『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

結婚一年の兼業主婦です。子どもはいません。収入は夫とほぼ同額です。残念ながら、私が働かないと生活は厳しいと思います。

私は事務職でほぼ定時で帰宅します。比較的休みも取りやすいです。
夫は帰宅が22時ごろになることが多く、休日家にいる時間はゲームかまんがです。

普段、家事をすることが特別苦痛なわけではありませんが、疲れている時はやはりしんどいです。
昨日些細なことで喧嘩をしました。
家では無言なので、私はメールで
「女がフルタイムで働いて、家事を100パーセントするのが当たり前という考えに疲れた。。家事をしなくてもいいと貴方はゆうが、後からするのは結局私なのでやってしまう。」といいました。

夫には家事をするという感覚がないし、何か頼んでも全然動いてくれません。そのうちにイライラして自分で片付けてしまいます。

メールで
「今日も明日もご飯作らなくていい。
洗濯も俺の分だけ置いておいて」
といわれました。

ここで家事の大変さを実感してもらった方がいいのでしょうか?

働き方を変えた方がいいのでしょうか?

ちなみに私は今の仕事には何の不満もありません






基本的に夫は家事を何もしません。

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A 回答 (13件中1~10件)

まずひとつ。


そういう男性だと分かって結婚したのですよね?旦那さんにしてみたらいきなりなんだろう?と思います。

改善したい事があるとして、それを伝えるのにいきなりその方法から入ってはいけません。
また逐一不満を伝えるのも良く無いです。まず話し合うという場を作ってから貴方の不満を伝える。
ポイントとしては旦那さんが悪いという部分はなるべく省く。とにかく大変なんだという事を伝える。
その上でどうしたら改善されるかな?と相談する。なるべく旦那さん自身に考えてもらう。
逆に聞かれたら貴方が思っている方法を伝えてみる。
その際、「家事をしなくても良い」は無しで!それは無理だから!と伝えましょう。実際無理だし。

おそらく旦那さんの家事をしなくても旦那さんは気にしないでしょう。適当に自分でやる(自分流に)かもしれません。
逆にこれだけやれば文句言わないんでしょ?と言われてしまうと貴方が困ってしまうと思います。
それにそこまで始めると夫婦としてどうなの、という領域に入って来てしまいますのであまりお勧めは出来ません。

まだ一年目と言う事で、夫婦のルールを作っていく段階だと思います。僕が見たところどっちにしろ家事は貴方が
やる事にはなると思います。旦那さんがしても貴方の満足は得られないでしょう。これは役割分担なのでしょうがないです。
じゃあ貴方の不満をどうするか、ですが家事をした方が得になるルールを作ってしまってはどうでしょう。
貴方が何を得と思うか分かりませんが、例えばお小遣い+1万とか。
何にしてもちゃんと話し合う機会を持つべきです。
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この回答へのお礼

なるほど!確かにわかって結婚したのでした

では何が不満なのか…おそらく夫が『当たり前』だと思っているようにみえるからです

夫曰く、当たり前だと思っていることなどない…とのことですが、自発的に声に出して感謝をのべられたことは皆無です

あと、どちらかと言えば贅沢好きな夫に合わせてしまうので私の小遣いが貯蓄に回ることが不満です

安い家賃のところに引っ越して食器洗い機をかって小遣いをふやしたいと思います

ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2009/04/23 19:24

>私が働かないと生活は厳しいと思います夫一人の収入では家賃からして払えません。



どうもここのスタンスがずれてる気がする。あなたが働かなくてもあなたが食えないだけで、旦那様が困るわけじゃないですよね? わたしが言ってるのは旦那様の選択肢です。

結婚してるから云々とかそういう縛りを宛てにしてるなら、そこに強く頼るやり方は早晩破綻します。精神的、人間関係的な障害を除けば離婚は容易に可能です。

交渉の限界点を意識してないと、落としどころが見えなくなり、どちらかが過剰な要求をして交渉が破綻し、双方何も得られないという結果になりがちです。

>夫に家事をお願いしたことはあっても 命令したことはありません

同じことです。丁寧かどうかだけの差ですよね?
相手の自主性を促さず、単純な作業だけ言いつけたら、とてもレベルの低いことを命令していることになります。家事のうち、楽しい部分はあなたがやってるわけですよね?

