私自身、家庭環境が複雑で、産まれてきた事を後悔した事がありました。
虐待を受けている子を見たり、聞いたりすると、余計にそう思います。
すごく恵まれていれば、生きるのも楽しいし、輝かしい事だと思いますが、そうじゃなければ、苦労の連続です。
もしかしたら、事故に合うかもしれないし、
虐めに合うかもしれない・・
こんな危険な世の中に
子供を産み落としたいと思う理由が分かりません。
それに、高年齢で産めば親は子供が若い時に確実に死んでしまうし、もしかしたら親が事故で亡くなる場合もあります。
取り残された子供(遺児)の気持ちを考えるとやりきれません。
それに、もっと考えられないのは、男性についてです。
50代で、結婚相手に子供を産ませるってどうゆう事でしょうか?
子供が二十歳を迎える前に親は定年です。
ましてや、前妻との間に子供がいながら、
どうしてまた子供を作ってしまうのでしょうか?
子供の将来を考えているのでしょうか?
自分さえよければ、いいとしか思えないんです。
子供って本当に親の犠牲者だと思います。

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A 回答 (12件中1~10件)

お考えよくわかります。

80%ぐらい同感です。
子どものことを考えれば考えるほど、この世の中はリスクだらけですよね。責任を持ってこのリスクだらけの世界に送り出せない、というのは質問者さんの優しさと理性・知性だと思います。
ただ、過激なことをいえば、私は0.001%かもしれないけれど、子どもたちがこの世の中を変える力になるかもしれない、とも考えています。
極端な例を挙げますが、たとえば「子どもを虐待した親はいかなる事情があっても死刑」「親をなくした子どもの教育費は全額公的負担」といった制度を、将来子どもたちが作ってくれるかもしれません。
本来はこういう制度は大人が作るべきものですが、現代日本にはまともな知性と理性、それに子どもに対する優しさを兼ね備えた大人はほとんど絶滅危惧種に近いので無理でしょう。大人にとってありがたくない改革であるということも実現を困難にさせます。
それでも、いつか「親は子どもの犠牲者」と逆転できる日が来て欲しいと願っています。

本論に戻しますと、まったく仰るとおりで、将来設計をちゃんとして子どもを作る人のほうが少数派ですね。
私は、住宅ローンでも生命保険の勧誘でも、それなりにプランを見て決めるのに、なぜもっと大事な「子どもをつくる」ときに同様の作業をしないのか、疑問です。
事故などで、プランをたてても外れるかもしれませんが、しかし最低限のプラン(見通し)も作らずに、子どもをつくるのは容認しがたいです。

>子供の将来を考えているのでしょうか?
という質問を広くとらえると、別の視点もあります。
もともと日本人は都合の悪いことは考えないという習慣があります。「縁起が悪い」といって思考を止めてしまうのです。
「子どもの将来?考えてるよ!」という人の多くは、「現在の資産や仕事・計画がすべて問題なく進行する」という仮定を勝手にたてています。
この場合は、「50代だけど何とかなるさ」という妄想が背景にあるわけで、「子どもの将来を考えていないわけではない」かもしれません。ただ、その考え方が軽薄にすぎるとは思いますが。

私は、昨今の“「結婚して一人前」「子どもがいて社会的に真っ当な人間」の復活”や、恋愛至上主義(恋愛ができなければ人でない)といった風潮に対して、きわめて批判的です。
その多くが「少子化」を問題としたうえで、少子化対策として宣伝されているものだからです。
恋愛も結婚も、もしかしたら不倫や夫婦間の殺人事件も、大人同士ならどうぞ好き勝手やってくださって結構、ただし子どもがいない場合に限る、と強く主張しています。
そのときに、子どもを育てる際のリスクを負担できない可能性がある人間(私がそうです)が、子どもの幸せを第一に考えて「やめておこう」と判断する自由の保証を求めています。
現今の流れは逆で、独身税を導入して無理にでも結婚させて子ども作らせて、人数さえ揃えばあとは知らない、きっと何とかなるだろう、というものです。
欲望のほかに、「何とかなるだろう」という、能天気な将来への見通しが、背後にあると見ています。
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この回答へのお礼

分かっていただき、嬉しいです。
自分が、不幸に育ってきたものですから
どうしても悪い方にばかり重点をおいてしまいます。

子供を簡単にポンポン作る方は
「なんとか、なるさ」
という妄想が強いのかもしれませんね。
子供の事を真剣に考えればそう簡単に
この危険な世の中に産み落とせるわけありません。

