ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

よろしくお願いします。
この夏開催予定の同級会の幹事の女性から突然主人の携帯に電話がかかって来てから、その女性とのメールが毎日のように続いています。
面倒くさがり屋の夫は、携帯メールは用件のみで使用することがほとんどなのに、早朝、深夜問わず、長文メールを打っている様子を不審に思い、メールを見ました。
相手は高校の同級生で、当時はお互いに恋心を抱いていたようです。
女性には3人の子どもがいるようです。
最初は懐かしさも手伝ってのことかと思い静観していましたが、夫が彼女の職場に会いに行ったり、コンサートに誘ったりしているのがとても気になります。
相手の女性も誘って欲しいと何度も念を押していたり、夫を「かっこよくなってて」などと言って、もっと沢山話したいと言っています。
毎日のメールのやり取りは、まるで恋人のような雰囲気さえ感じます。
まだ、行動に移してはいませんが、夏の同級会後には進展するのではないかと不安です。
毎日のように続いているメールのやり取りも不愉快です。
夫は学生時代から男女ともに後輩などの面倒見がよく、私も交友関係には一定の理解を持ってやってきましたが、今回のまめさは何か違いを感じます。
私が「二人っきりで飲みに行ったり、コンサートに行ったりはNGだからね」と釘をさすと「裏切るようなことは絶対しない」と言いますが。
家を出る覚悟でメールを見た事実を話して止めて欲しいと訴えようか、しばらく我慢して静観し、熱が冷めるのを待とうかと、毎日もんもんとしています。

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A 回答 (9件)

部活三昧の毎日・・・うちの息子と同じです。


その試合の応援には行かれていますか?
もし行かれてるのなら、御主人を引き込んでしましょう。

息子さんに対しての感情も、驚くほど変わるかもしれません。

夫婦の愛情と家族としての愛情、
そこを上手にアピールして、夫婦・家族をもっと大事にしてもらえるように努力してみて下さい。

で、おかしな事があったら、相手にも相手の家族にも速攻伝えるからね!!!
みたいな脅し?もしておきましょうね。

私は根回しも上手なんです(笑)。
もう浮気されないように、ただの仲良しだけではなく、封じ込める努力しています。

御主人に、愛されている実感を与えてあげて下さい。
あと、御主人にもっと愛されたい!とのアピールも忘れずに。
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この回答へのお礼

子どもが中学の頃はよく二人で応援に行っていましたが、
高校になってからはさっぱりです。
ですが、もうじき部活生活も終わるので、誘って出掛けようと
思っているところです。
それと、アドバイスしてくださったように日常とは違う空間を
できるだけ演出してみようと思っています。
私はよく映画を一人で観に行くことが多いので、さっそく
映画に誘ってみようかと・・・。
相変わらず、毎日のように先方からくるメールにはうんざりですが
こちらへ投稿したことで、気分がだいぶ楽になり、今朝はなんだか
昨日とは違った考え方が出来ている気がしています。
色々有難うございました。

お礼日時:2009/05/13 08:02

度々、ごめんなさい。

今回はひとことだけ。
7番の方がおっしゃっていますが(水を差すつもりは全く
ありません)私のところはお恥ずかしい話、子供と
同レベルで主人の面倒をよく見ておりました。友人達からは
今も昔も、最も離婚する可能性の低いカップルと言われ
続けているのです。それでも、男の人ってよそ見をするときは
しますので。 ですから、息子さんにかかりきりだった
ことと、今回のことはあんまり連動していないかも・・って
思いました。それでも、ご主人のことをあれこれ構うのは
ご夫婦の関係にとって良いことに違いありませんので、どうぞ
そのようになさってくださいね。確かに、高校生の息子さんには
もうあまり手を掛けないほうがいいかも・・・
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この回答へのお礼

フォローしていただいて有難うございます。
quarktorteさんのように、自他共に認める仲のよい
夫婦であっても、よそ見をしてしまうという事実は、今の私には
とても重いです。
おっしゃる通り、今は息子より主人に目を向けてやって行こう
と思います。
伝えるタイミングを見計らって、素直な気持ちも伝えるつもりです。
色々有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 21:37

40代既婚女性です。



>しばらく我慢して静観し、熱が冷めるのを待とうかと
いや、静観してると過熱するだけの気がしますが・・・。
実際、会いに行ってるんでしょ?

>息子に気持ちがいっていたので、主人はほったらかし状態でした。
>夫婦を長くやってるとお互い口に出して褒めることもなくなりますし。
他の方へのお礼ですが。
これだと、家庭の不満をどうぞ他の女性に癒してもらって下さい!
ってやってるようなもんですよ。
私は同年代ですが、結婚生活は27年目となります。
結婚前に浮気をされた経験から、夫に寂しい思いをさせてはいけない!と、私以上にあなたを愛する女は居ない!と実感してもらえるように生活しています。

息子さんが高校生なら、そろそろ子離れする時期です(うちの息子は20代中ばです)。
その時期に、夫婦で仲良くしないでどうするんですか。
息子さんにしても、自分にべったりの母親より、ちょっと距離を置いてくれて父親と仲良くしている姿を見る方が、精神的に落ち着くはずですよ。

はっきり言う事が困難でしたら(私なら速攻で止めさせてますが)、同窓会前のなるべく早い時期に二人で旅行に行くとか、デートを重ねるとか、今までとは違った日常をセッティングしてみませんか?
で、その場で今までは言えなかったような愛ある言葉を感情を込めて伝えれば良いと思います。

高校生なら、結構親の行動には敏感になってるものです。
うちの息子達だったら、もうとっくに御主人の変化に気付いていると思います。
子供が親を軽蔑してしまったら取り返しがつきません。
あなたが傷付くだけではなく、息子さんまで大きく傷付けるような事になっていると御主人に気付かせる方が良いように思いますよ。

これを機会に、今までより仲良し夫婦になって下さい。
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この回答へのお礼

有難うございます。
メール相手の女性は書店に勤めており、出張帰りに一度立ち寄ったようです。
おっしゃる通り、部活三昧の息子を支えることよりも主人にもっと目を
向けるようにするべきですね。
このことがわかって以来、努めて二人で出掛ける機会を持つように
しています。
休日のランチに出掛けたり、飲みに行ったり。
旅行に行くことも考えてみています。
今までの自分にも非があるので、あらためたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 21:31

4番です。

お疲れのところご丁寧なお礼ありがとうございます。
私ってとにかく文章がしつこいので余計なことを申し上げた結果
余計なご心配をお掛けした可能性があり、この点については
ごめんなさいね。でもあまりに私の経験談と内容が酷似していた
もので、つい・・・

ほぼ同年代でいらっしゃるのですね! 10歳くらいお若いかと
勝手に思っていました。それなら、相手の女性がおそろしく
積極的であるのもわかります・・・

なんといいますか、私が一番不愉快だったのは、先の回答でも
申し上げましたが、相手方の”もうひと花”作戦に、主人が
愚かしくもマンマとはめられているところでした。
写真を見たことがありますが、1回目、2回目とも全然
主人の趣味の女性ではないんです。でも男性ってチヤホヤに
本当に弱い。悲しいほど弱いんです。

おそらく相手方としてみたら相手は、ある程度カッコのつく
男性であるならば別に私の夫である必要はなかったんです。
そこが一番ムカツク(すみません、言葉が悪くて。でもこれが
本音でした)点でした。主人のことなんかろくに知らない癖に
ちょっと出歩くには便利だからって。それで利用されていた
部分も絶対にあります。

とにかく、ノリなんです。それはもちろん、真剣に愛されても
困りますけど、相手は離婚してまでどうこうという考えは
おそらく全然ない。ただ、ちょっと見てくれが良くてちょっと
人に自慢になるかもしれない?(ご不快になられたら申し訳
ないです。自慢しようという意図はありません。)同級生と
浮かれ気分であちこち出掛けてみたい、これだけですね。

我が家の場合、お出かけはいつでも車だったんですよ。
私の代わりにしばしの間、助手席の女になっていたという
わけです、相手の人。これが既婚の中年女のすることでしょうか?
その厚かましさには辟易します。もし私が逆の立場
でしたら(意味のない仮定ですけど)こんなこと複数回
あったらもう大変だと思いますし、たとえ1回だけでも
相手の家庭あてにちょっとお菓子とか、何かお土産を渡すと
思うんですが(こういうことがあれば、ちょっとこちらも
気持ちが和らぎますよね。もちろんお菓子とか、そういう
モノの問題じゃなく、自らその存在を明かしたという
点が評価できます。)そんなことはもちろん全くなく、
あとから主人に聞いてみたらガソリン代、高速料金
支払ったこと一度もないそうです。それじゃ図々しい
恋人ですよね。自分もオバサンなんですけど、それでも
よそのオバサンの厚顔にはついて行かれないものを
感じます・・・

そしてつくづく品性の低さに呆れました。
いえ、もちろん主人だって十分悪いんです。
だけど、責任は半々だと思っています。
主人一人だけが悪くてこんなことになるはずがない。
もしも彼女にとって主人が本当に大切なお友達であるなら
その人にこんな危ないことさせるはずがないんです。
使い捨ての、アバンチュールの相手だからこそ、こんな
ことができる。既婚者が配偶者に内緒でコンサートだ食事だって、
これはもう普通の友情関係であるはずがない。
第一、傍目からどう映るでしょうか??

