私は、30代前半の女性で、お付合いして9ヶ月になる
1つ年上の方と結婚を控えています。

先日、新居の契約に行きました。
彼は忙しい中、この日の為に仕事を休んで来てくれたのですが
私が、契約の際に必要な住民票を忘れてしまい
翌日、再度契約をすることになり、二度手間になってしまい
彼は怒ってしまいました。

また、今月入籍の予定にもかかわらず
戸籍謄本を用意していなかったことも
彼の怒りを買い
「計画が狂った。書類関係はちゃんとしてもわないと君を守れない」
と言われ、私が謝罪したところ
「ここまできて破談にはしないから」
と言われました。

それと、私には持病はあり、結婚が決まってから彼に伝えたことも
彼が破談を考えた理由の一つだと思います。
病気を伝えた当初は、日常生活に問題がない病気のため
気にしない、と言ってくれましたがやはり気になっていたようです。
破談の話が出た後、病気のことも言われました。

破談を考えるほど彼に嫌われてしまった私は
今後、彼にどう振舞ったらよいのでしょうか?

私の努力次第で以前のような関係に戻れるのでしょうか?

つたない文章をお読みいただきありがとうございます。
どうか、アドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

皆さんとは若干違う意見なのですが。


旦那さんは、自分とあなたとのペースの違いを感じていて、それがなんだか自分が振り回されているように感じているのではと思いました。結婚をしなくちゃといそいそ用意しているのは自分だけで、彼女はのほほーんとしている…なんだか自分ばっかり一生懸命で相手にイニシアチブを握られている…そんな負けている気がして、つい上から目線の言葉になってしまったのかもしれません。
結婚を決めた後に、病気の事を出したのは失敗でしたね。策を講じたように感じられてしまったかもしれないです。
多分、あなたから誠意を感じられないのだと思います。「自分は一生懸命頑張っている!」と言葉で主張するのでなく、相手の気持ちを考え、自分の気持ちは勝手に思い込まずにきちんと言葉にして伝える努力をする、その行動の積み重ねが彼の気持ちをなごませるのではないかしら。
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この回答へのお礼

>旦那さんは、自分とあなたとのペースの違いを感じていて、それがなんだか自分が振り回されている

ように感じているのではと思いました。

このような事、考えても見ませんでした。

>相手の気持ちを考え、自分の気持ちは勝手に思い込まずにきちんと言葉にして伝える努力をする

具体的なアドバイスありがとうございます。
今回の件でこちらに質問をし、皆様の回答を読んで
彼がどれだけ思い悩んでいたのか考えさせられ
そして、私は自分の事しか考えていなかったという事に気付きました。
これからは相手のことをよく考えて、自分がどうしたいかをきちんと伝えられるよう努力します。

お礼日時:2009/05/23 02:24

去年結婚した者です。



結婚に必要な書類は、やはり早めに用意をしておいた方が良かったと思いますよ。
住民票も、ある程度準備が整え始めたら用意しておいた方が良かったと思います。

相手が忙しいから何も先に勧めないのではなく、相手が忙しいのであれば自分から進んで(自分は時間もあるのであれば)市役所や区役所に取りに行ってくるねって相手に伝えれば、宜しくね。って相手も安心すると思います。

ただし、簡単に破談にするつもりはないなど口走る人ってどうかな?って思いますね。(怒るのもどうかと?)
あなたに対して、こう言う時だけ良い人みたいな態度をするのって。
この場合は、ちゃんと取りに行ってくれないと困るんだよ。って言ってくれるくらいなら、素直にゴメンね。急いで用意するからって返事が出来ると思います。
今回の場合は、病気云々ではなく住宅を購入する業者などの人のたてまえ的な見栄などで、強く出すぎたんだと思います。
こんな事も分からないような人と俺は結婚するのか?なんて思わせたくないと。
うちの旦那も、時々同じような態度を見せます。
でも、実際の所気の弱い人だからほとんど見栄ぱりなだけなので、中身は把握しないで結局その態度ってバレバレじゃんって、なるんです。
本人だって完璧にやりこなせる事でない事に限って、そんな行動をするから見破られるのも早いです。

最初に行動を起こす時に、メモを取っていつどこでどのように手配をすれば良いかを書き留めて、予定を立てて準備するようにすれば良いと思います。
この日までに書類を揃えれば、提出日に間に合うとか把握出来るし。
出来れば、最低でも2日程度は予備日を入れといて計画をする。

