【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

40代の主婦です。

私には既婚男性の茶飲み友達がいます。

もともと彼と知り合ったのは彼からのナンパでした。
連絡先のメモを貰ったときは、ちょっとメモを見て捨てたのですが
その後主人と大喧嘩をして、自棄になって
頭の中に残っていたメルアドに連絡してしまいました。
それから月イチで会っています。

会うときはいつも人の出入りの多いラウンジで、
お茶やケーキをいただきながら雑談します。
お互いの家庭のことや子育てのこと、若い頃のことや
趣味のこと、実家のことなど・・・
どちらかというとお互いの好みのものはあまり合わないのですが、
「こういうものが好きなんだ」とか「こういう考え方があるんだな」とか思って
その合わない部分を楽しんでいます。

信じてもらえないかもしれませんが、彼と会ってから
男女の関係のようなものになったことは一度もありません。
ナンパはされましたが、それは男女の関係になりたいというのではなく
私を見ていろいろ話をしたくなったんだそうです。
実際触れたこともないし、触れられたこともありません。
会って、お互いに笑顔でおじぎをして席に座って
2時間くらい雑談をして・・・また笑顔でおじぎをして別れます。
そんな感じで1年間続いています。

やましいことはしていないのですが、主人に内緒にしている時点で
やましいということになってしまうのかなとも思っています。
でも私は一昨年主人の裏切り(浮気)にあいました。
完全な遊びで、すぐに家庭には帰ってきてくれましたが
その後の話し合いがうまくいかず、私の主人に対する気持ちは
冷めてきています。

かといって、その茶飲み友達の彼とどうにかなりたいとも思っていません。
ただ、今後の主人との関係に希望が持てません。
主人や子どもの前では笑顔でいますが、時々虚しさを覚えます。
彼については奥さんもいますし、家庭もうまくいっているようです。
うまくいっていようと、いなかろうと
彼とどうにかなるつもりはないのですが・・・

今はどちらかがやめたいと思うまで
月イチでお茶をすることをやめたくないと思っています。
日頃の憂さを忘れてお喋りを楽しむことをやめたくないのです。

お喋りなら女性同士ですればいいと言われそうですが
実際女性の友人もいます。
しかし彼女たちも家庭を持っていますのでなかなか会えません。
1年に1回とか、半年に1回とかです。
あとはメールくらいです。
所謂ママ友は近所の人たちになりますので、いろいろ面倒で
深い関係にはなりたくないし、実際そこまで仲良くなりたいと思う人も
いませんでした。

やめたくないと思いつつ、
でもやめたほうがいいのかと思う自分がいます。
自分が浮気されて、あれだけ辛い思いをしたのに
同じ思いをほかの女性にさせるかもしれないんだなと思うと
(浮気ではありませんが、他の女性と継続的にお茶を飲んでると知ったら
 嫌な思いをする人もいると思うのです。
 私は今の主人にはあまり何も思わなくなってしまいましたが
 浮気される以前はそういう人が主人にいたら嫌だなと思っていました。
 実際女とは男女の関係になってしまっていましたが・・・)
やめたほうがいいのかな、と・・・
でも、私も今しんどいです。
主人は見た目優しいですが、
それでも自己中心的な物言いや考え方をいかにも自分が正しいとばかりに
言ってこられると本当に辛いのです。
何度もこのことは話し合ったのですがダメでした。
今後もそれは治らないと思っています。

こんな状況なのですが、やはり茶飲み友達とはいえ
既婚の男性とは会わないほうがいいでしょうか?
辛口で結構ですので、回答をいただけると有難いです。
宜しくお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

同年代の既婚です。



ご主人との仲が拗れてる現在、異性の友人が心の潤いになっている、という心理状態は理解できます。
個人的には「異性の友人はアリ」派なので、長い人生そういうこともあるよなと思います。
(存在が配偶者に内緒なのはちと問題ですが)

ただ、その男性が貴女と同様に思っているかは別問題です。

ラウンジで毎回高級ティーセットを振る舞い、月一で会う、というのは結構な手間です。
特に彼が仕事を持っている男なら、持ち金と持ち時間は基本的に反比例しますので、スケジュール調整等でより手間がかかっている可能性が高いです。

貴女のお友達が皆さんお忙しいのを思い出してください。
仲が良くても頻繁に会う時間が取れるとは限りませんよね。
彼が特別に金があって暇な理由(親の遺産で遊んでるとか定年過ぎの高額年金受給者とか)がなければ、普通の友人以上に時間を割いて貴女と会う工夫をしていると思います。

これがお互いお気に入りの高級喫茶店が同じで、よく顔を合わせるようになって…なんて流れならまだ友人という説明も分かるんですけど。
質問者さんの場合、単なる友人同士と言い切るにはコストバランスが取れていない気がします。

もっとも貴女の身体目当てとは限りません。
もしかしたら、ご主人の会社の情報を貴女経由で聞き出す産業スパイか外事警察かもしれない!

……ってのは半分冗談だけど、私は人が悪いもんで、バランスの取れない事柄には裏があるんじゃないかとつい思ってしまいます(苦笑)。
彼のほうは単なる友人以上に何か考えてるんじゃないかな。

話を戻しますが、私自身は異性の友人アリ派です。
彼と会って楽しいというお気持ちも理解出来るし、お互いそのつもりでオープンにも出来るなら悪い事では無いと思います。

ただ、彼と仲良くなるきっかけがご主人との不仲であるなら、今の貴女には彼との関係を客観視する冷静さに欠けているかもしれません。
彼との事は貴女にとってはささやかな気晴らしの楽しみレベルの内緒事でしょう。
しかしバレたら確実に大事になり、貴女の立場は悪くなるはず。

それは貴女の望むところでしょうか?
結局ソンをするのは貴女です。
ご主人に当てつけしてても真の幸せは来ないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼は経済的にはかなり裕福なのと、お子さんは既に成人されて奥様と2人で生活しています。奥様もそれなりに仕事をお持ちのようで、土日はそれぞれがやりたいことを別々にやっているそうです。それでも、夫婦仲は良いようです。というか・・・私があまり彼の夫婦仲を考えていませんでした。(妻と○○へ行った、等楽しく話をしてくれるので)
だから、私と同年代の人よりも時間も経済的余裕もあるみたいです。

確かにバレたら確実に立場は悪くなるでしょう。
でも、今バレていないからだけかもしれませんが、それ以上に苦しいと思っている自分がいます。
本当は自分の苦しみを主人に理解してもらいたいのですが、言えば言うほどうまくいきません。以前「そんなに言うなら離婚して払うもの払ってひとりになったほうが楽かも」と言われ、そんなに簡単に別れられるものなんだと更に悲しくなりました。
私はそれこそ必死に、大事に守ってきた家庭でしたが、主人は面倒になったらとっとと捨てられる程度の家庭なのだなと思ったら本当にガッカリしてしまって・・・もう何も言えないでいます。

お礼日時:2012/06/12 14:34

私にも 30年以上つきあいの 男友達がいます。


学生時代からの知り合いです。
男女関係は 一緒にホテルに泊まっても ありません。。 そんな友達です。
質問者さんが 女性友達との時間がない事
ご主人が浮気された事を 言われてますが
結局は 相手が女性では 物足りないからだと思いますよ。
女性と話す時間と 男性と話すのとは
相手が男性と言うだけでやっぱり どこかで自分の女性の部分を 意識してるんですよ。
私は その男友達とは
年に一回も会いませんし 女性親友さえ 半年や一年は 仕事持ちでは 会えませんし
近い友達さえ 一ヶ月に一回や 二回。
そんなに皆 暇ではないです。。
それに 男友達の話しも主人にしますし 秘密ではないですし。
結局 質問者さんがしてる事は 自分に居心地がいい事ですから
まるっきり 浮気じゃないとは言えないと思いますよ。
話しなら 女友達と 時々…って言うのは
結婚したら それが普通ではないのでしょうか??
そう言った事より 夫婦間の事を避けずに 解決することが
当たり前の事 だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も、主人の浮気が発覚するまでは
結婚したら女友達と時々会うくらいだろうと思っていましたし、実際そうしてきました。
本当に会いたい友達は他県にいたりしますので、会えるのは数年に1回です。
あとは同じ都内にいる友達が数ヶ月に1回会えるか会えないか。
近所のママ友なら幾らでも会えそうですが私は会いたくもないし無理な会話をしてランチにつきあいたくもありません。
それで不満もなかったし、満足もしていました。
何より家族と、主人と一緒にいる時間が満たされていたので・・・
でも、主人の浮気で自分の世界がガラリと変わってしまいました。
何というのでしょうか、周りは何も変わっていないのに、自分のところだけ膜がはったようで、そこから先には行けないような・・・

