お世話になります。
おととい、中学生の息子が学校で怪我をしました。
授業中に友達にちょっかいを出され、やりかえしたら、
その子が息子のイスを引いて、思い切りお尻を打ったようです。
病院でレントゲンを撮ったら尾骨にヒビが入っており、
全治約3週間というところだそうです。

その晩、相手のお子さんとお母さんがいらっしゃいました。
本当にショックだったらしく、涙目で謝られました。
治療代と慰謝料を支払うとおっしゃったのですが、
「学校の保険が出ますから大丈夫ですよ。」とお断りしました。
すると、学校の送迎をやらせてください、とおっしゃいます。
これも断りました。
学校まで車で10分程度ですので、たいした労力ではありません。
その日は手土産を受け取るだけにとどまりました。

ところが今日、そのお母さんが、息子のために円座クッションを
買って持ってきてくださいました。
(尾骨骨折で座るとき楽だいうことで、私もおとといケガをした日に
 すぐに購入しました。)
邪魔になるかもしれないが、車の中や勉強机のイスなど複数あると
便利かもしれないので、使ってくださいとのこと。
恐縮しつつ、ありがたく受け取りました。
が、そこで彼女は「どうしても気持ちが収まらないのでガソリン代に使ってください」と封筒を差し出しました。
「現金じゃなくて、カードですから・・・」と。
私は受け取れないと何度も断ったのですが、
「こうでもしていただかないと気持ちが収まらないのです。」と彼女も引かないのです。
仕方がないので、結局受け取りました。
彼女が帰ってから確認すると、1万円のクオカードでした。
そんな高額だと思わなかったのでびっくりしてしまいました。

このまま、受け取ってしまっていいのでしょうか?
主人は「クオカードは頂いて、別の形でお返ししよう」と言っています。
私も心苦しいので、その方がいいと思っています。
お返しする際の何かいいアイディアはないでしょうか?
それともお返しは失礼に当たるでしょうか?
なにとぞよろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

No.5です。



相手の親御さんは『謝罪』にいらして、あなたはそれを受け入れたわけです。そうなると戴いたクオカードは『賠償』です。
でも相手の親御さんに対して『謝罪を受け入れましたが、私どもはあれをお見舞いと考えております』といえば、『快気祝い』を出してもおかしくないですよね。

『快気祝い』や『食事』は結局は口実です。
今後の子供達と大人たちの関係がうまくいくように考えて出した結果がこれです、ということなら、何であれ、受け入れてもらえる気がします。
少なくとも『子供達は今までのように付き合って欲しい』という気持ちを伝えたいのでしょう。

被害者側から前向きな態度を示しているのですから、拒否されることはないと思いますよ。
ただ相手にもそれなりの思いがあるでしょうから、妥協点が見つかるように逃げ道を残しておいてあげると、良いですよね。

難しい出来事ですが、ここで大人らしい立派な態度を示せると、お互いの子供達から尊敬されるでしょう。
どうか『格好良い大人』の手本になってあげてください。
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この回答へのお礼

何度もどうもありがとうございます。
なるほど、大変参考になりました。
おっしゃるとおり、お見舞いと考えております、と言えば
快気祝いを出してもおかしくないですね。
逃げ道を残しておく、というのも納得です。

『格好良い大人』の手本、なりたいです。
どうもありがとうございました^^

riyomaさんのお礼欄をお借りして、皆様にお礼申し上げます、
ゆうべ、主人があちらのお父さんにお礼の電話をいたしました。
「今後とも仲良くしてください」と伝えました。
あちらにはあえて言いませんでしたが、
クオカードは使わせていただくことにし、
快気祝いとして子どもたちで(あるいは母親同士も)
食事に行こうかなと考えております。
皆さまからのご意見、本当にどうもありがとうございました。
心から感謝申し上げます。

お礼日時:2009/05/15 14:41

NO3です。




子供だけでお食事の回答の方に賛成します^^
お手紙もいいですね。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
はい、お礼の気持ちをきちんと伝えて
治ってからまた別の形で表していきたいと思います。
どうもありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/15 14:31

何かというと誰の責任だの賠償がどうのと世知辛い話に発展する今日この頃ですが、そうあって欲しい対応が成されていることを知り、一陣の涼風に身を任せたような心地がしています。



そもそも中学生がじゃれ合って一寸怪我しただけですから、「ごめん」とか「悪かった」とかの一言があれば十分だと思います。この頃の男の子は体力が増えて自分で思ってもいない力が出てしまうこともあります。
「怪我をしていけない」、「怪我をさせてはいけない」が嵩じてあれもこれもいけないと抑制してしまうと、この時期に身につけなければならない付合いのノウハウを身につけないまま大人になってしまいます。