もしも今回の事であなたの心に不安が隠せないようであれば、ちょっと相手と距離を置いて(1日でも3日でも)自分たちの将来をお互いに手をつないで歩けるか?どうか?確認しても良いと思います。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>最初に行動を起こす時に、メモを取っていつどこでどのように手配をすれば良いかを
>書き留めて、予定を立てて準備するようにすれば良いと思います。
>この日までに書類を揃えれば、提出日に間に合うとか把握出来るし。
>出来れば、最低でも2日程度は予備日を入れといて計画をする。

これから転入手続きや婚姻届などがあるので、具体的なアドバイスありがとうございます。
彼と相談して失敗の無いようにしたいと思います。

お礼日時:2009/05/23 02:40

う~ん、私でも怒るかな…



家を買うのに住民票、入籍するのに謄本。
どっちも単なる忘れ物じゃなくて、目的のための主要な必要物ですよね。
単なるうっかり、で片付けられないものを感じます。
なぜならこれから先の長い人生でも、この人大事な所でまた呆れるようなことをするんじゃないのか?って思うからです。

あと、病気のことはあなただけの問題ではありませんよ。
病気によっては子供が生まれたら遺伝する可能性だってありますからね。
私は病気のことは、結婚をお断りする理由になると思っています。

一つ一つのことに細かく突っ込むつもりはありませんが、
要するに「伴侶として不安な人」なんではないでしょうか。
今回だけのことの問題じゃない気がするのですが…
婚約者さん、以前からそういった小さなことについて溜め込んでる可能性があることは念頭におきましょう。

どうしたらいいか、ですが、夫婦といえども他人であり
ちょっと大げさですが、お勤めしてたらこれが通るかな?
っていうような考え方をしてみるといいと思います。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>要するに「伴侶として不安な人」なんではないでしょうか。
>今回だけのことの問題じゃない気がするのですが…
>婚約者さん、以前からそういった小さなことについて溜め込んでる可能性があることは念頭におきましょう。

おそらく彼は、私に対しての不満が色々とあり、今回のことで不満が爆発したと思います。

>どうしたらいいか、ですが、夫婦といえども他人であり
>ちょっと大げさですが、お勤めしてたらこれが通るかな?
>っていうような考え方をしてみるといいと思います。

アドバイスありがとうございます。
今後は、相談と確認を徹底していきたいと思います。

お礼日時:2009/05/23 02:39

NO.2のZEro-0-REIです。


気になったので、またお邪魔します。
まだ 回答みてるかな?
>>負い目があるから、彼の言動、行動にピクピクしてるんじゃない?
>>そうだとすると、それは逆効果だよ。

>やはり、そうなのでしょうか?
>何度も謝る私に対し、益々イライラしていた様子で
>それを見て、私が更に怯える、という状況でした。

そうなんだよね。わかるよ。
だって、私もあなたみたいにイライラさせた事あったから。

私も、コンプレックスというか、負い目みたいなのがあって、
彼の顔色を見るようなところがあって、
それが彼に、ばれてるから、
知らず知らずに怒りの地雷を踏んでしまってて・・・。
怒られる→それがまた怖くて、怯える→また怒られる→怯える
→しゃべれなくなって、泣く→彼も困って 黙る→無言で帰宅

って、事がよくありました。
may15_2009さんは いっぱいいっぱいで、そうなるのもわかるの。

でもねえ、一人になった時に、冷静に考えると、彼の言うことも
わかるんだよねえ。
一緒にいるのにピクピクされてたら、楽しくないもんねえ。
自分で自分の首を絞めてるっていうか、破滅に向かっていってるもんね。って思って、
「え~い!」って、ふっ切ったの。
「どうせピクピクして振られるんやったら、これが最後のデートになるかも知れないんだから、楽しもう。」ってね。
自分からあんまり、これしたいとか、あれ食べたいとか
自己主張することも、それまではなかったんだけど、
そのことが きっかけで、言えるようになったよ。

彼とは、まだ続いてて 「あの頃のお前弱かったなあ」って、昔話されてるよ。
今週末デートだよね?
頑張っていってらっしゃい(^O^)/
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この回答へのお礼

再度回答頂きありがとうございます。
経験談を交えての回答、とても参考になりました。
まさに、あの時は回答者様が仰っている通りの状態でした。

>一緒にいるのにピクピクされてたら、楽しくないもんねえ。
>自分で自分の首を絞めてるっていうか、破滅に向かっていってるもんね。って思って

確かにそうですね。彼が一緒に暮らすと決めたのだから、明るい笑顔でいたいです。
回答者様の励ましのおかげで前向きな気持ちになれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 02:36

破談を考えるほど嫌われた?でも彼は「破談にしない」と言ったのでしょう?今後も彼とやっていけるかどうかは、その言葉を信じるかどうかではないでしょうか。



>破談の話が出た後、病気のことも言われました。
怒っていた時に、つい言ってしまっただけではないですか?
それと彼が気にしているのは病気のことではなく、結婚が決まるまで持病のことを隠していたことではないでしょうか?

