ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

質問の本題に入る前に私のいる状況を知ってもらいたくて、長くなってしまったのですが、書かせていただきます。

私は、アメリカ人の主人と結婚して、現在私の実家に住んでいます。

昨年の12月にアメリカから日本に2人で引越してきたのですが、不況で、2人とも仕事がなかなか見つからなくて、恥ずかしながら、母には、家賃、食費も払っていない状況でした。

最近、私は仕事が見つかり、来月から仕事を始めます。旦那も、近所の人に英語を教えたり、パートタイムで英会話学校に勤めたりし始めました。なので、来月から月、5万円くらい家にお金を入れようと思っています。

そんな矢先、アメリカにいる主人の友達が日本に遊びに来たいと言っていると主人から聞きました。そこで、友達は1ヶ月くらい滞在したいんだけど、いくらくらい必要かと主人に聞いたみたいでした。

私も知っている人で、好きな友達ですが、決してお金を持っているわけではありません。主人は、滞在費はもちろん、水道代、電気代をもらおうと思っていませんし、友達が払うと思っていません。主人は「アメリカから来てくれるんだから、そんなの請求できない」と。

今まで母に甘えてきて、何も家に入れてなかった状況で、友達を1ヶ月ただで滞在させるなんて、ずうずうしいなぁて思ってしまっています。
母にはまだ伝えていませんが、快く思わないと思います。

友達と旦那は、ずうずうしいと思いますか?
それとも、友達だし、旦那の言うとおりアメリカから来るので、請求しないものですか?

みなさんの意見を聞かせてください。長々とすみません。

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A 回答 (9件)

なんか、自分の納得できることはしたいという人生を送っていらっしゃるようですね。


ご主人もよく日本まで来てくれてそういう環境で一緒に暮らしてくれていると思います。

他の方の意見も見ましたがごもっともだと思います。
ただ、自分の考えは少し違ってます。お母様の許可をもらうことを前提で今回はきちんともらうものは頂いた上で受け入れる方向で考えてみてはいかがでしょうか?
ご主人は日本人の習慣はほとんど理解していないと思います。
だからといってご主人にとってはアウェー戦が始まったばかりで生活費の事もありストレスもそれなりに出始めている時期だと思います。
日本人にとって居候と言うものはあまりいいものではないという認識を知ってもらうにはいい機会じゃないでしょうか?

個人的には失敗しても成功してもいいと思います。
失敗すればご主人は日本人的には抵抗がある今回のような話は今後は難しいと考えてくれるようになるでしょうし、来てくれる友人が楽しい人でお母さんもむしろ喜ぶような成功だったらそれはまた家庭内の雰囲気もよくなるんじゃないかと思います。
用はどっちに転んでも次に活かせるいい機会にするようもって行けばいいのではないでしょうか?

御主人の状況や今回が初めての出来事と言うことを考えたらやってみてもいいんじゃないかと思います。
ただし、ホームステイ代はある程度頂きましょう。
あまりお金を頂けない相手なら食事は自前にしてもらいましょう。
こちらで用意するときはあくまでも好意として用意するのです。
もしその友人をお母さんが気にいってくれるようならお母さんもその人の食事を用意してくれるようになるかもしれません。
とにかくお母さんの手間を煩わせるような事を避けてあなたがうまく立ち回ればいいことだと思います。

成功すれば次にもこういう機会は出来るでしょうし、失敗したら今回が最後。どうしてもお客を招きたいのなら2人で頑張って部屋を借りられるようにすればいいだけです。
それをご主人に身を持って理解してもらう機械にしてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。よく旦那と話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2009/05/28 14:58

ここで意見聞かないとわからないこと?


だって、あなた達の家じゃないでしょ。
半年も夫婦で居候させてもらっておいて、この上友達の異人を一ヶ月も居候させるなんて常識外です。いくら夫が外国人とはいえ自分達が今おかれてる立場がわかってないですよ。
友達が外国からこようが、隣町からこようがあなたたちに決定権はありません。あなたもご主人もお母さんの好意に甘えて基本的なことを忘れていますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私たちが決定することではないのはとてもよく分かっています。
母に相談してみます。

お礼日時:2009/05/28 15:04

仕事柄多くのアメリカ人と接しています。

日本人だろうがアメリカ人だろうが関係ありません。失礼ですが、ご主人は非常識です。定職も持たず、生活費もお母様に渡していないのに、人を勝手に招くことはあり得ません。このような考え方はアメリカの文化でも何でもありませんよ。他のアメリカの方々に失礼です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私も、かなりずうずうしいと思っています。

お礼日時:2009/05/28 14:59

あなたの親にまずはじめに相談すべき話です。


勝手に自分たちで決める話ではありません。

友達の滞在費をあなたたちが工面するのですか?
違いますよね?
自分たちの生活さえ出来ずにお世話になっているのですから、勝手に決めるのは図々しいにも程があります。
養ってもらっている立場でしょう?

