彼氏にリスカがばれました。

こんにちは、杏奈です。
20代の女です。

私には、2月から付き合い始めた彼氏がいます。もうすぐ3か月です。

私は、高校の頃、リスカをしていました。
傷は小さくて薄いし、白く残る程度で、範囲もたいしたことはありません。

自分がリスカに至った精神メカニズムは理解しています。
主な理由は、高校に馴染めず、母親や父親との関係も良好でなかったこと、大学受験のことなどです。
母親に対する分離不安、見捨てられ不安は、原因を自覚したうえで克服していますし、現在、母親がイマイチ子離れできていないこともよくわかっています。
志望大学を押しつけられたように感じて、受験に関して両親と衝突したことも乗り越えました。
今は、自分で選んだと自信を持って言える進路を進んでいます。

リスカしていたことも、最近まで忘れていました。
傷を見ることもまったくなく、切りたいと思うことも、秋以降はまったくありません。
元カレと別れたときも、さんざん泣きましたが、切りませんでした。

しかし、数日前、彼氏にリスカの傷を見られてしまいました。

彼氏は、「もうしないと約束して」「その傷も含めて愛してるよ」と言ってくれました。
傷にキスもしてくれました。

でも、傷に気づいてから今まで、とてもよそよそしいのです。
目を見てくれないし、「好きだ」「愛してる」「可愛い」と言ってくれなくなりました。
ディープキスも、それまでは私が嫌がってもするくらい私にぞっこんだったのに、今は絶対舌を入れません。
キスするとき、彼の中の迷いが見えます。

チャットのときは、「好きだよ」と言ってくれます。
回数は明らかに前より少ないです。

意見の食い違いも増えました。
彼のテンションが低いし、私も低いです。

私は、彼がどうして私を好きになったのか今でも分かりません。
アプローチしたのは私のほうからで、告白してくれたのは彼です。
彼は付き合いだしてからどんどん好きになったようです。
中高が男子校だった彼にとって、私は初めての女友達かつ初彼女ですので、
比較対象がいないせいで私のことが良く見えているのだと予想しています。

私の本質的な部分に惹かれたわけでなかったので、リスカ経験者と知って、彼は冷めたのだと思います。
きっと、彼の中には、私に対する嫌悪感・恐怖感がないまぜになっているのだと思います。

彼は一般的に言って恵まれています。
教養もあり、礼儀正しいです。
頭もいいです。
プライドが高く、彼女がそういう社会的にマイナスと見られがちな一面を持っていることが許し難いのかもしれません。

別れたほうがいいのかもしれません。
正直、好きで好きで、別れたくありません。
彼氏の前で、2回ほど、
「本当に、傷があっても私のことを愛してくれる？」と言って泣きました。
そのときは「ずっと一緒だよ」「嫌いになるわけない」と言ってくれて、いったんは私も信じました。
でも、やっぱり行動が伴っていないのです。(居丈高ですみません)
愛情は理屈ではありませんから、やはり無理があるのではと思うのです。

もちろん、愛していきたい思いもあるのかもしれません。
チャットで「愛してる」と言ってくれるのはそれが理由かもと思います。
しかし、彼が私を愛そうとしているとしても、それは本当の愛からきているのか、負けず嫌いでプライドの高い性格が“リスカ女を受け入れられなかった”という事実を認めたくないあまりに私を愛そうとしているのか、分かりません。

でも、本当に彼が、本物の気持ちから私を愛そうと格闘しているのかもしれないと思うと、別れる踏ん切りがつきません。
リスカは精神疾患です。
過去のこととはいえ受け止めるのには覚悟が必要だと思います。
だから、その場合、彼が今よそよそしくても仕方ないと思います。

いくら私が理性的な解釈をしようとしても、このように考えてしまって、
「彼が気持ちの整理がついたら、また私をもとのように愛してくれるかなぁ」、と期待してしまいます。
この文章のノリとは裏腹に、私の心の中は、信じようとする気持ちと、見切りをつけようという気持ちがないまぜです。

