40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

はじめまして。

私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

>友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。
    • good
    • 14
この回答へのお礼

ありがとうございます。
お若いのに、寝たきりのお母様の介護をされていたなんて、偉いですね。大変でしたね。

sea_313さんの、優しい言葉に涙が出ました。本当にありがとうございます。今日は、体が悲鳴をあげて、腰痛で動けず、実家に行くのをやめて休むことにしました。4日ほど前から痛くて、湿布でごまかしていたのですが、明日仕事に行けなくなっても困るので・・・(正社員ではないので、一日休むと給料が減っちゃうんです)

父はショートステイや、デイサービスを嫌がり、行ってくれません。
退院後、週に二回デイサービスを頼んでいたのですが、結局一度も行っていません。デイサービスに行ってくれれば、自宅まで迎えに来てくれ昼食も出るので、その間に母が休めるし、リハビリもしてくれるので、何度も父に頼んだのですが、言えば言うほど意固地になり、罵声をあびせられるばかりです。全く困った人です。

同じ経験をされた方からの励ましの言葉で、ずい分元気が出てきました。

お礼日時:2009/04/12 11:41

先月、40代に突入した女性です。



私も介護経験があります。

私は現在は非婚の母をしておりますが、かつては婚姻生活を送っており、同居していた当時の配偶者を1人で介護しておりました(詳細を書くとややこしいので省略します)。
その頃ニュースで「介護疲れで親を殺害」などというのを何度なく見聞きし、わかるような気がしていました。

私を場合は介護相手が若かったので「いつか元気になる」という希望を持っていましたが、介護相手が高齢者だったら希望を持つことは難しいのではないか、介護から解放される=相手の死を願うような錯覚に陥りそうな閉塞感を感じるだろうと想像していました。

また、殺害に至ってしまう人は責任感が強いのだろうとも思っていました。
なので私は「私がいなくてもこの人は大丈夫。いざとなったら行政が助けてくれる。今は私が選んで自分1人で介護をしている。」と自分に言い聞かせていました。

更には、遠方に住む実母からは電話で「力になれなくてごめんね。」と涙声で語られ、当時配偶者がどんどん気難しくなるのを受け、その母からは「あなたが甘やかすから」と責められ、全て「はいはい」と受け入れる私(それが1番エネルギーを使わないから)に「なんで私はこうなってしまうのだろう」と介護疲れで朦朧とした頭で漠然と思ったものでした。

さて、その介護に明け暮れた婚姻生活に終止符を打ち(元気になって間もなく離婚しました。病気は離婚原因ではありません。)、いろいろあって非婚の母となり、自分自身の考え方も随分こなれてきました。

そこで思うことは「親の恩は子供へ返す」ということです。
親へ直接返すことは、もちろん大事だと思いますが、それ以上に、子供へ尽くすことに意味があるように感じます。

質問者様は既に十分親御さんへの恩は返していると、文面からは伺えます。

お子さんを犠牲にしているのではないかと感じるようになってきたのではないでしょうか。
それは何かのシグナルではないかと思います。
そろそろお子さん優先に移行する時期に来ているのかも。
質問者様がそうしたいと心の底では思い始めているのでは、そんな風に感じました。

親も兄弟も友人も、1番大切なのは自分です。
質問者様は2番目か3番目か4番目か……
質問者様も御自分を1番大切になさって下さい。

もう十分だと思いますよ。
適度に。
未来の長い御自分、お子様を大切になさって下さい。

子供に邪魔されながら書いたので、文章が支離滅裂かもしれません。すみません。

どうしても質問者様を励ましたく、少しでも力になりたく思いました。

どうぞ心身共にお大事になさって下さい。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

ありがとうございます。

akiakane93さんの言うとおり、子供を犠牲にしていると、つねに感じながら親の介護を続けてきました。
上の子は大きいので留守番が出来ますが、下の子は病院に通っていた時も、現在実家に行く時も連れて行くので、子供にとっても自由が無い状態です。それが心に重くのしかかっていたところに、兄が自分の子供たちをディズニーランドに連れて行ったと聞き、ショックで余計に疲れを感じ始めた気がします。