夫婦間のことを避けずに解決すること・・・
ずっとやってきたけど・・・伝わらないんですよ。
時間をかけて諦める、それしかないのかなと今は思っています。

お礼日時:2012/06/12 08:57

お相手の既婚男性の妻の立場だったとしたら不愉快きわまりないですね。


肉体関係はないと言っても疑われても仕方在りません。

どこで誰が見てるか分からない、という恐怖感はないですか??
ご主人に内緒、という時点で「やましいこと」という自覚があるのですから
ややこしい展開にならないうちにおやめになった方がいいと思います。

ご自身の生活の潤いのために、何の罪もない女性(既婚者の妻)を傷つける。

行き着く先に本当の幸せはあるんですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおりだと思っています。

私の主人の浮気相手は、自分の主人に相手にしてもらえず不満を持っていたそうです。会っているときはほとんどご主人の悪口を言っていたそうです。
彼女が彼女の生活に潤いを与えるために、何の罪もない私を傷つけたのです。
おかげで私は今でも苦しい毎日を送っています。

でも結局、今の私は浮気相手の女と同じことをしているんですよね。

お礼日時:2012/06/12 08:50

貴女ご夫婦がもっと若いなら 茶飲み友達でも止めときなさい。

夫婦がもっと向き合って とことんやり合いなさい。って言いますけど…。

旦那さんは男友達OK…茶飲み友達は男女の仲になるつもりはないって それぞれ言ってるなら なんの問題もないじゃないですか。

ちょっと驚いたのは お茶代が5000円?(そんなにするの?)それが 貴女には 大きな額のように言われる(専業主婦ですからね) しかし 探偵を雇って旦那さんの浮気相手を探す。探偵って結構なお金じゃないんですかね?

浮気相手に対して執着したから 茶飲み友達の奥さんにどう思われるか心配されてるようですが 貴女の旦那さん同様 バレなければ女友達はOKって考えかもしれませんよ。

ちなみに 私はそのタイプです。
口に出しては言いませんが まず 怪しいと思っても 詮索しませんし。

夫婦だから秘密があってはダメだと思わないんです。親子だって 子供は親に秘密を持つでしょ?
夫婦や家族であるためには最低のルールはまもらなければいけないと思っています。

借金とか家族の時間を犠牲にするとか 自分の役割を放棄するとか…もろもろ。

それを守るなら 自分の密かな楽しみがあってもいいんじゃないですかね?

あっ…これは中年限定のお話ですよ。
若いうちからはダメです。

中年は人生折り返して 残りの方が少ないですからね。少しくらい自分の人生を大切にしたっていいんじゃないかなぁ。

それと 旦那さんとのことは 一度リセットして考えてみたらどうですかね?
充分ドロドロになっちゃいましたから。

浮気したのに原因がないって言うなら 本当に原因がないんですよ。きっと。ただの雄の狩猟本能なんですよ。だから開き直ったりキレたりするんですよ。

ダラダラ引きずっても泥沼になるばかりで 反省なんかしやしませんよ。離婚しないと決めたのなら いいかげんなところで諦めないと。

たまには自分のために無駄遣いするのもいいですよ。私は後ろめたさから旦那に優しくできます(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お茶代が5000円もかかるのは、ホテルなどのラウンジを利用しているからです。お茶とケーキを注文するだけで、ほかに税金だのサービス料(?)などで軽く飛びます・・・。彼と知り合う前はこんなところは利用したことがなかったので(こんな世界があるのかと)かなり驚きました。
また探偵についてですが、成功報酬制の会社だったので結局全額戻っています。調査の費用(携帯電話番号からの調査)も十数万程度でした。

>夫婦だから秘密があってはダメだと思わないんです。親子だって 子供は親に秘密を持つでしょ?
>夫婦や家族であるためには最低のルールはまもらなければいけないと思っています。

そこはしっかり守っているつもりです。
主人は、浮気が発覚したときに、何を思ったのかいろいろと秘密をバラして更に私をガッカリさせてくれましたが・・・。

>借金とか家族の時間を犠牲にするとか 自分の役割を放棄するとか…もろもろ。

それもありません。
お金はそんなに使うことはないし、普段の休日は家族で過ごしています。家事育児も普段どおりやっています。


私も離婚しないと決めたのなら、慰謝料等を請求できる時期(3年)までに自活できないのなら諦めるべきなんだろうと思っているのです。しかしこれがなかなか難しいのです。いままで信じすぎていたのがいけなかったのかもしれませんね・・・。
本当は、茶飲み友達なんていらないから、主人に浮気が発覚する前の生活を返してもらいたいと思っているのです。
でもそれは無理な話で・・・時間に解決してもらうしかないのでしょうね。

お礼日時:2012/06/12 07:38

私はやめたほうがいいと思います。


ご主人が浮気して、心から信頼できなくなったからといって、あなたはなんぱで知り合った男とお茶を飲んで、メルともで、憂さ晴らしをしてるんですよね。

もしも、子供の友だちのお母さんに見られたりしてうわさになる可能性はないですか?
そういううわさはご主人の耳に入ったらまずいし、なによりお子さんも傷つけます。
ご主人やあなたの親族にみられたら嫌な感じじゃないですか?
既婚の男性じゃなく、独身の男性でも駄目ですよ。異性ですもん。
二人っきりっていうのがとくに駄目だと思います。
その男の人に、今度主人に紹介したいから、奥様も一緒にお食事でもいかがですか?っていってみたらどうでしょう?
きっと音信不信です。
あなたは男と女の関係にはなるつもりはないというけど、相手の男はどうでしょう?
大体、見ず知らずの人に声をかけてきたって言うのは、あわよくば、あと腐れない関係でって言う風におもってるんじゃないでしょうか?

お茶を飲んで憂さ晴らしなら、女友達では駄目なのですか?
あなたのなかの女の部分が、彼との付き合いで、潤ってるっていうこともあるんじゃないでしょうか?
それって心の浮気です。
あいての奥さんって絶対嫌な気持ちがすると思います。浮気あいてぐらいの気持ちであなたのことを思うと思いますよ。
いつかあなたと深い関係になったらラッキーぐらいにあいての男は思ってるはずです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

こんなことをしていて何ですが、実は子どもの友達のお母さんに見られるのが一番まずいかなと思っています。
そのときのためにわざわざ言い訳まで考えていました。
彼と会って何を話しているのかは話せますが(たいした内容ではないので)、何で会っているのかと聞かれたら答えられないと思います・・・。

>お茶を飲んで憂さ晴らしなら、女友達では駄目なのですか?

それも多少ですがしています。
しかし彼以上になかなか会えません。皆家庭がありますので・・・


>あなたのなかの女の部分が、彼との付き合いで、潤ってるっていうこともあるんじゃないでしょうか?

