付き合って2ヶ月経つ5歳上の彼氏に関しての相談です。

元々向こうからのかなり積極的なアプローチで付き合うことになったのですが、
「それってどうなの」と思ってしまうことが時々あります。

・付き合う前は、「お前の誰からも好かれる屈託の無さや奔放さが好き」と言っていたのに、
今はそういう部分を「もっと大人になれ」としょっちゅう注意されます。
確かに私は子供っぽいところがあるのでその気持ちは分かるのですが、
じゃあなんで好きになったのかと混乱してしまいます。

・遠距離になって泣く泣く別れた昔の彼女のことを、
「あいつとだったら結婚してもいい」
「純愛だったのはあいつだけだな」
と私に普通に話します。
それとかモテる人なので、「今日告られた」と私にニヤニヤして言ってきたり、
彼の事を好きな私の友人(…)を話に出してからかおうとします。
かなりのヤキモチ焼かせたがりです。


私がやんわりと意見や注意をしてもあまり相手にしてくれません。

周りに相談すると「ダメ男じゃん」「別れた方が…」と言われてしまうのですが、
尊敬している所もいっぱいありますし基本的には一緒に居て楽しいので別れたくありません。
というか、私が別れたところで彼のそういう所は変わらないと思うので
(たぶん歴代の彼女もそういう所が原因で振られてる)、
だったら彼から別れを切り出さない限りは、
私が直すというか、見ていてあげたいと思います。傲慢かもしれませんが…

こういう人と長く上手に付き合っていくためには私はどうすればいいのでしょうか?
ぜひアドバイスお願いします。

A 回答 (6件)

たぶん気を惹きたいだけでしょう。


彼の言葉もどこまで本当かわかならいものですよ。

まず二通りあると思います。

「へえ~! さすがだね!」
と嫌みっぽくではなく、毎回目を輝かせて褒めてあげること。
他の方もおっしゃってましたがまさに「女優になる」ことです。


もうひとつは、「ふ~ん」と関心を示さないこと。
自尊心の強そうな彼なので、これは堪えると思うので、最悪は怒って別れを切り出すかでしょうけど、うまくすればそのうち言わなくなるかもしれません。

切り返しとしてダメなのは「じゃあ●●したらいいじゃない?」と反論してしまうことです。そういう男には反論はたぶん効きません。
わかるどころかエスカレートする確立が高いです。
男って左脳的というか、正しいと思われるであろう答えで反論されると、納得するどころか、間違っていても自分の考えを無理矢理正当化しようとするヤツが大半です。
そこで素直に聞くような男は、そもそもちゃんと人の立場に立って物事を考えることが出来ますからね。


まぁ、大体において、彼女に対して他の女性の話をするのは、彼女にもっと注目して欲しい場合が多いと思います。
自分も若い頃経験ありますから(苦笑)

まぁ、大概はそれは「大失敗の始まり」なんですけどね~
まだ若い彼なら30も過ぎれば気がつく可能性はあります。
30も後半にさしかかってそれは、直る可能性はないと思いますけど。
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質問者さんを子供扱いしていますね。


年上の男性でたまーにいますこう言うタイプ。

自分が何を言っても相手は俺にベタ惚れだから大丈夫と余裕をぶっこいている男です。
相手がどれだけ言われて傷付くかを考えない人ですよ。
私の元彼は8つ上でしたがそう言う人でした。

基本なんでも上から目線。
基本的にヤキモチを焼かせたがりは逆に自分に自信がないんだと解釈してます。
自分に自信があればいちいち「告白された」なんて彼女に言う必要ないですから。
酷い言葉で言わせて頂くと「年上のクセに小っちぇ男」です。

長く付き合うには相手を焦らせるのが一番かと思います。
質問者さんが今は追いかけている状況ですが、逆に追いかけさせる。

例えば昔の女性と結婚したかったなんて言われたら私も傷付くからヤメテときちんと話をして、それでも改善の余地がなければ音信不通。

それで追いかけてくるようなら彼は単なる自信がないクセに強がってた男。
追いかけてこなければ質問者さんに本気でなかった証拠。

このまま我慢して彼の話を聞き続けるよりもきちんとお前の所有物じゃねぇんだよ!と言うのを見せ付けてあげて下さい。
何しても俺から離れないと思っている彼の鼻っ柱をヘシ折ってやって下さい。