お礼日時:2009/05/28 07:05

あなたはとても思いやりがあって思慮深い人なんですね。


アフリカの子供の話や、ほかの回答者様に応えておられる内容からそのように感じます。
私はあなたがおいくつなのかはわかりませんが、あなたのような人に、いつか子を生んで育ててほしいと思います。
絶望も知っておられる感じがしますので、きっと小さな小さな幸せを、見つけて幸せになれる人だと思います。きっといいお母さんになると思います!恵まれて育った人よりも、その喜びは振り幅が大きく、あなたの心の支えになるのではないかと思います。
子育てって本当に大変で夫の協力や愛情がないとくじけてしまいそうな日々の連続です。でも、ひとつの喜びがあると、それは何にも変えがたい、大きな喜びなんです。だから私も苦しいときもがんばれている気がします。
絶望の中に光がさしたとき、人は生まれて来てよかったと感じると思います。それまでの否定的な人生さえ、それがあったから今の自分があると、肯定することができます。幸せがいつまでも続くとは思っていません。でも、幸せになりたいと思う心はいつまでも持ち続けて、幸せを呼び込みたいですよね。
子育てのことを言いましたが、子育てをしない、子を持たない人生もいいのではないかなと思います。一長一短でどっちもいいなあと思います。とりとめなくてすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、絶望だと思った事があります。
光っていつ見えるんだろう?と、
暗闇の中をずっと歩き続けた十代でした。
今でも思うのですが、
そんな時って希望を持つなんて出来ません。
中学で自殺を考えましたが、怖くて出来ませんでした。
子供を持つか持たないかは、相手の男性にもよりますね。
経済的に不自由がなければ産んでもいいのかもしれません。
ただ、不慮の事故や、離婚があった場合は怖いですね。
まぁ私のような人間は子供なんて持たない方が正解だと思いますが。
深く考えすぎる所がありますからね。

でも、いいお母さんになれると言っていただき、素直に嬉しいです。

お礼日時:2009/05/28 23:43

父親が私の小さい頃から不倫常習(相手は何度か変わってますが)母親からは小学生くらいの頃からその相談をされたり、嫁姑問題を目の当たりにしてきた(中学生の頃私が祖母を追い出した)金銭面は学費給食費滞納とか服が汚いとか惨めな思いをする事はなかったけど小さい頃夜逃げした事は覚えてます。

。。
家庭環境が複雑という程ではないですけどあんまり“ごくごく普通”の家庭ではなかったかも???
でも産まれて良かったし、子供が欲しくて作り産みました。
不倫常習の父だけど、それを幼い娘に相談する母だけど、父からも母からも十分愛情をかけられて来たという実感があったから産まれて来た事を後悔した事がないし、子供が欲しくて作ってこの子を幸せにしようと思えるのかもしれないですね。

>事故に合うかもしれないし、
>虐めに合うかもしれない・・
>こんな危険な世の中に
>高年齢で産めば親は子供が若い時に確実に死んでしまうし、もしかしたら親が事故で亡くなる場合もあります。

それは現代だからじゃなく昔からある事ですし、それぞれがどう考えるかですよね。
高齢出産のリスクは昔の方がずっと大きかったでしょうし。

>それに、もっと考えられないのは、男性についてです。
>50代で、結婚相手に子供を産ませるってどうゆう事でしょうか?
>どうしてまた子供を作ってしまうのでしょうか?
>子供の将来を考えているのでしょうか?

これは妻側が子供を望む場合もあるのではないですか?
>子供が二十歳を迎える前に親は定年です。
この辺も話し合って作るのでは?
>ましてや、前妻との間に子供がいながら、
前妻の子供と会える状態かただ養育費を払っているだけの状態かでまた違うでしょうし、普通はそのへんも話しあって作るのでは?
想像ですが。。。

質問者様はきっと大変な苦労をされて育って来られたから質問文のような事を思うのでしょうけど、そのような疑問を持つ方は結婚しても子供を作らない選択をしても良いと思います。

