ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

私は、30代前半の女性で、お付合いして9ヶ月になる
1つ年上の方と結婚を控えています。

先日、新居の契約に行きました。
彼は忙しい中、この日の為に仕事を休んで来てくれたのですが
私が、契約の際に必要な住民票を忘れてしまい
翌日、再度契約をすることになり、二度手間になってしまい
彼は怒ってしまいました。

また、今月入籍の予定にもかかわらず
戸籍謄本を用意していなかったことも
彼の怒りを買い
「計画が狂った。書類関係はちゃんとしてもわないと君を守れない」
と言われ、私が謝罪したところ
「ここまできて破談にはしないから」
と言われました。

それと、私には持病はあり、結婚が決まってから彼に伝えたことも
彼が破談を考えた理由の一つだと思います。
病気を伝えた当初は、日常生活に問題がない病気のため
気にしない、と言ってくれましたがやはり気になっていたようです。
破談の話が出た後、病気のことも言われました。

破談を考えるほど彼に嫌われてしまった私は
今後、彼にどう振舞ったらよいのでしょうか?

私の努力次第で以前のような関係に戻れるのでしょうか?

つたない文章をお読みいただきありがとうございます。
どうか、アドバイスお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

皆さんとは若干違う意見なのですが。


旦那さんは、自分とあなたとのペースの違いを感じていて、それがなんだか自分が振り回されているように感じているのではと思いました。結婚をしなくちゃといそいそ用意しているのは自分だけで、彼女はのほほーんとしている…なんだか自分ばっかり一生懸命で相手にイニシアチブを握られている…そんな負けている気がして、つい上から目線の言葉になってしまったのかもしれません。
結婚を決めた後に、病気の事を出したのは失敗でしたね。策を講じたように感じられてしまったかもしれないです。
多分、あなたから誠意を感じられないのだと思います。「自分は一生懸命頑張っている!」と言葉で主張するのでなく、相手の気持ちを考え、自分の気持ちは勝手に思い込まずにきちんと言葉にして伝える努力をする、その行動の積み重ねが彼の気持ちをなごませるのではないかしら。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>旦那さんは、自分とあなたとのペースの違いを感じていて、それがなんだか自分が振り回されている

ように感じているのではと思いました。

このような事、考えても見ませんでした。

>相手の気持ちを考え、自分の気持ちは勝手に思い込まずにきちんと言葉にして伝える努力をする

具体的なアドバイスありがとうございます。
今回の件でこちらに質問をし、皆様の回答を読んで
彼がどれだけ思い悩んでいたのか考えさせられ
そして、私は自分の事しか考えていなかったという事に気付きました。
これからは相手のことをよく考えて、自分がどうしたいかをきちんと伝えられるよう努力します。

お礼日時:2009/05/23 02:24

去年結婚した者です。



結婚に必要な書類は、やはり早めに用意をしておいた方が良かったと思いますよ。
住民票も、ある程度準備が整え始めたら用意しておいた方が良かったと思います。

相手が忙しいから何も先に勧めないのではなく、相手が忙しいのであれば自分から進んで(自分は時間もあるのであれば)市役所や区役所に取りに行ってくるねって相手に伝えれば、宜しくね。って相手も安心すると思います。

ただし、簡単に破談にするつもりはないなど口走る人ってどうかな?って思いますね。(怒るのもどうかと?)
あなたに対して、こう言う時だけ良い人みたいな態度をするのって。
この場合は、ちゃんと取りに行ってくれないと困るんだよ。って言ってくれるくらいなら、素直にゴメンね。急いで用意するからって返事が出来ると思います。
今回の場合は、病気云々ではなく住宅を購入する業者などの人のたてまえ的な見栄などで、強く出すぎたんだと思います。
こんな事も分からないような人と俺は結婚するのか?なんて思わせたくないと。
うちの旦那も、時々同じような態度を見せます。
でも、実際の所気の弱い人だからほとんど見栄ぱりなだけなので、中身は把握しないで結局その態度ってバレバレじゃんって、なるんです。
本人だって完璧にやりこなせる事でない事に限って、そんな行動をするから見破られるのも早いです。

最初に行動を起こす時に、メモを取っていつどこでどのように手配をすれば良いかを書き留めて、予定を立てて準備するようにすれば良いと思います。
この日までに書類を揃えれば、提出日に間に合うとか把握出来るし。
出来れば、最低でも2日程度は予備日を入れといて計画をする。

もしも今回の事であなたの心に不安が隠せないようであれば、ちょっと相手と距離を置いて(1日でも3日でも)自分たちの将来をお互いに手をつないで歩けるか?どうか?確認しても良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>最初に行動を起こす時に、メモを取っていつどこでどのように手配をすれば良いかを
>書き留めて、予定を立てて準備するようにすれば良いと思います。
>この日までに書類を揃えれば、提出日に間に合うとか把握出来るし。
>出来れば、最低でも2日程度は予備日を入れといて計画をする。

これから転入手続きや婚姻届などがあるので、具体的なアドバイスありがとうございます。
彼と相談して失敗の無いようにしたいと思います。

お礼日時:2009/05/23 02:40

う~ん、私でも怒るかな…



家を買うのに住民票、入籍するのに謄本。
どっちも単なる忘れ物じゃなくて、目的のための主要な必要物ですよね。
単なるうっかり、で片付けられないものを感じます。
なぜならこれから先の長い人生でも、この人大事な所でまた呆れるようなことをするんじゃないのか?って思うからです。

あと、病気のことはあなただけの問題ではありませんよ。
病気によっては子供が生まれたら遺伝する可能性だってありますからね。
私は病気のことは、結婚をお断りする理由になると思っています。

一つ一つのことに細かく突っ込むつもりはありませんが、
要するに「伴侶として不安な人」なんではないでしょうか。
今回だけのことの問題じゃない気がするのですが…
婚約者さん、以前からそういった小さなことについて溜め込んでる可能性があることは念頭におきましょう。

どうしたらいいか、ですが、夫婦といえども他人であり
ちょっと大げさですが、お勤めしてたらこれが通るかな?
っていうような考え方をしてみるといいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>要するに「伴侶として不安な人」なんではないでしょうか。
>今回だけのことの問題じゃない気がするのですが…
>婚約者さん、以前からそういった小さなことについて溜め込んでる可能性があることは念頭におきましょう。