アメリカの文化習慣はこの際関係ありません。
ここは日本。
「郷に入れば郷に従え」です。
そして、あなたの家のボスはあなたのご主人ではありません。
ボスがYesと言わない限り、お金の話をしても無駄なことでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私たちが、勝手に決めることではないのは分かっています。母に相談して決めます。

お礼日時:2009/05/28 15:13

回答番号5番です。


忘れていましたがもし受け入れることになって
相手からいただくお金は全額お母様に渡してください。

受け入れ方向がいいとはアドバイスしましたがお母様にとってメリットも必要ですし。皆さんが言うようにお母様の家に泊めるのですからステイ代はお母様に渡すべきです。
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この回答へのお礼

2度のご回答ありがとうございます。
もし、お金をもらえるようであれば、もちろん、母に渡すつもりです。

お礼日時:2009/05/28 15:15

20代中盤女子です。



そもそも根本的な部分なのですが、なぜ自分達の家じゃないのに人を招けるんでしょうか?

質問者さんの実家=質問者さんの両親の家です。
質問者さんの家でも旦那様の家でもありません。

そこに人を遊びに来させる感覚がまず間違ってます。
人の家に友達を1ヶ月も滞在させるのはおかしいです。

お金を貰う貰わない以前の問題です。

それに質問者さんと旦那さんも月5万円の生活費を入れるようですが、5万円で生活は成り立ちますか?
日本で家を借りて水道光熱費を払って食費も考えて…5万円じゃ到底生活は出来ませんよね。
ご両親も質問者さんに甘いのも問題だと思いますが、甘え過ぎているお二人にも問題があります。

それを踏まえた上で友人を呼ぼうなどどの面下げて言えるのか本当に呆れます。
旦那さんがアメリカの方だからだと思いますけど…。
向こうの人は見知らぬ他人にも優しいですからね。

でもここは日本です。
その文化の違いを考えて欲しいものです。

正直言ってずうずうしい。
そしてそもそも自分達のマイホームでもないのに友人を呼ぶな。
請求以前に呼ぶのがおかしい。

でも請求すると言うのはもっとかしいですよ。
自宅に泊めるのにルームシェアじゃないんだから料金取りますか?
友達が遊びに来たら無償で泊める物でしょう。

質問者さんの「請求」と言う感覚もおかしいです。

アメリカからわざわざ来るのを断れないならばホテルにでも泊まってもらえばいい。
そしたら請求とか変な話にはならないので。

1日くらいならばいいけど1ヶ月は無理とハッキリ言うべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ただで泊めてあげたいという旦那の気持ちも分かりますが、非常識だということを言います。友人を呼んだわけではありません。

お礼日時:2009/05/28 15:26

外国人が日本にホームステイする場合の相場を調べて、それより心持ち安いくらいの金額を請求するのがいいと思います。



こっちもお金には余裕がないから、と正直に言うべきです。

もちろん実家のご両親の許可はもらって下さい。

あなたの家ではありませんので。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。まず、母と相談したいと思います。

お礼日時:2009/05/28 15:20

 答えを先に言ってしまうと「居候の判断で決めることではない」


と思います。

 失礼な表現かもしれませんが、質問者様夫婦は「居候」なんですよね。
それを我が家のように扱う。という事が間違っていると思います。
 ましてや質問者様の実家。旦那様は何の決定権も持っていないと
考えます。

 質問者様夫婦の家なら、お二人の判断で全てやれば良いと思います。
しかし、今回は状況が違うので、まず家主の判断を仰ぐべきでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私たちに決定権がないことはわかっておりますので、母に相談したいと思います。

お礼日時:2009/05/28 15:23

お母様が可哀想だと思います。



質問者さまご夫婦が2人でお住まいになってるところに
遊びにくるならわかりますが、現在お母様にお世話になってるとのこと。
そこへ1ヶ月も滞在するなんてありえません。
それを文化の違いとか言われても困ります。