親の介護自体が嫌なのではなく、そういう部分で気持ちの整理が出来なくなっていたんですね。

皆さんにアドバイスをいただいて、自分の気持ちを、少しずつ整理できてきたら、また頑張れる気がしてきました。

親孝行を出来るのも、きっとあとわずかです。
自分に悔いを残さないように、精一杯 親孝行したいと思います。
もちろん、子供との時間も大切にしていきます。

akiakane93さん、お互いシングルマザーとして頑張りましょうね!!
ありがとう**

お礼日時:2009/04/14 17:15

お父様の介護 お疲れ様です。


お仕事されてて、お休みを全部介護に使うのは大変なことですよね
疲れるのが当然です お休みは絶対必要ですよ

私は母が認知症で、地方のホームに入っています。
月に一度会いに行きますが、母が大好きなので苦痛ではありません
母は認知症になる前もなってからも優しい素敵な性格で
ありがたいことに発症後も性格が変わりませんでした
だから会いに行けるのかもしれません
行くと「ありがとうね。待ってたよ」と言ってくれるから。
それが・・もし「来て当然」とか「介護が足りない」と暴言を吐く人だったら
それは疲れて当然ですよ。
「こんなにしているのに何故分かってくれないの?」と思います。

ご質問者様の場合、優しい気持ちで介護していらっしゃいますが
お父様にわかっていただけないのも辛いですね

気分転換は必要です
全部のお休みを介護に使わないで
ご自分のためにお出かけしてください
そうしない誰だって疲れます 当たり前です

ゆっくりする時間を持たれてくださいね
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ありがとうございます。
優しい言葉に、本当に救われました。

mike9999さんのお母様は、素敵な方で羨ましいです。
認知症は辛い病気なのに、変わらず優しくいられるなんて、
私もそういうお年寄りになりたいです。

私の父も、本当は私や孫達に会うのを楽しみにしているんです。
でも、それが言葉に出来ない人なんですよね。
それが分かっているから、介護が出来るのかもしれません。
どんなに暴言を吐かれても、父は父ですから。

ここで、皆さんからの優しい言葉に触れて、また頑張れる気がしてきました。言葉って大切ですね。たった一言が、人を窮地から救うことも出来るし、またその逆も・・・
改めて言葉の大切さを実感しました。

mike9999さんのお母様もどうぞお大事に。

お礼日時:2009/04/12 11:59

疲れたら睡眠をよく取りましょう、真正面からぶつかっていくのは


疲れるし、続きませんから、休み休み行きましょう、たまには
こちらも旅行されたらどうですか、気分転換に、短めの日程で
そう思いますが、参考まで
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、睡眠をよく取ったほうがいいですよね。

旅行に行くことは難しそうですが、運転が好きなので
子供とドライブにでも行けたらいいなと思います。
もうすぐGWなので、考えてみます。

お礼日時:2009/04/12 12:09

私も80代の父がいます。


足が悪く障害者手帳を持っていますが、そんなにひどいわけではありません。

母も手帳こそ持っていませんが、膝が悪く歩くのが困難です。

私は結婚していますが、子供はいません。正社員フルタイム残業ありの仕事をしています。

そして、実家の隣に住んでいるので、何かと用事を頼まれます。

土日が休みなので、その時に用事を済ませたいのですが、休みの度に『病院につれて行って』だの『買い物につれて行って』だの頼まれます。

それだけでも疲れるのに、貴女はよく頑張っていますよ!

私が今まで『あ~疲れた』と思っていた感情が恥ずかしいくらいです。

たまには、お母さんにワガママを言って、お子さんと遊びに行ってあげる事はできませんか?

そして、お兄さんに、せめてその日だけでも来られないか頼んでみるとか…
家族旅行できるのなら、旅行ついでに実家に来てもらえば良いんですよ!

お母さんだって、貴女に負担ばかりかけさせたくないのではないでしょうか?

貴女の人生は貴女のモノです。
自分のために生きる事は罪ではありませんよ。

あまり無理なさらずに…
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ありがとうございます。

>貴女の人生は貴女のモノです。
自分のために生きる事は罪ではありませんよ

という言葉に救われました。
結婚していた時、夫の浮気と暴力に耐えきれず、相談に行った弁護士さんに同じことを言われたのを思い出しました。
忘れていた言葉でした。本当にありがとう。

お礼日時:2009/04/12 11:10

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q介護関係の仕事の種類とそれに有利な資格は何ですか?

