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やさしさゆえにいろんなことが、ありました。
ずるい人が、いっぱいいました。
「やさしい人」を、やめます。
はっきり物をいうようにします。
いやなら、悩まず断ります。
人に好かれるように。と、人より前にでないような実母をもっています。とても他人にやさしい人です。表面的にはきれいに見えますが私は、いやです。
他に「やさしい人」をやめるために、努力したことが、ある方など
回答お願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

似たようなことを経験しました。

ある程度人生経験をして
きたので、甘いところにつけ入ってくる人はいるもんだなと
思います。無理して要求をきいてるとエンドレスに頼ってくる
のでやはり私も一線をひかざるをえないこともありました。
みんな良識のある人ばかりではないのである程度人をみないと
いけないなと思います。
ですがあまり防御して自分らしさを忘れることもあります。
自分のもってるやさしさ、母のやさしさがやはり結局は一番
大事なものだなときづかされるときがあります。
うちの母もやさしいけど頼りないというか守ってほしいときに
守ってもらえなかったこともあります。
もう少し強さをもってくれていたら私はもうちょっと
楽だったかもしれないなとは思います。
でもすごくそのやさしさは今でも綺麗で誰にも負けないと
思っています。
私はやさしくて大事な人を守れる強い人でありたいなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
お礼が、遅くなりました。これから、必要なことは、自分を守る強さ
自分の大事なものを守る強さだと、感じました。
やさしい だけが一番だと思っていたけど。
やさしい人 ずるい人 、心が強い人 弱い人

自分のやさしさも守っていく、いろんなことに、負けない。

お礼日時:2009/06/08 00:03

同じような経験をしたことがあります。



小6のころ、同じような理由で、やさしい人を辞めたことがあります。
友達は増えました。しかし、その友達は、皆、物を壊したり、口が悪かったり、暴力的だったり…友達だからという理由でそれらのことをしていきましたが、それをしたことに対する罪悪感でいまは元の性格に戻しました。
友達はいなくなりましたが、自分のしたことは、必ず返ってくるということを実感しました。

はっきり物をいうようにします。いやなら、悩まず断ります。というのは、絶対に正しいと思います。でも、絶対にずるい人だけはやめたほうがいいと思います。
自分が、こんなこと言われてみたい。と思ったら積極的にいえばいいと思います。その言葉を受けた人は、嫌な気持にはならないと思います。逆のことをすれば、仕返しを受けます。復讐は復讐を生むだけです。しかし、いいことは返ってきます。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
ずるい人だけは、絶対にやめたほうがいい。
本当ですね。ずるい人を見ても、参考になることは、何一つないです。
うまいことやってるつもりでも、いつか、自分に返ってくる。
距離をとって私は、私で、やっていけばいいのかな。

同じような経験をされてる方、感じている方が、いてくださったことは、勇気をもらえました。

お礼日時:2009/06/07 23:51

そのお気持ちは、痛いほどよくわかります。


私は、幼いころではありましたが、持ち合わせた優しさゆえに、それをねたんでいじめられたり、利用されたりということが少なからずありましたし、今でもそういうことがないとは言えません。
あなたもそんな経験を持っていらっしゃるから今でも悩んでおられるのでしょう。
でも、あなたのように優しい方がそんな風に悩んで、優しさを捨ててしまうなんて、可哀想で悲しくて、私はいやです。
あなたは今のままのあなたでいるべきだと思いますよ。
それに、何らかの経験を通して、意地の悪い人が優しい心の持ち主に変わることはできても、優しい人がそうでない人に変わることはできないと、私は思います。
あなたもそうでしょうし、きっとお母様も、人に好かれたいからと優しくお振舞になっているのではなく、困っている人を見過ごせないという心から、お配りになっていらっしゃる優しさなのでしょう。
これは心の問題です。
そんな美しい心をもった人は、困った人を見て見ぬ振りなんて、できないことと思いますよ。
忘れてはならないのは、あなたの優しさによって救われる人がいること、感謝する人がいること、そしてその優しさは長いときをかけてでも、必ずあなたに返って来るということです。
私はこれまで、それこそ何千人という人を見てきましたが、その中で本当の美しい優しさを感じた人は、たったの1人です。
ですから、あなたはきっと何百・何千分の一という確立で存在する優しい心の持ち主なのです。
どうかその心を捨てたりなんてしないでください。
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この回答へのお礼