別れるべきでしょうか。どうすべきでしょうか。

No.5 回答者： precog 回答日時： 2009/05/02 13:19

>しかも、精神疾患にたいする偏見(？)ってすごく根深いし、

>私が思っている以上に、彼を含めた一般人からみると過去の私は理解できないものなのかもしれません。

より深い理解を求めると、それに答えられる人は急速に少なくなっていきます。20才の女の子に言うことじゃない気もしますけど、恋人といえども完全に相手になりきることは出来ません。理解というのは諦めも含みます。

>不安ていう表現のほうが、彼の心境を想像してみたときしっくりきました。

要するに自分じゃ判らないわけだから、あなたを観察して判断するしかないですよね。ということは、あなたが過去に捉われて、それが行動に現れ続けていると過去は終わってないと思うだろうし、過去から得た深みでもって今をしっかり生きているなら過去を肯定的に捉えられますよね?

良く「カミングアウト」しましょう。楽になれますみたいな話しがありますけど、わたしはその後の話も大事だと思います。カミングアウトはいいことなんだと思って、毎日会うたびにカミングアウトされたら、一緒の未来を描けなくなりますよね?

だから彼の心情はあなたの行動の鏡なのではないかとわたしは思うわけです。

この回答へのお礼

二度目の来訪ありがとうございました。



そうですね・・・。諦め・・・ですか・・・。分かります。
理解しきれないということを受け入れるかんじでしょうか。



>要するに…の段落

まったくもって同感です。それは、すごくそう思います。。
過去の私はすごく暗くて、自分を嫌ってて、自分なんて死ねばいいのにと思っていました。
でも、今はそういうふうに思うことはすごく稀です。
ほんとうにひどい失敗などをしてしまったときでさえ、そういうふうには思いません。
なんとかなるさ！と思うようにしています。そういう思考回路の人間になろうと思って、頑張って、そういうふうな自分になることに成功しました。
まぁ、マイナス思考になることだって、たくさんあります。
病的な思考回路は絶った、というかんじです。
昔のようにはなりたくありません。

でも、今回のことは、あのときどうして自傷行為に逃げてしまったのだろうと後悔することしきりです・・・。
過去の良くない自分が戻ってきたように思います。
せっかく安定していた精神状態が、すごく不安定で、つらいです。
過去にとらわれているのかもしれません・・・。
彼に気づかれる前の自分として、振る舞いたいのですが・・・。
うまくいきません・・・。
でも、明るい自分でいたい・・・。


そうですね、カミングアウトは、もうしないつもりです。
蒸し返したくない気持ちです・・・。
余計彼が意識してしまうのが、こわいです。
もし、またその話題がでたときは、笑顔で話すのが目標です。
「私は大丈夫だよ！」と言いたいです。
そして、彼が言葉にしてくれた彼の気持ちを、疑ってないよと伝えたいです。
その結果として破局するとしても、私は最後まで彼を信じていたいと思いました・・・。

彼の心情は、私の行動の鏡・・・。
その言葉を、忘れないでいきたいです。彼が不安なのは、私が不安になってしまったからで。
私は、不安に負けずに、彼について行くって強く思わないと・・・。

二度も回答いただいて、本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/05/02 22:39

No.4 回答者： hanzo2000 回答日時： 2009/05/01 17:52

男性の立場から回答させてもらいます。

質問の文章がとても理性的で冷静なことに驚きました。
自己分析もキチンとできていますし、彼への観察力も非常に鋭いと思います。
その意味では、あなたが彼に感じる違和感は、きっと間違いないのだろうとも感じます。

私が彼の立場だったら、嫌悪感とまではいいませんけど、
あなたに対して、いいようのない不安感みたいなものを感じるでしょう。
彼はリスカするようなパーソナリティではないでしょうから、
彼にとって理解できないあなたの個性というか、
あなたの心の奥底に眠る理解不能な部分が怖い、という感じだと想像します。

