41歳 結婚3年目、子供はいません。主人は再婚、私は初婚。
12年以上の付き合いで、6年前から事実婚のような形で同居してました。
そして約2年前に「入籍しよう」と言われ、私も同意し籍を入れました。

ところが。。。今年の初めに突然主人から「別れたい」と言われました。
なぜ?という問いには
・やっぱり自由になりたくなった
・長い間2人でやっていけるかわからなくなった。
といわれました。
現在は別居中です。

主人は昨年後半くらいから浮気をしていました。
ただ そういう事は事実婚時代にも何度もありましたし
主人は昨年秋くらいから仕事でとても大変な時期を迎えてた事もあって
気付いてはいましたが、今回ばかりは責めるのを控えていました。
(ここで責めてもより精神的に多い詰めるだけで良い事はないと判断したから)
その頃から、夫婦の会話も少なくなっていたのも事実です。
ただ主人は何かに集中すると口数が少なくなるタイプなので
仕事の大変さからだろうと思いあまり気にしていませんでした。
それもいけなかったのかもしれませんね・・・。

ずっと事実婚だったのは ある意味 大人になりきれてない人なので
結婚という気持ちに彼がならない以上、籍を入れても意味がないことだと思ってました。

そんな彼が入籍しようと言い出した時
自分とは違う他人を受け入れながら一緒に生きていく事を誓う事
そんな事を理解して責任というものを負ってみようと思ってくれたのだと本当に嬉しかったのです。
ですが・・・やはり 人は変わらないのですね。。。

さらに言えば、12年以上付き合っているのですから、私がどんな人か当然 わかっていたはず。
そんな私を受け入れたからこそ、入籍したのだと。
それがたった2年で一方的に別れたいと言われるとは・・・「やっぱやーめた」ってちゃぶ台をひっくり返された感じです。

入籍直後から、義母のお世話をしていた事もあり
「親の面倒を見る息子の責任」
を負った自分というのにもちょっと疲れたのかもしれません。
「自由になりたい」という言葉には、この点も入っているようです。
ただ、義母のお世話をしていたのは実質私なのですけど・・・。

義母や義姉は全面的に私の味方をしてくださっていて
「あの子は自分がどんだけ大切な物を手放そうとしているかわかっていない!」
とまで言ってくださって 本当に涙がでました。
バカな子だから、今は血迷っているだけでもう少し待っていてあげていて欲しいと。
そうすれば、きっと元の鞘に戻ると。
とも言われています。

義姉は近い世代という事もあり
「義母はああいうけど、あなたの幸せのほうが大切だから
イヤになったら別れてもいいのだから、自分の気持ちに正直にいていいのよ」
といってくださいます。

別れるかどうか?はもちろん悩んではいますが、この答えを出すにはもう少し時間が必要だと考えています。

で、ご相談なのですが・・・
今この時点でただただ自分の気持ちの持っていき場所が見つからずに
言いようのない不安というか ぽっかりと心に穴が開いてしまう時がありつらいです。

自分の存在価値がわからなくなってしまったようでもあり
自分の12年がバッサリとなかった事にされたような心持でもあります。
状況が宙ぶらりんって事もあると思いますが
こんな時、皆さんだったら自分の気持ちをどう整理をつけて
うまく心の穴をうめていかれますか?
特に同様の経験のある方のお話など聞かせていただけると助かります。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (3件)

chiumeさんの虚しいお気持ちお察しします。



もともと事実婚という形態を取られる方は、結婚を紙切れという
形式よりも気持ち的なものを重視してあえてそういう形を取る方が
多いと思うのです。しかし、あえて2年前に入籍を申し出たと言う事は
それなりの覚悟(法的に束縛される)をしてのことだと思います。
それをやっぱり白紙に戻して欲しいとやっぱり紙切れ扱いするのは
納得できませんよね。

紙切れであってもそれは法的な”契約書”です。
その重みをわかった上で、旦那さんが申し出てるのかどうか。
12年もの間、本当に広い気持ちで旦那さんを包んできたchiumeさんの
気持ちを踏みにじってる自覚はあるのかないのか。
白紙に戻すにしても人として取るべき責任があると思います。
でもchiumeさんは本当に優しい方ですよね。
責めるより、自分の心の行き場を探してらっしゃる。
人は人を責める方が楽だから、権利を振りかざしてそうしてしまいがち
なんですが。

