先日、大学時代の仲間たちと久しぶりに集まり、
皆、それぞれいろいろなことを抱えているということがわかりました。
中でもその日不参加だった男性の家庭不和の話が引っかかりました。

奥さんとうまくいかなくなり、普段から交流が全くないそうです。
小学生の子供が1人いて、てっきり円満だと思っていました。

驚いたのが、奥さんが家事をほとんどしないそうなのです。
仕事はパート、家にいる日も多いようです。
どうやら結婚後どんどん態度が変わってしまったようなのです。
当然何年もセックスレスで、外に女性をつくった時期もありました。
…それについては疑問ですが。

土日も、家族一緒に出かけることもなく各々で過ごすそうです。
親戚との付き合いは表面的にやっているようです。

その話をきき「なぜ離婚しないの?」と
全員が思ってしまいました。

子供のため、というのはもちろんあると思いますが
夫婦ってそういうものなのでしょうか。
これで添い遂げられるものなのでしょうか。

彼は昔からもてるタイプなので
これからも異性と出会える可能性は十分あると思います。

独身者として、疑問もあり相談させていただきました。
その彼に離婚を勧めるのは部外者のおせっかいでしょうか。

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A 回答 (17件中1~10件)

夫婦喧嘩は犬も喰わないと いうことわざもありますしね。



他人の特に夫婦のことには、無責任に立ち入らない方が賢明なんですよ。

おせっかいに口出しして、良くない方向へ向かったら、たとえどんなに親身になったとしても、お友達との関係にもヒビが入りますよ。

離婚というのは、結婚の何十倍も大変なので、当人同士のみの問題だけでなく、2家族の親戚縁者も関わってきますからね。
離婚して神経症になる人なども多いんですよ。

あなたは独身なら、離婚夫婦のことより、ご結婚されるお相手などに興味を持たれた方が良いですよ。
あまり立ち入りすぎると、好奇心程度はおろか、結婚にも不信感持ったり、出来なくなっちゃったりする人もいるんですよ。
子供のせいにしたり、実際子供のために離婚しない人はたくさんいます。
でも、逆に 関係なく離婚する人も現在は大勢います。

まず、部外者がいろいろ意見してどうなることでも 所詮ないのです。
それが不倫などのお相手だったとしても 同じです。
2家族間の縁の問題なんです。
結婚するのも離婚するのも、かなり準備がいるものなので、どちらもする人は大勢いても、簡単にはくっついたり、離れたり、短時間には出来ないもの、なんですね。

それと、親しいお友達であっても、離婚のことにあまり首突っ込むと、巻き込まれたり、無神経ととられることが非常に多いですよ。好奇心とかで知りたがっているとか、わかっちゃうからカモ知れませんね。
人間性の問題として、本人から相談でもされたりしない限りは、受け身状態に徹して、何か意見を求められない限りは、結果や状況経過の報告をただ、聞いてあげたり、胸にしまってあげている方が、お友達なら良いことでしょうね。
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独身者は結婚の大変さ、離婚の大変さを知らないから、簡単に言うんだと思います。



私の友人でも独身者は何かあるとすぐに「離婚しちゃいな」と言います。

しかし、離婚は大変なエネルギーがいるんです。手続き等も大変です。

そういう事を考えると、現状維持という事になってしまうのではないでしょうか。

また、そういう話は少し大げさに話している場合もあります。

本当に顔も見たくない、一緒にいるのが辛くて耐えられなければ離婚するでしょうが、

そこまでではないのでないでしょうか?
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人の話を真に受けて聞き過ぎてはいけません。


話半分で聞いておいたほうが無難です。
本当に深刻ならば、誰にでもしゃべったり
なんてしませんよ。  
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>その彼に離婚を勧めるのは部外者のおせっかいでしょうか



離婚しなよと一言言うのは簡単です。
ですが 相手がアドバイス通り離婚に進んだとして、離婚に伴う親権問題や子供の精神状態 かかる費用などについて相談されてしまったら?
そんなの知らないよ と言い放ちますか?

あと片方からの言い分だけを鵜呑みにしない方がいいですよ。
セックスレスと言っていた私の友人は 単に回数が少ないというのを大げさに言っていただけだったりしましたし、私は夫に家事をしない妻と同僚に言いふらされてましたが、毎日彼のお弁当を作ってましたしね。
酒のネタ話を真に受けないことです。
もし相談に応じるのでしたらお酒の入っていない一対一の真面目な話の時にしましょう。

離婚勧めるのはいいですが、お子さんがいる以上その勧めは小さい子供に
「今から片親になってお父さん(お母さん)と離れて暮らせ」
という言葉と同義語だと肝に銘じましょう。
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夫婦にはヒトに言えない事情もあって、その実情はナカナカ分かりません。

伝聞で判断しない方が良いです。

それに離婚は双方が合意しなくては成立しません。裁判するにしろ片方だけが望んでも、それなりの理由がないと裁判離婚は認められません。
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まだパソコンを開いていたので・・・


お礼、ありがとうございました。

そうですか・・

>彼らだけは貴重な気の置けない仲間でして。
「言われたら恥ずかしい」とかそういうのは
(100%とはいいませんが)あまりない関係なんです。

実は私の夫にもそういう付き合いの仲間がいます。
その中には女性の方もいるそうです。
「あいつは女じゃない、意識したこともない」
と言う言葉どおり、余計な詮索はしておりません。