お恥ずかしいですがそれは正直あると思います。
特別女として扱われているわけではないのですが(奢ってくださってることくらい?です)、彼に会うときはそれなりに着飾っていく自分がいます。
でもそれは彼に何か言われたいとかでもないんですよね。。。
それなりにきちんとした格好で外に出て歩くということがこんなにも楽しいことだったのか、って思うようになって、それから外に出るときはいつでも着飾るようになったのですが・・・
そのきっかけになったのは、確かに彼だと思います。
心の浮気・・・かもしれませんね。

お礼日時:2012/06/12 07:30

旦那さんが浮気で男女の関係になった時点で


不貞ですから離婚の対象ですよね。

浮気をしたことを知らず父親を尊敬している
子供がかわいそうです。

自分を押し殺して犠牲になり縛られてる
必要はありませんよ。

私だったら・・・
そうですね。
黙ってひとり家を出ます。
子供が父親を尊敬してるなら
余計そうします。
書き置きで
"今までありがとうございました。お世話になりました。"
くらいは書いて。

異性の茶飲み友達とは続けても続けて無くても
どっちでも良いと思います。

その男性にとってはあなたの存在は
さほど重要では無いでしょうから
気楽に考えても良いと思います。
人気の多いロビーで会い、
誰に聞かれても良いような話をして
彼には家庭もありあなたのような他にも
茶飲み友達がいるのですから。

茶飲み友達より家庭、夫婦間の問題を
良くした方が良いですよ。
旦那に浮気されたことにしこりがすごく
あるんだと思います。
辛いですよね。
悔しいですよね。

お気持ち察しします。

茶飲み友達を失ないたくなかったら
あなたが独身になって
堂々してれば良いと思います。

こんな言い方したらおかしいかもしれませんが、
解放って言葉が
今のあなたに合うのでは無いかと思いましたね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直、離婚をしたいと思っていました。
でも、できません。
子どもが父親を尊敬しているというのに離婚なんて、それはそれで子どもを傷つけそうだと思ったからです。
それと療育が必要な子どもがいます。離婚となったら、住む場所から何から変えなければいけません。療育は何かというと平日になりますので、私が仕事を持つことも難しいです。
結局、浮気をした主人のお金に頼らざるをえないという、情けない状態です。

でも正直、今の生活がとても苦しいです。
時々どこか遠くへ行ってしまいたいと思うことがあります・・・

お礼日時:2012/06/12 07:16

異性の友達は成り立たないのが一般的な考え方だと思います。

ただ貴女の様な思いで異性と素晴らしい関係を保っているのならそれも有りだと思います。
しかしお互いのパートナーには知られないほうが賢明だと思います。間違いなく理解して貰えない!
お互いが友達だと思い続けて行けるならそれは素敵な関係だと思います。
私にも異性の友人が欲しいと思い幾度となくチャレンジしましたがどうしても最終的には男性が関係を求めてくる形になり終止符を打ちました。隠すことは悪いことではないと思います。隠しておくことが最善の方法だと言う事もあると思います。
今以上の素敵な関係を続けて行かれることを応援しております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も万が一関係を求められたら終わりにしようと思っているのですが、1年経ってもずっと関係が変わらないので「求められたらやめよう」なんて先走って考えている自分が恥ずかしく思ったりもしています。

主人よりも子どもを傷つけたくないです。
だから彼から貰ったメールも全部削除しています。
(それもフツーの内容で、見ただけでは普通の友人とのやりとりと変わりませんが)

お礼日時:2012/06/11 22:26

No.5で回答した者です。

お礼を読みました。

質問者さんを責めたかのようにとられましたでしょうか。辛口でも結構ですとのお話でしたので、言ってみただけですが。ま、仕方ないですけど。
私が展開した理論に、是と仰ってくださらなくてもかまいません。そういう可能性もある、ということで。
あと…ご主人が「逆ギレして喧嘩をおさめる」という性質の方だということは、ご存知ではなかった、ということでしょうか。それとも、結婚してから変わってきた?
人って確かに変わりますよね。でも、ご自分が信じたところがどこかあるんではないでしょうか?

「会わないほうがいいでしょうか?」にお答えしてなかったですね。
「それはご自身がお決めになることです」
ただ、お話を聞いただけの感じですと…
逃げ場、になっているのではないかな、と私は思うだけです。失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私が責められた気持ちになったというのもありますが、もともとそういう考え方が好きではないのでつい熱くなってしまいました。申し訳ありません。

主人が逆ギレして喧嘩を収めるというのは結婚前はわかりませんでした。
結婚前は喧嘩がほとんどなかったのです。

結婚するとき、主人の希望で専業主婦になったのですが、子どもが生まれ、初めての子育てに親としてうまくいなかったり、なかなか主人のほうに父親の自覚ができておらず、それを責めていたりすると、おきまりの「誰が稼いでいると思ってるんだ」が出てきて喧嘩が終わっていました。

数年してようやく、当時の話をしたときに「専業主婦に『誰が稼いで・・・』を言うのは間違っていた」と反省し謝ってくれましたが、基本的な考え方は変わらないんですね。結局は言い方が違うだけで、内容は同じでした。
仕事を辞めたことをとても後悔しています。

逃げ場になっている。
それはその通りだと思います。。。

お礼日時:2012/06/11 22:15

おばさんです。



ご主人に裏切られた事…辛かったこととお察しします…。

私にも頻繁ではないけれど、茶飲み友達、何人かいますよ。

私の場合<友達>として対等でいたいと思うから、浮気問題に自分なりのケリを付けられるまで、会わないと思います。
<日頃の憂さを忘れてお喋りを楽しむ>事に、依存(?)期待(?)救い(?)を求めてしまうような気がして…。
その人を信じる、信じないという事ではなく、男友達、女友達という事でもなく、<友達>という枠の中で、どんな時でも対等でいたいから。
もちろん、態度に表す訳でないとしても、そういう心情は…微妙に伝わってしまうものなんだ…。
そういうところを相手が感じ取ってしまったら、せっかく寝ている子を嫌でも起こしてしまう…。
今、良い距離感を保っていても、微妙にギクシャクするもんだよ…。
異性の友達なら、そう感じさせないように努めるべきだとも思っている。

<友達>なら、余計に心配させたくはない。
余計な気を遣ってほしくない。
だから、自分に迷いがある時には<大事な>友達には会いたくない。
自分の<逃げ場所>に大事な友達を遣いたくはない。
私の異性の友達論。
だって、今までちょうど良い距離感がつかめていたものが、一瞬の涙とか、一瞬の頼もしさとか、一瞬のさみしさなんかの心の揺れで、壊れちゃうのなんかもったいないじゃない。

客観的に見て、今の貴女はだいぶ危なっかしい。
自分で解っているからこそ、周りから止めてほしがっている様な気もする…。

逃げていないで、辛いとは思うけれど、自分の心の中と向き合ってごらん…。
自分の気持ちを解れば、ご主人とも話せていけると思う…。

自分をごまかしたり、逃げるのではなく、貴女の辛さ、悲しさ、悔しさ…貴女自身がしっかり受け止めてあげなくちゃ。

自分の心に正直になってみてください。
まずはそこからだと思います。
そして…ご主人と素直に話が出来たら良いね…。

ご参考までに…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

浮気問題に自分なりにケリをつける、というのはどうしたらできるのでしょうか・・・。
私はこの件に関しては、底なし沼に入ってしまったような状態です。

浮気相手の女には逃げられてしまった。
(探偵まで使いましたが見つかりませんでした)
親にも相談できない。子どもになんて勿論言えない。
見た目は以前と同じ生活。
どうして主人は、あんな酷いことをしておきながら今までと変わらない生活を当然のように続けられるのか?
それは結局、私が決断した(離婚はしない)ことということになるのですが、それでも主人と女が普段と変わらずヘラヘラして生きているのが許せない。
話し合いも一向に進まない。というか、何ひとつ納得できていない。
そういう状態です。

彼は私がそういう状態(浮気された)であることを知りません。
なので普通の内容を、普通に、楽しく話しています。
それでも揺らいでしまうことがあるかもしれないんですね。
というか、私はそう見えるんですね。。。
私もまだまだですね。。。

お礼日時:2012/06/11 22:22

私も主婦です。


私は少数意見かも知れませんが、べつにかまわないと思います。
あなたが毎回かれに豪華な食事をおごらせ、家庭の時間を犠牲にするほど会っているなら問題にしますが、夫も大人なんだし、鼻の下長くして、キャバクラで若いパープリン姉ちゃんに貢ぐよりはよほど良いですね。
月に一度友達として女の人と食事くらいでがたがた言いませんよ。
むしろ、よそで女の本音を聞いてこい!と言いたいくらい。

今以上の関係にならなければ問題なし。 これは妻の立場からの意見です。
もう一つ、お子さんがいらっしゃるかどうか、も問題ですが、お子さんに恥じる事なく話せるなら良いのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

