が据わる頃までは、左手で赤ん坊の首を支え、熱すぎない温度のお湯を赤ん坊用のバスタブ(たらいのような大きさです。)に入れて、寒くないようにタオルをかけて毎日入浴させました。

 保育園に行く頃になると、妻と互いの仕事の都合に合わせて、交代で毎日送り迎えもしました。病気になって熱を出した時は、近所の小児科まで抱っこして走ってゆきました。(車に乗せる時間も、惜しいと思ったからです。)今では子供も高校生となり、そんな話をしても鬱陶しがるだけですが、それでも潜在意識の中に、私が世話をしたことは間違いなく焼き付いているようです。これだけ子育てをすると、父性本能が芽生えないわけがありません。親や妻には悪いのですが、自分の命を差し出してでも守りたいと思えるのは自分の子供だけです。

 お恥ずかしながら、私も一度だけ浮気をしたことがあります。その女性とは両想いになり、肉体関係を持つまでには至りませんでしたが、その直前まで行きました。しかし、いざとなったとき私は怖くなりました。相手の女性が本気だったからです。私には、子どもと別れて暮らすなど考えられませんでした。

 後日、そのことを妻も知るところとなったのですが、妻は「男の人にはよくあることだから・・・でも今後は、絶対に私に分からないように浮気してね。」と言って許してくれました。私は性格上、絶対にばれない浮気などできませんし、妻の寛大さに改めて惚れなおしました。そして、もう二度と浮気などしまいと心に誓いました。正直言って、恋愛感情は結婚してから数年で冷めてゆきますが、家族としての愛情の絆が、夫婦間で深まってゆくものではないでしょうか?

 私はこの出来事で、自分がいかにちっぽけな人間だったか、そして妻がどれほど器の大きい人間であるかを知りました。
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この回答へのお礼

何度もご回答くださり、ありがとうございます。
お礼が大変遅くなり、申し訳ございません。

ご回答者様のご経験からのお言葉、とても心に響きました。
今、私は初めて妊娠・出産を経て、親というものになろうとしています。
それは今は想像でしかわかりませんが、実際に経験してみたら、今の想像なんて比べられないほどに大変なんだろうなと思います。
夫にとっても同じことで、もしかしたら、彼は父親になるというプレッシャーと、妻である私を支えていくことができるのかという不安から逃げているだけなのかもしれません。
そのプレッシャーと不安と不満を、受け止めて和らげてあげることが出来なかったのは私の責任かもしれませんが・・・
結局、私たち夫婦は、お互いがお互いに甘えて、それに疲れてしまって、関係がうまくいかなくなったのかなと言う気がします。
そんな時に、夫は別の女性に出会ってしまったんでしょうね。

今は、時間が解決してくれるのかもと思っています。
ただひとつ、少し納得できないのは、我慢して許せる妻だけが、結局は幸せになれるのかな?という点です。
夫を愛しているからこそ、私も苦しいし、耐えることがつらいです。
でも、今は夫を責めることはしないでおこうと思います。責めても、何も変わりませんから。
ご回答者様の奥様のように、すばらしい女性になることが出来ればよいのですが・・・。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/25 14:04

同じ女の立場からして妊娠中にこのような酷いことを言えるご主人を腹立だしく感じます。



私も以前、質問者さんと同じような状況に陥り1度離婚を経験しています。
私の場合は幸いにも子供がいなかったこともありますが…
主人から突然「価値観が違うので別れて欲しい」
「こんなに価値観の違う人間との間には子供は作れない」
「これから先のことを考えると一緒にいる意味がないと思う」と言われました。
「やり直したい」と何度か伝えても主人は「無理」とのこと…
こうなったまでの理由を第三者(互いの友人)を間に入れて問うと全て私の行動や言動が原因とのこと。
えっ?と思うような理由で余計に悲しくなりました。
別れ話の後、主人が実家へ戻り(私は仕事があった為、実家へ戻れなかった)
5ヶ月間別居をして私自身が離婚に対して冷静になった頃に
「戻りたい」と主人から言われましたが…既にそれを受け入れることはできませんでした。
(元主人が浮気をしていたのかは、現在もわかりませんが…)

ご主人は夫婦生活を放棄したいが為に自分のことを棚にあげて
全てを質問者さんのせいにしています。
価値観が違うなんて当たり前です。価値観が違うから良いこともあるんです。
良い部分も嫌な部分もどんな時も夫婦だったらお互い様なのに。
でも、悲しいことなのですが…今現在そのことをご主人にわかってもらうのは難しいと思います。
今は2人で話し合うことは無駄なのだと思います。

質問者さんはご主人との将来を今現在も考えていますか?
私の場合は、近い将来また同じようなこと言われて別れ話になるのではないかと思いました。
乗り越えるのではなく、また別れ話になり互いに傷つく。
そのことで毎日びくびくして暮らさなくてはいけないかもしれない。
もしその時に子供ができていたらどうするんだろう…とも考えました。
乗り越えるのではなく、別れるという言葉で夫婦生活を放棄されるのなら一緒にいられないと思いました。
もちろん最初は戻りたいって気持ちでいっぱいだったんですよ。

少し離れて先のことを冷静に考えてみることも必要なのかもしれません。
ただ、そのことが原因で離婚に進むのか、それとも元の生活に戻るのかは
その時になってみないとわからないと思います。
妊娠もされているので、離れてしまうことで余計に不安を募らせてしまうこともあるでしょう。
またその逆で一緒にいることで相手の行動(言動)に悩んでしまう。
本当に本当にこの状況は辛いですよね。

互いのことを知る友人夫婦などを間に入れて話し合う。
互いの両親を間に入れて話し合うことなどもできるかと思うのですが…
私の場合はこれらのことを行いましたが解決はしませんでした。

とにかくご主人が冷静になること、これが1番の解決策だと思います。
そのためには辛いのですが、質問者さんも冷静でいないといけないと思います。
何かを問えば、酷い言葉が返ってくるかもしれません。
知りたくなかったことを知らなくてはいけないかもしれません。
妊娠中なので余計に辛いですよね。