しかし、時々、私は夫にとってどういう存在なんだろうと思います。
夫が何が好きで、どういうことがキライか、こういうことを言えば何と返してくるか、そういうことはよ知っていても、
その仲間達の前でどう振る舞い、どういう話をしているのかは全く想像がつきません。
夫がその仲間達とどんな学生時代をすごしたのかもほとんど知りません。

しかも、夫婦として暮らすうちに、男と女の間には深い溝があるのだと感じるようになりました。
人間同士としてなら理解し合えるのに、男と女になったとたんに相手のことがわからなくなる。

あなたもお付き合いなさったことがあるのでわかっていただけるかもしれませんが・・・

妻ではなく友達であった方が、夫の素直な気持ちや悩みを聞けたのかもしれない、と思います。
男にとって妻とはなんなんでしょうね・・・
もしお友達に聞く機会があったらぜひ教えてください・・・
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この回答へのお礼

いろいろありますよね。
これは私の感覚で、しかも多数派の考えではないですが
参考になればと思います。

たしかに男と女の関係って溝があると思います。
そして、異性としてではなく人として好き、という方が
付き合いが長続きしたりするもので。

男友達が何人かいますが、
なんとなく一生付き合っていくんだろうな
と思える人もいます。

反面、恋人として付き合い、一時は誰よりも大切な
存在だったはずが、うまくいかなくなるともろかったりして。
別れるとそれっきり二度と会わないということも。

honjyamamaさんは、独身時代どうでしたか。
私は独身が長いのと、元々の性格もあり
よくもわるくも柔軟になってしまいました。ー次へつづくー

お礼日時:2009/05/29 23:20

既婚者です。



内容を読ませていただきました。

世の中、家庭の内情を愚痴る人に限ってそう簡単には離婚しないようです。
愚痴を言う行為そのものである程度のガス抜きができるようで、
口で言うほどには悲惨ではないらしい。

ですから、本当に離婚したりすると「え?ホントに別れたの?」
と逆に驚かれます。
というより深刻な問題を抱えている人ほど人には言わないものではないでしょうか。

「当然何年もセックスレスで・・」
これはひどいですね。
これを大学の同級生に言いふらされてしまっては本人も出席できないでしょう。
そういう夫婦の内情をぺらぺらと話すような方がいるんですか。
おそろしい・・・
うかつに相談もできませんね。
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この回答へのお礼

honjyamamaさん ありがとうございました。

そうですね、ガス抜き程度なのかもしれませんね。
友人とはいえあまり深刻にとらないようにします。
つい悲惨な毎日を想像してしまっていました。

あと私の表現が足りず誤解をさせてしまいましたが
セックレスとか、そういう話を我々に「隠している」わけではないです。

社会に出てから、友達と呼べる友達はいないに等しいですが
彼らだけは貴重な気の置けない仲間でして。
「言われたら恥ずかしい」とかそういうのは
(100%とはいいませんが)あまりない関係なんです。
ただ、たしかに配慮が足りないところがありました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:28

質問者さんのお友達は、


8割方既婚で、結婚暦は10年以上の方が多いですか?
それとも、独身か、結婚暦が10年以下の方が多いでしょうか。

既婚暦長い人がメインだったら、
そう短絡的に、離婚しろしろとは言わないような気がします。
すでに皆さん回答しているのと同じような理由で。

私も結婚暦があがる過程で気づいたことなんですけど
独身の人って、結婚生活が「見えない」「空想上のもの」だからか
既婚者の会話を、両極端に受け取りやすいと思うんです。

たとえば会社の同僚が
「うちの親って、優しい言葉なんか、かけてくれないよ。
顔見れば文句ばっかり」と言ったとしても
それすなわち、子供の頃から優しさひとつなく
お互い何の愛情も認識しない関係とは、思わないでしょう?
たいていの人は、何かしらの愛情や信頼関係があるもんです。
その上で、そんなもんは当たり前だからこそ、今さら語る必要もなく
あえて「不満」をクローズアップして言ってるわけです。

結婚生活もそんなもんですよ。

特に、独身者や、新婚さんや、
自分をまだ異性としてみてほしい気持ちがある相手の前では
「うちなんて酷いもんだよ」
「結婚?急がなくていいよ、失敗すると大変だよ」
「新婚当初の気持ちなんてないなぁ」
と話す、、、、、、
これ、既婚の方ならあるあるある(笑)って賛同して下さると思います。

私の回答暦みて下されば
旦那自慢、家庭自慢のオンパレードです。

でも実生活で、旦那さんどうですか?あなた幸せですか?と問われたら
「うーん?まあ、優しいわよ」
「優しいけどぉ、でも、頭にくること沢山あるわよぉ」
「いいことばっかりじゃないもの・・・」
せいぜいこんなもんです。
今、最高にラブラブなうちでこうなんですから。

少し前、まだケンカの多かった時期は
不満ばっかり言ってましたよ。
その時の話し相手に久しぶりに会って
たまたま流れで
旦那がいかに優しいか、尽くしてくれるかの話をしたら
「えっ あんな酷い旦那さんだったのに?!」って言われて
そんな記憶残ってなかった私は一瞬
「それ違う人のことじゃない?」って言ってしまいました(笑)。

うまくいかない状況に同情してもらいたくて
悪い点ばかり羅列する人も多いし
異性の関心を引きたい人は、尚更「不遇なオレ」を気取るし
それに両方とも無意識でやってる人も多いです。