少数とはいえ、このような回答をいただくとは思わず驚きました。

子どもはいます。
恥じることなく話せるか・・・
彼と会ってどんな話をしているのか、は話せます。
ただ、相手が男性ということは話せないかもしれません・・・。
子どもは父親を尊敬していますので、おそらく私のしていることを話したら軽蔑すると思います。
父親のしたことのほうがもっと軽蔑されるべきことなんですけど・・・。

あと月1とはいえ、毎回彼が奢ってくれるのも気になっています。
これについては彼と何度か話をして、その上でご馳走になっているのですが・・・
ラウンジという場所が場所だけに、1回で私だけで5000円も飛んでしまうので申し訳なく思ってしまいます。
ただ彼の経済状況を聞くと、それは全く気にならない額のようです。(私には目が飛び出るような金額ですが・・・)

お礼日時:2012/06/11 20:45

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夫は、私とは もう できなくなったようです。



2年前に、かつての職場の先輩(50代)と 偶然出会い、
たまに、メールや電話をするようになりました。
いつも 私からですが、即レスしてくれるし、何度か食事もしました。
深い関係はありませんが、歩いている時 私の腰に手を回してきたことはあります。
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「妻とはレス(奥さんがNO)だけど、サプリを飲み始めて体は若い頃と変わらない」 と言っていました。

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Aベストアンサー

既婚40代前半の男です。

人生の先輩に対して生意気ですが、ご質問文を拝見して感じたことを率直に書かせていただきます。

まず、男は20代だろうが、50代だろうが長年の親友でも無い限り、「女性と食事をする」という場合、程度の差こそあれ必ずSEXを求めています。

ましてや
「腰に手を回してきた」
「夫とレスな事も 聞いてもらいました。」
「妻とはレス(奥さんがNO)だけど、サプリを飲み始めて体は若い頃と変わらない」 

このやり取りや行動はどこをどう見てもご質問者様とのSEXを求めています。断言できます。

>彼には、仕事の愚痴を聞いてもらいたくて会うのですが、嫌な顔せず 親切に助言してくれます。親身に相談にのってくれるし、的確なアドバイスを下さるので、つい 会いたくなります。支払いも 一方的にご馳走になって

男ってSEXの為なら何だってしますよ。それが目的で犯罪を犯す人間だっているくらいですから。ご存知ですよね。
それに比べれば仕事の愚痴を聞くことや相談を受けたり、食事をご馳走する事なんて何の苦労でもありません。

私も男ですから、あまりこの男性の事をとやかく言うのは本意ではありませんが、逆に言えば私も男なので、この男性の考えている事がご質問文から容易に理解できるのです。

もう一度言います。この男性はご質問者様とのSEXを求めてます。
それが「単なる性欲から」か「愛情から」かはわかりませんが、とにかく最終的な目的はご質問者様とのSEXです。
少なくともご質問者様の仰る「お茶のみ友達」や「男女の友情」ではありません。

あとは、ご質問者様次第です。この男性を受け入れるかどうかは。
ただし、お互い既婚者。もしも深い関係になった場合は相当のダメージを負うことになるでしょう。
そして、そのダメージは間違いなく女性であるご質問者様の方が大きなダメージになります。

ご主人様との夫婦生活が十数年無いとの事で、ご質問者様の寂しいお気持ちは同情を禁じえませんが、それが「不倫」の免罪符にはなりません。

その男性とはこのあたりで距離を置いた方がよろしいと思います。

それがお互いのためだと思います。

私の回答でお気を悪くされたようでしたらお詫びいたします。

既婚40代前半の男です。

人生の先輩に対して生意気ですが、ご質問文を拝見して感じたことを率直に書かせていただきます。

まず、男は20代だろうが、50代だろうが長年の親友でも無い限り、「女性と食事をする」という場合、程度の差こそあれ必ずSEXを求めています。

ましてや
「腰に手を回してきた」
「夫とレスな事も 聞いてもらいました。」
「妻とはレス(奥さんがNO)だけど、サプリを飲み始めて体は若い頃と変わらない」 

このやり取りや行動はどこをどう見てもご質問者様とのSE...続きを読む

Q茶飲み友達はありでしょうか

当方既婚、相手は既婚で10年くらい前に若い独身女性と不倫経験があります。
仕事でコンビをくんだことがきっかけで仲良くなりました。
親しい仕事仲間をまじえての飲み会を経て、二人で飲みに行くようになり一年たちます。
初めて二人で飲んだ日は彼が大変盛上り、今日は帰らなくてもよいんだと言われびっくりしたこともありました。
お互いに滲み出る好意を感じているとはいっても、そこまで高ぶることはなく断ったのですが、
不快に思うほどの雰囲気ではなかったです。
その翌日からはそれまでとは違い、彼から毎日メールが来るようになりました。内容はよくあるもので、日々起こることの報告と感想、多少の愚痴となぐさめあいといったところで、好き嫌いをストレートに表現することはありません。
今に至るまで、再度の誘いは勿論のこと手を握ることさえなくきています。下心があればとっくに次の矢が放たれそうですが幸か不幸かありません。
このまま茶飲み友達としてこの先も続けて行けるでしょうか。
自分勝手は承知ですが、過去に不倫経験がある彼ならば本気になることはないとも感じ、少し楽観しています。

Aベストアンサー

はじめまして。

お話に沿うかと思いましたが当方もお茶のみ(イヤめし酒飲みか?)の異性の大事な友人がお二人います。一人はシングルマザー、もう一人は既婚で正社員、お子さんも姑もいます。一応妻にも話してます。
私も彼女たちも不倫関係はありません。彼女たち自身も不倫は無くシングルの方は真剣な男性がいます。諸事情で今すぐの再婚は無いです。

私と彼女たち、出会いは趣味や仕事関係のきっかけですが、確かにちょっとも大昔あれ?もありました。でもどこか私も彼女たちも一線引いていました。自分からの家庭などの話は避けている一方、相談相手にはなってます。彼女たちとはもう二人とも5年以上です。しょっちゅう会えるわけないですけどネ。

男性の心や本心はこの場の私には想定付かないのですが、出会ってからこれまでの時間や会う機会などで多少なりとも相手の性格や行動や会話のパターンが見えていると思います。その中で、貴女は男性にとっては馴染みやすい、会話や対話が楽しい、きちんと大人の意見交換が出来る、知り得ぬ世界を教示してくれる、といった得ることが多い良い存在ではないでしょうか。そうじゃなければ、お付き合いの年数が長いほど貴女にいつまでも毎日メールして…そんなにヒマな人でしょうか?その人それぞれで自分の経験なのであてにならないですが、内容や文章量にもよりますけど毎日のメールって結構大変です。
もし男性が手練れの方ならメール文コピペで多少名前人称や内容を訂正もあるかもですがそんな事もない人でしょう?まあ、男も焦らずじっくりの構えでなければという大人の恋愛の方もいらっしゃるでしょうけど。

主観ですが、貴女との接点を良く思い有意義であったり楽しんでいる状態ではないでしょうか?普段に傍の奥さんが大事ですが、外の知らない世界、間接的なプライベートを話せる方はなかなかいませんしもしや客観的な会話や意見が得られるかもしれません。時には良いのではと思います。貴女もそう思われて?今も男性と会話を続けられているのではないでしょうか?(自分の事を相手にそう話さないにしても)
また憶測で違っていたらすみませんが、貴女も男性の過去の経緯を周知ですし、ご自身で厄介な不倫には踏み込まない姿勢が対面上で現れていると思います。男性側も過去知られている部分ありますし、下手に貴女との関係を壊したくない・・・私が大事なお付き合いする女性なら、性的関係もありますがその辺も容易に考えます。今現状でも有意義と思う関係なら猶更です。もしかすると性的感情もそこまで高ぶっていないとも思います。これは貴女が女性として魅力ないとかでは全く無く、その点とは関係ない事です。ストレートな表現ですみませんが『オンナ』をみる部分ばかりではなく、むしろ一個人としてより尊重して関係を大事にしている部分です。