>子供って本当に親の犠牲者だと思います。

普通の人は、子供を望んで産んだ人の多くはそうさせないように大事に大事に育てていくんですよ。
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この回答へのお礼

hanamomo75さんは、
普通の家庭ではないけれど、
親や周りの愛情を受けているから、
産まれてきてよかった。と思っているんでしょうね。

私は普通ではないので、子供は犠牲者だと感じています。
私のような考えのものは、本当に子供は作らない方がいいと思っています。

お礼日時:2009/05/28 19:35

子供を産みたくなくて自分だけの人生を全うするなら、こんな質問すべきでは無いと思います。

(答えが決まっているのに)
自分が悲劇のヒーロインとかと勘違いでは?
寺等でも行かれ自問自答が宜しいかと思います。
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この回答へのお礼

自分では答えは決まっていますけど
最近は、あまりにも虐待とかが多すぎて
子供を産みたいと思っている方に、
なぜ産みたいのかを聞いてみたかっただけです。

お礼日時:2009/05/28 19:37

子供生まなかったら人類絶滅しちゃうけど、それでもいい?

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この回答へのお礼

いいと思いますね。少なくとも、悲劇の子供がいなくなるから。

お礼日時:2009/05/28 19:38

子供ができたとき、こんな世の中に産み落としていいのかどうか、


その子を愛するがゆえに、とても悩みました。
生んだ後も、女の子だから、いろんな事件を見るたびに心配しました。
男の子が生まれたときは、将来悪いことをして人様に迷惑をかけないか心配しました。

でも、結婚して10年になろうとしていますが、
毎日とても楽しくて、愛する主人とその子供と、小さな幸せを
楽しいね、幸せだねって過ごして行くうちに、自分も生まれてきて本当によかったと日々かみ締めています。昔は、苦しい事も多くて、自殺したいと思ったこともありました。
でも、今は、そんな日々も癒されて、これから先、子供や主人がもし不遇に命を落としたりすることがあっても、心から愛する人に巡り合えた奇跡を感謝して生きていきたいと思っています。

今、生んでくれた母に(嫌いな母でしたが)、心から感謝しています。
これから自分がどんな不幸にあったとしても、こういうキラキラした日々を過ごせたことに感謝して、決して生まれたことに後悔しません。
子を産むのは親の勝手なエゴ、という意見もありますが、その子の人生はその子のもの。生まれて来なければよかったという人生になるかもしれませんが、逆に、生まれて来てよかった!と幸せになるかもしれません。それを奪う権利もないと思います。

私は、子供って親の犠牲者とは思いません。
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この回答へのお礼

happy-lucyさんと同じように
私もそのような不安がありました。

自分が亡くなって残された人が辛い目に合う事もあるんです。
産まれなければ、そのような心配もしなくていいですよね。

今の幸せが順調に続けば、結果的には良い事だとおもいますよ。
あなたが、キラキラしているのは、子供さんのおかげですね。
そのような幸せが続けば子供は親の犠牲ではないでしょう。

お礼日時:2009/05/28 19:42

自分が不幸な生い立ちで育ってきたから子供を産みおとしたいと思わない。


世の中には子どもをたくさん産み育てる人がいますから、
世の中の大半の人は質問者さんと違って幸せな暮らしをごく普通に
してきて、そんな不幸など思いもつかない、もしくは多少の不幸を
補ってあまりある幸福があると思っているのでしょう。

愛する人との間に子供が欲しいというのは自然な感情ですし、
女性が適正な年齢であれば、男性の年齢は関係ないようにも思います。
こういうのは本人同士の問題でもありますしね。

質問者さんのような考え方の人は子供を作らなければいい。
それにつきると思いますが。それについて他人がどうこう言う
筋合いもなければ言われる筋合いもないと思いますし。

ただ、子作り、子育てが不幸で悪いものならば
人類がここまで増えることもなかったと思います。
幸不幸というのは相対的なものなので、例えば
アフリカあたりで飢餓に苦しむ子供たちが不幸なのかというと
それは一概にはいえないように思いますね。
食うや食わずなのに子どもなんか作りゃがって。。というのは
先進国に住む我々の思い上がりのような気もします。
そこには、そこに住む人なりの幸せや楽しさがあるように思います。

ここのサイトの質問をみていてもよくわかりますが、
他人を批判したり、批難したりする人は、自分が満たされていない、
恵まれていない場合が圧倒的に多いのです。
自分が幸せになるとはどういうことなのか。という問いかけを
自分自身にしてみるのもいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

私も幸せな家庭で育っていれば
こんな事を思わなかったでしょう。
不幸だったからこそ、思うのです。
だから、普通の家庭の人が羨ましいです。
私はマイノリティですしね。
だから社会に馴染みずらいのかもしれません。

アフリカの子供達は、本当に可哀想ですよ。
私は、あんな風に産まれたくないです。
彼らに比べればまだ自分はマシだと思っています。
それなりの楽しさはあるのでしょうが・・・
どうなんでしょうね。

愛する人との子供が欲しい・・
まぁ自然ですね。確かに。

お礼日時:2009/05/28 19:50

>子供の将来をかんがえているのでしょうか?