上手な回答ができなくてすいません。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
ご自分のつらいご経験を話してくださり、今の自分の状況と重ね合わせて、涙がでてきました。
私も夫に、「君といる未来は想像できない」と言われたときは、本当にショックでした。
五ヶ月経って、旦那様が「戻りたい」と言われたのには、何か理由があったのでしょうか。
でも、一度でもそんな言葉を言われたら、言われた方の心は、何か大事なところにぽっかりと穴があいたような…そんな気持ちになってしまいます。
もし私の夫が、「もう一度考え直そう」と言ってくれても、その穴はずっと塞がれることは無いと思います。

>離れてしまうことで余計に不安を募らせてしまうこともあるでしょう。
またその逆で一緒にいることで相手の行動(言動)に悩んでしまう。
本当に本当にこの状況は辛いですよね。

まさにそのとおりです。
携帯を握り締める夫を見るのもつらいし、でも、離れることでこの先どうなるのか…
たまの優しさは、一体なんのためで、誰のためなのか。
本当は携帯をたたきつけて、夫を責めて問いただしたい気持ちで一杯です。
それで全て終わったら、楽になるのかなって。
でも、そうなったら本当に終わりのような気がします。
私は心の狭い人間だなって思います。自分の今までの夫に対する甘えも棚に上げて、今は夫を責めたい気持ちの方が日に日に強くなっていて、自分が抑え切れません。
そんな自分が本当に嫌です。
お腹の赤ちゃんが、かろうじて私を冷静にさせてくれているのかもしれません。
おっしゃるように、冷静になることが、本当に今一番大事なことだと思いました。

今、ご回答者様は、幸せでいらっしゃいますか?そうであることをお祈りしてます。
心のこもったご回答を、ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 20:56

 No.5 です。

補足読みました。地球上のあらゆる雌雄のある生物の中で、一夫一婦制という制度があるのは、人類だけです。生物的に雄はたくさんの雌と交配し、自分の遺伝子をより多くのいろいろな遺伝子と掛け合わせたいという本能があり、雌は自分の遺伝子をばらまくことができないため、より優秀な遺伝子を求めるということのようです。ですから、多くの霊長類(サルなど)は、力の強い雄のボスを中心としてたくさんの雌が集まり、その力が衰えると新たな雄が取って代わり、群れを引き継ぐのです。

 しかし雌たちもボス一筋というわけではなく、ボスの目の届かないところで、別の雄とも交尾したりします。そして生まれてきた子供は、本当は誰が父親かわからないので、母親のみならず群れ全体で面倒をみるということになるのです。しかしこれでは、弱いオスたちは自分の子孫を確実に残すということができません。

 それに対して、知性を発達させた人類が、結婚という制度を作ったのは近代のことであり、男性にとっては、ほぼ確実に自分の遺伝子を残すことができ、女性にとっては妊娠中や子育て中に、その男性に生活の支援や子育てに協力させることができるといったメリットがあるからです。しかし、恋愛感情というのは一種の麻薬のようなもので、一時的に人間の脳の冷静な思考を狂わせ、相手のほとんどすべてのことが良く思えてしまい、また人生そのものが楽しく感じられるというものです。しかし、いつまでも冷静な思考が回復できないと支障があるので、その期限はおよそ3~4年で終了するように遺伝子にプログラムされています。貴女も結婚してからもうすぐ3年ということですから、ご主人の貴女に対する恋愛感情が冷めてきているのかもしれません。しかしこの恋愛感情は別の異性に対しては、すぐにまた起こるのです。ただし、夫婦とも双方が互いに尊敬し合えるような関係であると、長続きするようです。

 女性の方は、余りにも身勝手だと御立腹なさるかも知れませんが、プラトニックなものも含めると、生涯全く浮気を経験しない男性のほうが少数派です。しかしそれは、あくまで浮気であって本気ではないのです。一時の恋愛感情を楽しんでいるにすぎないのですが、それが肉体関係に発展して当人同士も本気になると事態は深刻になります。御主人の場合は、恋愛中毒と言いますか、常に恋愛していたい方なのかもしれません。こういう方は、何度も結婚、離婚を繰り返します。少数派ですが、女性にもいます。

 これからご出産なさるという時に大変でしょうが、赤ちゃんが生まれてからも御主人の態度が変わらないのなら、覚悟を決めなければならないのかもしれません。たとえその女性と御主人が別れても、また別の女性が現れるでしょうから。

 いくら「僕の気持ちはもう君に伝えたから」と言われても、法律上、貴女と御主人は婚姻関係が継続しているのですから、貴女は御主人と離婚しなくても、御主人と相手の女性(メールの内容から、ご主人が貴女と結婚していることを知っているものと推察いたします。)とが肉体関係をもった場合は、妻の権利を侵害されたことになり、両人から不貞行為を理由とする損害賠償金を支払ってもらうことができます。金銭的な負担を強いることで、浮気の抑止力とすることが可能なのです。

 もし離婚に至る場合は、感情的になって離婚に応じてしまうのではなく、離婚問題などを得意とする女性の弁護士(お住まいの都道府県の弁護士会で、紹介してもらうことが可能です。)に相談して、弁護士立会いのもと、きっちり慰謝料や養育費のことを書面で約束させることが必要です。これをしておけば、慰謝料や養育費の支払いが滞った場合など、相手方の預貯金や給与を容易に差し押さえることができます。この時、ご主人の不貞行為を立証する証拠があるとより有利になります。ですから、どちらの場合でも貴女が泣き寝入りしなくて済むように、二本立てで考えておかれることも必要かと存じます。

 
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
男性の方からの理論的で冷静なご意見、興味深く拝見させていただきました。
同じような話を、私も友人から聞いたことがあります。
恋愛感情っていうのは、3年くらいしか持たないのよ…って。そういう風に脳がプログラムされているとも。
双方が互いに尊敬しあう関係なら、長続きするということですが、私の場合はそうならなかったということなのかもしれません。
夫にとっては、私は重荷以外の何者にもならなかったのかも。
そして、同じ職場で、対等に意見し合える女性に、魅力を感じたのかもしれません。