結婚が決まるまで持病のことを隠す、新居や入籍に必要な書類を忘れるでは、彼にしてみたら貴方から誠意や真剣さが感じられないのではないでしょうか?

>私の努力次第で以前のような関係に戻れるのでしょうか?
卑屈になるのを止めましょう。彼を疲れさせるだけです。そして今後は同様のミスをしないよう気をつけましょう。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>彼が気にしているのは病気のことではなく、結婚が決まるまで持病のことを隠していたことではない

でしょうか?

隠していたことは本当に申し訳ないと思います。
信頼を失ってしまっても仕方ないです。

>卑屈になるのを止めましょう。彼を疲れさせるだけです。そして今後は同様のミスをしないよう気を

つけましょう。

確かに、いつまでもうじうじしていていられませんね。
明日、彼に会うときは笑顔でいたいと思います。

お礼日時:2009/05/23 02:33

結婚って愛の証だけでなく「日常」ですよね


奥様がしっかり管理しなくちゃいけない事って沢山あるんです
夫の会社から自宅に掛かってきた電話(滅多にないですが)を伝え忘れたり
夫が上司に送るお祝いの手配を忘れたり
住宅ローンや普段のクレジットカードの支払いを任されているのに忘れたり
こういう事をすると、夫の暮らしにどんどん迷惑が掛かります
(独身の男性は自分でする事なんですが
 もし任されたら うっかりは困るってことです)

そういう事を「ま・・いっか」で済ませる男性も居ますが
物事がきちんと進まない事を嫌う男性も居ます
ご質問者様のお相手は後者のタイプなのではないでしょうか?

だとしたら「するべきことはする」を守ることです
実際・・婚姻の書類なんて後でもいいかもしれないけど
「門出」って言葉もあるくらいですからねえ
必要な手続きを忘れられたらショックですよ(^^;)

かく言う私も粗忽ものです
夫のサブとしての役目は落ち度がないように気を付けているけど
やっぱり忘れる事もあります
そういう時は「ごめんなさいっ」です
それ以上言いません。ただ 二度としないと気を付けます

生活していくんですから
そこは気を引き締めて
それだけで良いんじゃないでしょうか?(^^)
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>そういう事を「ま・・いっか」で済ませる男性も居ますが
>物事がきちんと進まない事を嫌う男性も居ます
>ご質問者様のお相手は後者のタイプなのではないでしょうか?

確かに彼はそういうタイプだと思います。
私は前者のようなタイプなので、以前から私に対して不満があったと思います。
それが今回のことで爆発てしまったのだと思います。

>生活していくんですから
>そこは気を引き締めて
>それだけで良いんじゃないでしょうか?(^^)

励ましの言葉、ありがとうございます。
そうですね。二度と同じ間違いをしないよう気をつけます。

お礼日時:2009/05/23 02:31

戸籍抄本とか、住民票などは契約や入籍


においてとても重要なものですね。
それを忘れられたら私も怒ります。
その程度のものだったの?と。
ただ計画が狂ったとか守れないという発想にまでは
いきませんけど・・。

結婚前は女性は特にナーバスになるといわれますが、
男性もそうですよね。
特に彼は物事が予定通りに進まないと不安になる
タイプの神経質な人っぽいですし。

この手のタイプの人に結婚が決まるまでに持病の
話をしなかったのはますますまずかったと思います。
私も持病もちです。
主人と付き合い始めてすぐに持病のことはいいました。
年齢も年齢だったので、付き合いの近い未来に結婚の
話がでると思ったので。

友達付き合いでもそうですけど、
個々の性格、個性によって付き合い方を
かえますよね?
例えば、彼ではないタイプの人だったら、
契約の際の話にしても、持病の話にしても
違う形になっていたかもしれません。
もっと彼を話あったり、ご両親に相談してみては
いかがでしょう。
破談の主導権を彼がにぎっていると思っている
のなら結婚後もずっと怯えてくらさなければ
なりませんよ?
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この回答へのお礼

>戸籍抄本とか、住民票などは契約や入籍
>においてとても重要なものですね。
>それを忘れられたら私も怒ります。

厳しいご意見ありがとうございます。
彼には本当に申し訳ないと思っています。
また、病気の事では彼に辛い思いをさせてしまいました。

これからは、彼とよく相談して物事を進めていこうと思っています。

お礼日時:2009/05/23 02:29

あなたは社会人ですか?


