親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

新婚半年の26歳の女です。家事放棄をしている状態で、今後どうしたらよいか分かりません。
主人は会社員で朝7時に家を出て夕方7時すぎには家に帰ってきます。
私も朝8時から20時までフルタイムで働いており、最近は残業も多く、平日は正直クタクタです。それでも、主人と健康に長生きをしたい、となるべくお惣菜に頼らず朝晩はしっかり食事を用意してきました。 主人のが1〜2時間帰りが早いので、朝のうちに夕飯の仕込みをして、帰り際に急いでスーパーにより買い足し、家に着いたら大急ぎで食事の準備をしてきました。 もちろん、掃除洗濯も私がすべてこなしてきました。 しかし、最近ふと疲れてしまい、もう何もやる気がおきない日が多くなってきて、このままではいけない、とは思いつつも身体が動きません。
収入は主人と同じように稼いでいるのに、なんでこんなに私だけ家のことをやらないといけないのか。世の共働き夫婦にとってはやはり、普通のことなのでしょうか。

最初の頃は、私がしっかりしなきゃ、妻としての勤め!と張り切っておりましたが、最近は何を作っても何も言ってくれない主人に対してみるみる愛情がなくなるのを感じて、自分の事は自分でやって、と思ってしまう状態です。
私は鬼嫁でしょうか。これが、専業主婦なら喜んでやるのに、、とか、収入がすべて自分の貯金になるなら黙ってやるのに、、とか考えてしまい、夫婦としてもう修復不可能なのではないかと思ってしまいます。
こんな思いで結婚したのではないのに、当初は心からこの人のために何かしてあげたいという思いで満ちていたのに、、。 主人からしてみても、詐欺だと思われても仕方のない状態だと思います。

今は食事も洗濯も、自分のことしかやっていない状況です。主人は毎日レトルトやらカップ麺やらを食べています。 掃除は共用スペースだと思って私がやっています。

もう、ここまでいってしまうと離婚しかないでしょうか。 素直に謝って話し合いをすれば立て直せますでしょうか。

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A 回答 (17件中1~10件)

御主人は何もかもお母さんまかせだったのです。

そういう時代は終わらせませんか!いっぺんには無理なので、「xx手伝って」お願いしましょう。出来たら「ありがとう」と言う。少しづつ一通りのことが出来るようにもっていくのです。貯金だと思ってくださいね。
これは貴女が病気・妊娠した時に御主人が困らない為です。腹も立つでしょうが踏ん張り時です。
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>世の共働き夫婦にとってはやはり、普通のことなのでしょうか。



いや普通じゃないと自分でも思っているんでしょう?

>主人からしてみても、詐欺だと思われても仕方のない状態だ

本当にご主人がそう望んでいたのでしょうか。

旦那さんは確かに甘えすぎたし気づかな過ぎですが
今はレトルトやカップ麺
実は家事も料理もクオリティは求めておらず
あなたが全部家事も仕事もやらなきゃとまでは思ってなかったのかもしれませんし

ただやってくれるならボーっと待ってるだけの男なのかもしれませんし
あなたが疲れ果てて動けなくなってももそもそと自分の食べるものだけ用意するような男かもしれませんから
そのことについて見切るなら別れるしかないでしょう。

ただもしあなたが自分で勝手に盛り上がって「妻だから家事しなきゃ、相手にとって意味がない!」
とか親世代の価値観のような良妻賢母を目指しつつ仕事もしつつ
食事のクオリティもよくしなきゃ、と勝手に頑張りすぎて疲れて倒れてしまったのなら
ここで旦那さんと家事分担について話し合わなきゃダメじゃないかなと思います。

たとえばご主人が一時間早く帰るなら
ご飯を炊いて味噌汁を作ってくれるだけで、あなたは仕込んで置いたおかずを作れば済みますし
あなたがおかずを作っている間に旦那さんがお風呂を洗ったり洗濯物を畳めば済みます。