ご自分でも書かれているように今は結論は出す必要はないと思います。

そして”ぽっかり”してしまった気持ちですが、ご自分の価値を
旦那さんに好かれていた(必要とされていた)かどうかでどうか
位置づけないでください。どうしても12年の。。。と”二人で”過ごしてきた
時間を考えると別れによってその全部が意味のない否定されたものに
感じてしまうかもしれませんが、chiumeさんがいたから旦那さんも
存在してたのではなく、また旦那さんがいないとchiumeさんの
存在意義がないということではないのです。
その時間の中で、chiumeさん自身が旦那さんを好きで一緒に暮らし
築いてきた時間というのはなくなりませんしゼロにもなっていません。
それはそれ、なんです。

あなたの生きてきた時間、存在はそれだけで価値があるもので
他人の評価で変わるものではありません。

時間は必要でしょうがどのような結論、結末になったとしても
無駄なことも無意味なこともないのだと受け入れてくださればと
思います。ましてや過去を否定することも。

わたしはchiumeさんが本当にりっぱな女性だと尊敬します。
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この回答へのお礼

いえいえ、そんなに出来た人では(汗
責めるというか、言いたい事はその時はもちろん言いました。ははは

catmさんが察してくださったように
気持ちのほうが大切かなぁと思い 事実婚として過ごしてきた日々の中で
入籍しようと言ってくれた時は覚悟をしてくれたと素直に嬉かったのですが
「あぁ そんなに簡単に扱われるんだなぁ」
と 悲しいやら情けないやらで・・・。

どうしても
「この12年は一体なんだったの?」
「簡単に反故にされるなんてそんなに軽い存在な私は何だったの?」
という想いから抜けられなくて辛かったのですが
catmさんのアドバイスに救われた気持ちです。
暖かいアドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/24 21:04

醒め過ぎなのでは?



物分りのよい女もいいですが、ときには思いっきりキレで心の底からぶつかることも必要だと思います。

そんな男、怒鳴り散らして殴ってやりなさい。「私はあなたの妻で幸せなのに、浮気のひとつやふたつ、許せるくらい愛しているのに、離婚って何よ!婚姻届は紙切れじゃないのよ!日本国の法律が妻の座を守ってるんだから!絶対別れてなんかやるもんですか!」

・・・相手の離婚要求に対して怒るのって、裏返せば愛の告白ですよね?普段恥ずかしくて言えないセリフもキレると言えちゃうもんです。反対に言えば、怒らない妻は愛情を疑われても仕方ないと思えます。

結果は吉と出るか凶と出るか、私はあなたでもないしご主人にもなれないのでわかりませんが、このまま物分りのよい女で結婚を続けるにしろ離婚するにしろ、本音(があるものと勝手に思っていますが)をぶつけないままでは後悔すると思います。

相手にぶつからずに自分の気持ちに整理をつけて心の穴を埋めるのは、怒りを相手にぶつけたときの結果が怖いから逃げているだけです。それは悪い結果になってから考えればいいこと。人生ときには逃げもごまかしも必要です。でも一度は本音でぶつかるべきだと思います。
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この回答へのお礼

いえいえ、そんなに物分りが良い 出来た人では(汗
本音や憤りや相手への幼稚さへの怒りや言いたい事はもちろん言いました!

ただ・・・なんというか言ってる途中で
「この人は 結局成長しきれない お子ちゃまなんだなぁ」
と思ってしまって。これ以上言っても
「いやになったものは仕方がない」
って返事しかこないなぁって・・・。

ただやっぱり、自分の心に結果が出た時には
もう一度ちゃんと言いたいことを言って本音でぶつかろうと思います。
アドバイスありがとうございました!!

お礼日時:2009/05/24 21:15

人生は積み重ねた年月も大切ですが、それに縛られることは、次の人生を止めてしまいます。

生きているものは今日と未来しか生きることが出来ないのです。何年も積み上げた積み木が崩れたら、もう一度積み木を積むことから始めれば良いんです。ただ、積み上げる場所がご主人なのか、新たな場所に積み上げていくのか、どちらかということなんです。自分の明日からの人生を作るのもあなたなんです。
あなたが自分の人生を決めることが一番重要なことなんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そっか・・・そうですよね。
積み上げてきたものが崩れたら
もう一度積めばいいんですよね!