50近い男女が繰り返し、頻繁に夕食を共にして、ただのお友達?
この点だけは、いますぐでなくともご主人に仰ってみては
いかがですか? 特定の人物と頻繁に、かつ個人的に
会うというのには抵抗があると。。(尚、私の場合、
3人以上で会うのなら主人が黒1点でも構いません。
必然性があるのなら、ある程度頻繁でもいいです。)

質問者様のご主人も面倒見が良く、もちろん女性に優しく、
そして相手方の勤務先にまでいらっしゃるとはフットワークが
軽快ですね。 相手方にとってこんなに魅力的なことは
ありません。

この年齢になりますと結婚生活に色々な不満を持っている人も
多いようですね。しかし、そのウップンをどうして他人の夫で
晴らそうとするのでしょう。相手方が既婚、子供持ちの、つまり
私とまったく同じ立場であるというところが私にとっては
本当に恐怖でした。どういう神経の持ち主なのかと。
そしてこんな女の暴走を許しているのが他ならぬ私の
夫なのでした。情けなかったです。

私は主人の許可を取ってから相手を攻撃しましたが、これは
我が家が前回”再犯”だったために出来たことです。
さきほどは随分と過激なことを提案してしまい、さすがの私も
反省しておりますが、それでも今後のため(今回、一旦
撤収しても次回の同窓会でまた・・ということもあり得ますから)
相手方の名前、電話番号、メルアドなど可能な限りのデータは
保存しておかれることをお勧めします。

そして機会があれば、見も知らない女性と、大切な夫とが
二人だけの共通の思い出を作り上げて行ってしまっている
その悲しさ、怒り、やるせない
思いを是非ご主人にお話しなさってみてください。

一緒にコンサートって、ある種の男性からすれば全然なんでも
ないことだと思うんですけど、でもそれってある種、とんでも
ない裏切り行為です。
だって、精神的な快楽を共にしている。
妻があずかり知らない思い出を作っている。
このあたりにどうして男性は思いいたらないんでしょう。

もし妻が、まったく逆のことをしたらどうでしょう?
許されるのでしょうか? 我が家に限って言えば、絶対に
ダメですよ。つまり主人は、自分でも全く無意識なのですが
おそろしく自己中心的なヒトなわけです。これは本人も
潔く認め、苦笑してました。

男性って、その性の特徴として想像力に欠けているそうです。
(勿論ひとにもよるのでしょうが、これって結構当たっていると
思います)言われなければわからないことも多いみたいですね。
ご夫婦なのですから、ご主人があまりお疲れでないとき一度
素直な気持ちでお話しになっては如何でしょう。

私は2回、心療内科へ通いました。
しかし効果は上がりませんでした。
逆に惨めな気持ちが増大していってしまったくらい。
親しいお友達とランチでもして話を聞いていただくのが
一番かも知れないですね。私はそうしました。
質問者さんもしばらくお辛いと思うのですが、おそらく
ご主人の場合、うちの主人と同じようにチヤホヤされて
舞い上がっていらっしゃるだけだと思います。少なくとも
現時点では。でも厚顔のオバサンには十分お気をつけ
ください。そして、ご主人がお疲れでないとき・・・
お話しなさってみては?

この手の問題、結構、体に影響があります。
前回の時はさすがの私も痩せました。ですから
どうぞくれぐれも、お体お大事になさってくださいね。
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この回答へのお礼

再度の回答有難うございます。
quarktorteさんは心療内科へ通われたんですね。
私も受診してみようか考えていたところです。
友達とランチ、そうですね、話を聞いてもらおうかなって
やっと思えるようになりました。
悲しいことにメールの相手女性は、主人が好きなタイプの方です。
昔からこういうタイプ、好きだよね、そんな風に思える女性でした。
確かにおっしゃる通り、チヤホヤされて喜んでいる節は
たぶんに感じます。
50近くになると褒めてもらえる機会って減りますよね。
夫婦を長くやってるとお互い口に出して褒めることもなく
なりますし。
そこを素直に「○○君、素敵になって!」なんて言われると
舞い上がってしまうのかもしれませんね。
私が「二人ではNG」と釘を刺して以来は、女性の方から
誘って欲しいと言ってきても、彼の方から誘っている様子は
今のところはないので、もう少し静観してみます。
そして機会を見て素直な気持ちを話したいと考えています。
体への影響、確かにありますね。
すでに痩せてしまいました。
ご心配くださって、有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 17:18

同級会に浮かれる気持ちよく分かります。


ましてや昔恋心を抱いていた相手なら、興味が湧くものだし、懐かしさも手伝って気持ちも若返るというものです。
奥さんからしたら気分の良いものではないことは重々承知ですが、勝手にメールを見て落ち込まれても…、ちょっと、どうにもフォローできませんよ。

参考になるかは分かりませんが、一応私の体験談を。
私(男)も同窓会があったときに似たような状況に陥っことがあります。
今思い返せば少々浮かれていたので妻からしたら(私の言動すべてが)気に入らなかったかもしれません。
ときどき物思いに耽ったり、何か悩んでいるような気配は察していましたよ。
もしかしたらメールも見ていたかもしれません(未確認ですが)。
しかし、妻は気丈に振舞ってくれました。
というか、普段よりも優しく、そして可愛かったです。
そのときはあまり深く考えませんでしたが、あとから(実際に同窓会が開催されたとき)それは効いてきましたよ。
うちの妻に比べたら、同級生女性なんて全然つまらなかったです。
あ、外見がどうとかそういうことではありませんよ。
実は、懐かしさや勢いでいろんな誘惑もありましたが、「妻との生活」を壊してまで踏み込みたいものは何一つありませんでした。


質問者さんが今しなくてはならないことは、不安に陥って疑心暗鬼のまま居心地の悪い家庭をつくることではなく、ご主人に「質問者さんといるといかに楽しいか、この夫婦生活がいかに価値ある素晴らしいものか」ということを植え付けることではありませんか?
質問者さんのことが大切であればあるほど、他の女性はくすんでいくものです。

「メールをみた」とか「不安だ」とか「浮気しないで」とか言われると質問者さんに対する印象が悪くなり、かえって悪い方向へ気持ちが流れていってしまうと思います。
それよりも「あなたが好きよ」「かっこいい」「あなたがいるから私は幸せ」と言われるほうが何倍も浮気の抑止効果があると思いますが、どうでしょうか?

私は妻から大切にされていたので、私も妻を大切にしたいと自ら自然に思っていました。
なので、他の男と結婚して家庭を築いている同級生を見てもそれは単に過去を共に過ごした懐かしい旧友でしかありませんでした。
自分にとって守るべき大事なものがあったから、浮気なんて愚かな過ちは実現しませんでしたよ。

ご主人にとって質問者さんが大切な存在であるためには、まず質問者さん自身がご主人を大事に大事にしてあげてください。
疑う暇があったら、ご主人の好物のひとつでも作って「あなたのために頑張りました」というイジラシサを見せてあげてくださいな。
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この回答へのお礼

有難うございます。
勝手にメールみて落ち込まれても・・・確かにそうですね。
ごもっともです。
ですが、何もなくしてメールを見たりはしないです。
結婚生活の長い中年夫婦ですが、今まで主人のメールを盗み見る
ようなことはありませんでした。
勝手にメールを見て落ち込んでいます。
主人のメールの中にある小さなウソに傷ついてしまうのです。
他の回答者の方の指摘にもあったように「家庭への不満」は
彼の中にあったかもしれません。
なので現在は彼にちゃんと目を向けるように微力ながら努力中です。
些細なことかもしれませんが。
matukaze7さんは「妻から大切にされていた」とはっきりおっしゃれる
なんてとても素敵ですね。
私の主人はどうでしょう。
そこが私の反省点ですね。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 14:24