あなたが家事を一生懸命やりたいという動機はどこにありますか? それを共有しないと自主的に動くようになるはずがありません。

非常にシンプルに言うと、あなたは楽しいところは自分でやって、つまらないところだけ相手にやらせようとしているから失敗するんです。

>洗濯物をたたむお願いを朝して、翌日までたたまれていないことに痺れを切らしたことはあります。

つまり、命令を相手が聞かなかったのでキレたんですよね?

>針の筵にしたくないから、ほとんど私が家事をしています。

いや、命令や要求をし、通らないと不機嫌になったり喧嘩をしかけたりする時点で針の筵なんで、、、

だから「イヤならやらなくていい」という言葉になるわけです。旦那様の言う正論に対して、あなたは何も反論できなくて困ってるわけですよね?

>たまに私より早く家に帰ってもゲームをしています。

つまりあなたは相手の行動が許せなくて攻撃を繰り返してるわけですよね? それって相手にとって幸せなんでしょうか?

>男性ですか?
>貴重なご意見アリガトウございました。

「男性のご意見」ね。

わたしはあなたがご自分のやり方に限界を感じで、相手を理解したいと考え始めているようだから、ヒントをあげているだけです。相手の言葉やご自分の態度を客観的に見れば、あなたにもわかるはずです。
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結婚22年目の専業主婦です。

子供は3人います。

長男が中学生の時 主人に「お前にも働いてもらわなきゃやっていけない。でも俺は、家の事も学校(当時は中学生と小学生二人)の事も地域の事も一切しないし出来ないから、それらはお前がしてくれ。お前に負担が多くなるが働いてくれ。」と堂々と言われ唖然!

私も堂々と言い返しました。「あなたがそこまで何もしないと言っているのだから、私は働きません。あなたの収入で遣り繰りします。」と・・


rinbellさんは、メールではなくて声に出してご主人さんに伝えてみては如何でしょうか?
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こんにちは。


仕事に家事に本当にお疲れ様です。

ダラ~っとしてる時に用事を頼まれるとイラッと来るんですよね。
でも言われて動くのは、なんか癪にさわる。
まぁ私は妻がよくやってくれているので、あまり表に出さずに動きますが。

夫をうまく使うにはあれやって、これやってと命令するよりも、
おだてたり、褒めるという方法が有効らしいですね。
ネットにブログの特集があります。
http://logstar.realworld.jp/buzz/themes/1985/ent …

以前ジャガー横田さんの旦那さんの改造計画みたいなことをテレビでやっていました。
上手にやるには奥さんの意識を変えた方がいいようです。
その時実践していた先生の本があるので、ネットで調べるよりも効率ががいいと思いますよ。
考え方や攻略法などが書いてあるので、思いつめず少し「操ってやるぞ!」という感覚でやってみるのもいいのではないでしょうか?
amazonで中古本が7円~売ってました。
タイトル「家事する男の作り方」
http://www.amazon.co.jp/%E5%AE%B6%E4%BA%8B%E3%81 …

今はまだ働き方を変えない方がいいのではないでしょうか。
お子さんが生まれたら、旦那さんが家事をしないと益々イラ立つようになります。
今のうちに少しずつ旦那さんにとうまく家事をやっていくようにするのと、
奥さんも食事は休みの日にまとめて仕込んじゃうとか、少し手を抜いて自分の時間を作れればいいのではないかと思います。

それでは、がんばって下さい。
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あなたはとても真面目な方なんですね。


あなたが疲れているときに、
ご主人が少しでも家事を手伝ってくれるなり、
気遣ってくれる言葉をかけてくれるだけでいいのに辛いですね。

旦那に家事の大変さを分かってもらっても、
あんまり意味のないような気がします。
そして、あなたの恵まれた状況を考えると
仕事を辞めるのはもったいないような気がします。

ではどうするか、ですが、
もう少し、家事に手を抜いては如何ですか?

例えば、
「今日は疲れているからご飯は出来合いのものを買おう」とか
「今日は疲れているから外食しよう」とか
「洗濯物は明日でいいか~」とか・・・

完璧な主婦にならなくていいんじゃないですか?