考えられる人は少ないでしょう。実際はできた後に考えます。
そして、ほとんどの人が子供を育てならがその時にできる最善を尽くそうと努力します。

ただし、世の中にはそうではない親もいる。
そういう人たちは子供に対してだけじゃない、生き方そのものが自分本位なわけですよ。

なので、
「人は人、自分は自分。個人の価値観の違いだからわからない。」
というのが答えではないかと・・・

そこで逆にお聞きしたいんですが。
あなたが不遇な人生を送ることになったのは明らかに親のせいですよね。
でも、それは親になる人たちに「どうして産むんですか?」と理由を聞いて納得できるようなことなんでしょうか・・・
実は交通事故や病気になるのと同じで理由なんて無い。
「不運だった」としか言いようの無い問題ではありませんか?

それを人から「かわいそう」「気の毒に」「大変だったね」と同情されて嬉しいですか?
あなたのように「子供は親の犠牲者だ」と同情してくれる人間がいたとして、それが自分の励ましになりますか?

哀れみなんてご遠慮願いたいですね。
幸せな家庭に育った人に言われればなおさら「惨め」な気持ちになるだけでしょ。

私も決して幸せな家庭に育ったわけでもないし、人生も踏んだり蹴ったりだったと思ってますよ。
でも人間、不遇に負けて根性までゆがんでしまったらおしまいだから。
何をやってもうまくいかない。人間関係もうまく築けない。
それを全部誰かのせいにして世の中を逆恨みして、世の中が滅べばいいなんて・・・そんな身勝手な考え方もないと思うなあ。

だけどあなたはまだ大丈夫みたいですね。
世間の荒波にもまれて心がちょっと疲れちゃいるけど、自分と同じ境遇の他の子供達の気持ちを思いやることができる。
人の痛みを自分の痛みとして感じられるだけの感受性もある。
しかも、お礼を読む限り、あなたは自分の感情や怒りにまかせて反論する人じゃない。
ものごとを冷静に考えられる人だ。

だから、ご自身の中にある「幸せになれる可能性」を信じることはできませんか?
少なくともあなたにはまだチャンスがあると思うんですけどね・・・そういう見知らぬ人間の根拠のない言葉は信じられませんか?

長くなって申し訳ないんですが最後にもう一つだけ。
これは余談なんですが。
困った時にどういう頼り方をすれば人が助けてくれると思います?
私が実際にやったことがあるんで・・・よかったら参考にしてください。
それはですね・・・。
とにかく都合の悪いことがあれば「ごめんなさい、すいません」と全てを自分のせいにして頭を下げるんです。
人に責められれば「そうだよね。自分なんかもう死んだほうがいいよね。」と涙を流し。
情けをかけられれば「ありがとう、すごくうれしい」と心から感謝する。
そして、恋人には「愛してる、大すき」を連発。
誰の子供だろうと喜んで遊んでやり、人から非難されてる人には「そんなことない、すごいと思うよ」と誉めて励まし。
道端の花にも心を動かし、晴れ渡った空の青さに感動する。
ただ純粋な気持ちだけて生きるんです。
精神を病んでノイローゼ気味になってる時には何もしなくてもできますよ。
私なんか自分の中から水晶のようなピュアなものがあふれ出てきて、自分でも「天使じゃないか?このまま昇天するかも?」と思ったくらいですから。
まあ、これはこれでフツウじゃないし幸せといえるかどうかわかりませんけどね・・・。
人に文句なく愛されることの心地よさは感じられますよ。

「人に助けてもらいたい時にこそ素直になれ」それが私の経験から得たえた教訓です。
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この回答へのお礼