気持ちが楽になりました
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2009/05/24 20:49

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Qコブクロの曲の歌詞を教えて下さい

コブクロが歌っている曲の歌詞を教えて下さい。「願いの詩」と「アンブレラ」という2つの曲の歌詞を全部教えて下さい。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

願いの詩はの歌詞は下記のサイトに載っています。

参考URL:http://www.utamap.com/data/6/66615.html

Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
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万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Qコブクロのアルバム「CALLING」の歌詞カードでの「虹」の配色

コブクロのアルバム「CALLING」の歌詞カードで、
「虹」はその曲名通り、歌詞が虹のような配置・配色になっています。

いわゆる虹の七色と比べると細かい色の違いもあるのですが、
それはいいとして、なぜか本当の虹なら一番下になるはずの紫色が、
一番上になっていて、虹としては違和感を感じます。

実際の虹と異なる、紫色が赤色より上の一番上という配色には
何らかの意味があるのでしょうか?

またこのことに関して
本人などによる公式の発言があるのならば、
それがわかるサイトなども教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして(^-^)
私も同じ事を感じました。
あくまで私個人の予測ですが、“終わり→始まり”と捉えると、コブクロの2人が言っていた“結成10年経ちベスト・11年目がスタートし新たな1歩”というフレーズに合うのかな~と思っています(^^)v

公式サイトでも、本人のコメントやこの内容の意図は書かれていませんでした。

Q義母、義姉がブランド品好きです。

義母と義姉はブランド品が大好きです。
ルイヴィトンが好きなようで、義母はカバンと財布を各1個づつ、義姉は財布を1つ所有されています。
それ以外は持っていないようです。

二人ともいつも『私、ヴィトンが大好きだからいつも持っているの。』と言います。

その反面、私はブランド品を持ち歩きません。
若い頃、ブランド品を持っていれば『大人の女性』として誰からも認めてもらえるのではという憧れで、長く使えるデザインを中心に無いお金をせっせと貯めては購入する時期がありました。

なので、持ってはいるのですが革が重かったり、硬くて使い勝手が悪かったりするのでいつも布製品の安くて軽いトートバッグを愛用しています。
服装も極めてシンプルなものを愛用しています。

最近では品質や希少性にこだわって買うことに目覚めてしまい、パッと見て『○○(ブランド名)』というものは買っていません。

それを知らない義母は『あなたの財布はどこのブランド?』と毎回聞いてきます。
『ブランド物ではないんですよ。』と答えると必ず『私のはヴィトンなの!娘もヴィトンだし、お友達はシャネルが好きなのよ!』と言います。

さらには『あなたも1つぐらい持っていないと恥ずかしいわよ。』とも助言してくれます。

先日親戚の集まりがあったときに、正装(?)で来るように言われていたので、昔買ったブランド物のバッグや財布、腕時計(100万円相当)と装飾品(シンプルな真珠総額200万円相当。私の父からのプレゼント)を結果的に身に着ける状態で出席しました。

一通りご挨拶をし、次にやるべきことはないか様子を見ていたら義母がやってきて『私のネックレス本物なんだから(怒)』と言ってきました。

また、義姉も私の持ち物がどこのブランドなのかチェックをすべくカバンや靴等のブランド名の刻印を探し、『嫁のくせに私よりもいい物を持ったりつけたりしないで』と言ってきました。

ブランド品や高価な物を持っていなければ持っていないで見下した態度をしてくるし、持っていたら持っていたで『私よりも良い物を持つな!』とか『私だって!』みたいな事を言ってくるのはどういう心理なのでしょうか?

ブランド品が好きなら好きでいいと思うし、なければ無いでいいと思います。
一体何なのでしょうか?(汗)

義母と義姉はブランド品が大好きです。
ルイヴィトンが好きなようで、義母はカバンと財布を各1個づつ、義姉は財布を1つ所有されています。
それ以外は持っていないようです。

二人ともいつも『私、ヴィトンが大好きだからいつも持っているの。』と言います。

その反面、私はブランド品を持ち歩きません。
若い頃、ブランド品を持っていれば『大人の女性』として誰からも認めてもらえるのではという憧れで、長く使えるデザインを中心に無いお金をせっせと貯めては購入する時期がありました。

なので、持っては...続きを読む

Aベストアンサー

姑とか、小姑なんて、所詮そんなものだと思います。
ブランド品に興味がなければ、別のことで攻めてくるでしょう。
私は2回の結婚で、「どんなにいい人でも嫁、姑関係になると心底仲良くはなれない」ということを
学びました。
最初は努力したりもしましたが、今では完全に開き直り、付き合わなくなりました。
特に小姑のキツさには参りましたので、何か法事とかで会ってもほとんど口も聞きません。
顔を見るのも嫌です。
夫には申し訳ないけれど、「私は私を貫きます」といった気持ちです。