本当にやさしい人は、皆に一目おかれてますね。
やさしくて、強い人。だれもだまそうなんてできない。
しかし、弱い人は、だまされます。どうして、そう、嗅ぎ分けるのだろう。弱い人をうれしそうにだますひと。
自分を守る強さって、必要だなと感じます。

お礼日時:2009/06/07 23:41

こんにちは。

私も小学校から中学1年まで、「優しい人」はやめたい!と努力していました。悪口を陰で言ったりとか・・。
なぜ優しい人
やめたいかと思ったというと・・・。ahirusannさんとは理由が違うかもしれませんが、「ずるい人の方が、友達が多いし、何でもいえる。リーダーになれる。得してるから」という思いからでした。
それにくらべて、優しい人は気を使って、「自分の言いたいことが言えない。そしてイライラする。友達もなぜかずるい人より少ない。何も得することはない。損する・・・。」
と思っていました。

でも、中学二年、違うことに気付きました。
自分が、やさしさをなくしたせいで。
友達が「そんな人だったんだ・・。」とわたしから離れていきました。

それに他人の話になるのですが、ある女子がいました。その子は性格は悪い(ずるい人)けど、やっぱり友達は多い人でした。
なんでも人の価値みたいなのをつけていた私。
その基準はだいたい友達が多いか少ないかだったので、その人はものすごい価値のある子、うらやましい存在の子でした。

でも、その子は性格に「やさしさ」がなかったので、最初は仲良かった友達からも、だんだん本性が見えてきて、最終的には影で悪口をいわれ、毎日毎日つらそうでした。
そんな子が、ある日「どうしたらやさしくなれるんだろう」とつぶやいていたのを聞きました。

そうです。だれだってやさしさをもっているわけではない。欠けている人もいるんです。それを直そうと、一生懸命頑張っている人もいます。でもやさしくなんて、いきなりはなれませんし、大変なんです。

大きくなるまでは、確かに性格が悪い人がリーダー感があって、
みんな集まってきます。
でも、いずれ社会に出たときに、性格の悪い人は見捨てられ、生きていけなくなっていきます。

でも、自分の意見を持つのは大切です。
私は過去、給食のあまったものをむりやり「食べて」とお皿にいれられて、何もいえませんでした。
心の中では「お前が食えよ!アホタレぇっ!」と思って、とっても腹が立っていました。
こんなちょっとのことですが、私は今でもそのときどうして、「たべれない」といえなかったのか、後悔しています。

みんな性格はちがっても、同じ人間なんですから、自分の意見をきちんと言ったほうがいいよ~。得です。
自分の意見で、逆に相手が自分に興味を持ってくれるかもしれません。

そんなことをいったら、嫌われちゃう・・。と思っても、そこで自分の意見がいえなければ、「この人は何でもいうこと聞いてくれる人だ、利用できる奴。」と思われてしまいますよ。
そういうときはせめてやさしい言い方で、
「~はできないんだ、ごめんね。」といってみてはどうでしょう。
このほうが、相手も納得させやすいし、「そっか~」で終わります。

人より前にでないような実母さんも自分の意思がないからそうなっちゃうんだとおもいます。あまり人に気を使いすぎたら、硬くなって、逆効果です。
だからといって気を使わないようにするのもなかなか難しいことですよね。

だったら、話をゆっくり聞いて、あせらず、きちんとかんがえて反応しましょう。
でもいきなりしゃべりかけられてきたときに、こんなことを考えている暇はないですよね。
だったら相手となれることからはじめましょう。
最初の方は、「うんうん。」とか「それは私は出来ないよ~」とか、「へ~そうなんだ」とか。

パッと浮かぶ簡単な言葉でしゃべってみましょう。だんだんなれてきて、きっと自分の意思が言えるようになるはずだと思います。

だから、はっきり物をいうようにします。いやなら、悩まず断ります。という考えは、とてもいいことなんですよ!
でも「いやなんですけど。」とか、「はぁ?」とか悪印象が付いてしまうものはいわないように!