結婚歴の長い中年主婦です。


ご質問文を読んでいてとてもひとごととも思えず、余計なお節介に
なるかもしれないと懸念しつつつい回答してしまいます。
実は過去に、2度も!!(相手は違いますが)ご質問の内容と
ほぼまったく同じことがありました。なお、ここで強調させて
いただきたいのは(単なる自己満足でお恥ずかしいのですが)
主人はまったくもって真面目そのもの、むしろカタブツの部類に
入る人種だということです。質問者様のご主人とただ一点違うのは
特に面倒見のよいほうではないということでしょうか。

まったく今以て、この手の出来事については私、冷静に語る
ことが出来ないくらいなのですがとにかくまず気をつけて
いただきたいのはこういう場合、男性は相手の女性にいいように
操られてしまうことが大いにありがちだということなんです。

ご年齢がわかりませんが、我が家にこの手の事件が起きたのは
主人が40代半ば、そして後半の時でした。相手はそれぞれ
中学、そして高校の同級生ですから女性のほうも同じ年齢です。
おそらく質問者様のほうがずっとお若いでしょう?
ですからあまり参考にしていただけないかも知れず申し訳ありませんが
このあたりの年齢の女性って言うのは(私もいまや40代後半
なんですけど、)もう大胆です。はっきり言って、女の人生を
掛けて、アタック(古い言葉ですが)してきていると言っても全然
過言じゃありません。 ですからものすごく危険。

しかも男性って、優しいでしょ。ましてやお宅の御主人は
もともと面倒見が良いタイプ。相手のペースに一旦はまって
しまったらどこまででも付き合ってしまう危険性もあるかと
思いますよ。ごめんなさいね、不安を助長したいわけでは
ないんです。でももしも何かあってからでは遅いですから。

我が家の場合、男女関係に関しては一応未遂ということに
なっていますが私としては主人のこと、申し訳ないと思いながら
きょう現在までずっと疑ってますよ。だって、客観的には
限りなく真っ黒に近いチャコールグレーなんですもの。

私達夫婦、自分で言うのも気が引けますが結婚して以来とにかく
ずっとうまく行っていました。今だって娘達から煙たがられるほど
仲がいいのです。付き合っている期間を入れたらもう30年の
中です。それでも私の知らない主人の一面というのは
残念ながら、ありました。

これもまた年齢的なもの?である程度説明がつくのかもしれませんが
男の人ってある年齢まで達し、社会的にも落ち着いてくると
やっぱり次はモテたいと思うみたいですね。主人は、いわゆる、
結婚相手の職業として理想的なもの上位3位くらいまでには
入る仕事をしておりまして、こう言うと私も性格が悪いようで
気が引けますが相手の女性(たち)にとっては同窓会をきっかけに
こういう仕事の男性と知り合える、付き合えるというのが
きっとものすごく魅力的だという部分があったのではないかと。
そして主人は主人で、昔から知っている気心の知れた女性に
チヤホヤされて有頂天になっていたと。つまり需要と供給が
一致してしまったんですね。

でも、そのお陰で私達夫婦には2度までも危機が訪れたのです。
2番目の危機からはまだ僅かな期間しかたっておらず、私は
今でも精神不安定です。主人は、それは誠実に謝罪して
くれ、今後はもう一切・・・など固く約束してくれていますが
我が家の場合、繰り返していますから、私は再犯の恐れもあるかと
思っているんです。ですから今でも生きた心地がしませんよ。
生まれ変わっても結婚したいとお互い願っている間柄でも
こういうことがあるのです。

私は世間の人達からは非常に落ち着きのある理性的な人物だと
(実は)思われているのですがその実態は感情的で愚かな女
ですから、上記の事件のとき、特に2件めは相手方に”犯意”が
読み取れ、非常に悪質と判断できたため、攻撃しました。
主人の了解の元、メルアドを入手して相手方を非難し、
謝罪させたんです。もちろん主人だって悪いことは百も承知です。
ですから私は主人に恥をかかせたことになりますが、それでも
こういう危険性があることを主人も相手方もうすうす感じて
いながらもお付き合いを重ねていったわけでしょう?

もちろん、先方が二十歳とかいうのであれば私だって
こんなことさすがにしません。その場合はもう主人だけが
悪い。

しかし、相手にもちゃんとした家庭があったのです。
お互い夫を持つ身の上でありながらどうして他人の妻に対して
危害を加えるようなことを、平気でしかも継続的に出来うるのか
これが私には全く理解出来ませんでした。ですからどう考えても
これはもう確信犯ですから、相手の妻(私)から攻撃
されることも心の何処かでは織り込み済みではないかと考え、
攻撃したんです。後味は良くないですが後悔はありません。
相手方はこれくらい甘んじて受けるべきだと今でも考えています。

質問者様のご主人もそうですけどコンサートとか、食事とか
(うちはそのようなお付き合いをしていました、数ヶ月間
べったりと。)って幹事の仕事ですか? 全然違いますよね。
これは立派な交際です。男女関係のあるなし、関係ないです。
男性はすぐに、一線を越えたかどうかだけを気にしますが
女にしてみれば大差ないです。むしろ、そういう関係を抜きに
してつきあっているほうがある意味より悪質だと言えます。
精神的な繋がりを求めているような気がしますから。

ですから・・・質問者様も、いざとなったら相手方を攻撃出来る
準備を整えられた方がいいと思います。これは、効き目がどれ
くらいの期間、期待できるか、それはご主人と相手方の
性格によると思いますが我が家の2番目のケースに於いては
かなりの効き目が期待できそうでした。 もちろんご主人に
恥をかかせることになりますからここは慎重な検討が必要と
なりますが、それでも何が一番大切か・・を考えれば、そのときの
状況によっては、おのずと答えが出てくるはずです。

この手の相談で、よくある回答が”ご主人が悪い”というものですが
私はそうは考えません。勿論主人が悪くないはずはないけれど
こういうことって相手がいてこそ初めて成立することですよ。
相手方に、ご主人を思う真の友情があるのなら、そのご家庭を
揺るがすようなことが出来るはずありません。質問者様としても
わけのわからない女の軽薄なアバンチュールにご主人を
付き合わせる理由はないのです。

結婚しても男女の友情がどーのこーのという、夫婦関係に
対する深い考えもなく、主張する方も世の中にはいらっしゃいますが
友情というものをどうか恣意的に解釈しないでいただきたいと
私は考えるものです。 友情っていつからそんなに都合の
良い物になったのでしょうか。

既婚の男女が二人きりで出掛けたり頻繁にメールして、
それが友情だからといって看過されるはずが
ない。これがまかり通ると主張すると
したら、それはまったく幼稚な考え方です。
確かに男女の友情はあるでしょう。結婚したって、変わらない
友情もあると思います。しかしそれはある特殊な事情に於いて
のみ成立するもの。家族ぐるみでお付き合いするくらいの覚悟
がなければ、男女の友情なんて冗談じゃないですよ。

それから、ひとつ、こういうケースの場合心配なのは
相手方のご主人にもしもコンサートや頻繁なメールのことが
発覚したとき、あなたのご主人が攻撃対象にならないかという
ことです。うちの主人はま~~ったく考えてもいなかったそうで
(やましくないので。。。ですって)呆れ果てましたが
いまどき、どのような人物が出てくるか怖いような気もしますから
これには十分注意なさったほうがいいです。このあたりから
ご主人を説得なさってもいいかもしれません。誤解されたら
あなたの社会的地位も脅かされるかも知れませんよと。

長文ごめんなさい。
私のお薦めとしては我慢なさらずご主人に素直にお話しに
なってみるのが良いかと思います。
最初は決して責めたりしてはいけません。
とにかく悲しいとおっしゃるのがいいかもしれませんね。

そして何より質問者さんの精神衛生のためにも悶々は
よくないですよ。ご主人にとって何が、誰が一番大切なのか
もう一度よく考えていただかないといけないですね。

早く元のような平和が戻りますようお祈りしております。
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この回答へのお礼