本当はこの態度はよくないことなのでしょう。だからあなたにもお勧めはしません。
ただ何と言われようと、そんなに気にすることはないと思います。
腹の中で「この馬鹿たれめ」くらいに思って、気にしないことが一番だと思います。
姑や小姑の立場の人は、多少なりとも誰でも嫁に敵対心を抱いていると思いますので、
その敵対心を相手にするのは無駄なエネルギーだと思っています。
あくまでも私の体験からによる考えですが・・・。

Q心に響いた歌詞

今まで聴いた曲のなかで
心にぐっときた歌詞はありますか?
勇気づけられた曲でも切ない曲でも
何でもいいです。
心に響く歌詞待ってます。

Aベストアンサー

ダウンタウンの松本人志作詞、槇原敬之作曲、そして歌うのは浜田雅功という「チキンライス」という曲ですね。
松本人志氏の、貧乏だった子供の頃の思い出を語ったものです。

どんな内容かというと・・・
たまに親に外食に連れて行ってもらう時、いつもチキンライスを注文するのですが、そんな時豪華なものを注文したら二度と連れて行ってくれないかも知れないという子供心・・・

大人になった今では何でも注文できて、クリスマスには七面鳥も食べられるけど自分にはちょっと大きい、やっぱりチキンライスがいいな・・・

こんな感じの歌です。いい歌です。

Q主人の実家の義弟がニート、義母が痴呆、同居?

私34歳(無職・子供3歳と0歳の二人の娘あり)

主人36歳(飲食店店長)

転勤で地方で暮らしています。主人の実家(車で3時間位)の事で夫婦で頭を悩ませています。

良い案がありましたら、教えてください。

主人は3人兄弟の2人目です。問題の義理の弟(33歳)はまともに働いたことがありません。うつ病を患ったことがあり、今でもその気はあります。

義理の兄も元ニートでしたが、3年前にやっと司法試験に受かり、事務所に勤めています。結婚はしていません。

7月に義理の父が他界しました。義理の母が1年くらい前から軽くボケ始め、義理の父が亡くなり、ひどくなり始めました。最近義理の母は要介護1の認定を受けました。

義理の父が亡くなり、弟が変わるかと思いきや、まったく働かず動こうとしません。

この間、義理の兄の話だと、弟と言い争いになり、出ていけ!と言ったら、弟は出て行ったそうです。

3日後、戻ってこなかったので、5日経ったら、捜索願出そうという話になりましたが、どうやら4日目の日ちょこっと戻ってきてまた出て行ったそうです。

昼間は義理の母一人です。

私と旦那との話し合いで、私はお母さんがお金を弟にわたしているんじゃない?そこがつきれば、戻ってくるだろうし、働くんじゃ?まずそこをどうにかしないと。と言ったら、旦那は母は痴呆が進んでいて、なにもわからない。渡さないでと言っても無理。忘れている。一応実家のお金は兄が管理している状態のようです。

弟が、ちょこっと戻ってきたのは兄は仕事中で、家には母が居たそうです。(お金をせびりにきたのか・・・)

弟は野宿でもしているのか、まったくわからない状態です。

義理の兄は仕事を辞めようか悩んでいるそうです。拘束時間がすごく長いそうで、とても母親、弟の事まで手がまわらない。旦那は仕事を辞めるのはダメだ!と電話で言っていました。苦労してやっと司法試験に受かって、仕事しているのに・・・。


問題なのは、旦那に言われたのですが、俺はどうしたらいい?仕事を辞めて実家に戻り、実家の方で新たしい仕事を探すか、まったく無視するか2択しかないと思っていると言われました・・・。母が心配だとの事。

実家に戻るとなると、私と娘達二人も一緒です。同居です。

私は正直な意見を言いました。嫌ですと。義理の兄、義理のニート弟が居る状態で、娘2人にいい影響があると思えませんと。正直、義理の実家は戸建ですが、古く薄暗くなにかが出そうで、住みたくありません。初めて家に上がった時から嫌な空気を感じる家でした。お家自体はすごく広いのですが。そのことも含めて話ました。お前に苦労かける娘達にいい影響がないとわかった上で、だとの事です。

そこで私は他の案を出しました。しばらくお母さんを家で預かるのはどうか?お母さんを弟を離すのが、一番ではないかと。旦那いわく、地方で、新しい土地でもうあの年で、絶対に来たがらないと思うとの事。

仕事を辞めて、しばらく失業保険でやっていきたい。自分から辞めたら、3か月お金が入ってこないのよ。だから実家に・・・。親の面倒もみながら。

実家の近くに部屋を借りて住むのはどうか?との提案に、部屋をかりるのにいくらかかる?だったら、実家に・・・。との事。

うちには旦那を3か月も無職させられる経済力はありません。低所得で苦しんでいます。私も来年から幼い子2人保育所に預けて働くつもりで保育所申請中です。

(1)  こうゆう状況でニートの義理の弟を自立させるには?

