家事と仕事で疲れました・・・

Question

結婚一年の兼業主婦です。子どもはいません。収入は夫とほぼ同額です。残念ながら、私が働かないと生活は厳しいと思います。

私は事務職でほぼ定時で帰宅します。比較的休みも取りやすいです。
夫は帰宅が22時ごろになることが多く、休日家にいる時間はゲームかまんがです。

普段、家事をすることが特別苦痛なわけではありませんが、疲れている時はやはりしんどいです。
昨日些細なことで喧嘩をしました。
家では無言なので、私はメールで
「女がフルタイムで働いて、家事を１００パーセントするのが当たり前という考えに疲れた。。家事をしなくてもいいと貴方はゆうが、後からするのは結局私なのでやってしまう。」といいました。

夫には家事をするという感覚がないし、何か頼んでも全然動いてくれません。そのうちにイライラして自分で片付けてしまいます。

メールで
「今日も明日もご飯作らなくていい。
洗濯も俺の分だけ置いておいて」
といわれました。

ここで家事の大変さを実感してもらった方がいいのでしょうか？

働き方を変えた方がいいのでしょうか？

ちなみに私は今の仕事には何の不満もありません






基本的に夫は家事を何もしません。

toro_inoue · Accepted Answer

まずひとつ。
そういう男性だと分かって結婚したのですよね？旦那さんにしてみたらいきなりなんだろう？と思います。

改善したい事があるとして、それを伝えるのにいきなりその方法から入ってはいけません。
また逐一不満を伝えるのも良く無いです。まず話し合うという場を作ってから貴方の不満を伝える。
ポイントとしては旦那さんが悪いという部分はなるべく省く。とにかく大変なんだという事を伝える。
その上でどうしたら改善されるかな？と相談する。なるべく旦那さん自身に考えてもらう。
逆に聞かれたら貴方が思っている方法を伝えてみる。
その際、「家事をしなくても良い」は無しで！それは無理だから！と伝えましょう。実際無理だし。

おそらく旦那さんの家事をしなくても旦那さんは気にしないでしょう。適当に自分でやる(自分流に)かもしれません。
逆にこれだけやれば文句言わないんでしょ？と言われてしまうと貴方が困ってしまうと思います。
それにそこまで始めると夫婦としてどうなの、という領域に入って来てしまいますのであまりお勧めは出来ません。

まだ一年目と言う事で、夫婦のルールを作っていく段階だと思います。僕が見たところどっちにしろ家事は貴方が
やる事にはなると思います。旦那さんがしても貴方の満足は得られないでしょう。これは役割分担なのでしょうがないです。
じゃあ貴方の不満をどうするか、ですが家事をした方が得になるルールを作ってしまってはどうでしょう。
貴方が何を得と思うか分かりませんが、例えばお小遣い＋１万とか。
何にしてもちゃんと話し合う機会を持つべきです。

precog · Answer

>私が働かないと生活は厳しいと思います夫一人の収入では家賃からして払えません。

どうもここのスタンスがずれてる気がする。あなたが働かなくてもあなたが食えないだけで、旦那様が困るわけじゃないですよね? わたしが言ってるのは旦那様の選択肢です。

結婚してるから云々とかそういう縛りを宛てにしてるなら、そこに強く頼るやり方は早晩破綻します。精神的、人間関係的な障害を除けば離婚は容易に可能です。

交渉の限界点を意識してないと、落としどころが見えなくなり、どちらかが過剰な要求をして交渉が破綻し、双方何も得られないという結果になりがちです。

>夫に家事をお願いしたことはあっても　命令したことはありません

同じことです。丁寧かどうかだけの差ですよね?
相手の自主性を促さず、単純な作業だけ言いつけたら、とてもレベルの低いことを命令していることになります。家事のうち、楽しい部分はあなたがやってるわけですよね?

あなたが家事を一生懸命やりたいという動機はどこにありますか? それを共有しないと自主的に動くようになるはずがありません。

非常にシンプルに言うと、あなたは楽しいところは自分でやって、つまらないところだけ相手にやらせようとしているから失敗するんです。

>洗濯物をたたむお願いを朝して、翌日までたたまれていないことに痺れを切らしたことはあります。

つまり、命令を相手が聞かなかったのでキレたんですよね?

