付き合って7ヶ月になる彼がいます。彼26歳、私24歳です。将来結婚したいねって話もしてます。

最近悩んでいるというか気にしてるんですが、彼のダメなところが気になります。
私の中で、彼のダメなところは
・たまにデリカシーがない
・細かい
・よく言えば節約、悪く言えばケチ
・たまに図々しい

といった感じです。

細かいところや節約家についてはまだ見逃せるんですが、デリカシーがたまに欠ける所と図々しい所がある事がたまに気になります。

ですが、私が気にしてる部分以外はとても優しい方で今まで付き合ってきた人の中で一番安心できますし自分らしく居れます☆
節約について詳しく言いますと、単に奢らないとかではなく、奢ってくれたりもするのですがそれ以外に例えば飲み物を買うとしたらコンビニではなくスーパーなど、あと自分に対して節約なので私の身なりや買い物にはケチつけません。結婚したらどうなるかわかりませんが。

私は彼の家には月に1.2度お邪魔してて食事も混ぜてもらったりして仲良くさせてもらっているんですが、彼はまだ私の家に1度しか招いていません。ちょっと家で色々あり(彼には関係ない事で)落ち着いてからと思っていたので最近になったんです。

彼は結構人が聞かないような事をズバっと聞いちゃう事があるんです。良い事も悪い事も。その辺がデリカシーに欠けるというか…。
あとキャリーバッグを彼は持っていないのですが年に3回くらい出張があるんです。その時いつも私の親のを借りるんですが、当たり前のように「貸して」と言ってきます。「買ったら?何度も借りてたらお父さんに図々しいと思われるよ!」と冗談交じりで言うのですが「そんくらい怒らないでしょ^^いつかは買うけど」というんです。確かにそうですけど、私としてはやはり自分の両親に彼のイメージを悪くしたくはありません。
もちろんバッグを借りた時はお土産も一緒に親へ返してくれるので助かるのですが…。


父親は特に彼についてコメントしません。私が「印象どうだった?」と聞くと「まぁ普通だね^^」と当たり障りない返答がきます。
母親はたまにボソっと冗談交じりで自分の意見を言ってきます。「別にいいんだけどね^^」とは語尾についていますが(>_<)
食事の時は大変彼も親も楽しめたみたいです。

だけど私は多分プライドが高いのか完璧を求めすぎてるのか、親に彼のマイナス面がバレたくないしそれを私に言ってほしくもないんです。親とは仲も良いので認められていないと悪い方に考えてしまい落ち込んでしまいます。


結婚された皆さんもこんな感じで親からの彼の印象を巡って悩んだりされる方が多いんですかね?

あと彼にそういう悪い点を治してもらうにはどうすればいいのでしょうか?ストレートに言うと彼の性格上結構傷つくと思うんです。
だけど結婚を考えてる相手なら遠まわしにでも言うべきですよね?

皆さんのご意見を聞かせて下さい!

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A 回答 (12件中1~10件)

>あと彼にそういう悪い点を治してもらうにはどうすればいいのでしょうか?



彼の悪い点?
あなたにとって都合の悪い点という意味ですよね?

ダメだしされて嬉しい男って少ないと思います。
どうしても直さなければならないところがある場合でも、その言い方に気をつけないといろんな意味で逆効果になってしまうので要注意ですよ。

もしかして、私のこの上記の指摘にもちょっぴり傷ついたりしました?
そうであればあなたは「細かいことまで気にしすぎる性格」なのかもしれませんね。
人の顔色を窺うあまり八方美人になりすぎても最後は自分の首を絞めることになってしまいますよ。


私には娘がいますので親の視点から回答させてもらいますが、
娘の彼としてチェックしたい点は「娘を幸せにできるかどうか」この1点のみです。
最初は相手のこともよく知らないからどうしても社会的な評価(年収・職業・人柄・学歴・育ち・外見など)で彼の人となりを判断しますが、しかしそれは単に人間的な感想にすぎません。
最終的にはフリーターだろうが茶髪だろうが、「この男といるときの娘が一番幸せそうだ」に勝るものはありませんよ。