私も来月からようやく産休に入ります。
仕事のストレスから開放されて、何ならこのまま退職して、夫の扶養家族にでも入れてもらおうかな…なんて考えていましたが、甘い考えから目が覚めました。
もう少し自分をしっかり保とうと思います。
恋愛中毒の夫とこれから先過ごしていくなら、何よりも自分が変わらなければいけないのかもしれません。

今はまだ離婚を考えてはいませんが、いよいよ夫が本気になって離婚を切り出したとき…
私は自分自身がどうしなければいけないか、よく考えておかなければと思います。
そのためには、夫と相手の方との関係がどこまでなのかを知りたいのですが、情報が掴めない現状では、なかなか難しいです。
唯一の方法は、私が相手の女性と直接会って、彼女に尋ねてみることです。
私がその女性と会うことで、夫の情が完全に冷めてしまうのか、逆に冷静になって私と向き合ってくれるのか。
どちらにしても、相手の方が仕事上毎日のように(?)顔をあわせる立場の人であることが、かなりつらいのですが…。
ためになるご回答を、ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 20:35

概ねNO8の方に同じです、女が居たら修復は難しいでしょうね。


それ以外なら最近は若夫婦は我慢が足りない・・・と書くところです。
貴方が離婚の方向に進むなら旦那と女のことはもっと詳しく調べないとね。
慰謝料や養育費など請求する準備に入るとか、証拠メールや写真など、本気で進めるとなると当事者だけの話ではなく第三者も交えて話ししないと有利には進めないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
夫の携帯はあれからさらに管理が厳しくなり、パスコードロックがかけられていて、全く情報がつかめません。
夫も、私の態度から何か感づいたのかもしれません。
いろいろ思い当たるパスコードを入れてみたのですが、全く解除できず。
というか、こんなことをしている自分が本当に嫌です。
ただ、女性の連絡先だけは先に控えてあります。
出産前の自由な身体のうちに、一度お会いしてみるべきか(もちろん夫に内緒で)、悩んでいます。
それも、夫と女性の関係がどこまでなのかを掴めないと、決心がつかないのですが…。
体の関係が無いのなら、そっとしておくのが良いのかも、とも思っています。

今はまだ、離婚は望んでいません。
でも、これから先人生を共にするということは、また同じような状況に陥る可能性があるということですね…。
その覚悟も、今のうちにしておかなければ、と考えています。
今までのように心から夫を愛せなくなってしまうのかと思うと、それが悲しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 20:15

補足も読みました。



価値観云々は、離婚したいだけの口実。価値観の問題は二の次なんだと思いますよ。
私は、最初から、この旦那、オンナいるな?と思いました。やっぱり、でしたね。

余程女側に原因があるならともかく、何の前触れもなく男性側から、急に離婚を切り出してくる時、その男性には、たいがい女がいると私は思っています(私の持論なので、科学的根拠?はないのですが)まして、価値観だとか、目に見えない曖昧な理由を出して来る時は、かなり、オンナの影あり、のような気がします。

あなたの1から3の行動ですが、私があなただったら、あなたと同じように思いますよ。やはり、子供の学区の治安や評判は気になりますし、習い事もさせてあげたい。子供を作るには、お金のリスクも減らして環境を整えたい、誰だって思うことだと思いますが…。
でも、結局、この1から3も、離婚に対しての理由付けだから、あなたがどんなに、考えを改めると言っても納得しないと思いますよ。納得したら、離婚できませんから。

お産に、旦那さんは、立ち会いますか?もちろん、お股側から見学ではなく、妻の横に立ち、手を握ったり、汗を拭いたり、飲み物を飲ませたり、妻のヘルプをしてもらいます。そうして赤ちゃんが生まれる瞬間、自分の赤ちゃんを一生懸命産む妻の姿を見ると、男性は何があっても一生この家族を守っていこうと思う人もいます(私の旦那はそうでした)お産に立ち会ったら、自分の浅はかな考えに気がついてくれるかなぁなんて思いました。ただ、グロテスクを嫌う人には、立ち会いは不向きですが…。

私は、あなたの旦那さんに、これから生まれる子供の大切さに気がついて欲しいんです。自分が離婚した親の下で育ったなら、尚更、自分の子供が同じ運命を辿ることについて、なんとも思わないのかなぁと、思ったのですが…。

元気な赤ちゃんが生まれますように!あなたが、素敵なママになれますように!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
拝読させてもらいながら、涙がとまりませんでした。
今までの自分の考えの甘さ、夫に甘えすぎていた弱さ、その後悔と、夫からの愛情を失った悔しさ、これからの不安と、夫を責めたい気持ちと…。
やはり夫は、女性と出会ったから、私との関係を見直してしまったんでしょうか。
この前、仕事で使ってる手帳をこっそり覗いたら、
「はじまりは、踏み出す勇気
 明日への祝福
 昨日までにさよなら」
なんて走り書きがありました。勝手にさよならされても困るんですけど、って感じです…。
せめて自分のやっていることを正当化しないで欲しいです。
私に非がある部分はあったとしても、まだ夫婦であるなら、許されないことはあると思います。
子供が「落ち着いた」ときに、私がどうしても離婚に同意しなかったらどうするの?調停でも起こす?と聞いたら、「調停はいろいろ面倒やから、同意してもらわなきゃ困る」って返事が返ってきました。
私が夫の携帯を覗いてしまったのは、その夜のことです。本当に悲しくなりました。
離婚を切り出した原因に、女性の存在がせめて無かったら…
なんて思ったけれど、甘かったですね。私が鈍すぎたのかもしれません。

立会い出産は、私が望むならしてくれるとのことです。
そのとき、夫がどう感じるのか…まだわかりませんが、一種の賭けのようなものだと思っています。
今はせめて、帝王切開にならないことを望むばかりです。