お子さんも友達もここまで力をかけると人体の弱い部分では損傷が及ぶと言うことがわかり、痛いけれど良い勉強になったと思います。

貴女の対応は正解見本みたいに適切だと思いますが、友達のお母さんは当世風に心配されたのでしょう。
これを機会に親同士も親しく交流できれば「転じて福となる」ですね。
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。
そうですね、世知辛い世の中になってきましたが、
相手の方の対応にはかえって頭が下がる思いです。

>痛いけれど良い勉強になったと思います。

息子もそう言っていました。
イスを引いて相手に尻もちをつかせるというのは
子どもは案外簡単にしやすいイタズラだと思います。
でも、少し間違えば骨にヒビが入ることもあるということを
身をもって知ったわけですから、
たぶん、その相手の子も息子も二度としたりしないでしょう。
似たようなこともきっともうしないでしょうね。

私の対応が正解見本みたいに適切と言っていただけて
ほっといたしました。
どうもありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/14 19:12

まあ、それだけ気にされてるってことでしょう。

きょうび、加害者であっても、「うちの息子が悪いことはありえない!」などと言うモンスター何とかも多いご時世です。そこまでされる方だったことに、むしろ安堵と感謝するしかないでしょうね。

ただ、あまり卑屈にされても、お付き合いしにくいってのは、よくわかります。ですから、お電話でもいいので、たいそうなことをしていただいて申し訳ないことと、これからは今まで通りお付き合いできたらと言うことをお伝えになられたらいいのではないでしょうか。

まあ、あくまであちらの謝意なので、ありがたく受け取られていいと思います。異常に過分と言うことでもございませんので。お言葉以上のお返しは、不要でしょう。それやると、際限なくなります。
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この回答へのお礼

早々のお返事どうもありがとうございます。
やはりお返し不要なのですね。

手紙か電話でこちらの気持ちを伝えるのはいいですね。
いただきっぱなしでも恐縮してしまいますので。
参考になりました。
どうもありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/14 19:05

我が家も似たような経験があります。


同じように被害者の立場でしたが、加害者側の親の気持ちを考えると何も受け取りませんと言い張ると、かえって加害者側の気が治まらないですよね。

ですからカードを受け取ったのは、良いと思います。
加害者の親御さんたちは「こちらの誠意を汲み取ってもらえた」と、
ほっとしているはずです。
ですから、それに対してのお返しは必要ないです。

快気祝いとして、後日に何か贈られるといいかもしれません。

もし中学生の男子同士で仲が良いなら、
治った後に皆さんで快気祝いをしてはいかがですか?
親が一緒に食事をしてもいいし、子供だけで食事をするのが良いかもしれません。

災い転じて福となす、となりますように。
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この回答へのお礼

早々のお返事どうもありがとうございます。
はやりお返しは不要なのですね。
皆さん不要だとおっしゃるので、その方向でいこうと思います。
カードを受け取ったのは良いと言っていただけて
ほっとしました。
心苦しかったものですから。

私も快気祝いに図書カードでもと思ったのですが、
明らかにお見舞いをいただいたというより謝罪だったので、
「快気祝い」はおかしくないかな?と疑問ではあります。
大丈夫なのでしょうか?

>子供だけで食事をするのが良いかもしれません。

息子がこれを読んで「これいい!」と言っていました(笑)
参考にさせていただきます。
暖かいお言葉ありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/14 18:29

私も#1さんの意見に賛成です。


頂いたものは相手の気持ちですし、それで少しは気が休まるのですから受け取ってもいいかと思います(クオカード1万円は高いですが)。

お返しも、逆に相手にさらに気を遣わせるきっかけになってしまいますので、お礼は物などではなく、素直に許している気にしていない気持ちを伝えるのが良いと思います。電話よりも手紙がよろしいかと。文章の中に軽く恐縮の気持ちをいれるのはいいと思いますよ。そうすることで、相手がさらに色々気をかけてくることは防げると思います。

最近は共働きの家庭も多く、友達の親御さんと付き合う人も少なくなっています。互いに相手の性格が判らないので、無闇にトラブル恐れたり、逆にいきなり敵視したりすることが多いです。こうしたことが子供の成長にも影響するかと思います。

文章からすると、相手のお宅もしっかりとしたご家庭のようですし、これを機に家族ぐるみ(母親同士)でお付き合いするのもいいでしょう。きちんとしたご家庭と付き合っていれば、子供たちも悪さできませんし、子育てにも客観性がでてきます。
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この回答へのお礼

早々のお返事どうもありがとうございます。
やはりお返しは不要なのですね。
お手紙のお礼というのは考えつきませんでした。
気持ちを伝えるのはいいですね!