>針の筵にしたくないから、ほとんど私が家事をしています。

いや、命令や要求をし、通らないと不機嫌になったり喧嘩をしかけたりする時点で針の筵なんで、、、

だから「イヤならやらなくていい」という言葉になるわけです。旦那様の言う正論に対して、あなたは何も反論できなくて困ってるわけですよね?

>たまに私より早く家に帰ってもゲームをしています。

つまりあなたは相手の行動が許せなくて攻撃を繰り返してるわけですよね? それって相手にとって幸せなんでしょうか?

>男性ですか？
>貴重なご意見アリガトウございました。

「男性のご意見」ね。

わたしはあなたがご自分のやり方に限界を感じで、相手を理解したいと考え始めているようだから、ヒントをあげているだけです。相手の言葉やご自分の態度を客観的に見れば、あなたにもわかるはずです。

noname#105523 · Answer

結婚22年目の専業主婦です。子供は3人います。

長男が中学生の時　主人に「お前にも働いてもらわなきゃやっていけない。でも俺は、家の事も学校(当時は中学生と小学生二人)の事も地域の事も一切しないし出来ないから、それらはお前がしてくれ。お前に負担が多くなるが働いてくれ。」と堂々と言われ唖然！

私も堂々と言い返しました。「あなたがそこまで何もしないと言っているのだから、私は働きません。あなたの収入で遣り繰りします。」と・・


rinbellさんは、メールではなくて声に出してご主人さんに伝えてみては如何でしょうか？

rickz · Answer

こんにちは。
仕事に家事に本当にお疲れ様です。

ダラ～っとしてる時に用事を頼まれるとイラッと来るんですよね。
でも言われて動くのは、なんか癪にさわる。
まぁ私は妻がよくやってくれているので、あまり表に出さずに動きますが。

夫をうまく使うにはあれやって、これやってと命令するよりも、
おだてたり、褒めるという方法が有効らしいですね。
ネットにブログの特集があります。
http://logstar.realworld.jp/buzz/themes/1985/entries/page:0/sort:link_inout/direction:desc

以前ジャガー横田さんの旦那さんの改造計画みたいなことをテレビでやっていました。
上手にやるには奥さんの意識を変えた方がいいようです。
その時実践していた先生の本があるので、ネットで調べるよりも効率ががいいと思いますよ。
考え方や攻略法などが書いてあるので、思いつめず少し「操ってやるぞ！」という感覚でやってみるのもいいのではないでしょうか？
amazonで中古本が7円～売ってました。
タイトル「家事する男の作り方」
http://www.amazon.co.jp/%E5%AE%B6%E4%BA%8B%E3%81%99%E3%82%8B%E7%94%B7%E3%81%AE%E4%BD%9C%E3%82%8A%E6%96%B9-%E7%99%BE%E4%B8%96-%E7%91%9B%E8%A1%A3%E4%B9%8E/dp/4883382753

今はまだ働き方を変えない方がいいのではないでしょうか。
お子さんが生まれたら、旦那さんが家事をしないと益々イラ立つようになります。
今のうちに少しずつ旦那さんにとうまく家事をやっていくようにするのと、
奥さんも食事は休みの日にまとめて仕込んじゃうとか、少し手を抜いて自分の時間を作れればいいのではないかと思います。

それでは、がんばって下さい。

usa-gisan · Answer

あなたはとても真面目な方なんですね。
あなたが疲れているときに、
ご主人が少しでも家事を手伝ってくれるなり、
気遣ってくれる言葉をかけてくれるだけでいいのに辛いですね。

旦那に家事の大変さを分かってもらっても、
あんまり意味のないような気がします。
そして、あなたの恵まれた状況を考えると
仕事を辞めるのはもったいないような気がします。

ではどうするか、ですが、
もう少し、家事に手を抜いては如何ですか？

例えば、
「今日は疲れているからご飯は出来合いのものを買おう」とか
「今日は疲れているから外食しよう」とか
「洗濯物は明日でいいか～」とか・・・

完璧な主婦にならなくていいんじゃないですか？

あと、旦那さんがいつも帰りが遅いとのことなので、
仕事がある日はいいとして、休日に手伝ってほしいことがあれば、
「○○をお願いしてもいいかな？」とか、言葉にして伝えるように
していくことですかね。

