プロが教えるわが家の防犯対策術!

いつもお世話になっています。
30代の男性です。
同い年の妻と、1歳2ヶ月になる娘がいます。

最近、娘に「ああしたい、こうしたい」という欲求が出てきたようで、自分の思い通りにならないと、ウギャーと泣き叫ぶことがよくあります。
で、一日中グズグズな時もあり、帰宅すると、ごくたまにですが、妻が泣いている時があります。
理由を聞いてみると、「娘がグズグズで大変な時、娘のコトが憎くなる時がある。でも後で、娘のコトをそんな風に思ってしまう自分が、母親失格のような気がして悲しくなる」とのこと。
今日もそれで泣いていたので、「キミのおかげで毎日安心して仕事に行けるし、頑張っているキミにはとても感謝している。帰宅して元気な娘の姿を見れるのは、すべてキミのおかげだと思っている。キミは母親として立派にやっているよ。」と言ったのですが、イマイチ気の利いたことが言えなかった気がします。
前々から「育児でキツイ時は、家事はどんだけ手を抜いてもいい。帰る前にメールしてくれたら、夕飯は弁当を買って帰ってもいいよ。」と言っているのですが、「それは貴方に申し訳ない。」と言って無理してしまうような、真面目で優しい妻です。

旦那様方
奥様がこんな時、どんな言葉をかけてあげていますか?

奥様方
こんな時、どんな言葉をかけてほしいですか?

気の利かない私に、アドバイス頂けたらと思います。
ヨロシクお願いします。

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A 回答 (10件)

こんにちは^^ 我が家には2歳9カ月になる女の子がいます。



やさしい旦那さまですね。気持ちを言葉にできる時点ですごくいいと思います。
うちの夫もこんな感じですよ。正しくはこんな感じ「だった」かな。

こういう時、「何か言って欲しい」のではなく、やっぱり「何かしてほしい」のほうが非常にありがたく、実際楽になれるのも確かです。
夕飯のことにしても「何か買って帰る」「何か食べてくる」のも確かに1つの選択肢なのかもしれないのですが、我が家の場合、それをやられると余計に心配ですw(夫がハイスピードで太っているという現実があるため)
「何かしてほしいことある?」と聞かれるのは、私も正直勘弁してほしかったです。「何もないから、ほっといてくれ!!」と疲れて追い詰まっているとそれしか頭から出てきません(苦笑)。

わが家は、無論言葉もかけてくれるのですが、休みともなれば当たり前のように「父ちゃん&娘」でどこかに遊びに行きます。お天気のいい日の午後などは「いってきま~す」と自転車で出て行ったきり、2時間は帰ってきませんw 公園で遊んだり、自転車に乗ったまま歌を歌ってそこらを走っていたり、パン屋さんによって大好きなパンを買ってもらったり、色々なコースがあるようです。この間に私は、ひとりで買い物に行かせてもらったり、ゆっくりとPCをやらせてもらったり、できなくてため込んだ家事をしたり、その時々、自由にやらせてもらいます。これが何か特別な言葉やプレゼントなんかよりず~~~~~っとありがたくてうれしいのです。週に1~2度だけでもこういうのがあると、娘も父ちゃんと遊ぶのが楽しくてうれしいらしく、よくなつくので夫もそれなりに楽しんでいるようです。
休みの日は黙っていても、いつもと同じくらいの時間に起床して朝食をとった後、午前中のうちに娘を巻き込んでリビングに掃除機をかけてもくれます。申し訳ないと思いつつ、甘えさせてもらっています^^

私の周囲にも、疲れ切ってしまったお母さんたち、たくさんいます。
うちのように、時間がとれる時は頑張って家事や育児にも積極的なお父さんたちもいるのに、どうもそれが空回りしているというか、妻(母)が求めるものと違うようで、うまくいっていないなんていう話もたくさん聞きます。
で、よくよく聞いてみると、どれだけ色んなことを手伝ったり協力したりしているといっても、子供が母親から離れる時間がないと母親の休まる時間がほとんどないということ。家事の手を抜いても、例えば育児の手を抜こうとしても、子供がそばにいる限り100%休息できるなんてことがないのです。自分が風邪をひいてしまっても、子供が元気だと子供のご飯は3食きちんと用意しなければならない、おむつの交換だって頭痛や熱を押してもやらなければならない・・・・そういう状況がごくごく当たり前に発生したりもします。

そういう時に頼りになるのがやっぱりお父さん!