あと、旦那さんがいつも帰りが遅いとのことなので、
仕事がある日はいいとして、休日に手伝ってほしいことがあれば、
「○○をお願いしてもいいかな?」とか、言葉にして伝えるように
していくことですかね。

そして最後に、喧嘩→無言→メールでのやりとりなんて、
ちょっと幼い気がします。(辛口でごめんなさい)
直接話し合うように心がけては如何ですか。
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この回答へのお礼

>>旦那に家事の大変さを分かってもらっても、あんまり意味のないような気がします。

たしかにそうですよね・・とてもとてもしんどかったのです

夫も仕事でストレスがあるようなので、普段は何の不満もいえないのです。

機会をみて話したいと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/04/23 17:43

結婚15年目の兼業主婦です。

子供はいません。
収入はほとんど夫と同額です。

私は事務職でほぼ定時で帰れます。休みは取りにくいですが…。
夫は帰りが23時を過ぎることが多く、休日家にいるときはテレビを見ているか漫画を読んでいるかです。

私は、夫が会社で働いている時間(通勤時間含む)を、私が家で働く(家事)時間だと思っています。
私は19時前に帰宅するので、夫が帰宅するまでの3~4時間で食事の支度、洗濯、掃除などをしています。時間的には充分です。
しんどい時は「今日はしんどいからご飯食べてきて」と頼んだり、レトルトや惣菜を活用してサボっています。

家事をしなくていいと言ってくれているのに、ご主人が「家事を100パーセントするのが当たり前という考え」を持ってらっしゃるというのは矛盾していませんか?
私の夫も家事をするという意識がない人間ですが、特に「家事をきっちりやれ」と怒られたことはないので、甘えさせてもらってます。

質問者様はまだまだ結婚1年目、リズムがつかめていないだけだと思います。
これから何年も続く結婚生活、肩の力を抜いて、家事は適当にすることです。
おかずが1品少なかろうが、ちょっと部屋が散らかっていようが、死にはしません。

平日遅くまで働いているご主人に、帰ってから家事をしてもらうなんて申し訳なくないですか?
遅くまでご苦労様、という気持ちをもって労わってあげられませんか?
休日ぐらい好きなことしてゆっくりしてもらいたいと思いませんか?

夫婦って思いやりだと思うのです。
家事の大変さを思い知らせてやる!とか思わずに、広い心でいてほしいと思います。
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この回答へのお礼

>>平日遅くまで働いているご主人に、帰ってから家事をしてもらうなんて申し訳なくないですか?

☆申し訳なく思います。

>>遅くまでご苦労様、という気持ちをもって労わってあげられませんか?

☆どんなに私が眠くても週に2回ほどはマッサージをしながら眠りについてもらっております


>>休日ぐらい好きなことしてゆっくりしてもらいたいと思いませんか?

☆おもいます


思いやりをもって一緒に暮らせるコトに感謝して暮らしたいと思います
アドバイスありがとうございました

お礼日時:2009/04/23 17:30

耳に痛い話ですね。

(^^;

>結婚一年の兼業主婦です。子どもはいません。収入は夫とほぼ同額です。残念ながら、私が働かないと生活は厳しいと思います。

つまり、旦那様はあなたが居なくても暮らしていけるんですよね? あんまり家事を要求すると「一緒に暮らすのは無理だね」って結論になりますよ。そこがこの話の限界点でしょう。

>夫は帰宅が22時ごろになることが多く、休日家にいる時間はゲームかまんがです。

毎日22時帰宅で家事をきっちりこなせと言われたら、若くても無理ですね。家事のために過労死とかシャレになりません。わたしなら食事は全部外。クリーニングに出せるものはクリーニングで、洗濯は一週間に一回ですな。掃除は、、、言わぬが華ですか。

仕事を続けていくためには毎日のストレスの発散も必要です。ストレスの溜まらない仕事の仕方をしてるなら必要ないですけど。または、家事がストレスの発散になる人なら家事をすればいいわけですけど、自主的にやらないってことは違うってことですよね。

それと、フルタイムで働くことを続けたいなら、家事を存分にやることは諦めたほうが良いと思います。お金で解決するなり、簡易にやるなり方法を考えましょう。いずれ年を取ったら続かなくなります。

家事をきっちりやるというのはあなたのストレス発散にはなるかもしれませんけど、旦那様に取っては違うということですよね。

>普段、家事をすることが特別苦痛なわけではありませんが、疲れている時はやはりしんどいです。

しんどいのは別に原因があるのでは? 旦那様が家事をしないせいなの?

>「女がフルタイムで働いて、家事を100パーセントするのが当たり前という考えに疲れた。。家事をしなくてもいいと貴方はゆうが、後からするのは結局私なのでやってしまう。」といいました。

一理ありますけど、、、

>夫には家事をするという感覚がないし、何か頼んでも全然動いてくれません。そのうちにイライラして自分で片付けてしまいます。

全くやる気ないのは問題だけど、命令一つで動くと思ったら大間違いですよ。慣れてないならまずやり方がわからないところから始まって、食器の置き方がいちいち気に入らないとか、頑張られるとそれはそれでぶつかったりして。

>「今日も明日もご飯作らなくていい。洗濯も俺の分だけ置いておいて」といわれました。
>ここで家事の大変さを実感してもらった方がいいのでしょうか?