40歳前半の専業主婦です。
近々、パートに出ようと考えているのですが主人の転勤も多く長期でフルタイムの仕事は考えられません。

そこで、介護関係の仕事ならどこに行っても需要はあるのではないかと未経験からの挑戦になります。
最近、介護の仕事をしているという人の時給を聞きましたが、お1人は時給800円、もう1人の人は同じ時間働いて時給1600円だと言います。

働き方は週に3~4日で一日、3~4時間と考えていまして時間が短い分出来るだけ有利な条件で働きたいと考えています。

そこで、質問なのですが介護関係で働くとしたらどんな職業があるのでしょうか?
あと、国家資格も含めて今から挑戦して取得しておいて有利な資格は何でしょうか?
また、こういう関係の情報を得られる本やサイト、団体などをご存知の方教えてください。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

おはようございます。

介護って基本、収入低いですよ。老人介護を代表とする介護の多くが
利用者が自力で利用料金を支払うのに問題があり、家族が支払うとか、
国が利用者に援助するとかしないとやっていけない状況なのです。

一般的に介護職というとホームヘルパーが代表でしょうけど、ヘルパー
の時給なんて夜勤手当などが無ければ時給900~ベテランでも1200円程
度だと思います。

収入を期待するなら他の業界を選んだ方がいいのではと思いますが。。
(就職難易度を考えてとか、将来必要になるだろうからというなら、
収入は期待しない方がいいと思います)


資格はヘルパー2級は別ですが、多くの資格は介護関係の大卒とか、
実務経験数年とか、受験条件が厳しいものだらけです。一般論でい
えば介護関係の大学を卒業するか、大卒が無理ならまずヘルパー2
級をとってヘルパーになり、3年実務経験をへて、試験を受けて各
種福祉士になるというのが一般的かと思います。

(ヘルパー2級は車の免許と同じく、お金出せば資格が貰えるとい
う難易度です。独占資格(この資格をもっていないとやっちゃいけ
ない)でもありませんし、国家資格でもありませんので、無くても
就職を受け入れる所もあります)

情報は介護資格などで検索かけてみるとか。
http://www.sakuramilan.com/
ニチイやユーキャンなどの資格勉強サイトなどでも情報は得られま
すね。

おはようございます。

介護って基本、収入低いですよ。老人介護を代表とする介護の多くが
利用者が自力で利用料金を支払うのに問題があり、家族が支払うとか、
国が利用者に援助するとかしないとやっていけない状況なのです。

一般的に介護職というとホームヘルパーが代表でしょうけど、ヘルパー
の時給なんて夜勤手当などが無ければ時給900~ベテランでも1200円程
度だと思います。

収入を期待するなら他の業界を選んだ方がいいのではと思いますが。。
(就職難易度を考えてとか、将来必要になるだろうからと...続きを読む

Q週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。

週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。
結婚2年目です。

旦那の実家が徒歩圏内です。
わたしの実家は5時間~8時間くらいです。
なのでわたしはなかなか実家に帰ることができず、
そのうえ旦那の実家に気を使わなければならないので正直疲れます。

しかもしょっちゅう何か理由をつけて(まぁ用があってですが)週1くらいで旦那の実家に顔をだします。
心の中で、また実家に顔出さなくちゃいけないのかぁって思ってしまうのです。
仲良くしたいとは思うのですがとても気を使うので本音は嫌なのです。
ほんとにちょっとの用のときは用が済んだらとっとと外出したいと思ってしまいます。
でも1時間くらい旦那は親と話をしてます。

義母は車がないので時々、買い物に一緒に連れてってと言ってきたり
旦那が、買い物行きたいなら一緒に買い物に行こうと言ったりします。
後で気を使わせてごめんなって旦那に謝れるのですが
別にいいよ、お母さんも足無くて大変なんだしって言っておきます。
でも私無理してそう言ってます。
本音は「ほんと疲れたよ」です。

いつだか旦那が仕事行ってる時に義母がわたしの家にきました。
そしてわたしの家のことで色々口出し(アドバイス)をしてきた時があって
これを買ったほうがいいんじゃないかとか
これだったらこっちの方がいいんじゃないかとか
ほんとにほっといて欲しかったんです。

それを旦那に言ったらそんなことで腹立つのかって
逆切れされました。

結婚前にどんなに私が悪くても私の味方でいてと言ったのに。

一度疲れてしまって旦那にマザコンと言ってしまったことがあります。
かなりキレられました。
俺が親を大事にして何が悪いんだよって。

そしてどこかのHPにいい奥さんは旦那の親を大切にする、と書いてあったので
私も自分だったらのことを考えて、親のこと悪く言われたら嫌なので
旦那の親も大事にするようにしています。