はい、これを機に仲良くなれたらいいなと思っています。
参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/14 18:23

お返しはしなくて良いと思います。


常識のある方ならやっぱり気持ちが治まらないというか
怪我をさせたら本当泣きたくなると思いますよ。

もし余ったらそのままカードを御返しするか余った分の図書券でもお渡しするか…。
クオカードが余りましたので…いろいろ気を使っていただいてありがとうございました。でよろしいのではないでしょうか。

子供が一緒に遊べるものとか…(仲良いのかわかりませんが(^_^;))
息子さんに確認して2人で遊べそうな物とか?
小学生じゃないしどうかわかりませんが(^_^;)

でもお返しをしなくても別に良いとは思います。
そこまで引かない方ですから、何かもらったらまた恐縮していいです良いですのやり合いで疲れてしまいそう^^
そういうのって一度はお断りして素直にいただいてる方が相手も気持ちが良いと思いますよ♪
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この回答へのお礼

早々のお返事どうもありがとうございます。
そうですね、気持ちが治まらない(すみません、漢字間違えていました^^;)のはよくわかります。

>そこまで引かない方ですから、何かもらったらまた恐縮していいです良いですのやり合いで疲れてしまいそう^^
実は私もそう思います^^;

子供が一緒に遊べる物・・・・考えてみます。
参考にさせていただきますね。
どうもありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/14 18:19

 謝罪に対してお返しをするというのはおかしいと思います。


 相手が申し訳ないという気持ちをこちらに対して表現する為の行為ですから、それを返すというのは、相手にとって辛い事ではないでしょうか。
 日本にはお祝いや香典の返しという習慣はありますが、謝罪の返しというのは聞き始めです。
 しない方が無難です。かえって変な誤解を招きかねませんよ。
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この回答へのお礼

早々のお返事どうもありがとうございます。
やはりお返しはしない方が無難なのですね。

>それを返すというのは、相手にとって辛い事ではないでしょうか。

なるほど、自分に置き換えてみると確かにそうですね。
参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/14 18:11

お返しはかえって失礼になるでしょう。


取りあえずそのまま受け取ればいいです。
同じクラスですよね?別にイジメとかでなくいたずらでそうなったのでしょうから、これを機会に親同士仲良くされては?
そして、完治したら「もう完治したので大丈夫ですよ」と笑って残りのカードを返しては?
我が家ではそうやって仲良くなった方と、今でも嫁さんは時々飲みに行ってますからw(子供同士は卒業後は逢ってないですw)
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この回答へのお礼

早々のお返事どうもありがとうございます。
お返しは失礼になるのですね?
おっしゃるとおり、イジメではなくて、いつもは仲のいい友達だそうです。
そのお母さんとは初対面だったのですが、
とても感じのいい方なので「これからも仲良くしてください。」と
お互いに言ってはいるのです。

>完治したら「もう完治したので大丈夫ですよ」と笑って残りのカードを返しては?

これは思いつきもしませんでした。
いいアイディアですね!
でも、相手の方は受け取ってくださいましたか?
ともあれ、参考にさせていただきます。
どうもありがとうございました^^

お礼日時:2009/05/14 17:26

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昨日のことです。
学校でのイベント中に、
息子(小一)がAくん(小六)とぶつかり、
Aくんの前歯を折ってしまったそうです。

先生からそういった事を聞いて、
慌てて、謝罪の電話をすると
「悪気があったわけじゃないし、謝らないで、気にしないで」
と言われ、治療費を出させて欲しいと言うと
「学校で入っている保険が下りるから。
 お互い様だし、タイミングが悪かっただけだよ」
Aくんの方も
「だれも悪くないから。気にしないで下さい」
との事でした。

それでも、加害者はうちの子で
Aくんは、永久歯を折ってしまったので、
せめて、お詫びの品をと思うのですが思いつきません。
Aくんは、歯を折っているので菓子折はダメだと思うし、
金銭だと、固辞されるような気がします。

いい知恵を貸して下さい。

Aベストアンサー

同じ経験があります。
当方が折ったほうです。学年も同じ6年。
先方が来宅された時の手土産(お詫び)は、千円位の柔らかいお菓子の詰め合わせでした。
でも、1度だけでなく治療完了まで毎週電話で経過の心配をしてくださったり、出会う度にお詫びを言われたり・・
歯を折った時はショックでしたが、(逆になる可能性もあるので)気にしないでください。という考えは質問者様の相手の方と同じです。
その際、一言のお詫びで終わっても気にしません。しかし、来宅でのお詫びとその後も心配を頂き先方のお気持ちが伝わって、恐縮するものの嬉しいものです。

一応お伝えしますが、学校の保険は、月額5千円以上の医療機関の支払いがあった場合が対象で、満額保証されるものではありません。
だからといって、差額分の金銭の保証が欲しいとは思いません。骨折でなくて良かった。顔に残る傷でなくて良かった。。と思ったものです。
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不可抗力であれば、なお更相手を責められません。故意であれば、正面切りますが。