おそらく彼は、私に対しての不満が色々とあり、今回のことで不満が爆発したと思います。

>どうしたらいいか、ですが、夫婦といえども他人であり
>ちょっと大げさですが、お勤めしてたらこれが通るかな?
>っていうような考え方をしてみるといいと思います。

アドバイスありがとうございます。
今後は、相談と確認を徹底していきたいと思います。

お礼日時:2009/05/23 02:39

NO.2のZEro-0-REIです。


気になったので、またお邪魔します。
まだ 回答みてるかな?
>>負い目があるから、彼の言動、行動にピクピクしてるんじゃない?
>>そうだとすると、それは逆効果だよ。

>やはり、そうなのでしょうか?
>何度も謝る私に対し、益々イライラしていた様子で
>それを見て、私が更に怯える、という状況でした。

そうなんだよね。わかるよ。
だって、私もあなたみたいにイライラさせた事あったから。

私も、コンプレックスというか、負い目みたいなのがあって、
彼の顔色を見るようなところがあって、
それが彼に、ばれてるから、
知らず知らずに怒りの地雷を踏んでしまってて・・・。
怒られる→それがまた怖くて、怯える→また怒られる→怯える
→しゃべれなくなって、泣く→彼も困って 黙る→無言で帰宅

って、事がよくありました。
may15_2009さんは いっぱいいっぱいで、そうなるのもわかるの。

でもねえ、一人になった時に、冷静に考えると、彼の言うことも
わかるんだよねえ。
一緒にいるのにピクピクされてたら、楽しくないもんねえ。
自分で自分の首を絞めてるっていうか、破滅に向かっていってるもんね。って思って、
「え~い!」って、ふっ切ったの。
「どうせピクピクして振られるんやったら、これが最後のデートになるかも知れないんだから、楽しもう。」ってね。
自分からあんまり、これしたいとか、あれ食べたいとか
自己主張することも、それまではなかったんだけど、
そのことが きっかけで、言えるようになったよ。

彼とは、まだ続いてて 「あの頃のお前弱かったなあ」って、昔話されてるよ。
今週末デートだよね?
頑張っていってらっしゃい(^O^)/
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度回答頂きありがとうございます。
経験談を交えての回答、とても参考になりました。
まさに、あの時は回答者様が仰っている通りの状態でした。

>一緒にいるのにピクピクされてたら、楽しくないもんねえ。
>自分で自分の首を絞めてるっていうか、破滅に向かっていってるもんね。って思って

確かにそうですね。彼が一緒に暮らすと決めたのだから、明るい笑顔でいたいです。
回答者様の励ましのおかげで前向きな気持ちになれました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/23 02:36

破談を考えるほど嫌われた?でも彼は「破談にしない」と言ったのでしょう?今後も彼とやっていけるかどうかは、その言葉を信じるかどうかではないでしょうか。



>破談の話が出た後、病気のことも言われました。
怒っていた時に、つい言ってしまっただけではないですか?
それと彼が気にしているのは病気のことではなく、結婚が決まるまで持病のことを隠していたことではないでしょうか?

結婚が決まるまで持病のことを隠す、新居や入籍に必要な書類を忘れるでは、彼にしてみたら貴方から誠意や真剣さが感じられないのではないでしょうか?

>私の努力次第で以前のような関係に戻れるのでしょうか?
卑屈になるのを止めましょう。彼を疲れさせるだけです。そして今後は同様のミスをしないよう気をつけましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>彼が気にしているのは病気のことではなく、結婚が決まるまで持病のことを隠していたことではない

でしょうか?

隠していたことは本当に申し訳ないと思います。
信頼を失ってしまっても仕方ないです。

>卑屈になるのを止めましょう。彼を疲れさせるだけです。そして今後は同様のミスをしないよう気を

つけましょう。

確かに、いつまでもうじうじしていていられませんね。
明日、彼に会うときは笑顔でいたいと思います。

お礼日時:2009/05/23 02:33

結婚って愛の証だけでなく「日常」ですよね


奥様がしっかり管理しなくちゃいけない事って沢山あるんです
夫の会社から自宅に掛かってきた電話(滅多にないですが)を伝え忘れたり
夫が上司に送るお祝いの手配を忘れたり
住宅ローンや普段のクレジットカードの支払いを任されているのに忘れたり
こういう事をすると、夫の暮らしにどんどん迷惑が掛かります
(独身の男性は自分でする事なんですが
 もし任されたら うっかりは困るってことです)

そういう事を「ま・・いっか」で済ませる男性も居ますが
物事がきちんと進まない事を嫌う男性も居ます
ご質問者様のお相手は後者のタイプなのではないでしょうか?

だとしたら「するべきことはする」を守ることです
実際・・婚姻の書類なんて後でもいいかもしれないけど
「門出」って言葉もあるくらいですからねえ
必要な手続きを忘れられたらショックですよ(^^;)

かく言う私も粗忽ものです
夫のサブとしての役目は落ち度がないように気を付けているけど
やっぱり忘れる事もあります
そういう時は「ごめんなさいっ」です
それ以上言いません。ただ 二度としないと気を付けます

生活していくんですから
そこは気を引き締めて
それだけで良いんじゃないでしょうか?(^^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>そういう事を「ま・・いっか」で済ませる男性も居ますが
>物事がきちんと進まない事を嫌う男性も居ます
>ご質問者様のお相手は後者のタイプなのではないでしょうか?

確かに彼はそういうタイプだと思います。
私は前者のようなタイプなので、以前から私に対して不満があったと思います。
それが今回のことで爆発てしまったのだと思います。

>生活していくんですから
>そこは気を引き締めて
>それだけで良いんじゃないでしょうか?(^^)

励ましの言葉、ありがとうございます。
そうですね。二度と同じ間違いをしないよう気をつけます。

お礼日時:2009/05/23 02:31

戸籍抄本とか、住民票などは契約や入籍


においてとても重要なものですね。
それを忘れられたら私も怒ります。
その程度のものだったの?と。
ただ計画が狂ったとか守れないという発想にまでは
いきませんけど・・。

結婚前は女性は特にナーバスになるといわれますが、
男性もそうですよね。
特に彼は物事が予定通りに進まないと不安になる
タイプの神経質な人っぽいですし。

この手のタイプの人に結婚が決まるまでに持病の
話をしなかったのはますますまずかったと思います。
私も持病もちです。
主人と付き合い始めてすぐに持病のことはいいました。
年齢も年齢だったので、付き合いの近い未来に結婚の
話がでると思ったので。

友達付き合いでもそうですけど、
個々の性格、個性によって付き合い方を
かえますよね?
例えば、彼ではないタイプの人だったら、
契約の際の話にしても、持病の話にしても
違う形になっていたかもしれません。
もっと彼を話あったり、ご両親に相談してみては
いかがでしょう。
破談の主導権を彼がにぎっていると思っている
のなら結婚後もずっと怯えてくらさなければ
なりませんよ?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>戸籍抄本とか、住民票などは契約や入籍
>においてとても重要なものですね。
>それを忘れられたら私も怒ります。

厳しいご意見ありがとうございます。
彼には本当に申し訳ないと思っています。
また、病気の事では彼に辛い思いをさせてしまいました。

これからは、彼とよく相談して物事を進めていこうと思っています。

お礼日時:2009/05/23 02:29

あなたは社会人ですか?