2つのパターンがありますが、我が家のようにちょこちょこと日常的に母子が分離できる時間を取って、1日のうちでもちょこちょこ休みを取れるタイプ。
もう1つは、ほかの方もおっしゃられていますが、月に何度か機会を作って、羽を伸ばさせてあげるタイプ。どちらも妻にとっては嬉しく有り難いものだと思います。

普段からお子様と十分に触れ合う機会を持つ努力をなさることが、ひいては、そういう機会を作る上で、誰もにストレスを生じさせない近道かもしれないと最近思うようになりました。
遊び慣れないお父さんと一緒にいても子供も退屈してしまいます。
そんな子供と一緒にいるとお父さんも倍疲れてしまいます。
そんな状態で一人で出かけても、余計な気を使って奥様も休まらない・・・・
これでは本末転倒ですから、奥様を休ませてあげるうえでの下準備を、こつこつやってみるのはいかがでしょうか? 具体的には、お家の中で何か1つでも娘さんにかかわる「役割」を完全に遂行すること。娘さんの中で「これはお父さんと一緒じゃなくちゃ♪」と位置づけられる何か・・・・例えばお風呂とかでもいいですし、歯磨きだけでもいいですし、できるのであれば寝かしつけ・・・・他にもいろいろあると思うのですが何か1つだけでも! 毎日の効果って意外と大きいですよ。
行動としては地味ですし、効果がすぐに出るものではありません。でも3か月続けると、きっとお互いにもう少し楽な感じで暮らしていけるのではないかと思いました。

とりとめのない文章で申しわけございません。質問者様の優しさであったかいご家庭になりますよう^^ どうか頑張ってくださいね♪
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、スミマセン。

みなさん同じだと聞いて、少し安心しました。
私の場合は、夜は仕事で遅くなることが多いので、月に何度か、というパターンになりますね。
日々、何かをやるのは難しそうですが、まずはこのゴールデンウィーク、私が毎日、娘をお風呂に入れてあげることにしました(いつもは週末のみでしたので)。
あとは、たくさん遊んであげることですよね。
娘との時間を、たくさん作れるよう、頑張ってみようと思います。

お礼日時:2009/04/30 23:29

おはようございます。


お二人共、お互いを思いやっている良い夫婦だと思います。

私にも1歳1ヶ月になる娘がいます。
今でこそ楽になったと思える日々が続いていますが、
娘が3~6ヶ月くらいの時は、夜泣きがひどく育児が辛くて泣いていた事もしばしばでした。
主人に八つ当たりしたり、泣いてる子供を無視したり・・・
本当に毎日疲れ果てていました。

そんな時、主人は質問者さんと同じような言葉をかけてくれました。
仕事で疲れているのに、一生懸命私や子供に気を遣ってくれていたと思います。
だから私も頑張れたと思います。

奥さんもきっと質問者さんの優しい言葉があるから頑張ってられるんだと思います。
家事を手抜きしていいよと言われても、やはり無理してしまう気持ちも
分かります。
うちの娘も最近イヤイヤや抱っこをせがむ事が多く、「もぉぉぉ~~!!」ってイライラしてしまう事が多いですが、その分色んな事が分かってきて遊びの幅も増えたので前よりは楽しく過ごしてます。

全く回答になっていなくてすみません・・・
私はお互いを思いやる気持ちをもっているだけでいいと思いますよ☆
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、スミマセン。

温かいお言葉をいただき、とても嬉しく思います。
回答になっていないなんてことはないですよ。
妻と同じように頑張っている奥様がおられて、そんな奥様を精一杯気遣っておられる旦那様がおられることで、私ももっと頑張らなくてはと、励みになります。
思いやりの気持ちを忘れないよう、あとは、他の方からいただいた「行動」をもっとできるよう、頑張っていこうと思います。

お礼日時:2009/04/30 23:43

わたしにも1歳9ヶ月の娘がいます。



育児、大変ですよね~。 かんしゃくが日常化している中、奥様も大変かと思います。
私もやはり、「言葉よりは行動」。私は夫からしてもらって嬉しいことをリストにしました。
・夫が子どもの面倒を見ている間に、私はショッピング。
・夫がお風呂をいれる。
・私のお気に入りのテレビ番組を録画してくれる。
・マッサージをする。