娘夫婦に5万入れてもらっても、全然足りてない状況だと思いますが
いかがでしょうか?
旦那様は日本での金銭感覚はお持ちですか?
1ヶ月も滞在するのなら、5万位もらって当然だと思います。
お友達には払っていただけないようなら、旦那様にお願いしたいですよね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。旦那は、ちょっとズレている感じがします。母に迷惑をかけているということ分かっていません。

お礼日時:2009/05/28 15:22

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 妊娠中のあなたにきついですが、そのつもりで。

あなた、甘いしぬるいしたるんでるし根性が足りないし


 母 に な っ た と 言 う 自 覚 も 覚 悟 も 無 い !!!


生まれたから母ではないです。
おなかに赤ちゃんがやってきた時点で母なのです。
あなたはもうお母さんなんですよ?
生まれてからは外で育てる。
生まれる前は体内で育てる。
もう育児は始まっているのです。

あなたが一番に考えるのは友人の事でも無く、友人との友情でもありません。
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そりゃそうですよ。あんなに可愛い・とおしい赤ちゃんがいるんですよ。
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体に気をつけて、旦那さんと温かい家庭を作り、良い出産日をお迎えください。
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あなたが一番に考えるのは友人の事でも無く、友人との友情でもありません。
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Q泊めて欲しいと言う友達。泊めるべきか困ってます。

長文失礼します。12月中旬に我が家に泊まりたいと言って来た友達にどう接するべきか困ってます。

私は大学は東京で、卒業と同時に地元大阪に帰ってきました。ここ数年前から大学時代の友達が、大阪でアニメのイベントとかがあった時に私の家を宿代わりとして利用します。「宿代わり」に利用される事には特に不満はありません。

昨年末にも大阪でイベントがあるという事で泊めて欲しいと言われました。大阪に来るのが金曜日で私は仕事でした。仕事柄、終電で帰る事が殆どなので、23時過ぎじゃないと迎えにいけない事を伝え、それでもいいなら泊めてもいいと伝え、友達も了承しました。

そして当日、案の定残業だったのですが友達を待たせているので都合をつけて21時頃に退社、友達に電話して向かえに行きました。
友達とあった瞬間「遅すぎる!」と怒られてしまいました。予定より2時間も早く来たのに驚いて「遅くなるって言ったじゃない」と言ったら「こんな寒い中、こんな治安悪い所で1人で待たせるなんておかしい」と言われました。ちなみに待ち合わせ場所は友達が指定した場所ですし、大阪にも何度も来ているようなので全く土地勘がない訳でもありません。

イラっとしましたが久々の再会で気まずくなるのも避けたかったので謝りました。そして2人ともお腹が空いていたので自宅近所の居酒屋に行きました。

居酒屋では楽しく過ごせました。お会計の時、レジ前で友達の携帯がなり電話に出たので、「とりあえず私が先に出しておくから」と言って会計を済ませ店を出たのですが、友達が電話を切った後、私に「ごちそうさま」と言ったきりそのままでした。もしかして奢りだと勘違いしてる?と思い、「合計半分に割ったら○○○円だから」といい、払って貰いました。
自宅へ向かう途中コンビニへ寄ったんですが、その時の会計も一緒にしようと提案してきました。私が「いいよ」と言った途端、カゴに何故か雑誌やら化粧落とし(家にあると言いました)等を入れ始めました。会計は何故か私。
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翌日、友達はイベントのため外出。家を出る時に「20時には帰ってくる。泊めて貰ったお礼に私が料理作るよ!」と言われ、楽しみにしてました。
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そして翌朝帰って来て、昼には東京戻らないといけないとの事だったので、シャワー浴びて、荷物まとめて、私にお礼言って帰って行きました。友達が帰った後、コンビニの半額を貰い忘れた事に気づきました。

そして今年の春にも来ました。その時はまだマシでしたが、各自の朝ごはんを買いにコンビニに行ったのですがレジ2つ誰も並んでいないのに、また「会計一緒にしない?」と言って来ました(しかし私は既に精算済み)。

夏にも泊まりたいと連絡があったのですが、泊まりたいと言われた日が、彼氏の誕生日で、彼の家に泊まりに行くから無理だと断りました。ところが「じゃあ私も一緒に祝うよ」と…。今の彼と付き合って初めての誕生日なのでさすがに勘弁してくれと言いました。

そして、12月中旬に泊めて欲しいとお願いされました。正直、泊まって貰う分には構わないのですが、態度というか、特に金銭感覚はかなり困ってしまいます。

友達は3年程前にアニメのイベント仲間と関係が悪くなり、精神的に病んでしまいPTSDと診断され、それからずっと無職です。
無職でお金ないとは思うんですが、アニメのイベントとかで名古屋や長崎にも行ってるみたいです。
心の病気持ち…というのもあり、厳しく言えないのが本音です。
12月中旬の返事に困ってます。
どうかアドバイスよろしくお願いします!