わたしもそう言いますね。食事は外で取ればいいし、洗濯も一週間に一回やればいい。工夫次第で手は抜けます。自分の必要性を満たすのに、いちいち人に煩く言われたくないし、文句を言われるくらいならわたしも自分でやります。

それより、家に帰っても寛げないで、針の筵のような気分で義務を果たさねばならないとなったら家に帰りたくなくなります。

部屋を隔離するとか、何か一緒にやってもらうとか試せることはいろいろあると思いますけど、どうしても気に入らないならまずは放置してみては? 仕事の方は転職となると元に戻せませんよね? それにあなたの方が効率が良いということなら、非合理的ですし。

まぁ、旦那様の収入 (効率) が改善しないようなら、旦那様の方の働き方を変えてもらえばよいとは思いますけど。

>基本的に夫は家事を何もしません。

本当ですかね? 家事ってのは掃除洗濯炊事だけじゃないですよね?
その辺も少し見直してみては?
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この回答へのお礼

私が働かないと生活は厳しいと思います夫一人の収入では家賃からして払えません。
毎日22時帰宅で家事をきっちりこなせとはいっていません。
私自身 家事はきっちりしている方ではないと思います。
夫に家事をお願いしたことはあっても 命令したことはありません
洗濯物をたたむお願いを朝して、翌日までたたまれていないことに痺れを切らしたことはあります。

針の筵にしたくないから、ほとんど私が家事をしています。

たまに私より早く家に帰ってもゲームをしています。

炊事洗濯以外にも、実家とのやり取り、冠婚葬祭の対応、すべての話をしています。

男性ですか?
貴重なご意見アリガトウございました。

お礼日時:2009/04/23 17:06

私も質問者様と同じ状況ですが、お願いしたことをたまにやってくれた時に


「ありがとう!助かる!」と必ず言うようにしています。
一緒に住み始めてまだ3ヶ月ですが、段々お願いした事はやってくれるようになりました。
お願いしたことを1つもやってもらえない様でしたら、
何か旦那様がやってくれたとき(洗濯物を洗濯機に入れる、ごみを捨てる、お皿を下げるなど)に
「手伝ってくれてありがとう。それやってくれるだけですごく助かるんだ」
と言うと気がついたときにやってくれるようになりますよ(^-^)

あと、どれだけ困ってるのかそのほうが伝わりやすいと思いますし、
こういう事は面と向かってお話された方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

>>何か旦那様がやってくれたとき(洗濯物を洗濯機に入れる、ごみを捨てる、お皿を下げるなど)に「手伝ってくれてありがとう。それやってくれるだけですごく助かるんだ」と言う

もしそういう機会があれば試してみます

面と向かって話したいと思います
アドバイス ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/23 17:24

私も共働き、子供4歳がおります。


うちの主人も全くと言っていいほど、家事はやりません。帰りもあなたのご主人と同じように早くて21時ぐらいです。ほとんどが22時以降です。土日は仕事か接待ゴルフなどほとんど母子家庭状態です。子供が産まれたばかりの頃は寝不足で倒れるのではと思いましたがなんとかやっております。私の会社は朝が早いので4時すぎに起きて、洗濯→朝ご飯の支度、夕飯のセッティング→子供を起こして朝ご飯を食べさせて、掃除をして6時半ごろ、子供と会社に行きます。ひと仕事してから、8時ぐらいに保育園に連れていき、また会社に戻って夕方5時まで仕事をします→そして保育園お迎え→夕飯の支度→子供とお風呂→夕飯→洗濯。その後主人が帰ってきてから、主人のご飯の支度・・・片付け。これで1日が終わります。当然、家事をやりたくないときもあるのでその時は夕飯を冷凍食品とか、お惣菜とかで誤魔化しますが基本的にはちゃんと作ります。あなただけ苦労してるとか思うからやりたくなくなるんですよ。私も頑張っていますけど、もっともっと頑張っている人たくさんいるんですよ。また、結婚する前からご主人の生活のサイクルはわかっていたでしょうし、家事を手伝ってくれる性格かもわかっていたのではないでしょうか。もっと楽にうまくやれば自分ばかり・・・なんて思いませんよ。頑張りましょう。
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この回答へのお礼