そして最後に、喧嘩→無言→メールでのやりとりなんて、
ちょっと幼い気がします。（辛口でごめんなさい）
直接話し合うように心がけては如何ですか。

mikakalio · Answer

結婚15年目の兼業主婦です。子供はいません。
収入はほとんど夫と同額です。

私は事務職でほぼ定時で帰れます。休みは取りにくいですが…。
夫は帰りが23時を過ぎることが多く、休日家にいるときはテレビを見ているか漫画を読んでいるかです。

私は、夫が会社で働いている時間（通勤時間含む）を、私が家で働く（家事）時間だと思っています。
私は19時前に帰宅するので、夫が帰宅するまでの3～4時間で食事の支度、洗濯、掃除などをしています。時間的には充分です。
しんどい時は「今日はしんどいからご飯食べてきて」と頼んだり、レトルトや惣菜を活用してサボっています。

家事をしなくていいと言ってくれているのに、ご主人が「家事を１００パーセントするのが当たり前という考え」を持ってらっしゃるというのは矛盾していませんか？
私の夫も家事をするという意識がない人間ですが、特に「家事をきっちりやれ」と怒られたことはないので、甘えさせてもらってます。

質問者様はまだまだ結婚１年目、リズムがつかめていないだけだと思います。
これから何年も続く結婚生活、肩の力を抜いて、家事は適当にすることです。
おかずが１品少なかろうが、ちょっと部屋が散らかっていようが、死にはしません。

平日遅くまで働いているご主人に、帰ってから家事をしてもらうなんて申し訳なくないですか？
遅くまでご苦労様、という気持ちをもって労わってあげられませんか？
休日ぐらい好きなことしてゆっくりしてもらいたいと思いませんか？

夫婦って思いやりだと思うのです。
家事の大変さを思い知らせてやる！とか思わずに、広い心でいてほしいと思います。

precog · Answer

耳に痛い話ですね。(^^;

>結婚一年の兼業主婦です。子どもはいません。収入は夫とほぼ同額です。残念ながら、私が働かないと生活は厳しいと思います。

つまり、旦那様はあなたが居なくても暮らしていけるんですよね? あんまり家事を要求すると「一緒に暮らすのは無理だね」って結論になりますよ。そこがこの話の限界点でしょう。

>夫は帰宅が22時ごろになることが多く、休日家にいる時間はゲームかまんがです。

毎日22時帰宅で家事をきっちりこなせと言われたら、若くても無理ですね。家事のために過労死とかシャレになりません。わたしなら食事は全部外。クリーニングに出せるものはクリーニングで、洗濯は一週間に一回ですな。掃除は、、、言わぬが華ですか。

仕事を続けていくためには毎日のストレスの発散も必要です。ストレスの溜まらない仕事の仕方をしてるなら必要ないですけど。または、家事がストレスの発散になる人なら家事をすればいいわけですけど、自主的にやらないってことは違うってことですよね。

それと、フルタイムで働くことを続けたいなら、家事を存分にやることは諦めたほうが良いと思います。お金で解決するなり、簡易にやるなり方法を考えましょう。いずれ年を取ったら続かなくなります。

家事をきっちりやるというのはあなたのストレス発散にはなるかもしれませんけど、旦那様に取っては違うということですよね。

>普段、家事をすることが特別苦痛なわけではありませんが、疲れている時はやはりしんどいです。

しんどいのは別に原因があるのでは? 旦那様が家事をしないせいなの?

>「女がフルタイムで働いて、家事を１００パーセントするのが当たり前という考えに疲れた。。家事をしなくてもいいと貴方はゆうが、後からするのは結局私なのでやってしまう。」といいました。

一理ありますけど、、、

>夫には家事をするという感覚がないし、何か頼んでも全然動いてくれません。そのうちにイライラして自分で片付けてしまいます。

全くやる気ないのは問題だけど、命令一つで動くと思ったら大間違いですよ。慣れてないならまずやり方がわからないところから始まって、食器の置き方がいちいち気に入らないとか、頑張られるとそれはそれでぶつかったりして。

>「今日も明日もご飯作らなくていい。洗濯も俺の分だけ置いておいて」といわれました。
>ここで家事の大変さを実感してもらった方がいいのでしょうか？

わたしもそう言いますね。食事は外で取ればいいし、洗濯も一週間に一回やればいい。工夫次第で手は抜けます。自分の必要性を満たすのに、いちいち人に煩く言われたくないし、文句を言われるくらいならわたしも自分でやります。