考え疲れて横になろうとしていたら、回答いただきました。
有難うございます。
こういう話はあるんですね。
主人はもう50に手が届く年齢。私も40代後半です。
主人はquarktorteさんのご主人のような魅力的な職業ではありませんが、面倒見がいいうえに聞き上手なタイプです。
おっしゃる通り、女性の方が最近では積極的に会おうとか、しつこく
コンサートに誘って等の話を持ち出してきます。
また主人の方も昔から、相手にいいように解釈させてしまうような
発言をするくせがあって、それで余計女性の方も積極的になって
来てる気がします。
相手への攻撃。
私も考えたりします。
実行できるかは別として、メルアドはわかっているので
可能な状況にあります。
ある人生相談に「夫が女性とゴルフに通う」との相談に回答の
先生が「「やましいことはしていない」と言っていますが、
あなたを心配させることをしているのが問題です。
相手の女性が普通の感覚を持った人なら「奥様に心配かけるから」
と、あなたにあいさつなりあるはずですよ。」と回答していました。
確かに、「普通の感覚を持った女性」なら、既婚者である主人に
頻繁にメールを出すだろうか、しかも勘違いしてもおかしくない
ような内容で・・・と思いました。
私は主人にもそうですが、あきらかに相手の女性の発言や頻繁な
メールがとても不愉快です。
まるで恋人へ送るような内容のメールに怒りを覚えます。
「とにかく悲しい」「深く傷ついた」と夫には伝えたいです。
それ以外の言葉は思い当たりません。
丁寧な回答をいただき、本当に有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 14:09

男性とっては浮気になる線引きが必要なのですが、メールがNGではなく「二人っきりで飲みに行ったり、コンサートに行ったりはNGだからね」と言ってしまってますので、「そこまではNGではない」と彼は判断しており、急に変えるのは難しいでしょう。


ここでメールを見た件を言っても、二人で行った証拠はなく、今後は隠すようになりますので、ここはグッとこらえて静観し、行ったなら確かな証拠をメールで抑えた上で、突きつけましょう。「約束を破ったのだから2度とメールも連絡もとるな!」と。

また同窓会に行く時には、再度NG条件と、「破ったら必ず別れる」旨を伝えておけば、一線を越えるかなりの抑止力になりますよ。
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この回答へのお礼

男性からの回答、とても参考になりました。
有難うございます。
確かにおっしゃる通り、夫は「メールはNGではない」と判断していると思います。
ですが、その内容に傷ついてしまいます。
3月末で12年間勤めた職を失い、喪失感から抜けられない精神状態で
いるところに今回のことが重なり、かなり弱っていて、ちょっとしたこ
とでもすぐ涙が出てしまい、まいっています。
夫や子どもの前では平静を装うことすら今は辛いです。
「一線を越えるかなりの抑止力」この言葉は男性ならではだと
思いました。
是非参考にしたいと思います。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 12:16

私だったら勝手にメールを読んだことを謝って、素直にメールのことを


どういうつもりなのか?不愉快なんだけど!と聞く(言う)と思います。
熱が冷めるかどうかなんていつになるか、冷めるかどうかもわからない
ことだと思うんですよね。それで毎日嫌な気持ちでいるよりは正直に
「裏切るようなことは絶対しないというのなら、私にとってはすでに
裏切られてるような気持ちになってるから必要最低限のメール以外は
今後一切やめてほしい」と言います。今後、何かあってからでは遅いと
思います。すでにrimisaruさんは傷ついているんですから・・・
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この回答へのお礼

弱っているせいか、「すでに傷ついているんですから・・・」の言葉に
涙が出てしまいました。
有難うございます。
まさにおっしゃっていることで悩んでいます。
謝って、メールの件を話そうかどうしようか。
話した後、メールを隠すようになりはしないか心配が残ります。
またそのことで更に言い争いになりはしないか。
その点も含めて話さないと・・・と。
感情的にならずに話すことが今は難しい状態にあるため、
伝えるならメールで伝えようかとも考えています。
気遣っていただいて有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 12:24

お子さんはいらっしゃらないんですか?



もしお子さんもいらして「まちがい」を犯してしまったら、「大人の都合」では片付けられなくなりますね。

しかし、お子さんがいてもいなくても、とりあえず予防線は張っておくべきでしょうね。ただし、過剰にやりすぎると逆効果になってしまう事もあるので、しつこくしない程度!ですよね。

ある程度の「予防線」を張っておけば、あとは「信頼」して、任せておくべきだと思います。
メールの彼女にはまだ最近は会ってないんでしょうかね?会ってる上で…なら、事情が変わってきますが、ずっと会っていなかったなら、実物を見たら、普通の人は熱が冷めます。
お互いにオジサンオバサンで生活臭と言うか、ご主人だって「家庭」があるんですから。

今まで兆候があった人なら、いつでもやるでしょう。
これまで真面目だったなら、何か問題があればぐらつく可能性があります。「問題」と言うのはあなた方夫婦間の問題です。
家庭に不満がある。と言うのは間違いに走る大きな要素です。しかし、これは先方の問題も含みますので、一概に◯とか×とか言えません。
後は王道ですがやはり「信頼」でしょう。

「あなたを信じているから」
この言葉が一番の「釘」になると思います。

でも、羨ましい限りです。奥様にそんなに妬かれているご主人様。
きっと魅力的でご心配なんでしょうね。
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この回答へのお礼

有難うございます。
子どもは高校生の息子がおります。
なのでお恥ずかしながら互い本当にいいオジサン、オバサンの
年齢です。
相手の女性とは写メで自分たちの写真を交換してました。
そのことがかえってメールのやり取りに影響してるように思います。
夫は交友関係は男女問わず広いものの、今までは「兆候」は全く
ありませんでした。
なので、驚いていますし、メールの内容に傷ついてしまいます。
メールをやめて欲しいです。
おっしゃる通り、「家庭に不満がある」状態にあったかもしれません。
息子に気持ちがいっていたので、主人はほったらかし状態でした。
この点は反省して、あらためるよう努力中です。
今まで何もなかったからこそ、今回のことがあってもさらに「信頼」
して「任せる」ことは、今は一番難しいことですね。
とにかく、戸惑うことばかりですから・・・。
「あなたを信じているから」
とても重い言葉ですね。
有難うございました。

お礼日時:2009/05/12 12:41

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Q旦那の同級生との飲み会について

旦那が男2人と女2人で飲みに行こうとしています。表向きは中学の時の同級生ですが、女性のほうは中学卒業後20年近く連絡を取っていなかった人と、中学時代ほとんど話したこともない人のようです。

以前も相談させていただきましたが、昨年9月頃よりフェイスブックを通じて中学時代の友人と連絡を取り合うようになりました。
今回の飲み会の主人以外の男性は、私も結婚前から知っている主人の友人です。その友人はフェイスブックはやっておらず、主人と直接連絡をとっている仲です。その友人ともここ数年は飲みに行ったりすることはありませんでした。
しかし、主人が幹事をした忘年会で久しぶりに会い、再び連絡を取り合うようになりました。彼は独身です。
そして、その友人は私が中学時代の友人(特に女性)と飲みに行くことを嫌がっていることを知っています。

それなのに先日「飲み会やろうぜ。人集めて。多いと面倒だから6人くらいね」と連絡があったそうです。
なぜか主人が人集めをしていました。一番最初に誘ったのは、なぜか女性。その女性が友人を誘い2名の女性が決定。
男性は既婚者や彼女がいる人はみんな用事があると断られているようで、このままいくと4人で飲みに行くことになります。

2人の子供の面倒を見ている間、本当は家にいるはずの主人は、私の知らない女と飲みに行っている。想像しただけで腹が立ちます。

ここ数ヶ月このようなことで言い争いばかりです。それでも主人は自分の行動をなおす気はないようです。
もうただの嫌がらせにしか思えなくなってきました。
主人に私の気持ちを話しても、逆ギレされます。
我慢して笑顔で送り出すのが良い妻なんだということはわかっているのですが、できそうにありません。
心の狭い妻だと自分が嫌になります。

主人は何を考えていると思いますか?
何か良い解決法がありますか?
ちなみにすべての飲み会をイヤだと言っているわけではありません。職場の飲み会。主人の趣味のマラソンサークルの飲み会などはちゃんと笑顔で送りだしています。

中学の同級生と連絡を取り合うまでは、仲のよい夫婦だったと思います。
あの頃に戻りたいと切実に思っているんです。
お願いします。

旦那が男2人と女2人で飲みに行こうとしています。表向きは中学の時の同級生ですが、女性のほうは中学卒業後20年近く連絡を取っていなかった人と、中学時代ほとんど話したこともない人のようです。

以前も相談させていただきましたが、昨年9月頃よりフェイスブックを通じて中学時代の友人と連絡を取り合うようになりました。
今回の飲み会の主人以外の男性は、私も結婚前から知っている主人の友人です。その友人はフェイスブックはやっておらず、主人と直接連絡をとっている仲です。その友人ともここ数年は...続きを読む

Aベストアンサー

もう一人の男性は独身なんですよね?

その友人が、気になっている女性がいるんじゃないですか?
それで
セッティングしてあげたいのかも。

私は、質問者さんと逆で、
夫はあまり中学高校時代の同級生との飲み会とかは
ないですが、
私は時々あります。

よく思われてないだろうなあと思いつつ
つきあいとかで、
時々参加します。
ですが、
全くやましい気持ちはないです。
信じてあげていいのでは?