>>あなただけ苦労してるとか思うからやりたくなくなるんですよ。私も頑張っていますけど、もっともっと頑張っている人たくさんいるんですよ


わかりました
もっと頑張ります

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/04/23 17:14

結婚前までご主人はどうやって暮らしていたのでしょう。


実家で親に甘えて暮らしてきたっぽいですね。

今のうちに十分な話し合いが必要だなと感じました。
このままでは、もし子供が生まれた後どうなるか。
子育てにも全く参加しそうにないですよね。

疲れているときは休んではいかがですか?
一日家事をやらないくらい、なんてことはありませんよ。
洗濯だって、掃除だって、たった二人なら毎日するものでもありませんし、食事だってたまには出前や外食でもいいのでは?

毎日完璧にしようとして、かつ相手にもそれを求めようとするから、余計に疲れてしまうのでは?と思いました。
「やらなくていい」との申し出ですから、遠慮なくほっといてみてはいかがですか?

それから、いくらご主人が話べただろうが、メールは最後の手段にしたほうがいいと思いますよ。
私の夫も、休日にはゲームや漫画やテレビの人なので、新婚当初は会話が少ないことも原因で不満で爆発したこともありました。
それで、私自身も口で言うには考えがまとまらなくて夫にメールをしたことがありますが、その後はきちんと二人で話し合いましたよ。
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この回答へのお礼

夫の希望で良い部屋に住んでいて、
節約しないと貯蓄0になるので
外食を控えていましたが、たまには手を抜いてやってみます。

引っ越そうかな。。。

話ベタなのは私で、口では負けるので、
メールしてしまいました。

アドバイスアリガトウございました。

お礼日時:2009/04/23 17:18

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Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
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同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
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Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

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30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q新婚生活に疲れきりました・・・

半ば愚痴ですが、アドバイス下さい。

20代後半会社員です。
新婚半年で、妻は20代前半。

近々に結婚式を控え、準備も本格的に始まっています。
そんな中、妻の妊娠が発覚。

家族や友人にも祝福して頂き、幸せではあります。

元々、私の仕事はストレスが多く、
精神病になったり、早期退職者が多い業種でした。
そんな中で、結婚生活には癒しを求めており、
今の妻ならそれを叶えてくれると思い、結婚しました。

今でも、癒される面もあるのですが、
それ以上に結婚後に私にかかる負担が多すぎ、
疲れきりました。

まず、経済面。
元々、妻はフリーター、結婚前の貯金はゼロだったので、
経済面で私が責任を持つ事は承知していました。

ですが、収入も世間的に言えば並程度なので、
結婚式、出産、教育、住まいと将来的にお金の事を考えると、
目が回ってきます。

結婚式の準備金で目一杯な中で妊娠が発覚したのは
私と妻の無計画な故であり、
夫婦で我慢をすれば余裕はないものの乗り越えられるし、
乗り越えなければいけないと思っていますが、
不安が非常に大きいです。

また、親族付き合いに関しても、
妻側の家族が世間的に見ても非常に非常識で、
結婚の際、結婚式の準備段階、妊娠と節目節目で、
何らかの問題が発生します。

それを私側の家族に相談しても、
コトが大きくなるばかりで、収拾がつかなくなる事もあります。

また、経済的に我が家と同等かそれ以上に厳しいので、
援助をして頂けるどころか、負担を強いられる事もあります。

結局、妻の立場を考えたり、
結婚式前にトラブルを起こしたくない事もあって、
私が泣きをみてお金を払ったり、
悪者になって我を通したりし、事態を収拾させるしかありません。

生活においても、
妻は母親に何も教わってきてないからか、
一般的な事がほぼ出来ません。

年金や保険も未払いのまま放置していたり、
家事も満足なものとはいえず、
役所等の手続等も仕事中に私が電話して窓口とやり取りをしないと、
コトが片付かないレベル。
先日はハガキに貼る切手の値段すら分からず、
仕事中に連絡をしてきました。

まだ若いから、何も教わってきてないから、と、
細かい口出しはしてきませんでしたが、
これから子供が生まれて、家事や手続の量が増えた場合、
また私が1から10までああしろ、こうしろと言わないといけないのか、
と思うと、真っ暗になります。


本音を言えば、
もっとしっかりしてくれ!
自分の実家の問題は自分で解決してくれ!
やるべき事はちゃんとやってくれ!
自分で判断してくれ!
と、言いたいのですが、
言い方に細心の注意を払わないとへそを曲げます。

結婚当初に比べれば、
少しずつですが成長をしているとは思いますが、
妻の成長ペースが、
発生する問題に伴う私の負担に追いつきません。

もはや一度仕事をやめて全ての問題の解決に注力したいぐらいです。
(当然、辞めれば新しい問題が発生するのは目に見えていますので
あくまで心境ということです)

最初から何でも出来る訳ではないのは分かっていますが、
幾らなんでもこっちも限界です。


世の中の既婚男性はみんな同じ悩み抱えてますか?
世の中の主婦の方は妻の主婦としてのレベルをどう思いますか?

