【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

付き合って7ヶ月になる彼がいます。彼26歳、私24歳です。将来結婚したいねって話もしてます。

最近悩んでいるというか気にしてるんですが、彼のダメなところが気になります。
私の中で、彼のダメなところは
・たまにデリカシーがない
・細かい
・よく言えば節約、悪く言えばケチ
・たまに図々しい

といった感じです。

細かいところや節約家についてはまだ見逃せるんですが、デリカシーがたまに欠ける所と図々しい所がある事がたまに気になります。

ですが、私が気にしてる部分以外はとても優しい方で今まで付き合ってきた人の中で一番安心できますし自分らしく居れます☆
節約について詳しく言いますと、単に奢らないとかではなく、奢ってくれたりもするのですがそれ以外に例えば飲み物を買うとしたらコンビニではなくスーパーなど、あと自分に対して節約なので私の身なりや買い物にはケチつけません。結婚したらどうなるかわかりませんが。

私は彼の家には月に1.2度お邪魔してて食事も混ぜてもらったりして仲良くさせてもらっているんですが、彼はまだ私の家に1度しか招いていません。ちょっと家で色々あり(彼には関係ない事で)落ち着いてからと思っていたので最近になったんです。

彼は結構人が聞かないような事をズバっと聞いちゃう事があるんです。良い事も悪い事も。その辺がデリカシーに欠けるというか…。
あとキャリーバッグを彼は持っていないのですが年に3回くらい出張があるんです。その時いつも私の親のを借りるんですが、当たり前のように「貸して」と言ってきます。「買ったら?何度も借りてたらお父さんに図々しいと思われるよ!」と冗談交じりで言うのですが「そんくらい怒らないでしょ^^いつかは買うけど」というんです。確かにそうですけど、私としてはやはり自分の両親に彼のイメージを悪くしたくはありません。
もちろんバッグを借りた時はお土産も一緒に親へ返してくれるので助かるのですが…。


父親は特に彼についてコメントしません。私が「印象どうだった?」と聞くと「まぁ普通だね^^」と当たり障りない返答がきます。
母親はたまにボソっと冗談交じりで自分の意見を言ってきます。「別にいいんだけどね^^」とは語尾についていますが(>_<)
食事の時は大変彼も親も楽しめたみたいです。

だけど私は多分プライドが高いのか完璧を求めすぎてるのか、親に彼のマイナス面がバレたくないしそれを私に言ってほしくもないんです。親とは仲も良いので認められていないと悪い方に考えてしまい落ち込んでしまいます。


結婚された皆さんもこんな感じで親からの彼の印象を巡って悩んだりされる方が多いんですかね?

あと彼にそういう悪い点を治してもらうにはどうすればいいのでしょうか?ストレートに言うと彼の性格上結構傷つくと思うんです。
だけど結婚を考えてる相手なら遠まわしにでも言うべきですよね?

皆さんのご意見を聞かせて下さい!

A 回答 (12件中1~10件)

>あと彼にそういう悪い点を治してもらうにはどうすればいいのでしょうか?



彼の悪い点?
あなたにとって都合の悪い点という意味ですよね?

ダメだしされて嬉しい男って少ないと思います。
どうしても直さなければならないところがある場合でも、その言い方に気をつけないといろんな意味で逆効果になってしまうので要注意ですよ。

もしかして、私のこの上記の指摘にもちょっぴり傷ついたりしました?
そうであればあなたは「細かいことまで気にしすぎる性格」なのかもしれませんね。
人の顔色を窺うあまり八方美人になりすぎても最後は自分の首を絞めることになってしまいますよ。


私には娘がいますので親の視点から回答させてもらいますが、
娘の彼としてチェックしたい点は「娘を幸せにできるかどうか」この1点のみです。
最初は相手のこともよく知らないからどうしても社会的な評価(年収・職業・人柄・学歴・育ち・外見など)で彼の人となりを判断しますが、しかしそれは単に人間的な感想にすぎません。
最終的にはフリーターだろうが茶髪だろうが、「この男といるときの娘が一番幸せそうだ」に勝るものはありませんよ。