歯を傷めたからといって、お菓子が失礼とは思いません。季節の果物も良いかもしれませんが、お菓子なら賞味期限の多少猶予があるような柔らかいものも良いと思います。
ウチの場合は当日期限の焼き菓子でした・・頂いたものの、もう少し日持ちがすれば良いな。とは思いました。。
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(当方もその際には、お返しを用意しました)

以上、経験談でした。
お詫びの気持ちをお伝えすることは双方にとって大事な事だと思います。先方のお子様にも自分のお子様にとっても、大人としてなすべき姿を見せる。
気後れせずにお伝えください。

同じ経験があります。
当方が折ったほうです。学年も同じ6年。
先方が来宅された時の手土産(お詫び)は、千円位の柔らかいお菓子の詰め合わせでした。
でも、1度だけでなく治療完了まで毎週電話で経過の心配をしてくださったり、出会う度にお詫びを言われたり・・
歯を折った時はショックでしたが、(逆になる可能性もあるので)気にしないでください。という考えは質問者様の相手の方と同じです。
その際、一言のお詫びで終わっても気にしません。しかし、来宅でのお詫びとその後も心配を頂き先方のお気持...続きを読む

Q子どもが怪我をさせた謝罪について

急いでいます!
どうかお知恵をお貸しください。

中学生の息子が学校で同級生に怪我を負わせてしまいました。

状況は息子が一方的に頭に来て殴ってしまったとの事でした。

縫うほどの怪我ではなかったものの、流血し病院へ行きました。

学校の先生に間に入っていただき、先方のご両親のご意向を伺ったところ、子ども同士の問題なので、子ども同士で謝罪、和解をしてくれれば家に謝罪に来なくていい。
と仰っていられたとの事。

私としてはすぐにでも息子を連れて謝罪にお伺いしたかったのですが、自宅住所もわからず、学校側も先方さんが来なくてもいいと仰っているので…ということで住所を明かす事はしませんでした。

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会いたくないとか、顔も見たくないなどと思っておられる可能性もなくは無いとは思います。

こう言った場合、先方様のご意向を素直に受け入れるべきなのか、怪我を負わせた謝罪は従来通り出向いてするべきなのか私には判断できません。

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と頼んでみます。それでも、「まあまあ、あんまりおおげさにしないで」と言われたならそれに従い、
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もし、私の息子が、質問者様の息子さんと同じ立場になった場合・・・

先生に、「悪いことをしたのだからきちんと謝りたいし、親が、大人が謝っている姿を子どもたち(息子、お友達)に見せておきたい。親御さんは忙しくてそうおっしゃっているかもしれませんので、であれば学校に出向き、相手の生徒さんに一言、謝らせていただきたいです」

と頼んでみます。それでも、「まあまあ、あんまりおおげさにしないで」と言われたならそれに従い、
子供には、改めてしっかりと謝るように指導します。
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Q加害児の親からの謝罪について

小学生の母親です。

度々、子供が学校でお友達に怪我をさせられてきます。

加害児の親から謝罪の電話があるのですが、苦痛です。

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正直、大きな怪我ではないので穏便に話は終わらせたいのですが、どう聞いても一方的にやられたり経緯も『だからってここまでするの?』と、理解しがたいものばかりで、決して『お互い様』ではないです。(うちだけの認識ではなく、先生や見ていたお友達も同様に『一方的に怪我をさせられた』との認識です。)

中には『家庭内でイザコザがあり、子供の情緒が不安定で…』とか、『口下手でなかなか言葉が出るより手が出てしまうので…』と平気で言う方もいて、私やうちの子に関係ない話を理由に許してくださいと言ってきます。

みなさんは子供が怪我をさせられて帰宅した場合、加害児の親からの謝罪は受けますか?
どんなふうに返事をしますか?
お互い様と言いますか?





 

Aベストアンサー

#5です。
お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
その当時、担任に言っても全く当てにならなかったので、A君の親に直接電話をした経験があります。しかし、その親は分かっているのか、いないのか……話にもなりませんでした。

上記の経験から、ご質問に回答しますね。
一方的に怪我をさせられた場合は、どんな場合でも自宅へ謝罪に来るべきと考えます。
病院へ行かなくてはならない怪我はもちろんです。鼻血が出た程度なら、そこまでしてもらわなくても構いませんが、それ以外の擦り傷や切り傷も然るべきだと思います。
何故なら、そういう行動をする子は、一方的に相手を攻撃し、嫌がらせをします。
たとえ小さい怪我でも、ほうっておいては、また同じ目に遭いますし、その子のためになりません。

ただし、子ども同士の喧嘩や言い合いが原因で、お互いに非があって怪我をした場合は、ケースバイケースだと思います。
一例を挙げれば、擦り傷程度の怪我なら電話で済ませますし、逆に、その程度の怪我をさせられた場合は電話でのお詫びで構いません。
また、相手の方が圧倒的に悪くても、通院が必要な怪我をさせた場合は、わたしなら自宅へ謝罪に行きます。
こちら側に、いかなる理由があろうとも、大怪我をさせたという事実について謝罪します。

#5です。
お礼ありがとうございます。

>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
>目安などどうお考えですか?