Q夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の人との呑みだと言って出かけた点です。
  
 私たちは、同級生同士で結婚して十数年、尊敬できる相手としてお互いを束縛せず、信頼してこれまでやってきました。ある意味、親友のような関係です。それに基づき、私が異性の仲間と二人で呑むことも、私は出来るだけ説明をして夫からの信頼に応えてきたつもりです。また、双方の交友関係を紹介しあい、それによって広がる世界をお互い積極的に享受してきました。

 現時点では、夫とYさんは、特段、やましい関係ではないと理解しています。夫は、Yさんに私を紹介したいとも言っています。しかし今回、以下のような伏線もあいまって、悩んでいます。
1) 上記のこととは矛盾して、最近、夫はYさんと私が遭遇する機会を避けている様子(詳細はここでは省く)。
2) 携帯の受信フォルダがYさん用に別に設定されている。

 今回、私が疑念をいだくことになった経緯についても少しご説明をします。実は、ここ1~2ヶ月、夫の携帯操作が頻繁になりました。先日、この点を聞いてみると、夫は、「やましいことは何もない、疑うなら受信メールを見る?」と言いつつ、以下のような説明をしてくれました。
1) メールに対する意識の変化---(激務によるうつで数ヶ月間休職、その後復帰して現在数ヶ月経過。以前は、メール返信は事務的な連絡を最小限であったが、復帰後は「返信は必ず、しかも速攻行う」と意識が変化した。)
2) SNSゲームへの依存傾向---(仕事に絡むSNSで、頻繁にオンラインにする必要有ということだそう。Yさんもその仲間の様子。)
 このことを踏まえて、私の方から、(1)うつからの回復期にある夫の急な態度変化が心配、(2)メールの相手ではなく、携帯をもって私の前でコソコソする夫の態度が私にとってつらい、という2点を伝え、夫としては今後態度を改めるとのことになりました。

 と、ここまで、つとめて論理的に書いてきましたが、率直に言って私の感情の部分では、夫に対しては、 (1)たわいもない酔っ払っただの何だののメールを一日に何通も送るなッ! (2)絵文字を今まで使わなかったくせに、急に使うなッ! (3)相手の甘えに対して今度おごってあげる、なんて、返信するなッ!と思い、また、Aさんに対しては、(1) なにが、○○クンお誕生日おめでと!チュ(絵文字)ッ!だッ! (2) 既婚者にハートマーク使いまくりキャラクター絵文字満載のメールを送るなッ! (3) 既婚者に私、酔っ払いで~す!とか、私、バカだから~、とか隙を見せるなッ! というのが本音ですけれどね・・・。
 もっとも、私の理性の部分では、これらは、あえて別フォルダに入れたりするような工作さえなされていなければ、十分不問にできるものです。それよりも、夫がAさんとの事を隠したがっている事実が今回の問題の本質です。私に余計な心配をかけたくない、という夫の気遣いの結果の行動だとは思うのですが、それが逆に、Aさんとの関係に特殊な意味を持たせてしまっています。そのことに、私としては深く傷ついています。私はそんなに狭量な女と見られていたかと・・・。

 皆さんは、夫が、妻に隠しながらでも守りたいものって何だと思われますか?今まで知らなかった女性のメル友の楽しみ?妻に内緒の秘密のときめき?さばけた妻にはない、女のかわいさに翻弄される楽しみ?女の子が酔っ払って甘えてくれるうれしさ?あわよくば、という空想する擬似恋愛の楽しみ?中年になって、オスとして子孫を残していない本能的な危機感?それとも、うつ病が躁転?

 これまで何度か夫婦の危機はありましたが、どれもその根本要因は双方のコミュニケーション不足から生じている問題であり、話し合いによってお互いの理解を深めてきました。しかし、今回は、問題整理についての方策が見えなくて困っています。私としては、今後とも夫を信頼する懐の広い妻という立場でいたほうがよいのでしょうか。それとも、夫への接し方を根本的に変えた方がいいのでしょうか?この問題が解決したら、夫の携帯を見るようなことはまねは二度としたくありません。皆様からの幅広いご意見をいただければ幸いです。

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自分の妻に対して悪いことをしている、という自覚があるからだと思います。妻がある身として、本当はしてはいけないこととご主人自身が感じているからでしょう。
かといって止めることもできないので、そのような行動に出てしまうんだと思います。

ですが、そのまま放っておいても男女の関係になることはないと思います。あくまで印象ですけど・・・
もしご主人との関係を悪化させたくなく、ご質問者様が許容できるのであれば、今後も夫を信頼する懐の広い妻という立場を取るのが一番だと思います。
そのうち飽きるか、もしくはそんな懐の深い妻がいるのにと自責の念が強くなって止めると思います。
むしろ接し方を変えるよりその方がご主人には効果的かも知れません。
とても真面目な方のようですから。

ご参考まで。

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自...続きを読む

Q40代で昔の異性の同級生と清い付き合いって?

つきあって5年して結婚15年目の40ちょい過ぎた夫婦です。
ただいま7年来のセックスレスを月1で解消すべく日々夫婦でスキンシップを重ねており、こちらで何度かアドバイスをいただいております。ありがとうございます。

私が先日嘆いてしたためた「離婚届」を破棄すべく、今夜は「やり直し記念日」と称して私が腕を振るった夕食を家族で囲みました。 真紅の薔薇のブーケを夫から貰い妖艶な香りに陶酔していると夫が「こんなに日常スキンシップも続け月1デートもするし俺なりに頑張っているので、頼むから外での行動にいちいち疑念を抱いて愚痴を言わないでくれ。遅くとも夜中の二時までには帰宅するから」と言いました。 私は「セフレがいたとしても私をまず大事に愛してね~バレたら心が傷つくからね~」と言うと「だからそんなのいないって」と一点張り。 嘘つき~~!

私は逆に「私の場合はどこまでなら許せるの?」と聞き返したところ、まるで関心なさそうに「一緒に食事する位ならかまわない、それは俺と一緒だ」と言いました。 

夫は「好き好きオーラ」を発している私が裏切るとは思いもよらずたかをくくっています。 それほどまで魅力がないのか自分…がっくり。
実は先日大学時代の同級生(アッシー君でした、キスは昔したと言われましたが覚えてません)と偶然駅で再会して意気投合、携帯は履歴が残るので私は公衆電話で彼の携帯へ連絡をしてます。 はっきりいって夫より全然会話してて楽しいし何より気分転換になります。

「今度また昼間会おうよ、自分の事務所においでよ」と言うのですが、本当に話すだけならいいけど私の夫婦関係がまさに修復中なので変に彼にも夫にも誤解されたらまずいと思っています。 もちろん彼には夫とのレス状態を相談し、アドバイスついでに冗談交じりで誘われたりして悪い気はしません。 

でも大学時代の独身の身分ならともかく、40過ぎた世代でも男女で「せめてキスまで」くらいの関係って成り立つんでしょうか。 私も寂しいので直接会って話をしたいのですが、やはり彼は肉体関係を視野に入れてるんでしょうかね…(本当は夫への腹いせにカラダを任せたいのはやまやまなのですが、それは本意ではないし逆に居心地良くはまりそうなのでその気はありません)。 ママ友も楽しいのですが、目の付け所が彼とは全く異なり、それはそれは彼といると昔に戻ったようで楽しいのです…。 

つきあって5年して結婚15年目の40ちょい過ぎた夫婦です。
ただいま7年来のセックスレスを月1で解消すべく日々夫婦でスキンシップを重ねており、こちらで何度かアドバイスをいただいております。ありがとうございます。

私が先日嘆いてしたためた「離婚届」を破棄すべく、今夜は「やり直し記念日」と称して私が腕を振るった夕食を家族で囲みました。 真紅の薔薇のブーケを夫から貰い妖艶な香りに陶酔していると夫が「こんなに日常スキンシップも続け月1デートもするし俺なりに頑張っているので、頼む...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
フェミニストで知られる上野千鶴子先生は、面白い事を言っています。

「結婚生活という枠のなかで生活保障や世間体がすべて満たされて,なおかつ快楽の権利もまた満たされるべきであるという,いわば欲張りで不可能な要求をしているわけですねえ。
 この人にはとりあえず生活保障をしてもらっているわけだから,これ以上どん欲な要求は出さないで(笑),快楽はよそで調達してこようとか,知的刺激はよそで調達してこようとか,なぜ女たちは思えないのでしょう,と私はいつも結婚している女たちをみて思ってたんだけど。」