だとしたら今までよくそれで通用しましたね。
僕なら、
重要な書類の準備を二度も忘れる。
病気も(結果的に)隠していた。
そのような女性との結婚は考えられません。
あなたが逆ならどう感じます?

彼は温厚な男だと思います。同性として尊敬に値しますね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。

>彼は温厚な男だと思います。同性として尊敬に値しますね。

本当にそのとおりだと思います。
病気の事を話した時、彼は「気にしない」と言ってくれましたが
思い悩んでいたのだと思います。
その矢先での今回のことなので、彼が怒るのは当然です。
それでも私を受け入れると決断してくれた彼に本当に感謝しています。

お礼日時:2009/05/23 02:26

私が質問者様のかわりにその男、ぶん殴ってやりたいですね。



「ここまできて破談にはしないから」

うわ~、どんだけ上から目線なんでしょ。
こんな偉ぶった男のどこがいいんですか??

あなたは悪くありません。破談にしたいならどうぞご勝手に。
って言ってやればどうですか?
住民票を忘れたのは確かに問題ありますが、そんな怒ることじゃないでしょ。契約だって彼がいなくてもあなたが行けば問題ない訳だし。
戸籍謄本だってその場ですぐにできるんですもん、今月入籍なら
まだ取りに行ってなくても非常識でも何でもないですよ。

そんなことぐらいで「計画が狂った」なんてアホな怒り方することないですよ。普通なら。頭おかしすぎます。
あなたがいくら努力をした所で彼は変わりませんよ。
言い方は悪いですが、結婚したとしても「養ってやってる」って
あなたは奴隷扱いされるでしょうね。

結婚ってどっちが偉いとか上だとか下だとかそう思ってるうちは
うまくいきません。

質問者様、どうしてそんなに卑屈になってるのかな。
病気のため?いずれにしても破談の話をして病気の話も持ち出すなんて
人間的に卑怯ですね。その男。病気なんてどうしようもないじゃないですか。

住民票を忘れたのも「もう一度考え直せ」って神の思し召しじゃない
ですか?私もこの話は見送った方がいいと思います。
そんなに焦らなくても質問者様にはもっと思いやりのある男性が
いっぱいいると思いますけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答頂きありがとうございます。

>私が質問者様のかわりにその男、ぶん殴ってやりたいですね。

#1の方のお礼にも書かせて頂きましたが
彼は私を理不尽に責めることは無く、悪くはありません。
回答者様に誤解を与えるような質問文で申し訳ありません。

>住民票を忘れたのも「もう一度考え直せ」って神の思し召しじゃないですか?

これは、彼が思っているのかもしれません。
それでも私との結婚を決めてくれた彼に対して
私はどうすればいいのか分かりません。

お礼日時:2009/05/20 02:05

自分は、結婚生活のために、忙しい中、仕事を休んで行ったのに、また後日。

イラっとするのもわかります。
忙しければ、忙しい程、なんでもないことでも、イライラしやすいよね。
>また、今月入籍の予定にもかかわらず
戸籍謄本を用意していなかったことも
彼の怒りを買い

自分は、忙しいなか、これだけ頑張ってるのに、なんで?そんなこともしてくれないの?って、思ったんじゃないかなあ。
結婚前って、期待も希望もあるけど、それと同時に不安もあって、
それが溜まって、爆発したんじゃないのかな。

>破談を考えるほど彼に嫌われてしまった私は
今後、彼にどう振舞ったらよいのでしょうか?

負い目があるから、彼の言動、行動にピクピクしてるんじゃない?
そうだとすると、それは逆効果だよ。
済んだことは仕方ないんだから、これからは約束してたことは
ちゃんとして、くよくよしないで、明るいあなたでいたら、
元にもどるんじゃない。頑張って。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>負い目があるから、彼の言動、行動にピクピクしてるんじゃない?
>そうだとすると、それは逆効果だよ。

やはり、そうなのでしょうか?
何度も謝る私に対し、益々イライラしていた様子で
それを見て、私が更に怯える、という状況でした。

>済んだことは仕方ないんだから、これからは約束してたことは
>ちゃんとして、くよくよしないで、明るいあなたでいたら、
>元にもどるんじゃない。

出来ればそうであってほしいです。
今週末に彼と会う予定です。
その時は笑顔で会えたらと思っています。

最後に励ましのお言葉ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/20 01:21

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q病気を打ち明けたら断られました

最近3回ほど会って、一緒に食事をしたり買い物をしたりする人がいました。お互いいい感じで、一緒にいて落ち着ける人で、「この先もっと仲良くなれたらな」と思っていたら、告白されました(相手は28歳)。でも私は1年半前から、婦人病を治療中で、日常生活に支障はなく、仕事もしていますが、以前つきあっていた彼からは、別れ際「病人とつきあう男はいないよ」とか言われ、もうそういう思いをしたくないし、知っておいてほしかったので、病気を治療中だという事をメールしたところ、「会って詳しく聞きたい」と言われたので、会って全て話しました。
日常生活には問題ないし、ただ時々体調が安定しないかも・・・と打ち明けたら、「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」と告白をチャラにされてしまいました。
3回会っただけでしたが、彼なら「それでもいいよ」と言ってくれる気がしていたので、今は悲しくて仕方ないです。性格を理由にチャラにされたほうが、まだましだったと思います。
彼からは「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」と最後に言われましたが、ショックで、仕事中もミスを連発してしまうし、ぼんやりしてしまい、何もしたくありません。この先、「それでもいいよ」と言ってくれる人なんてもういない気がして、とにかく今は悲しいです。
どうやって立ち直ればいいかわかりません。
やっぱり、病気持ちだと「面倒だな」と心変わりしてしまうものなんでしょうか。

最近3回ほど会って、一緒に食事をしたり買い物をしたりする人がいました。お互いいい感じで、一緒にいて落ち着ける人で、「この先もっと仲良くなれたらな」と思っていたら、告白されました(相手は28歳)。でも私は1年半前から、婦人病を治療中で、日常生活に支障はなく、仕事もしていますが、以前つきあっていた彼からは、別れ際「病人とつきあう男はいないよ」とか言われ、もうそういう思いをしたくないし、知っておいてほしかったので、病気を治療中だという事をメールしたところ、「会って詳しく聞きたい...続きを読む