だとしたら今までよくそれで通用しましたね。
僕なら、
重要な書類の準備を二度も忘れる。
病気も(結果的に)隠していた。
そのような女性との結婚は考えられません。
あなたが逆ならどう感じます?

彼は温厚な男だと思います。同性として尊敬に値しますね。
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。

>彼は温厚な男だと思います。同性として尊敬に値しますね。

本当にそのとおりだと思います。
病気の事を話した時、彼は「気にしない」と言ってくれましたが
思い悩んでいたのだと思います。
その矢先での今回のことなので、彼が怒るのは当然です。
それでも私を受け入れると決断してくれた彼に本当に感謝しています。

お礼日時:2009/05/23 02:26

私が質問者様のかわりにその男、ぶん殴ってやりたいですね。



「ここまできて破談にはしないから」

うわ~、どんだけ上から目線なんでしょ。
こんな偉ぶった男のどこがいいんですか??

あなたは悪くありません。破談にしたいならどうぞご勝手に。
って言ってやればどうですか?
住民票を忘れたのは確かに問題ありますが、そんな怒ることじゃないでしょ。契約だって彼がいなくてもあなたが行けば問題ない訳だし。
戸籍謄本だってその場ですぐにできるんですもん、今月入籍なら
まだ取りに行ってなくても非常識でも何でもないですよ。

そんなことぐらいで「計画が狂った」なんてアホな怒り方することないですよ。普通なら。頭おかしすぎます。
あなたがいくら努力をした所で彼は変わりませんよ。
言い方は悪いですが、結婚したとしても「養ってやってる」って
あなたは奴隷扱いされるでしょうね。

結婚ってどっちが偉いとか上だとか下だとかそう思ってるうちは
うまくいきません。

質問者様、どうしてそんなに卑屈になってるのかな。
病気のため?いずれにしても破談の話をして病気の話も持ち出すなんて
人間的に卑怯ですね。その男。病気なんてどうしようもないじゃないですか。

住民票を忘れたのも「もう一度考え直せ」って神の思し召しじゃない
ですか?私もこの話は見送った方がいいと思います。
そんなに焦らなくても質問者様にはもっと思いやりのある男性が
いっぱいいると思いますけどね。
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この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>私が質問者様のかわりにその男、ぶん殴ってやりたいですね。

#1の方のお礼にも書かせて頂きましたが
彼は私を理不尽に責めることは無く、悪くはありません。
回答者様に誤解を与えるような質問文で申し訳ありません。

>住民票を忘れたのも「もう一度考え直せ」って神の思し召しじゃないですか?

これは、彼が思っているのかもしれません。
それでも私との結婚を決めてくれた彼に対して
私はどうすればいいのか分かりません。

お礼日時:2009/05/20 02:05

自分は、結婚生活のために、忙しい中、仕事を休んで行ったのに、また後日。

イラっとするのもわかります。
忙しければ、忙しい程、なんでもないことでも、イライラしやすいよね。
>また、今月入籍の予定にもかかわらず
戸籍謄本を用意していなかったことも
彼の怒りを買い

自分は、忙しいなか、これだけ頑張ってるのに、なんで?そんなこともしてくれないの?って、思ったんじゃないかなあ。
結婚前って、期待も希望もあるけど、それと同時に不安もあって、
それが溜まって、爆発したんじゃないのかな。

>破談を考えるほど彼に嫌われてしまった私は
今後、彼にどう振舞ったらよいのでしょうか?

負い目があるから、彼の言動、行動にピクピクしてるんじゃない?
そうだとすると、それは逆効果だよ。
済んだことは仕方ないんだから、これからは約束してたことは
ちゃんとして、くよくよしないで、明るいあなたでいたら、
元にもどるんじゃない。頑張って。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>負い目があるから、彼の言動、行動にピクピクしてるんじゃない?
>そうだとすると、それは逆効果だよ。

やはり、そうなのでしょうか?
何度も謝る私に対し、益々イライラしていた様子で
それを見て、私が更に怯える、という状況でした。

>済んだことは仕方ないんだから、これからは約束してたことは
>ちゃんとして、くよくよしないで、明るいあなたでいたら、
>元にもどるんじゃない。

出来ればそうであってほしいです。
今週末に彼と会う予定です。
その時は笑顔で会えたらと思っています。

最後に励ましのお言葉ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/20 01:21

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Q精神的な病気の症状

精神的な病気の症状
最近母親が突然、大声で奇声を上げたり、独り言を発したりします。
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これ以外には、物忘れとかが激しくなったりしているようですが、うつ病のような症状は無いみたいです。
少し気になるので、返答よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