とにかく、身近な部分から手を差し伸べてあげてください。
どんなに頑張っているお母さんにも、休息は必要です。それから、「子育てサークル」などで息抜きできる場所を調べてあげるといいかもしれません。あなたの奥さまのような方は周りにいっぱいいます。

お互い、がんばりましょう♪
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、スミマセン。

いただいたアドバイスを参考に、まずはゴールデンウィーク中のお風呂を、私が担当することにしました。
あとは、妻の一人の時間を作ってあげること。
買い物に行った際に、1時間程度でも、妻の自由時間を作ってあげるのも、いいかなって思いました。
このゴールデンウィークは、少し気合いを入れて、育児参加しようと思います。

頑張りましょう!

お礼日時:2009/04/30 23:36

とても優しい方ですね。

私の夫は口数が、少ない人だったので貴方の様な言葉はありませんでした。……が、私が同じ様な状況で泣いていた時などは子供にするように、暫くギュウと抱き締め、頭を撫でてくれました(たまにアリガトウと囁くように一言)。
気の利いた言葉はありませんでしたが、『私の辛さが分かってくれてる』と安心感がありました。
言葉の内容ではなくても気持ちは伝わると思います。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、スミマセン。

温かいお言葉、ありがとうございます。
そのように言っていただけると、少し自信になります。
妻を労る気持ちを忘れないよう、あとは、他の方からいただいた、行動することを実践してみようと思います。

お礼日時:2009/04/30 23:31

一児の母です。


素晴らしいご主人だと思います。100点です。
それだけ実のある優しい言葉を掛けてもらえる奥さまは幸せですね。

1点だけ、「夕飯を買って帰ってもいいよ」と言ってもらえる事は
とても嬉しいし、私は厚かましいタイプなので「じゃあお願い」と
臆面もなく言えますが、奥さまのような方なら
「おいしそうな総菜屋を見つけたから、今日の夕食に買ってくるよ」
といった感じで、ご主人の方から作らなくていい方向に持っていくと、
自分からお願いするより気兼ねなく手が抜けるかもしれません。

他の方もおっしゃっていますが、あとは一人の時間ですね。
2歳になれば1歳代のグズグズが懐かしくなるほど
大変な時期がやってきますから、月に2、3回は
お子さんを連れ出したり、お子さんとお留守番したりして、
奥さまが一人でゆっくり羽を伸ばせる機会を定期的に
作って差し上げてください。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、スミマセン。

100点なんて、とんでもないです。
まだまだ未熟だと思いますが、皆様からの温かいアドバイスをいただき、とても嬉しく思います。
やはり行動が大事なんですよね。
「買って帰ろうか?」じゃなくて「買って帰るね。」の方が、気兼ねしなくていいかもしれませんね。

2歳になると、もっと大変になると聞くと、ちょっとコワイですが…
今年は、この不況で労働時間が削減されてしまいましたが、前向きに捉えて、減った勤務時間に、子供と触れ合う時間をもっともっと増やせるよう、頑張ってみます。
結果的に、妻が息抜きになれば、一石二鳥ですね!
まずはこのゴールデンウィーク、頑張ってみます!

お礼日時:2009/04/30 23:23

おはようございます、優しいご主人ですね☆


2歳7ヶ月の娘と2ヶ月の息子の母です。
うちの娘も自己主張がものすごく強くて
何でも「自分でやる!」と言ってできないとギャーギャー怒ります。
質問者さんのお子さんもこれからますます主張が強くなると思います。
私もこんな娘にイライラしてつい辛くあたってしまうこともあり
泣きそうなくらい落ち込むことありますが
そんな時は「自己主張が弱いよりはいいかな」と思うようにしています。

でも奥様は少しストレスがたまってしまっているようですね。
育児も家事も完璧にこなさなきゃというお気持ちが強いのでしょう。
奥様にはご主人の優しさは十分伝わっていると思いますよ。
言葉よりも、休日に奥様1人の時間を作ってあげるのがいいかと思います。
ちょっと贅沢なランチやエステ、美容院、
あと嬉しいのは日帰り温泉でご主人がお子さんとお風呂に入って
自分は1人でゆっくり大きなお風呂につかること。
ショッピングセンターに行って1時間くらい1人でお買い物を
楽しめるだけでも違うと思います。

奥様の気分転換ができるといいですね!
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、スミマセン。

言葉よりもまず行動ですね!
他の方からもアドバイスいただき、気付いた点多々です。
妻のストレスを解消させてあげられるよう、ゴールデンウィーク中は私の育児の時間を増やすことに挑戦してみようと思ってます。
今日はさっそく、妻が映画に行っている約3時間の間、娘と二人っきりでしたが、意外と大変でした…
でも、へこたれずに、この調子で頑張っていこうと思います。

お礼日時:2009/04/30 23:15

旦那様方


奥様がこんな時、どんな言葉をかけてあげていますか?