生まれてくる赤ちゃんを、夫婦二人で愛したいです。
決して過保護じゃなく、大事に育てていきたいです。
その子が結婚するときに、夫婦で祝福してあげたいです。
一昨日、実弟の結婚式に出席して、両方の親が二人とも揃っている現場を見て…
お腹の赤ちゃんにも、そうしてあげたいって、思いました。
それが今は私だけの望みだとしても…
いつか夫にもそれが分かってもらえたらという希望を持って、心を強く持ちたいです。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 20:00

旦那さんは病気ですね。


おそらく1度目の離婚も同じようなことをしたんでしょう。

私は旦那の浮気で離婚したのですが、あまりにも状態がそっくりなので
こういうタイプって同じなんだって驚きました。
価値観が違う。とも言ってましたし。
とにかく言ってる事、やることがめちゃくちゃになります。

とにかく相手に非のあるようにして、自分は恋愛を楽しみたいんですよ。
でも、あなたが妊娠しているのに・・ひどすぎますね。

わたしは耐えられなくて離婚したので
いいアドバイスが出来ないのですが、
あなたは悪くないので、自分を責めずに、
いまは出産のことだけ考えられたらいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
同じようなご経験をされた方からのアドバイス、ありがたく思います。
男の人の浮気癖は、治らないものと聞きますが…
まだ体の関係が無くても、妻にこれほどまでに隠したがる女性関係が夫にあるというのは、正直嫌です。
お互い、異性とは一対一で会ったり、食事に行ったりしないと、ずっと約束していたので…。
自分の中で、夫を疑う心が芽生えてしまったことが、とても悲しいです。
でもそれも、私が夫に依存しすぎていたことが全て原因なのかもしれないです。

最近の私の様子から何か感づいたのか、たまに頭をなでてくれたり、優しい言葉をかけてくれます。
でも、相変わらず携帯は握り締めたままです。
ベビー用品の買出しについてきて、自分用のスリングを選んだり。
もう、何考えてるのかまったくわかりません。「それいつまで使うつもり?」って聞きたかった。ほんとやってる事めちゃくちゃです。
大切じゃないのに、ほかに大切な人が今いるのに、大切なふりだけされるのはつらすぎます。
相手の女性も、こんな状態で夫に会うことが幸せなんでしょうか…。
私は既婚者の男性とお付き合いしたことがないので、そういう女性の心理も、全くわかりませんが。。。

赤ちゃんに罪はないので、今はなるべく夫の方を見ず、出産のことを一番に考えようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 19:23

ANo.2です


補足を拝読しました。
ご主人には価値観なって初めから存在しない、ただ単なる自分勝手な方のようですね。
これでは合せられる女性が少ないように思います。
同じことの繰り返しになりますが、ご主人との今後が気になって当然ですが、今の段階で離婚などとマイナス思考になってはいけません。
今は何事よりも無事に出産することですよ。
それが生まれ出ずる赤ちゃんの為です。
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございました。
「価値観の違い」…それだけなら、もう、夫に愛情があるうちに別れるのもありかな、って思ったりもしました。
でも、女性の存在を知ってしまった今は、違います。
感情的になって離婚したら、全てが終わりだと思いました。
つらいけれど、妻という立場だからこそ出来ることもあると思います。
おっしゃるとおりに、無事赤ちゃんを産むことが私の役割ですね。
夫にとっても初めての自分の子ですから、今までの感謝も込めて、無事産んであげたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/19 18:56

私は男性ですから、男性の視点から回答させていただきます。

 妊娠期間中は夫婦生活も制限されるため、余計に危険な時期でもあります。他の女性に気がいったるすることもあるかもしれません。でも、生まれてきた我が子を見て、可愛いと思わない親は稀です。あなたが離婚を望んでいないのならば、逆に御主人にしがみつくのではなく、しばらく放っておいたらいかがでしょうか?そして、赤ちゃんが生まれたら、オムツの替えや洗濯、抱っこさせる、ミルクをあげるなどの世話を、積極的にさせてあげてください。男性にも父性本能があるのです。自分の子どもを見捨ててよその女性に行くのは難しいことです。

  貴女も初めての出産を控えて、不安な気持ちになるのは良く分かります。まずは、出産経験者の身近な人に、相談されたらいかがでしょうか? それだけでも、ずいぶんと気が楽になるのではないかと思いますよ。

 それと一つ気になったのが、貴女のご主人が、貴女に支配されていると思っておられるところです。完全に価値観が一致する人間なんて、この世にはいません。一致する部分とそうでない部分は必ずありますが、一致する部分をより尊重し、一致しない部分でも無理に自分の価値観を押し付けるのではなく、相手の言うことにも耳を傾け、互いに譲り合うことが必要です。

 素人判断で申し訳ありませんが、貴女の御主人に対する依存性の高さが、ご主人に負担を感じさせているのかもしれません。

 一度、臨床心理士の資格を持った医師のいる心療内科等で、カウンセリングを受けて見られたらどうでしょうか?妊娠中なので薬物療法は制限されますが、心理的には楽になることが多いです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
男性の方からの冷静なご意見を伺えて、うれしいです。
ありがとうございます。
私も夫からのいろいろな言葉を受けて、ずいぶん考えました。
私は夫の優しさに甘えすぎていました。私にとっては夫は、何もかも初めての人だったので、それを失うのが怖いあまりに、依存しすぎていたのかもしれません。
バツ1なんだから、多少の甘えは許されるんだ…なんて、思っていた部分もあったと思います。
夫婦は対等な関係なのに、それを忘れて、妊娠中なんだから、もっともっと優しくして欲しい…と夫に負担をかけすぎていました。
でも、今さら後悔しても、もう遅いのでしょうね。

あれから夫とは、少し距離を置いてみることにしました。
夫も私の様子が変わったことに、気づいているようで…
そしたら、以前よりも念入りに携帯を管理するようになりましたけど(苦笑)

出産経験のある身近な友人に、少し相談してみました。
彼女も、妊娠7ヵ月のときに、旦那様の浮気が発覚したそうです。
でもお相手の女性は、旦那様が結婚していることも、ましてや奥さんが妊娠中であることも知らなかったそうです。つまりは生理的な欲求の発散の対象であったらしいとか。
でも、その後もその旦那様は何度か同じことを繰り返されているとのこと…。
彼女も旦那様も、お互いの気持ちはもう無いそうですが、子供のために、一緒に共同生活を続けることを選択したそうです。
父性ってそういうことなのでしょうか。
オムツ替えやミルクのお世話は、実家の母がおそらく手伝ってくれます。
夫には出産・育児の心の支えになってほしい…そう思っているのに、今、少しでも夫を頼りにすることで、また「支配している」と思われるのが嫌で、何も言えずにいます。
たまに見せてくれる優しさが、本当につらいです。

お礼日時:2010/07/19 18:45

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Qこれが価値観の違い?離婚しかないのでしょうか?