でも旦那さんは自分が負担が増えるぐらいならお総菜や散らかった家でもいいやって人かもしれません
休日や平日で家事を完璧を目指さずメリハリをつけることも大事と思いますし。
ずっと実家暮らしで働いて食べてれば周りが整ってきた人だと
0から100まで言わないとわからないと思います。
まずは「きづき」のチャンスを上げるのも、せっかく一緒になったのだから
できるなら上げてみてはと思います。

それに専業主婦は経済的にもったいない、家事はしたくない、と旦那さんが思っていて
あなたが今の仕事と家事の両立は無理だけど、家事のクオリティはおとしたくない
というなら、派遣やパートなどあなたの仕事を減らして家事を負担する
など別の方向もアリだと思います。
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家事放棄をしていると言っても、まだたったの1週間~10日程のことですよね。


そんなの序の口ですよ(苦笑)。

私のところも共働き夫婦ですが、結婚当初に決めた家事の分担は途中から消えてなくなり
何故か私が主に担当になってしまった時期もありました。

ただ我が家では私の帰りが遅い日の食事の準備は、旦那担当だと暗黙の了解で決まっています。
それ以外はだいたい私が家事をしていますが、共働きならお金を掛けて解決はできませんか?
例えば食洗機を買うとか、ルンバで掃除機をかける頻度を減らすとか、全自動洗濯機にするとか
買いものはネットスーパーで済ませるとかです。

あなたの周りの方が完璧に家事や育児と仕事を両立されていると言いますが、
絶対にそんなことないです。
みんなご主人の助けがあるか、もしくはある程度手を抜くところは抜くなどしていますよ。

ご主人に同僚の奥さんはお弁当まで作ってくれて~等と言われても、全く気にすることないです。
私の友達の旦那は、家事をこんなにも手伝ってくれる~って言い返しましょうよ。

ちなみに、うちでは「お願い」「ありがとう」を連発していろいろ家事を手伝わせています。
せっかく縁あって結婚したのに、これで離婚なんて悲しいです。
なんとか抜け出せる道を見つけてみてください。
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頑張ってこられたんですね


ご主人に正直な気持ち(オブラートに包んで)
頑張ってきたけど本当はしんどいこと
伝えてみたらいかがでしょうか?
愛情を感じなくなってるのも、いまの
自分に精一杯で一過性のものかもしれないですよ
一緒に健康で長生きしたくて
ちゃんと手作りのご飯用意して
お仕事もこなしてすごいですよ

もしかしたら旦那様は頭が???な状況かもしれ
ないですし
あなたの事を察して、無理強いはせず
レトルトを食べてくれているのかもしれない
ですよ

お二人で
今後はどう家事分担するかとか
お仕事をパートに変えて、家事を優先するかとか
このままでいくのがいいかとか
よーく話し合ってみてはいかがでしょう

離婚云々は早合点な気がします
あなたが詐欺なように思われてるくらい
反省してるのも伝われば大丈夫ですよ

話し合う事で絆が深まることもあります
あなたが素直に話して、決して喧嘩は
しないでくださいね
応援してます
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そうなんですね。


あなたはどうしたいのですか?

今後も夫婦生活を続けるとして、旦那さんとどんな生活を歩みたいですか?
夫婦生活を続ける上で、旦那さんに何をしてもらいたいですか?
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お互い他人と住むという意味もわからずに ただ 結婚式が挙げたかったんでしょうから


離婚するしかないですね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。結婚式は挙げずに写真だけでしたので、結婚式が挙げたかったというのは違いますが、他人と住む意味が分かっていなかったというのはその通りかもしれません。離婚を回避できるように話し合っていきます。