旦那です。妻1人、子2人(4歳♂、1歳♀)です。

内容的には私もBelieveInさんと同じです。
ただ、言い方はNo.1さん的だと思います。

言い方が極端かもしれませんが、
「こうして欲しいんだったら言いなよ。してやるから。」

「俺がこうしたいんだから黙ってみてろ。」
かな?

上手く伝わらないかもしれませんけど、
3~4年前、私もここや育児書を読むなどして、妻が掛けてもらいたい言葉やして欲しいことを勉強しました。
育児で疲れている妻に「僕はどうしたらいい?」は禁物です。
心理学にも似てるかもしれませんが、こちらから能動的な言葉を掛けた方が受け入れ易いそうです。当然行動も然りです。

うちも下の子が1歳です。
歩き始めてめちゃめちゃ可愛いですよね。
お散歩に出かけたり、デートに出かけたり。
娘とデートが出来るのは娘を持つ父親の特権ですからね。
息子とキャッチボールが出来る特権並みに活用しない手はないです。

娘とデートで妻まったりバージョン
旦那「ママ、今度の休みはパパと○○○でデートに行くから。」
妻「え?私は?」
旦那「じゃまだから来ないで」
妻「え・・・・・」
旦那「たまには2人でデートさせてよ~。」
妻「私はどうすればいいのよ?」←(子育てばかりで何をしていいか分からなくなってます)
旦那「マッサージでも行ってくればいいじゃん。予約しといてあげるよ。」←(ここで予約すれば?と言ってはいけません)

みたいな・・・

美容室バージョン
前の週辺りに家族でショッピングにでも行きましょう。
妻がいつも行く美容室近辺で、
旦那「あれ、ここいつも行ってる美容院?」
妻「うん。」
旦那「前、いつ行った?」
妻「2年前」
旦那「そりゃまずいべ! どうりで最近・・・・。よしっ今から予約しよう。」
妻「・・・・ってなによ!。」
旦那「いいからいいから。ママにはいつも綺麗でいてもらいたいし。うふ。」

何にせよ、妻に「悪いから」と思わせないように常日頃から言葉を選択し話すようにすると良いのではないでしょうか?
BelieveInさんの気持ちは奥さんには伝わっているはずです。あとは奥様の背中を押して、1人で背負い込まないように開放してあげて下さい。その優しさで。

お互い素敵なパパ、素敵な夫になれるよう頑張りましょう。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、スミマセン。

具体例を挙げてくださり、とても分かりやすかったです。
少々の強引さも、時には必要かもしれませんね。
いただいたアドバイスを参考に、挑戦してみます。

娘とのデートは、この世で一番の至福の時ですよね!

お礼日時:2009/04/30 23:09

こんばんは。


私は30代で育児休暇中。子供も4か月と年齢も異なりますが、やはり子供が一日中ぐずぐずで夫が帰ってきた時にぐっ~たり。なことがたまにあります。
でも、働いて遅く帰ってくる夫にご飯を頼んだり、夜中の子供のお世話までは申し訳なく思ってしまい、家事も夕飯も手を抜くことが出来ません。
最初の頃の夫はご飯は出来合いので構わないとか、何か買って帰るよ。とか言っていましたが拒み続けると、
最近は見抜いたのか?!休日、私が起きる前に部屋の掃除をしてくれていたり、外食に連れ出してくれたりと変わってきました。
(外食中も子供は夫が抱いていてくれます。)
休日に自分が家をあけた時は「来週末は俺が子供みてるから一人でランチでもなんでも行っておいで。」と。

後、メールで「今日は一日中ぐずぐずだったよ。」とか会話があるとコンビニでチョコやアイスを買って帰ってきたり、花束を買ってきたり。
感謝の言葉ももちろんうれしいですが、やはり何か「行動」が私は嬉しいです。
頑張ってる。と言われてしまうと今以下の事が出来なくなるので(手を抜けなくなるので)・・・。
さりげなくケーキを買って帰るとか、今日は出前を取る。とか如何でしょう?
それと食後の食器を洗う。とかでもかなり嬉しいです。
いつもやっている家事が一つでも減ると気持ちが違います。