でもやっぱり疲れます。
会社で上司や先輩に気を使ってた時より疲れます。
心の中で「疲れる」って思ってたら顔にも出てしまいそうで怖いです。

はけ口があればいいんですけど、こんなこと私の親に電話で言ったら心配させるし
友達や兄弟にも遠くて会えないし、まだ新しい友達もいないし。
わざわざ友達や兄弟に電話やメールであんまり愚痴とか言いたくないし。
旦那に「週1で会うのは疲れる」って言ったって用があるから仕方ないと思うし、
それで実家に行くのを減らされても、私も罪悪感を感じてしまいそう。
旦那に親の愚痴言ったらまたキレられるかもだし。

というわけでここで愚痴らせてもらいました。
長男と結婚した人とか、しかも旦那の実家に同居している人とか本当に尊敬します。
どうすれば疲れず旦那の親を大切にすることができるでしょうか?
週1で会っても疲れない精神を身につけたいです。
どなたか良いアドバイスあればよろしくお願いします。
長々と最後まで読んでいただいてありがとうございました。

週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。
結婚2年目です。

旦那の実家が徒歩圏内です。
わたしの実家は5時間~8時間くらいです。
なのでわたしはなかなか実家に帰ることができず、
そのうえ旦那の実家に気を使わなければならないので正直疲れます。

しかもしょっちゅう何か理由をつけて(まぁ用があってですが)週1くらいで旦那の実家に顔をだします。
心の中で、また実家に顔出さなくちゃいけないのかぁって思ってしまうのです。
仲良くしたいとは思うのですがとても気を使うので本...続きを読む

Aベストアンサー

私も「お正月」の質問を答えた後、こちらを読みました。
なんだかとても貴女が可哀想です。旦那さまとそのご実家も、もう少し貴女に気を遣ってあげるべきだと感じました。
とはいえ、「お正月」の方の皆様のご回答で私はぶったまげましたが、世の中の人々は「女が結婚するということは嫁に行った」「夫の家に入った」ということ。そして「常に旦那さまの親優先に考えよ」みたいなご意見が、この国の常識のようですから、旦那さまご一族が貴女さまにこんなにも気を遣わせて、しかも彼らは「のほほん」としていることは、至って普通のことで、責められないことなのかもしれません。

でも、私は貴女がこのままだと精神的に病んでいくと思います。
見知らぬ土地で気を遣い、新しい家族の旦那さまに気を遣い、近くに住む義母さまにまた気を遣い・・・。
お正月には、すぐ近くの旦那の家に行くもんだ、めったに行かれない貴女の実家に行くなと言われ・・・・。
女にとって結婚とは不幸の始まりですねえ、これでは・・・。

私は結婚して3、4年ですが、とても幸せです。だって私、我慢していませんから・・・。
夫は長男ですが、新幹線で2時間の地方都市に実家があります。私の実家は近県です。
夫の実家には、これまでの人生で2回しか行ったことありません。
義母さまが「ぐずぐず」電話で言ってきた時点で、このままお付き合いしているときっといつか「戦争」になるだろうと予感し、私の方から身をひきました。
旦那には「どうぞご自由に実家にお帰りください。」と言っています。(夫はただいま海外に在住中)
そのかわりというわけではありませんが、自分の実家にも仕事に追われていたりで、近県でありながら年に1回くらいしか帰りません。
夫も私の実家には1度しか行ったことがありません。
人々は私のことをきっと「非常識な嫁」とか「鬼嫁」と呼ぶでしょうが、何と言われても結構!
私と夫の愛情は「世界一」だというくらいに強く結びついますし、人がどうひどく言おうとカネが減るわけでもないし・・・。「どうぞ、勝手に言ってください」です。
別にこの日本の人々のおっしゃる「いい奥さん」になる必要ないのでは?
私は、夫を深く愛する奥さんが「いい奥さん」だと思いますが?
苛立ちながら旦那の親とうまく演じるのが「いい奥さん」とは私は思いません。私に言わせりゃ「偽造」です、そんなの。