長文失礼します。12月中旬に我が家に泊まりたいと言って来た友達にどう接するべきか困ってます。

私は大学は東京で、卒業と同時に地元大阪に帰ってきました。ここ数年前から大学時代の友達が、大阪でアニメのイベントとかがあった時に私の家を宿代わりとして利用します。「宿代わり」に利用される事には特に不満はありません。

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Aベストアンサー

泊めなくていいです。友達も止めていいくらいですよ^^;

これからは、毎回色々と理由をつけて断りましょう。
「仕事」が一番無難ですかね。

>23時過ぎじゃないと迎えにいけない

これ、いいと思いますよ。
「何時に終わるか分からない。遅い時間まで待たせたら悪いし、
こちらも仕事に集中できないからゴメンネ」
「生活かかってるから、仕事の方が大事」というニュアンスでいいと思います。
事実ですから^^

食い下がってもムシしましょう。
「安いホテルはいくらでもあるよ^^そっちに泊まったら?」と言ってください。

私は、友人と言う立場で友人を利用しようとする人は好きじゃありません。
病気で無職という事情はあなたには関係がないのですから、
あなたが気に病むことはありません。断ってくださいね!

Q友達の家に1週間おじゃまするんですが。

全日空の全国どこでも1万円のチケットがとれたので、すんごく久々に秋田の友達の所へ1才9ヵ月の息子と2人で遊びに行く事になりました。友達にも同じ位の男の子がいます。遠いとはいえ、とても仲良くしている友達なのですが気を全く使わないというわけにはいかないと思っています。なにしろ2人で1週間もお世話になるわけですから、、、。友達の実家にもそのうちの1泊お世話になる予定なので、一応ハロッズの3千円の紅茶とヨックモックの3千円のお菓子のお土産は用意してあるんですが、それ意外に生活費というか現金を渡した方がいいと思いますか?もし現金や商品券だった場合いくら位が良いと思いますか?

Aベストアンサー

あくまでも私なら・・・ですが、(気を使う方です。)
ふたりで一週間、私なら一万円くらい渡すと思います。
おじゃまする実家は手土産でいいと思います。
本当は一万円じゃ安いかも知れませんが、親友であればそれくらいでもいいと思います。親友だからきっと「いいよいいよ」って言ってくれるかも知れませんが、渡した方が滞在中もなんとなく落ち着けるのでは?
食費とかはどうなさるのでしょうね。
まずは楽しいご旅行を!!

Q人を自分の部屋に泊めるのが嫌い

大学4年生の女です。私は、一人暮らしです。
学科でも、所属しているサークルでも、一人暮らしをしている人数は少ないです。また、私の住んでいる地域は公共交通機関があまり発達しておらず、自家用車での移動が当たり前です。このため、飲み会などがあると、自家用車で学校まで通っている友人たちに「泊めて」と頼まれます。でも、私は人を自分の部屋に泊めるのが嫌いです。一人でいるのが好きなほうで、自分の空間に入ってこられたくないという気持ちが強いのだと思います。(いじられキャラでもあるので、それからやっと解放されるのが自分の部屋なのです。)また、小学生のときに祖母がプレゼントしてくれた人形を15年くらいずっと大事にしていますが、部屋にあるその人形をみた友人は、「こわい」と必ず言います。それを言われるのがほんとにいやです。私にとっては大切な人形です。
最近は、飲み会に行けば誰かに「泊めて」と言われるのがいやで、断るようになってきました。特に二人きりになるのが嫌な友人を泊めるのが嫌なので、その子が参加する飲み会には行きません。でも、本当は行きたいので、飲み会を断ってばかりいるのも嫌です。
だからできれば誰も泊めずに済むようにしたいです。アパートは大学のすぐそばにあるので、「アパートは引き払って、実家から通っている」という嘘は通じないと思います。はっきり「あんまり泊めたくない」って言ったほうがいいのでしょうか?私のように一人暮らしで(一人暮らしをしたことがあり)、人を泊めるのが嫌いな方、どうやればあまり人を泊めずに過ごせますか?ご回答お願いします。