(2)  同居する以外の案は?

宜しくお願いします。

私34歳(無職・子供3歳と0歳の二人の娘あり)

主人36歳(飲食店店長)

転勤で地方で暮らしています。主人の実家(車で3時間位)の事で夫婦で頭を悩ませています。

良い案がありましたら、教えてください。

主人は3人兄弟の2人目です。問題の義理の弟(33歳)はまともに働いたことがありません。うつ病を患ったことがあり、今でもその気はあります。

義理の兄も元ニートでしたが、3年前にやっと司法試験に受かり、事務所に勤めています。結婚はしていません。

7月に義理の父が他界しました。義...続きを読む

Aベストアンサー

NO8です。

>義兄弟との同居の道を選んだ方、夫婦別居を選んだ方、それぞれお聞きしたいです。

 私の友人の話ですが、それなりの覚悟をして同居したようですが、1週間程度で子供をつれて実家に戻っています。


>また義弟の自立は難しいでしょうか?

 自立できないことはないと思いますが、すぐにというのは無理のように思います。

>遠くからでも私達夫婦に出来ることはないでしょうか?義兄が本当につらそうで、精神的に参ってきてます。最近は私達夫婦によく電話をかけてきます。

 可能であれば、1週間程度お子様を連れて、お手伝いに行ってみてはいかがですか?
 正直言って、ご主人様も失業保険の期間も自己都合であれば90日しかありません。
 (お義母さまが要介護1では、特定理由離職者に認定されるのは難しいと思われます。)
 ご主人がお仕事を再開すれば、育児、介護、家事の負担はあなた一人にかかります。

 それに、3歳と0歳のお子さんはどうしても騒ぎます。
 お義兄様やお義母様が受け入れてくれるかどうかも気になりますし、反対に義母さまがお子さんを抱いて、一緒に転倒してしまうなどの不安もあります。
 
 お義母さまは、要介護1ということですから、ケアマネさんがついているはずです。
 介護の専門職であるケアマネさんを含めてこれからどのようにしていけばよいのか、またどのようなサービスが利用できるのか相談することが一番だと思います。
 例えば、私がショートステイが良いと提案したとしても、受け入れてくれる施設がなければそれまでです。
 
 お義兄さまも、あなた方に愚痴を言うことで何とか切り抜けられるのであれば、それでも良いですし、実際に会ってみて、顔色が悪かったり、食事もできないようであれば、お義母様の気持ちを考えている余裕はないでしょうから、あなた方の元へまずは引き取るなどの方法も考えなければなりません。

 先の回答では、厳しいことを書きましたが、質問者さまは、きちんと目をそらさずに対応しようと考えていらっしゃるようで、ほっとしました。
 ここで厳しい答えをもらってへこたれるようであれば、同居など無理ですから。

 お義父さまが他界されたとのことですが、相続もまだでしょ?
 場合によっては、家を処分してその費用でグループホームなどの入居金にするという方法もあります。
 義弟さんも、今後うつの再発などで、生活保護の申請などが必要になった場合にも、家はないほうが、良いこともあります。

 お金の話などは、電話だとどうしても誤解を生みますから、お義兄さまやお義弟さまとは時間をかけて話し合いましょう。
 介護を経験しているものとしては、3歳0歳の子供と介護の両立はかなり難しいです。
 どんなに努力をしても、無理なことはあります。
 まずは、そこのところをきちんと見極めましょうね。

 お子さんが0歳児ということで、質問者さまも、まだまだ十分に睡眠も取れていない状態でしょう。
 身体を壊さないように、気をつけて下さい。

NO8です。

>義兄弟との同居の道を選んだ方、夫婦別居を選んだ方、それぞれお聞きしたいです。

 私の友人の話ですが、それなりの覚悟をして同居したようですが、1週間程度で子供をつれて実家に戻っています。


>また義弟の自立は難しいでしょうか?