でも、優しくて自分の意思を言える人もいますよね。そういう人もみんなから愛される人です。

だから『やさしさと自分の意思はまったく別のもの!』
ともかく今は、「少しでも自分の意思を持つこと」からはじめていってください!

優しさはあなたの長所です!自信を持ってください!!

とても読みづらい、長文よんでいただき、ありがとうございました。
参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろんな人がいて、それぞれ性格が違いますよね。
性格にやさしさを感じる人って、いますね。
やさしい人と、弱い人の違いが、なんとなくわかりかけてきたように思います。と、同時に強いだけの人もいますね。
それぞれですね。

お礼日時:2009/06/07 23:36

あなたは「3年前の私?」と思うほどよく似ています。


母親についても同じです。
だからあなたの言う「やさしい人」の意味がよくわかります。
・「やさしい人」と思われたくて無意識のうちに心に嘘をついていた。
・心に嘘をついているので心の中はつらくなる。
・本音で物を言いたいのに何かが邪魔して出てこない。

私は何故自分は「他人や現実」が怖いのかを必死に探しました。
私の場合答えは心理学者の加藤諦三さんの著書の中で見つけました。
著書の「自分に気づく心理学」や「言いたいことが言えない人」の中に
見つかるかもしれません。ご参考までに!!
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この回答へのお礼

相手をたてて、いつも強い立場の人に従って、可愛がられる存在であること。そのほうが得でしょ。自分の気持ちより 人が喜ぶことを考える。人へのお祝い事の品を考えるのにすごいエネルギーを注ぐ。

上記は、母の考えであり、私、そう育てられたんでしょう。
そんなんじゃ、弱すぎる。舐めてくる人は、目を光らせて、やってくる。
母の「自分」は、いったいどこにあるのでしょう。
自分を、持たないと人生なんてわたっていけない。
偽善者が、寄ってくる。  

お礼日時:2009/05/30 18:36

アサーションという言葉をご存じでしょうか?



ご存じでなかったらこのあたりのサイトがさんこうになるでしょう。

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeu …
http://www.aga-ye.com/wiki/index.php?%A5%A2%A5%B …

質問者さまは、優しい人というより、「自己主張できない(非主張的)人」ではないかと感じました。


>やさしい人を卒業します。

アサーショントレーニングの知識が質問者さまの役に立つと思います。
「はっきり物をいうようにします。いやなら、悩まず断ります。」というのは、アサーティブな人について言われているように思いましたので。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B5% …
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この回答へのお礼

お礼遅くなりましたが、読んでくださるとうれしいです。
参考にします。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/07 23:28

些細なことで を とりあげられたことがあります


この 経験から 相手が 言うことが どんな法律に違反するか

常に考えるようになりました。  強い心は 出来ないが、法律が
見方してくれるでしょう。
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この回答へのお礼

法律が、見方。。。
知識も必要になりますね。
ずるい人は、法律にふれないところを狙ってきますね。

お礼日時:2009/06/01 20:13

自分の事を言っているのかお母さんの事を言っているのか区別が付きにくいのですが、はっきりものを言うのは単にわがままである場合もあるし、筋の通った事でも言い方があると思います。



>無知 素直優柔不断 な人 かな。
>自分を犠牲にしてまで(あとでストレスたまるまで)人に従う人、かな。
>相手の都合しか考えなかったり、そんな癖がある気がします。(自分は後回し)で、なにも感じてない顔をしてしまいます。
やさしい人に対する感じ方が随分と変わりましたね。
人に従う人と、相手の都合を考えて優先する人とでは全く違いますよね。
何も感じていない顔をする所に私はやさしさを感じてしまうのですが・・

>「やさしい人」をやめるために、努力したことが、ある方など
本当のやさしい人は演じているわけではないので、やさしい人をやめるという時点で偽善であった事になると思うのですが・・
やさしい人をやめるのではなく、そのやさしさに付け込んでくる人への対処法を考えた方がいいと思いますよ。
そのためにはそういった人の心を知る事なのでは?
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この回答へのお礼

