4月に結婚した27歳同士の新婚です。
旦那の父親の勧めもあり、頭金を負担してくれるという話で一戸建ての新築に住むことになりました。
私の両親は負担するお金はない。もう少し様子見たり、環境も考えて、もっと勉強してじっくり探しなさいって事で反対していました。私も負担してくれても、これからローンを払い続けていくのは自分たちだし、旦那の給料は月に25万もないくらいで、ボーナスもないし、私はアルバイトで今手取りで10万ちょっとで、もちろんアルバイトなんで育休産休ありません。私は子供はずっと2人ほしいと思ってます。なので、私も反対でした。 いっぱい話し合った結果、戸建てになりましたが、旦那は考えが甘いのか、戸建てに住めることにルンルンな感じでした。

一緒に住めば、住むほどいろいろ見えてきました。価値観の違いが。
私は女姉妹だけで厳しく育てられ、旦那は男兄弟で食べ方などにすごい文句を言いたくなります。気になってしまいます。 料理をしなかった私の手料理をたくさん食べてくれるのは嬉しいですが、食費も気になります。お金の使い方、考え方の違い、いろんなことを考えると不安になります。 価値観の違いもまだまだ序の口だと思いますが、自分のうつわも小ささにも腹が立ちます。
家事と仕事の両立になれるのも精一杯で、旦那に強く当たったりします。旦那は、朝の4時に仕事に行くので、寝るのも早くゆっくり話せるのは日曜日しかありません。
子供は今すぐにでもほしいと思ってますが、もう少し貯金を貯めて、生活が安定してと、私は考えていますが、旦那は待てないみたいです。

話がまとまってなくて、読みづらいと思いますが
みんな不安を抱えたまま、一緒に暮らしていくものなのですか?
私が間違ってますか??
 

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A 回答 (4件)

家庭に入ると、女性の脳は現実を見極める様になり、男性の脳は狩猟本能しかなく、現代社会では給与を稼ぐ事しかできません。

つまり男性の方が女性よりも、脳の作りが幼稚なのです。
質問者さんは何も間違ってなどいません。むしろそういう心理状況になってしまっても仕方がないかと。ご主人に頼れないので、私がしっかりしなくっちゃっていう状況ですよね。

ご主人と質問者さんの稼ぎからすると、家を購入する時期を早まったなと思います。自分達で決めなければならない事に、親が出しゃばってきて、その意見に流されてしまったわけですね。親からすれば、いつまでも子供なわけですけど、潔く子離れして欲しいですね。

そういう不安材料が結婚前に発覚していたならば、8割方の人は結婚はしませんよ。残り2割はそれでも結婚して、離婚するタイプ。
結婚後はそれまで他人だった者同士が夫婦として同居するわけで、それまで見えなかったお互いに関する事が沢山見えてきます。結婚直後は特に、不安は次から次へと湧いてきますよ。でも結婚してしまったのですから、乗り越えるしかありません。
購入してしまったものは、なんとか2人で支払い計画を企ててがんばって払っていくしかないですね。購入後、固定資産税が毎年発生する事を、義理のご両親はきちんと説明してくれたのでしょうか。現実を無視して、理想だけを推し進めるのは、さすが親子(父子)だなぁと思いましたが。

結婚して親元から独立して家庭を持ったのですから、今後はもう、自分達の事は自分達だけで決める様にしましょう。それをきちんとご主人に相談して、2人で決めてください。親に頼るのは本当に困った時だけで充分ですし、頼らない事は自立すると言う事です。寂しいですがぐっと堪え、親に会うのも電話するのもなるべく控えて、自分達だけでどこまでやれるのか、早々に見極めて生活基盤を作るべきです。2人だけでもやれることが分かれば、かなり自信が湧いて気分も楽になりますよ。
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この回答へのお礼

本当にそう思います。
女性は現実的な考えに対して、男性は考え方が甘く、結婚に対しての意識が足りず、まだまだ現実が見えてない気がします。
固定資産税が発生することは、私の知り合いからも聞いてて理解はできてます。新居の方は旦那と、義理父がほとんど決めて、旦那の方に固定資産税の説明があったのか分かりません。私の知らない間(旦那の実家で)話が進んでた部分もあり、口出しできず、若干あきれてました。
不安材料は結婚前には発覚しませんでした。全然問題はありませんでした。
親離れ、子離れは全くできてないと思います。(全くではないかもしれませんが。。。)
でも、世話好きで嬉しい半面、余計なお世話なとこもあります。
私もお互い実家から離れ、独立したわけだし、2人で協力して、2人で
考えようという考えです。
私ももっとしっかりして話し合います。
ありがとうございました。勉強になりました。

 

お礼日時:2009/05/31 04:10

分かれた先妻が 結婚生活の中で 一言言った言葉。


この人は こんな人間なのだ。(私のこと)

なにがあっても こんな人間だから 。 許す??