ある意味、お互い常に冷静でどこか客観的で守る一線があるから、男女の友人関係や友情は成り立たないと言われつつ、こうした事もあると存じます(すごく少ないと私も言われました)。この関係を続けるお考えなら、今まで通りのスタンスでクールにされたらと思います。アプローチが来たら貴女のご心情次第でしょうが優しくかわしてノーサンキューでしょうか。現状は就かず離れずでの茶飲み友達はありではないかと私は思います。

主観と拙い経験の長文愚答ですがご検討の参考になれば幸いです。

はじめまして。

お話に沿うかと思いましたが当方もお茶のみ(イヤめし酒飲みか?)の異性の大事な友人がお二人います。一人はシングルマザー、もう一人は既婚で正社員、お子さんも姑もいます。一応妻にも話してます。
私も彼女たちも不倫関係はありません。彼女たち自身も不倫は無くシングルの方は真剣な男性がいます。諸事情で今すぐの再婚は無いです。

私と彼女たち、出会いは趣味や仕事関係のきっかけですが、確かにちょっとも大昔あれ?もありました。でもどこか私も彼女たちも一線引いていました。自分から...続きを読む

Q既婚男性が食事に誘う心理

職場の方から食事に誘われました。電話がきて、「食事でもどうかなっと思って」っと。次の日も仕事だったので、断りましたが。特別仲が良い訳ではないし、あまりにも突然でビックリしました。奥様やお子さん思いの良いパパさんです。こんな人が旦那さんならいいなぁ~っと憧れの方です。二人なのか大勢なのか分かりませんが、今度誘われたら行ってしまいそうです。食事を誘う既婚男性の気持ちを教えて下さい。また食事だけでも不倫になりますか?既婚者の方、不快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。

Aベストアンサー

食事をしたぐらいでは不倫とは言いませんよ!
不倫とは倫理に反する事、つまり不貞行為があった!ってことだと思います。

浮気は個々の価値観によって変わると思います。相手の奥様が同僚の女性と食事するだけでも嫌だ!と感じるなら、それは奥様からみれば浮気です。


話がずれましたが本題に入ります。

基本的に下心が無ければ2人きりでの食事に誘う事は無いです。

仮に他に同席する人が居るのなら、「〇人ぐらいで食事するんだけど…どう?」とか、「〇〇を誘って一緒にご飯食べない?」と言ったニュアンスの誘い方をするのではないかと思います。

また、下心が無いと仮定するなら貴女を誘う理由があるはずです。自分が既婚者である事も考えて誘うなら、誤解が無いように理由を言って誘うのが普通では無いかと思います。

ただ、一度の食事ぐらいで事が進むほど簡単では無いですよ。貴女もその気なら話は変わりますが…
誘いを受けてくれたからその気がある!と思うバカな男は少ないと思います。期待はしますが食事をしながら流れと雰囲気を作りながら口説くのが普通だと思います。

後は貴女の気持ち次第!


あえてもう一度言いますが…男は下心があります!

食事をしたぐらいでは不倫とは言いませんよ!
不倫とは倫理に反する事、つまり不貞行為があった!ってことだと思います。

浮気は個々の価値観によって変わると思います。相手の奥様が同僚の女性と食事するだけでも嫌だ!と感じるなら、それは奥様からみれば浮気です。


話がずれましたが本題に入ります。

基本的に下心が無ければ2人きりでの食事に誘う事は無いです。

仮に他に同席する人が居るのなら、「〇人ぐらいで食事するんだけど…どう?」とか、「〇〇を誘って一緒にご飯食べない?」と言ったニュアンス...続きを読む

Q女性は何歳頃まで感じることができるのですか

私は66歳の男です。
20年以上も前、同じ会社の年上の女性と関係をもち、お互い定年に
なった今でも時々逢って関係をもっています。
彼女はもう75を過ぎているのですが、日舞やダンスで元気で張り切っています。体は筋肉質の体形でぜい肉は付いていないようです。
最近関係を持つたびに彼女はどう感じているのか、75を過ぎても
性的欲望はあるのだろうか?50代のころと同じように感じるのだろうか?わたしの性欲に付き合っているだけなのか?と変なことを考えて
います。
また、閉経前と後では感じ方に違いがあるのでしょうか。

Aベストアンサー

シニアライフの中で男性の性交いくつ位まで?質問した51歳の女性です。
男性も同じような悩みがあるのですね。
いろいろな方から回答を頂きましたが、結局は二人の関係はそのまま大切な時間を続けていけばよいのではないでしょうか。
あいにく閉経前なので、感じ方の違いなどわかりませんが、肌と肌を重ねる時間が持てるだけで幸せを感じることができるのではないでしょうか。
回答くださった男性の奥様は(多分60歳前後)もう嫌がるとのことでした。女性の身体を年齢で判断し、余計な心配をする必要はないのではないでしょうか。
年齢などきにせず楽しい時間をすごしてください。
彼女があなたの性欲に仮に付き合ってくださっていたとしても、それは彼女にとっては自分が女性の喜びを感じられるひと時であると思います。もし彼女が苦痛と感じた時は、その時考えれば良いことではないでしょうか。
考えこまず、楽しい時間を二人ですごしてください。

Q40代で昔の異性の同級生と清い付き合いって?

つきあって5年して結婚15年目の40ちょい過ぎた夫婦です。
ただいま7年来のセックスレスを月1で解消すべく日々夫婦でスキンシップを重ねており、こちらで何度かアドバイスをいただいております。ありがとうございます。

私が先日嘆いてしたためた「離婚届」を破棄すべく、今夜は「やり直し記念日」と称して私が腕を振るった夕食を家族で囲みました。 真紅の薔薇のブーケを夫から貰い妖艶な香りに陶酔していると夫が「こんなに日常スキンシップも続け月1デートもするし俺なりに頑張っているので、頼むから外での行動にいちいち疑念を抱いて愚痴を言わないでくれ。遅くとも夜中の二時までには帰宅するから」と言いました。 私は「セフレがいたとしても私をまず大事に愛してね~バレたら心が傷つくからね~」と言うと「だからそんなのいないって」と一点張り。 嘘つき~~!

私は逆に「私の場合はどこまでなら許せるの?」と聞き返したところ、まるで関心なさそうに「一緒に食事する位ならかまわない、それは俺と一緒だ」と言いました。 

夫は「好き好きオーラ」を発している私が裏切るとは思いもよらずたかをくくっています。 それほどまで魅力がないのか自分…がっくり。
実は先日大学時代の同級生(アッシー君でした、キスは昔したと言われましたが覚えてません)と偶然駅で再会して意気投合、携帯は履歴が残るので私は公衆電話で彼の携帯へ連絡をしてます。 はっきりいって夫より全然会話してて楽しいし何より気分転換になります。

「今度また昼間会おうよ、自分の事務所においでよ」と言うのですが、本当に話すだけならいいけど私の夫婦関係がまさに修復中なので変に彼にも夫にも誤解されたらまずいと思っています。 もちろん彼には夫とのレス状態を相談し、アドバイスついでに冗談交じりで誘われたりして悪い気はしません。 

でも大学時代の独身の身分ならともかく、40過ぎた世代でも男女で「せめてキスまで」くらいの関係って成り立つんでしょうか。 私も寂しいので直接会って話をしたいのですが、やはり彼は肉体関係を視野に入れてるんでしょうかね…(本当は夫への腹いせにカラダを任せたいのはやまやまなのですが、それは本意ではないし逆に居心地良くはまりそうなのでその気はありません)。 ママ友も楽しいのですが、目の付け所が彼とは全く異なり、それはそれは彼といると昔に戻ったようで楽しいのです…。 

つきあって5年して結婚15年目の40ちょい過ぎた夫婦です。
ただいま7年来のセックスレスを月1で解消すべく日々夫婦でスキンシップを重ねており、こちらで何度かアドバイスをいただいております。ありがとうございます。

私が先日嘆いてしたためた「離婚届」を破棄すべく、今夜は「やり直し記念日」と称して私が腕を振るった夕食を家族で囲みました。 真紅の薔薇のブーケを夫から貰い妖艶な香りに陶酔していると夫が「こんなに日常スキンシップも続け月1デートもするし俺なりに頑張っているので、頼む...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
フェミニストで知られる上野千鶴子先生は、面白い事を言っています。