私は昔、勢いで別居も考えたことあって
当時はいろんな人に、愚痴やら相談をしていましたが
既婚暦の長い人ほど
あまり額面どおりに受け取らず
ああそう へぇ 大変ねぇ 
当たり障りのない反応が多く
独身、もしくは既婚暦の浅い人は
そんな人許せない!、別れなくていいの?!、なんで我慢できるの?!
って、私以上にヒートアップしてましたね。。。。

夫婦カテでは、私も「離婚をお考えになっては」とよく書きます。
でもそれって、ヒートアップしたり、ヒステリックに共感してるんじゃなく
「離婚どうですか?」という示唆を与えれば
本当にダメなケースならそれに動かされるだろうし
本当はダメでないケースなら、あえて離婚の文字がチラつくことで
かえって「別れたくない!」と本音が浮かび上がるものだと思ってるから。

そう、結局本人なんですよ。一番よくわかってるのは。
周りが「のせる」もんじゃないですよ。
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この回答へのお礼

dorce0000さん ありがとうございました。

友人たちは、既婚者が多く、あとはバツ1か未婚です。
的確でわかりやすい例えに感謝します。

私自身、独身なのでおっしゃるとおりまだ現実をわかれないところがあります。
それから、結婚してお金の力が大きくはたらくのだなと思いました。
奥さんに経済力があるかないか
持ち家かどうか、親がどうか、、などなど。

きれいごとかも知れませんが、そういうことで人生を左右され
自由を奪われるのは避けたいと思っています。
それもあり、現在自分に力をつけています。

話がそれました。
世の中の既婚者は我慢や妥協して、でも、それがまんざら「不幸」ではない
ということがたくさんありますもんね。

おっしゃるとおり、無意識でも不遇な様子を語る人いますね。
おかげで私も冷静になれました。
本当に仲間にはいい方向にいってほしく、つい余計な心配をしすぎました。

今後は話を差し引いて考え、dorce0000さんのように
「本人はわかっているんだから」という前提で関わっていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/29 15:21

この質問文を読む限り、噂話としか思えません。


そこに真実があるかどうか・・。
本人が相談として言ってこない限り、下手な詮索行為(離婚を勧める)は一切すべきことではありません。
そんなことして、友人失ったら元も子もないでしょう。
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この回答へのお礼

sleepmoonさん ありがとうございました。

本人に相談されてから考えますね。
大切な友人なので、詮索ととられる行動はやめておきます。

お礼日時:2009/05/29 15:11

夫婦仲が上手くいってないって話、私もそういう人の話よく聞いたりしますけど


離婚しないって事は、まだ離婚を考える程のたいした問題じゃないって事ですよ。
愛人が欲しいからわざと「不仲」を強調する人だっていますし、同情して慰めてもらいたいから
本当は仲が良くても、よっぽど酷い夫婦仲のような事を言う人だっています。
人に愚痴りたいくらい相手に不満はあるけれど、離婚するレベルまで達してないんですよ。
貴女は人伝えに聞いただけの事にこだわってらっしゃるみたいだけど、離婚してお付き合いしてもらいたいという
目的があるんでしょうか?
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この回答へのお礼

misako71さん ありがとうございました。

彼らは貴重な仲間なので、ついこだわってしまったところがあります。
お付き合いしたいという気はまったくありませんよ。

おっしゃるとおりたいした問題じゃないのかも知れませんね。
しばらくそっとしておこうと思います。

お礼日時:2009/05/29 15:09

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Q友人が殺される夢

昨夜見た夢です。

箱のような密室に、父親と友人(夫の幼なじみ)がいて、私は外側から冷静に見ています。
扉が開くと、父がその友人を殺してしまっていた・・・という何だか目覚めの悪い夢を見ました。


色々調べてみると、自分が人を殺す夢は悪い夢ではない・・・という夢診断(夢判断?)の分析結果が見つかりましたが、この夢は私が事を起こしている夢ではありませんので、何故か腑に落ちません。

今まで、このような夢は一度も見た事がないので、何だか頭から離れず、気になっています。
この夢の暗示するモノは何なのか、もし分かる方がいらっしゃいましたらご意見を頂ければと思います。

専門家の方でなくても結構です。
御教示下さい。よろしくお願い申し上げますm(_ _)m

Aベストアンサー

女性の方ですよね?
古典的な夢占いでは死人を見るのは吉です。もし若い(結婚間もない)方ならおめでたの前に見る夢の一つです。自殺者や自分以外の人が殺した人を見る、というのは不妊治療や排卵促進剤を飲んでからの妊娠に多いようです。
生き残ったのは父でしたから実家に縁の強いお子さんが生まれると思われます。通常死人の性別と同じお子さんを生むケースが多いです(って言っても二分の一の確率ですけどね)

夢判断ですと、ちょっと意味合いが変わります。
密室は逃げ場の無い状況の暗示、女性の夢に出てくる父又は夫は自分の社会性を暗示します。それが友人(この場合夫の友人と思っていれば夫を、自分の友人と思っている場合は自分を、それぞれ暗示します)を殺す、という事は邪魔をしているのではないか?という不安の表れです。実家の格や質問者さんのお仕事が夫又は自分の表現の場を奪っているのでは?という不安ですね。

