よろしくお願いします。
娘の結婚にあたり、これから色々と準備をしていくところです。
先日、結納の話し合いがありましたが、前日に娘から「彼の家に行った時に、結納金はいる?要るならいくら?と尋ねられた」と聞いていましたし、婚礼タンスは社宅には入らないので不要との事でしたので、話し合いの時に「嫁ぐ側ですので、そちらの風習に合わせていただきたいと思いますが、うちは母子家庭で満足な準備をして送り出してあげられません。家に結納金として頂くのではなく、二人の新生活に足りないものを揃えてあげてください」と申し上げました。なるべくお互いの負担を少なくと考えてのことでした。
それで、結納品・結納金・仲人全てなしの顔合わせ食事会をすることになり、その費用は相手持ちで…となりました。結婚式は本人たちが準備することになりました。
また、社宅で使う家具家電類の殆どは、つい1年前に娘が1人暮らしをする時に新しく揃えたものをそのまま持たせることにしました。
質問というのは、嫁入り道具は不要ですが家紋入りの着物類はお願いします。とのことでしたので、母子家庭で一度に揃えられないため、少しずつ揃えた着物類(一度も袖を通していない訪問着や留袖もあります)を持たせるつもりでいました。
ところが、それは中古なので新しく誂えてくださいとのことで困惑しています。揃えている物を「新品」として持たせようとも思いましたが、先方のお母様と選びにいくのだそうです。お店などは決まっている訳ではないので「呉服屋さんとのお付き合い」とかではなく、あくまで縁起物なので結婚を機に誂えたものということらしいです。
子供が就学前に離婚して、養育費も貰わず仕事をいくつもしながらやっとのことで卒業させました。この日のために少しずつ揃えた着物を持たせられないとなると…正直お金がありません。

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A 回答 (5件)

ご結婚おめでとうございます。


娘さんはとても良い家に嫁がれるように思います。
お幸せですね。
それも皆、あなた様がこれまで一生懸命働いて生きてきたからだと思います。(年下のものですがこのような言い方で失礼します。)

>子供が就学前に離婚して、養育費も貰わず仕事をいくつもしながらやっとのことで卒業させました。この日のために少しずつ揃えた着物を持たせられないとなると…正直お金がありません。

私も目頭があつくなりました。
私の親も必死になって働いてくれ私の学費を捻出してくれました。
なので質問者様の文章が親と重なります。
娘さんがご結婚される家は良い家の方たちのようですね。
これまでの正直な気持ちを話せばきっと分かってくれると思いますよ。決して恥ずかしいことじゃないと思います。

私は親が昔私に用意してくれた中古の着物を持って嫁入りしました。
それで十分だと思っていましたし、先方にも何も言われませんでした。
正直にお話しすればきっと分かってくださると思います。
娘さんにもお話ししてみてはどうでしょうか。
着物が古いとか新しいとかなど、それは気持ちの問題だと思うので
実は小さいことだと思います。。
本当に、娘さんの良縁、おめでとうございます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
先方は、息子さんばかり3人で、二男さんですが初めての結婚になりますので、本当に可愛がって下さっています。
足りない物は何でも言って下さいとも言って下さって、有り難く思っています。
実は先程、日程の打ち合わせの電話がかかったので、ありのままを話しました。
「それでいいのであれば」と、やはりこちらを気遣って言って下さっていたのだなーと思いました。皆さんのあたたかい言葉が、今の私には何よりの励ましになります。

お礼日時:2009/05/20 01:38

やはりありのままをお話して、誂えた着物を持参できないか尋ねてみては如何でしょうか?



私が娘さんだったら、(先方のお気持ちは嬉しいけれど)今までの母親のことを思うと少しずつ揃えてくれた着物を持っていきたいなぁと思います。でも、義母には言いにくい気持ちもあるのかもしれませんね。

義母さんと着物をみにいく前にやはりお話をされた方がいいと思います。選んできて、払えない・・・では皆の顔を潰すことになりかねませんし、早めにお話した方がすっきりすると思います。
本来なら新しく揃えて欲しいというのであれば、結納金を貰わなければならないと思うのですが・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
先方のお母さまとは、結婚式や、社宅ですが新居に必要な物を一緒に見に行く事になったみたいです。
回答者様の「私だったら」は、娘から言って貰っているような気持ちになりました。嬉しかったです。

お礼日時:2009/05/20 01:53

ありのまま、あなたの考え思いを話し、先方のご両親と相談されたらどうでしょうか?