もし、妻が間違ってる、レベルが低いのであれば、
どうしたらそれを気付き、努力するようになるのでしょうか?


※離婚等は考えていませんのでそれは無しでお願いします。

半ば愚痴ですが、アドバイス下さい。

20代後半会社員です。
新婚半年で、妻は20代前半。

近々に結婚式を控え、準備も本格的に始まっています。
そんな中、妻の妊娠が発覚。

家族や友人にも祝福して頂き、幸せではあります。

元々、私の仕事はストレスが多く、
精神病になったり、早期退職者が多い業種でした。
そんな中で、結婚生活には癒しを求めており、
今の妻ならそれを叶えてくれると思い、結婚しました。

今でも、癒される面もあるのですが、
それ以上に結婚後に私にかかる負担が多すぎ、
疲れきりまし...続きを読む

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こんにちは。40代既婚女性です。

だ~か~ら~、言ったのよ~。
結婚は人生の墓場だって・・・。
ドラマに出てくる新婚さんラブラブなんて、
本当はないんですよ~んだ!

という意地悪はこれぐらいにして・・・。

まず、奥様が20代前半ならば、家庭経営についてまったくの新人です。
各種支払など、はじめからすんなりできるわけありません。家事もそうです。
私は21歳で始めの結婚をしましたが、
それまで役所に電話していいということも、知りませんでしたよ。

妹は「姉ちゃん、料理も同じ物しか作れないのに、お嫁さんできんの?」(妹当時中3)
と本気で心配。
(カレー、シチュー、ハヤシライス、餃子、ポテトサラダ、焼き魚、
ハンバーグ、おしたし、肉じゃが・・・。それのヘビロテ)
男の人がどれぐらいご飯を食べるかわからなくて、
夕飯に一合しかご飯を炊いていなくて
前夫に「おかわり!」と言われ
「え、おかわりなんてないよ。おかわりなんて普通する?」
前夫が怒りだしたこともあります。

だって・・・。母子家庭で女ばかり。
小さいお茶碗に一口二口・・・。
おかわりなんてしなかったもの・・。

「男は3杯はおかわりするんだああああ!」
はい。わかりました。

掃除洗濯は実家住まいでやっていたので、何とかできましたが・・・。

それで、フルタイムで働きながらの
慣れない家事で、
高熱を出して倒れたりしました。

これは、ただ経験を積むしかないんですよ。
ひたすらね。

「癒しを求めて結婚した。」
う~ん。わかりますわかります!
男の人は自宅に帰って、奥さんに癒されたいんですよね~。

でもね、
家庭経営が新人の奥様と結婚したんだから、
そこはあなた様もぐっと我慢ですよ。
月日がたてばうまくなるから、
「頑張ってるね、大変だろうけど感謝してるよ。」
ほめて育てるんです。

「切手の値段がわからないの~。」
あーたねえ。
世のおっさんに聞いてごらんなさいよ。
想像しただけで、おっさん達鼻の下のばしてデレデレしますよおおお~。
「若い奥さんなんだから、切手の値段ぐらいハイハイって教えてやれ。
そんな不満なら、うちのかみさんと交換してやるぞ!」


結婚は二人で荒海に漕ぎ出す小さな船みたいなもの。
今はあなた様は「負担が大きい」とお思いでしょうが
お互い足りないところを補い合って助け合って生きていく
人生のパートナーです。

あなた様が年が上で経験値が上ですから、
いろいろ大変でしょう。
でも、奥様だって日々成長です。
そのうち精神的にあなた様を追い越す日もあるかも・・・。

結婚して初日から「癒しの家庭」など
できませんよ。
365日24時間お互いが思いやりを持って助け合っていって、
少しずつ形になるんです。

初日から癒しの家庭が欲しいなら、
ママと一緒にいればいいんです。実家に帰んなさい。

それか、一度結婚して×が付いた離婚歴がある女性と結婚すればいいんです。

私は21歳で結婚、田舎の旧家の長男の嫁として同居15年。
前夫の不貞がわかり、離婚しました。
その後今の夫と再婚。
家庭経営はベテラン、家計管理もお付き合いも、
初日からホホイのホイの朝飯前!
冠婚葬祭の知識は田舎の長男嫁だったので、
すべて頭の中に、夫が「こういう場合はどうするの?」と聞いてくる。
料理も掃除洗濯も、お手の物