だから、どんなに社会的評価が高い気の利く好青年であったとしても、肝心の娘が彼に対して不平不満を言っているようでは「こいつはダメだな」という印象になります。

あなたの質問文から察するには、あなた自身が彼に不満があるというよりは、親から不満を言われたくないがために彼に変わってほしいというようなニュアンスを受けたのですが、それってなんかどちら(親と彼)に対しても不誠実な印象ですよ。
だいたい親っていうのは何となくイチャモンをつけたくなるものです。
とくに女親っていうのは細かいことまで気がつくし、彼に対してというよりもあなたに対して何か言いたいのではないですかね?
彼のことを指摘することがあなたにとって一番ダメージがあることくらい、母親だからお見通しなのでは?
そういう時ってムキになって対応してはいけませんよ。
娘の彼氏の出現って嬉しい反面ちょっぴり寂しくもあるもんなんです。
だから少し意地悪をしたくなっているのでは?
それを試練にしているのですよ。
それでもあなた方がちゃんと乗り越えられれば「彼に娘を預けても大丈夫!」って感じにね。

さて、ではどうすればいいのかっていうと、
例えば「彼ってちょっと気が利かないわね~」という親の意見に対して彼のほうを改善させるのは難しいです。
親の意識を改善させるほうが何倍も楽です。
自分の親なんですから。
あなたが「確かに彼は少し気が利かないところもあるけど、他の人にはない優しさがたくさんあるし、なによりも私にとって掛け替えのない存在なんだよね。至らない点はこれから二人で成長していくよう頑張るから待ってってね」と言えばそれで親は安心すると思いますよ。

逆に彼にあれこれさせようとしても(例えばあなたの親にプレゼントやゴマすりをさせようと画策すること)、そんな付け焼刃なことではすぐに見破られますし、今度はまた違った難癖をつけられるだけです。


彼は今のままで十分だと思います。
マナーや気遣いなんてものはあなたと一緒に過ごすことで自然に身につけていくもので、誰かからとやかく言われて変えられるものではありませんよ。


あなただって、彼に
「うちの親が君の髪型変だって言ってたよ。うちの親はアフロの似合う子がすきだから君も髪型変えたほうがいいんじゃない?そのほうがうちの親にも気にいられるし、君のために忠告してるんだよ」って言われたら嫌じゃないですか?
あなただって彼の親に気に入られたいだろうけど、こんな忠告のされ方では素直にアフロにする気にはなりませんよね?
それとも人の顔色が気になってしまうあなたなら嫌だけどアフロにしちゃうかな?
髪型なんて結婚生活に大した問題ではないのですから、彼が一言「俺は今の髪型が似合っていて好きだ。結婚するのは親ではなく俺なんだから、俺が気に入っていればそれでいい。余計な口出しは無用だよ」と自分の親に言えばそれで済むことです。
こんなエピソードをもしあなたが耳にすれば、そのとき初めて彼のためだったらアフロにしてみてもいいかなって思うんじゃないかな。

人を動かすのって難しいんですよ。
なんでもかんでもストレートに伝えればいいってもんじゃないんですからね。


繊細でデリケートなあなたには嫌な回答で気に障ったかもしれませんが、けして非難しているわけではありませんので、その点だけはご了承くださいね。
とにかく、私が伝えたいのは「彼と仲良くしていつも笑顔でいてください、それが親の喜びであり願いです」ということです。


最後に男としての感想をひとつ。
誰しも完璧じゃないから、努力して向上していきたいという心がけは立派です。
でも一緒に頑張るっていうのは難しいです。
個人単位でしか努力ってできないですよ。
そして、(人によるかもしれませんが)男は「完璧じゃない自分を叱咤激励してくれる女性」より「完璧じゃない自分を受け入れてくれる女性」を好みます。
彼はまだ若いから叱咤激励でもいいかもしれませんが、年をとれば「癒し」を求めます。
あまりにも気になる点が多いのであれば、お互いに、ありのままの姿でも愛せる相手を探したほうがいいかもしれません。


幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

本当に本当にありがとうございます。読んでいて泣きそうになりました。親身になって聞いて下さりありがとうございます。
確かに全ては私の考えすぎ+ネガティブなところが原因かもしれません。私は昔からきっとプライドが高くそれと同じくらい気が小さいというか影響されやすい性格なんだと思います。「私の彼は最高だ!」と思いながらもちょっとでも非難的な事を言われると「え…そうなんだ。みんなから認められてないんだ」とすぐに落ち込んで、自分が一番知っている相手の事なのに不安になっちゃうんです。

彼も決して悪気はないと思うんです。毎回貸してほしいというのは完璧に彼の甘えですが、それはそれで買えばいい話なので解決できますよね。
これから私自身が強くなり、相手を信じて自分の意見をしっかり持っていけるように日々考え直していきたいと思います。本当にありがとうございました!幸せになります。

お礼日時:2009/05/13 13:14

彼の欠点についてですが、「親の印象が気になる」という言葉で、自分自身をごまかしちゃっていないでしょうか。



本当は、質問者様ご自身が、親からの印象など関係なく、「彼のここがイヤだな」「結婚するとなると、そういう人は不安だな」と感じているのでは?

だけど、彼のことを好きで離れたくない気持ちと、結婚をしたい気持ちが強いから、自分の感じている違和感を「世間体、親の印象を気にしてしまう私」という理由に隠して、誤魔化してしまっているような気がします。

でも、質問者様がいくら「彼は悪くない、これは彼をありのまま受け入れられない私の問題」と考えたところで、彼の性格上の欠点は消えませんから、「自分はこういう彼と本当にやっていけるのか?」というところをちゃんと考えなくてはいけないと思いますよ。結婚を焦っても、いいことはないです。
彼に小言を言って直ることでもないと思いますし。

もちろん、完璧な男性はいません。
だけど、完璧じゃない男性を全部許して受け入れることが女性の義務ってわけでもありません。

「彼って、イヤなところもあるけれど、それでも好きだし一緒にいたいな。この悪いところにはめをつぶるか。」と思えるならそれもよし、でも、長い目で見てこの人とはやっていけないなと感じるなら無理はしないこと。

まだ7ヵ月では何もわからないと思うので、もう少し時間を見て、考えてみてもいいのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も含め、完璧な人間なんていませんよね。分かってはいるつもりなんですが、どこかで自分の理想を押しつけてるのかしれませんね。

彼の事は好きですし、今回の事ももしかしたら目をつぶれる程度の事かもしれません。ただ私の弱さから皆さんにご相談してしまいました。すぐに人の意見を聞く癖があるのも良し悪しですが、ここで相談させてもらってかなり勉強になりました!!
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 16:38

28歳(既婚)女です。



>結婚された皆さんもこんな感じで親からの彼の印象を巡って悩んだりされる方が多いんですかね?

悩み…とまではいかなかった気がします。
自分が選んだ人だから、変な自信もあったので。
親にはどんなに彼がいい人かを言ってました。
たまに親をもちあげること言ってみたり。
(「お父さんにはまだまだかなわないだろうけど」~とか。汗)
でも、親が嫌がりそうなこと、喜びそうなことは、
キッチリ伝えてはいました。
彼と親との良い架け橋になれるように自分なりに考えなきゃと思っていたので。^^;

>あと彼にそういう悪い点を治してもらうにはどうすればいいのでしょうか?ストレートに言うと彼の性格上結構傷つくと思うんです。だけど結婚を考えてる相手なら遠まわしにでも言うべきですよね?