だから、どんなに社会的評価が高い気の利く好青年であったとしても、肝心の娘が彼に対して不平不満を言っているようでは「こいつはダメだな」という印象になります。

あなたの質問文から察するには、あなた自身が彼に不満があるというよりは、親から不満を言われたくないがために彼に変わってほしいというようなニュアンスを受けたのですが、それってなんかどちら(親と彼)に対しても不誠実な印象ですよ。
だいたい親っていうのは何となくイチャモンをつけたくなるものです。
とくに女親っていうのは細かいことまで気がつくし、彼に対してというよりもあなたに対して何か言いたいのではないですかね?
彼のことを指摘することがあなたにとって一番ダメージがあることくらい、母親だからお見通しなのでは?
そういう時ってムキになって対応してはいけませんよ。
娘の彼氏の出現って嬉しい反面ちょっぴり寂しくもあるもんなんです。
だから少し意地悪をしたくなっているのでは?
それを試練にしているのですよ。
それでもあなた方がちゃんと乗り越えられれば「彼に娘を預けても大丈夫!」って感じにね。

さて、ではどうすればいいのかっていうと、
例えば「彼ってちょっと気が利かないわね~」という親の意見に対して彼のほうを改善させるのは難しいです。
親の意識を改善させるほうが何倍も楽です。
自分の親なんですから。
あなたが「確かに彼は少し気が利かないところもあるけど、他の人にはない優しさがたくさんあるし、なによりも私にとって掛け替えのない存在なんだよね。至らない点はこれから二人で成長していくよう頑張るから待ってってね」と言えばそれで親は安心すると思いますよ。

逆に彼にあれこれさせようとしても(例えばあなたの親にプレゼントやゴマすりをさせようと画策すること)、そんな付け焼刃なことではすぐに見破られますし、今度はまた違った難癖をつけられるだけです。


彼は今のままで十分だと思います。
マナーや気遣いなんてものはあなたと一緒に過ごすことで自然に身につけていくもので、誰かからとやかく言われて変えられるものではありませんよ。


あなただって、彼に
「うちの親が君の髪型変だって言ってたよ。うちの親はアフロの似合う子がすきだから君も髪型変えたほうがいいんじゃない?そのほうがうちの親にも気にいられるし、君のために忠告してるんだよ」って言われたら嫌じゃないですか?
あなただって彼の親に気に入られたいだろうけど、こんな忠告のされ方では素直にアフロにする気にはなりませんよね?
それとも人の顔色が気になってしまうあなたなら嫌だけどアフロにしちゃうかな?
髪型なんて結婚生活に大した問題ではないのですから、彼が一言「俺は今の髪型が似合っていて好きだ。結婚するのは親ではなく俺なんだから、俺が気に入っていればそれでいい。余計な口出しは無用だよ」と自分の親に言えばそれで済むことです。
こんなエピソードをもしあなたが耳にすれば、そのとき初めて彼のためだったらアフロにしてみてもいいかなって思うんじゃないかな。

人を動かすのって難しいんですよ。
なんでもかんでもストレートに伝えればいいってもんじゃないんですからね。


繊細でデリケートなあなたには嫌な回答で気に障ったかもしれませんが、けして非難しているわけではありませんので、その点だけはご了承くださいね。
とにかく、私が伝えたいのは「彼と仲良くしていつも笑顔でいてください、それが親の喜びであり願いです」ということです。


最後に男としての感想をひとつ。
誰しも完璧じゃないから、努力して向上していきたいという心がけは立派です。
でも一緒に頑張るっていうのは難しいです。
個人単位でしか努力ってできないですよ。
そして、(人によるかもしれませんが)男は「完璧じゃない自分を叱咤激励してくれる女性」より「完璧じゃない自分を受け入れてくれる女性」を好みます。
彼はまだ若いから叱咤激励でもいいかもしれませんが、年をとれば「癒し」を求めます。
あまりにも気になる点が多いのであれば、お互いに、ありのままの姿でも愛せる相手を探したほうがいいかもしれません。


幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

本当に本当にありがとうございます。読んでいて泣きそうになりました。親身になって聞いて下さりありがとうございます。
確かに全ては私の考えすぎ+ネガティブなところが原因かもしれません。私は昔からきっとプライドが高くそれと同じくらい気が小さいというか影響されやすい性格なんだと思います。「私の彼は最高だ!」と思いながらもちょっとでも非難的な事を言われると「え…そうなんだ。みんなから認められてないんだ」とすぐに落ち込んで、自分が一番知っている相手の事なのに不安になっちゃうんです。

彼も決して悪気はないと思うんです。毎回貸してほしいというのは完璧に彼の甘えですが、それはそれで買えばいい話なので解決できますよね。
これから私自身が強くなり、相手を信じて自分の意見をしっかり持っていけるように日々考え直していきたいと思います。本当にありがとうございました!幸せになります。

お礼日時:2009/05/13 13:14

彼の欠点についてですが、「親の印象が気になる」という言葉で、自分自身をごまかしちゃっていないでしょうか。



本当は、質問者様ご自身が、親からの印象など関係なく、「彼のここがイヤだな」「結婚するとなると、そういう人は不安だな」と感じているのでは?