「世の中の男は一人残らず全員マザコンだと思え!」といつか私が先輩の同僚女性に愚痴ったときに教えてもらいました。先輩はご自分の旦那さまを例に幾つか教えてくれましたが、なるほど、そう考えると、こちらは一歩上にたったような、ちょっと冷めて旦那の行動や言動をみることができるような、許容範囲が広がったような、そんな気がしました。
私も旦那と義母のことでけんかした時、「マザコン」とマンション全世帯に聞こえるだろう大声で叫びましたよ。スッキリ!フン、ザッマアミロ!と。
いいじゃないですか?夫婦なんですから。
お互いに言いたいこと言いあって、ぶちまけたいことぶちまければ、何もわだかまり残らず、また仲良くなって。

とにかく、その大きく抱えているストレスの「はけ口」が緊急に必要な気がします。
私は職場の人々に愚痴ることができますが、どこかパートでも何か社会とつながりを持つことをお勧めします。
或いは、テニスとかお料理とか趣味のサークルやスクールに通ってみたら、貴女ならすぐにお友達ができるような気がしますよ。
話をきいてもらえるだけでも違うと思います。同じような思いをしている人と共感してもらえると、また励みにもなります。
理由もなく涙がでちゃったり、ご飯を食べるのも嫌になってきたりしたら、精神科に行ってみることもお勧めします。優しいお医者様が、何かよいアドバイスをしてくださると思います。

ご自分の身の丈にあった「妻」を演じて、背伸びしすぎず、完璧を求めず、肩の力を抜いて、嫌なことは嫌としてしまえばよいし、世間の人々の「言い分」ばかりに気をとられず、素直に自分らしく生きていったらもう少し楽になるのではないでしょうか?
頑張らないで、元気になってください。

私も「お正月」の質問を答えた後、こちらを読みました。
なんだかとても貴女が可哀想です。旦那さまとそのご実家も、もう少し貴女に気を遣ってあげるべきだと感じました。
とはいえ、「お正月」の方の皆様のご回答で私はぶったまげましたが、世の中の人々は「女が結婚するということは嫁に行った」「夫の家に入った」ということ。そして「常に旦那さまの親優先に考えよ」みたいなご意見が、この国の常識のようですから、旦那さまご一族が貴女さまにこんなにも気を遣わせて、しかも彼らは「のほほん」としているこ...続きを読む

Q介護資格試験の変更に関する質問です。

介護資格試験の変更に関する質問です。
私、介護施設で週休二日で働いてる介護職員です。
介護に関わる資格を取ろうとしていたんですが、もうすぐ介護福祉士試験と介護支援相談員試験の制度が変更されると聞きました。
現在、介護施設に就職して丸二年なんですが、今後私が取得出来るような介護関係の資格はあるのでしょうか?

Aベストアンサー

先月、介護福祉士の受験要綱が変わりました。
「平成24年度(第25回)試験からは、上表の実務経験に加え、
 養成施設等において、6ヶ月以上の課程を修了する必要があります。」
ということで、平成23年度第24回は実務経験だけでも受験可能です。
No.1の方の回答は古い情報ですのでご注意を。
詳しくは参考URLでご確認くださいね。

あと介護福祉士やケアマネの他にも介護に関わる資格はたくさんあります。
社会福祉士、精神保健福祉士、手話通訳士、
福祉住環境コーディネーター、サービス介助士など聞いたことはありませんか?
認知症介護実践者研修や移動介護従業者研修のように有益な研修もありますし
少し畑違いかもしれないですが、介護事務に関する資格もあります。

すでに介護施設にお勤めとのこと、
情報は会社の方々に相談するのが一番確実と思うのですが・・・。
(研修については地域によって開催の頻度や内容に差があるため)

参考URL:http://www.sssc.or.jp/shiken/index.html

Q姉妹仲が最悪です。 正月出来たら会いたくない姉妹です。 でも…実家の父が高齢の為 父への想いで行こう

姉妹仲が最悪です。
正月出来たら会いたくない姉妹です。
でも…実家の父が高齢の為 父への想いで行こうと思ってます…。そんな不仲の姉妹を見せるより日程を変えて父の為には行った方がいいと思いますか?

Aベストアンサー

日程変えた方がお互いのためかも。
正月からギスギスしたくないでしょ?
親も嫌だと思いますよ!

Q介護、医療事務の資格取得に関する質問です

介護事業所を開設するのですが、介護事務の資格を取るのと、医療事務の資格を取るのとどちらがよいのでしょうか?
また、50歳を過ぎてても、取れるものでしょうか?

介護事務管理士
介護事務実務士
ケアクラーク
介護保険事務士
介護保険事務管理士

など色々在るようですが、どの団体のどの資格が一番よいのでしょうか?
どの資格も勉強する内容は同じようなものらしいのですが・・・?