お礼日時:2015/11/03 00:12

新婚で楽しい時期の筈なのに悲しい思いをされていますね。

頑張りすぎちゃいましたね。今までのやり方を少し変えるだけで上手くいくのではないでしょうか。あなたが旦那さまにお願い上手になるのが良いと思います。今日はご飯を作ったから皿洗いを宜しくねとお願いして旦那さまがやってくれたら猛烈に褒め上げるのです。繰り返すと手伝ってくれるようになります。メチャクチャ頭にきても笑顔で諭すよう話するのも良いです。あなたが変わると旦那さまも必ず変わります。せっかく縁があって結ばれた大切な方です。このピンチは絶対二人が上手くいくチャンスなのだと思います。上手くいきますようメチャクチャ応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。昔から甘え下手で、人に任せるより自分でやってしまおうという性格が、仕事だけでなく家庭にまで出てきてしまっているのだと思います、それなのに1人でいっぱいいっぱいになって、主人にも甘えられず、、、。自分勝手もいいとこですね。 おっしゃるとおり、自分で全て完璧にこなそうとせず、主人に手伝ってもらい褒めて、相手をもっと伸ばす、頭にきても笑顔で諭す、今までやりたくてもなかなかできなかったことですが、今回のこの深刻な状態を機にやってみようと思います。主人より先に自分が変わる、
ですね。なんだか頑張れるような気がします!
ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/03 00:19

あの、やはりそれは無理かと・・・



ご夫婦お二人ともフルタイムで働いていて、しかも家の外に12時間ほどいるという状況で、家事を片側だけがやるというのは無理があるでしょう。

肉体的にも大変だし、精神的にも夫婦が一緒にがんばっている感じでは無いので、長続きしないと思います。

結婚する時に、仕事も家事も完璧にこなすぞ!、と張り切る奥さんはたくさんおられますが、長続きはしません。

普通に考えて、仕事の負担が同じくらいなら、家事負担も平等であるべきかと思います。

さらに、帰宅時間が7時~8時となれば、そこから夕食の買い物に行くのはかなり厳しいでしょう。
食材宅配を利用するか、一回の買い物で一週間分を買い込むのが現実的な気がします。

ちょっとお金はかかっちゃいますが、DINKSなら食器洗浄器、乾燥器付全自動洗濯機などの購入も検討して、手を抜けるところは思いっきり手を抜きましょう。

まずは、あなたの状態を良く彼にわかってもらう所から始めましょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。周りが仕事も家事も子育てまで完璧にこなしている人が多いせいか、私も出来るはず、でなきゃ彼の奥さん失格、とずっと自分を追い詰めていました。周りにはできても私は無理だということを今回自覚し、今まで手抜きのようで嫌だったまとめ買いなどもしてみようかと思います。宅配は手数料うんぬんで主人に一度反対されたのですが、また検討してみようかな。
乾燥機はあるので食洗機の購入も検討してもらうことを話し合いに入れてみます。
肩の力を少しぬいてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/03 00:26

結婚する前に家事の事を話し合って決めた事だと思いますが このままだと破綻してしまう為、旦那様とよく本音で話し合って分担されるか方法を決められたらどうでしょうか。


失礼なことをいいますが投稿者様の考えだと専業主婦だとしても、おそらく家事への不満がでますね。 お互いが共働きで結婚して何を目標に生活しているのか よく考えた方がよいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お恥ずかしいながら、結婚前はお互い家事をきっちり分担するのではなく、出来る方が、時間があるほうがやる、といった大雑把な程度でしか話し合っていませんでした。なので、食事は出来る方の私、洗濯、掃除は家を出るのが少し遅いため時間がある私という風に、気付けば全てが自分の分担になっていました。確かに、専業主婦になったらなったで、また別の面で不満が出てしまうのだろうなと感じます。
何を目標に生活しているのか、など話し合ったことがなかったので、これを機に主人に聞いてみようと思います。

お礼日時:2015/11/03 00:33

悪いけど、あなたが張り切って最初っから彼のお母さんになってしまったのではないですか?


元から対等じゃないじゃん。
上手くいってる時は尽くすのも楽しいですもんね。
それに、きちんと健康的な生活を心がけなくてはいけないという義務感もあなたを縛って苦しめてるんだと思います。
世の中の大半の男性は、毎食コンビニ弁当やカップめんでもへっちゃらで、
それがみじめだとか悲しいとか別に思ってないんですよ。
うちの夫もそうですし、父もそうでした。
美味しい手料理に越したことはないけど、別に食えればなんでも…って思考なんです。
女からすると毎食コンビニやレトルトが出てきたら情けなくてたまらない思いになりますがね…