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっとしてました。家に戻ると夫は出かけた後でした。

探してくれる訳でもなく、あんな喧嘩したのに、ソフトを新しく買ってここ2.3日ハマっているDSを持っていったみたいです。
こんな状態でも夫はゲームなんてするんだって思うと悲しくなりました。理解することが私にはできません。これが価値観の違いなのでしょうか?

喧嘩の原因
・(私)8時に帰ってきて欲しい。(夫)8時半になる。→実際は9時。
実にくだらないのですが(-_-;)早く帰ってきて欲しいと言っても大抵9時前後です。でも遊んでる訳でもないし、仕事なんですが、納得できない理由は、自分の飲み会の時には6時に仕事を切り上げることです。
毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で9時。でも飲みに行くとなると6時。
今週の月曜日から39℃前後の熱で私がご飯を作っていなかったので、お詫びに焼肉に行こうって職場からメールしたのですが、思わぬことで喧嘩になってしまいました(ToT)家でご飯を作ればよかったのかと後悔しましたが、熱がまだあったので楽して夫に満足してもらおうと甘えがありました。

結局、夜中の1時に夫は帰ってきましたが、私は夫を許せなくて別室で寝ました。先月に1度子供を作る時期で喧嘩して、都内に泊まってそこから出張に行くと行かれてしまったことがあります。出張後、お詫びにと千疋屋のケーキを持って帰ってきました。
好物のケーキで何事もなかったように許してしまいましたが・・・。

その時以外は、喧嘩はほとんどしてません。多少意見の相違はありますが、普通の夫婦だと思っていました。

(1)都合が悪いと話合わずにどこかに逃げる。(おかげで罵りあったりしないのかもしれませんが)
(2)喧嘩の最中にゲーム
(3)すれ違いの生活なのに夫は平気(朝は1時間私が早く出勤、夜は夫が10時半位の帰宅の為、一緒の時間が少ない)

夫婦というより同居人だし、(1)~(3)が理解できない私は、夫婦の価値観の違いというのでしょうか?もう離婚しかないのでしょうか?

夫は自立した人なのかもしれません。私も30歳になったし、若い女の子みたいな新婚生活への憧れを持つのは間違っているのでしょうが(ToT)
何で寂しくないのかな?って不思議なんです。
交際1年半位、愛してるって毎日言うような交際ではありませんが、まぁ普通だったと思います。夫も33歳だし、照れ屋だし。
共働きの為、家事も手伝ってくれるし、疲れた時は外食でもと言ってくれるし、私の実家も大切にしてくれます。
夫として問題はないのですが、一緒にいて寂しい私は、夫との結婚にむいてないのでしょうか?
好きだけど価値観が違うので離婚ってのは、こういう状態なのでしょうか?
これからどうしたらいいんだろうって悩んでます。どなたかご意見下さい。

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっと...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚してもうまくいかないと思いますよぉ。^^;

 それと,仕事に対する考え方は価値観ではなく「男女の違い」と考えてみませんか?
もともと男女では脳の構造が違うというのは有名な話ですが,ずっとずっと昔から,男性は狩猟するのに適した脳で女性は子供を産み育てるのに適した脳の構造になっているのです。これは男女差別ではなくて,本能ですかね。
(だから男は外で働き子育ては放棄していいってことではなく,女は外で働くなって話でも決してありません・・・)

 脳の構造がそうだから,何と言うか男性は仕事と家庭を全く別物と考えているんですよね。仕事は仕事だから,仕事の最中は家庭の事は考えていないと言ってもいいくらいなんです。恋愛時期でも,どんなに惚れた女がいても仕事中は考えないんです。
公と私が分かれているって感じですかね。女にうつつを抜かしている間に狙った獲物が逃げては困るので,そういう脳になっているんだと思います。
 女性は,プライベートが充実していると仕事も頑張れたりいつも好きな人の事を考えたりして,どちらかというと公と私が常に共生しているような所がありませんか?
 また,愛情の表現方法も,女性は言葉や形などで直接示して欲しいと思いがちですが,男性は「家庭のために仕事を頑張る」など間接的な表現をする人も少なくないと思います。それが女性にとっては物足りなかったりするんですけど・・・。(^_^;
逆に,働いて家族を養ったり守ったりしなければいけない立場の人間が「寂しい」を理由に仕事をそこそこにしまうのは致命的だと思うんです。
 妻は,そこを理解しなければいけないだろうなぁって思うし,「早く帰ってきて」と言うのは逆効果な気がするんですよね。
いたわりの言葉を掛けたり,ご主人本人が早く帰ってきたくなるような明るい家庭作りをした方が効果的な気がします。
「遅い遅い」と不機嫌な妻がいる家庭に帰るくらいなら残業してた方が気が楽だと思ってしまえば,帰りはどんどん遅くなっちゃいますよ。

 それと,私も働いていた頃は飲み会の時は仕事を早く切り上げていましたよ(笑)。飲み会の時間が決まっているから遅れられないので。
でも,それと毎日の帰宅時間を早くできるのとはちょっと違うんですよ。
やらなければいけない事は山ほどあるけど,職場の人との約束があるなら明日以降に延ばしてもいい事は明日にしようっていう程度で,何もなければやっぱりやる事はたくさんあるんです。