それと、通信教育でも充分取れるものでしょうか?

ご回答宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

はじめまして。

介護事務か医療事務のどちらの資格を取得すれば良いか?とのことのようですが、介護事業所を開設するのであれば、介護事務を勉強すべきです。医療事務は、医療機関が実施した医療行為を診療報酬明細書(レセプト)にまとめ、支払基金を通じて、各保険機関に請求するものです。
介護事務は、介護内容をレセプト?にまとめ請求するものです。
介護事務も医療事務も○○協会などが、実施する民間資格ですので、資格取得しても全く意味がありません。(自分がどれくらい理解してるか見極めるためなら受験する意味はあると思いますが・・・)
介護事務は、医療事務ほど複雑ではないのですが、請求漏れなどがあってはいけませんので、勉強はしっかり行って下さい。

Qどんなに実家が裕福でも生活費は入れるべき?

私は現在大学生ですが、社会人になって実家暮らしを続ける場合、多くの人は実家に生活費を入れることになるかと思います。

けれども、実際には「子供の稼ぎに頼らなくても父親(又は両親)の収入だけで十分にやりくりできている」という家庭もたくさんあるでしょう。

そのような家庭でも、やはり社会人になって親と同居を続ける場合は、当然生活費を入れているものなのでしょうか?

それとも、生活費を入れる・入れないは、それぞれの家庭によるものであり、子供が生活費を入れていない家庭も珍しくはないのでしょうか?

皆さんの周りにいる、中流家庭以上の実家で育った方々は、どうされていますか?
ふと疑問に思ったので質問してみました。

ちなみに私の家庭は金持ちではありませんが、私は一人っ子ということもあり、一応父親の収入だけで生活は成り立っているので、生活費を受け取ってもらえるのか否かまだ分かりません。

Aベストアンサー

“家にお金入れてる”と言うと聞こえはいいですし、自分はちゃんとしてるとも思えるので勝手にそれがいいと思い込んでる人っています。 それが普通だとかそれが常識だといってたりします。 ですが実はそれはそう思う事で自分はいい事をしてるんだ勝手に独りでそう思い込んでいるだけだったりもします。
あるいは自分は正しいんだとそう思いたいだけの事もあったりします。


例えばいくらお金を入れるにしても2万なのか5万なのか10万なのか或いは給料半分なのか…
自分は“これくらいでいいだろ”と思っていても相手がそれに気持ちよく合意してないと結局“いい事”にはなってなかったりもします。 むしろ相手(親)には“余計な事”や“気が悪い事”になってる事さえあるわけです。

なにしろ、家が変われば文化も常識も変わります。
人が変われば事情も価値観も考え方も“何がふつうか”さえも変わります。


例えば年収400万でいつリストラされるかもしれない“中流家庭”と、例えば年収800万で家はボロいけれど今後も安定して収入は増えていくし、何か所かの不動産も実は持っていてむしろ資産移譲の為に今からでも貴方にお金を渡していきたいと思ってるかもしれないそんな“中流家庭”では『常識』も『ふつう』も、出てくる答えも全然違ってたりするわけです。

それにまだ働き出したばかりの社会人の駆け出しなんてまだまだなんか風が吹けばすぐ吹き飛ぶくらいの存在。

“そんなものいらんから自分の生活を早く安定させる為に使え”とか
“そんなのいらんから足腰立たんようになった時は面倒みろ”とかいう思いを持ってたり
人によっては“子供に養ってもらう必要はない!”って気を悪くする人もいます。


なので、どうするかを決める時にはどこの常識か判らないものや他人の言う“ふつう”や“こうすべき”に従うのではなく

1)自分はどうしたいかという“貴方自身の気持ち”と、“貴方の事情(状況)”
2)親の事情(状況)と、親がどう思うのかという“相手の希望や価値観”

それらでお互いのニコニコ結論をみつけるのがいいと思うのです。

単純な話…ここで聞くより『親に倣え』です。

『こういう件でこうしようかと思ってるがどう思う?』ってな感じで当の親御さんに考えを仰ぎつつ自分はこういう事情がある、こうしたいし…ってので、『ではこうしようか』という互いのニコニコ結論をみつけるのがいいと思うよ。