逆に言うと、男である「夫」には、これだけの「能力」が要求されているわけですが、誰もがそれだけの「能力」を持っているわけじゃない。(笑)
僕は、「能力」の有無と「愛情」の有無を取り違えるって、「愚か」なんだと思うんですよ。
はっきり言えば、「たかが」浮気で家庭を捨てる男もバカですが、「たかが」浮気で消えうせてしまう夫婦愛なんて、元々大した代物じゃあない。

ただね、「浮気」ってものは、現在の生活に大きな不満の無い男女にとっては「たかが」ですが、大きな不満を持った男女が踏み込めば、「ありもしない本物の恋」とか「真実の愛」をでっち上げやすい。
何故って、恋はセックスの最高の媚薬だから。

夫婦生活に問題のある人間は、先ずはそれを解決するのが先です。
50代になれば、自分の現在とこれまでの人生に、90%の自信と10%の満足を持っていないと、余裕を持って生きることが出来なくなる。

僕は浮気者ですが、少なくとも今の貴方に、浮気を問題なく楽しんでしまえる「能力」も「技術」もないと思いますよ♪

はじめまして。
フェミニストで知られる上野千鶴子先生は、面白い事を言っています。

「結婚生活という枠のなかで生活保障や世間体がすべて満たされて,なおかつ快楽の権利もまた満たされるべきであるという,いわば欲張りで不可能な要求をしているわけですねえ。
 この人にはとりあえず生活保障をしてもらっているわけだから,これ以上どん欲な要求は出さないで(笑),快楽はよそで調達してこようとか,知的刺激はよそで調達してこようとか,なぜ女たちは思えないのでしょう,と私はいつも結婚している女...続きを読む

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q既婚者だし、同級生を友達と割り切りたい。

以前このような相談をしました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2881272.html

その後、また彼から普通にメールが来るようになって、同窓会ネタは少しずつ少なくなってきているように感じてます。これといって話が弾んでるわけでもないのですが、当たり前のように毎日「ただいま」って感じでメールが始まり、週末は(主人もいるし)メールはしないよ。と
言われました。

私は彼の事が気になって仕方なくて好きなのかもしれませんが間違っても男と女の関係にはなれません。でも彼とつながっていたいと思うようになってます。ホントなら同級生が集まって数人で会うのが理想なのですが、なかなかクラスが違ったりで誘えそうな人がいません。私は自分が何をしたいのかわからないのですが、このままメールが続くと妄想ばかり膨らむんじゃないかと怖くなります。

そして彼の日記に書き込まれるコメントが女性だったりするとちょっと嫉妬もしてる気がします。私は、私で子供の事、主人の事をたまに書いて、メールには自分の気持ちが悟られないようにしてるつもりですがもしかすると彼は私の気持ちに気づいてるような気もします。そしてそれを拒否してるようにも感じます。

というのもテンプレートを使って彼の誕生日に日付が変わると同時に「おめでとう」ってだけのメッセージメールを送りました。そのテンプレートにハート柄があり私もそこまで深く考えないだろう・・・って感じで送りました。
すると「ありがとう。もう3○歳になっちゃったよ」の後の絵文字がハートが裂けてるものでした。

私はショックだったのと、私が彼に惹かれてるのを嫌がってるんじゃないか・・・と思い混乱してます。私は彼が外見上はどうであってもいいのです。でも大事なお友達でつながっていたいのです。
それは男の子2人を持つ私の悩みを、彼は男の子の立場になって考えてくれたり、親ではない大人でとても新鮮な意見も言ってくれて今後も色んな話をしたいのです。

私としては彼に会って現実を見たいと思ってます。
何というかメールだとつい男前の顔立ちを想像してしまい気持ちが不純になってしまいそうなんです。でも中々具体的に会う約束になりません。こちらから誘うと何だか「やっぱり好きなのか??」と思われそうで・・・。彼はどう思ってるのでしょうか??

嫌ならキッパリメールをしなくなってもらえればわかりやすいのですが、毎日くれるので私も正直メールを待っているのも確かです。私はこの同級生とはきっぱりと切った方がいいのでしょうか?
でも幼馴染みとおたがいに言っててその関係は私にとってもとても貴重な関係です。

以前このような相談をしました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2881272.html

その後、また彼から普通にメールが来るようになって、同窓会ネタは少しずつ少なくなってきているように感じてます。これといって話が弾んでるわけでもないのですが、当たり前のように毎日「ただいま」って感じでメールが始まり、週末は(主人もいるし)メールはしないよ。と
言われました。

私は彼の事が気になって仕方なくて好きなのかもしれませんが間違っても男と女の関係にはなれません。でも彼とつながっていたいと思うよ...続きを読む

Aベストアンサー

メール楽しいですよね。
同性では味わえないものですし、気にかけてもらえる事は何にしても嬉しいものです。

言葉だけのやりとりでは相手の表情は見えません。
「元気?」この一言でも面と向かっていれば、笑顔か真面目な顔か暗い雰囲気か即座に解りますが、メールで読み取れません。
相当数メールを送りあわれてますよね。
読み取れない部分が毎回あるとして、その「見えない部分」の穴埋めはどうしていると思いますか?
質問者様の勝手な想像で埋められています。
それはご自分でも薄々気づいていたでしょう?
でも楽しい夢から覚めたくなくて、送られてくるメールをつい心待ちにしてしまっているのです。
一日何通くらい送受信してるか存じませんが、続ければ続けるほど質問者様の頭の中で妄想が勝手に同級生の彼の姿を構築していくことでしょう。
それが良いことか悪い事くらいわかりますよね。
現実の同級生の彼と、どんどん差が開いてしまいます。
わたしが勧められるのは、ただの同級生として意識しない時にサクッと会うか、会うつもりが無いのならメールを送りあうのを控えるべきと思います。
ごめんなさいね、言い方悪いけど、今の質問者様は目的もなく勝手に盛り上がってるだけの状態です。
ほとんど小学生の頃と別人のような彼は、同級生とは言うものの、他人と変わりませんよ。
そんな他人のような彼の気持ちが言葉だけのメールで解るわけがありません。
否定したくなりますか?
それではご自分の気持ちを説明してください。
悲しい?寂しい?切ない?虚しい?
文字情報は伝わりますが、質問者様の気持ちは顔を覗き込んでみないと伝わりはしないのです。
顔を覗き込んだとしても全てではないですね。
ましてやメールだけだとしたら?
しかも送りあうのは文豪でも記者でもない、普通の人です。
わたしもこちらのサイトには何度も回答は書き込んでいますが、わたしの真意がどれくらい伝わるか、毎回不安で何度も推敲しています。
一つの回答を書くのに一時間以上かかる時もあります。
言葉って難しいものです。

身近な同性のお友達とのメール交換の頻度はどれくらいですか?
同級生の彼が「友達」と思うなら、同性のお友達レベルまでメール頻度を落としてください。
同級生ですからすっぱり切るなんて無理だし、どういう理由をつけますか?
何も言わずメルアド変えたらびっくりされますよ?
ショックですし、無意味に人を傷つける必要なんてありませんよね。
同級生の彼を理想の王子さまに仕立てる前に気持ちのクールダウンを図ってください。

メール楽しいですよね。
同性では味わえないものですし、気にかけてもらえる事は何にしても嬉しいものです。

言葉だけのやりとりでは相手の表情は見えません。
「元気?」この一言でも面と向かっていれば、笑顔か真面目な顔か暗い雰囲気か即座に解りますが、メールで読み取れません。
相当数メールを送りあわれてますよね。
読み取れない部分が毎回あるとして、その「見えない部分」の穴埋めはどうしていると思いますか?
質問者様の勝手な想像で埋められています。
それはご自分でも薄々気づいていたで...続きを読む

Q既婚者の異性とメールするのはダメなもの?

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になってもやり取りしていることを奥さんが知ったら不快に思うのではと思い「メールやめますね。」と一度送りました。
すると「忙しくてなかなか返信できないけど、メールは全然構いません。」と返ってきました。

彼は他に女性友達が多いタイプでもなく、元々メール好きでもありません。
恐らく異性でメールのやり取りをしているのは私だけではないかと思います。

私としては、話しが合うのでついメールをしてしまうのですが、旦那さんのいる友達に聞くと、「ダンナが特定の女性とメールしていたら当然イヤ」と言っていました。
自分も結婚したらそう思うと思います。
趣味の範囲が広くて、多くの異性の友人がいる人なら余り気にしないかもしれないのですが。

私がやり取りしている男性は、どういう意味合いでメールのやり取りをOKしているのでしょう?
私と同様に、ただ単純に楽しいからでしょうか?
それは奥さんに知られても大丈夫なものなのでしょうか?