別の解釈ですと、殺された友人=夫の幼なじみ、という側面が強ければ、この友人は夫の象徴です。ご主人に不満があって、何とか改善してもらいたい、けど女の細腕じゃダメだわ、誰か何とかしてくれないかしら、といった心理状態の時に見たりします。

質問者さんが既婚の女性という事しか分からないので何とも言えませんが、占いならおめでたの予兆、心理的な分析なら
1)夫にとって良き妻でないのかも知れないという不安(特に自分の仕事か実家が足を引っ張っている?)
2)自分の自己実現を、実家か今の自分の仕事が妨げている気がする
3)夫に対する不満の表れ
の可能性があります。

しかし、夢占いって昨夜みたドラマが影響するかも知れないくらい占いとしては解釈の幅が広いものですから、繰り返し見る夢で無い限りあまり気にしない方が良い類のものではあります。

ですから「あんまり気にしないでね」ってトコですかね。尚、夢の中で死んだ友人を憎んでいるとかはありませんからご安心を。

P.S.夢の中で大量の出血を見た場合、他人の血なら商売繁盛の暗示です。臨時収入があるかもしれませんよ。サマージャンボを殺された友人に買ってもらったら面白いかも(スイマセン思い付きです)

女性の方ですよね?
古典的な夢占いでは死人を見るのは吉です。もし若い(結婚間もない)方ならおめでたの前に見る夢の一つです。自殺者や自分以外の人が殺した人を見る、というのは不妊治療や排卵促進剤を飲んでからの妊娠に多いようです。
生き残ったのは父でしたから実家に縁の強いお子さんが生まれると思われます。通常死人の性別と同じお子さんを生むケースが多いです(って言っても二分の一の確率ですけどね)

夢判断ですと、ちょっと意味合いが変わります。
密室は逃げ場の無い状況の暗示、女性の夢...続きを読む

Q元奥さんに、生活費を20万渡すそうです。

元奥さんに、生活費を20万渡すそうです。
元奥さんとの間の子供が手術をする為、奥さんが2ヶ月働けないということで、旦那が20万渡すそうです。自分の家庭は、生活費も毎月、赤字で大変なのに、借金して20万渡します。
養育費、慰謝料も払っているのに、渡す必要があるのでしょうか?
また、旦那が私に内緒で、レ○クから、ちょこちょこ借り入れをしているのが分かりました。 返済額は、今のところ140万ちょっとでしたが、また借りて返してを繰り返し、まだ増える可能性もあると思います。
何に使っているのかは不明です。
最近、生活に疲れてきました。
どうすれば、何でも話せる夫婦になれるのでしょうか?
何で、私達の生活を大切にしてくれないんでしょうか?

Aベストアンサー

>養育費、慰謝料も払っているのに、渡す必要があるのでしょうか?
あると思いますが?ではホットケと?
これの生活費は本当の意味で生活費ではなく養育費ですよね?
だって看病で妻側が働けないのですから。
なにも奥さんが遊んでいるわけでもない。
本来、離婚していなかったらお父さんがそれこそ借金して払うものです。
以前、養育費の定義が↓と書いた(私ではない)人が居ます。
>養育費の基準は、「自分と同じ生活水準で子供が暮らせること」
ですので、別れても必要では?


>また、旦那が私に内緒で、レ○クから、ちょこちょこ借り入れをしているのが分かりました。
返済額は、今のところ140万ちょっとでしたが、また借りて返してを繰り返し、まだ増える可能性もあると思います。

それは今回のこととは関係なく元からお金にだらしない人のだけです。
140万でしたが・・・なんていってますが140万を返せる人は少ないですよ。
金利だけでも相当に大変ですから。
それより、もっと借金があると疑わないのが不思議。
子供のために借金した!とういうなら立派ですがそうじゃなく元々だらしない。
突付けば借りる情けない旦那さんなので離婚も考えてみては?
貴女の事も大事にしてくれませんよね。

何故大事にしてくれないか。
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あると思いますが?ではホットケと?
これの生活費は本当の意味で生活費ではなく養育費ですよね?
だって看病で妻側が働けないのですから。
なにも奥さんが遊んでいるわけでもない。
本来、離婚していなかったらお父さんがそれこそ借金して払うものです。
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>養育費の基準は、「自分と同じ生活水準で子供が暮らせること」
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Q音信不通の友人が3回も出てくる夢

夢占いの辞典や、サイトで探しても、参考になるものが出てこなかったので、質問させていただきました。

最近、同じ友人が夢に出てきます。

友人と言っても、もう何年も会っていない
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二回目の夢は、彼女が引越しをするところに曹禺した夢でした。これも、どこに引っ越すのかとかも聞かずに、「大変だねー」というような感じの会話をしていました。

3回目は、「今何をやってるの?」と聞いている夢でした。


実際は、連絡をとりたくても、彼女は自由人でしたので、常に海外に飛び回っていて
いつ日本に帰ってきてるのかも分からない状態だったので、自然に音信不通になりました。

これは、私の方が気にしているから、こういう夢を見るのでしょうか?

それとも、他に何かあるのでしょうか?