結婚は、まだおいといたほうがいいと思います^^;
考えがややこしくなるので。
とりあえず家族を持ち出す前に、"自分が感じる彼の嫌なところ"を
解決させてから(けして直すってわけじゃなく^^;)じゃないでしょうか。

家庭の為の前に、2人の為を考える。

価値観の擦り合わせは、普段の何気ない会話の積み重ねじゃないかなぁと思います。
良いところも悪いところも、おつきあいのなかで、上手い落ちどころを探していくじゃないですか?
結婚を考えるのであれば、60年以上の気が遠くなるほどのおつきあいになるのですから焦ることもないでしょう^^;
お二人にとって良い関係がつくれますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
親に彼の事を色々伝えれるのは私だけですもんね。私が彼を立てなくてどうするって話ですよね。
結婚の話もきっと今は「恋人」同士の妄想みたいなもんで、甘い考えで約束してるのかもしれません。

彼にはこれから思った事を少しずつ伝えて自分が納得いく付き合い方をしていきたいと思います。もちろん彼にもそうしてもらえたら良いのですが。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/13 13:21

嫌いな部分を含めて、その人の人格が形成されています。


悪い部分だけを取り除く といった考え自体が間違いです。

欠点も含め、受け入れる事が出来るからこそ、『結婚の約束』が出来るのでは?

親に反対されても、あなたの気持に揺るぎがなければ、親も認めるでしょうね!

あなた自身が迷っているようにしか思えませんが?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね、良し悪し色々あるけど全てひっくるめて「彼」ですもんね。
彼の事は好きですし、これからももっとお互いの事を分かり合っていきたいと思っています。
私自身がもっと彼に対して信頼や信用をしないと結婚には辿りつかないかもしれないですね。
とても勉強になりました!ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 13:16

率直過ぎたらごめんなさい。



普通にお付き合いする分にはまあ、いいかなと思うのですが、結婚となるとケチな男性はもの凄くしんどいですよ…

女性のケチとまた違ったりしますし…

結婚は慎重に。

一度結婚すると、普通の恋愛で別れるのと、『離婚』は全く違いますので。

くれごれもご慎重に…!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ケチというかねちっこいケチではないのですが…(笑)
ギャンブルにおぼれる人たちよりかはいいのかなって思っています。

ご指摘ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 11:40

多様な視覚・視点から


短所の、いい面・肯定点を見つけてみましょう。

アナタさまは異性を、自分の都合のいいように
管理・制御・支配しようとしてませんか。
(そのような感覚ですとメンタル・ヘルスを損なってしまう
懸念がありますので要注意です。そうした感覚が消滅するまで
結婚を控えたほうが結果がいいかもしれませんよ。
アナタさまは性格上、お姑さんを
管理・制御・支配しようとするでしょうし……)

とりあえず、
アナタさまの長所の、宜しくない面・肯定できない点を
探すところから始めてみませんか。
それができれば、彼の
短所の、いい面・肯定点が見つかります。
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます!

そうですよね、まずは自分を見つめ直すことが大事ですよね。
相手に良くなってもらいたい分、私自信もよくなるように頑張らなくちゃと思いました。
頑張ります!

お礼日時:2009/05/13 11:00

簡単な事です。


嫌いなとこ と 好きなとこ を揚げてどちらが多いか。
好きなとこが嫌いなとこをカバーできているか。
嫌いなとこがあっても、一緒に居たいと思えるか。(好きかどうか)
だと思います。
質問者様初め全ての人間に完璧な人は居ません。
お互い嫌なとこ嫌いなとこがあっても、お互いがカバーしあったりして
補ってお互いが成長しっていけるか・・・だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
好きなところがもちろん多いです!カバーもできてるつもりなんですが、やはりモロに出てきちゃうとカバーできなくなっちゃうんでしょうね…(/_;)
私も完璧じゃないし彼も完璧じゃないし、お互いが向上できるように努力が必要ですよね。
もう一度考え直して頑張りたいと思います!

お礼日時:2009/05/13 10:59

節約は良いのではないでしょうか?