>子供が就学前に離婚して、養育費も貰わず仕事をいくつもしながらやっとのことで卒業させました。この日のために少しずつ揃えた着物

感動します。
娘さんは恥ずかしい思いをするでしょうか?
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この回答へのお礼

回答を目にした瞬間ジーンときました。ありがとうございます。
やはり皆さんが助言して下さっているように相談したほうがよさそうですね。
近々お会いする機会があるので、その時に話してみようと思います。

お礼日時:2009/05/19 09:43

ご結婚おめでとうございます。


私は最近、入籍をしてこれから結婚式をするものです。

私の回答、あまり参考にならないと思いますが。。。
結納の話が新郎家から出たことが羨ましいです。
私の主人の実家から”結納”という言葉になんか聞いたことがありません。
きっと”結納”を知らない家柄の人だと思うし、もう入籍をしてしまったので今更言えない状況です。

質問者さま、今から結納をする方向に持って行けないですか?
一度は「結納不要です。」と言ってしまってるから難しいですかねぇ。。。
私は結納をしてくれなかった主人の親に対して「常識がない人」という目で見てしまいます。
質問者さまのお嬢様がそうなると言ってるのではないのですが、
結婚に関する世間一般の順序は1からやっていく方がいいと思います。

偉そうなこと言ってすみません。
でも質問者さまや、お嬢様には幸せになって欲しいです。
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この回答へのお礼

あたたかい回答をありがとうございます。
lovevolcomも幸せになってくださいね☆
うちは母子家庭と言う事もあり、反対される可能性もあったのに、先方のご両親があたたかく迎えて下さり、結納の話も出して下さって有り難く思っています。
娘も何度も遊びに行っていますが、とても可愛がって貰っています。
ただ、どうしても、経済的な感覚の差はありますね。
娘に恥をかかせては…と迷っていましたが、もう一度話し合ってみようと思います。

お礼日時:2009/05/18 23:26

んーそういった嫁ぐための準備資金として結納金を渡すわけですから、先方に出してもらえないものでしょうか。


今さらかもしれませんが、結納金は貰っておいた方が良かったかもしれませんね。。
先方は由緒あるお家なのか、御両親のこだわりなのか判りませんが、そこまで言うからには、お願いすれば多少の譲歩はあると思うのですが。
全額出してもらえなくても、半額とか、立替とか。
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この回答へのお礼

早速ありがとうございます。
先方のご両親はすごく良い方で全く悪気はないのです。
私の住んでいる地方は田舎でして割としきたりとか重んじる土地柄です。
ただ、同居ではないですし、社宅に入るのも来年なので、その時に持たせようと思っていました。
着物用のタンスだけは今のアパートにはないので(自宅にはありますが私のも入っていますので)冬のボーナスで…と思っていました(不況で今年の夏はありません)。
ですが、先日の話し合いで「まだ注文されていないのであれば近々誂えてください」と言われた次第です。
娘に恥ずかしい思いはさせたくないし、着物が無いわけでもないので戸惑っています。
作った着物って、先方の実家へ持参するんでしょうか?

お礼日時:2009/05/18 16:39

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困ったお父さんですねぇ~。

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お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
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まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
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お母さんに移してしまうのです。

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私は五十代後半の主婦です。

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今年の秋に結婚するのですが、結納を執り行う予定になっています。
私(新婦)側は、結納は結構ですと伝えていましたが、彼のご両親から結納は絶対にしてくださいと言われましたので、することになりました。

また、場所については、「私の家に来てもらってもお通しする部屋もありませんし、接待もできませんので、できればレストランかホテル等で場所を借りてお受けしたい」と言ったのですが、「家に行かせていただきます」と言われました。理由は、こういう機会がなければなかなか交流もない、場所を借りてするほどのものを持っていかない、外ですれば余計なお金がかかるでしょうと言われました。
本当に座卓も座布団もない状態なので、その旨も伝えました。向こうは長居するつもりはありませんのでという反応です。

ですので、本当にやむを得ず来てもらうことになりました。食事は、近くのホテルのレストランでも予約して、結納が終わったら行こうと思っています。

結納金と指輪をいただく予定になっております。そういう結納セットを購入されたみたいです。

1.家では具体的に何を準備すればよいのでしょうか?