他人から同情される事は、よくありました。
この人私を馬鹿にしてるんじゃないか?って
思うことも・・
実際、馬鹿にされていました。
だから、自分の過去は正直に言いませんし、
今後も徹底的に隠し通して生きていきます。
それが、自分を守る事だから。
私は、虐待はありませんが、なんだかすぐ可哀想な子供をニュースで
見ると、悲しくなってしまいます。
あぁ、この子将来どうするのかなって。
この世は、楽しい事もあるけれど、恐ろしい事もあります。
そんな事を考えていてもキリがないとは思いますが
どうせなら、産まない方がリスクはなくなっていいかと思います。
戦う前に負けを認めてしまうって事と同じ。
そうすれば、勝ちを味わう事もない代わりに負けも味わう事もない。



>困った時にどういう頼り方をすれば人が助けてくれると思います?
あ、これ何となく分かります。
実行してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/28 20:12

これは凄く深い問いかけですネ。


確かに私も思います。
虐待する親を見ると吐き気がするほど怒りを感じるし
母親が代理母になってまで、娘の子供を生むのにも「?」って思うし
貧困なのに子供ばかり沢山生むとか、まだまだ言えばあります。

それにみんな自分の環境から《立場》社会を考えます。

あなたのように虐待されたなら、この質問のように考えるのは
当然と思います。

なんだろう?
虐待する親は生んだ時は虐待しようと思って生んだんじゃなく
育ててるうちに、自分の人生が上手くいかなくなったので
そのうっぷんを子供にぶっつけてしまった結果?
つまり無知。
ホント、子供は犠牲者です。
何たって子供は弱いから。

普通に愛されて育ったら親を大好きだし、また、自分も可愛い子供を
育てようと普通に思うよね?
子供=幸福の図式が出来るから、子供に対して何の疑問も生まれない。

出来ちゃったから仕方なく育てる親もいるし、子供が希望だと
錯覚して、いくつになっても欲しいと思ったりするんじゃないかな~

本当に子供のことを考えて生んでるんじゃなくて、たいていは
ただ「自分が欲しいから」が事実だと思う。
本能かもしれない。

でも虐待する親は、どんな理由をのたまおうと、絶対に人として
劣ってます。

でもあなたが見る社会が勿論全てではないので、あんまり
「こんな危険な世の中の子供は犠牲者」って考えない方がいいです。

何故なら虐待されたって、強く生きてる子供たちが世界にはたくさん
いる訳なんだから。
それに、その強く生きてる子供たちを否定することにもなる。

「スラムドッグミリオネア」映画
乞食してる子供が
「君はラッキーで僕はアンラッキー。それだけさ」と。

親はバカでもエネルギッシュに生きる子供こそが偉いのです。
明るく言うセリフがあります。
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この回答へのお礼

虐待しようと思って産む親は、あんまりいませんよね。
途中で、環境や心の変化があったのでしょう。
子供を産みたいと思うのは、本能ですし、
仕方ない事ですよね。
でも、限度ってものがあると思いますね。
ポンポン何の疑問も持たずに産んでしまう人は
人として劣っているような気がします。
虐待された人も捨てられた人も
この世に産まれてきたからには、人並みの幸せを手に入れられると
いいなぁと思います。
そうしないと、”連鎖”も起こりやすくなりますし。。

お礼日時:2009/05/28 20:01

>子供って本当に親の犠牲者だと思います。


そんな事もないとおもいますよ。
ある程度年を取れば、自分で働いて稼げるし
幸せに生きる力は誰にでもあります。

質問者様がどういう環境なのか
わかりませんが

なんでも、かんでも
いいことも、悪いことも
人のせいじゃなく、自分でつくるものって
考えたほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ちゃんとしたご家庭で育ち、感謝出来る親であれば
犠牲者ではありませんね。
産んでくれてありがとう!って
思っている子も知っています。

なんでもかんでも、ではなく
不幸に産まれてしまった場合を言っております。
私の育った環境は、書いてある通り複雑でした。

>いいことも、悪いことも
人のせいじゃなく、自分でつくるもの

はい。そう思います
不幸に産まれてしまっても
生きていかなければならないと決めたら、
幸せは自分で作らなければなりませんね。
でも、ありえない環境で育った場合、偏見だってあるし
精神的にも弱くなってしまいますし、
頼れるものもないので、なかなか、大変な事だと思います。

>幸せに生きる力は誰にでもあります。
その根拠はどこにあるんだろう?って
思いますね。

お礼日時:2009/05/28 06:24

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