彼のこの不安を取り除ければ関係は前進するのではないでしょうか。

不安を取り除くといっても、彼は本質的にリスカを理解できませんから、
完全に不安を取り除くことは不可能かもしれません。
できることといえば、あなたが過去の自分の精神メカニズムを冷静に分析していることや、
リスカしていたころの自分といまの自分がどのように違うかを、
なるべくはっきりと言葉で説明してあげること、くらいでしょうか。

おそらく彼もふたつの気持ちの間で揺らいでいると思います。
リスカくらいで別れるようなヤワな関係じゃないと思いたい気持ちと、
リスカという自分の理解不能な行動をしていたあなたへの不安な気持ちです。
とてもやさしい彼なんだと思います。

あなたを愛そうと格闘しているという感覚ではないような気がします。
理解できない世界に触れてしまって、
それを受け入れるか、拒絶するかで迷っている状態じゃないでしょうか。

ですから、過去の状況を説明してあげたり、
その過去を冷静に分析できるいまの状態を説明してあげたり、
ともあれ、過去の自分といまの自分は違うんだと説明して、
不安を取り除くための努力をしてみたらいかがでしょうか。
もちろん普段から明るいあなたの姿を見せることもいいでしょう。

それでも関係が改善しないのなら、遅かれ早かれ、
あなたたちは別れてしまうような気がします。

追記：

>「本当に、傷があっても私のことを愛してくれる？」と言って泣きました。
とありますが、こういうシーンに出くわすと、男性は怖くなります。
そんなことを聞かれて「傷のあるオマエなんか愛せるか」と突き放せる人は少数派です。
「どうだろ、よくわかんない」と答えることもかなり難易度が高いです。
つまり「ずっと一緒だよ」というしかないじゃないですか。

会話の内容がその場の会話そのものを再現したものであるならば、
「愛してる？」との問いに「一緒だよ」「嫌いになるわけない」というように、
愛してるって言葉を使って返事をしないところに、彼の気持ちが現れているような気がしてなりません。
こういう質問を無自覚に投げつけてしまう時点で、
男性からすると「この人は精神的に不安定なんだ」と思わざるを得ません。
気をつけたほうがいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。



たしかにそうかもしれません。彼はリスカするようなキャラクターではありません。
私のことを理解していたと思ったら、ものずごく意外で、自分がほとんど考えたことのないような一面を持っていた・・・。
しかも、精神疾患にたいする偏見(？)ってすごく根深いし、
私が思っている以上に、彼を含めた一般人からみると過去の私は理解できないものなのかもしれません。
不安ていう表現のほうが、彼の心境を想像してみたときしっくりきました。

>　リスカくらいで別れるような・・・あなたへの不安な気持ち

こういう見方もできますね。私はどうも彼をマイナスに解釈していましたが(プライドがどうの、とか)、こう考えてもつじつまは合いました。
どちらが真実かどうか結論を出すのはまだ難しいので、しばらく、私のほうからはいままでどおり明るくふるまって、彼を安心させていこうと思いました。

また、私から別れを切り出すのは、そういうふうに、関係を修復しようとする努力から逃げているようにも思えてきました。

それで改善しないならそれまでですよね。
そこで初めて悲しむくらいの根性がないとこの先の恋愛もうまくいかないと思いました。



>　追記

正直、耳が痛かったです・・・。でもそうかもしれません。ハッキリ言っていただけてうれしかったです。
hanzo2000さんのおっしゃるとおりです。普通は突き放せないですよね。

私も、面と向かって「愛してる」と言えないところに彼の本音が出ていると思います。

思いだしてみると、かなり混乱した精神状態で泣いたような気がします。
(とくに2回目。１回目はばれたときですがこれはまだマシでした)
立ち直ったことは立ち直ったのですが、生得的な部分で不安定なところはそのままです。
それがそのとき露呈したように思います。昨日すごく暗い雰囲気だったのもよくなかったと後悔しました。