 自立できないことはないと思いますが、すぐにというのは無理のように思います。

>遠くからでも私達夫婦に出来ることはないでしょうか?義兄が本当につらそうで、精神的に参ってきてます。最近は私達夫婦によく電話をかけてきます。

 可能であれば、1週...続きを読む

Q心に響く歌詞がある曲名を教えてください

心に響く歌詞の曲名を教えてください。

恋愛系ではないものでお願いします。
意外性があって、ユニークな歌詞の曲名をお願いします。

できれば、擬人法、比喩表現などが含まれた
ちょっと深い歌詞の曲名を教えてください。

もしくは、普通の人が想像つかないような
ファンタジー系の物語で、心を打つ歌詞の曲名jを教えてください。

Aベストアンサー

世間人でGO-
とまどうペリカン
ビューティフル・ワンダフル・バーズ
長い猫
紙飛行機

なぜか上海

全部、陽水です。

Q弟は夕飯で何年も一度も会話をしません。ただ座って食べているだけ。鬱ではないです。そういう困った兄弟や家族いますか?

私の弟は現在23歳。仕事はアルバイトです。
中学でイジメにあり物を盗まれたりチャリ壊されたり色々ありました。
成績は学年ビリでした。
高校は県内一番バカな高校に行きまたイジメで退学。通信に通いました。卒業してから父の知り合いの会社で正社で働き一年足らずでやめ、また他の知りあいの会社を正社で入り一年でやめの繰り返し。
現在は自分でみつけたアルバイト。正社で入れるなんて今どきないのに父に礼すらなく仕事に言ってやってるというかんじ。
家に1円も入れない。
弟は父を心底嫌っており会話は中学くらいからしていません。

父は私たちが子供の時から短気で同居していた自分の両親を憎んでいました。夕飯のときは睨めつけしんじまえとぼそっと言うのです。
年寄りの食い方が汚いと怒っている感じで、ご飯前に祖母がげっぷしたら箸を投げて出て行きました。憎んでいる原因は他にもあると思いますが。祖父も頑固でわがままですごい人です。
母とも仲が悪く長男だから昔は同居しなきゃいけなかったんですね。
昔から夕飯の時誰一人も話さずいつも父が怒らないように心で祈っていました。そしてお風呂でシャワー浴びながら泣いていました。
私はおかげで観察力、洞察力は鋭い。もっと違う性格がよかったけど。

そんな家庭で生まれたんですもん。弟は今家を出ず、アルバイト以外の日はずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとパソコンを朝から晩までしています。その部屋がトイレのそばにあり父が通るたびに舌打ちやけぎらう態度をあからさまにします。他の部屋にいて大きな荒っぽい音がしたら父が弟のそばをいるんだなと。
今は父は65歳で自分の衰えで安定剤を飲む毎日ですが弟に自分が親にしてきた事をされています。
今までは弟がいい年して親のせいにしてと思っていたのですが、最近は弟は根っからの悪い子じゃないのでやっぱり親の育て方に必ず影響してるのだと思いました。
母が気が強いのもあり父親役までしてきて父は威厳がないです。
母は頭がよく要領もよくユーモアで人付き合いがうまいです。

父はまだ弟が23だから若いから反抗期的な感じで思っていると思います。
でもこの先弟が歳をとっても変わらない気がします。

弟も家を出ればいいのにそんな金もなくいます。
母は今のパソコンばかりしている子が事件を起こしているから自分の子がそうならないか心配しています。

私も初めて人に言いました。
家族の事って誰にも言えなかった。弟の事聞かれても答えたくないからいつもあんまり話さないとか答えてた。
書いていて当時怯えていないで私も思っている事言えばよかったと後悔?な気持ちで文が乱文です。

自分の体が弱り定年を迎え小さな畑で野菜を育てる父
祖母が死んだ時後悔したのか急に祖父に対して優しくなった父

祖父の看病をしながら(時々デイやショート)
介護職をパートする母。

実家を出て婚約者と暮らす私。

家族の事って考えたくない。弟なんてしらねーよ。
自分の人生にいっぱいなのに。

家族は簡単にきれない。
弟みたいのが職場にいたら間違いなく最低限の付き合いをして終わり。
相手にされないタイプですよ。

こんな内容・文を読んでくださってありがとうございます。
皆さんにもそういう家族いますか?