傲慢で上から目線だと相手への思いやりなんて薄れてきます。
それが強がりな傲慢だったとしても実際質問者さんは不快な思いをしているわけですからキッパリ言ってやるべきです。

彼氏って一緒にいて癒される存在のはずなのに不快な思いをしてたらつまらなくなってくると思います。
これから先長く付き合うなら尚更です。

きちんと話をして彼の態度が改善してくれることを祈っております。
長文失礼致しました。
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この回答へのお礼

たくさんの回答をいただいたので、
ここでまとめてお礼をさせていただきます。

みなさんの回答を読んで納得するところが多々ありました。
嫌なところはちゃんとたしなめつつも、
「はいはい」って聞いて受け止めようと思います^^;

どうもありがとうございました!

お礼日時:2009/05/27 01:26

彼の発する態度や言葉で、彼の意図がわかっているのなら、それにのってあげるのが一番良いと思います。


「もっと大人になれ」と言われたら、「子どもでゴメンナサイ・・・(涙)」
他の女の話をされたら、「どーしてそんなにモテるの? もうすごく心配(><」
彼はこういう会話を楽しみたいのでしょう。
心の中で(あほか)と思いながら、話を合わせてあげれば良いのではないでしょうか。

そういうのが我慢できなくて、直してほしいのなら、注意するよりも黙るほうが効果的だと思います。
ようするに、彼の嫌な面は相手にしないってことです。
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31歳、女です。



>あいつとだったら結婚してもいい

↑上から目線ですねぇ(^^;

これはもう「そういう人」だと思って「そうなんだ~」って軽く流しておけばいいと思います。

「私も昔、結婚したかった彼氏がいた」「私も告白されちゃった」等、同じ事をしたら多分、自分の事は棚に上げて、拗ねるタイプかなぁ

たぶん、質問者様を振り回して「俺、愛されてる♪」って楽しいんだと思います。

質問者様も一喜一憂してたら疲れちゃいますので、話半分で聞いていたらいいです。


なんか、告白されたとか嘘のような気がします。
事実だったとしても、乗り換えるつもりならもっと深刻に打ち明けてくると思うので、大好きな質問者様にやきもち焼いて欲しいんでしょう。
それで「愛されてる」と実感したいんじゃないかなぁ?


「あいつとなら結婚してもいい」って、もうその人とは別れてるし、本気じゃないから言うんだと思います。デリカシー無いですが。
本気なら、よりを戻そうと行動を起こしますもん。


「純愛だったのはあいつだけ」結婚してもいいあいつと同一人物かな?
純愛ってなんだろう?プラトニックだったのかな?
やきもち焼いて欲しくて言うてるだけで、本気とは思えません(^^;

なんかこの先、エスカレートしてもっと酷い事言い出しそうな気もしますね。
その時は別れ覚悟の話し合いですね。
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『あいつとだったら結婚してもいい』じゃあ何故結婚しなかったの?


『純愛だったのはあいつだけだった』私とは純愛じゃないの?
『今日告られた』じゃあそのひととつきあえば。
喝を入れてあげましょう。彼はあなたを自分の自由になる『所有物』のように考えているのではないですか?自信過剰な所があるように思われます。
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ナルシスト的なところがあるけど、彼自身の世界観があるってとこかしらん?!



最初は楽しいかもしれません。
これの過去の女性の話を話しくれて、今の彼女が動揺してる姿や嫉妬してくれたりなど、過去を引きづってる哀愁ある男性になれるのが、彼は楽しいのかもしれません。
本人は気づいていないかもしれませんが。

上手に付き合うのコツは、あなたは女優になることだと思います。
彼の話を聞いて、彼の世界を広げる。
その世界観を酔いしれる。

本気で過去の女性の話を聞いたり、モテテ困る男性の話をまともにくらってるのは疲れますよね。
そこそこ盛り上げ役になりつつ、自分のことを忘れさせないようにするには、彼の世界観を実は自分の中でコントロールしてる方がもっと楽しくなると思います。

恋愛は相手との喜働哀楽がなくなると、少しずつ終わりを告げます。
そのあと愛に発展すればいいのですが、多少男性をコントロールすることをお勧めします。
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