うちの子は男児二人ですが、怪我をしたのは一方的ではなく、喧嘩などが原因でお互いに非があった場合だけでした。
そのほか、怪我ではありませんが、クラスに問題児と言える子が一人いて、その子、A君は誰かれ構わず嫌がらせをしていました。
その当時、担任に言っても全く当てにならなかったので、A君の親に直接電話をした経験があります。しかし、その親は分かって...続きを読む

Q子供が友達に怪我をさせてしまい慰謝料を請求されてしまいました。

以前も一度ご相談させて貰ったのですが、昨年2月に我が子(中学生女子)が昼安み学校にてみんなで鬼ごっこをしていたときに誤って友達の女の子の額に約5cm (8針縫ったとの事です)もの傷を負わせてしまいました。

数回相手方のお宅に伺い謝罪をし、治療費をお支払いする旨 お伝えしたのですが、学校で起きたことなので学校側の保険で治療することになりました。

その後、約一年ほどたってから「治療は終わったが傷痕が残った」とのことで、「美容整形費を払って欲しい」(ただ、いつ手術するかは未定)といわれました。

本日、学校側から連絡があり 「相手方は弁護士をいれているとのことで、美容整形費用と慰謝料含め290万円払って欲しいようなことを
言っている」 と聞かされました。

ただ、もうびっくりです。

この金額は法外ではないでしょうか?

請求があった場合は 払わなければならないでしょうか?

ご教授願います。 よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

すみません娘さんでしたのですね。
学校の障害見舞金は、先に書きました後遺障害保険金と
同じようなものですので、美容整形費用が出るわけでは
ありません。(怪我が治ったあとで、障害が残った場合、
その程度によって1級から14級に区分され支給されますので、
自賠責の区分・支給額が似ています)
12級(15 女子の外貌ぼうに醜状を残すもの)ですと、210万円です。
相手方は学校と娘さんと合わせて290万円を出せといってきているのでしょうか。それとも、学校とは別に娘さんに290万円を請求してきて
いるのでしょうか。
合算でしたら、12級に該当すれば210万円残り80万円をどうするか
という話になるでしょうし、学校の管理下ですので、80万円を
全額娘さんだけが負担することはないと考えられます。
学校とは別に娘さんに290万円の請求ということでしたら、
学校管理下での事故ですので、この場合でも学校に対応を
任せればいいと思います。
保険会社が弁護士を入れることを勧めたのは根拠もなしに
相手の言い分のみで支払うことができないので勧めたのでしょうが、
学校と質問者さんの両方に請求してきているはずですので、
学校と歩調を合わせて単独で弁護士に委任しても話はまとまらない
と思います。

すみません娘さんでしたのですね。
学校の障害見舞金は、先に書きました後遺障害保険金と
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ありません。(怪我が治ったあとで、障害が残った場合、
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 親の私も、知らせを聞いて、すぐに相手の親御さんに謝罪のお電話を入れたところ、親御さんは、
「男の子同士のことですし、気にしないでください。レントゲンでも骨に異常はないそうですし、痛みも時期に治ると思います。」と言って下さり、私も胸をなで下ろしたところです。

 それでも、症状が気になり、10日ほどたって、再びお電話をしました。その時も、まだ痛みが軽くならないとの事で、心配しながらも電話を切りました。

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その時症状を尋ねたところ、実は骨折していたということです。
骨折の事実を知り、過失とはいえ怪我をさせてしまった責任をこれまで以上に痛感しております。

 そこでご相談なのですが、どのような形で謝罪の気持を表したら良いのでしょうか?
 こちらとしては、治療費の支払いなど、相応の責任をとらせていただくべきと思っているのですが、クラスメートという関係上、ダイレクトにお金の話をすると、
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 息子が学校で友人に軽い怪我をさせてしまいました。
 友人はその時は、少々痛いぐらいで、学校の先生も間に入って下さり、息子は謝罪し、相手も許してくれました。
 先生の話だと、息子はいじめでしたわけではなく、二人の関係もいたって良好で、仲良くしているとの事です。
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似たような経験があります。(加害者・被害者側どちらも)

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被害者側の際も、まーぽっきり骨が折れてましたが、当方の子にも過失がありましたので
相手の方には自分の時と同様、丁寧な謝罪と菓子折だけを頂き、お見舞い金は辞退させていただきました。
それ以上の事は逆に申し訳なかったので。相手のお子さんもショック受けられていましたから。