“家にお金入れてる”と言うと聞こえはいいですし、自分はちゃんとしてるとも思えるので勝手にそれがいいと思い込んでる人っています。 それが普通だとかそれが常識だといってたりします。 ですが実はそれはそう思う事で自分はいい事をしてるんだ勝手に独りでそう思い込んでいるだけだったりもします。
あるいは自分は正しいんだとそう思いたいだけの事もあったりします。


例えばいくらお金を入れるにしても2万なのか5万なのか10万なのか或いは給料半分なのか…
自分は“これくらいでいいだろ”と思っていても...続きを読む

Q介護資格について

私は現在介護老人保健施設で勤務しています。国家資格はありませんが、下記の資格を取得しています。

*ヘルパー2級
*居宅介護従業者2級
*日常生活支援従業者
*移動介護従業者(知的・視覚・全身性障害者)
*福祉用具専門相談員
*福祉住環境コーディネーター2級
*介護事務検定

と以上ですがヘルパー資格以外、職場で役に立ってません。介護福祉士はまだ受験資格がなく、今の資格が活かせる仕事はありますか?それとも介護保険制度が改正されると使えない資格もあると思うので今のままの方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

NO1です。
障害者の支援がしたい、ということでしたら、社会福祉士はいかがでしょうか? やはり受験資格が必要で、今から通信教育を受けるなどして、2年くらいです。そしてそれから本試験ですが、それが介護福祉士と比べると、難しいです。といっても、たくさんの資格を取得してきた質問者さまなら、きっと合格することが出来るでしょう。

福祉の職場で有利に転職しようとするのなら、質問者さまのような資格の取得の仕方より、キラリと光る国家資格ひとつを狙い打ちしにいった方が良いように思います。

社会福祉士を取得すれば将来ばら色か、といえば、必ずしもそうでもありません。わたしの友人では社会福祉士を持っているのに、フリーター(と言ってもきちんと福祉の現場で働いてますけどね)やっていたりするのが二人います。

ご年齢や価値観にもよりますが(たぶん、そこそこのお金は必要です、職場の理解も得ないといけませんし)、お気持ちひとつで始められることではありますので、検討なさってはいかがでしょう・・?

Q入院している父が退院したいと(アルコール依存症)

50代の父と二人暮らしです(母は他界、兄弟は別に住んでいます。)
先月からアルコール病棟に入院している父から連絡があり
「退屈だから退院したい、次の面会に来た時に気持ちを話したい」と
連絡がありました。
お金も外出も管理されているのに電話してきた事、退院してまた再飲酒することが高いと聞いていますので、ショックでとても動揺しています。
家族としては三ヶ月頑張ってほしい気持ちです。

家族以外に父と親しい同僚(女性)の方が、「毎週面会に行きたい」との事で、一緒に来てくれていますが、父がその方に甘えており、(手紙で病院の愚痴を送っている)その方も病院の生活が大変だからと新聞や食べ物等、禁止されている差し入れを渡そうとしました。(断りましたが)
次の面会でなんとか説得したいと思っていますが 
同僚の方も一緒に説得したいと伝えてきています。

私としては父と私達兄弟のみで話をしたいのですが、何がベストなにか分かりません。
ご助言いただければ幸いです。

Aベストアンサー

 続きです。  私の場合は入院するのは一応了承したのですが

まさか、隔離病棟とは知らされてなかったかから、1時期は病院や家族にも恨みましたよ

入った、その日に脱走しかけましたが、院外に出る間際に看護師に捕まり、麻酔を打たれ

目が覚めたら、独房でした、自分が酷かったのか?幻覚症状がでて、部屋にはいるはず

もない虫が見えたり、酷い状態でした。(これらは個人差が有るみたいです)