Aベストアンサー

友人はあなた自身をあらわしています
”救いを求めているとき””人間関係に変化が起こる”
と言う前兆です
会話の内容や状況は
妊娠している・・・・・願望成就のサイン
引越し・・・・・・・・環境が全く変わる
貴方の願望と予知の一部を表していると解釈できます
気にしているから見る夢では有りません。

Q生活が苦しくても、奥さんに働きに出てもらいたくない男の心理

私ではなく、友人の事情です。

友人(アラフォー既婚)のダンナさんは奥さんが働く事に絶対反対のようなのです。
友人夫婦には子供二人(小学生)がおり、
現在首都圏の郊外(どちらかというと田舎)に住んでいます。
なので物価が安いわけではない地域です。
ダンナさんは朝8時に家を出て、夜7~8時に帰ってきます。
友人が言うには、ダンナさんの給料では生活できず、毎月独身時代の貯金を崩してるそうです。
いくら友人とはいえダンナさんの給料は聞けないですが、友人いわく
給料から家賃と通勤交通費を引くと約6万円弱だそうです。
そこからダンナさんのお小遣い、食費、光熱費、保険、
ガソリン代、その他もろもろの生活費にあてます。
今のご時世、大人は携帯電話は必要ですし、田舎なのでどうしても車はいります。
住んでいる家も分不相応な豪邸を借りているわけではありません。
確かに家族4人で月6万円弱の生活費はキツいなぁと思います。
しかも不景気の折、ボーナスゼロ、給料もときどき遅れるなど、
会社の先行きもかなり不安のようです。

そこで彼女は10~16時の間で、近所にパートに行こうと考えました。
ラッキーな事に彼女の実家が近くで、お母さんは健康で専業主婦。
もし勤務中に子供が学校で病気になってもお母さんが代わりに面倒を見てくれますし、
専業主婦のお母さんもいざというときは助けると快諾してくれています。

しかしダンナさんはなにかと理由をつけては働きに行くことを反対します。
ダンナさんの出勤時、帰宅時にはちゃんと家にいて、家事もちゃんとする。
いざとなったら実家のお母さんが助けてくれるという好条件。
それにそもそも生活が苦しいという大きな事情があるにもかかわらずです。
どうやらダンナさんはいろいろ理由をこじつけますが、本心は
「オレが家族を養ってる」「オレが家族を食わしてる」という事にこだわりがあるようです。

ちなみに私と夫は「二人で働いてゆとりのある生活を!」という考えの道楽夫婦です。
とはいえ「オレが家族を食わしてる」と言いたい男性の気持ちが理解できないわけではありません。
しかし、確かに「家族を食わしてる」のかもしれませんが、
実際のところ「たいしたものを食わせてる」わけではないのに、
生活苦で奥さんが働きに行くことを反対する理由がわかりません。
しかも好条件がそろっていて奥さんが働きに行くことによって、
ダンナさんが家事をしなくてはならないという事態に陥るわけではありません。
実際問題として生活に困っているのになぜ「家族を食わしている」というプライドを捨てられないのでしょうか?
先行き不安な生活を家族にさせているのになぜ「家族を食わしている」と思えるのでしょうか?

「家族を食わしている」というプライドを持つことは否定しません。
むしろ家族を食わせるために日夜働く姿は男気があってステキです。
が、それは「ちゃんと家族を食わしてる」場合のみです。
ちゃんと家族をくわしてるわけじゃないのに、「家族を食わしている」というプライドを優先する気持ちがわかりません。
しかも友人は旦那さんに迷惑がかからないよう、周りの条件を整えてから働きに出る決意をしたのです。

そこで質問なんですが、「家族を食わしてる」というのは、どのような状態であれ、男として守りたいプライド・美学なんでしょうか?
もしそうなら、どういう心理からそういう美学が生まれたのでしょうか?

ちなみに私の周りではそんな食いぶちにならない美学より、
生活を向上を優先する合理的発想の男性ばかりです。

私ではなく、友人の事情です。

友人(アラフォー既婚)のダンナさんは奥さんが働く事に絶対反対のようなのです。
友人夫婦には子供二人(小学生)がおり、
現在首都圏の郊外(どちらかというと田舎)に住んでいます。
なので物価が安いわけではない地域です。
ダンナさんは朝8時に家を出て、夜7~8時に帰ってきます。
友人が言うには、ダンナさんの給料では生活できず、毎月独身時代の貯金を崩してるそうです。
いくら友人とはいえダンナさんの給料は聞けないですが、友人いわく
給料から家賃と通勤...続きを読む

Aベストアンサー

36歳主婦です。
先日、同じような内容で、主人と話をして盛り上がっていました。

10年以上前ですが、私の親友の既婚女性(子供2人)が
「生活が厳しいから、私がパートに出ると言ったら、ダンナが
絶対にダメだって言うのよ・・・。毎月赤字なのに・・・。」と、悩んでいました。
友人の場合も、パートに出られる環境でした。

よくよく聞いてみると、旦那さんは子供の頃、父親はろくに働かず、
母親は家事放棄、子供に無関心etc. 本当に辛い子供時代を
過ごしたそうで、「自分が家庭を持ったら、男は妻子を養うために働く。
妻は、家と子供を守る」という理想を絶対に崩したくなかったそうです。
(浮気の心配もしていたそうですが^^;)

ですがその旦那さんは中卒で、当時は稼ぎが少なく、毎月赤字が
続いていたそうですが、私の友人(妻)は不安ながらも、旦那さんの
気持ちを優先し、「不安だらけだけど、旦那を信じる」と言って、
旦那さんを支え続けていました。