校内での怪我ならば、医療費は学校側の保険で全て補償されている筈です。
また、相手方も気を遣わせてはと骨折の事実を伏せておられたようですから
返って相手方に迷惑をお掛けするかもしれません。
過度の謝罪は返って迷惑だったりする事もありますから。

ただ、お気持ちは収まらないでしょうから、後日お見舞いとしてお子さんの好きそうな菓子折とお見舞い金として現金ではなく、図書カードなどを渡されてはどうでしょう?
図書カードならお子さんが好きな本とか買えますから。

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思った以上の重傷でショックを受けています・・・。
もちろん電話で、様子をよく聞いて何度も謝ったのですが、相手の子は2歳で乳歯といえど、生え変わるまでだいぶ長い月日がかかるし、今後もなんらかの形で歯のトラブルが起きるかもしれません・・・。現状でも小さな子が歯に異物をつけられて固定されているのも不自由でしょう・・・。

治療費は、3歳以下は市からの補助で全額支払われ、サークル内での出来事だったので、少しのお見舞金がサークルの保険からおりるようですが、今後経過を見るとなると、定期的に歯科などに通わないといけなくなるし、生え変わるまでにトラブルが起きたら、また治療費がかかる事もあると思います。

相手の方は「気にされないでください」と感じ良く対応してくださいましたが、今後の事を考えると、なにかの形でお詫びしないといけないと感じています。


とりあえず、主人と相談してお菓子折りなどをお渡しする予定ですが、病院に通う手間や、今後の症状によっては、それだけで済まないのではないかと・・・。

今後、折りをみながら通院の状況を確認する事はもちろんですが、菓子折りと別に、お金もしくは金券などをお渡しすることも考えています。

相手の方は市内の別のサークルの方で、イベントの為今までは月一度お会いしていたのですが、今月末に、そのイベントが終わるので、これから顔を合わす機会もなくなってしまいます。

今後の対応と、来週会う時に、菓子折りと一緒に、お金(金券)を渡すべきか、どなたかアドバイスいただきたいです・・・。

娘(3歳)がお友達女の子(2歳)にケガをさせてしまいました。

母親サークルの打ち合わせの最中の出来事でした。
両方の子どもの親が目の届く範囲におりましたが、事件が起こった瞬間は見ておらず、ケガさせた直後、お友達の泣き声でに気が付きました。

うちの子がその子を押したというのは他の方が目撃しており、ケガした子は口から血を出していました。

すぐにその子のお母さんに、娘ともども謝りました。
ケガは口の横が切れていたものの、血が止まったので、その場はそれで収まりましたが、その方がその後...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず、誠意や申し訳ないという気持ちが伝わるかどうかが第一だと思います。
菓子折りまではありだと思いますが、額面や現金でお詫びをするのは相手が気にしないでくださいといっているのにやりすぎかなと思います。

3歳以下ということで、現段階で治療費などの負担が発生しているのであれば、お支払いさせてくださいなどといった話し合いや提案をしてお互いの話し合いで決めていくことなどは良いかと思いますが、現状公費負担で今の段階ではそこのご家庭に直接の治療費などが発生しているわけではないわけですから、お金をお渡しするのは逆に相手も気が引けてしまうのではないかと思いますよ。

通院の手間などに関して、申し訳ない、という気持ちと、怪我をさせてしまったことに対して誠心誠意親御さんが謝罪してくれる様子があるのであれば、私ならば気にしないかなと思います。

小学生中学生くらいであれば言って善悪の判断ができるようになるので、多少気に病むかもしれませんが、2歳3歳であれば、どちらがどこでどう怪我してしまうか、どっちが怪我させてしまうかもそのときの
状況に応じて変わってきますし、不可抗力というか、2歳3歳であれば悪意をもったりわざとやったりってことではないと思うので、遊びの中でちょっとケンカっぽくなってしまったり、勢いがあまってしまったりすることはこのくらいの年齢の常識ある親なら理解してくださっていると思いますよ。


今後も定期的に確認する気持ちや誠意があり、もし何かあるようなら連絡してください、っていう姿勢さえ相手に伝えておけば、お金をお渡しすることはないのかなと思います。
現金などは、まだこれからどれくらいかかるかわからない現段階で、それに対する慰謝料みたいなものをいくらと算出して手渡されたような不快な気持ちになってしまうかもしれません。