夫の手を煩わせっることもなく
「結婚してから仕事だけに専念できるようになって、楽になったよ~!」と大喜び。

その上私は結婚を失敗したので、学習反省
ただの家政婦ではないですよ。
結婚初日から癒しの家庭、
夫がいかに家でくつろげるか、
それを第一に考えています。

結婚初日。
夫は帰宅してずらっと並ぶ「家庭料理」を涙目になって食べてました。

夫は「結婚って最高~~~!」と今でも吠えています。

でも、私は知っている。
その「最高~!」は
私が前の結婚で培った経験があるからなんだということ。

走り出した車。免許取立て。
運転がうまくできないのは当たり前。
その車の乗り心地が悪く、道に迷ったり
ぶつけたりするのは当たり前。

初めから、ベテランドライバーのようにスイスイ走れるわけがない。
「結婚のいい部分」を引き出す走りにならないのは当たり前。

ゆっくりゆっくり焦らないこと。
一つ一つ教えること。
紙に書いてノートに書いて、勉強してもらうこと。

書店に行ったら「結婚一年生」「新婚」などで
生活の知識が載っている本があります。
私も初めの結婚の時、そういう本があればよかったと思います。
全部「人のやっていることを見て、まねて覚えた」んです。
あと婦人雑誌とか読んだ覚えがあります。
「主婦と生活」とか。(今はもうないですね。)
今の様にPCもない時代です。
実家の母に聞いたり、夫に聞いたり、義母に聞いたりして覚えました。
前夫の姉が嫌味ったらしく
「ベターホーム基本の家庭料理」という料理本をくれたこともありましたっけ・・・。
あれはあれで、嫌味だったけど助かったわ。


奥様の実家とのお付き合いのゴタゴタは、
具体例がないので、
何ともアドバイスできません。
それは、別で質問なさってはいかがですか?

奥様の家事能力と、ご実家の事や
結婚式を挙げるまでの家同士の感覚の違いのゴタゴタは
また別問題です。

それをいっしょくたにするから、頭が爆発するんです。

しかもおめでただって言うし・・・。(祝!)

人生今が踏ん張り時かもしれませんね。

人生でストレスがかかる出来事の10位のランキング
配偶者の死亡、家族の死亡、離婚
失職もあるけど、
「結婚」だってランクインしてるんですよ。
結婚を始めるってストレスがかかることなんです。

うちの夫はたまたま相手が、結婚経験者の私だったから
それがなかっただけ。
そのかわり、20代前半の奥様ではないけどね。

大変でしょうが、何よりも不安なのは
妊娠した奥様です。
自分の肉体が変化していくんです。
どうかいたわってあげてくださいね。
お二人で頑張って下さい。

こんにちは。40代既婚女性です。

だ~か~ら~、言ったのよ~。
結婚は人生の墓場だって・・・。
ドラマに出てくる新婚さんラブラブなんて、
本当はないんですよ~んだ!

という意地悪はこれぐらいにして・・・。

まず、奥様が20代前半ならば、家庭経営についてまったくの新人です。
各種支払など、はじめからすんなりできるわけありません。家事もそうです。
私は21歳で始めの結婚をしましたが、
それまで役所に電話していいということも、知りませんでしたよ。

妹は「姉ちゃん、料理も同じ物しか作れないの...続きを読む

Q35歳子持ち主婦、パートか正社員で働くか悩んでいます。

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳ですので、保育園に入所させなければなりません。

保育料が4万円位と考えて、9時から16時のパートに出ても、1か月約8万円くらいの収入です。
「収入が少ないので、正社員で働いてくれ、事務なんてどうだ」と主人は言いますが、、
実際、保育園に行くような年齢の子供を持っていると、残業はせいぜい1時間、
急病のときなどに見てくれる祖父母などがいなければ、採用は難しいようです。
(その点は初めに面接していただいた会社の方に言われました。)
「子供が病気のときは、俺に電話しろ。俺のほうが早退出来やすいから。」と、いとも簡単に主人は
言うのですが、突然増産になり、3交代勤務に変わったときが心配です。「面接のとき馬鹿正直に、主人が3交代があるなんか言うんじゃない」って言われましたが、板ばさみになって困るのは私ですし。