 でも,それはご自分でも働いてらっしゃるご質問者様ならちょっと考えれば解りそうなことなので,きっとそう考える余裕もないほど精神的にお疲れなのではないですか?
 ご主人との会話やコミュニケーション不足のために,不満が溜まって爆発寸前なのではないでしょうか?
だから,本来は許せることも許せなくなっているのではないでしょうか。

 でも,裏を返せばご質問者様はご主人を愛しているから許せないってことですよね?
ご主人をどうでもいいと思っていれば,帰宅が遅くてもすれ違っても気にならないはずです。
ですから,離婚なんて本当はしたくないはずです。
「自分はこんなに愛しているのに,夫は私のことなんてどうでもいいのかもしれない。」と思ってしまうようなご主人の態度だから,辛くなっているだけですよ。
 でも,それはご主人が悪いわけではなくて,ご質問者様がご主人の愛や努力に目を向けようとせずに,自分の思い通りにいかない事にばかり目を向けて不満を並べている事が悪いんだと思います。
ご質問者様は自分が幸せになりたくて結婚したのですか?
自分さえ幸せで自分の思い通りの生活ができれば,そのせいで相手の負担が増えても平気ですか?
こうしてほしいああしてほしいと相手に要求して,それが叶えば満足ですか?
それは本当の愛とは言えないですよね?
それに,ご質問者様だってご主人にとって100%完璧な妻ではないですよね?100%完璧な人間なんていませんから。

 でも,我慢ばかりもいけませんから,やっぱり相手を逃がさずにしっかり話し合って妥協点を見つける努力をお互いにすることも必要だと思いますよ。
たとえ罵りあったとしても,お互いに言いたい事をぶちまけてスッキリする事も時には必要だと思います。
ご主人が逃げようとしたら首根っこ掴まえて,ガッツリ話し合ってはどうですか?(笑)
まだ,お互いに相手に何を望んでいるかが理解しきれていないような気がするので。

 偉そうな事をつらつらと書いちゃいましたが,全て自分に対する戒めでもあるんです。σ(^◇^;)
 うちも,結婚生活一年目くらいはそれはそれはひどかったですよ。だから離婚したいって気持ちもよ~く解ります。解るんですけど,そこを乗り越えたら幸せになれることも実感しているので,ご質問者様も離婚の必要はないと思っているんです。でも,それにはやっぱり努力が必要で,黙ってて乗り越えられるほど結婚は甘くないです。

 ずいぶん苦言を呈してしまったので,気分を悪くされたらごめんなさい・・・。スルーしてもらってもかまいませんよ。アハハ。^^;
 相手の欠点が目に付いても「自分にもこういうダメな所があるんだからお互い様」って考えて,普段はご主人のいい所に目を向けて感謝の言葉を掛ける事ができれば,ご主人も変わり夫婦関係も変わるんじゃないかなって思います。(^_-)--☆

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚...続きを読む

Q旦那とことごとく好み、考えが合いません。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供ができれば今までの様にはいかない部分も多いですよね。

周りの人に話すと「お互い好みや考えが違うから合うんじゃないの?」って言われますけど、
ここまで殆どの事について違ってくると、私はどうなのかな?って思います。

何か物事を決める時は、殆ど物別れ状態です。それでお互い機嫌が悪くなり、子供にも
八つ当たりをしてします次第です。これって一番マズイ事だと分かっています。
私達2人が大人になりきれてないんだと思います。
こういった状況は子供の為にも良くないですよね。でも一体どうしたら良いのでしょうか?

はっきり言って私達夫婦は破綻しています。主人も口に出しては言いませんが
そう感じていると思います。お互い子供の為、我慢している状態だと思います。(少なくとも私は)

私は「離婚」について考える時もありますが、必ずしも「したい」と思っている訳ではありませんが
このまま我慢して暮らしていくのが良いのかどうか分かりません。ストレスが溜まる日々ではあります。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、この現状どうしたら良いかアドバイスをいただけると助かります。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供がで...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それは、

「価値観が違うということを許容できなくなった」

このことなんですよ。
相手の価値観を受け入れる優しさや、心の余裕が無いだけなんです。

価値観が違うということと、価値観がぶつかるということは違うのですよ。
心に余裕があるときは自然に相手の価値観を受け入れるものです。
価値観が違ってもぶつからない、というのは、こういうことです。
貴方も昔、それを自然に行っていたはずです。

疲れているとき、人は、人に優しくすることはできません。
嫌いな人にも優しくすることはできません。
貴方か、旦那のどちらか。または両方が、心変わりしているか、疲れているということです。

一度落ち着いて旦那を見てみてください。
旦那が何を言っているのか。旦那がどう変わったか。
昔のままだとすれば、価値観の違いが気になるのは、貴方の心の問題です。

旦那の発言が変わっているとしたら、今までは貴方にあわせていただけで、
今は自分の価値観を主張し始めたということかもしれません。
それは旦那も疲れ、貴方の価値観を許容できなくなっているのかもしれません。

「疲れているのだ」
今は、そう思うことにしましょう。

相手か、自分が疲れているということです。

疲れが癒えた時、それでも相手の価値観を許容できないのなら、
それはもう心変わりしているということです。愛情が無いということです。
しかし、今はまだ、その判断をするときではないと思います。

貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それ...続きを読む

Q育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない?