結果、今は友人の旦那さんは高給取りです。
大きい一軒家を購入し、子供も一人増え、結局、私の友人は
結婚後十数年、一度も働きに出ていません。
「すごい!旦那さんも凄いけど、信じて支えた彼女もすごい!」
って感じです。

但し、友人の旦那さんは、家族を養うためなら、通常の仕事の他に
夜はアルバイト、休日も単発のバイト・・・など、「俺が家族を養う」を
有言実行していた上、賢く有能な男性だったので、現在の地位を
築けたんだと思います。

「見極めどころ」って難しいですよね・・・。
質問者様のご友人のご主人も、「俺が家族を養う!」という言葉に
見合った行動を(アルバイトをするなり、給与UPのために資格を
取ったりetc.)取っているなら、信じる価値もありそうですけどね。

ちなみに私の主人は、私がアルバイトを始めようと思っている旨を言うと、
「君が外で働く事に反対はしないけど、マク○ナルドとか、
ガソリンスタンドとか、忙しそうなところはやめてね。僕の会社の同僚とかに
見られたら、恥ずかしいし、僕も見たくないから」とか言い始めたので
「はあ??何それ、私ってそんなに、見られたら恥ずかしい女??
しかも、仕事に関してスッゴイ偏見じゃない?今のご時世、仕事があるだけ
有り難いのに!」と言ったら、
「違うんだよ、偏見とかじゃなくて、君が忙しい職場で忙しそうに
走り回っている姿を見たら、”俺の稼ぎが少ないがために、嫁があくせく
働いている”って思って辛いんだよ。理屈じゃないから、責めないで(笑)」
と言っていました。

ちなみに私の周りの夫婦の殆どは、子供がいて生活が苦しくても
専業主婦が多く、初めは苦労していましたが、そのうちに旦那さん方が
努力して昇進して給料が上がり、生活出来るようになっているケースが
多いです。

なのである意味、奥さんが頑張って稼がないほうが、旦那さんも
「俺がやらなきゃ!」とプライドをくすぐられて、やる気が起るのかも
しれないですね。

私の周りには、そういう「男のプライド(?)」を持っている人が多いです。

36歳主婦です。
先日、同じような内容で、主人と話をして盛り上がっていました。

10年以上前ですが、私の親友の既婚女性(子供2人)が
「生活が厳しいから、私がパートに出ると言ったら、ダンナが
絶対にダメだって言うのよ・・・。毎月赤字なのに・・・。」と、悩んでいました。
友人の場合も、パートに出られる環境でした。

よくよく聞いてみると、旦那さんは子供の頃、父親はろくに働かず、
母親は家事放棄、子供に無関心etc. 本当に辛い子供時代を
過ごしたそうで、「自分が家庭を持ったら...続きを読む

Q最近夢に同じ友人が出てきます

よろしくお願いします。
最近毎日のように同じ友人が夢に出てきます。
その友人は子供のときからの友人でよく遊んでいたのですが
ここ1~2年ぐらい急に疎遠になってしまいました。
メールをしても返事がなかったり、食事に誘っても返事がなかったり、忙しいと向こうから拒否している感じなので、しつこくしたら更に嫌がれる?と思い年賀状など何かの節目?にメッセージを送るぐらいです。

何で急にそうなっちゃったのかなーとは思っていますが、毎日その事で思いつめるほどではないのですが
最近良く夢に登場するのでなにかメッセージや意味があるのかな?
と思い質問しました。

同じような経験をした方いらしゃいましたら是非体験談?を聞かせて下さい

Aベストアンサー

懐かしい人がヒョッコリ夢に出てくれることはありますよ。
どうしてるのかな~?夢でもあえてよかった。と思い、おきてしばらく幸せです。

逆に苦い思いで別れたり、離れてしまった友人は夢の後、苦い気持ちを思い出して・・しまった。みるんじゃなかった。なんで出てきたの?って思います・・最近はその気持ちも大分消化できておりますが・・・

質問者様の場合、日常の中では気になるときもあるけど、時間の経過もあって、その友達の事は以前より気にならなくなった。表層心理では、薄れてきている状態。
しかし、理由の分からない仲良しからの「疎遠」・・深層心理では充分気にしていると思うんです・・

睡眠というのは、勉強したことや気持ちの整理をしてくれる作用があるそうで・・。
1日2回みるといわれている夢の中でその友人がでてくる事は、不自然なことではありません。原因がわからず心の中にひっかかっているのですから☆

現実の彼女との仲直りが難しいのかもしれませんが、夢に出たからと彼女からのメーッセージというのは・・違うと思いますよ。(もし自分が好きな人の夢に出たくても、その人が見てくれない限り出演できないでしょ?)
どうしても気になるなら、(地元の)共通のお友達に安否を尋ねてみてはいかがでしょうか?
もしかしたら、何か原因になるようなことを知っている人もいるかもしれません・・。

以上、素人なのですが、似たような経験があるものですから・・表層心理や深層心理・・のような専門的な用語を使ってみたくて、投稿したのかもしれません(汗)
見当違いな使い方、内容でしたら、ご容赦のほど。

懐かしい人がヒョッコリ夢に出てくれることはありますよ。
どうしてるのかな~?夢でもあえてよかった。と思い、おきてしばらく幸せです。

逆に苦い思いで別れたり、離れてしまった友人は夢の後、苦い気持ちを思い出して・・しまった。みるんじゃなかった。なんで出てきたの?って思います・・最近はその気持ちも大分消化できておりますが・・・