私の弟は現在23歳。仕事はアルバイトです。
中学でイジメにあり物を盗まれたりチャリ壊されたり色々ありました。
成績は学年ビリでした。
高校は県内一番バカな高校に行きまたイジメで退学。通信に通いました。卒業してから父の知り合いの会社で正社で働き一年足らずでやめ、また他の知りあいの会社を正社で入り一年でやめの繰り返し。
現在は自分でみつけたアルバイト。正社で入れるなんて今どきないのに父に礼すらなく仕事に言ってやってるというかんじ。
家に1円も入れない。
弟は父を心底嫌っており...続きを読む

Aベストアンサー

結構自分がそんな感じかも・・
家族との会話がちょっと苦痛なんです
タイミング悪かったり
・口に入れた時に限って返答を求められたり
・食べてるときにどうかと思う話題ふられたり
母親が陽気だと尚あると思います
弟さん側からすると
『今聞きたくないんだけど。。。』
ってのが心境
やれっていわれるとやる気をなくす
放っておけばそのまんま
ありがちというかほぼ自分ですね T_T)

兄弟がいてそれらに心配されるのも引け目は感じてます
引け目を感じているから表にでないし
PCにのめり込んじゃうんだと思う

とりあえずはキッカケを与えることかな
今までした事の無い方向から投げかける
返答は求めない。かつしつこくしない
いろんな方向としては占いとかの非科学的なことから
経済に関することとかなんか今まで
興味が無いんじゃないのかなと思っていたことを
あえて投げかけてみるとかを
やってみてください
急激にかわるキッカケがあるかもしれません

ネクラが犯罪に走ることもあるけど
大成功を収めることもあることを知っておいてください。

結構自分がそんな感じかも・・
家族との会話がちょっと苦痛なんです
タイミング悪かったり
・口に入れた時に限って返答を求められたり
・食べてるときにどうかと思う話題ふられたり
母親が陽気だと尚あると思います
弟さん側からすると
『今聞きたくないんだけど。。。』
ってのが心境
やれっていわれるとやる気をなくす
放っておけばそのまんま
ありがちというかほぼ自分ですね T_T)

兄弟がいてそれらに心配されるのも引け目は感じてます
引け目を感じているから表にでないし
PCにのめり込んじ...続きを読む

Q地唄『深き心』の歌詞。

京舞の『深き心』の歌詞を教えて下さい。
忠臣蔵のことを唄った歌詞で、
いろは歌になぞらえたものだと聞いたことがあるのですが、
調べてみてもみつかりません。
歌詞の載っているサイト、曲集の本等の情報でも結構です。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

情報的に少々古いですけど、
6月に国立小劇場舞踊公演の「忠臣蔵の舞踊」で
「深き心」が舞われました。
当日のプログラムには、歌詞も載っているのですが
ここに掲載しても良いのか、いまいち自信がないので・・・

Q同居の義母が私たちの寝室に入ってきて主人のベッドをきれいにしてくれてい

同居の義母が私たちの寝室に入ってきて主人のベッドをきれいにしてくれているようです。私はそれが嫌で嫌でたまりません。私は神経質なのでしょうか?
私はフルタイムで働いていて、主人も残業が多いです。小学生と中学生の子供がいて忙しいです。だから家事を手伝ってくれる義母には本当に感謝しています……。
が。
私は、私がいない間に寝室に入られるのが嫌なのです。寝室には私と主人のベッドが間をあけて2台並べておいてあります。寝室はきれいにしてありますし、寝具も必ず月1回洗濯をし、シーツや掛け布団を整えたりのベッドメイキングは毎日とはいかずとも気がついたら行っています。義母にやってもらう事は何もないのです。
以前、寝室のゴミを、私がゴミの日に捨て忘れたことがありました。そうしたら翌週にはゴミ箱のゴミがきれいに片付けられていたのです。びっくりしました。
私と主人の仲は悪くありません。40歳を過ぎた今でも、性生活はあります。それなのにゴミ箱を片付けられるなんて!顔から火がでそうでした。そのときは主人から義母に「寝室は自分たちできれいにできるから手を出さないでくれ」といってもらいましたが、その後もしばしば出入りはしているようです。その痕跡をみつけるにつけ、嫌になってしまいます。
例えば、布団を干した後の布団バサミがベッドの上に置き忘れられていたり、朝、時間がなくてぐしゃぐしゃになった賭け布団がきれいになっていたり。余計なお世話です。
随分前に我慢できずにでもやんわりと、「私のベッドには何もしないで」と言って以来、私のベッドは触れないようですが、主人のベッドは手入れをしているようです。おかげで主人とセックスをするときはどうにも主人のベッドではできず、私のベッドでしています。ゴミも注意をして捨てています。
いい大人の寝室に入って面倒をみようとする、義母は無神経ではないかと思います。同居して10年。そろそろ我慢ができなくなってきてしまいました。
もうはっきり言おうと思います。
しかしこんな私は神経質でしょうか?ありがたくやってもらっていた方がいいのでしょうか?どう思いますか??