もっとも、私は一度、いろいろなイライラが溜まってしまい、夫に「大丈夫?と言うのではなく、黙って自分で出来る事をやってくれた方がいい。」
と強烈なメールをした事がありますが・・・。

あくまでも私の場合。で参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、スミマセン。

どんな言葉をかけてあげれば、妻が元気を出してくれるかなってコトばかり考えていて、行動を忘れていました。
皆様に行動することの大事さをご指摘いただいて、色々と気付いた点も多々です。
これからゴールデンウィークです。
少しでも多く、妻の自由時間、そして私が子供と触れ合う時間を作ろうと思います。

お礼日時:2009/04/30 23:05

「母親として立派にやっているよ」


って言われたら、ますます頑張らなきゃって
気負ってしまう奥さんなのかもしれませんね。

それだったら
「僕はまだまだ父親として未熟なのに
キミがどんどん立派な母親になっていくから
置いていかれているようで、焦るんだ。
頼むから未熟な母親の部分も残しておいて欲しい。
僕は未熟な母親を助ける父親にもなってみたい。」

な~んてどうでしょうね・・・
(書いてて恥ずかしくなっちゃいますが)
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この回答へのお礼

確かに、ちょっと恥ずかしいですね…
そのまんま言えるかどうか分かりませんが、参考にさせていただきますね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/21 00:15

「今日は俺がみてるから。

たまにはゆっくり美容院(買い物)でも行っておいで」
なんて言われたら、嬉しいですね。
行動が伴う必要がありますが・・・w

月に1回、1時間でもいいので、娘さんを連れてお散歩に行くとか。
一人で面倒みるのが不安でも、児童館などにつれていけば、職員のアドバイスを受けられますよ。
それで、奥様に「一人の時間」をプレゼントしてみては?

なお、現在の娘さんはいわるゆる「魔の2歳」でしょう。
成長過程と理屈ではわかっていても、アレも嫌コレも嫌の、ものすごく大変な時期です。
この時期の子どもが時々憎らしくなるのは、普通の事です。
「会社の先輩に聞いたら、魔の2歳っていう時期があって、イヤイヤに、親はみんなまいっちゃう時期なんだってさ。その人は、子どもデパートに置いて帰ろうと思ったことがあるって!君だけじゃないんだよ」
なんていうのも、効果的かもしれません。

あと、まじめな奥様なのでしたら、
「辛かったら、言ってくれれば、お弁当買ってくるよ」ではなく、
「*曜日は、俺がお弁当買ってくる日にする!ご飯作ったらダメ!」と、決めてしまいましょう。
言葉では「そんなの悪いわ・・」でも、実際は、
「ああ、今日は夕ゴハン作らなくてもいい日だ!」と、その日が楽しみな日になるはずです。

どうぞ、素敵な奥様と「一緒に」子育て楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答、ありがとうございます。

平日は仕事で遅い日が多いため、ついつい育児は妻に任せっきりになってしまいますので、休日は娘の面倒を見つつ、留守番、もしくは娘と散歩に行ったりしているのですが、今のところせいぜい2~3時間が限度です。
児童館というのは、思い当たりませんでした。
少し調べてみることにします。

「魔の2歳」というのがあるんですね。
「みんな同じなんだよ」っていうのは、効果的かもしれませんね。

「ご飯作ったらダメな日」というアイデアはいいなって思いました。
少々強引な気もしますが、そう言ってしまえば、妻の負担も減らせますね。

色々なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/21 00:12

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私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

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こんにちは。
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内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
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アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
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楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
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妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
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休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
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うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
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ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
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その都度お小遣いが貰えます。
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教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
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よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q「がんばってください」という以外の励ましの言葉

いつもお世話になっています。よろしくお願いいたします。

私は、ここでの回答の時などに、
「がんばってください」という言葉を使って良いものか、と
考えてしまいます。
それは、私自身の家族に障害者がいるため、
そのような障害児・者に関する質問に答えたりすることが
多いためで、その質問者の方も十分にがんばっていると
思うからです。