質問者様の場合、日常の中では気になるときもあるけど、時間の経過もあって、その友達の事は以前より気にならなくなった。表層心理では、薄れてきている状態。
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Q35歳男性です。私の居住のマンションの隣の奥さんが挙動不審です。今朝も

35歳男性です。私の居住のマンションの隣の奥さんが挙動不審です。今朝も旦那を送り出した後10分ほどして男性が来ました。その後気配で良い声が聞こえ不倫のようです。聞き耳立てている訳では有りませんが、良く聞こえるものですので気になります。隣の旦那とはサッカー仲間でよく会い、飲みに行ったりもしますので、奥さんの不倫を告げようかと迷っています。他人の家庭の問題なので放っておけば良いとは思うのですが仲間の旦那が不憫なので、悩みます。良い解決法をお教え願えればと思うのですが。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

ほうっておくのが一番のような気もしますが・・・
変に巻き込まれるのも困りますしね。

言うとしたら旦那さんではなくて、まずは奥さんのほうがいいのではないでしょうか。
最近よく男性がたずねてこられますね、時々廊下でお会いするんですよ、旦那さんのお知り合いですか?
みたいな感じで。
ご近所に怪しまれていると気づけば、やばいって思うかも。

Q夢を追いかける友人について

フリーター的な仕事をしながら、
バンドで飯を食っていこうとしている友人がいます。

一度バンドで失敗しているのですが、
まだ未練があるようです。

この人の年齢は20代後半です。

あなたがこの彼の友人なら
どうしますか?

いい加減目を覚ませといいますか?
夢に向かって頑張れっていいますか?
何も言わず放っておきますか?

Aベストアンサー

私の若い時代からも、夢を追い続ける人間は多くいました。

彼の人生だし、まだ青春を生きているのです。

若くして人生を諦めたり、投げ出したりしている多くの人間から見れば輝いて見えるはずです。

私なら、今でも多くは出来ないまでも、応援はします。

一人一人納得のいく人生を送るべきです。

人は、いつの間にか夢を諦め光を失ってしまうのです。

私はもうじじいですが、もう少ししたら仕事も離れることが出来るので、私なりの夢に向かって輝いて生きたいと思っています。

Qおせっかいにイライラ

祖父が口やかましく、おせっかいで困ってます。

旦那が仕事を辞めて、金が無いから自動車学校を休んでるのに
「車学はどうなった?早く終らせろ」

夫婦の事、なにも知らないくせに、尻に敷いてると勘違いしてるらしく
「(旦那)がカワイソウ」だの「俺は(旦那)の見方だ」
旦那に「(私を)叩いてやれ!」「うるさいって言えばいいんだ」と言って亭主関白にしたがる。

バイト先で人が足りているので、あまりバイトに行けないのに
「仕事に行かないのか、金が必要なんだから働け」
⇒他に行きたくても妊婦は採用されない。

「魚はよく噛んで、あっくんあっくんして食え」⇒40代の母に言う。

「職場で大あくびしたりダラダラしたりするなよ」⇒しない。

「俺は家族だから言ってやってる」、「お前らの生き方は危なっかしい」


酒に酔うとますます酷くなります。
家族に「うるさい」「口を出すな」「放っておいて」と言われても直りません。
なんでも「してやってる」口調。

老い先短いし、聞き流したいんですが、どうしても夫婦の事をつべこべ言われると頭にきます。
昨日も「いい加減にしてくれ!爺に何が分かるんだ!!」と言ってしまいました
どうしたら良いでしょうか。

放任されて育った私には正直、かなりのストレスです…。

祖父が口やかましく、おせっかいで困ってます。

旦那が仕事を辞めて、金が無いから自動車学校を休んでるのに
「車学はどうなった?早く終らせろ」

夫婦の事、なにも知らないくせに、尻に敷いてると勘違いしてるらしく
「(旦那)がカワイソウ」だの「俺は(旦那)の見方だ」
旦那に「(私を)叩いてやれ!」「うるさいって言えばいいんだ」と言って亭主関白にしたがる。

バイト先で人が足りているので、あまりバイトに行けないのに
「仕事に行かないのか、金が必要なんだから働け」
⇒他に行きたくても妊婦は採用され...続きを読む

Aベストアンサー

年寄りって何でこうも齢を重ねると「お節介」「干渉」の度合いが強くなっていくんですかね?二昔前まではいましたよ、近所に必ず未婚の人に写真持って来てお見合いを勧める「お節介」が。今は絶滅したのかな?

お年寄りには、私の実家の母(80歳)もそうですが、言い分があるらしいんですよ。私の母も酒飲んだら始まるんですよね~。それで私といつも喧嘩になるんですが、必ず言うのが

「親にしてみたら子供は幾つになっても子供。心配するなと言う方が無理なんだ」

「ナスの花と親の小言は千に一つの無駄も無いって昔から言うんだよ」

です。そりゃ私もバツイチとは言え、娘が一人いますからね。離れていても心配は心配ですよ。普段は何してるのか全然分かりませんけど、私の親が反面教師になったおかげで、私は「放任主義」です。

こういう言い方も何ですが、お年寄りって「気が急く」んですよ、自然と。いつ「お迎え」が来るか分からない、棺おけに片足突っ込んでるとか、普段から自分で思っていると、何でもかんでも自分の良い様にしたがる傾向があるんです。だから聞き流すのが一番良いんです。

&、お年寄りは齢を重ねる毎に子供に戻ると言いますが、その通りなんです。だから質問者様が「大人」になれば良いんですよ。そりゃ夫婦の事まで口出しされれば腹も立ちましょうが、大きな何も事情を知らない子供が喚いてると思って、ハイハイって聞いてれば良いんです。

年寄りって何でこうも齢を重ねると「お節介」「干渉」の度合いが強くなっていくんですかね?二昔前まではいましたよ、近所に必ず未婚の人に写真持って来てお見合いを勧める「お節介」が。今は絶滅したのかな?