「結婚生活という枠のなかで生活保障や世間体がすべて満たされて,なおかつ快楽の権利もまた満たされるべきであるという,いわば欲張りで不可能な要求をしているわけですねえ。
 この人にはとりあえず生活保障をしてもらっているわけだから,これ以上どん欲な要求は出さないで(笑),快楽はよそで調達してこようとか,知的刺激はよそで調達してこようとか,なぜ女たちは思えないのでしょう,と私はいつも結婚している女たちをみて思ってたんだけど。」

逆に言うと、男である「夫」には、これだけの「能力」が要求されているわけですが、誰もがそれだけの「能力」を持っているわけじゃない。(笑)
僕は、「能力」の有無と「愛情」の有無を取り違えるって、「愚か」なんだと思うんですよ。
はっきり言えば、「たかが」浮気で家庭を捨てる男もバカですが、「たかが」浮気で消えうせてしまう夫婦愛なんて、元々大した代物じゃあない。

ただね、「浮気」ってものは、現在の生活に大きな不満の無い男女にとっては「たかが」ですが、大きな不満を持った男女が踏み込めば、「ありもしない本物の恋」とか「真実の愛」をでっち上げやすい。
何故って、恋はセックスの最高の媚薬だから。

夫婦生活に問題のある人間は、先ずはそれを解決するのが先です。
50代になれば、自分の現在とこれまでの人生に、90%の自信と10%の満足を持っていないと、余裕を持って生きることが出来なくなる。

僕は浮気者ですが、少なくとも今の貴方に、浮気を問題なく楽しんでしまえる「能力」も「技術」もないと思いますよ♪

はじめまして。
フェミニストで知られる上野千鶴子先生は、面白い事を言っています。

「結婚生活という枠のなかで生活保障や世間体がすべて満たされて,なおかつ快楽の権利もまた満たされるべきであるという,いわば欲張りで不可能な要求をしているわけですねえ。
 この人にはとりあえず生活保障をしてもらっているわけだから,これ以上どん欲な要求は出さないで(笑),快楽はよそで調達してこようとか,知的刺激はよそで調達してこようとか,なぜ女たちは思えないのでしょう,と私はいつも結婚している女...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q女性から告白された事のある既婚の男性に質問

別の質問等を読んでて感じだのですが、既婚男性に女性(既婚、独身関係なく)から告白した場合、その後発展してしまう確率は高いのですか?
もちろんいろんなリスクや他人の迷惑を考えてするべきでないというのはよく分かりますが、(既婚者に告白なんかするな。という意見が多かったので。)
例えばお互い独身で女性が男性に告白したからと言って、男性が、興味がないからと振る場合も少なくないわけで、、
仮に既婚者でも、相手の女性にに恋愛感情、興味がなければ何も始まらないですよね?
それとも既婚者の場合、(特に既婚者同士の場合)告白することでその後の進展が、(独身者同士よりも)起こりやすいのですか?だとしたらそれは何故ですか?

Aベストアンサー

No2,6です

>よかった。それを聞いて安心しました。でもやっぱり言われてちょっとは嬉しかったですか?

自分のことは自分で見えないから「どこがいいんだろう?」と思いますね

もちろん悪い気はしないです。うれしいですよ

>その相手を普通の一般の人(他人)よりはほんのちょっと特別に扱いますか。自分のいいところの気づいてくれた人として。 それともただウザい。。。だけ。。?

自分を良く言ってくれる女性なんて貴重な存在ですから、ウザいとかは絶対思わないです
ありがたいです
その方がめちゃくちゃモテる人なら、また違うかもしれませんけど

相手を特別に扱うことはないです
普通に今まで通りに付き合います
そのうち本性がばれて、友だちになります(笑)
ただ、本当に気になっている人からファンだと言われたら、少し意識するかもしれないですね

Q既婚者の異性とメールするのはダメなもの?

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になってもやり取りしていることを奥さんが知ったら不快に思うのではと思い「メールやめますね。」と一度送りました。
すると「忙しくてなかなか返信できないけど、メールは全然構いません。」と返ってきました。

彼は他に女性友達が多いタイプでもなく、元々メール好きでもありません。
恐らく異性でメールのやり取りをしているのは私だけではないかと思います。

私としては、話しが合うのでついメールをしてしまうのですが、旦那さんのいる友達に聞くと、「ダンナが特定の女性とメールしていたら当然イヤ」と言っていました。
自分も結婚したらそう思うと思います。
趣味の範囲が広くて、多くの異性の友人がいる人なら余り気にしないかもしれないのですが。

私がやり取りしている男性は、どういう意味合いでメールのやり取りをOKしているのでしょう?
私と同様に、ただ単純に楽しいからでしょうか?
それは奥さんに知られても大丈夫なものなのでしょうか?

既婚者の方はパートナーが特定の異性とメールをしていたらどう感じますか?

いろいろなご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になっ...続きを読む

Aベストアンサー

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気がありそうだからといって「浮気因子」として騒いだりはしません。
けれど、面白くないのを夫にぶつけず、相手の女性への怒りに変えるタイプの奥さんもいますので、注意は必要かな。

ど~~~~してもメールしたい相手なら別ですが、そうでなければ、わざわざリスクのある所にメールしなくても…と思いますよ。
特に「メールやめますね」とか送っちゃうタイプの人は、誤解されやすいと思うので
(自分の意志と関係なく相手に気を持たせちゃうとか、奥さんや彼女に疑われるとか)
既婚者相手に、必要な連絡以外のメールをするのは止めた方がいいと私は思います。
奥様がもし読んだら「私はメールしたいけど…ご迷惑でしたよねっ?メールやめます」と取れるので
ほとんど「私のこと嫌いですか?」と同じ意味に感じちゃいますw
そういう意味じゃないだろうと私は思いますが。でも誤解されますよ~気を付けて!

彼が、メールは全然構いません。と送ってくれたのは、そのままの意味だと思います。
楽しいという感覚はさほどないんじゃないかな。返信遅れる訳ですし。
今まで愚痴を言い合ったり、相談に乗っていたりした関係から、メールくらいならいつでもどうぞという意味だと思いますよ。

個人的には、質問者さんは既婚者とメールしない方が…と思いますが、
どうしてもやり取りしたい相手なのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気...続きを読む

Q既婚者です。恋をしました。

質問を開いていただきありがとうございます。
初めて投稿します。
長々と読みにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恋愛感情を持ってしまった後に、また男女の友情は成立できるか否かを質問いたします。

私は35歳の主婦で、夫と3人の子供たちの5人家族です。
今から3ヶ月ほど前に、共通の友人を通じて十数年ぶりに
幼馴染(男性・既婚)からメールが届きました。

「1か月後にそちらに出張で行くので会いませんか」と。
私を覚えていてくれた事が嬉しく、ランチの約束をしました。

メールが初めて届いた日にlineでやりとりしようと言われ、
彼の写メが添付されており、
おかげで懐かしさと今の彼をイメージしながらメールできました。

翌日からほぼ毎日、早い時は7時前におはようと届くようになり、
お昼休みや夜もメールがくるので、
こちらも十数年ぶりで嬉しかったのですが、運転中などですぐに返事ができないと
「何してるの?」と言われ、頻繁に届くメールに戸惑いながらも
子供のころの思い出話などやりとりしていました。

彼とは社会人になってすぐに彼が研修で
私の住んでいる町を訪れている時にバッタリ再会し、
私は転校生でしたので私を覚えていてくれたこと、
私に気付いて声をかけてくれたことをずっと感謝していたと伝えました。


そうして2週間ほど経ち彼とのメールが習慣になった頃、パタッとメールが来なくなりました。
3日経ち、5日経ち、忙しいのかなと思いつつも
思い切ってこちらから初めてメールを送りました。
すると「メールこなくて寂しかった?」と返事が届き、
心配しただけだよと返事をしながら
彼を幼馴染とは別の見方をしている自分の気持ちに気付きました。