2.受書はこちらで準備するのかどうかもわからないのですが、こういうのって相手に聞いても大丈夫なのでしょうか?

3.こちらからは時計をお返しするつもりなのですが、そういうことも事前に相手にお伝えしていたほうがよいのでしょうか?また、お金も1割程度お返ししたほうがよいのでしょうか?

今年の秋に結婚するのですが、結納を執り行う予定になっています。
私(新婦)側は、結納は結構ですと伝えていましたが、彼のご両親から結納は絶対にしてくださいと言われましたので、することになりました。

また、場所については、「私の家に来てもらってもお通しする部屋もありませんし、接待もできませんので、できればレストランかホテル等で場所を借りてお受けしたい」と言ったのですが、「家に行かせていただきます」と言われました。理由は、こういう機会がなければなかなか交流もない、場所を借りて...続きを読む

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その地方の慣習の違いで額も仕方も違いますのでなんともいえませんが、
僕の場合、今の妻の実家に父と僕とで、結納の品とその目録と結納金をもっていきました。結納金は結婚の支度金(花嫁道具の費用)の一部になるもので、双方の学歴の高さや花嫁道具の総額(地方によって差がある)によっても変わります。妻の実家では、ご馳走(通常の正月やお祭りなどの時の食事。仕出屋から取寄せたものに、家で作った煮物等を加えた程度)をその家の皆で食べて雑談した程度です。結納式(妻の両親と僕と僕の父)を行ったあと、その家の方との顔合わせ、そしてご馳走を食べながらの雑談です。
結納の品(目録と結納金)は仏壇の前に並べてお備えしました。結納金が花嫁道具の3割位を目安にしました。お返しはなしです(お返しはちゃんと花嫁道具と一緒にちゃんと結婚してくれることですから)。前もって、婚約指輪や結婚指輪は前後して彼女と貴金属店へ行って作ってもらい購入し、婚約指輪は彼女に直接渡しました(プロポーズの時かその後だったかも知れません)。婚約指輪は男性の月収の3ヶ月分位といわれていました。
婚約指輪は、彼女への結婚を承諾してくれてありがとうの意味の贈答品にあたります。(最悪破談になっても、法的には返却する必要のない贈答品、結納金は返却義務のある契約金に当たります)。
結納は、両家の間の結婚の約束の正式な契約に当たります。誠実に両家が責任をもって結婚式を行い、両家の男性と女性が家庭を作る契約に当たります。そういう意味で、結納式は、彼と彼女の間の好き嫌いの気持ちや結婚の約束を正式なのものにする大切な契約行為(結婚の契約とそれを守る義務が発生)なのです。
そうなので、形式はどうであれ、両家の両親や結婚する両人の間で結納は交わしておいた方がいいと思います。気分が変わったから別れるといったことは軽々しくはできなくなります。
昔から、男性は住む場所と生活できるだけの経済環境を整える(妻や子供を育てていけるだけの生活費を保障する)。女性は実家を離れて、根無し草となって、彼のもとに嫁ぎ、そこで新たない場所として根をはり家庭を作るため、生活に必要な家具や寝具その他の生活用品を嫁入り道具として持ってくる。といった考え方が基本になっています。あとは現実に即して、臨機応変に考えて、夫婦協力して幸せな家庭を築いていけばいいでしょう。つまり、男性の稼ぎが少なければ共稼ぎしたり、新居のアパートが狭ければ、花嫁道具を減らし、まさかの時のために預金で持ってきたり(結婚前の預金は、夫婦それぞれの個人財産になります。)、車を持ってきたり、夫婦の生活スタイルに合わせればいいでしょう。また、共稼ぎでも、出産前後や子育て期間は女性は無職の専業主婦を否応なくすることになりますので、その間は夫の収入だけが頼りになります。

1.結納の場所と接待(会食の場)と結納を受ける父親(両親)

2.受け書(請書)は必ずしも必要ないかも知れません。両家の親(父親)が面と向かって、彼の親が結納品(セットもの)と結納目録と結納金を渡し、彼女の親がそれらを受け取って、確かにお受けします。といえば、結納が整う(両家の間で婚約が正式に成立し、結婚の約束=契約が成立)ことになります。それを、書面で返すか、口だけにするかの違いです。結納の品や結納金を受け取った段階で婚約が成立する分けです。
受け書を準備するなら、婚約目録の内容や結納金の金額の明細とともに、結婚の約束を保証する内容をしたためることになるかと思います。
僕の場合は、受け書はなしでした。