だから、ちょっと心が回復するまでしばらく散財になっても外食続きや適当ごはんでいいと思いますよ。

それから、どんどん旦那さんに家事を押し付けていけばいいんです。
上手くやる方法として、まず自分が先に手をつける(ふりをする、でもいいです)
要は掃除するとなると、掃除機やはたきを取り出す、ここまでまず積極的に自分でやる。
そして、いかにもちょっとついでだし手伝ってという感じで散らかってるものの整頓をさせる、はたきを掛けさせる。
途中で、おっと別の家事を忘れていたといって掃除機を押し付ける。
こんな感じでチョイチョイやらせます。
まず最初に掃除を始めたのはあなたですし、自分が家事させられてるという意識がないので、その最中で「ちょっとお願い」、と言われる分には大抵の男性は断りません。
料理も同じ。
ちょっとやり始めてから、だしを作って、とか大根切って、などやらせる。
みそ汁の味噌を溶いて味付けを任せる、などなど。
最初はほんの一部からね。そして拡大していきます…
炊いたご飯をお茶碗に盛り付けるのは我が家では夫の仕事です。

残念ながら日本では同じ時間勤務しても家事をする割合は圧倒的に女性です。
家事に関しては夫は白紙の子供みたいなもんです。
結局そんな夫をしつけていくのが妻の技量ってことでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通りです。たぶん尽くしている私は良い奥さんと自分に酔っていたこともあると思います。反省です。
食事は、私の家族がみんな癌で短命だったせいか、どうしても気になって神経質になってしまい手を抜けないでいました。しかし、それも押し付けがましかったと、向こうからしたらレトルトでもカップ麺でも気にしないのだと言われたら少し悲しいですが、なにかふっきれそうですね。
夫のしつけかた、勉強になります。うちの主人は家事をしだすとリビングから自室にこもってしまい、何も言えなくなってしまってたのですが、わざわざ呼び出して手伝ってもらっても男性は案外そんなにムッとしないのでしょうかね。
炊いたご飯を茶碗に、、素敵なご主人ですね。パンすら焼いてもらったことがないので羨ましいです。でもそんな主人にしてしまったのは自分なんだと反省してます、、。
私も技量を身に付けたいです。

お礼日時:2015/11/03 00:43

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Q母親の家事放棄をはじめて半年以上経ちます

母親の家事放棄について悩んでおります。よろしければ皆さまのご意見をお聞かせください。

当方、来春から就職が決まった実家暮らしの女子大生です。
母親が更年期障害なのか去年の秋・冬頃から家事を全くしなくなり、毎日ネット上の友人とゲームにあけくれております。
父は私が高校生の時に単身赴任が決まり国外にいますので、家には母と私の二人で暮らしています。

元々料理などは得意ではなくスーパーの惣菜や外食が多く、掃除もまめにする母親ではありませんでしたが、洗濯などはやってくれていましたし朝・晩御飯も用意してくれていました。ですので、最初のころは「20年以上も家事をやってくれていたのだから少しぐらい自分のしたいことだけをやったって構わないだろう」と思い、料理・洗濯・掃除等すべて私が代ってやりはじめました。
しかし、来る日も来る日も家事もせず・働きもせず・勉強もせずゲームばかりしている母親にだんだんと嫌悪感を感じてきました。
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拙い長文をお読みくださりありがとうございます。
皆さまのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

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Aベストアンサー

まず別居すること。

来春には家を出るとのことなので、あなたの問題はひとまず落着します。

あとしばらくの同居期間がつらいでしょうが、まず、あなたが家事をやり過ぎないこと。
お母さんの分まで家事をすると、母親への嫌悪感がますます募るとおもいますので、
家庭内別居を決め込んで、掃除洗濯は自分に必要な分だけする。食事もできるかぎり手を抜く。
とにかく自分の精神的健康を害さないように気をつけることです。

でないと、せっかく決まった就職を棒に振ることになりかねない。そしたら共倒れになる可能性もあります。
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まず別居すること。