私の住む町にある彼の仕事関連のものを見聞きすればドキドキし、
でも彼とは子供のころは取っ組み合いのケンカをしたり、
小学生の頃は暗くなるまで外遊びをした間柄でしたので、
好きという気持ちと罪悪感で、葛藤する毎日になりました。

私の文面が変わったことに彼は気付いたのか、
メールの内容の方向性がお互い間違ったほうにいき始め、私も好きと言ってしまいました。
葛藤しながらもメールだけなら不倫にならないかな?
と自分に言い訳をするようにもなっていました。

そして彼が私の住む町にやってきました。
でもずっとメールのみのやり取りでしたので近くにいるという感覚が特になく、
このままメールを楽しんで、彼が帰る間際にランチに行けたらいいかな、と思っていました。

彼が週末を利用して実家に帰った際に(彼も故郷を今は離れています)、
私の子供の頃の写真を写メで送ってくれて、お互い卒業アルバムをみながらメールをし、
大切な思い出を共有できる幼馴染だ、想いは断ち切らなければと言い聞かせ、
十数年ぶりの再会の日を迎えました。

会うまではメールで大人の会話をしていましたが、
申し合わせたわけではないのに友達として接することができ、
お互いの家庭のこと、懐かしい同級生の話、
高校卒業以来同級生にはほとんど会えてないと言っていたので
同窓会の写真をアルバムにして渡しました。
でも家に持って帰れないよね、どうしようと言うと、
会社のデスクに置いておくよ、ありがとうと喜んでいたようで、安心しました。

そろそろ帰ろうと車に乗った時に彼が冗談っぽく
「あれ?ホテルは?」と言いました。
次はいつ会えるかわからない、この2ヵ月好きだった気持ちを伝えたいと思い
彼にキスしたいと伝えました。
やっぱりいい、ごめんと言ったら彼からキスをしてくれました。
何度も冗談を言い合いながらキスをして、でもこれ以上進むことはできないと断りました。

彼を送り届け、車から降りる前にまたキスをしました。
帰宅後、メールで「キスしてくれてありがとう、再会できてよかった、
今日は楽しかったよ、ありがとう」と伝えました。
私はこれで恋愛ごっこは終わり、彼の単身赴任中の暇つぶしの役目も終わり、
友達に戻れると思っていました。

彼の出張が終わる最後の週、毎日メールは届くものの回数がずいぶん減り、
忙しくしているのは承知で、でも朝や夕方、夜にはメールが来ていたのにもかかわらず、
私は携帯を握りしめてメールを待つようになっていました。
やっと来たメールに飛びつきまだ好きでいたいと伝えてしまい、
俺も好きだよと言うので
ふざけて言ってるんじゃないよ、と言うと「わかってる」と。

今まで送ってくれた数枚の彼の写メを消去してしまったのだけれども、
もう一度送ってほしいと再会する前からお願いしていたのですが、
もうこの週に言わなければ帰ってしまうと何度もお願いしましたが、
結局送ってはくれませんでした。

彼が帰る前日、まだ消していないなら消す前にせめてトーク履歴を
私に送ってとお願いするとすぐに送ってくれました。

トーク履歴届いたよ、ありがとう。長い出張おつかれさま、やっと帰れるね!
と送ったところ、
昼になっても返事も来ず、忙しいのだろうと思いつつ
焦ってしまった私は
「いけないのはわかってる、でもまだ好き。終わりたくない」
と言ってはいけないことを送信してしまいました。

その日も翌日も結局返信がないことで、私は恋が終わったことに気付きました。
初めてメールを無視されて現状に気付くほど、のぼせていました。


私が好きになり過ぎて重くなり、最後の週こそ楽しくメールすべきだったのに、
私のせいで彼は黙って帰ってしまったのだと思います。

ハッキリと終わりを告げられずに終わってしまい、
友達としての私も拒絶されたようで、
期間限定と決めていたはずの彼への気持ちは右にも左にもどこにも行けず、
心に大きな穴が空いて、受け止められない失望感に苛まれてしまいました。

この現状をありのまま受け入れて反省しなければと思いますが、
彼への想いが依存や執着に代わったのだとおもいます、
毎日もう届くはずもないメールを待ち、あの時なんで言ってしまったのと後悔し、
そもそもなぜ彼の暇つぶしの冗談だったであろうメールに
勘違いして好きになってしまって情けないなど、
一日中彼のことを考えては一人の時に泣いたり、
こちらで既婚者の恋で悩んでいらっしゃる方の投稿を読んで、
自分も早く立ち直らなければと思っていました。

なのに2週間ほど経ったころ、私は彼にメールをしてしまいました。
ブロックされていたら、もう友達に戻ることすら諦めようと。

「元気?風邪ひいてない?
きちんと友達に戻りたいのでメールしました、
あなたとのメールはとても楽しかった。またいつでもメールしてね!」と。

こちらから友達に戻ろうと言うことで彼への未練を断ち切るために。
子供の頃の彼、バッタリ会って大人になっていた彼、35歳になった私たち。
この運命を不倫にかえたくない。
好きな人の人生の汚点になりたくない。


彼から返信が来ました。
「友達でいいんだ…」

しっかり考えてから返事を送ればよかったのに、
「黙って帰ったクセに…」
と彼が嫌がるのは百も承知の嫌味を言ってしまいました。
「無事に帰って、元気にしてるんならよかったよ」と付け加えましたが、
もう返事はありませんでした。


こんな私の話を聞いてくれる友人に甘え、
人を好きになれたことは貴重な体験だった!と前向きになれる日があれば、
外出中に彼の仕事関係のものが視界に入り自分を責める日が続いたり…。

時間薬はまだ1ヵ月経っていないので効いていませんが、
自分の浅はかな言動をしっかり反省し、
今回のことを糧に、人間として成長したいと思っております。
読んでいただきにくい、長々と取り留めのない文章になってしまい申し訳ありません。

どうか男性の方、女性の方、
お叱りも受け止めます。思われたことを回答していただけたら嬉しいです。
同じような経験をされたことのある方の意見もお聞きしたいです。

こちらからはもう連絡はしません。
彼からも連絡はないと思います。
お互いがそう思わなければ成立しませんが、私たちはいつか友達に戻れるのでしょうか。



読みにくい文章で大変申し訳ありませんが、
どうぞよろしくお願いいたします。

質問を開いていただきありがとうございます。
初めて投稿します。
長々と読みにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恋愛感情を持ってしまった後に、また男女の友情は成立できるか否かを質問いたします。