精神科と脳外科を受診されることをお勧めします。

確かに読んだ感じでは、精神疾患を最初に思い浮かべますが、脳に病気がある可能性も考えられます。
脳の病気から精神疾患と似た症状が現れるケースもあるからです。
症状だけで素人が分かるものではありません。

精神科を受診して、精神科で脳の検査もしてもらえればいいのですが、多くの人が逆のコースで精神科に来るので、脳の検査をしてくれないこともあります。
逆のコースというのはどう言う意味かというと、多くの人は「なんかいろいろ症状があるけど、内科でも脳外科でも検査して異常がなかったから精神科じゃないか」と言われて来ることです。
なので、脳外科も受診しておくほうがよいと思います。

Q私は創価学会の3世、それを彼に伝えたい…

こんにちは。
20代半ばの女です。

いま、お付き合いしている彼と結婚を考えています。付き合って半年です。
(この辺は、今回、おいておいてください。ご指摘あるかとおもいますが。)

結婚前に同棲をしたく、その話を来月、私の両親にします。
その話の前に、彼に伝えたいことがあります。

それは、私が創価学会の3世であること…

私の両親と母方の祖父母が創価学会です。
それ以外の親族は、会員ではありません。
両親は地域の幹部なんかやっています。
私や弟は、生まれた時に入会させられています。

“勝手に”入会させられていますが、高校生くらいまでは親の言うことを聞いて、ちょっとは活動をしていました。
短大生のころ、だんだんと違和感を感じて、現在では一切活動をしていません。
女子部という人たちから、連絡がありますが、一切無視しています。

現状、私自身は何もしていませんが、両親は活動しています。
祖父母は離れて暮らしていますが、学会を心の拠り所にしているっぽいです。

お付き合いしている彼は、「創価学会」のことを嫌っているというか、ネットなどで得る情報で、嫌なものと思っているように感じます。

その彼と、将来、結婚を考えているので、同棲前に、私が未活動だけど学会員であることを伝えたいんです。
このことを伝えたら、嫌われてしまうのではないか不安で仕方ありません。
ネットでいろいろ見て、どんどん不安が募っていきます。

同棲や結婚にあたって、私の両親には、彼や彼のご家族、将来生まれる子どもには、創価学会とは関わらせたくないことを私が話そうと思っています。これについては、強い意志を持っています。
私自身、いやですから。もうこりごり。

ちゃんと彼に話をしておきたい。
どう伝えたらいいのか…できるだけ早く話したいので、今週末あたりを考えています。

ご経験された方いますでしょうか。

自分の彼女(彼)が未活動であるが両親はじめ家族が創価学会員である・・・ことを知りどのように感じたか教えていただきたいです。

なお、今まで彼に言わなかったのは、私自身が学会員の自覚(意識)がないため気にしてもなかったんです。
ですが、ネットサーフィンしてる時にふと目についた記事に、「学会員の彼(彼女)と破断になった」というような内容を見て、不安になりました。

やっぱり嫌なものですよね、創価学会員って。

こんにちは。
20代半ばの女です。

いま、お付き合いしている彼と結婚を考えています。付き合って半年です。
(この辺は、今回、おいておいてください。ご指摘あるかとおもいますが。)

結婚前に同棲をしたく、その話を来月、私の両親にします。
その話の前に、彼に伝えたいことがあります。

それは、私が創価学会の3世であること…

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それ以外の親族は、会員ではありません。
両親は地域の幹部なんかやっています。
私や弟は、生まれた時に入会させられています。

“勝手...続きを読む

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彼の立場のものです。
家族全員ではないものの夫の母親が宗教(学会ではない)をやってます。
家族のうち一人が宗教をやっているだけでも、私はとても悩みました。
夫がやってないからといって、はいそうですか、というわけにはいきませんでした。
1.2年は悩みましたよ。夫が守ってくれるというので、信じることにしました。
両親にも話しました。
不安そうでしたが、学会のような勧誘があるところではなかったので、ひとまず了承してくれました。
けれど親を悩ませてしまって申し訳なく思いました。

結婚しましたが、義母に子供を預けるなんて恐ろしくてできません。
会合に連れて行かれるかもしれませんもの。
名前をつけられるかもしれませんもの。(実際に、活動していない彼や他の家族は勝手に名前をもらわれてます)
宗教の考えを植えつけられるかもしれませんもの。