やさしさにつけこんでくる人というのは、心が、弱い人だというのは、
わかります。表面りっぱそうにしていてもさみしい人。そんな人が、
強い人には、言わないが、私には、「。。。してあげます」とお世話してくる。この人お世話することで自分に優越感を感じたいんだな~と感じます。特にお世話なんてしてもらう必要ないときでもその人の心を考え「ありがとう。」とその人よりも弱く振舞ってしまうのです。ここが、分かれ目で、誠実な人はとくにその後なにもなく、偽っている人は、また、同じことをし今度は、逆に「お世話してあげたんだから」と、自分の要求を押し付け甘えてきます。さみしい人なんだから、甘えたいんでしょうね。もうこれ以上かかわってこないで。と思います。でも相手にすれば優越感を感じられる好人物。ひたすら迫ってきます。
人をじぶんより弱者にするのが、大好きな人たち。弱者がいないと優越感を感じれない人たち。弱者を自分の気持ちのバランスを取るのに利用
しようとする人たち。必要のないときは、本当は、なんの関心もないというのが、わかります。
心の強い人でいたいです。

お礼日時:2009/05/29 23:53

はっきり言って、性格は変える事はできないです。


努力すれば変えられるものなら、苦労はないでしょう。
あなたがやさしいならそれでいいと思います。そのために辛いことがあったと言うんなら、変われば辛いことは減ると思いますか?
性格は十人十色。
やさしい反対の性格ゆえの辛い事だってあると思います。泣き虫の辛さとか、わがままなための辛さとか、皆それぞれにあるんです。
やさしいなんて素晴らしいことじゃないですか。
ただ、言いなりになるというのはやさしさとは違いますよね。
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この回答へのお礼

お礼おそくなりましたが、回答ありがとうございました。
自分の気持ちが、少しずつ整理されてきた気がしてます。
自分を大切にして、人にやさしくありたいと思います。

お礼日時:2009/06/07 23:31

こんにちは。



優しい故に色々と大変な思いをされたと思います。
詳細は判りませんが、「しんどかったね」って言ってあげたいです。

でもね、自分自身で自分の事を「優しい」って判らないと思うよ。
「優しい」っていう想いは自分で思うことではなく、
人から想われる感情だと私は思うんです。


でも、心が傷ついちゃったんだよね。


それで、人に優しくすることが嫌になったんだよね。
(なんか、文章にするのが難しいです。)


しんどいかもしれないけど、あなたの「やさしさ」を捨てないで欲しい。


私も同じ様な想いをしたことがあります。
私はずるい人間が居ようとも、
悪い人間に騙されようとも、
人を思いやる気持ちは絶対に捨てたくない。

そりゃー、色々とショックなことがあります。
でも、騙されても、心の傷がついても立ち直れる強い人間になろうと思った。

『石橋を叩かないで渡り続ける、思いやり』

たとえ、石橋が崩れて谷底に落ちても、這い上がり、
また、相手を想いやれる人間になりたい。

違うかもしれないけど、あなたもそうあってほしい。

人を想いやることのできる、素敵な人だと思うから。


結局は自己満足の領域を出ることができない話。

騙す人間も自己満足。
優しくする人間も自己満足。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼遅くなりました。
包み込むような、やさしい文章をありがとうございました。

自分が誰かに守られてるときは、人にとことんやさしくできると思う。
でも、自分で、自分を守っていかなくてはいけなくなった立場におかれたとき、相手とは五分五分の関係でないと、自分が、しんどいです。

皆さんの回答を見て、自分で自分を守ることも、大切と 気づかされました。

お礼日時:2009/06/09 17:23

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こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

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いつも思っている、
あまり優しくない人達のほうは
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私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
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ある程度、自己中心的で図々しいひとのほうが
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こんにちは☆

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優しさとは行為にその人に対しての愛があるかないかだと私は思っています。
結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
お互いそういう人になりたいですね♪♪

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

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Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
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Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
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Qどういう性格の人がいじめられやすいのでしょうか?