はじめて きいた言葉で 一度だけでした。 耐えてきたのね。 

(心の琴線にふれましたが、 自分のわがままで わかれました。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

まだまだ今より見えてなかった部分が見えてきて
《こんな人間なのだ》って思える余裕もなく
腹を立てては我慢する感じです。

結婚ということが改めて
どれだけ大変かわかりました。
他人と暮らすって。。。
いろいろと問題が発生しますね。

我慢の限界がくる前にゆっくり話し合います。

お礼日時:2009/05/31 03:39

30代♂です。


あなたは何も間違ってもいないし、おかしいことも
ないですよ。
皆さん、必ず通る道なのですよ。私も今、入籍を済ませた
ばかりで、あなたと同じ悩みを抱えていますよ。
どれだけ恋愛中に、相手を見定めたつもりでも、必ず見えなかった
部分が出てくるものです。
どんな相手でもあるのですから、こればっかりは仕方がないです。
皆さん、新婚始めに、こうした悩みを抱えて、一人で抱えて
しまい、心が折れてしまうのです。
でも何も心配はいりません。3年頑張ってみてください。
必ずまた何か見えてくるはずですから。

中には、まだ日が浅く、傷口が少ないうちに離婚したほうが
いいと考える人もみえますが、ここで逃げ出せばもっと辛い
結果が間ってますよ。
これは試練なのです。私たちが乗り越えるべき課題だと思う
のです。そこには大きな意味があります。意味もなく、ただ
何となくご主人と出会い結婚したわけでは無いのです。
ご主人と結婚したことは必然であり、大きな意味があるのです。

あなたはごく普通の反応ですし、まともな感性の持ち主ですよ。
大丈夫ですよ。何十年も違う環境で暮らしてきた人間同士が
一緒に暮らすのですから、衝突して当然、嫌な所が見えて当然、
腹が立って当然、幻滅して当然なのです。
今のそうした、マイナスの思いも楽しんでみてください。
人間観察しながら、動物園のお猿さんを見るように、楽しむ
のです。「またあんなことしているよ、おかしな人だな」
ってね(^.^)

もう一度言います。
あなたは何も悪くないし、そのままのあなたでいいのです。
ただ、ここは一つ、理解して乗り越えるという作業をしましょう。
言いたいことは言えばいいのです。ケンカしてもいいのです。
心と心でぶつかることが出来るのも夫婦の特権ですから(^.^)
お幸せにね(^.^)
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この回答へのお礼

すごい暖かい回答ありがとうございます。
とても納得しました。
今を乗り越えるという作業頑張ります。
まだ新しい生活にも慣れず、旦那の嫌なところも見え始め、
気持ちに余裕が持ててないのだと思います。
お互いが理解できるように、旦那と良く話し合い、
頑張ろうと思います!!

お礼日時:2009/05/23 23:31

不安を抱えたままは暮らしていかないですよ


その都度、話し合って解決していきます

だんな様の給料だけで暮らすシュミレーションしました?
子供を育てるために必要になるお金の計画も含めたものです
ローン払いながら生活可能か・・・
そして出産後の家事の割合などもですかね
(共働きで子育ての場合は、保育園の送り迎えなども含めて)
そうやって考えれば優先すべきことがわかるはずです
食費が嵩むならだんな様の小遣いを減らすとか・・・
どこかでやり繰りするしかないと理解してもらうしかありません

質問者さんは間違ってないとは思いますが、それでもだんな様にひきづられてますよね
No!!といえるようにならないと、後々が大変ですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
シュミレーションはしました。
旦那だけの給料で少しは貯金にまわるくらいです。
子供が1歳になればパートに出る予定です。
お金がどれだけ必要になるか、
言いたいことなど、旦那としっかり話し合って
もう一度、良く見直して理解してもらおうと思います。

もう少し、強くなろうと思います!!
参考になりました。

お礼日時:2009/05/23 23:46

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