既婚者の方はパートナーが特定の異性とメールをしていたらどう感じますか?

いろいろなご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になっ...続きを読む

Aベストアンサー

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気がありそうだからといって「浮気因子」として騒いだりはしません。
けれど、面白くないのを夫にぶつけず、相手の女性への怒りに変えるタイプの奥さんもいますので、注意は必要かな。

ど~~~~してもメールしたい相手なら別ですが、そうでなければ、わざわざリスクのある所にメールしなくても…と思いますよ。
特に「メールやめますね」とか送っちゃうタイプの人は、誤解されやすいと思うので
(自分の意志と関係なく相手に気を持たせちゃうとか、奥さんや彼女に疑われるとか)
既婚者相手に、必要な連絡以外のメールをするのは止めた方がいいと私は思います。
奥様がもし読んだら「私はメールしたいけど…ご迷惑でしたよねっ?メールやめます」と取れるので
ほとんど「私のこと嫌いですか?」と同じ意味に感じちゃいますw
そういう意味じゃないだろうと私は思いますが。でも誤解されますよ~気を付けて!

彼が、メールは全然構いません。と送ってくれたのは、そのままの意味だと思います。
楽しいという感覚はさほどないんじゃないかな。返信遅れる訳ですし。
今まで愚痴を言い合ったり、相談に乗っていたりした関係から、メールくらいならいつでもどうぞという意味だと思いますよ。

個人的には、質問者さんは既婚者とメールしない方が…と思いますが、
どうしてもやり取りしたい相手なのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気...続きを読む

Q同窓会で、かつて思いを寄せた人に逢ったら?

私は故郷を遠く離れて数十年、同窓会に参加することもなかったのですが、老齢の方でも同窓会に参加されたりしている方は結構いるようですね。

学生時代は誰でも多かれ少なかれ、思いを寄せた異性がいたのではないかと思います。

そういう人に逢った時、昔の感覚が戻ってしまって、心がときめいてしまうのではないでしょうか?それとも、昔の思い出としてそんな気持ちは起こらないのでしょうか?

両想いだったか、片想いだったかでも違って来ると思います。また、40代、50代の同窓会ならそういうトキメキもあるかも知れませんが、60代になってからではどちらも容姿が衰えていますし、昔のような感情は起こらないのかも。

私は、70才前で、結婚もし子供もいるのですが、昔心を寄せた人に逢うと、トキメキいてしまうように感じているのですが、実際に参加されたりした方、そういう経験はありませんか?

「焼けぼっくりに何とか」なんてことになってしまった方はいますか?

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。60代前半の男です。
小学校のクラス会と中学校の同期会(同窓会ではなく、卒業年度が同期の人間だけですが)の幹事を長く務めております。(多分、終生幹事だと思います)

ケース・バイ・ケースですね、
お互いに容姿は変わってきていますし、その間の環境変化(結婚・子育てなどなど)もあるでしょう。

でも昔の面影が残っている方も多く、特に片想いだった場合には、それなりに懐かしんだり・話しかけたりはしているようです。
また、二次会のカラオケでダンスに誘い(手をつないで)、半世紀前の想いを遂げた友人も数人知っておりますので、それなりにトキメクひとも居るのは確かです。(でも、その場限りでして、次回の再会をまた楽しみとしているようですが・・・)

両想いだった場合はちょっと複雑でして、あえて面と向かって話すことを避けているようにみえるケースや、あえて当時の話題は避け、当たり障りのない話題に徹しているケースなどもあります。
この場合も、当時を思い出して、お互いにトキメクというか過剰に意識してしまうからだと思います。

と、いう私もその一人でして、当時の彼女とだけはお互い意識してしまって、ダメですね。(多分、トキメクというよりは過剰に意識してしまう・・・同じかもしれませんが・・・)
あえて昔の話は避け、当たり障りのない話をするのがやっとです。

でも、判る範囲ではありますが、今まで「焼けぼっくり」までに至ったケースはありませんね。

最悪は、片思いだったのですが、相手に話しかけても覚えていてもらえなかった場合ですね、かなりショックのようですよ。

小学校は毎年、中学校は5年おきに開催しておりますが(高校の同期会も毎年です)、それなりにいろいろな意味で、再会を楽しみにして集まってくれているようです。

もし、同窓会(同期会)の案内が届いていらっしゃるのなら、是非一度参加されてみてはいかがでしょうか。いっときだけは当時(トキメキの少年時代)に帰ることが出来るかもしれません。
毎年、二次会などでは当時の唱歌や流行歌などで盛り上がっております。

ご参考になれば幸いです。

こんにちは。60代前半の男です。
小学校のクラス会と中学校の同期会(同窓会ではなく、卒業年度が同期の人間だけですが)の幹事を長く務めております。(多分、終生幹事だと思います)

ケース・バイ・ケースですね、
お互いに容姿は変わってきていますし、その間の環境変化(結婚・子育てなどなど)もあるでしょう。

でも昔の面影が残っている方も多く、特に片想いだった場合には、それなりに懐かしんだり・話しかけたりはしているようです。
また、二次会のカラオケでダンスに誘い(手をつないで)、半世紀前...続きを読む

Q男の人って昔好きだった人の事はいつまでも忘れないものなのですか?

我が家はお互いの実家とは遠く離れた地で暮らしている核家族で、さらに主人は単身赴任で帰宅するのは土曜日の夜、翌日日曜日の夜には赴任先に戻る生活をずっと続けています。
去年、主人が中学の同窓会に出席し、30年振りの再会が大変嬉しかったらしく、その後も盛り上がった数人の方と帰省の度に都合を合わせ集まっていました。
その中に、昔破天荒だった主人を支えてくれた憧れの女性がいて、いつの間にかメル友に。
最初はお友達だからと容認していたのですがメールのやり取りが頻繁になり、帰宅している土日でも彼女からメールが・・・。
ある日開きっぱなしだったメールを見ると
「もう一度会いたいから・・・」とか「家庭を壊すほど野暮じゃないから東京に行くまで忘れて」との文章が目に留まり、旦那も「東京で待ってる」と返信していました。
主人の目の前で携帯を確認し、問い詰めると最初はとぼけていたものの、彼女が上京した際に二度ほど二人だけで会った事を告白。
お酒を飲んだだけで怪しい事は何もないと言っているものの、メールの文章から察するに普通の関係ではないと思い、彼女の方にもメールで問い質し、最終的にお互いにアドレスを削除する事になりました。
さらに同窓会の幹事をしていた女性ともメールのやり取りがあり、この事態を全て知っていた様で、主人が嘘をついた事、同窓会と称しながらこの様なやり取りがあった事が大変ショックで大泣きして抗議しました。
その後、もうしないと約束し、同窓会にもしばらく出席しない事を条件に仲直りしましたが、未だ主人の部屋には昔その彼女からもらった色紙が飾ってあり、幹事の女性とも連絡を取っています。

こうなる以前から主人は私に「これが僕のマドンナ」と言って彼女の写真を見せたり、彼女宛の年賀状を私に書かせたりしていたのですが、その心理が私にはよくわかりません。
男の人って、昔の思い出を現在の妻にも認めて欲しいのでしょうか?

仲直りしたので主人が家にいる時はその話題には一切触れず明るく振舞っていますが、色紙を見る度に不安になります。

我が家はお互いの実家とは遠く離れた地で暮らしている核家族で、さらに主人は単身赴任で帰宅するのは土曜日の夜、翌日日曜日の夜には赴任先に戻る生活をずっと続けています。
去年、主人が中学の同窓会に出席し、30年振りの再会が大変嬉しかったらしく、その後も盛り上がった数人の方と帰省の度に都合を合わせ集まっていました。
その中に、昔破天荒だった主人を支えてくれた憧れの女性がいて、いつの間にかメル友に。
最初はお友達だからと容認していたのですがメールのやり取りが頻繁になり、帰宅している...続きを読む

Aベストアンサー

私は元カノ側です。
男の人は忘れないみたいですよーー。

私の元彼は、私との旅行の写真とかデートの写真とか、
結婚してからも大事に持っていて、
奥さんとケンカになったそうです。

で、捨てたか焼いたかしたらしいんですけど、
その写真のことを今でも覚えていて、
(捨ててからも10年以上たっているはず)
あの写真は良かったとか、いまだに言ってます。
17年前のデートの写真ですよ~。

彼の子供がある場所に修学旅行に行ったらしいんですけど、
それが私とデートした場所だったので、
「なんかお前とのデート思い出してしまった」・・だそうです。
デートしたのは17年前なのに、何を覚えているんだろう?
と思ってしまいました。私は行ったことは覚えているけど、
細かいことは忘れました。

ちなみに私は元彼と不倫しているわけではないです。
彼が結婚してから、ついでがあったとき、3度だけ会ったかな。
飲んだだけ。
最後に会ったのは7年前だし。
恋人として付き合っていたのも1年半ぐらいと短かったです。

今はときどきメールするぐらいです。
「少しはオッパイ大きくなったか~?」とかメールでよこします。
つまんないことを覚えているもんです・・・。

私は、土日にはメール出さないですね。
余計な夫婦ゲンカされてもイヤですから。

奥様に認めて欲しいってことは、別にやましいことが
ないということではないでしょうか??