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、これもまた離婚。
妻は学費の関係で高校を中退。
その後フリーターとして職を転々としていました。
環境だけのせいではありませんが、
世間一般の常識やマナーには大分欠けます。

そういう二人なので、これまでも価値観の違いというのは
多々ありました。
でも、二人だけの問題であれば、
妻が非常に素直で柔軟な性格なので、
私が順を追って説明すれば理解し、
また、自身が常識等に知識が無く、欠けているのを自覚しているので、
私や、私の両親を通して学ぼうとしています。
なので、そんなに大きく揉める事はありません。

が、やはり親族が絡んでくると、
妻も感情が入るからなのか、
非常識だと頭では分かっていても、
(妻側の親族も世間一般の常識から外れてる考えを持っている方が
多いです)
抗議をしたり、意見を主張するのでなく、
親族側の決定に自身も私も巻き込んで渋々受け入れる方法、
つまり揉め事回避の為に、自分が、私が、
我慢すればいい、という考え方です。

当然、私は非常識な言動や行動を
何でもかんでも受け入れ、その度に私や妻が我慢を
強いられるのは御免です。

妻もですが、妻側親族は世間や社会の目、
というのをあまり気にしません。
なので、そういう言動や行動は多々あります。
一方、私や私の親族は、
世間に後ろ指差されるようなことや、
社会から明らかに浮いたようなことが大嫌いで、
最低限の世間体というのを気にします。

今は事情あって私から直接抗議は出来ませんが、
機を見て、「いい加減にしてほしい」という事は言うつもりです。

ただ、そうなると妻側親族と私とは
絶縁状態になる可能性が強いです。

妻は私の考え方は理解しているし、
それが正しいというのも分かっていますが、
感情としては親族を庇うような発言が多々あり、
それが本音なのかとも思います。


友人に上記の状況を相談したところ、
私達のケースで離婚にまで発展するパターンは
非常に多い、二人の仲が良ければいいという問題ではない。
と、警告されました。

確かに普段は仲は凄くいいと思います。
妻側親族絡みでのケンカはほぼないです。
ただ、この件だとほぼ毎回妻は号泣、
私は頭痛、不眠と行くとこまでほぼ毎回行きます。

やはりあまりに家庭環境が違いすぎると、
結婚生活もうまくいかないものでしょうか?


新婚ですし、
冬には子供も生まれますので、
簡単に離婚なんて結論は出せません。

ただ、一方で私はこれ以上妻側親族に振り回されるのは
耐えられません。

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
(特に妻側の実家絡み)

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、こ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。
前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、
自分のやり方がまずかったな。
当時の自分の未熟さがわかった、ということです。

当時は自分には非は一点もない。
100%すべて相手が悪い。
そう思っての離婚でした。

私が今反省するのは、
相手が100%悪いと断言する思い上がりと、
正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、
自分が簡単にできることができない人間を、
欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して
少しの欠点をも許さない、狭量さ。
非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが
相手は有難く思うべきだとか、
私が教育しなおしてやっているんだとか、
世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、
相手のために厳しくしているのに、
文句言われる筋合いはないとか。
そういう気持ちで常に接していたことです。


あなた様は不思議に思うことはありませんか?
あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な
あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が
何故か、まわりがその人を助けたり、
周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。
愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」
と理不尽な思いをしたことがありませんか?

時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、
その人を愛することもあるのです。
誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。
そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、
お分かりかと思います。


私は今の結婚では、我慢をしていません。
結婚相手が変わったから?
いえいえ。違います。
我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。

「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、
『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」
とあなた様は憤っている。

私はそれが不思議です。
自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが
自分の思い通りにいかないからと、
イライラ怒っていることは、無駄なことです。
「進歩がない。」
だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。
「ラッキー!」と思って終わりです。
まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。
「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。

私は以前は、あなた様と同じ考えでした。
「私は苦労してこれだけしたのに、何故?」
「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか?」
「私ならそう思うけれど。」と
でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。
同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、
自分を追い込むことになります。

「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」
「その前に自ら目を覚ましてほしい。」

繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、
希望を持つと苦しくなります。
あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、
奥さんが一人でやらないといけなくなって
初めて奥さんも目が覚めるでしょう。
必要に迫られないと人間動きません。
(あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。)
「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。

あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・
きちんとした方なんでしょう。
それは尊敬に値します。
だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、
思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。

結婚生活は継続させたいとのこと。
それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか?

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか?」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
100%我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残...続きを読む

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q価値観の違う夫婦どうしてますか

夫42歳、私25歳の新婚5ヶ月です。
同棲期間を含めたら1年程になります。
出会った頃から価値観が違いすぎていました。
といっても、私が誰にでも合わせられて、それほど苦痛に感じないタイプなのであまり気にしていませんでした。
結婚前には価値観が違っても私は否定はしないし、自分の考えを押し付けたりしない。
そのかわり、価値観が違いすぎて私がすごく苦痛に感じた時は、そっとしておいてほしいし、巻き込まないでほしいと約束していました。
最近、価値観があわなくてすごく困っていることがあります。
私はTVが嫌いで、1人でいる時は全く見ません。
特におバカを売りにしているアイドルやモデルさんの何が面白いのかよく分かりません。
夫はTVが大好きなので、いるときはつけているし、別に文句言ったりもしません。
今日の食事中にTVの中でアイドルがギャーギャー言っており、気分悪くなってきたのでTVを見ずに食事しました。
夫はTVに釘付けで、私が話しかけても聞こえてませんでした。
突然、「こんなんヤラセやんな?」と言われて、「そうなのかなぁ?よく分からない」と答え、それ以上TVを見ていたくなかったので、お風呂に入って資格の勉強をしていました。
お風呂から出てきて、何でTV見ないの?と言われたので、私はあまりTVが好きじゃないし騒がしい感じが苦手だから‥と答えると、
「TVを見てると勉強になるし、TV出てるこの子達はすごく頑張ってるから、お前も見習うべきだ」と言われました。
別に私はTVに出てる人や、それを見て楽しんでる人達を否定する気はありません。
需要と供給がマッチしていればそれでいいと思います。
ただ私は不快な気持ちになるので見たくないだけです。態度で嫌な気持ちを示してる訳ではありません。
といっても普段は夫とすごく仲良しで、夫はすごく仕事を頑張ってくれて楽させてもらっているので、家は落ち着ける場にしようと努力しています。
最愛の人から否定されること程、悲しい事はないと思うので、これまでもTVのおもしろさを理解して夫と笑い合えるようにしようと努力してきましたが、やっぱり無理でした。
そこで夫婦で価値観の合わない方はどうしていますか?
特に日常生活において、相手が自分を巻き込もうとする時、どうすべきか分かりません。
夫婦仲良く笑い合っていたいです。
よろしくお願いします。