私自身もいろいろな方から、「がんばって下さいね」などと
言われますが、それを聞くたびに、
「(いちおう)子供も私もがんばっていると思うのだけどな?」
…と、思ってしまいます。
励ましの言葉として、うれしくもあり、ありがたい言葉かな?
とは思うのですが、なんか言われてもその場では、
「はい、ありがとうございます」くらいしか返事はできないし、
しっくりこないと言うか…。言われなくたって、という、
気持ちもあるのかも知れません。

日本語の他の励ましの言葉って少ないですよね。
マラソンランナーの応援のかけ言葉も
「がんばれ!」だけぐらいの気がします。
でも他に、励まされる言葉があるのなら、
どのような言葉なのでしょう?
また、いろいろな状況によってその励ましの言葉も変わるのなら、
教えていただきたく思います。
よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。よろしくお願いいたします。

私は、ここでの回答の時などに、
「がんばってください」という言葉を使って良いものか、と
考えてしまいます。
それは、私自身の家族に障害者がいるため、
そのような障害児・者に関する質問に答えたりすることが
多いためで、その質問者の方も十分にがんばっていると
思うからです。

私自身もいろいろな方から、「がんばって下さいね」などと
言われますが、それを聞くたびに、
「(いちおう)子供も私もがんばっていると思うのだけどな...続きを読む

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「頑張れ!」

確かにこの言葉は、戦後から高度経済成長の頃に掛けて流行った言葉で、現在のように精神的に疲労している方々が増えている時代には微妙な言葉でしょうね。

私自身も違和感を覚えるのですが、人に使ってしまって後悔する時が有ります。既に、このWebでのメンタルヘルスの相談では禁句のようになってしまっていて、なるべく使いませんね。また、私のように精神的な事柄に素人が出る幕じゃないと思ったら、しゃしゃり出ないようにしています。

しかし、あえて使う時も有ります。

それは、本人が躊躇しているだけで、その場に留まっているような感じを受けた時です。誰でもそうですが、日々の暮らしの中には様々な分岐点が待ち受けています。人の行動はその分岐点を選択して表に現れたものです。

悩みには様々な形態が有りますが、その中には未体験故に躊躇して分岐点で正しい選択を出来ない為にぐるぐるとその場に留まってしまっている状態。そんな悩みって結構本人は深刻です。どこにも出口が見つからず孤独を感じています。

でも、実はどうしたら良いか?その出口は本人は漠然とでも判っているのです。だけど、何かが引っかかっていてその出口を見ようとしない。

私は、その留まっている理由がただ未経験であると言う不安感で有ると感じたならば、その方の背中を押す意味で「頑張れ!」と言ってあげたいです。ただ、闇雲に言われたのでは聞いてもらえませんから、自分の失敗談や成功例などの体験談を持ち出してですがね。

「頑張れ!」

この言葉の違和感は、たぶん、’無責任さ’を感じるからだと思うのです。頑張っても上手く行かない事もある。むしろ、その方が実際には多いものです。その事を皆判っているから。しかし、全ての相談事はその本人が自力で動くしか解決方法が無いのも事実だと思います。

「頑張れ!」(ダメでも責任は取れないけど)

こんなニュアンスが違和感の最大の要因でしょう。(このWebの相談事のように匿名でのかかわり方では責任の取り様が無く、無責任な感じは否めません)ここまで書いてやっと自分なりに整理出来てきました。

「頑張れ!」(それでだめでも必ずバックアップする)

そんな決意があれば、これほど力強い応援は無いのではないでしょうか?

実際には、応援する人の熱意や誠意を感じる事が励まされるのであって、言葉がそのものがその人を励ます訳でないので、どんな言葉でも良いのだと思います。

最後に。

人間、誰しも良い時も有れば、悪い時も有る。晴れの時も曇りの時も。悩んでいる時は自分だけが・・・、と、孤独に陥りがちです。誰か助けて!ともがいている時に誰かが「貴方を見ているよ。応援しているよ。」と、言って貰えるだけで救われると思います。もちろん、直ぐに立ち直れる訳じゃ有りません。

「頑張れ!」は、悩み苦しんでいる人が自発的に動き出して、もうちょっとで出口、直ぐそこがゴールなんだから、堪えて行け!!そんな時に掛けてあげる声援じゃ無いですかね。