Aベストアンサー

「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
詳しくはわかりませんが、日常生活に支障がないような病気であれば何ら問題ないはずです。
「お互い不幸だと思う」というのは、自分が不幸になりたくないだけだと思います。
「ひどい事を言ってしまうかもしれない」というのは、あなたのことを想っているようですが、自分がひどいことを言いたくないだけだと思います。相手にひどいことを言って傷つけてしまうということは、自分が傷つくことでもある。本当に相手を想っているのなら、相手を傷つけてしまうかもしれないことに向かっていく勇気を持てるはずです。そんな勇気を持てないのだとしたら、あなたの事を本当に想っていないか、器の小さい男だということだと思います。

「○○ちゃんは可愛いし、この先きっといい出会いあるよ。お互い頑張っていこう」

こういう男は偽善者だと思います。だってそうでしょう。自分は傷つくのは嫌だけど、病気を許容して付き合ってくれる男が他にいるはず。オレは嫌だけどその人に任せたぜ!ってことですから。それまで順調に行っていたのに、病気を打ち明けたとたんこの発言なのですから。ましてや自分から告白してるわけでしょう?病気を持っているというのが理由で自分がした告白をチャラにしてほしいと。その上、自分を取り繕う言葉を精一杯並べて。偽善も甚だしい。

あなたが今回病気を打ち明けたことは正解だったと思います。他にいい人は必ずいるはずです。僕(21)だったら相手のことを心底想っているのだとしたら、病気も許容出来ると思います。生活に著しい支障をきたす病気や生命の危険がある病気ならば正直悩むと思います。ですが、悩んだら相手と包み隠さず話し合います。少なくとも、病気を打ち明けられた時点で精一杯言い訳の言葉を並べてハイさようなら、ということは絶対にしません。
結論から言えば、相手が病気を持っていることで普通よりも深く考え、悩むことはあっても、それが二人の仲を決める決定的な要因にはなりません。
今は落ち込んでいらっしゃると思いますが、待てば海路の日和ありです。一生懸命生きてればいい出会いがあるはずです。

「○○ちゃん(私)は可愛いし、好きだけど、自分はあまり人間出来てないからつきあっても、以前の彼みたいにひどい事言っちゃうかもしれないし、それはわからない。こういう状態でつきあってもお互い不幸だと思うし、心狭いけどゴメン」


これは、ああだこうだといっていますが、要するに面倒臭いから発した言葉であっておそらくあなたを想っての発言ではないと思います。
詳しくはわかりませんが、日常生活に支障がないような病気であれば何ら問題ないはずです。
「お互い不幸だと思う」というのは、自分が...続きを読む

Q私が原因で婚約者がうつ病に

初めて質問させて頂きます。
来年結婚を控え、結婚準備を進めているものです。
彼から「君が原因でうつ病になった」と告白されました。
医師には「彼女と連絡を取らないように」言われているようです。
ここ1~2か月、結婚準備のための話し合いで喧嘩をすることもあり
そのことが発病の引き金になったと言っていました。
今は準備の問題は解決しています。
5月ごろから身体症状(頭が痛い、ひどい肩こり、めまい、眠れない…)
を訴えていたのですが、今月に入り症状がひどいため自分で精神科を
受診し病気がわかったようです。喧嘩をする前から仕事上のストレスは
抱えていたようです。

私としては彼のためにできることをしたいという思いでいっぱいなの
ですが、原因が私であるということでどうするのが彼のためなのか
わからずにいます。そんな辛い状況でも「私といるときが一番幸せだ」
と言ってくれます。(今は遠距離のためあまり会えません)
今は医師の診断を信じ、連絡をしばらく控えようと思っています。
一緒に診察してもらおうと軽めに提案しましたが、それは「せっかくの
会う時間がもったいない」と断られました。
来月頭には式場の成約、招待状、その他様々な準備もあり、正直、
止めるのも、進めるのもタイムリミットが迫っています。

彼は医者と私以外の人に病気のことを話していないようなのです。
私も私の両親にはまだ打ち明けられずにいます。
彼との結婚自体をやめるのが彼の今後の人生のためには良いのかと
悩んでいます。彼が望めはそうするしか無い状況かと思い始めて
いますが、今の私は彼を支えていきたいと思っています。

どうするのが彼のために良いと思われますか?

初めて質問させて頂きます。
来年結婚を控え、結婚準備を進めているものです。
彼から「君が原因でうつ病になった」と告白されました。
医師には「彼女と連絡を取らないように」言われているようです。
ここ1~2か月、結婚準備のための話し合いで喧嘩をすることもあり
そのことが発病の引き金になったと言っていました。
今は準備の問題は解決しています。
5月ごろから身体症状(頭が痛い、ひどい肩こり、めまい、眠れない…)
を訴えていたのですが、今月に入り症状がひどいため自分で精神科を
受診し...続きを読む

Aベストアンサー

No.2です。
お返事ありがとうございます。

あなた自身が精神的に安定しているということで、少し安心しました。

 精神科・心療内科ともに、精神障害(疾患)レベルでないと、受け入れてくれないんじゃないかと思います。
 夫婦問題を扱う民間あるいは公的な団体や、マリッジカウンセリングを行うカウンセリングルームなど、いろいろありますので、探してみてはいかがでしょうか。
 そんなに長い期間(回数)かかる問題ではないかも知れません。
 キーワードは『依存関係』かなぁ。彼のあなたへの依存、あなたの彼への依存、それらを、専門家にアドバイスしてもらいながら自分でみつめていくことで、彼の「君が原因でうつ病になった」という言動の本質が見えてくるんじゃないかと思いました。

 夫婦生活に依存関係があって当たり前ですよね(お互いに依存しない無機質な夫婦も中にはいますが)。お互いに甘えたい気持ちがあって当然。でも、長く夫婦生活を続けていくうちに、これが知らず知らずのうちに深いところにいってしまって、身動きがとれなくなったり、、、っていうの、どこの夫婦にもありがち(私の夫婦関係にも・・・笑)。
 今、少し予備知識を入れておくのも、結婚の準備のひとつとして良い事かもしれませんね。