大学4年生の女です。私は、一人暮らしです。
学科でも、所属しているサークルでも、一人暮らしをしている人数は少ないです。また、私の住んでいる地域は公共交通機関があまり発達しておらず、自家用車での移動が当たり前です。このため、飲み会などがあると、自家用車で学校まで通っている友人たちに「泊めて」と頼まれます。でも、私は人を自分の部屋に泊めるのが嫌いです。一人でいるのが好きなほうで、自分の空間に入ってこられたくないという気持ちが強いのだと思います。(いじられキャラでもあるので、そ...続きを読む

Aベストアンサー

大学生の時、私も一人暮らしをしており、親しい友人は泊めていました。

私も質問者様同様、一人でいるのが結構好きですし、自分の空間にだれかれ構わず入れるのには抵抗があります。ちょっとお茶でも…でも苦手な人はイヤですね。親しくもないのに簡単に「泊めて」とか「鍋やろう」とか言う人は、正直無神経だなぁと思います。よけい泊めたくないですね。

無理のある嘘をつくのは良くないので、ある程度正直に言うことをお勧めします。場合によってはばれない様にするのにストレスがかかりますし、ばれた時は本当に取り返しのつかない事態になることがありますよね。

ただ言い方はソフトに。「あなただけを拒否しているわけではない」「あなたのせいではない」と思えるようにした方がいいですね。質問者様のお部屋の状況にもよると思います。
・(冬)蒲団がない、寒い、風邪をひかせる可能性があるから人を泊めないようにしている
・狭いから蒲団がちゃんとひけない
・私がよく使っていたもの:最近忙しくて掃除をしていない。(自分が恥ずくなければ)
・(私は絵画・クラフトが趣味だったので)道具を広げっぱなしにしているから
・人を以前泊めた時に上(もしくは下・隣)の人に話し声(もしくは足音)が煩いと嫌味を言われた

でも、こういうこと言っても「自分は気にしないから、気をつけるから」ってゴリ押しする困った人もいるんですよね~。その場合は本当にストレートに、「人がいると落ち着いて眠れない性質だから、ごめんね。」というのはどうでしょうか。

大学生の時、私も一人暮らしをしており、親しい友人は泊めていました。

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友人は以前勤めていた会社の同僚で10年来のお友達でもあります。いつも良くしてもらっていました。

今回、遊びに行くにあたってお土産に悩みましたが、結果ご主人の好きなタバコと、どら焼きやカステラなどお菓子の箱入り詰め合わせ、友人には化粧品と雑誌など、最後にお二人へ商品券一万円分を持っていきました。


到着日は夜遅く着き、最終日はお昼に空港なのでほぼ三日の滞在です。

遊びに来た友人は私が初めてで最後とのことでした。誘っても全然きてくれなかったといってました。寂しかったようです。
なかなか皆海外に友人がいても遊びにこれないんだなーと思いつつ、私は友人が日本に帰ってくる前に最後にこれてよかったと思いました。

友人のうちに着いて、お土産を渡すと、封筒(商品券)はいりませんとのことで何度言っても受け取ってもらえなかったので、食費として最後に渡そうと思いました。

最初の二日はご主人もお休みだったので、市内の有名なスポットへ連れて行ってもらいました。ご主人はお疲れの中、朝早くから夕方まで、たくさんの移動があるのにすごく楽しませていただき、大変感謝しています。
そして、入場料などお金を払おうとすると「いいから」と言われ、ご主人が払って下さいました。私は「後で合計して、払うね!」と言いました。

夜は一緒にご飯を楽しく作りました。
外国のキッチンで本当に楽しい時間を過ごしました。
以前、「何か食べたいものある?」と言う質問に対して最初はないです、と答えてましたが、「そんなはずはない、何?」と何度も聞かれて少し高価な食材を言ってしまっていました。

最終日、私は買い物をしたいので、友人と二人でショッピング三昧でした。そして最終日、ディナーにはお二人から高級料理店に招待していただいたのです。その高級食材を使ったお料理でした。すごく恐縮でした。家族以外で初めてのお客さんだからうれしいんだよ、って何度も言って下さいました。私は止まらせていただいてる身なのに、申し訳ない気持ちでいっぱいでした・・・。