3.僕の場合はお返しなしです。結婚して僕の用意した家(当初は公営アパート)にやってきてくれることがお返しと思っていました。なお、花嫁道具の中に夫婦のめおと座布団や浴衣・寝巻き(パジャマ)や寝具や枕などが含まれていますので、それをお返しとみてもいいかも知れません。
彼とデートをかねて、話し合って、彼が欲しいといえば欲しいものを、いらないといえばお返しなどで無駄なお金が使う必要はありませんね。

その地方の慣習の違いで額も仕方も違いますのでなんともいえませんが、
僕の場合、今の妻の実家に父と僕とで、結納の品とその目録と結納金をもっていきました。結納金は結婚の支度金(花嫁道具の費用)の一部になるもので、双方の学歴の高さや花嫁道具の総額(地方によって差がある)によっても変わります。妻の実家では、ご馳走(通常の正月やお祭りなどの時の食事。仕出屋から取寄せたものに、家で作った煮物等を加えた程度)をその家の皆で食べて雑談した程度です。結納式(妻の両親と僕と僕の父)を行ったあ...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
...続きを読む

Q【結納】彼が着物は大袈裟だと言います。

○状況
・名目は「結納」ではなく「お食事会」。
・場所はホテル内の天麩羅屋。床の間のある座敷、個室。カウンターがあり、料亭という程敷居が高い感じではない。もっと言ってしまうと、東京御茶ノ水の坂の上。
・料理は結納用の会席料理。(結納メニューがある=結納によく使われる?)
・会場を決めた後に、ホテルの方に雑談ついでに和装か聞かれたので、場所的に和装は問題ないと思われる。その時は、どうしようかなと答えを濁しました。
・会の内容をホテルの方に伝えると、私達が予定しているものは立派な結納だと言われた。

○彼の意見
和装は大袈裟なもの、むやみに張り切っている。
振袖を着たいと一度伝えたところ「え~、着るの?」と言われました。( ̄。 ̄;)

○私の意見
元々着物が好き。振袖は最後の機会なので、できるなら手持ちの振袖を着たい。
色々調べた結果、名目はお食事会としているが実質は結納であると理解。
→振袖(=正装)でも問題ないという考えに達する。
でも、彼の言葉に怖気づき、振袖を着てよいものかと悩んでいる。

○彼の母の意見
着物も良いのでは?

彼のお母さんの言葉を踏まえ、今の時点では振袖を着るつもりでいます。
状況的には問題ないと思いますが、いかがでしょうか?
そしてみなさんなら、振袖に決めたことを彼にどう伝えますか?

私の本心は
「彼がどう思おうと関係ないわ。着物は大袈裟という方がおかしいのだし、彼のお母さんの気分を害さないなら問題なし!」です。

でも上記の通りに伝えたら気分よくないですよね。^^;
私は口下手なので、「どうしても着たい」と可愛らしく伝えてみるとか、そんな貧相な発想しか浮かびません。

ちなみに彼が「着物は大袈裟」と言ってることに特に根拠はないと思われます。
留袖と喪服の区別もつかず、振袖と訪問着の区別も付かないようなので。

○状況
・名目は「結納」ではなく「お食事会」。
・場所はホテル内の天麩羅屋。床の間のある座敷、個室。カウンターがあり、料亭という程敷居が高い感じではない。もっと言ってしまうと、東京御茶ノ水の坂の上。
・料理は結納用の会席料理。(結納メニューがある=結納によく使われる?)
・会場を決めた後に、ホテルの方に雑談ついでに和装か聞かれたので、場所的に和装は問題ないと思われる。その時は、どうしようかなと答えを濁しました。
・会の内容をホテルの方に伝えると、私達が予定しているものは立派な...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご婚約おめでとうございます。

他の方と重複するかもしれませんが。。。
振袖は独身女性だけの特権です。
結納代わりのお食事会でホテルの和食屋さんなら
振袖を着ていくのにふさわしい場であって、
「はりきりすぎてておかしい」なんてことは絶対ないと思います。