私は女なので、義両親に預けるということがもともと多くはないとは思うのですが、質問者様は女性ですよね?
子供が生まれればご両親に預けることもあるのでしょうか。
それは彼が嫌がるかもしれませんが、どうしますか?
宗教があるから預けない、と言えますか?
宗教に関わらせない、と約束したとしても、宗教をやっている人は、どこからが宗教の話なのかわかってません。
日常の会話をしているつもりが宗教の話ばかりだったりします。
私の義母がそうです。

もし彼のために学会を抜けるとなると、ご両親は彼をよく思わないと思いますが、大丈夫なのでしょうか。
結婚はおろか同棲さえ認めてもらえない可能性は高いですよ?
それよりも彼のためにというより、自分のために学会を辞めたい関わりたくない、と話すべきだと思います。
彼には早急に打ち明けたほうがいいと思います。
受け入れるまでに時間がかかるでしょうから。
脱会はされるつもりなのですよね?そうでないと貴女の覚悟に信憑性がないので。何があっても脱会するつもりなことを話してください。本当は脱会したあとに話すのが一番と思いますが、話が進んではややこしいので、早めに話されたほうがいいかなと思います。
そしてご両親とももめると思います。
なので、すぐに同棲というわけにはいかないと思います。
ご両親と彼が受け入れてくれたら次のステップに進むべきです。
まずは同棲はおいといて、ご両親と彼の理解を得られるよう頑張ってください。



私の祖父の家のお向いさんが学会でした。
娘の結婚のため家族で学会を抜ける決断をしたそうです。
連日学会の方が説得に押し寄せきていたそうです。
けれど、頑張って脱会したのだとか。
ご家族の脱会まではないとしても、ご家族も娘の結婚のために少し頑張ってくれるといいですね。

道のりは貴女の想像以上に大変だと思います。
うまくいくことを願ってます。

彼の立場のものです。
家族全員ではないものの夫の母親が宗教(学会ではない)をやってます。
家族のうち一人が宗教をやっているだけでも、私はとても悩みました。
夫がやってないからといって、はいそうですか、というわけにはいきませんでした。
1.2年は悩みましたよ。夫が守ってくれるというので、信じることにしました。
両親にも話しました。
不安そうでしたが、学会のような勧誘があるところではなかったので、ひとまず了承してくれました。
けれど親を悩ませてしまって申し訳なく思いました。

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若旦那は喧嘩下手な少年です、無言を貫くというのはかなりエネルギーを要するし、経験を積んでからは意外と修復に手間取る手法と思われます。

夫婦は役回りが違い、何時も片側が怒り・それを相手が理由なんか何でもいいから宥める、という子供の喧嘩で収めると、長くウッスラと痕跡が残る危険性もあります。

男の少年性については当然ご存知でしよう?しかし旦那様の方は女子の女優性を知らないのです。もしかするとご本人も(貴女です)気付いていない、というケースもあります。
その両面が上手くかみ合うかというと人によりますが、期間的にはかなり個人差がある様ですね。

多少芝居でもいいから、誰が見ている訳でなし「いい子、いい子だから膨れないでね、悲しいから」とあやしてみれば、案外デレデレとなるかも知れないし、一晩寝れば目出度くなるのも夫婦だし、なんて説教しちゃいけないか・・・  

まぁテクニックも新人かチョイ経験レベルだろうし、心と身体と財布の一致が長期計画、と言うのは理屈で某作家の名文句「異性愛・家族愛・人類愛と揃って人は一人前」(一寸違うけど簡略化しました・・笑)を信じて仲良くやって下さい。

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若旦那は喧嘩下手な少年です、無言を貫くというのはかなりエネルギーを要するし、経験を積んでからは意外と修復に手間取る手法と思われます。

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その後の3か月に1回の膀胱鏡検査もずっと正常で、抗がん剤も使っておらず、主治医からは、「このレベルの癌は病名こそ素人が聞いたらびっくりするが、生命に対するリスクはなく、命に別状はない。検査を続けていけば今後もまったく問題ないレベルの軽傷」と言われてきました。
また、日本の権威の方にセカンドオピニオンを聞きに行った結果、「若年性膀胱癌であり、特に今後問題はない」と言われています。
また、病気を知った直後自分自身怖かったので、図書館・インターネット・本屋で関連論文や書物をすべて集めて読みこみ、特に問題ないと感じています。