奢る奢らないがケチに値するというのは貴方の価値観ですね。
今は男が奢るという世界ではなく、男女平等に割り勘という考えも
増えていると聞きます。
また、飲み物をコンビニではなくスーパーで買う事なら
私もよく行います。なんなら、コンビニは最大限使いません。
高いですから。
コンビニで150円のジュースがスーパーでは90円で売っています。
これを1日1本365日続けたら年間20000円くらい違います。

ただ、キャリーバックの件はいただけませんね。
同じ男として情けなく感じますね。
そんなもの、借りれば済みます。が、そこで3回も借りるというのはどうでしょうか。
年に3回出張があるのがわかっているのに未だに自分用を持っていないというのは
1人の社会人として、準備不足ですし甘えすぎです。
彼の中では、お土産渡しているからOKとでも思っているのでしょうか?
『そのくらいで怒らないでしょ^^・・』と言っている辺りがだめですね。
怒る怒らないの問題ではなく、何度も借りれると思っている事が彼の甘さ、弱さの現われです。
こういう考えって今後、いろいろな面で弱さとして貴方にも跳ね返ります。

私は貴方が完璧主義だとは思いません。
当たり前の事を言っているようにしか聞こえませんから。

貴方のお母さんが、『別にいいんだけどね』と語尾を付け加えているのは、それでも貴方の彼氏だから傷つけないようにと言っているんですよ。
それは貴方もわかっているのではないですか?

もし今後も続けたいなら、相手を傷つけても言うべきところは言ったほうが良いです。
それとも貴方は結婚した後もご両親に頼る旦那が良いのですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます☆
奢らない事をケチだとは思っていません。同じ社会人だから普通ですし逆に奢ってもらった時は「ラッキー♪」て思っています。

キャリーバッグの件ですが、先月1回借りて今週また借りようとしてるんです。私も強く「買いなよ!」と言ったので今度デパートに行った時にでも「うちの親に頼らないでよ!イメージ下がるよ!」と念を押してちょっと強く言ってみようとおもいます。

親に少しでも印象が落ちたのならまた彼のいい面を見てもらい挽回してもらいたいです。
私も彼も誰でも完璧な人はいないですもんね。彼の性格で気に入らない点を遠まわしに指摘しつつ私自身も直していこうと思います。

お礼日時:2009/05/13 10:57

ご両親の反応は気にしなくていい範囲でしょう。


私が兄弟の配偶者を見て
普通、それほど大荷物なら、一部持ってくれてもいいんじゃない?
と思っても
「まあ私ならそういう人ダメだけど、気の利かない人も多いから。
ま、別にいいんじゃない」
こう言ってるぐらいなら
あなたが自分で違和感感じず、相性がいいと感じるなら
十分やってける範囲なんじゃない? という意味でもあります。

それと、どっちつかずの言葉を投げかけることによって
あなたがそういう彼と相性いいタイプなら
「いいのよ、彼のそういうところが、私にはちょうど合うの」
と別に動揺もしないでしょうし
もともと不満や不安があったら
「やっぱり彼ってダメなのかしら」
と不安になりだすから
お母さんのようにことわりをつけた上で、何気なく意見を言うのは
あなた自身の考えるキッカケを起こさせるためだったりします。
別にお母さんは、やめたほうがいいも悪いも、そこまで思っておらず
 自分でどうなのか、自分でわかるよね?
 自分で良さそうなら、私の感想なんてあてにならないから、頑張ってみれば
こんなところでしょう。

むしろご両親の言葉が気になるのは
あなたが自分の判断基準はこうでこう、というものが無いから
中立の言葉もネガティブに解釈しちゃう可能性があります。
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。
そうなんですよね、私はとても気にしすぎな性格で言い方を変えれば「自分の意見を持てない」タイプだと思うんです。
すぐ影響されますし、信用してる人から何気ない一言を言われて考え直したり自信をなくしたりしちゃいます。

母親に「キャリーバッグが見つからない!一泊だし普通のバックで行ってもらったら?」て冗談で言われた時もカッとなっちゃって「もういいよ!探さなきゃないくらいなら自分で準備させるから」と嫌味混じりな言葉で当たってしまいました。母親は冗談交じりだったと思うんですが、私はそこでも「そうだよなー」て自分の判断が揺らいだからカッとなってしまったんだと思うんです。
もう少し自分に自信を持ち、自分の意見を大事にしようと思います。