前回自信がないって質問しましたが、私はどうも人からなめられたりいじめの対象になったりするケースが多いって思うんです。
からかわれたりします。この間なんて、私が客として店に行ってるのに店員に強気に出られたのです。なんで私はお客なのに・・・。
たぶんいじめる人は、いじめられる人をイライラするんだと思います。
もっと自分に自信つけたいです。
堂々として言い返すところは言い返したいです。この間の店員になんかにもはっきり言い返してしまえばよかったのですが。小さい声で「ハ・・・ハイ・・・」としか言えなかったですから。
なめられたりしますが、私は人をいじめたりしたくないですね。

質問なのですが、どういう人をいじめたくなるのでしょうか?
そこを聞くことで私も自分のつけこまれてしまう部分を改善したいと思っております。

Aベストアンサー

私自身はあんまりいじめを受けたことも、いじめをしたこともないのですが
会社に毎年入ってくる新人の子でも「あ~この子はいじめられっこタイプだな」って思うことがたまにあります。
まず、人とちゃんと目を合わせられない。
「はい」と「いいえ」がうやむやで、理解できているのかわからない。
逆に周囲の空気が読めずに言ったらいけない場面で言ってはいけない言葉を口にしてしまう。
こんな感じでしょうか?
自信…持ったらいいのに!悪いことしてないんでしょ?
むしろ、いい人じゃないですか!
誰からも好かれる必要なんてないのですから、もしこんな店員さんに会ったら
「あぁ~この人、職場でうまくやれないのを客に八つ当たりするダメな人なんだ~かわいそうに」
って上から見てやればいいんです!
堂々とがんばって!!!

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q人の真似ばかりする人って何を思っているのでしょうか?

人の真似ばかりする人って何を思っているのでしょうか?

私の知り合いが私にする話なのですが、
私がする事なす事真似をするのです。

たとえば、私の着てる洋服。
同じものを買う、もしくは同じお店の物を着たがる。

私がクッキーを焼けばクッキーを焼き、チョコケーキを焼けばチョコケーキを焼く。
ブログに写真をアップしたら、同じ様な構図の写真を撮りアップします。

いい加減腹が立つのですが、こういう人は、何を思ってこんな事をするのでしょうか?

私は、じっと我慢するしかないのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちわ。

人から自分の真似をされるのは、認められている証拠なのですがね。
ま、その人に認められても。。。と思うでしょうし、せっかく自分のオリジナリティが、何から何まで近い人に真似をされる、というのは確かに気持ちの良いものではありませんね。

とは言え、自分の真似をしないように相手に規制をかけるのは難しい事ではあります。
例えば、オウム返しのように自分の言動を全て真似されるような嫌がらせに近い、悪意のある真似であるのならば、はっきり止めてくれるよう伝える事は出来ますが、今のような状態では、止めてと言っても「ただの偶然」「自意識過剰じゃない?」と言われてしまえば、こちらとしては何も言え無くなってしまいますよね。
ただ純粋にあなたに憧れ「同じでありたい」「同じ事をして価値観を共有したい」だけなのであれば、悪意があるとは言えない状況かと思います。
まぁ、だからこそ余計性質が悪いものではあるのですがね。

悪意があるものであれば、相手に対し言うべき事はハッキリ伝えましょう。
そして、もしあなたに対して好意から来るものであるならば、逆にそれを利用されてはどうでしょうか?

あなたはブログをされていて、相手の行動からすれば、あなたのブログを拝見している様子ですね。
そのブログを使い、あなた個人の考えを遠回しに伝えてみてはどうでしょうか?
例えば、最近自分の周りでこのような事があったらしい(←人事のような所がポイントです)が、自分としては、人に媚びたり、羨んだりする事はせず、自分のオリジナルを尊重したい、みたいな?

いかにその方に「自分の事を言われていると自覚させず」、「あなたの考えに同調させるか」が重要ですがね。
あなたの外見、行動の真似でなく、思想を真似させるのです。

いくら人の真似をしても、その人にはなれないのですがね。。。
自分に自信が無く、でも人に憧れる気持ちは半端じゃない。だからその人に『なりきる』事で、心の平穏が保たれているのだと思います。
それがいつしか本当の自分として定着していくとすれば、恐ろしい事ではありますね。

こんにちわ。

人から自分の真似をされるのは、認められている証拠なのですがね。
ま、その人に認められても。。。と思うでしょうし、せっかく自分のオリジナリティが、何から何まで近い人に真似をされる、というのは確かに気持ちの良いものではありませんね。