したがって、相談所の釣書の健康状態の欄には「良好」と記入しています。

ただ、そのことは女性Aには伝えていません。早いうちに伝えたほうが今後絶対にいいと思うので、タイミングを見て、いつか伝えようとは思います。そこで、お付き合いする上で、どういう伝え方をしたほうがいいか案をいただけないでしょうか。私としては、「孫正義だって20台の時に大病をわずらったが、健康の大切さを知ったおかげで、今元気に過ごせている。自分も若いときに健康の大切さを知ったおかげで何より自分に対して無理をしなくなったし、主治医からは結婚生活にはまったく問題ないと言われている」と伝えようと思っていますが、いかがでしょうか。

女性Aと最後に食事した後に、アドバイザーに病気のことを初めて相談したところ、できるだけ早く、女性Aに伝えてほしい、と言われました。また、主治医から一筆、結婚生活において問題ない旨の文書を記入してもらい、提出してほしい、と言われました。それまでは活動を休止状態にさせてほしい、と言われました。

言い方の問題だと思いますが、どういう風に女性Aに伝えたら、ようやく見えてきた結婚まで辿りつけるのか案をいただきたく、ご面倒とは思いますが、どうぞどうぞよろしくお願い申し上げます。

半年前から結婚相談所で活動中の男性32才です。その前も6年以上婚活していたのですが、活動を毎週真剣に行った成果もあって、最近お付き合い・結婚までいきそうな女性(女性A)が人生で初めてできました。すでに4回食事に行っていて、女性からは「お付き合いを考えている」と言われています。次回会った時には、告白して、一緒に休会しようと伝えようと思っています。

一方で、私は2年前に、膀胱癌(stg.1、悪性度は一番低い)をわずらって、内視鏡手術をしています。
その後の3か月に1回の膀胱鏡検査もずっと正常...続きを読む

Aベストアンサー

病気になってから~今日まで、
大変気苦労が多かった事でしょう~

自分が癌になった事を
付き合う女性が受け入れてくれるか?
そんな事をいつも思いながら、
婚活されてたんだと思います。

これは、病気になった者しか
分らないでしょう~

色んな回答を読ませて頂きました!
が・・・、
私はそのレベルの病歴でしたら、
話さなくてもいいと思います。

健康でいられる保障なんて、
どこにもないと私は思います。

結婚してすぐに病気になる方も居るし~
交通事故で生活困難になる可能性もあるし~

あなたが、どうしても話をして
その上で結婚したい!っとおっしゃるのなら~
それはそれであなたが決めた事ですから
正直も有りだと思います。

辛い病歴を持っているあなた、
今の彼女さんを幸せに出来ると思います。
人の傷みが分かるあなただから~

きっと素敵な家庭になりますよ♪
頑張ってください。

Qなにかの病気でしょうか? 精神的症状 ・情緒不安定 ・浮き沈みが激しい ・急に悲しくなる ・些細な

なにかの病気でしょうか?

精神的症状
・情緒不安定
・浮き沈みが激しい
・急に悲しくなる
・些細なことで怒る
・被害妄想
・自傷願望
・睡眠障害

身体的症状
・動悸や息切れ
・胸の痛み
・光がまぶすぐ感じる
・激しい頭痛
・下痢や便秘を繰り返す

これはなにかの病気でしょうか?
メンタルヘルスでしょうか?

Aベストアンサー

「精神病」「無料相談」で検索すると、無料で相談できる所が沢山見つかります。そこで質問してみたらどうでしょうか?

Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
(先妻の住んでいた家には複雑な気持ちになるので。)
彼の立場で考えるとローンを必死で払ってもそこにすまないのであれば
彼の苦労はなんの意味も持たないものになります。
彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
私はこの環境の中で 何をどう整理していけばいいのか頭が混乱してます。
今後、二人が築く家庭のこともあるしもしかしたら子供が生まれるかもしれない。
生まれないかもしれない。でも生まれたらその子と私のことも考えてもらわないとならない。
養育費を払うのは協力はしてあげたいのですが、何をどう優先して考えたらいいのか。。財産分与などのことも将来は関係するでしょうけれど、何をどう整理したら彼も私も安心できるようになるのでしょうか。彼が子供さんたちのことを思う気持ちは理解してあげたいけれど、私にも将来と生活もあり、生まれるかはわかりませんが子供ができればその子にもきちんと安定した生活をさせてもらわないと困ります。何かいい案があればと思い書き込みさせていただきました。最近混乱ぎみです・・・。
よろしくお願いします。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたく...続きを読む