来春には家を出るとのことなので、あなたの問題はひとまず落着します。

あとしばらくの同居期間がつらいでしょうが、まず、あなたが家事をやり過ぎないこと。
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家庭内別居を決め込んで、掃除洗濯は自分に必要な分だけする。食事もできるかぎり手を抜く。
とにかく自分の精神的健康を害さないように気をつけることです。

でないと、せっかく決まった就職を棒に振ることになりかねない。そしたら共倒れになる可...続きを読む

Q家事ができません。主婦失格でしょうか

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い始めたことです。おやつ夢中の子供たちは主人の言うことに耳を貸さないので、主人が怒鳴り始めました。
そこで、私も主人の気持ちも分からないことはないが「おやつの時間にそんなことをいってもダメでしょ。」とたしなめたところ、「そもそも親がしっかりできないから、子供がだらしなくなる。」という話になりだしました。

続けて主人いわく(以前から、喧嘩するときにいつも言われることですが、子供の前ではそこまでは言われてはいませんでした)「朝は俺が会社に出発するとき(毎朝6時40分頃です)も起きてこなくて、子供が起きなきゃ学校に遅刻する時間にやっと起きてくる。朝食は俺も子供達も菓子パンと牛乳だけだ。」

「洗濯物はいつも溜まっていて、ワイシャツが10枚あっても足りなくなることがあるくらいだ。しかも、部屋の中に干しっぱなしにしてとりこまなくて、去年の夏に洗ったものが干したまんまだ。」

「どの部屋もいつも散らかっていて足の踏み場がない。脱いだ服もそこらへんに置いたまま(自分も子供も。主人はハンガーにかけてます)。学校などへの提出物もすぐに見当たらなくなる。」

「夕飯は今の家に引っ越してきてから(3年前の3月です)一度もコンロを使ったことがなく、毎日スーパーの弁当か、冷凍スパゲッティが宅配ピザだ。」
「ダイニングテーブルの上もいつも散らかりっぱなしで、次に食べるときにどかしている。」
「キッチンには洗い物が残っていて、子供の弁当箱なんかはふたも開けずにカビが生えている。」

「子供たちの風呂はほとんど俺がいれている(入った後に掃除もしてもらっています)。俺が会社が忙しくて帰るのが遅くなったら子供達は3~5日風呂に入っていないことになる。」

「専業主婦に洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機があるのに、なんで時間が作れないんだ。」

「おかげで、毎週末は片付けで終わってしまう。それどころか、今年はお雛さまを飾るために会社を2日休んで片づけた。このままでは、子供の日の兜も飾れなくなる。」・・・などなど。

言われたことは、若干の認識の違いはあれ、ほとんど事実です。
私も分かっています。分かっているだけに言われると毎回キレてしまいます。
自分としては一生懸命やっているつもりです。100%はできなくても、やらなければならないことはやっているつもりです。

テレビもほとんど見ていないし(笑っていいとも!?が終了するのを終了する日に知りました)、自分の服を買いに行くこともないです。スマホも家族とメールするくらいしかいじれません。
家事の合間に子供を近くの公園に連れていくこともできません。
自分としてはこんなに頑張っているのにと思ってしまいます。

主人には「子供が4人いることは大変だと思うが、他の家の主婦はもう少しこなせていると思うし、最低限やらないといけなことがあるだろう。そもそも20年前から言い続けているが、できている水準が変わらない。努力や工夫をしている結果がでていない。」と言われてしまいます。

確かに、子供に惣菜弁当を食べ続けさせるのはいけないと思いますし、子供のしつけもままなりませんが、これ以上、どうすればいいか分からないのです。

自分よりもっと大変な家事をこなされている主婦の方もたくさんいらっしゃると思いますが、どのようにこなされているのでしょうか。ヒントなどがありましたら、教えていただければと思います。

あまりに情けない相談で恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨てます。
1年以上使っていないものはこれらかも使いませんから、捨てて大丈夫です。何があっても気持ちが辛くても捨ててください。絶対に良くなりますから。