そして家に帰って荷造りを済ませ、3人でお茶をしてるときに「・・あの、とっても楽しかったです!ありがとうございました。こちら、食費として受け取ってくださいませんか」と商品券をもう一度渡そうとしました。

すると・・・やはり「来てくれただけで本当にうれしいからいいの」「お金と時間をかけてくれたのはそっちのほうだから」「お金に困ってたら呼ばないし、困ってないからいらないよ。気持ちだけで十分です」とお二人から言われて本当に困りました。

友人とはいえ、これからも気持ちよくお付き合いしたいし、私も働いている身なので、お世話になった分を少ない金額ながらお返ししたかったんです。

それを話すと「招待するほうのみにもなってみようよ」と言われました。「好きで招待しているのに、お金をもらえません」と。そして「いらないよ、本当に」と強く言われました。たしかに、もし私が招く側だとしたら、遠くから一人出来てくれたお客さんからお金はいただけないと思います。

何度か私の気持ちも伝えましたが、それ以上何も言えず、結局「お納めください」と言われ、私はいたたまれずバッグにしまってしまいました。

何が正しいのか分からないけど、マナーの本には海外に滞在するときは食費・滞在費は自分の分は出しましょうとのことでした。なので、そうしたのですが・・・。結局受け取っていただけませんでした。

家を出るときに、ご夫妻にあてたお手紙と、途中で買っておいた友人のお気に入りのチョコレート詰め合わせを止まらせてもらっていた部屋に置いて帰りました。空港まで二人で送ってくれて・・・そこまで本当に一生懸命してもらって感謝感激でした。

本当に楽しい旅でした。
ただ、大変お世話になったのに、食費その他経費をお渡ししていない点がやっぱり気になっています。三日めは友人と二人だったので全て自分のことは支払うことが出来ホッとしました。

・・今後日本に夫妻が帰っていらしたら、何かお返ししたいのですが、どんなことが良いでしょうか。

我が家にご招待して私がお菓子を作ってティーパーティでもとか、友人には泊まりに来てもらいたいです。なにかおいしいものを送るのもいいなあって思ってます。

私もいつかもし人を招く立場になったら、友人ご夫妻のようなおもてなしをしたいです。

オーストラリアに3年行っている友人夫妻が来月帰ってくるので「いつでも遊びに来て」と毎回メールの返事で言ってくれていたので、一週間有休をとって会社を休み、秋のオーストラリアへ行ってきました。

友人は以前勤めていた会社の同僚で10年来のお友達でもあります。いつも良くしてもらっていました。

今回、遊びに行くにあたってお土産に悩みましたが、結果ご主人の好きなタバコと、どら焼きやカステラなどお菓子の箱入り詰め合わせ、友人には化粧品と雑誌など、最後にお二人へ商品券一万円分を持って...続きを読む

Aベストアンサー

>・・今後日本に夫妻が帰っていらしたら、何かお返ししたいのですが、どんなことが良いでしょうか。


前に、ここでも友人宅に宿泊するに当たってのマナーや配慮についての
質問がありましたが、質問者さんがなさったようなことについて
配慮すべき。というような回答をしたことがあります。

ただ、世の中には本当に「来てくれたことがうれしいんだ」、
「遠慮されたらかえってうれしくない」というような人たちが存在することも
事実で、「自分たちが歓迎したいから歓迎するのだ」それについての
物理的、経済的な負担は当然こちらがすべき。というような
方はいらっしゃいます。あまりしつこい負担の申し出も失礼というような感じです。

こういう場合は、
「招待してるんだからそちらが負担するのが当たり前」
「こちらは招待されているんだから客。だから何もしなくて当たり前」
というような態度でなく、実際に家事等は手伝った楽しい時間を共に過ごし、
経済的な負担をさせるのはこちらも気兼ねするのでかかった分については
負担したいというような態度を示しているので、それについても
固辞されているわけですから、あまり強い申し出も却って失礼というもので、
特に問題はなかったと思います。またご友人と二人の時はきっちりと
負担されたのですから、よかったと思います。

こうなったら、逆の立場になった時に、とにかく楽しんでいってもらう
ような最高のおもてなしをするしかありません。
特にあちらとこちらでは経済的なものはともかく、時間を作って
どうこうというのは事情が違うのでまったく同じにするのはなかなか
難しいところがありますが。その辺はお互いの事情ということで
ご理解いただくしかないように思います。