それより、家に帰っても寛げないで、針の筵のような気分で義務を果たさねばならないとなったら家に帰りたくなくなります。

部屋を隔離するとか、何か一緒にやってもらうとか試せることはいろいろあると思いますけど、どうしても気に入らないならまずは放置してみては? 仕事の方は転職となると元に戻せませんよね? それにあなたの方が効率が良いということなら、非合理的ですし。

まぁ、旦那様の収入 (効率) が改善しないようなら、旦那様の方の働き方を変えてもらえばよいとは思いますけど。

>基本的に夫は家事を何もしません。

本当ですかね? 家事ってのは掃除洗濯炊事だけじゃないですよね?
その辺も少し見直してみては?

minaka222 · Answer

私も質問者様と同じ状況ですが、お願いしたことをたまにやってくれた時に
「ありがとう！助かる！」と必ず言うようにしています。
一緒に住み始めてまだ3ヶ月ですが、段々お願いした事はやってくれるようになりました。
お願いしたことを1つもやってもらえない様でしたら、
何か旦那様がやってくれたとき(洗濯物を洗濯機に入れる、ごみを捨てる、お皿を下げるなど)に
「手伝ってくれてありがとう。それやってくれるだけですごく助かるんだ」
と言うと気がついたときにやってくれるようになりますよ(＾－＾)

あと、どれだけ困ってるのかそのほうが伝わりやすいと思いますし、
こういう事は面と向かってお話された方が良いと思いますよ。

shionomama · Answer

私も共働き、子供4歳がおります。
うちの主人も全くと言っていいほど、家事はやりません。帰りもあなたのご主人と同じように早くて21時ぐらいです。ほとんどが22時以降です。土日は仕事か接待ゴルフなどほとんど母子家庭状態です。子供が産まれたばかりの頃は寝不足で倒れるのではと思いましたがなんとかやっております。私の会社は朝が早いので4時すぎに起きて、洗濯→朝ご飯の支度、夕飯のセッティング→子供を起こして朝ご飯を食べさせて、掃除をして6時半ごろ、子供と会社に行きます。ひと仕事してから、8時ぐらいに保育園に連れていき、また会社に戻って夕方5時まで仕事をします→そして保育園お迎え→夕飯の支度→子供とお風呂→夕飯→洗濯。その後主人が帰ってきてから、主人のご飯の支度・・・片付け。これで1日が終わります。当然、家事をやりたくないときもあるのでその時は夕飯を冷凍食品とか、お惣菜とかで誤魔化しますが基本的にはちゃんと作ります。あなただけ苦労してるとか思うからやりたくなくなるんですよ。私も頑張っていますけど、もっともっと頑張っている人たくさんいるんですよ。また、結婚する前からご主人の生活のサイクルはわかっていたでしょうし、家事を手伝ってくれる性格かもわかっていたのではないでしょうか。もっと楽にうまくやれば自分ばかり・・・なんて思いませんよ。頑張りましょう。

1kosumosu1 · Answer

結婚前までご主人はどうやって暮らしていたのでしょう。
実家で親に甘えて暮らしてきたっぽいですね。

今のうちに十分な話し合いが必要だなと感じました。
このままでは、もし子供が生まれた後どうなるか。
子育てにも全く参加しそうにないですよね。

疲れているときは休んではいかがですか？
一日家事をやらないくらい、なんてことはありませんよ。
洗濯だって、掃除だって、たった二人なら毎日するものでもありませんし、食事だってたまには出前や外食でもいいのでは？

毎日完璧にしようとして、かつ相手にもそれを求めようとするから、余計に疲れてしまうのでは？と思いました。
「やらなくていい」との申し出ですから、遠慮なくほっといてみてはいかがですか？

それから、いくらご主人が話べただろうが、メールは最後の手段にしたほうがいいと思いますよ。
私の夫も、休日にはゲームや漫画やテレビの人なので、新婚当初は会話が少ないことも原因で不満で爆発したこともありました。
それで、私自身も口で言うには考えがまとまらなくて夫にメールをしたことがありますが、その後はきちんと二人で話し合いましたよ。

家事と仕事で疲れました・・・

まずひとつ。

>私が働かないと生活は厳しいと思います夫一人の収入では家賃からして払えません。

結婚22年目の専業主婦です。

こんにちは。

あなたはとても真面目な方なんですね。

結婚15年目の兼業主婦です。

耳に痛い話ですね。

私も質問者様と同じ状況ですが、お願いしたことをたまにやってくれた時に

私も共働き、子供4歳がおります。

結婚前までご主人はどうやって暮らしていたのでしょう。

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