Aベストアンサー

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これを理解できれば、後は、男の気持ち次第ですかね。
私は、養育費を支払いますが、娘たちにはあってません。
彼女のために、会うつもりは有りません。
過去の事実は消えないので、彼女がこの点を理解してもらえない限り
私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
がんばって欲しいです。
相手を思う強い気持ちと、自分の強い意志を大切に・・・。
年下の私が言うのもなんですがね・・・。

ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
決めるのは、結局、当事者の二人なんです。
答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
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Q彼氏が拡張性心筋症って言う病気なんですけど、医者に2日間、同じ症状が出なければ、 完治と言われたんで

彼氏が拡張性心筋症って言う病気なんですけど、医者に2日間、同じ症状が出なければ、
完治と言われたんですが、2日間経ってから症状が出て、病院行ったけど何もないって言われたんですが、本当に完治したんですか?
治ってから症状が出るってあるんですか?

Aベストアンサー

随分と無責任なことを言うドクターですね。これ、難病に指定されています。ネットである程度のことは調べていると思いますので説明は省いておきます。病院を変えて継続して対策を立てておいた方がいいです。
親戚の人がまだ40才前だったが、これが原因で突然死しました。薬を飲んでいたんですが調子がいいというので受診もしていなかったとか葬式で聞きました。

Q私を大事にしてくれる彼。でもセックスが合わなくて、彼と電話すると眠たく

私を大事にしてくれる彼。でもセックスが合わなくて、彼と電話すると眠たくなってしまいます。
セックスで気持ちいいって思ったことありません。しかも夜遅いと危ないからと言って、夜遅くまで遊べません。結婚ってこんなんでしょうか?友達と遊べなくて正直つらいです。まだ結婚はしていません。
不思議なことに彼と電話すると眠たくなります。
仕事はとてもできて将来は有望です。
こんな彼と結婚していいでしょうか?
彼は口が悪く、私は彼と話すのにいつも無理やウソをつかなければいけません。正直疲れます。
でも私のことを本当によく考えてくれて大事にしてくれる彼です。
みなさんはどう思いますか?
教えてください・・・・。

Aベストアンサー

No.2です。

>これは書き忘れていたのですが、一緒にいると落ち着きます。

あら、そうですか・・・。
(・.・)ヾ
それならば、「採点方式」でもいいから、彼氏を「総合評価」されてみては?。
欠点の無い人間なんていませんから、総合的に「相性が【+】に成れば良し」と言う考え方でいいと思うのです。

★一緒にいると落ち着きます【+1】
★セックスが合わない【-1】
★電話すると眠たくなる【-1】
(眠い時だと、【+】になるか?・・・)
★仕事は出来て、将来有望【+1】
★口が悪い【-1】
★彼と話すのに、無理やウソをつかなければならず、疲れる【-1】
★私のことを本当によく考えてくれて大事にしてくれる【+1】

こんな具合です。
まだまだ、書き忘れているようなコトが有ったら、ご自分で採点してみるといいでしょう。
トータルで「+」になれば、「結婚相手」に選んでも別に宜しいのでは?。

書くまでも無いけど、
>こんな彼と結婚していいでしょうか?

そんなコトくらい自分で判断して下さい。
結婚は、あくまで「自己責任」。

ちなみに、自分が「嫌」だと判断した一番の理由は、「セックスが合わない」です。
まあ、エリート系の男に多いのですが、
「女は、黙って男に付いて来い。sexなんか、女が男に合わせるモンだ」
と考えてる人間って多いです、実際。
こうゆう男は、女性から「もっと、こうして、ああして」と言われても耳を貸さない男が多いのが現状。

勿論、質問者様の彼氏が「それだ」と断定など出来ませんよ。
念の為に書いておきます。
むしろ、そうで無いコトを祈ってます。

「結婚」って、先が長いですよ。
離婚しないで、お互い長生きすれば「人生の三分の二」くらいは、その相手と過ごすコトに成るのでは?。
よくよく「熟考」して下さいませ。

No.2です。

>これは書き忘れていたのですが、一緒にいると落ち着きます。

あら、そうですか・・・。
(・.・)ヾ
それならば、「採点方式」でもいいから、彼氏を「総合評価」されてみては?。
欠点の無い人間なんていませんから、総合的に「相性が【+】に成れば良し」と言う考え方でいいと思うのです。

★一緒にいると落ち着きます【+1】
★セックスが合わない【-1】
★電話すると眠たくなる【-1】
(眠い時だと、【+】になるか?・・・)
★仕事は出来て、将来有望【+1】
★口が悪い【-1】
★彼と話すのに、無...続きを読む


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