だけど、彼のことを好きで離れたくない気持ちと、結婚をしたい気持ちが強いから、自分の感じている違和感を「世間体、親の印象を気にしてしまう私」という理由に隠して、誤魔化してしまっているような気がします。

でも、質問者様がいくら「彼は悪くない、これは彼をありのまま受け入れられない私の問題」と考えたところで、彼の性格上の欠点は消えませんから、「自分はこういう彼と本当にやっていけるのか?」というところをちゃんと考えなくてはいけないと思いますよ。結婚を焦っても、いいことはないです。
彼に小言を言って直ることでもないと思いますし。

もちろん、完璧な男性はいません。
だけど、完璧じゃない男性を全部許して受け入れることが女性の義務ってわけでもありません。

「彼って、イヤなところもあるけれど、それでも好きだし一緒にいたいな。この悪いところにはめをつぶるか。」と思えるならそれもよし、でも、長い目で見てこの人とはやっていけないなと感じるなら無理はしないこと。

まだ7ヵ月では何もわからないと思うので、もう少し時間を見て、考えてみてもいいのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も含め、完璧な人間なんていませんよね。分かってはいるつもりなんですが、どこかで自分の理想を押しつけてるのかしれませんね。

彼の事は好きですし、今回の事ももしかしたら目をつぶれる程度の事かもしれません。ただ私の弱さから皆さんにご相談してしまいました。すぐに人の意見を聞く癖があるのも良し悪しですが、ここで相談させてもらってかなり勉強になりました!!
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 16:38

28歳(既婚)女です。



>結婚された皆さんもこんな感じで親からの彼の印象を巡って悩んだりされる方が多いんですかね?

悩み…とまではいかなかった気がします。
自分が選んだ人だから、変な自信もあったので。
親にはどんなに彼がいい人かを言ってました。
たまに親をもちあげること言ってみたり。
(「お父さんにはまだまだかなわないだろうけど」~とか。汗)
でも、親が嫌がりそうなこと、喜びそうなことは、
キッチリ伝えてはいました。
彼と親との良い架け橋になれるように自分なりに考えなきゃと思っていたので。^^;

>あと彼にそういう悪い点を治してもらうにはどうすればいいのでしょうか?ストレートに言うと彼の性格上結構傷つくと思うんです。だけど結婚を考えてる相手なら遠まわしにでも言うべきですよね?

結婚は、まだおいといたほうがいいと思います^^;
考えがややこしくなるので。
とりあえず家族を持ち出す前に、"自分が感じる彼の嫌なところ"を
解決させてから(けして直すってわけじゃなく^^;)じゃないでしょうか。

家庭の為の前に、2人の為を考える。

価値観の擦り合わせは、普段の何気ない会話の積み重ねじゃないかなぁと思います。
良いところも悪いところも、おつきあいのなかで、上手い落ちどころを探していくじゃないですか?
結婚を考えるのであれば、60年以上の気が遠くなるほどのおつきあいになるのですから焦ることもないでしょう^^;
お二人にとって良い関係がつくれますように。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
親に彼の事を色々伝えれるのは私だけですもんね。私が彼を立てなくてどうするって話ですよね。
結婚の話もきっと今は「恋人」同士の妄想みたいなもんで、甘い考えで約束してるのかもしれません。

彼にはこれから思った事を少しずつ伝えて自分が納得いく付き合い方をしていきたいと思います。もちろん彼にもそうしてもらえたら良いのですが。

ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/13 13:21

嫌いな部分を含めて、その人の人格が形成されています。


悪い部分だけを取り除く といった考え自体が間違いです。

欠点も含め、受け入れる事が出来るからこそ、『結婚の約束』が出来るのでは?

親に反対されても、あなたの気持に揺るぎがなければ、親も認めるでしょうね!