夫42歳、私25歳の新婚5ヶ月です。
同棲期間を含めたら1年程になります。
出会った頃から価値観が違いすぎていました。
といっても、私が誰にでも合わせられて、それほど苦痛に感じないタイプなのであまり気にしていませんでした。
結婚前には価値観が違っても私は否定はしないし、自分の考えを押し付けたりしない。
そのかわり、価値観が違いすぎて私がすごく苦痛に感じた時は、そっとしておいてほしいし、巻き込まないでほしいと約束していました。
最近、価値観があわなくてすごく困っていることがあり...続きを読む

Aベストアンサー

ご返信ありがとうございました。

そうですか…。TVが人生のパートナーってくらいに好きなのですね…。

依存症の可能性大です(汗)。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87
TVも入っています。アルコールやパチンコほど悪くない、
と舐めてかかるとよくないと思いますね。

書いてくださっているエピソードを拝見すると、
ご主人はご自分では自覚がないように思います。
TVに費やす時間やエネルギー、TVが制限するできるはずの他のアクティビティ、
健康に関する害、などなど、きちんと話しても理解されないようであれば、
質問者さまの主張を理解してくださるご家族などを巻き込み、
依存症に特化したセラピストなどにお連れするのがいいと思います。

前の方々へのご返信をを読んでいると、さほどでもないのかな?と思ったのですが、
人生のパートナーが人ではなく、モノや事柄というのは、
本来であれば、「結婚すべき(状態の)人ではなかった」のかもしれません。
>英語でerという接尾語になるのは、通常「人」を指しますので。

たとえばさみしがり、というのも、ちょいと違う気がします。
結婚してもさみしいってどういうことでしょうか?
音が必要なだけであったのであれば、視覚に訴えるものだけが必要だったのであれば、
質問者さまでなくともよかったのであれば、
なぜに結婚したのかなぁと不思議です。
しかも年齢差が大きいので周囲の反対もいくばくかあったのではないでしょうか?
そのエネルギーを使った大切な結婚を、どうして蔑ろにするのかなぁと、
今、とても不思議な気持ちでいます。

結婚生活のほとんどのもめごとは、「自分が(相手より)いかに正しいか?」
という陣取りゲーム・パワーゲームみたいなもので、
相手に譲れてしまう事項であれば、バンバン譲ってしまったほうがいいです。

が、依存症に関連することは、やはり他の多くのエリアで、
特に健康に、よくないことが多いですし、
人間関係にも大きな影響がありますし、
できれば「適度」「正常値」の範囲で楽しくやるのがいいと思うのです。
ひとりであれば楽しくても、配偶者が楽しくなければ、いっしょに生活する意味がなく、
ひとりで自室にこもって見すぎると、コミュニケーションがマイナス値になります。
自然音ではない音がある状態で眠るというのは、睡眠の質も下がりますよ…。

お子さんができたら心配ですよね…。
TVに子育てしてもらうとまずいですもんね。

ご主人さまのTV好きは、その「適度」「正常値」を少し逸脱してるかどうか、
専門家に見てもらうといいんじゃないかと感じました。
所詮ネットなので、情報が少なく、
やぱりプロに見てもらうのが情報を伝えやすく、よいアドバイスも
もらえるのではないかと思えます。

そんなにシリアスだと読み取れなくてごめんなさい。
ご主人さまの認知が変わるような、しかも行動に移せるような、
プロに出会えることを祈っています。

参考URL:http://izonshou.coresv.com/2003/12/post-13.html

ご返信ありがとうございました。

そうですか…。TVが人生のパートナーってくらいに好きなのですね…。

依存症の可能性大です(汗)。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87
TVも入っています。アルコールやパチンコほど悪くない、
と舐めてかかるとよくないと思いますね。

書いてくださっているエピソードを拝見すると、
ご主人はご自分では自覚がないように思います。
TVに費やす時間やエネルギー、TVが制限するできるはずの他のアクティビティ、
健康に関する害、などなど、きちんと話して...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q価値観の合わない旦那。疲れます。

旦那とはテレビや漫画の話では特に合わないと感じたことはありませんが、それ以外のお金の使い方、子育て、生活スタイル、人づきあい、義家族との関係などは全く価値観が合いません。
いつか離婚を、と思い始めて約1年半。いざとなったときのために今はずっと我慢しています。
平日は早く帰ってきて子育てをしてほしいと思っていますが、休日はそれ以外にも私との時間もあり、それが本当に疲れます。旦那はこんな私に全く気づいていません。
今週の木曜日には子供を予防接種に旦那と連れていくのですが、普通は「日頃子育てを頑張ってくれているから金曜日に有給使って子供の面倒見るし、ゆっくり温泉旅行やエステにでも行っておいで」とねぎらうべきだと思います。私も一緒に行くのが当たり前だと思っているのです。
子供は哺乳瓶は嫌がりますがそんなの理由になりませんよね。日頃どれだけ私が疲れているか、わかっているはずです。
私は元看護士で元彼は医者でしたのでお金の使い方も気遣いも全て今の旦那とは違うので、本当にしんどいです。
今は我慢していざとなったときにガツンと言ってやろうとは思っていますが、休日明けの月曜日、一番疲れており、子供を保育所に預けて1日中ゴロゴロしているといった感じです。
同じような方、いらっしゃいますか?

旦那とはテレビや漫画の話では特に合わないと感じたことはありませんが、それ以外のお金の使い方、子育て、生活スタイル、人づきあい、義家族との関係などは全く価値観が合いません。
いつか離婚を、と思い始めて約1年半。いざとなったときのために今はずっと我慢しています。
平日は早く帰ってきて子育てをしてほしいと思っていますが、休日はそれ以外にも私との時間もあり、それが本当に疲れます。旦那はこんな私に全く気づいていません。
今週の木曜日には子供を予防接種に旦那と連れていくのですが、普通は「...続きを読む

Aベストアンサー

そのような旦那はすぐ捨てておいで(^^♪


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