とは言え、自分の真似をしないように相手に規制をかけるのは難しい事ではあります。
例えば、オウム返しのように自分の言動を全て真似されるような嫌がらせに近い、悪意のある真似であるのならば、はっきり止めてくれるよう伝える事は出来ますが、今の...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Qきつい性格の女性・・・

職場の女性はきつい人が多いです。

バリバリ仕事ができてとてもカッコいいのですが、

心臓に突き刺さります・・・

自分は、とてもきつい性格の家族がいたため、受ける側がどんなに嫌な気持ちになるか、またきつく話すために、話し手が本当に話したいことがほとんど伝わらず、逆にその人の評価を下げて終わることになるかがよくわかります。

ですから自分は普段は言葉遣いには細心の注意を払うようにしています。

でも、自分もきれる、できる部類ではないのでミスをして迷惑をかけることもあります。

でも、あまりにもきつく接されると、自分のできなさに自己嫌悪になると同時に、何でそんなに人にきつく言えるのだろうと、苦しくなります。もう少し、相手の受け取り方を想像するとかできないもんですかね。

仕事ができる人はみんなきつい正確なんでしょうか。
きつい人になった方がいいのでしょうか・・・

Aベストアンサー

仕事が出来る人=キツい人ではないと思います。

キツい言い方をすることにより「私は、あなたより賢いのよ」とか「偉いのよ」とか示したいのでしょう。そして、それが却って逆効果になることに気がつかない。

そういう人、特に女性なら尚更、後輩や部下が付いて来ないでしょう。上に気に入られても下から嫌われたらお終いですよ。

あなたは、ご家族がキツい言い方をするから、受け止める側の気持ちを考えるようになった、とのことですが、それは立派です。

私も、母親が相当口が悪くキツいから悩んでいましたので分かる気がします。
ですから、あなたのよい所を決して捨てないで欲しいです。

Q友達に利用されている気がして、イライラします

こんばんは。
いつもお世話になっております。
大学生の女です。

私にはわりと親しい友人がいるのですが、彼女がどうしても
私を利用しているように思えてしまいます。

私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
「うちでしといてあげるよ!」と行ったところ、それ以来毎回のように彼女のみたい番組を
録画させられ(番組固定予約をしているのでそんなに手間ではないのですが…)、それを見るため、彼女が泊まりに来ます。最初のころは「ありがとう」と言ってくれたのですが、
最近はそれもなく当たり前といった感じでとってあるのに見に来ようともしません。
(私も特に誘いませんが…)
こんな彼女ですが、一緒にいて楽しいと感じたこともあったため、まあいいか、と流していました。

しかし最近、本当に腹の立つ出来事がありました。
「パソコンが壊れたの…課題するのにいるから、ちょっと貸してくれないかな?」
と夜(8時ごろ?)にメールが来て、課題とあれば仕方ないかな、とOKして、いざうちに来たかと思うと、
最初のころは真面目に勉強していたのですが、途中から
「(私)とあたしの好きな音楽、順番にかけていこうよ!」と言い出しました。
私も音楽は好きですし、ちょうど勉強も区切りがついていたので、そうすることにしました。
しかし、実際に私が好きな音楽を聞けたのは最初1曲目だけで、
結局彼女が私のパソコンを使ってyoutubeを見まくっている状態に…。
私は「次の朝早い」と伝えていたし、課題のためだからと思い夜から深夜にかけてパソコンを貸したのに…。

また、彼女が授業中にゲームをしていて、真面目に授業を受けていませんでした。
それは別に私はなんとも思わないし、大学なので個人個人のことだと思います。
しかし、授業が終わったあとに、
「私こんなこと(ゲーム)してたら馬鹿な子だと思われちゃうよね…」
というので、「そうかなあ?」というと、
「きっと(私)も…(そう思ってるんでしょ)」というような趣旨のことを言うのです。

彼女とは普段SNSでもよくやりとりをするのですが、
普段どうでもいいことには反応したりするのに、
彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

もう面倒ですし、自分がどんどん嫌な奴になっていく気分なので、
彼女と少しずつ疎遠になっていこうと考えています。
が、私自身気が弱いため、
彼女に「やめて」とか、「もうちょっとこうして」と言った覚えがないので、
(彼女も私に言ってきたことはありませんが…)
自分にも原因はあるのかなあ、と思うと、自分の原因を見つめ直さず、
彼女とこのまま疎遠になってしまっていいのだろうかと考えてしまいます。