やっぱり、私のことが怖いのかもしれません。すごく精神的に安定した人間だと思われていましたし。
ばれた時期もよくなかったかな・・・。
これからはそういう態度には気をつけますが、もしかしたら手おくれに近いかもしれないと覚悟する必要もあるかもしれません。
強気でいきます。

お礼日時：2009/05/01 18:52

No.3 回答者： kaine0415 回答日時： 2009/05/01 17:21

文章を読む限り質問者さんがそう感じているだけではないでしょうか？

やはり最初の頃よりも対応は少なからず普通のカップルは変わってくるものです。

リスカがバレた→彼がよそよそしくなった。ではなくて。
質問者さんといるのに慣れてきた→彼女だし猛烈アピールをしなくても自分の物と言う安心感があるからそっけない。

んだと解釈します。

別に彼はきっと嘘を言ってませんし、好きなのは間違いないですよ。
リスカする彼女に引いたのであればきっと自分から会う回数を極端に少なくしたりフェードアウトしていくでしょうしね。

そんなに重く考えないで下さい！
大丈夫ですよ、彼とは今まで通りでよいと思います。

私の友人（男）ですが、昔かなり精神的に追い込まれて精神病棟に入院していた人がいるのですが、質問者さんと違いかなり何度もバッサリいったので傷が誰から見ても残っています。

昔は絶対に見せたりはしませんでしたが、現在は恋人も出来て隠す事もなくなりました。

認めてもらうって凄く大変な事ですが、それを認めて好きと言ってくれた彼氏さんは優しい人だと思いますよ。
だからこそ「この傷も含めて自分！」と言えるくらい質問者さんも強い方になって下さい！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。



そう、、でしょうか・・・。
どうも、タイミングといい、目に現れる感情といい、やっぱり初彼女がリスカ経験者っていうのは彼にとって重かったんじゃないのかなぁと思ってしまいます・・・。せっかく励ましてくださったのにごめんなさい。でもひとつの見方として心に留めます。

私は、傷が原因で振られることもつらいですが、傷に気付いたことがきっかけで、「杏奈のこと好きだと思ってたのが、気の迷いだった」と思われるかもしれないっていう不安もあるんですよね・・・。それだと、いくら私が誠意をもって接しても、伝わらなくなってるなぁ・・・とか・・・

なんだかマイナス思考ですね。

お礼日時：2009/05/01 18:22

No.2 回答者： precog 回答日時： 2009/05/01 17:12

あなたの書いていることは論理的で、その通りだと思います。

大概の人は自殺とは距離を置いていて、つまりそれは自殺を嫌悪するという形で処理されていると思います。それを親しい人の中に見つけたことで葛藤が始まってるのだと思います。

つまり、自殺に関して彼はより深い理解を求められたわけですよね。

>別れるべきでしょうか。どうすべきでしょうか。

あなたが決めることではないと思います。これは彼の魂の問題です。

葛藤があることは悪ではありません。残念ながらあなたが傷つく結果になるかもしれませんが、静かに待つべきだと思います。

あなたは、過去のことは忘れるべきだし、出来たらもう持ち出さないほうがいいでしょう。忘れて彼と接することがあなたに出来るベストなことだと思います。(それが良い出来事でも悪い出来事でも、過去に捉われるのは良いことではありません)

もちろん、過去を否定する必要はないと思います。思い出したら心が痛むとは思いますけど、古傷です。あなたにとっては既に解決したことですから、あなたが悩む要素は何もないのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはりそうですよね。彼がこの問題を葛藤しない人だったら、最初から考えるのをサボってるか、ひどく脳天気なのかなぁと思います。
時間がかかる問題だと思うし、いったん私を嫌悪したとしても、そのあと思い直して(？)、私を受け入れてくれるなら、私はその“嫌悪感”、“恐怖感”を責めるつもりはありません。普通の人間として当然のことだと思うからです。