年齢制限のこともあり、同じ働くなら、早いうちに正社員で働けるところを探すべきか悩んでいます。
私としては、子供の成長に伴って、出費が増えるので、長い年数働きたい気持ちが強いです。
時間に制限や、急に休んで他人に迷惑をかける可能性が少しでもあるなら、収入が少なくても、パートで仕事をしたほうがいいでしょうか。
再び事務職で正社員に応募して、これから履歴書を郵送するのですが、採用される可能性は少ないですよね??

35歳、2児の母であり、主婦です。主人は製造業の社員です。
この度、主人の仕事が激減し、給料が大幅ダウンしました。
それまで、私がパートに出なくても、贅沢しなければやっていける生活でした。
お小遣いも貰っていましたし、近い将来に対する危機感を持つこともありませんでした。
「申し訳ないけど、働きに出てくれないか。」
と言われ、出産で退職してから、約9年ぶりに就職活動しているこの頃です。

いづれ、下の子が小学生になったら、パートに出ようかと漠然と考えてはいたのですが、
今4歳...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということで現在に到っております。

 子供が、風邪やケガとかしないか心配でしたが幸い、母が(私の)家にいて面倒を見てくれました。

 旦那様は、子供に何かあってなら『俺に言え』とのことですが、本当にそんなに簡単に行くのでしょうか?男が中々、『子供が熱を出している』で早退できるのなら、羨ましいです。

 結局、家庭、子供に何かあれば、母親に頼らざるを得ない状況とも思えます。

 妻もパートですが、そんなに自分の都合で易々と、休めないと言っています。うちは子供が大分、大きくなりましたので、それほど心配はありませんが、まだお子様が幼い間は心配でしょう。

 私の会社でもjajamaruさんと同じ境遇で仕事に来られてる女性が多いですが、よく子供が『風邪で熱があり、保育所から連絡がある』ということで早退される女性が多いです。(主人、妻、子供二人の家庭の方)

 上司は止む得ず、渋々、了解するものの、あまりいい顔はしていませんね。回数が多いと怒りますね。人によりけりです。

 正社員で行ければいいのですが、学校のこと、勉強のこと、健康面、母親なら気が気でないでしょう。
 収入を増やそうと思うのであれば、やはり何かを犠牲にしなければならない部分が出てくると思います。

 今は、どこも企業の人減らしが多く、中々、仕事を見つけるのも容易ではありません。

 私の妻はかって事務の仕事をしていましたが、中々時間通りに帰らせてもらえないと嘆いていました。

 それで今のパート仕事は製造ラインで流れ作業をしています。いつも夕方5時に終わり、帰宅は5時半くらいです。(勤務先が近いので車で10分少々)

 特に言っておりましたが事務の仕事だと月末は特に忙しく、締切りとかの関係もあり、時間が来たからといって『すぐに帰る』のは、はばかられる雰囲気があったとも言っておりました。

 多分、旦那様にはあまり子供の事等で、あまり頼り過ぎられない方がよろしいかと思います。

 男は『子供が風邪を引いた、熱出した』位では中々、帰らせて欲しいと言えないのが実態です。

 ご主人も責任ある立場におられたら、周囲の手前、自分都合で帰るわけには行かないでしょう。

 仕事の面接の時、妻は自分の家庭環境、学校行事その他は休ませて欲しいと言ったと聞いています。 

 無理をすると後が続かない場合もあります。

私としては、当面、パートに行かれ、家庭にどう影響するのか様子を見られてはどうか?思います。

 収入を増やしたいのは分かりますが、それで子供さんが淋しい思いをしたり、不自由したりするのは避けたいです。

 保育料も高いので35歳前後の夫婦共働きの家庭も色々と家庭との調和で苦労があるようです。

こんにちわ。
 私の家庭もかって、妻が仕事に出る、出ないで夫婦で相談したことがありました。

 結婚して2年目に子供が出来、4年目に二子が誕生し、それから育児を続けました。

 私の所は私の両親と同居です。

 私の方も賃金がカットされ、以前に比べて収入が減り、家のローンもあり、これではやって行けないので、妻にパートに出てもらいました。結婚して11年目、妻が39歳の時です。

 私としては出来れば正社員で働いて欲しかったのですが、子供のこと、主婦業、家事もあり、パートということ...続きを読む


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