 彼は、あなたのことが大好きなんですよね。なんだか私にはそれが伝わってきました。
 その気持ちを信じること。それだけは忘れないようにしてくださいね。

 以上、個人的な参考意見をちょっと越えちゃいましたが、参考にしていただけると嬉しいです。

No.2です。
お返事ありがとうございます。

あなた自身が精神的に安定しているということで、少し安心しました。

 精神科・心療内科ともに、精神障害(疾患)レベルでないと、受け入れてくれないんじゃないかと思います。
 夫婦問題を扱う民間あるいは公的な団体や、マリッジカウンセリングを行うカウンセリングルームなど、いろいろありますので、探してみてはいかがでしょうか。
 そんなに長い期間(回数)かかる問題ではないかも知れません。
 キーワードは『依存関係』かなぁ。彼のあなたへの依...続きを読む

Q5月に婚約解消した、29才女です。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず、本当に辛かったです。
一ヶ月がすぎ最終的にはわたしがさよならメールし、「会って別れ話をするのは、あなたのしなければいけないことなんだよ」と言って、やっと会うことになりました。
ですが会うと、彼は好きな人ができたのは理由ではない、私との結婚が考えられない、一緒にいても、真面目すぎて飽きる気をつかうなどが原因…。今好きな人は綺麗でもてる、楽しい追いかけたいと言われました。わたしが結婚が重いなら、結婚なしでもよかったと言うと、好きな人ができたら俺は結婚はしたいからと言われました。
ショックでした…。
わたしは最後にちゃんと、ありがとうと心変わりはしかたないよね、好きだったよと言いたかった。でも…言えませんでした。
気持ちがいっぱいいっぱいで、泣くこともできず、自分勝手すぎるよとは言いましたが、あとは精一杯の空元気で5キロ痩せてラッキーなんて言ってしまいました。
ほんとバカですね…。
今は毎日毎日考えてしまいます。彼のこと、彼の好きな人のこと、自分の悪いところ…。
いつか彼の幸せを喜べる日がきますか?
好きな人できますか?
幸せになれますか?
辛い経験された方、あの頃があってよかったと、思えてますか??
なかなか前向きになれないわたしに、教えて下さい。

5月に婚約解消した、29才女です。
理由は彼に好きな人ができたということでした。
4年付き合い3月にプロポーズされ、4月気になる人がいる…やっぱり結婚をしたくないと言われました。前から少しいいと思っていた、同じ会社の人のようでした。
両親に挨拶済みでした。その後は別れたいという電話とメールのみで、わたしが会って話したいと言っても体調が悪いを理由に会ってもらえませんでした。体調が悪いのは本当だと思います。彼も辛くめちゃくちゃ悩んだのはわかります…わたしも、ほとんど食事もできず...続きを読む

Aベストアンサー

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそういう問題じゃない。
彼は逃げたの。マリッジブルーでもなんでもいいけど結婚という契約をしようと手続きに入って逃げた。
こんな人はだめ。イザという時役にたたない。
優しい男ほどそう。だからもう考えない。
今は考えられないでしょうけど、貴女が悪いんじゃないの。
これは彼の問題。
彼の幸せなんて一生願わなくていい。
いい子で居る必要なんてない。
憎んでもいいしぶつけてもいい。彼は貴女にそれだけのことをしたんだから。
ぜひ貴女には次の恋を見つけて欲しいです。
まだ29歳、全然イケますよ。

貴女すっごくイイ女です。
女の私からみてもカッコいい。

だからきっと大丈夫。幸せになれる。

貴女はきっと彼の言うように真面目すぎるとか固い面もあると思う。
だけどね生活はそういうもんじゃない。
最後に選んでよかったと思うのは貴女みたいな子よ。
彼はバカよ。貴女みたいな子を逃して。
今は辛いと思うけど、恋愛はどうしても気持ちの問題だから相手の心が離れればおしまい。
結婚だってそう。
いくら籍を入れてても相手の気持ちが手元になければこれほど空しいことはない。
こういうのは努力とかそう...続きを読む

Q2年間お付き合いした病気の彼女と別れました。

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
そして1年後にすべての思いをぶつけて再プロポーズしました。答えはノーでした。
より重荷になるのがつらい、治療に専念する(この1年で病状が悪化してました)、
そしてもう誰とも結婚することはない、

たくさん泣いて悩んだ末に出した彼女の答えを受け入れました。

出会えてよかった。幸せだった。健康な人と幸せな家庭を築いてほしいと彼女は言いました。


つらいです。。嫌いになった。私を受け止められる人間じゃないと言われた方がよっぽど楽です。
普通の失恋なら時間と出会いが傷を癒してくれるかもしれません。
時間が過ぎても出会いが会っても、病気と闘ってる彼女はいます。
自分だけ幸せ求めてなんて到底考えられません。。


正直、何のアドバイスが欲しいのか自分でもわからない状態です。
毎日つらくて、誰かに気持ちをぶつけたいだけなのかもしれません。


ごめんなさい、最後までお付き合いしていただきありがとうございました。

二人共30代後半です。
付き合う時に病気のことを話してくれました(病気については詳しく書きません、ごめんなさい)。

付き合っていく中で、彼女の病気の深刻さがわかってきました(一生治らない病気です)。
でも彼女が大好きでした。

付き合って1年後プロポーズしました。彼女の答えはノーでした。
定期的に寝たきりになること・妊娠が危険な身体なこと。
私は彼女を受け止められる人間になれるかもう1年見てほしいと言いました。

同情よりも彼女に対する愛情の方がはるかに上回っていました。
そして1年後にす...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐えてくれるか?
彼女も悩んで答えを出したんです。
結果、結婚はしないと言ったんです。

質問者さんは彼女のことが本当に好きなんだと思いますが、少しは彼女の気持ちを考えてあげてください。
本当に辛いのは病気の彼女のほうですよ。
今は辛いかもしれませんが、お互いのためのように思います。

そして、質問者さんは一年判断してほしいと言ったんですよね?
彼女のその答えがすべてだと思います。
判断の結果がノーだったんです。

質問者さんが幸せになるのが一番彼女のためにしてあげられることなんじゃないですか?

質問者さんは自分のことしか考えてませんか?彼女を支えたい、などの言葉はみあたりませんでしたが。

妊娠するのが危険な身体なのにプロポーズ?
あなたは今はそれでいいかもしれませんが、あなたの家族は?もし結婚が反対されたら?
親なら孫の顔も見たいはずです。彼女はそのことも背負っていかなければなりません。それは女としてとても辛いことです。
治らない身体で子供の顔も見せてあげられず、質問者さんの一生を縛りつけてしまうんですよ?
それに耐えられるか?
質問者さんは守ってくれるか?一緒に耐え...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q結婚相手の決め手は?(既婚女性の方に質問です。)

私は今結婚について悩んでいます。一生を共にする相手。これは大きな賭けなんじゃないかと思っています。どうしても、一生のことを考えると踏み切れない相手の本質をみてしまったような感じです。

そこで質問です。

結婚されている皆さんは、結婚を決めるとき、どういったことが決め手になりましたか?不安などはなかったですか?結婚してみてどうですか?

また反対に、結婚するときになって、~だったから結婚はやめた。そしてその後ほかの人と幸せになった。というような経験のある方の意見もお待ちしています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
私の場合は、旦那との老後が想像できたことが決めてですかね。
もっと言ってしまえば一緒のお墓に入ってもいいか、って自然に思えたことです(笑)。

旦那は今までつきあった歴代彼氏と毛色の違う人でした。
(友達に紹介した時、今までの彼氏たちと雰囲気が違うのでとても驚いてたくらいです^^;)。
しかも、私は毛深い人が苦手なのに、旦那はとてもふさふさしておりまして、それでも今ではその毛ごと愛しております(笑)。

お互い短所はあるわけですが、それについては「見ないフリ」をするのではなく、きちんと認め合っています。
どうしてもひっかかる部分っていうものはなかったです。
その点も、すんなり結婚しようと思える要因だったかもしれません。

まったく違う家庭環境にいた他人が家族になるわけですから、どうしたって多少の違和感や摩擦が生じることはあります。
それをうまくすり合わせられる相手であるか、そのすり合わせに無理が生じないかどうかが、結婚においては大事なのではないかと思います。
最初からひっかかる部分があるなら、それは「やめたほうがいい」と本能が訴えている場合もあります

こんにちは。
私の場合は、旦那との老後が想像できたことが決めてですかね。
もっと言ってしまえば一緒のお墓に入ってもいいか、って自然に思えたことです(笑)。

旦那は今までつきあった歴代彼氏と毛色の違う人でした。
(友達に紹介した時、今までの彼氏たちと雰囲気が違うのでとても驚いてたくらいです^^;)。
しかも、私は毛深い人が苦手なのに、旦那はとてもふさふさしておりまして、それでも今ではその毛ごと愛しております(笑)。

お互い短所はあるわけですが、それについては「見ないフリ...続きを読む

Q治らない病気の人と結婚できますか?

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「愛情なんて10年もすれば薄れるし、
愛情が薄れてきた時に介護もしないといけなくなったら面倒見れるの?」、「まだあなた(私)は若いから彼にはかわいそうだけど今のうちに別れたら?」
などと言います。私のことを考えて言ってくれているのは十分分かります。私も彼が先に体が悪くなった時のことなどを考えると、介護どうのこうのよりも寂しいです。
けれど、私を幸せにしてくれた人だし、これからも幸せにしてくれる人なので、一緒にいたいです。
もし、彼の寿命が短くなれば、私の寿命も短くしたいです。
愛情なんて10年もすれば薄れてくると言うならば、結婚なんてしてもしなくてもいいと思うんです。

こんな考えは私が少し若いから判断が誤ってるんでしょうか?
みなさんだったら結婚しますか、しませんか?
分かりにくく、長い文ですいません。ここ最近パニックになっています。

いつもお世話になっております。
今、私はこれまでの人生で一番迷っています。
私は23才ですが、つきあっている人(30才)がいます。
とても私を大事にしてくれ、時には注意してくれたり褒めてくれたりします。彼と結婚の約束をしています。
しかし、彼は、生活に支障をきたさないが今のところ完治できない病気を抱えています。私が支えていく!っていう気持ちはあるのですが、
母から言われたことですごく悩んでいる自分がいます。

母は結婚するかどうかは自分で決めるものだけど、と言っておきながら、「...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付き合いをしていくには病気のことを正直に伝えなくてはいけないと思い今度会った時に
彼女に話そうと思っていますが不安で一杯です。 彼女の将来、大切な娘さんをお嫁に出すご両親の
お気持ちを考えるとお断りされても仕方がないと思います。仮に「彼女を幸せにします」
と僕が言っても何の説得力も無いのが現実です。
ただ僕やtora-fuguさんの彼にしてみれば一生病気と付き合っていかなければ
ならないのが現実です。僕と同じようにtora-fuguさんの彼もtora-fuguさんの将来を考えて
苦しんでいると思います。
彼の病気がこの先どのような症状になっていくのか、tora-fuguさんはどの程度理解されていますか?
それらを良く理解した上でそれでも彼について行く覚悟があるのか? 難病にはそれぞれご家族の情報交換をする
HPがありますのでそちらで実際に結婚された方々の意見を参考にされてはどうですか?
tora-fuguさんと彼が幸せになれるように願っています。

あなたの彼を想う気落ちがとてもよく伝わってきます。

実は僕も難病と言われる病気で、現在の医学では完治しないと言われています。
が自己管理や家族の協力などで病状を安定させ、普通の仕事や生活も可能だといわれています。
僕も今の病気になってからもう一生結婚は出来ないだろう、わざわざ難病の人と結婚してくれる
女性なんて居ないだろうと結婚を諦めていました。でも最近ある方交際を始めてとても優しく
思いやりがあっていつも支えてくれる素敵な女性に出会いました。これから結婚を前提に
お付...続きを読む

Q私のリウマチを、彼のご両親が心配しています。

彼氏と結婚の話がなんとなく出ています。
それで、彼に、私の持病のリウマチについて話しました。彼はリウマチのことを知らず、ふーんという反応でした。
その後、彼からメールが来て、彼の母親が、私がリウマチという話を聞いて、とても心配して夜も寝られないと言っている、と言われました。そして、ネットでリウマチのことを調べたら、大変な病気じゃないかと言われました。
私の症状はとても軽いこと、薬も減らしていること、もし反対に彼が病気になったら看病する覚悟はあること、お母様に会ったら、私が普通なことも分かってもらえるだろうということを、私は彼にメールしました。

とりあえず、次の日曜に会って話をする予定です。
でもどのように話せばいいか分かりません。
私は私だから、リウマチの私を受け入れてもらえなければ仕方ないと思う反面、もし別れることになったら、すごく傷ついて、立ち直れないんじゃないかという不安でいっぱいです。
やはり、私としては、せつせつと自分の状況を説明するほかないんでしょうか?

Aベストアンサー

とても難しいですね。
一度、担当医に結婚の意志があることを伝えて、病状の進行程度や、内服薬の必要性、薬の副作用、妊娠・出産の可能性、遺伝性、将来どのような状態になることがあるか(手術をしなければならないなど)を明らかにする必要があると思います。それを持って、彼のご両親に会う方が、誠意があると思います。
彼のご両親は、自分の息子がblue1123さんと結婚することによって、他の人より苦労してしまうのではないかと漠然とした不安があるから心配なのです。その思いをしっかりとした説明で、払拭してあげて下さい。でも、一度で自分を理解してもらおうとせず、時間をかけて少しずつわかってもらった方がいいと思います。
日曜日はとびっきりの笑顔で、明るく接しましょう。
頑張って下さい。

Q病気を隠して結婚

弟が3年前に結婚しました。
もう50歳を迎えようとしていましたので、家族皆で大変喜びました。
相手は一回り年下。特別調査はいたしませんでした。
高齢の父は入院しており、結婚式にも出られず昨年亡くなりました。入院中、葬儀、その後の法事の際の二人の行動があまりにも不自然でしたので、少々注意をいたしました。
それに対して弟は「話がある」と。
「彼女は5年前に癌の手術をしている。だから何よりも彼女のことを最優先した。」
今は再発をしているわけでもなく旅行をしたりスキーに行ったり元気に暮らしているようですが、時々ひどい痛みが襲い、自殺まで考えることがあると。ちょうど葬儀から49日までがそれにあたったのだと。

なぜ言ってくれなかったの?と聞きますと
「そんなこと言えるわけが無い」と彼女とお母さんが言っていたからだと。そして弱者のことも考えられないひどい人間だと罵られました。

わけがわかりません。言えるわけが無い理由がわかりません。
言いたくなかったと言いながら、今はそれを武器にしているとしか思えません。
そう考えてしまう私は本当にひどい人間でしょうか?

弟が3年前に結婚しました。
もう50歳を迎えようとしていましたので、家族皆で大変喜びました。
相手は一回り年下。特別調査はいたしませんでした。
高齢の父は入院しており、結婚式にも出られず昨年亡くなりました。入院中、葬儀、その後の法事の際の二人の行動があまりにも不自然でしたので、少々注意をいたしました。
それに対して弟は「話がある」と。
「彼女は5年前に癌の手術をしている。だから何よりも彼女のことを最優先した。」
今は再発をしているわけでもなく旅行をしたりスキーに行ったり元...続きを読む

Aベストアンサー

弟さんのお嫁さんは、さぞかし、お腹がいたかったでしょうね。
僕の父も腸が敏感で、そのほかにもいろいろあって、計3回
お腹の手術をしました。本人は平然としていますが、
父のお腹に残った傷痕を見るたび、いたたまれない思いがします。

僕には意中の人がいます。ですが、僕は、人にはあまり言えない
病気を抱えています。僕はそれを隠すつもりは毛頭ありませんが、
家族は隠しておきたいようです。それに、病気であることを
相手方の家族に伝えることで、結婚を断られたり、交際を禁止
されたりするのでは、と考えると、僕の家族の気持ち以前に、
僕が戸惑ってしまいます。秘密というものは、そのように微妙なものです。

癌という病気は、広く認知されており、また、他の人より早く
死ぬかもしれない(しかも酷く苦しんで)という不安を除けば、
さしたる偏見もないでしょう。現代医学は進んでいます。

弟さんのお嫁さんは、いまもご健在なのですか?
元気で生きてらっしゃるならば、ひとまず、良しとしようではないですか。

僕の父は元気に生きています。生きているって素晴らしいですよ。
人の愛を感じることもできるし、人を愛することもできる。
夢を与えることもできるし、夢を見ることもできる。
あなたと、あなたのご親族の、これからの素敵な人生に乾杯!!

弟さんのお嫁さんは、さぞかし、お腹がいたかったでしょうね。
僕の父も腸が敏感で、そのほかにもいろいろあって、計3回
お腹の手術をしました。本人は平然としていますが、
父のお腹に残った傷痕を見るたび、いたたまれない思いがします。

僕には意中の人がいます。ですが、僕は、人にはあまり言えない
病気を抱えています。僕はそれを隠すつもりは毛頭ありませんが、
家族は隠しておきたいようです。それに、病気であることを
相手方の家族に伝えることで、結婚を断られたり、交際を禁止
されたりす...続きを読む

Q婚約者の妹が、精神病でした。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべきことだと思いましたし、向こうの親も私の両親に挨拶に来たときになぜ説明してくれなかったんだと、私はなんともいえないやるせない気分になりました。

向こうの親が亡くなったあとは、唯一の肉親である彼が妹の面倒を見なくてはならないでしょう。妹が社会に出られない場合は、経済的負担は私たちにのしかかるでしょう。

また私はまだ精神病についてあまり知識はありませんが、最近精神病患者が肉親相手に事件を起こしたというニュースが多く、その妹は大丈夫だろうかと、大きな不安があります。

なによりもその妹について、今の今まで黙っていた彼とその両親について大きな不信感が生まれてしまいました。ほんとうにこのまま結婚していいのかと。彼は、「僕の家族なんだから、あまり悪く考えないでくれ。君には迷惑はかからないようにするから」と言っています。でも結局結婚したら私にも彼と同様の負担はかかってくるでしょう。

彼との結婚については、突然のことだったので、とりあえず準備は全面ストップ状態です。私も考える時間が必要なのです。冷たい、という人もいるかもしれません。ですが、結婚は私の両親にもかかわる問題。慎重に、そして前向きに考えていきたいと思っています。

もし私と同じ立場の人、また精神病に詳しい方がいらっしゃれば、経験談や結婚した場合の経済的負担や今後のケア、精神病について等、意見をお聞きできればと思っています。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべ...続きを読む

Aベストアンサー

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統合失調症の患者さんがいる家族に対する差別は根強いものがあり、
取り巻く環境も複雑です。
「この人なら差別をしない」と確信できる相手じゃないと、
たとえ親類であっても、家族内に患者がいることは告白できないと
患者さんを抱えたご家族から聞きました。
ですから、彼氏さんが告白しなかった、出来なかった理由は、
私達の想像を超えた葛藤があったからなのだと思います。

彼氏さんの妹さんが発症したのは1月とのこと。
現実を受け入れられない状況だった、いつかは治るだろうと思った、
確かにその気持は事実だと思います。
時期的に家族はまだ現実を受け入れられない時期だと思います。
質問者様に伝えなかったのも悪気はなく、隠すつもりでもなかったと
思います。

私の上司と元同僚、それぞれが統合失調症の家族を抱えています。
元同僚の場合は、奥様が統合失調症です。
60歳を目前にして突然発症しました。遺伝ではないそうです。
近所の方からの指摘で初めて奥様の様子がおかしいと気がついた
そうです。
それ以来、いい病院があると聞くと全国どこにでも飛んでいき、
治療の方法を探りました。
でも、奥様が自分の病気に引け目を感じるようになり、強く転居を
のぞむようになったそうです。
まわりが知らない人ばかりの所に行きたいと。
発症する前の自分を知らない人ばかりが住んでいる所に行きたいと。

やがて目を離すと自殺未遂を起こしたり、はたから見れば奇怪に見える
行動を取ったりするようになり、同僚の家族は、奥様から片時も目が
離せない状況になりました。
家族全員がパニック状態でした。
介護のため、退職したいと同僚が言い出しました。
仕事と介護の両立は無理だと。
でも、同僚はその時、定年まで残すところわずか2年でした。
当時の上司から、私にその同僚の仕事をサポートし仕事の負荷を
軽減させてやってもらいたいと頼まれました。
なんとか2年、同僚を乗り切らせてやって欲しいと。
その時、私は奥様の病名は知りませんでした。
上司にも伝えていなかったそうです。

私が同僚の仕事を手伝うようになり、数ヶ月たった頃、
初めて同僚が私に奥様の病名と闘病生活について話してくれました。
誰にでも言える病気ではない、と言ってました。
差別されるのがこんなにも辛いなんて思ってもみなかったと。
2年が過ぎ、同僚は定年を迎えました。
「あなたのおかげで定年を迎えることができた。介護との両立も
できた。本当にありがとう」と泣きながら頭を下げられました。
定年後は転居しようと思っていると言っていました。
…赤の他人である私には、それくらいしか出来ませんでした。

そして、私の上司の例になります。
質問者様の彼氏さんのご家庭に通じる所があるかもしれません。
私の上司が奥様と結婚する際、奥様のお母様から何度も念押しされた
そうです。
「この子の兄が統合失調症です。それでもいいんですか」と。
奥様の血統は遺伝的要素があったそうです。
将来、奥様あるいは、生まれてくるお子さんが発症するかもしれない、
それを危惧してお母様は上司に意志確認したようですが、
当時、上司には病気に対する知識はほとんどなく、
さほど深くも考えなかったそうです。
「気にしません」と答えるとお母様が泣いて喜ばれたそうです。

結婚当時、そんな会話をしたことなどすっかり忘れ、3人のお子様
が生まれ、何事もなくみんな元気に成長しました。
ところが、そのうちの一人のお子さんに高校入学後、統合失調症の
症状が現れ、それも学校から呼び出されて知ったそうです。
発症するまでは、成績もよく、優しく素直な自慢のお子さんでした。
何かの間違いではないかと、あらゆる病院を訪ねたといいます。
でも、症状は悪化するばかり、通学も困難になり、退学を余儀なく
されました。
上司と奥様は、そのお子さんを家の中に隠すようになったと言います。
ほかのお子さん達が、統合失調症を発症したお子さんを嫌うように
なり、「きょうだいだと思われたくない。出さないで」と言い出した
こと、発症前のお子さんを知っている友達、近所の人達に、発症した
お子さん自身が会いたくないと言い出したからだそうです。
そして、発症以来、上司とご家族は、お子さんの病気を知られたく
ないがために、親戚づきあいと近所づきあいを全て絶ったそうです。
それほど、地域内の差別がひどく、親戚も白い目で見るように
なったということなのだそうです。

そのうち、最初に書きました同僚と同様、奥様と発症したお子さんが
転居したいと言い出したそうです。
上司は県内外に二人が住むための家を探し、福祉サービスが充実した
都市に家を買い求め、奥様とお子さんだけを転居させました。
ほかのお子さん達が、統合失調症のお子さんを快く思わず、
縁も切りたいと言っていることから、上司は、自分達夫婦の死後も
そのお子さんがきょうだいに頼らず、一人でも暮らしていけるよう
色々な情報を集め、あらゆる福祉サービスを使って、
これなら一人でも生きていけるだろうという環境を今、必死になって
整えているところです。
ほかのお子さんはその後結婚されましたが、その伴侶には、
きょうだいが統合失調症であることを伝えておらず、
会わせたこともないと聞いています。
きょうだいの方は、統合失調症のきょうだいがいるということから
の引け目、上司がその伴侶に伝えない、会わせないことを容認して
いるのは、その伴侶が、病気のお子さんを傷つけるかもしれない、
夫婦仲に亀裂が生じるかもしれない、伴侶の身内からの差別、
それを見てまた自分達(上司夫婦)も傷つく、特に、そういう遺伝子
を受け継がせてしまったと自分を責めている奥様がさらに傷つく、
そんなことになるくらいなら、伝えないほうがいいと判断した
そうです。

確かに、それは卑怯なことかもしれませんが、
そうせざるえないくらい差別された悔しい過去があるそうです。
統合失調症だから、いつかきっと犯罪を起こすだろう、
危険だから近寄るな…そういう類の態度と言葉。
統合失調症を持つ家族でなければ、他人はその辛さを理解することは
到底出来ないと上司は言っています。
何を言われても、誤解されようとも、差別するような人には
身内が統合失調症であることを言う気はこれからも決してないと、
上司が言っていました。
私は、そんな上司の話をただ聞くしか出来ませんが、
「大変だね」というありきたりな相槌で返されるより、
ありのままの事実を話して聞いてもらえるだけで気持が軽くなる
と上司は言います。

以上の実例を読んで、質問者様がどう感じられるかは分りませんが、
統合失調症の家族を支えていくということは並大抵ではないと
お伝えしたいと思いました。
それと同時に、彼氏さんが、質問者様に事実を伝えたということを
評価してあげて欲しいと思いました。
それほど質問者様は彼氏さんにとって大切で信頼できる方だという
ことです。
たとえ告白したことによって、質問者様が去ることになったとしても、
それは決して冷たいことではないと思います。
乗り切れる自信がないままに結婚して、家族みんなが不幸な結果に
なったら、今別れることよりも悲しいことだと思うからです。

でも、この現実で質問者様が得ることがあります。
このめぐりあわせを大切にして、本人に何の落ち度もないのに、
統合失調症になってしまった患者さんとその家族の苦悩と、
いわれもない差別を受ける無念。
ある日突然、誰でもなりうる病気であるということ。
統合失調症という病気について知ることは、今後の質問者様の人生に
きっと深みを持たせてくれるはずです。
質問者様がどんな結論を出そうとも、「病気を知る」ことが、
最も大切で有意義かつ貴重なことだと思います。
ぜひこの出会いを大切にしてください。
長文失礼しました。

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統...続きを読む


人気Q&Aランキング