あなた自身が迷っているようにしか思えませんが?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね、良し悪し色々あるけど全てひっくるめて「彼」ですもんね。
彼の事は好きですし、これからももっとお互いの事を分かり合っていきたいと思っています。
私自身がもっと彼に対して信頼や信用をしないと結婚には辿りつかないかもしれないですね。
とても勉強になりました!ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 13:16

率直過ぎたらごめんなさい。



普通にお付き合いする分にはまあ、いいかなと思うのですが、結婚となるとケチな男性はもの凄くしんどいですよ…

女性のケチとまた違ったりしますし…

結婚は慎重に。

一度結婚すると、普通の恋愛で別れるのと、『離婚』は全く違いますので。

くれごれもご慎重に…!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ケチというかねちっこいケチではないのですが…(笑)
ギャンブルにおぼれる人たちよりかはいいのかなって思っています。

ご指摘ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/13 11:40

多様な視覚・視点から


短所の、いい面・肯定点を見つけてみましょう。

アナタさまは異性を、自分の都合のいいように
管理・制御・支配しようとしてませんか。
(そのような感覚ですとメンタル・ヘルスを損なってしまう
懸念がありますので要注意です。そうした感覚が消滅するまで
結婚を控えたほうが結果がいいかもしれませんよ。
アナタさまは性格上、お姑さんを
管理・制御・支配しようとするでしょうし……)

とりあえず、
アナタさまの長所の、宜しくない面・肯定できない点を
探すところから始めてみませんか。
それができれば、彼の
短所の、いい面・肯定点が見つかります。
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます!

そうですよね、まずは自分を見つめ直すことが大事ですよね。
相手に良くなってもらいたい分、私自信もよくなるように頑張らなくちゃと思いました。
頑張ります!

お礼日時:2009/05/13 11:00

簡単な事です。


嫌いなとこ と 好きなとこ を揚げてどちらが多いか。
好きなとこが嫌いなとこをカバーできているか。
嫌いなとこがあっても、一緒に居たいと思えるか。(好きかどうか)
だと思います。
質問者様初め全ての人間に完璧な人は居ません。
お互い嫌なとこ嫌いなとこがあっても、お互いがカバーしあったりして
補ってお互いが成長しっていけるか・・・だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
好きなところがもちろん多いです!カバーもできてるつもりなんですが、やはりモロに出てきちゃうとカバーできなくなっちゃうんでしょうね…(/_;)
私も完璧じゃないし彼も完璧じゃないし、お互いが向上できるように努力が必要ですよね。
もう一度考え直して頑張りたいと思います!

お礼日時:2009/05/13 10:59

節約は良いのではないでしょうか?


奢る奢らないがケチに値するというのは貴方の価値観ですね。
今は男が奢るという世界ではなく、男女平等に割り勘という考えも
増えていると聞きます。
また、飲み物をコンビニではなくスーパーで買う事なら
私もよく行います。なんなら、コンビニは最大限使いません。
高いですから。
コンビニで150円のジュースがスーパーでは90円で売っています。
これを1日1本365日続けたら年間20000円くらい違います。

ただ、キャリーバックの件はいただけませんね。
同じ男として情けなく感じますね。
そんなもの、借りれば済みます。が、そこで3回も借りるというのはどうでしょうか。
年に3回出張があるのがわかっているのに未だに自分用を持っていないというのは
1人の社会人として、準備不足ですし甘えすぎです。
彼の中では、お土産渡しているからOKとでも思っているのでしょうか?
『そのくらいで怒らないでしょ^^・・』と言っている辺りがだめですね。
怒る怒らないの問題ではなく、何度も借りれると思っている事が彼の甘さ、弱さの現われです。
こういう考えって今後、いろいろな面で弱さとして貴方にも跳ね返ります。

私は貴方が完璧主義だとは思いません。
当たり前の事を言っているようにしか聞こえませんから。

貴方のお母さんが、『別にいいんだけどね』と語尾を付け加えているのは、それでも貴方の彼氏だから傷つけないようにと言っているんですよ。
それは貴方もわかっているのではないですか?

もし今後も続けたいなら、相手を傷つけても言うべきところは言ったほうが良いです。
それとも貴方は結婚した後もご両親に頼る旦那が良いのですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます☆
奢らない事をケチだとは思っていません。同じ社会人だから普通ですし逆に奢ってもらった時は「ラッキー♪」て思っています。

キャリーバッグの件ですが、先月1回借りて今週また借りようとしてるんです。私も強く「買いなよ!」と言ったので今度デパートに行った時にでも「うちの親に頼らないでよ!イメージ下がるよ!」と念を押してちょっと強く言ってみようとおもいます。

親に少しでも印象が落ちたのならまた彼のいい面を見てもらい挽回してもらいたいです。
私も彼も誰でも完璧な人はいないですもんね。彼の性格で気に入らない点を遠まわしに指摘しつつ私自身も直していこうと思います。

お礼日時:2009/05/13 10:57

ご両親の反応は気にしなくていい範囲でしょう。


私が兄弟の配偶者を見て
普通、それほど大荷物なら、一部持ってくれてもいいんじゃない?
と思っても
「まあ私ならそういう人ダメだけど、気の利かない人も多いから。
ま、別にいいんじゃない」
こう言ってるぐらいなら
あなたが自分で違和感感じず、相性がいいと感じるなら
十分やってける範囲なんじゃない? という意味でもあります。

それと、どっちつかずの言葉を投げかけることによって
あなたがそういう彼と相性いいタイプなら
「いいのよ、彼のそういうところが、私にはちょうど合うの」
と別に動揺もしないでしょうし
もともと不満や不安があったら
「やっぱり彼ってダメなのかしら」
と不安になりだすから
お母さんのようにことわりをつけた上で、何気なく意見を言うのは
あなた自身の考えるキッカケを起こさせるためだったりします。
別にお母さんは、やめたほうがいいも悪いも、そこまで思っておらず
 自分でどうなのか、自分でわかるよね?
 自分で良さそうなら、私の感想なんてあてにならないから、頑張ってみれば
こんなところでしょう。

むしろご両親の言葉が気になるのは
あなたが自分の判断基準はこうでこう、というものが無いから
中立の言葉もネガティブに解釈しちゃう可能性があります。
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます。
そうなんですよね、私はとても気にしすぎな性格で言い方を変えれば「自分の意見を持てない」タイプだと思うんです。
すぐ影響されますし、信用してる人から何気ない一言を言われて考え直したり自信をなくしたりしちゃいます。

母親に「キャリーバッグが見つからない!一泊だし普通のバックで行ってもらったら?」て冗談で言われた時もカッとなっちゃって「もういいよ!探さなきゃないくらいなら自分で準備させるから」と嫌味混じりな言葉で当たってしまいました。母親は冗談交じりだったと思うんですが、私はそこでも「そうだよなー」て自分の判断が揺らいだからカッとなってしまったんだと思うんです。
もう少し自分に自信を持ち、自分の意見を大事にしようと思います。

お礼日時:2009/05/13 10:38

こんにちは。



好きな人なら、結婚相手となると尚更完璧を求めてしまうかもしれません。まして、まだ若いのですから。
でも、彼は26歳にしては結構しっかりしているように感じました。

キャリーバックの件は、他の方がおっしゃるようにcandy-e10さん自身がお父さんに借りるか、或いはプレゼントしてみてはいかがでしょうか?
いずれ一緒になるのでしたら、なるべく言いたいことは言い合えることが理想ですけど、こうなって欲しいああなって欲しい、こうして欲しいああして欲しいの押し付けも程度によると思います。
理想と現実は違いますから。

あと問題なのは、相手の踏み込んでいい部分といけないと思われる部分を関係なくつっこんでいく部分ですよね?
一緒にいる時にその行動をしたら、
『それはやめた方がいいよ』とやんわり諭されてはいかがですか?
素直な方なら学習していくはず・・・

自分にも悪い個所や、相手にとって気に入らない個所があるとは思うのです。お互い、補い合って高めあえる関係になれたらいいと思います。
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この回答へのお礼

とても親切なアドバイスありがとうございます。
年齢の割にはしっかりしてるんですかね?そう言われると私もなんだか嬉しいです。
キャリーバッグは今度リサイクルショップ(さすが節約家です(笑))にソファを見に行ったついでに見て買ってもらおうかと思っています。もし買わなかったら私が夏のボーナス出た時にプレゼントしようと思います☆
私にももちろん悪いところはあるはずなんです。彼は言いませんが(*_*;恥ずかしながらこんなに交際が続いたこともないので彼とはもっとわかり合いたいし長く居たいと思っているので、完璧を求めすぎない程度にお互いの欠点や長所を見つめ直して行こうと思います。

お礼日時:2009/05/13 10:29

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