日々の暮らしの中での継続的な応援は、
「無理は禁物」「困った事が有ったら何でも言ってみて!」
などと、貴方は一人じゃないよ!とお伝えすれば良いと思います。

「頑張れ!」

確かにこの言葉は、戦後から高度経済成長の頃に掛けて流行った言葉で、現在のように精神的に疲労している方々が増えている時代には微妙な言葉でしょうね。

私自身も違和感を覚えるのですが、人に使ってしまって後悔する時が有ります。既に、このWebでのメンタルヘルスの相談では禁句のようになってしまっていて、なるべく使いませんね。また、私のように精神的な事柄に素人が出る幕じゃないと思ったら、しゃしゃり出ないようにしています。

しかし、あえて使う時も有ります。

それは、本...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q出産した妻に夫からのねぎらいの言葉

よくドラマなどで、出産を終えた妻に夫が
「ありがとう」や「よく頑張ったね」「お疲れさま」などの
ねぎらいの言葉をかけているのを見ます。

私は何も言ってもらえませんでした。(T_T)
子供が無事に生まれて喜んでいるのは態度でわかるのですが、
やはり言葉が欲しかった。

出産された方、何か言ってもらいましたか?
男性の方は、何か言ってあげましたか?

Aベストアンサー

よくドラマとかではありますよね~(笑)
日本人て言葉にしませんよね、そういうこと。
でもかえって日本人がいきなりそんなこといったらびっくりしちゃうかも。
私も、ねぎらい、というよりも「すごいことやったんだ」という尊敬のまなざしくらいは、ほしかったですね~(笑)

なのに旦那ときたら客観的というか冷静というか、まず生まれたら感動よりも先に感心(おーこういうふうにうまれるのかーみたいな)と、指の数を数えたらしいですよ(笑)

あげくには、いくら私が安産かつ、痛くてもうーっとうめくだけで我慢していたのをいいことに、「思ったよりラクそうだったよなあ、そんなに痛がってなかったし…」

キックくらわしてやろうかとおもいましたよ~
お前がうんでみろー!って(笑)

でもそんなパパでも人一倍面倒見がよくって、うちでは「ママが2人」と親戚などにももっぱら噂です。

言葉ももちろん大事ですが、これからながい育児、言葉よりも実践が助かるようになってきますよ~(笑)

Q臨月の妊婦さんにかける言葉は?

素朴な疑問なんですが、臨月の妊婦さんにかける言葉ってどんなのが適切でしょうか。
プライベートの知り合いでも親しい間柄の人と、顔見知り程度でも多少違うかもしれませんし、仕事上の知り合いだともっと気を使って言葉を選ぶべきですよね?
「頑張って」とか「元気な子供を生んでください」とかですかね?

いままでまわりに妊婦さんがいたことがなかったので、いざそういう状況になったときにかける言葉につまってしまいました・・・。

Aベストアンサー

こんにちは。
私だったら、とりあえず
「もうすぐですね~」。
って言います。
「頑張ってね~」はやはり避けるかもしれません。
お産への不安もあると思うので・・・。頑張ってねと
言われると、「大変なのよね。お産って」とプレッシャーが
かかるというか、辛い、暗いイメージが湧いてしまう気が
するので・・。

元気なお子さんを産むというのも・・・。
やはり産まれて見ないと分からないので、出産前って
「無事に元気な赤ちゃんを産めるかどうか」不安に
なる方もいると思います。なので、
「元気な子供を産んでください」は言いづらいかも。

「安産だといいね~」。
は結構言ってます。

仲が良い方なら
「少しでも安産になるように、お祈りしてるわ~」。
「困った事があったら、遠慮なく言ってね」。
も言うと思います。

困った事があっても・・・そんなに連絡できるわけでは
ありませんが、「何かあった時に声をかけていいんだ」と
思える人がいると、やはりありがたかったので・・・。
(あまり親しくない人には言えませんが・・・)。

こんにちは。
私だったら、とりあえず
「もうすぐですね~」。
って言います。
「頑張ってね~」はやはり避けるかもしれません。
お産への不安もあると思うので・・・。頑張ってねと
言われると、「大変なのよね。お産って」とプレッシャーが
かかるというか、辛い、暗いイメージが湧いてしまう気が
するので・・。

元気なお子さんを産むというのも・・・。
やはり産まれて見ないと分からないので、出産前って
「無事に元気な赤ちゃんを産めるかどうか」不安に
なる方もいると思います。なので、
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