そして、家にある物を1年以内に使った物だけにしたら、それらを整理していきます。
使う場所に使う物をおきます。
台所で使う物は台所に置く。勉強で使う物は勉強机の上やそばに置くなどします。
家族全員が使う物(つめきり、はさみ、ペン、テープなど)はリビングの机の上にかごを置いてそれに入れる。または、リビングに棚を置いてそれに入れる。
使ったら必ずそこへしまう。使うときはその場所のそばで使いそこへしまうことを徹底します。
質問者さんの場合、全てにおいて、引出しタイプじゃなくフタのない収納、見える収納、ぽいっと放り込める収納をおすすめします。
物をしまうのに動作が数回もあると嫌になりますので。

服は全自動洗濯機で乾燥までやり、大きなかご家族分を用意し、それに服を入れる。
使うときはかごから出して使う。

あと、50KGかけられるハンガーラックがネットで売られています。数千円のものです。
それに、一度着たけどまた着る服をそのままバッとかけると服が散らかりませんよ。
手提げかばんなどもそれにかけると部屋がすっきりします。
http://item.rakuten.co.jp/shopbiyori/1500010806062/?s-id=rk_shop_pc_rnkInShop  こういうやつです。
何本か買ってこれで整理するといいですよ。ぽいっとつい床に置いてしまうところを、これに置くに変えるだけで床に物がないので、部屋が片付いた印象になります。
我が家はこれで一度来た服や時々使うかばん類がすっきり片付いています。
玄関に置いて、子どもがついポッと置いてしまうものをこれにかけてもいいですね。

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨...続きを読む

Q家事放棄、家庭放棄は離婚原因になりますか?

家事放棄、家庭放棄は離婚原因になりますか?

私は28歳、妻は26歳、6年付き合った後、結婚して1年半が経ちました。
子どもはいません。

仕事ですが、私は接客業をしていて7時~20時程の勤務、
妻も別の会社で8時~21時の間で働いています。
(妻の勤務時間は8時~16時、13時~21時というような感じです)

結婚してからの1年半ですが、家事は8割私がこなしてきました。
食事を作って仕事から帰ってくる妻を待ち、休みの日も部屋の片付け、
洗濯・・・。

最近この生活に疲れてきてしまいました。

春に職場内で異動があり、資格取得の勉強、普段の仕事の中身も全く変わってしまったため
そのストレスもあるのかもしれませんが、家に居ても落ち着きません。

妻は「仕事帰りに飲みにいく」「実家に泊まってくる」と家をあける事が多いです。
たまに作る食事はスーパーの惣菜、○○の素を混ぜたもの、と仕事で疲れているのか
愛情を感じるものが出てくることはほぼありません。

私の方が出勤時間が早いため、朝見送ってもらうこともありません。

自分でできればいいのですが不器用なためアイロンがうまくかけれず
また妻も私がどんな格好で仕事に行ってもいいと思っているのか
ワイシャツもしわだらけ。

もちろんお昼は買って食べています。

給料は妻より稼いでいますが妻に全額渡しているため、少ないお小遣いの中でやりくりしています。


この生活がこれから何十年と続くかと思うと憂鬱で仕方ありません。
将来子どもができた時、しっかり育ててあげられるのか・・・とも思います。


妻にはそれとなく話をしてはみるのですが「しばられたくない」と状況は変わりません。


同僚、友達は結婚してよかった。という人ばかりですが、私の結婚生活は
どうして結婚してしまったんだろう。と後悔する気持ちが大きいのです。

結婚したばかりでの離婚となると妻を傷つけてしまいますが
「離婚」について考えています。

上記の妻の行動などは離婚理由にはならないのでしょうか。
私の我慢が足りないだけなのでしょうか。


ご意見、よろしくお願いします。

家事放棄、家庭放棄は離婚原因になりますか?