みなさんならどうされますか?
彼女と離れますか?
それとも、もう一度「こういうのやめてくれない?」と勇気をもって言い、
友達として付き合い続けていきますか?
私自身の気持ちとしては、いらだちの方が最近強いような気がするのですが…
また、みなさんの周りにはこのような友人はいらっしゃいますか?
半分愚痴のような質問になってしまってすみません…

もしよろしければご意見をお聞かせください。

こんばんは。
いつもお世話になっております。
大学生の女です。

私にはわりと親しい友人がいるのですが、彼女がどうしても
私を利用しているように思えてしまいます。

私も彼女も一人暮らしなのですが、彼女の家には録画する機械がないんです。
一度だけ、彼女が録画できないし…と困っていたときに、
「うちでしといてあげるよ!」と行ったところ、それ以来毎回のように彼女のみたい番組を
録画させられ(番組固定予約をしているのでそんなに手間ではないのですが…)、それを見るため、彼女が泊まりに来ます。最...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば、そういう図々しい連中はあまり寄りつかなくなります。
また、寄り付いてきてからだと振り払うのが一層面倒ですが、振り払う事もできるようになります。

まず、NOと言う事です。
何かことわるために、誰もが納得しそうな口実とか、立派な理由をさがしてませんか? 
ホントはそんなもの、いらないんです。
あなたがそうしたくないからNOでいいんです。
「夜に家にきてパソコンかしたくなんてないよ」でいいです。情けは無用。図々しい人には毒です。
あなたも、他の人であれば、「その人がそうしたくない」という理由でNOを言われて、別にかまわないですよね?
それが正常な感覚です。

NOを言えば不機嫌になったり、あなたを尊重しない友達は、必要ありません。
縁を切っても良いし、ずーーーっと距離をおいて、ただの知人になってもよいです。

そして、人にものをたのむことです。
その人に、どんどん何でも頼んでください。
そしたら、その人はNOというでしょう。やりたくないというだけで。

仮にYESと言うにしても、
「こいつに言う事きいてもらったら、何かしてやらないといけないのかーめんどくさいな」と思って、
あなたに頼みごとをしてもタダではないことを知ります。

難しいと思いますから、NOを言うのは、優しい人に練習相手になってもらうのがやりやすいですよ。
図々しい人に自制心を求めてもむだです。彼らは、自分の損得でしか動きません。


>彼女が「夜道は怖い」など、不安を書いていることに
>「大丈夫?」と私が反応すると返事が返ってきません。

この点は、気にする事はありません。
あなたとしては、「せっかく気を使ってあげたのに!」という気持ちかもしれませんが、
怖がってる本人がだまっているということは、もうどうでもいいのでしょう。
解決してよかったね、でいいのでは。
「気を使ってあげたのだから、すまなく思って何か返事すべきだ」など、自分と同じ反応を期待していたのだと思います。

たぶん、あなたは情け深いために人にいろいろしてあげるけれど、その分ちゃんと見返りも求めています。
見返りを求めたらいけない、という意味ではなく、無理してあげてる、ということです。
人に何かしてあげるときで、見返りがなさそうな時は、自分の余裕の範囲、痛くない範囲で。

見返りがあるならしてあげてもよい、という時は、安請け合いせず、あなたもちゃんと何か頼むことです。
「パソコン使っても良いけど、こんど外食おごりね。」でも、いいじゃないですか。
「何時までならいいよ。」とか、条件をつける事も大事です。

うーん、若い時の私と似ています。

NOがいえない、人にお願いをすることが図々しく感じてできない、
でもなぜか、図々しい人ばかりが寄ってきて離れない。そんな状態ではないでしょうか。

わたしもそれで、かなり悩みましたが・・・
NOをいえないタイプの人を、かぎわけてやってくるんですよね、そういう人は。

あなたも、その人だけではなく、今後の人生、図々しい人はたくさんあらわれます。
その度に、こんなことになっていると、あなたがつらいです。
あなたがNOを言う人、人に頼みごとをできる人であれば...続きを読む


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