そういうのに疎い男の人は銘仙でも縞の着物でも
着物姿の女性は「ゲイシャさんみたい」とか思っちゃうくらいですから
着物=非日常的→そんな大げさにしなくても
って発想になっちゃうんでしょうね。
そしてそういうのが照れくさいのでしょう。

私なら、
「結婚したらもう着られなくなっちゃう、これが振袖を着る最後の機会だし
うちの両親も私の結婚をすごく喜んでくれていて、
最後の振袖姿をとても楽しみにしているからて」
といいます。
もし、ご質問者様が一人娘だったら、それも加えて
両親が着てほしそうにしている、とアピールしちゃいます(^^ゞ。

私は今年2月に料亭で両家顔合わせをしました。
結納金も記念品の交換もない、お食事会でした。
その時振袖を着たいと思い中古店で購入してあったのですが
両親や彼から「そんな大げさな」と言われ泣く泣く断念しスーツを着ました。
せっかくですから着られるときに着たほうがいいですよ!

彼が納得してくれるといいですね。

こんにちは。
ご婚約おめでとうございます。

他の方と重複するかもしれませんが。。。
振袖は独身女性だけの特権です。
結納代わりのお食事会でホテルの和食屋さんなら
振袖を着ていくのにふさわしい場であって、
「はりきりすぎてておかしい」なんてことは絶対ないと思います。

そういうのに疎い男の人は銘仙でも縞の着物でも
着物姿の女性は「ゲイシャさんみたい」とか思っちゃうくらいですから
着物=非日常的→そんな大げさにしなくても
って発想になっちゃうんでしょうね。
そしてそういうのが...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q結納金(新生活準備金)について

結婚を半年後に控えて、漠然と準備について考え始めています。
私たちは結納は行わず、両家の顔合わせの会食のみ行う予定です。
その際に、婚約記念品として指輪や時計を交換するつもりです。
と、ここまではマニュアルにもよく出てくる話なのですが、
結納を行わない場合の新生活に必要となる費用について教えて頂きたいのです。
通常は結納金として頂いた中から必要となる
家具や家財を買い揃えると思うのですが、
結納金自体頂かない場合は、その費用は誰が負担するのでしょうか?
結納金の延長線上として新郎なのか、それとも折半なのか。。。
周囲に同じ様なケースで結婚した人がいないので
困っています・・・。

Aベストアンサー

私も結納金はありませんでした。
そのことでかなりもめました。

私たちの場合は二人とも一人暮らしをしていましたので、それぞれの家具を持ち寄るということで考えていました。
しかし、私の親はそうは考えず、結婚したら、それなりの生活をしないといけない。一人暮らしで使っていたような家具ではみっともない。
という話になり・・・
彼の親は二人で準備したらいいといいますが、彼の親は実際には結婚式のお金も出さないという主義なので、彼の貯金は結婚式でなくなってしまいます。
もちろん二人で家具を用意できるような状態ではありません。冷蔵庫や洗濯機は私のを使っています。
なので、さんざんもめたあげくに、家具(といっても、食器棚とダイニングテーブルと鏡台)は彼の親が出してくれて、運よく社宅に入れたので、そこでの必要なもの(例えば、カーテンから始まり小物等)を私の親に出してもらいました。
甘えてると思われるかも知れませんが、お互い一人暮らしをしていて、貯金なんてすずめの涙ほどしかありません。
なので、すべて自分たちでやるのにはかなり大変でした。
結婚後の生活のお金もあるので、自分たちの貯金をゼロにするわけにもいかなかったので、物に残るものを親たちに買ってもらいました。
せっかく買っていただいたから大事にするね。ありがとう。と一言言っておけば、かなり親の印象も変わると思います。
あとはひたすら話合いですね。
私も胃に穴が開きそうな思いをしましたが、がんばってください!

私も結納金はありませんでした。
そのことでかなりもめました。

私たちの場合は二人とも一人暮らしをしていましたので、それぞれの家具を持ち寄るということで考えていました。
しかし、私の親はそうは考えず、結婚したら、それなりの生活をしないといけない。一人暮らしで使っていたような家具ではみっともない。
という話になり・・・
彼の親は二人で準備したらいいといいますが、彼の親は実際には結婚式のお金も出さないという主義なので、彼の貯金は結婚式でなくなってしまいます。
もちろん二人で家...続きを読む


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