私は28歳、妻は26歳、6年付き合った後、結婚して1年半が経ちました。
子どもはいません。

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妻も別の会社で8時~21時の間で働いています。
(妻の勤務時間は8時~16時、13時~21時というような感じです)

結婚してからの1年半ですが、家事は8割私がこなしてきました。
食事を作って仕事から帰ってくる妻を待ち、休みの日も部屋の片付け、
洗濯・・・。

最近この生活に疲れてきてしまいました。

春に職場内で...続きを読む

Aベストアンサー

>妻は「仕事帰りに飲みにいく」「実家に泊まってくる」と家をあける事が多いです。
 結婚した意識がないでは無いですか?
 平気で飲みに行く発想・・・
 気軽に実家に泊まるの発想・・・・
 独身者なら普通でも通る行動です、相手が居る、規範意識その物が無い方ですか?
>結婚してからの1年半ですが、家事は8割私がこなしてきました。
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洗濯・・・。
 専業主夫ならOKですけど、ウプ主さんも自分ばっかりと責める自責の念ですか?
 奥さんとの家事分担は折半でお互いがするのが当然と思うなら・・・
 何故と言う疑問は沸いて当然ですよね・・・

>自分でできればいいのですが不器用なためアイロンがうまくかけれず
また妻も私がどんな格好で仕事に行ってもいいと思っているのか
ワイシャツもしわだらけ。
 期待をして仕舞う、悪いけど奥さんにはそんな気はない!
 据え膳でして貰えると言う期待感が皆無では生活の張りは自然消滅では無いですか?

>給料は妻より稼いでいますが妻に全額渡しているため、少ないお小遣いの中でやりくりしています。
 何故、全額渡すですか?
 給与歩合性でも良いでは無いですか?
 家事も当番制を引くとか・・・

>この生活がこれから何十年と続くかと思うと憂鬱で仕方ありません。
将来子どもができた時、しっかり育ててあげられるのか・・・とも思います。
妻にはそれとなく話をしてはみるのですが「しばられたくない」と状況は変わりません。
 奥さんに結婚した意識ないです、拘束はされたくないと言うなら離婚でも良いでは無いですか?
 だけど、本音トークは出ない、お互い形式ばかりで生活をして居るだけです。
 離婚を意識する本音トークが何処まで発信出来るか・・・
 綺麗事だけで終わる生活では、何も楽しみはないですよね・・・
 何故怒りを出さないでしょうかね・・・

>同僚、友達は結婚してよかった。という人ばかりですが、私の結婚生活は
どうして結婚してしまったんだろう。と後悔する気持ちが大きいのです。
結婚したばかりでの離婚となると妻を傷つけてしまいますが
「離婚」について考えています。
 隣りの綺麗な芝生を見ているのと、現実の芝生はもっとドロドロして居ると思いますよ・・・草も生える、虫も沸くとか・・・
 綺麗に芝生も手入れをするから、綺麗な芝生はキープ出来ないとも言えます。
 表面だけを見せるのが結婚生活と勘違いをして居るでは無いですか?
 お互い、本音を出さない限りは離婚に逃げたいのが真実とも思います。

>上記の妻の行動などは離婚理由にはならないのでしょうか。
私の我慢が足りないだけなのでしょうか。
 これ位で離婚になりますか?
 喧嘩もない、綺麗な原則生活に期待感は醒めても同然かも・・・
 もっと喧嘩もするなど、お互いが鬱憤を出す生活をしない限りは離婚も出来ない、結婚ごっこで終わるかも・・・ね。

>妻は「仕事帰りに飲みにいく」「実家に泊まってくる」と家をあける事が多いです。
 結婚した意識がないでは無いですか?
 平気で飲みに行く発想・・・
 気軽に実家に泊まるの発想・・・・
 独身者なら普通でも通る行動です、相手が居る、規範意識その物が無い方ですか?
>結婚してからの1年半ですが、家事は8割私がこなしてきました。
食事を作って仕事から帰ってくる妻を待ち、休みの日も部屋の片付け、
洗濯・・・。
 専業主夫ならOKですけど、ウプ主さんも自分ばっかりと責める自責の念です...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Q旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを2、3回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・DVD・CD
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ~助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り(行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ!みたいな断言)、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ?まだ行くつもりだったのか?しかも私を一人帰して?そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ?離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ?」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。


私は彼に、「何でこんなことするの?」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「PCとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「PCあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの?」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…


私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの?」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎...続きを読む

Aベストアンサー

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ)、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。


次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷つい...続きを読む


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