私から別れる選択はできないですよね。
葛藤ののち、彼が離れていくのであれ、戻ってくるのであれ、それを中断するかたちで私から幕引きをするのは、彼に対して失礼なのかもしれません。
・・・と、今ふと思いました。

過去のことは、立ち直っています。なんであんなこと・・・と思うことも前はありましたが、
あのときはああするしかなかったんだ、だからこそ今の私があるんだ、
って思うようになりました。
でも傷のことを指摘されて、ちょっと、当時の暗い自分が戻ってきちゃったようにも感じます。
また前進していこうと思います。なんにせよ、二度と切りません。

そういう気持ちで、彼と接していこうと思いました。知られる前の、なんの悩みもなかった私のようにふるまっているのが、私からの誠意かな、と思いました。

お礼日時：2009/05/01 18:13

No.1 回答者： maru314159 回答日時： 2009/05/01 17:04

別れるかどうかの最終決定は杏奈さんしか決められないと思いますよ。

ちょっとまったく違う次元の話になっちゃうんですけどね？
実は私の左手首にばっさりと切り傷のケロイドがあるんですよ。
これは小さい頃に釘に引っ掛けて血だらけになったことがある
からなんですが、学生時代に彼女に思いっきり引かれたことが
あります。付き合い始めた最初は
「いやいや、違うがな！リスカじゃねーよ！」
と説明してもマジメにとられませんでした。
必死で暗い過去を隠してる・・・とか頑張って引きずらないように
努力してる奴・・・みたいに思われていたようです。
でも結局分かったのはどんなに説明してもそれが本当か嘘か？
って伝わりにくいわけなんですよね。
嘘発見器でもないかぎり。
だから説明するのに疲れてそれ以降は何も説明しないようにしました。
1年2年と過ぎていくうち、酔っ払ってヘベレケになったり
友達とアホなことで笑い転げたり、いろんなとこ遊びに行ったり、
そんな僕を見てるうちに彼女も理解してくれたようでした。

何を言いたいのかというと、今までのことを一番気にしているのは
安奈さん自身だから、それが彼の心にひっかかるんじゃないですかね？
（傷のことで目の前で泣かれるのはこれは重い！）
今までの安奈さんじゃなくてこれからいっぱい思い出を作っていこうよ！
という気持ちで接して入れば自然と対応も直ってくると思います。

ディープキスがなくなったのは単に気のせいですよ。
して欲しいなら安奈さんからしちゃえばいい。それだけ。

それにしても「ぞっこん」だなんて古い言葉使いますねえ（笑）

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね・・・、今の自分がどうであるか、が一番大切ですよね。
ここ2、3日は私、どうしても明るくふるまえなくて、彼に対して疑念を抱いているのが顔に出ていたと思います・・・。

泣いたのが重いと言われて、「えっ？？？」と正直驚きましたが、今思うと、「昔のことだから気にしてない」とか言っておきながら、すごく矛盾していたなぁと思いました・・・。
確かに気づかれるその瞬間までは、昔のそういうことをする自分も含めて自分なんだって思ってました。でも今はそれがぶれてきています。

ほんとは、今日、「距離おこう」ってチャットで言おうと思っていました。でも、まだ待ってみようと思います。彼だけじゃなくて、私自身も心の整理がついていないので・・・。
打ってたら泣けてきちゃいました。やっぱり好きです。

maru314159さんのように、明るくはつらつとしていれば、昔の私から変わったんだって伝わりますよね。時間かかってもそうしたいです。

>　ぞっこん
ｗｗｗｗ私、20代ていうか、ハタチですｗｗｗよくワード古いって言われますｗｗｗｗｗ

お礼日時：2009/05/01 17:41