私は35歳の主婦で、夫と3人の子供たちの5人家族です。
今から3ヶ月ほど前に、共通の友人を通じて十数年ぶりに
幼馴染(男性・既婚)からメールが届きました。

「1か月後にそちらに出張で行くので会いませんか」と。
私を覚えていてくれた事が嬉しく、ランチの約束をしました...続きを読む

Aベストアンサー

僕は貴方の文章を「物語」だと書いたけれど。
敢えて主人公の貴方目線では見えない部分を中心にして、
外から「見える」貴方を描き出す形で言葉にしてみた。
でも、
当然だけど彼側の事情だってあるんだよね?
貴方だけの問題じゃない。
最後のバタバタの部分「だけ」で見るなら、
明らかにバランスを失いかけたのは貴方だよ?
でも、
実は最初の段階から少しアンバランス気味だったのは、
むしろ貴方では無く「彼」なんだよね?
そして、
本当に物語的な「要素」もあるんだよ。
偶然だったり、過去からの繋がりだったり、
罪悪感という「脆さ」がある感覚だったり。
ややいきなり感のある連絡だったにもかかわらず、
それが貴方の心に受け止める「余地」を生んだ事。
何故生んだのか?
それこそ貴方は旦那さんを大事にしている人だよ。
あわよくば的なアンテナを外側に立てて、
自分を使い分けられるようなタイプじゃないんだよ。
彼が本当に何でもない幼馴染なら、
懐かしさがあっても、歴史があっても。
ただそれ「だけ」ではすんなり繋がっていけない。
でも、
彼は幼馴染は幼馴染でも。
実はエピソード的には「強い」部類の存在なんだよ。
社会人になりたての時に研修時にバッタリ会った。
しかも転校生の貴方を覚えてくれていた。
貴方は声を掛けられた事を凄く嬉しく思っていた事。
言葉にすると大した事無いような気がするけれど、
でも貴方にとっては凄く大きい感覚があったんだよ。
「見つけてもらった」嬉しさ。
今回の貴方の心の琴線も、
「見つけてもらえた」嬉しさなんだよね?
もっと言えばわざわざ見つけてに来てくれた嬉しさ。
だからこそ、
貴方は突然の彼側の来訪にも拘らず、
そういう彼を受け止める「余地」を用意出来たんだよね?
それも、
考えてそうしようとした、というよりも。
何となく自然に彼との繋がりに応じられる貴方がいた。
それってやっぱり物語的というか、
論理の中では説明できない偶然でもあり、偶発でもある。
ただね、
残念だけど、
今回の彼のスタンスには「打算」があったよ?
あわよくば良い関係になりたい。
たまたま貴方の地元に帰る。
そのタイミングで、
また以前のバッタリの続きをしてみたい。
こういうタイミングで「一つ」になってみたい。
通じ合ってみたい。
既婚という足元はお互いに見て見ぬ振りをして、
セックスも含めて懐かしさに紛れて成り立たせたい。
貴方もその圧は感じたでしょ?
そして、
貴方はむしろ踏んばった方なんだよ。
それは駄目だ、と。
貴方(彼)が大事だからこそ駄目だ、と。
セックスを通過したら戻れなくなる。
そして、
「遊び」相手としての満たし合いはしたくない。
貴方はそういう足元だったんだよ。
ただね、
だからゴメンなさい。
これからは一歩も二歩も引いた距離感の中で、
お互いに強く影響を与え合わない距離で繋がりましょうと。
踏んばる事は出来ても、相手を遠ざけたく「無い」貴方もいた。
貴方の考え。
それはセックスは無しだ、と。
その一線は越えない。
越えない「代わり」に、
恋愛っぽい、言葉上の、駆け引き上の恋愛を楽しもうと。
ただ引き下がる貴方も居なかったんだよね?
むしろ、
キス止まりだからこそ。
理性で抑えているからこそ。
出来る範囲の事はもっともっとしたくなってしまう。
それが、
せめてメールではお互いの気持ちを確認したいとか。
連絡が無いと何も手に付かない状態が生まれたりとか、
傍にいる時くらいは友達「以上」になりたいと強く思ったりとかね?
貴方は男女の関係にまっすぐ進まない代わりに、
限りなく疑似恋愛に近いドキドキが欲しくなってしまった。
それも欲して欲してようやく~という感情では無いからこそ。
相手のタイミングでフイに入ってきて、
そこから一気に彼への思いに揺さぶられてしまったからこそ。
今の貴方も思い出せる位、
当時の貴方は感情の渦に飲み込まれてしまったんだよね?
飲み込まれやすいのは、
貴方の言葉にある罪悪感という微妙な脆さも影響している。
彼は、
最初は「動かす」恋愛をするつもりだったんだよ。
でも、
貴方は明らかにドキドキしているし、
好意を持ってはくれているけれど。
どうやら「動かせる」状態は無さそうだ、と。
そういう貴方を強引に引っ張り込んだり、
押し込むような彼も居なかったんだよね?
ただ、
動かしたい気持ちがあったからこそ。
動かせない恋愛ってあまり興味が無くなってしまった。
好きだよ⇔俺もだよ。
そういう関係をふんわりと楽しむ事って彼には難しい。むしろストレス。
そういう事をすればするほど、
貴方とはセックスしたかった。
一回でもお互いに持っているモノから抜け出して繋がりたかった。
不完全燃焼感が強くなるんだよね?
彼の言う通じ合うってやっぱり「体の関係」。
貴方をホテルに誘導できずに終わっている時点で、
動かさない、動かせない恋愛にはトーンダウンしている彼がいる。
それに対して、
貴方は逆なんだよね?温度は上がっている。
動かせない、動かさないから「こそ」、
むしろ必死に気持ち確認とか、
自分の立ち位置が後ろに下がらないようにする踏んばりとか、
せめて害の無い範囲で「最高」の関係になりたかった。
丁度お互いの気持ちがクロスするような状態。
何となく最後の方は、
お互いに求めているものが違ってしまった。
違っている状態で心地良さって共有出来ないんだよ。
違いがある=それぞれに欲しい心地良さがある、という事。
貴方の感情的なバタバタを差し引いても、
やっぱりすれ違ってしまう事は避けられなかった。
ある意味彼が貴方と繋がらなくなったのは、
彼なりの意志ある「退却」なんだと思う。
バタバタを持ち込んだのはむしろ彼の方でしょ?
自分の動きや考えが都合の良いものである事。
それも分かっての動きなんだよ。
何となくそうなったらいいな~と思う現実に対して、
やっぱりこうなるよな、という現実もある。
彼の友達で良いんだ発言は、
むしろ自分で自分に言い聞かせた部分が強いもの。
そういう意味では、
貴方が今回の事の大半を背負ってしまったりとか、
彼への気の許し方や求め方に対して、
自らを「汚い」女だ的な感覚で見つめる必要は無い、という事。
貴方は物語の世界から戻ってこれたんだから。
改めて、
人って凄く繊細な感覚で生きている事が分かったんじゃない?
貴方の旦那さんは心配性で、
貴方も旦那さんには嘘を吐けないし、隠せない人。
そんな貴方がバタバタしてしまった事。
本当に小さな事が重なったり、連なったりする事で、
大きなエネルギーや変化を創る事もあるんだよ。
貴方にもあるなら、
旦那さんにだってあるかもしれない。
自分を見失いそうになる経験とか、
ビックリする位見えない力に動かされてしまうような時がね?
貴方はそういう経験が出来た、という事。
もしかしてその経験を「潜った」貴方は、
形にならない、
言葉には出来ない何かを感じる事が出来ていて。
それを形にせずに、言葉にせずに、
「これから」の貴方自身として、
色々な形で活かしていく必要があるのかもしれない。
一人の人間としても、夫婦としても、親としても。
それはもう貴方の範囲。貴方の選択。
改めて、
心の風通しは大切になる。
ママ友とも交流さえマイペースにも出来ない貴方でしょ?
旦那さんを大事にする事と、
貴方の心の風通しを考える事は同義だからね?
たまにはリラックスしたり、
一人になれるような、気分転換の時間も必要なのかもしれない。
自分をもっと大切に。
貴方を信じて、貴方を大切にしてくれている、
貴方の周りの人たちを自分「以上」に大切にね☆

僕は貴方の文章を「物語」だと書いたけれど。
敢えて主人公の貴方目線では見えない部分を中心にして、
外から「見える」貴方を描き出す形で言葉にしてみた。
でも、
当然だけど彼側の事情だってあるんだよね?
貴方だけの問題じゃない。
最後のバタバタの部分「だけ」で見るなら、
明らかにバランスを失いかけたのは貴方だよ?
でも、
実は最初の段階から少しアンバランス気味だったのは、
むしろ貴方では無く「彼」なんだよね?
そして、
本当に物語的な「要素」もあるんだよ。
偶然だったり、過去からの繋がりだ...続きを読む

Q男友達が欲しいんです。

既婚、40代のこどものいない主婦ですが、男友達が欲しいんです。
でも、いわゆる出会い系とかだと、いかにも
「不倫」「浮気」というふうに思われてしまいます。
そうではなく、一緒にお酒を飲んだりおしゃべりしたりしたいと思うのですが、だめでしょうか?
夫婦関係はうまくいっています。

Aベストアンサー

30代の男です。
私も同じことを考えていました。ただお互いがヒマで時間が会う時にお酒を飲んで楽しい話や家庭の愚痴などを言い合える友達が欲しいと。しかもあまり頻繁に会わなくても友人関係が保てるとベストですよね。
特に男の場合は出会い系でそういう人を探してると言っても信用されませんし。女性がそういう男性を求めても、現れる男は体目的だったり。
身近な友達では言えないことってありますよね。私でよければ、と言いたいところですが連絡をとれませんしね。いつか偶然会えるといいですね。全然質問の回答になってなくてごめんなさい。同じことを考えてる男もいるということを伝えたくて。


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