お礼日時:2009/05/13 10:38

こんにちは。



好きな人なら、結婚相手となると尚更完璧を求めてしまうかもしれません。まして、まだ若いのですから。
でも、彼は26歳にしては結構しっかりしているように感じました。

キャリーバックの件は、他の方がおっしゃるようにcandy-e10さん自身がお父さんに借りるか、或いはプレゼントしてみてはいかがでしょうか?
いずれ一緒になるのでしたら、なるべく言いたいことは言い合えることが理想ですけど、こうなって欲しいああなって欲しい、こうして欲しいああして欲しいの押し付けも程度によると思います。
理想と現実は違いますから。

あと問題なのは、相手の踏み込んでいい部分といけないと思われる部分を関係なくつっこんでいく部分ですよね?
一緒にいる時にその行動をしたら、
『それはやめた方がいいよ』とやんわり諭されてはいかがですか?
素直な方なら学習していくはず・・・

自分にも悪い個所や、相手にとって気に入らない個所があるとは思うのです。お互い、補い合って高めあえる関係になれたらいいと思います。
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この回答へのお礼

とても親切なアドバイスありがとうございます。
年齢の割にはしっかりしてるんですかね?そう言われると私もなんだか嬉しいです。
キャリーバッグは今度リサイクルショップ(さすが節約家です(笑))にソファを見に行ったついでに見て買ってもらおうかと思っています。もし買わなかったら私が夏のボーナス出た時にプレゼントしようと思います☆
私にももちろん悪いところはあるはずなんです。彼は言いませんが(*_*;恥ずかしながらこんなに交際が続いたこともないので彼とはもっとわかり合いたいし長く居たいと思っているので、完璧を求めすぎない程度にお互いの欠点や長所を見つめ直して行こうと思います。

お礼日時:2009/05/13 10:29

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-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

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--------------------------------------------------------------------------
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-------------------------------------------------------------------------

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本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
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私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
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私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

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正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

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何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q実家暮らしの彼とのえっちの頻度

私には付き合って二年の彼がいます。
彼は社会人(24)で、私は大学生(22)です。
彼とのえっちの頻度で悩んでいます。
彼とは週1で会っているのですが、
えっちは月1回あるかないかです。
するとしたら実家に行った時のみで、
ラブホにいったことはありません。
私はせめて月2でえっちがしたいです。
でも、彼が実家の為しょっちゅう家に行きたい、という風には言えないのでいつも我慢しています(彼の実家に遊びにいく際は彼のお母さんが私の為にリビングを片付けしたりしてくれるみたいで軽々家に行きたいと言えません...)
彼はラブホに行ったことがないからなのかもしれませんが、私をホテルに誘ってきたことはありません。
私は何度かデートでどこいく?ってなった時に「ホテル行く?笑」っていう風に冗談まじりに言うこともあるのですが
流されてしまいます。
車の中にいた時に誘ったこともあるのですが、するならきちんとした所でしたいみたいではぐらかされて終わります。
今月もえっちをしないで終わりそうなので、とても悲しいです。
明日どこ行く?ってさっきもなったのですが、買い物に行きたいそうで、またつらくなってしまい、彼に少しそっけなくしてしまいました。
元気ないよ?どうしたの?と言ってくれたのですが
もっとえっちがしたい、という風には言えず...。
彼はえっち自体は好きだと言っていますし、する時はすごく大事にしてくれます。
長文でごめんなさい、どうしたらもっと回数を増やせるでしょうか、
私の性欲が強いだけなのでしょうか、
皆さんはえっちはどれくらいの頻度でしてるのでしょうか、
月1するかしないかは普通なのでしょうか、
誰にも言えないので相談のってくれると嬉しいです。