同居の義母が私たちの寝室に入ってきて主人のベッドをきれいにしてくれているようです。私はそれが嫌で嫌でたまりません。私は神経質なのでしょうか?
私はフルタイムで働いていて、主人も残業が多いです。小学生と中学生の子供がいて忙しいです。だから家事を手伝ってくれる義母には本当に感謝しています……。
が。
私は、私がいない間に寝室に入られるのが嫌なのです。寝室には私と主人のベッドが間をあけて2台並べておいてあります。寝室はきれいにしてありますし、寝具も必ず月1回洗濯をし、シーツや掛け布団...続きを読む

Aベストアンサー

質問主さんの気持ちのほうが普通だとおもいます。
性生活もあるのに、自分の寝室を義親に片付けられるなんて、普通は耐えられません。
お義母さんは、あまり気のまわらない、ぼんやりさんなのでしょう。
しかし「善意」でやってくれているのは間違いなさそうですから、くれぐれも言い方には気をつけてください。

同じ物事を伝えるのでも、言い方ひとつで
「私が善意でやってあげてるのにそこまで嫌がるなんて、私の事を嫌いなんだわ!!なんて鬼嫁かしら!!」となる事もあれば、
「そこまで嫌だっていうのに気付かなくて悪かったわねぇ・・・」となる事もありますよ。

例えば、お義母さんを食事にご招待する。丁度敬老の日が近いですから口実にいいですね。そして、
「お義母さん。いつも家事や子どもの世話を手伝っていただいて、本当にありがとうございます。我が家がこうして楽しく食事にでられるのも、お義母さんのお陰です。」
なんて、ひとまず持ち上げておく。

で、和やかにお食事してお義母さんの気分がよくなったあたりで、2人だけになるようにして、もじもじしながら
「あの・・・。お義母さん・・・。ちょっと言いにくいことをお願いしてもいいですか・・・?」
「私と**さんの寝室の事なんですけど・・・。お義母さんに毎日の家事を手伝って貰っている身で本当にワガママで申し訳ないんですが、
私、どうしても、自分の寝室に誰かが入るっていうのが、恥ずかしくって気が引けて仕方ないんです。
きっとお義母さんは気にしなくていいよって仰ると思うんですけど、お義母さんだからって事ではなくて、実の親にも寝室には入らせた事がなくて・・・。
とにかく、自分と**さん以外の人が寝室に入ってくるのが、恥ずかしくて気が引けて仕方ないんです。
例えば、子どもが熱を出したとき座薬を入れるじゃないですか。自分が子どもにするのは恥ずかしくないですし、恥ずかしがる子どもに「恥ずかしがることないわよ!」って言いますけど、
もし自分が座薬を入れられる事になったら、ものすごく恥ずかしくて嫌だとおもいません?
そういう感じだとおもうんです・・・。
なので、本当に申し訳ないんですけど、今後は寝室には一切入らないようにしていただけませんか?
お義母さんが善意でやってくれているのに嫌がるなんて、気を悪くされるかもしれないんで、なるべく我慢していたんですけど。
どうしても恥ずかしいという気持ちがなくならなくて。本当にごめんなさい。」
とかなんとか。

いかがでしょう?

まぁ、きっぱり言い切ってもなにも悪意に感じないお姑さんならきっぱり言い切ってもいいんですが。
善意の塊がいきすぎて他人のプライバシー侵害をするような方ってそうではない可能性が高いとおもうので。

質問主さんの気持ちのほうが普通だとおもいます。
性生活もあるのに、自分の寝室を義親に片付けられるなんて、普通は耐えられません。
お義母さんは、あまり気のまわらない、ぼんやりさんなのでしょう。
しかし「善意」でやってくれているのは間違いなさそうですから、くれぐれも言い方には気をつけてください。

同じ物事を伝えるのでも、言い方ひとつで
「私が善意でやってあげてるのにそこまで嫌がるなんて、私の事を嫌いなんだわ!!なんて鬼嫁かしら!!」となる事もあれば、
「そこまで嫌だっていうのに気付...続きを読む


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