それ以後は、特別する事も無い院内での生活が続き、本当に嫌な生活が続きます

その間、過去の自分の行動等振り返り反省の日々です。一定の期間を過ぎると

断酒の勉強 ⇒ 断酒会の会合(家族も同席しての)40代で、屋上でゲートボール等の

スポーツ等をこなし、空しい生活が続きます。その後、自分が見えて来て冷静な判断が出来

てきます。兎に角嫌なのは事実です。貴女も父親に退院を迫られたそうですが

私も、家族に同じ事を伝えましたが、やはり、結果的には3カ月位に入院は必要だと思います

問題は、退院後です、私は退院後、週2回の断酒会への主席でした、これが、又つまらない

んですが、(集まる人数が少なく話題が毎回同じ)2月程で退会しましたが

通院出来る病院へ行き初めました、私は不眠症でしたので病院から処方される睡眠剤が

とても有効でした。アルコールをの飲まなくても眠れるのですから、とても翌日は快適でした

通院は1年半位続けました(通院病院での断酒会合有り)!娘が適齢期になり

こんな父親では結婚も出来ない事を悟り、2度と馬鹿な自分を繰り返さない事を誓い

やっと、断酒に成功です。私の場合は通院先の先生が良かった気がします。

私は、ある、事業を経営してましたから飲酒状態では仕事になりませんでしたから

それも、断酒成功の道の1つだったかも知れません。その後は娘の結婚式にも1滴も

呑まず、無事式も挙げられて今は2人の孫がいます。(周りにも断酒した事を証明が必要です)

もしくは、呑めない体質だって事を伝える事!(飲酒した時の友人とは縁を切るのも有効)

お父さんの場合は、未だこれからですよ 確かに面会に行かれて可愛そうな姿を見れば

退院させたい気持ちに成ると思いますが、今は我慢すべきです!

有る意味、貴女も家族も鬼に成る気持ちを持たないと断酒は無理ですよ。

 続きです。  私の場合は入院するのは一応了承したのですが

まさか、隔離病棟とは知らされてなかったかから、1時期は病院や家族にも恨みましたよ

入った、その日に脱走しかけましたが、院外に出る間際に看護師に捕まり、麻酔を打たれ

目が覚めたら、独房でした、自分が酷かったのか?幻覚症状がでて、部屋にはいるはず

もない虫が見えたり、酷い状態でした。(これらは個人差が有るみたいです)

それ以後は、特別する事も無い院内での生活が続き、本当に嫌な生活が続きます

その間、過去の自分の行動等...続きを読む

Q動物介護士、看護士の資格はどれがいいの?

個人的に保護活動をしています。
もっと保護した犬や猫に適切な処置をしてあげたいので、動物介護士と動物看護師などの勉強をして資格をとろうと思っています。
わたしは仕事をしてることと費用面からも学校に通うことはできません。
通信で学ぼうと思っています。

調べてみると、いろいろあってどれがいいのかわかりません。
とくに、どこが認定している資格が良いのかわかりません。

民間の団体が認定しているものなら大差ないのかもしれないですが、できたら信頼性のあるメジャーな団体が認定している資格のほうがいいのかなと思っています。
今のところは、ヒューマンの動物介護士講座とキャットスペシャリストの2種類を一番に考えています。
参考:http://www.tanomana.com/SHOP/1115T127.html


詳しいかたおられましたらぜひ
ご教示ください!

Aベストアンサー

動物看護師7年目です。

今年になってやっと『動物看護師統一認定機構』の『認定動物看護師』の資格を取得しました。
(専門学校卒で在学中に取得した資格もありますが、所属協会・資格ともにマイナーすぎたために
こちらを受験した次第です)


JAHAなどの大きな複数の団体により作られた機構のものなので、日本ではもっとも安定した資格と思われます。
将来的には国家資格にすることも視野に入れているようです。

しかし、受験資格に専門学校卒・勤務歴等の条件があるようなので確認したほうがいいでしょう。

試験内容はさほど難しくありません。
一般の動物病院に勤務したことがある、あるいは資格対策の本を1冊やれば合格できます。


介護士がどのような資格なのかわかりませんが、
獣医師以外で犬猫を対象にした仕事をするのなら、動物看護師の資格や知識はもっていて損はないと思いますよ^^

応援します、頑張ってくださいね!

参考URL:http://www.ccrvn.jp/index.html

Q突然、父の介護をしなくては、なません。私は一人っ子で結婚して、子供は、一人16歳です。父の兄弟は10

突然、父の介護をしなくては、なません。私は一人っ子で結婚して、子供は、一人16歳です。父の兄弟は10人兄弟ですが、まだ残っているのが4人男の弟二人女姉妹二人、私の実家は、持ち家です。借地では、ありません。父は、認知があり、脳梗塞を何回もたおれ、ました。母は、20年前他界しました。やはり、後見人は、必要ですか?

Aベストアンサー

お父さんの兄弟のことは知らないで通せばいいですよ
質問者さんとケアマネでお父さんの面倒を見ればいいだけです

認知症の場合手におえないことが多いので
ショートステイやグループホームなども考えてください

地域包括センターに相談し
介護認定を受けて
ケアマネを付けてもらってください


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング