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26歳女性です。

結婚前提にお付き合いしている彼と2年お付き合いしていて同棲してもうすぐ一年になります。

お互いの両親とも挨拶はしており、籍を入れる日程も結婚式会場も既に決めている状態です。

同棲を始めて半年くらい経った時、彼が元カノと連絡をとっている事が判明し大喧嘩になりました。付き合いの中でお互いやましいことや隠し事は無しと約束していたのによりによって元カノとコソコソ連絡をとっていたため、私は彼に裏切られた気持ちで辛い思いをしたこと、自分の父親が浮気で母と離婚し母が傷ついているところを小さい頃から見てきたから尚更そういうことは許せないということを話しました。彼はただちょっと久しぶりに連絡しようと思ってしただけだったけど傷つけて申し訳ない、もう二度とそういう私が悲しむ事はしないと泣きながら頭を下げて謝ってきたのでこれが最初で最後と言って許すことにしました。

そして今回二度目の件。
彼が出張で3週間ほど地方へ行くことになったのですが、またしても彼が他の女性と連絡を自分からとってディナーに誘っているのが判明しました。出張に行く前彼は私が離れている間他の男性と遊びに行ったりするのではと心配していたので、それは絶対にしないよと伝え、お互いに2人でやましい事はしないこと、嘘はつかない事を約束し彼は出張へ行きました。自分で私にはそういう事を言っておいて裏切る事を再びしてきた彼が許せません。今回も前回と同じくひどく泣いて謝ってきましたが、今回ばかりは私も酷く傷つきまた彼を許せる自信がなく、とりあえず出張が終わったら帰ってきたら一度話をしようという決断に至りました。

彼は私が今まで付き合ってきた男性の中で一番自分らしくいれ、一緒に幸せになりたいと初めて思えた人でした。今まで過ごしてきた2人の時間や思い出、色々な困難を乗り越え彼も私に尽くしてきてくれたことを思うととても胸が痛みどうすれば良いのか分からなくなります。

一度同棲を解消してお互いを見つめ合うべきなのでしょうか。
何か良いアドバイスがあればよろしくおねがい致します。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

彼との歴史はわかる。

けど、二回もあなたを裏切る相手とこのさき未来を紡ぐことができるだろうか。

結婚前にわかってよかったと思います。

結婚生活に信頼は大前提で、信じられない相手と一生ともにすることは未来は苦しいものになりますよ。

信じようと思っても心の底から信じられない。
負の連鎖。
彼は彼で疑われている事をなんとなく気がついていながらの生活。

お互い窮屈すぎる。

あなたは彼といると自分らしくいれるのかもしれないけど、彼はどうだろう。
あなたのことを二回も裏切って。。
しかもあなたのご両親が浮気で離婚してるのならなおさら。
浮気は切り離さないと、あなたも辛い人生を歩む事になります。

浮気はなおりません。

私なら、過去の積み重ねてきたものより自分のしあわせな未来を信じて、彼と別れます。
結婚していなくてよかったと思います。
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元カノに連絡をしたり、他の女性とディナーをする程度では


「浮気」に該当しないのが事実。

婚約解消を法廷で争ったとしても、あくまでセックスをしたか否かで判断されます。
濃厚なキスをしたとしても浮気には該当しない。
ただ、人前で濃厚なキスを繰り返すなら
【セックスをしていると予測/認識出来る】ケースはあります。

彼氏の言動を信用出来ず、携帯チェックを繰り返すのなら
別れる方が良いかと思いますが、相手の合意が得られなければ
「一方的に別れを言い出した」のは質問者さんの方になります。
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質問ですが、二度目の浮気発覚は、どうしてわかったのでしょうか?

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結婚前に彼の本性がわかって良かったじゃないですか!


籍入れてしまってからじゃ別れたら×になりますからね。

はっきり言って嘘をつく男はこの先結婚してからもずっと嘘もつくし簡単に裏切ります。
もちろん、結婚してからも浮気されるのを覚悟で。

その辺割り切れるならどうぞこの彼と結婚してお幸せになって下さい。
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あなたが許すつもりがあるなら話し合う、ただし、このようなことがずっと続く。



許せないなら早めの決断を。もっと良い男は一杯いる、あんな奴別れて良かったと思える時が来る。
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とても大切な人にとても嫌なことをされる事ってすごく辛いですよね。

。。
今すごく悲しい気持ちなんだろうなって思います。
こんな人だから別れなさいと言われても好きだから、そんな簡単に行かない所があると思います。
私はそんな時は、まず自分の1番大切にしたい部分や自分はこの先どうなりたいか。自分がどうしたいのか。などをとことん自分で追求して考えて、考えまくって、自分軸を作ります。
次にその為にどうするべきかを組み立てます。
相手が……と考えてしまうと、相手の軸に自分が振り回されます。
自分軸があれば、視点が変わります。
その自分軸の中で、自分の視点から相手を見極めてみて下さい。
好きだから、結婚するから、
ではなく、人として。彼を客観視してみてください。
そうすればご自身の納得のいく答えが見つかり、この先の人生何があってもきっと幸せだと思えるようになると思います。
良ければ参考にしてみてください。
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いつも携帯覗き見する生活が


さらにつづくのね

お気の毒

私なら、別れる
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そもそも、自分で相手に強制を掛けておきながら、


自分は好き勝手する行為は相手の信用を無くして然り。
あなたがどれ程傷付いたか、
彼に同じことをしてあげれば、
身にしみて理解出来ると思う。
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一緒にしたらいけないんだけど、前夫が「結婚してしまえばこっちのもん」みたいな考えの人だったから、あなたの彼もそういう風になるんじゃないかと思ってしまいます。


あなたはどんな約束でも守るわけでしょ…彼が浮気をしてもあなたはしない…彼が優しくするのも当たり前のような気がします。
結婚した後にこれをやられると、本当に愛されてプロポーズされたのか・妻としては都合が良かっただけなんじゃないかって思い悩むかもよ。

ちなみに、前夫は元カノ(既婚子有り)と不倫関係にありながら私にプロポーズしてきました。
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2回ともすごくピンポイントに「判明」しているよね。


一体どうやってその事実を知ったんだろう?
彼のスマホを監視しているの?

1回目の件は彼がまぁ迂闊だったよね。
元カノ・カレと今は友人関係で連絡とっても問題ないよねって価値観の人はいる。
でもあなたはそうじゃないんだってことを把握していなかったのがマズかったね。
ただ個人的には「コソコソ連絡を取っていた」の内容が他愛もない話題なら、
そこまで怒ることじゃないのでは?とは思っちゃう。
彼もどちらかというとそういう感覚の人なんじゃないかなぁ。

2回目の件は「他の女性」との関係次第かな。
出会い系で女漁って口説いてたんです!!!ならお怒りも分かりますが、
相手が仕事関係の人だとか、地元の友人だとかなら、
夕飯を一緒に食べるくらいでそこまで責められるのは可哀想。
なんか彼の人脈をぶった切りにくる女性だなぁって思っちゃう。

同棲解消の前に2回目の件はもう少し冷静に考えてみたら?
場合によってはあなたの過剰反応の可能性もあるよ。
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