なので、菓子折りだけでよいのではないかなと思います。

もしどうしても額面でお渡ししないと気がすまないのであれば、そんなに高くない、たとえば1000円とか2000円分くらいの図書券とか、おもちゃの買えるこども商品券などをあくまでも安い金額で、菓子折りと同様みたいな感じで添えて、「申し訳ないことをしてしまってごめんね。きっと歯の固定とかで気になったりしてつらいと思うので、絵本やおもちゃなんかで気を紛らわせるかわかりませんが良かったら・・・」っていう感じのスタンスで添えてあげるくらいが限界ではないかなと思います。

とりあえず、誠意や申し訳ないという気持ちが伝わるかどうかが第一だと思います。
菓子折りまではありだと思いますが、額面や現金でお詫びをするのは相手が気にしないでくださいといっているのにやりすぎかなと思います。

3歳以下ということで、現段階で治療費などの負担が発生しているのであれば、お支払いさせてくださいなどといった話し合いや提案をしてお互いの話し合いで決めていくことなどは良いかと思いますが、現状公費負担で今の段階ではそこのご家庭に直接の治療費などが発生しているわけではないわけ...続きを読む

Q学校で怪我をさせられました

中学校3年生の男の子の母親です。子供が休み時間に同級生に骨折させられました。子供は手術となり全治3ヶ月と診断されました。次の日、事情を聞く時間が学校で設けられ私たち夫婦と怪我をさせた2人の生徒、両親、学校の先生で経緯をききました。結局、2人のこどもがいたずらでしたことでした。それから3週間が経とうとしています。向こうの親からは「大丈夫ですか?」の一言もありません。事情を聞くまでは「何でもします。送り迎えも全部します。」と言っていたのに。日ごとにストレスがたまっていきます。どうしたらいいのかわかりません。アドバイスをください。

Aベストアンサー

#10です。

>又、教育委員会に提出する形(・・電話しました・・だの、会いました・・だの。)が欲しいのでしょうと

不誠実さを責められ、その後の対応と経過報告を求められているのでしょう。

>こんな身近に危機管理能力、処理能力に疑問を持つ学校があるならば、全国的にそのような学校が他にあってもおかしくないんではないかと推測してしまいますよね。そのような学校があるだろう→私たちのような思いをされた保護者がいるであろうと推測は続きます。

本当におっしゃる通りです。返す言葉もありません。
私も私自身を点検しなくては、と思います。既に「そうなっている」かもしれません…。
「子どもの立場にたつ」「保護者の立場にたつ」、教育現場ではよく耳にする言葉ですが、それは本当はとても難しいことだと実感しています。(ですが、何とかそれに近付かなくてはいけません…。)


ご子息が全快され、ご家族が明るい気持ちで過ごせる日が一日も早く来ますよう、心から祈っております。

Q子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
子供(小学一年生)が公園で友達と遊具で遊んでいたらしい時のことです。
うちの子が持っていたドッチボールを遊具の下にいた友人のママの目に
勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
一応子供はわざと向かって投げたのではないとは言っています。
友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
さらに悪いことに、うちの子は謝りもせずへらへら笑っていたそうで、
友人のママは痛みとその態度にもかっとなって
自分の子のように怒鳴りつけて家に帰ったそうです。(そりゃ痛いですよね..)
友人のママは、激痛があったことはもちろん、
その時コンタクトも落として、結局紛失してしまったそうです
後日そのママから別件の用事とともに、
「そういえば、こんなことがあって大人げなく怒鳴っちゃったんだけど、
怖がっていたらごめんさいね」というメールではじめて事態を知りました。

連休中の旅先で子供と別行動の時にメールを受けたため、
あわててまずはお詫びと怪我の具合等の確認に電話をしたのですが、
特に目に怪我はなかったようでほっとしました。
一応コンタクトは弁償するとはいったのですが
「コンタクトはちょうど買い替える予定だったから大丈夫よ~」
とはおっしゃっていました。
旅先だったので、帰宅後また改めて子供とともに
お詫びに行きますと言って電話を切りました。。。
(一応もう大丈夫とは言われたのですが)

子供にはその後諸々話をし、(質問の趣旨とは違うので省略しますが)
謝ってもいないというのはよくないことなので、
一緒にごめんなさいをしに行こうと話をしています。

質問したいのは、こんな時、皆さんなら何を持参されますでしょうか
ということです。

園児のころから仲よくしている友達で、よく知っており、
そのママもとってもさばさばしていて気持のよい方で、
弁償はいらない、というのも本心かなとも思います。
私も逆の立場だったら、子供のことはお互い様という気持ちもあるので、
弁償までされたら却って窮屈というか、重荷に思う気もします。
今度相手の子供が何かやった場合、弁償しなくちゃという義務感を
負わせてしまいたくもありません。