私には付き合って二年の彼がいます。
彼は社会人(24)で、私は大学生(22)です。
彼とのえっちの頻度で悩んでいます。
彼とは週1で会っているのですが、
えっちは月1回あるかないかです。
するとしたら実家に行った時のみで、
ラブホにいったことはありません。
私はせめて月2でえっちがしたいです。
でも、彼が実家の為しょっちゅう家に行きたい、という風には言えないのでいつも我慢しています(彼の実家に遊びにいく際は彼のお母さんが私の為にリビングを片付けしたりしてくれるみたいで軽々家に行きたいと言えま...続きを読む

Aベストアンサー

好きな人とエッチをしたいと思うことは何もおかしいことはありません。
それとあなた自身の性欲についてですが
比較的弱い方だと思います。
月2回(現在は1回ですけどね)で満足できるわけですから。

性欲の強い人は毎日でもしたいと思うものですよ。

実家暮らしということは
なかなか家に行きづらいですよね。
ホテルでというのができればいいのですが
ラブホは雰囲気が良いとは言えません。

それをするためだけに存在する施設ですからね。

雰囲気が良くないというのを見聞きしているからこそ
彼はラブホではしたくないのかもしれません。

実家ではなく彼かあなたが賃貸などの家に引っ越しをすると良いと思いますが
年齢的にもできないこともないですし
彼は社会人ということもあって仕事をしているので
お金もそれなりにあることでしょう。

車や趣味に今使ってしまっているとなると厳しいかもしれませんが…

車の中でエッチというのは
基本的なことでいうと
わいせつ罪にあたります。
乗り物なのに止まっていて不自然に上下していたら
それはもうしているとしか言いようがないですから。
他人にそれがわかってしまうのも嫌だと思いますし
たとえ人目に付かないところでということでも
始めは抵抗があるものです。

どうしたら回数を増やせるかですが

1、どちらかが家を出て一人暮らしをする。
この文面からですとお互い実家暮らしなのだと思います。
もしくは寮暮らし。

2、ラブホに一度でも行き彼のラブホに対する抵抗を下げる。
こうすればラブホに行ってすることも可能になります。
でも、これはあなたが多少強引に連れて行くことも必要です。

3、彼の家ではなくあなたの家でする。
彼の家でしなければならないということはないですよね?
だとしたらお金をかけずにということになると
あとはあなたの家でということになります。

4、一人暮らしの友人の家を借りる。
これは友人に本当のことを言うとたぶん断られるので
うまいこと嘘をつかないといけなくなります。
それが無理なのだとしたらこれはお勧めしません。

5、自慰行為でなんとかのりきる。
女性の場合オーガズムに達するまでに時間が掛かるということを
聞いたことがありますが、男性と違ってあまり性欲がないので
一度することができれば性欲は収まると思います。

6、彼に本当のことを言って理解してもらいお互いに納得できる方法を考える。
これが理想ですね。
お互いに理解していればなんとでもなります。
逆に理解がない状態は危ういと言えるかもしれません。

エッチは一人でもできますけど
セックスとなると相手がいなくてはできませんから
彼がどの程度性欲があるのかも知ることができると
答えが探しやすくなるかもしれません。

私は性欲が強いほうなので会える日があって
その日に時間があるようならエッチをしたいと考えます。
次の日仕事だったり、用事があると厳しいですけどね。

いくつか意見を出してみましたが
参考になるかどうかはわかりません。

2年付き合っているのなら
遠慮なく今の気持ちを話して理解してもらうことが一番だと思います。
それでは。

好きな人とエッチをしたいと思うことは何もおかしいことはありません。
それとあなた自身の性欲についてですが
比較的弱い方だと思います。
月2回(現在は1回ですけどね)で満足できるわけですから。

性欲の強い人は毎日でもしたいと思うものですよ。

実家暮らしということは
なかなか家に行きづらいですよね。
ホテルでというのができればいいのですが
ラブホは雰囲気が良いとは言えません。

それをするためだけに存在する施設ですからね。

雰囲気が良くないというのを見聞きしているからこそ
彼はラブホでは...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む


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