最高のおもてなし。最高の気配り。そういうことが自然とできるような
お付き合いというのは本当に大切にしたいものです。

>・・今後日本に夫妻が帰っていらしたら、何かお返ししたいのですが、どんなことが良いでしょうか。


前に、ここでも友人宅に宿泊するに当たってのマナーや配慮についての
質問がありましたが、質問者さんがなさったようなことについて
配慮すべき。というような回答をしたことがあります。

ただ、世の中には本当に「来てくれたことがうれしいんだ」、
「遠慮されたらかえってうれしくない」というような人たちが存在することも
事実で、「自分たちが歓迎したいから歓迎するのだ」それについての
物...続きを読む

Q旦那が家出しました。聞いて下さい。

些細なことから喧嘩し、今すぐ出て行けと言われ
無視したら、俺が出ていくと言って3日帰ってきていません。

電話しても無視されています。

喧嘩の原因ですが私が小言を言いすぎたためだと思います。
向こうは100%私が悪いと思っていると思います。

小言を言いすぎた理由は、一度注意したことに対して
適当な反応だったためです。そして、くだらない聞いてて
イラっとする話を延々としたためです。
日頃から私をイライラさせるのが趣味と冗談か本気か
わかりませんが言っております。

出て行けと言われても子どもがいるため
出ていけませんでした。

母子家庭状態です。

一応、解決したいと思ってるのですが
謝りたくないです。
謝れば(謝罪メール)すれば、電話にでてくれるでしょうか?

こういう経験された方、ぜひアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

このままじゃ、解決しないと思います。
いやいやながら謝罪することで丸く収まる事があるとしても、解決じゃないですし。
解決って、相手の視点にひとまずは寄り添ってみて、そこから問題点を見ない事には見つからないと思うんです。

些細な喧嘩と仰いますが、「今すぐ出て行け」なんて、そう簡単に口に出す言葉でもないように思うんです。感情的になって「売り言葉に買い言葉」だったとしても、その後本当に3日も家を空けるんですから、口に出さなくとも心に溜まってたものがあるんだと思います。今回の喧嘩だけが原因とも思えません。

喧嘩になる時は、どちらも「自分が正しい」という思いを持っています。「自分も悪かったな」と多少の非を認めている場合でも、「それにしたってあんな言い方ないじゃないか」などのくすぶりの種を抱えているものです。
なので意地を張ってしまったり、素直になれなかったり、自分が譲る事で相手の言い分が100%正しいと認めたような気持ちになりそうで嫌だったりします。

私も、素直な気持ちで謝る事が出来そうになく、流した喧嘩もあります。
ただ、謝罪の言葉は出さなくても、反省の気持ちを態度で表す事は出来ます。
以前夫が「最近は家に帰りたくない。職場に居るほうが気が楽で良い」と喧嘩の最中に口にしたとき、他の部分はともかくこれはダメだと思いました。
それは私が、主婦としての一番大切な努めは掃除でも洗濯でもなく「家族に居心地のいい空間を提供出来る存在であること」だと思っていたからです。
ドアというドアが開けっ放しでも、電気を小まめに消さなくても、洗い物がいい加減でも、どうでもいいじゃないか。一番大切なものを見失ってはいけない、と。
私が小言をやめ、スキンシップを増やし、笑顔を心がけた結果か、数週間で夫の帰宅時間が以前よりも早くなりました。
「小言を言い過ぎた事」に関しては、今でも謝っておりませんが(笑)、夫も私を傷つけた発言に関して謝ってくれませんので、心の中で「おあいこ」となっています。
毎回毎回、どっちが正しいだとか結論は出さなくてもいいと思います。
夫婦として大切にしたいことを一番に、反省するところは反省して態度に示していくだけでも、相手の態度が軟化していくことはありますよ。

このままじゃ、解決しないと思います。
いやいやながら謝罪することで丸く収まる事があるとしても、解決じゃないですし。
解決って、相手の視点にひとまずは寄り添ってみて、そこから問題点を見ない事には見つからないと思うんです。

些細な喧嘩と仰いますが、「今すぐ出て行け」なんて、そう簡単に口に出す言葉でもないように思うんです。感情的になって「売り言葉に買い言葉」だったとしても、その後本当に3日も家を空けるんですから、口に出さなくとも心に溜まってたものがあるんだと思います。今回の喧嘩だけ...続きを読む


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