とはいえ、現実に多額の出費をさせてしまうことは明白なわけですから
(私もコンタクトを使用しているのでその出費の痛さはわかります)
断られたとはいえ、やっぱり現金もお渡しした方がよいような気もします。
もしくは1万程度の商品券等のほうが良いのでしょうか。
それとも子供が喜びそうなお菓子や果汁のジュース等ぐらいだけの方が
受け取りやすいでしょうか。(お菓子だったら5000円ぐらいでしょうか?)
いやでも、お菓子と共にクオカードなら小さくて受け取りやすいかな、とか
もう色々悩んでいます。


長文お読み頂きありがとうございます。
個人的なご意見で結構ですので、ご回答いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
子供(小学一年生)が公園で友達と遊具で遊んでいたらしい時のことです。
うちの子が持っていたドッチボールを遊具の下にいた友人のママの目に
勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
一応子供はわざと向かって投げたのではないとは言っています。
友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
さらに悪いこ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

ありゃりゃ~~ですよね(泣)

 私ならばお菓子(1000円~2000円位の物)の中に封筒で1万位の商品券かお米券を忍ばせておきます。
手元で商品券等の金権を渡すのは相手も良いよ~~って言いそうなので、お菓子の箱の中に・・
 お菓子を包んでもらう時に店員さんにこれも一緒にいれて包んで下さいって言ったら入れてくれますよ。
 
 親しいからこそ礼儀は大事かな~って・・
あまり安いと失礼だし、高すぎるとお互い気まずいし・・
 親しいからこそコンタクト買い換える予定だったの~って私でも言いますね・・
弁償して!なんてなかなか・・
 ですから お菓子+商品券かな~?

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q子供に怪我をさせられ、二週間経って謝罪。

皆様のご意見をお願いします。
二週間前、小学6年の娘が学校でケガをして帰宅しました。左頬が腫れ上がり、擦り傷を負っていました。
帰るなり「学校が怖い。行きたくなくなった」と泣き出し、何があったのか聞くと以下の通りの状況でした。

・給食時間に娘の隣席の男子二人がケンカを始めた
・A君はB君に対しアルミの玉杓子を振り上げて叩き始めた。担任(30代男性)は『やめろ』と声をかけた
・A君はやめず、振り回した玉杓子が娘に直撃。頬から血が滲んだのを見て、さすがにA君も『やべえ』と言って止めた

担任教諭からは当初連絡がなく、こちらから問い合わせたところ以上の状況で間違いないと言われました。
その上で「大したケガではなかったので連絡しませんでした。A君親には連絡しときますから」と言われました。
これまでもA君、B君間のケンカが多く、一学期にもケンカの巻き添えで娘と友達が蹴られた事がありました。そのときも担任からは連絡なし、相談しても「暴れる子を抑えるので精一杯です」と言われました。
今回は娘の左頬が青アザになったこともあり、主人と相談して病院受診し、診断書をもらっています。
そしてケンカ相手のB君は叩かれた指の痛みが引かず、先週末に病院受診した所、骨折していたそうです。

ここからが本題なのですが、先程学校から電話がありました。
いわく「A君親から、娘さんにも謝罪したいので電話番号を教えて欲しいと言われたが、いいですよね」とのこと。
今ごろ謝罪の電話?B君が大事になったから慌てたのか?と疑問に思い「検討します」とお答えするにとどめました。
すると「A君は娘さんを狙い打ちしたのでなく、たまたま当たっただけなんです。本人も反省してます」と…。

皆様でしたら、とりあえず電話を受け入れますか?

皆様のご意見をお願いします。
二週間前、小学6年の娘が学校でケガをして帰宅しました。左頬が腫れ上がり、擦り傷を負っていました。
帰るなり「学校が怖い。行きたくなくなった」と泣き出し、何があったのか聞くと以下の通りの状況でした。

・給食時間に娘の隣席の男子二人がケンカを始めた
・A君はB君に対しアルミの玉杓子を振り上げて叩き始めた。担任(30代男性)は『やめろ』と声をかけた
・A君はやめず、振り回した玉杓子が娘に直撃。頬から血が滲んだのを見て、さすがにA君も『やべえ』と言って...続きを読む

Aベストアンサー

 娘さん、大丈夫ですか?怪我もですが、心の傷の方がもっと心配です。

 校長先生と、できれば質問者様の旦那様も同席して話し合いをされることをお勧めします。

 暴力を振るった子供がもちろん一番悪いのですが、担任の先生にもかなり大きな問題があると思います。
最初の電話の時に「大した怪我ではないから・・・」っていうのが、おかしいです。
 どんな怪我なら連絡してくれるんでしょう?

 疑えばきりがありませんが、二週間前に怪我をさせた子の親御さんに、質問者様の娘さんのことを伝えたかどうかも怪しいです。事勿れ主義のように思います。

 いいことではないですが、女性だけだと舐められる可能性もありますので、できれば旦那様もいらしたほうがいいと思います。

 校長先生の対応次第では、まだその先も考えられた方がいいかと。。。


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