お年寄りには、私の実家の母(80歳)もそうですが、言い分があるらしいんですよ。私の母も酒飲んだら始まるんですよね~。それで私といつも喧嘩になるんですが、必ず言うのが

「親にしてみたら子供は幾つになっても子供。心配するなと言う方が無理なんだ」

「ナスの花と親の小言は千に一つの無駄も無...続きを読む

Q夢を追うこと、地元の友人との価値観の反比例について

現在25歳です。
自分にはやりたい仕事があります。
それは店舗だったり、空間デザインの仕事です。

自分の地元は少しだけ田舎で、小中と小さい学校で過ごしました。
周りは工場などに就職し、あとは結婚かなという感じです。

社会に出たくらいからですが、価値観の違いに付き合うことに摩擦を感じるようになりました。

例えば、友人達の趣味はパチンコやマージャンであったりで、飲みに言ってもあまり
自分にとって刺激や影響を与えられるようなことが無く

友人達にしてみたら、自分の生き方とか価値観は理解できるはずもなく
田舎特有の保守的な価値観を感じることが多々あります。

一緒にいるときは、合わせていますが

自分としてはもっと自由に、人の目を気にせず思いっきり行動していかないと
やりたい事への道は開かないと思っているので

友人達といることと、夢を追うことがどんどん反比例していきます。

転職を気に都会に行くことも考えています。

本当なら、友人達に手を振られて夢を追うのがベストでしょうが
今の自分にはうまくやることは出来そうに無いです。

乱文で申し訳ありませんがモヤモヤした気持ちを晴らしたくて

自分は、これでいいんでしょうか?

現在25歳です。
自分にはやりたい仕事があります。
それは店舗だったり、空間デザインの仕事です。

自分の地元は少しだけ田舎で、小中と小さい学校で過ごしました。
周りは工場などに就職し、あとは結婚かなという感じです。

社会に出たくらいからですが、価値観の違いに付き合うことに摩擦を感じるようになりました。

例えば、友人達の趣味はパチンコやマージャンであったりで、飲みに言ってもあまり
自分にとって刺激や影響を与えられるようなことが無く

友人達にしてみたら、自分の生き方とか価値観は理解...続きを読む

Aベストアンサー

>>例えば、友人達の趣味はパチンコやマージャンであったりで、飲みに言ってもあまり
自分にとって刺激や影響を与えられるようなことが無く

人の趣味は人の趣味、とやかく言う必要はありません。が、確かにクリェイティブな仕事をしている人にこのような趣味は少ないのは事実です。私の周囲には営業関係は除いてパチンコ、マージャンが趣味というのは一人もいません。それぞれ面白い趣味をしています。そういった意味では仕事仲間は大切で(友人は仕事仲間ではない)彼らの影響は非常に大きい。また、明らかに価値観も違います。あなたの言っているのは事実です。やはりデザイン関係の仕事は都会のほうが進んでいるし刺激も受けます。それは仕方がない。本当に仕事をしたいなら迷わずに都会に出ることが必要です。しかし、その後、思うように進むかどうかはあなたの能力と運です。友人には「デザインの仕事のために都会に出る」といえば本当の友人はお別れパーティをしてくれるものです。

Qおせっかいな親戚…どうしてますか?

どこの親戚にも一人はいそうな、おせっかい、世話好き、噂好き、悪口好き。自己中。そんなおばさんいらっしゃいませんか?
うちは、義母の妹がそのタイプで嫌な感じです。義母は自分に自信のないタイプなので、すぐ洗脳されちゃいます。
何をしたって、陰口叩かれるので、関わりたくないのですが(関わらなくても、何かしら言われるんですが、関わって言われるより、関わらずに言われた方がまだましかと…)基本的におせっかいかいなので、何やかんやと口を出してきます。
先日、家を買う話があったのですが、主人が両親に話をする前に、伯母にたまたま会ったので、話をしたところ「大切な話だから、直接報告をした方が良いよ。私は黙ってるから」と言うことだったのですが、3日もしないうちに義母に話したらしく、義母は機嫌を損ない、主人とは喧嘩したままの状態です。
年賀状には「二人目の子を願ってます!」と…
特に私とは義理が付く間柄ですから、正直、欝陶しいというか…めんどくさいです。
こんなおばさんいらっしゃる方、どぉ対応されていますか?

Aベストアンサー

重要なことは一切、話さない。
年賀状がくれば、返信はしますが、挨拶以外は書かない。
返事はすべて、「そうなんですか」「どうなんでしょうね」等、
イエスやノーを抜いた返事だけ。
いい事を言ってもらっても、信用しない。(犬がワンワン言ってると思う)

これくらいやれば、たぶん、3年以内に、向こうから接触してこなくなると思いますが・・・。


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