色紙捨てろって言ってもいいと思いますよーー。
奥様は強気で!

私は元カノ側です。
男の人は忘れないみたいですよーー。

私の元彼は、私との旅行の写真とかデートの写真とか、
結婚してからも大事に持っていて、
奥さんとケンカになったそうです。

で、捨てたか焼いたかしたらしいんですけど、
その写真のことを今でも覚えていて、
(捨ててからも10年以上たっているはず)
あの写真は良かったとか、いまだに言ってます。
17年前のデートの写真ですよ~。

彼の子供がある場所に修学旅行に行ったらしいんですけど、
それが私とデートした場所だったので、
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Q男性の既婚者の方にお聞きします。昔好きだった人に

先日、中学時代の同級生の男性とFacebookで繋がりました。
互いに既婚で、子どもがいます。

その彼に
「中学の時、君のことがすごく好きで告白めいたことしたけれど、
冗談だと思われて流された。でも本気だったし、高校に行っても
忘れられなかったんだよね。思えばウブだったよ」
とメッセージをもらいました。

私自身全く覚えていなかったことですが、
彼のことは嫌いじゃなかったのでかなりビックリしましたがすごく嬉しく、
懐かしい気持ちになりました。
互いにその頃の話で盛り上がりました。

友人にその話をしたら、彼女も同窓会の時、男性に同じようなことを
言われ、三次会では誘われて二人きりで飲んだそうです。

そこで既婚の男性の方にお聞きしたいのですが、
昔好きだった人に「好きだった」という話をするのは、
単に懐かしく、もう過ぎたことだからなのでしょうか。
それとも会ったら、やっぱり昔の思いがフュージョンしてしまう
ものなのでしょうか。
家庭があるし、もうなんとも思わないですか?

今度、学年の同窓会があり彼に会うのですが、
なんかかなり意識してしまいそうで、気にしています。
なのでカミングアウトする心理をお聞きしたいです。

先日、中学時代の同級生の男性とFacebookで繋がりました。
互いに既婚で、子どもがいます。

その彼に
「中学の時、君のことがすごく好きで告白めいたことしたけれど、
冗談だと思われて流された。でも本気だったし、高校に行っても
忘れられなかったんだよね。思えばウブだったよ」
とメッセージをもらいました。

私自身全く覚えていなかったことですが、
彼のことは嫌いじゃなかったのでかなりビックリしましたがすごく嬉しく、
懐かしい気持ちになりました。
互いにその頃の話で盛り上がりました。

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Aベストアンサー

貴方はカミングアウトと思われていますが、向こうからすれば何度も好きだと言ってきたわけだし。相手にとって昔の貴方は他の同級生とは違う人だったわけです。だから再会したとき、あえて「昔はこんな気持ちだったのだよ。」と貴方に話したのでしょう。下心があるかどうかは、分かりません。ある人もいれば無い人もいます。

それより問題は貴方です。
意識するのは、新たな恋への期待ですか、それともそんなつもりも無いのに昔の話を持ち出した相手への困惑からですか。
大人ですから火遊びも自由です。期待するなら会った時、色々お話ししてみましょう。相手と波長が合うかもしれません。

でもそんなつもりが無いなら、今回の件は「忘れた」フリしましょう。
相手は妻子持ち。「結局、この人は昔から俺のこと気にしていないんだな。」とあっさり思うだけです。
だって貴方は昔からそうなんですから。

Q男性(夫58才)の性について

私は妻55才です。
質問は、男性の性欲はいつまで?です。

夫とは学生時代、私19才、夫22才の時に知り合い、私には初体験の相手、その後他の人と付き合ったり色々ありましたが、夫の執念みたいな感じで、8年後に結婚しました。

独身で付き合ってる当時(泊まったり、旅行でも)、一晩に2回以上することはなく、友達カップルの話で、一晩に○回した、など聞くと、夫は淡泊、あるいは弱い?のだと思ってました。

付き合いが長いこともあって、結婚後は更に淡泊。
また、転職の繰り返しや借金で、30代、40代前半は夫婦仲も冷えきって、私は仕事と子育てでいっぱいいっぱい、年数回くらいのセックスレスに近い状態でした。
また夫はお酒が大好きで強く、毎晩飲んで帰宅、私は、夫は’女より酒’なんだと思い込んでいましたので、どんなに深夜に帰宅しようと、浮気は疑いませんでした。

夫46才で自営業(代理店のようなもの)を始めてから、仕事も落ち着き、経済的にもやっと安定し、また自営なので、外で飲むことも殆どなくなり、そうなるとケンカの原因もなくなって、セックスレスに近い状態も改善されました。
夫はやっと仕事もうまく行き、自営で人を使う立場になったせいか、性格的にも鷹揚になり、私に対しても、苦労をかけた、という思いもあるようでした。それなりに愛情はあると思います。

前置きが長くなりましたが、
3年前ですが、仕事関係の年1~2回の慰安旅行、研修旅行で、国内、海外で、風俗や買春をしてたことを知りました。私が知る限り、この10年くらいで、数回以上はしています。
今まで、浮気は一度もないと言い、仕事仲間に誘われての買春に関しては、全く罪悪感がありませんでした。 私が呆れはしても、怒るとも思ってなかったらしく、あっさり告白しました。

というのも、夫は本気で私が性的に淡泊で、義理で、とは言わないまでも、決して喜んで応じてるわけじゃないと思い込んでいたみたいです。私は決してそうじゃなかったのですけどね。

私には、直ぐには信じられないくらい位の衝撃でしたし、修羅場もありましたが、それが切っ掛けで、性的には初めて、夫は私に性欲を隠さず、オープンになったようです。

信じられないのですが、50代後半になって、夫は2~3日に空けず、求めてきます。
仕事にのって今は自信もあると思うし、タバコも数年前にやめ、ジムに通い、毎朝夕、犬の散歩をし、お酒もほどほど、食生活もまるで健康オタクです。

これでは、この先が思いやられます。60代、70代で20才くらい下の女性と結婚したりの男性がいますが、そのタイプなのかと思います。あ、見た目も若く、ま、石田純一タイプです。

若い頃から付き合ってって、決して強くなかったはずなのに、今が一番お盛んなのです。
こういうタイプの男性って、一体いつまで性欲があり、女を求めるのでしょうか。。

まして簡単にお金で遊んでた経験があるので、尚更年とれば、本音は若い子と遊びたいと思うのでしょうね。。もう諦めるしかないのでしょうか。。

私は妻55才です。
質問は、男性の性欲はいつまで?です。

夫とは学生時代、私19才、夫22才の時に知り合い、私には初体験の相手、その後他の人と付き合ったり色々ありましたが、夫の執念みたいな感じで、8年後に結婚しました。

独身で付き合ってる当時(泊まったり、旅行でも)、一晩に2回以上することはなく、友達カップルの話で、一晩に○回した、など聞くと、夫は淡泊、あるいは弱い?のだと思ってました。

付き合いが長いこともあって、結婚後は更に淡泊。
また、転職の繰り返しや借金で、30代、4...続きを読む

Aベストアンサー

僕より4歳ほどお若いご主人ですね

僕も会社を興し仕事も順調、子供3人も手がかからない 55くらいになった時
急に女友達が欲しくなりました 58にして初めての浮気(不倫)をしました。
メ-ルで家内にバレ シラを通し続けています。
 その後家内と ギクシャクするところが有りますが 仲はいいです

懲りましたけど 逢える女性が3人ほどいます
でもその後連絡は時々していますけど 逢うことは控えています
自分の家庭は 壊したくないです。

いま62ですけど 5ッ下の家内とSEXも盛んなほうと思います
55で急に変わりましたので 男性ホルモンの関係でこうなったのではと思っています。

ご夫婦で年老いてお盛ん~ 素晴らしいことですよ 


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