現在2人目を妊娠中ですが、離婚をせまられています

Question

現在、間もなく2歳とお腹に8ヶ月の赤ちゃんがいます。36歳のママです。旦那（31歳）に離婚を要求されています。
旦那の家に同居しています。旦那は果樹農家で私は仕事をしています。
一週間前に旦那から、離婚したいと言われました。
それまでは離婚や別居（家庭内）なんて話は出ていなかったです。出産前に少し実家に帰って来たら？息抜きしたいみたいなことは言われたことはあります。
でも、彼にも愛されてると思っていたし、お腹の子も二人が望んで作ったのでこんな状況になるとは夢にも思っていませんでした。
職場でも、旦那さん若いし、3人目も頑張って作らないとね。なんて言われて照れるほどでした。
<話を切り出されてから>
最初の話では、家庭内別居でお互い悪いところ直そうとのことでしたが、昨日の話し合いでは、「上の子、もしくは二人は旦那の家のほうで見るから、別れようもう愛情もないし、いくら頑張っても気持ちは戻らない、私の今までの行動が悪く、妥協してまで一緒に居たくない、私には母親の資格が無い」などと言われました。 
私が「まだ好きだし、子供のことを考えてせめて二番目が産まれるまで話は伸ばして欲しい、悪いところは頑張って直していく」と言うと「二番目の子に情が移る前と思って今の時期に切り出した」と言われました。 

そこまで言われても、まだ愛情はあるし、二人目の出産前で情緒不安定なのもあり離婚の決心がつきません。 (一昨日まで)
一昨日、一年たっても数年たっても私への気持は1％も戻る可能性はないと思うと言われ、頑張る気力も薄まりただただ気分がわるいです。
旦那への愛情があるから離婚に踏み切れないのか、子供から父親を奪ってしまうのが可哀そうだから（離婚となったら、旦那の両親からも子供を奪ってしまうのは可哀そうだと思っています）こんなに気持ち悪く、食欲も無いのかわかりません。夜も眠れないので、こんな遅い時間にこれを書いています。

自分の実家ともよく話、もし離婚になるのであれば、家族みんな協力するから、二人の子供を引き離すようなことは考えないで、必ず子供を連れて戻って来いと言われました。
離婚を切り出したのは、旦那の方だし、私が実家に戻って二人を育てれば親権と養育権は私に来るはずだとも言われました。 
でも、旦那や旦那の両親は親権渡すかわり養育権はもらうか、その逆を選べと思っているようです。
こんな状況になっても、子供のことを思うと（パパ大好きっ子なので）胸が苦しいので、離婚しないで済む方法などあったら教えてください。 
最悪シングルマザーになる場合、離婚すると自分の中で決まったら、旦那や旦那の両親にはしない(言わないでいたほうが良い)ことなどありますか？ 
あまりに自分自身ショックな為、妊娠中ですが、気持ち悪く食欲も無いです。明日（今日）検診なのに・・
あまり食べないため、体重も減ってきました。

＜最終的に＞
旦那には、私は離婚する気は無い、まだあなたを愛しているし子供2人のパパでいて欲しいと言っています。
旦那は最悪調停に持ち込むとも言っていましたが、一昨日から本人が体調を崩し（精神的に）少しこの話を延期しよう。お腹の子にも悪いから子供が産まれて育児休暇（1年程）が終ってからでも話を戻してするのもいい、でも離婚したい気持ちは変わってないしこれから先100％変わらないだろう、と言われました。
話を延期するかわりに、子供が産まれて育児休暇で私が旦那の家にいる間も、家庭内別居をすることだけは認めて欲しいとも言われています。

なかなか話がまとまっていませんが
アドバイスなどいただけたらと思っています。

rmyokob · Accepted Answer

読んでて涙が出てきてしまいました
No.3の方の仰るように
いきなり退場処分なんて酷いですよね。

ご主人は、
もう上の子が２歳なら自分や自分の親で育てられると思ってるんですかね？
授乳や離乳食っていう大変な過程を過ぎてしまえば、
あとは自分が見れるとでも思っているのですかね。
育児のいいとこ取りみたいでなんだか腹立ちます。
ここまで、お仕事しながら２歳のお子さんの育児大変だったでしょう。
うちのこは１歳３ヶ月ですが、ここまで楽しい事より大変な事ばかりで
乳児の頃なんて、生後６ヶ月位までは大変過ぎて記憶がないくらいです。
妊娠中のあなたを不安にさせるような事を言う思いやりのないご主人が
産まれてくるお子さんを愛情たっぷり立派に育てるなんて事
絶対に出来る筈がありません。

＞子供が産まれて育児休暇で私が旦那の家にいる間も、家庭内別居をすることだけは認めて欲しいとも言われています。

本当に酷い…こんな中途半端な事こどもに通用する筈ないじゃないですか。
産まれたばかりのあかちゃんは何も分からないにしても
もうすぐ２歳のお子さんには必ず状況が伝わります。
うちのまだ１歳３ヶ月のこどもだって
わたしと主人が喧嘩して口きいてない時などなんとなく元気がない感じだし
夜泣きが酷くなったりするし
こどもは敏感ですよね。

調停でも何でもすればいいと開き直るしかないのかな…
あなたが離婚したくないといってるうちは離婚出来ないですから。
お仕事持っているのは大きいと思います。
出産後もお子さんが大きくなってもずっと続ける予定はあるのでしょうか。
わたしは専業主婦なのですが、
やはり仕事を持ってある程度収入ある母親は強いと思います。
たとえばわたしなど（今のところ予定はありませんが…）
もし夫と別れるなどとなった場合は仕事を探す事から始めなければならず
こどもを養っていけるかという不安もあったりするし
実家には両親とも健在で関係も良好ですが事情で帰れず頼る事が出来ないので
いまの立場が壊れるとわたしは生きていけないなって弱い事考えてばかりです。
仕事もあり、ご実家も少しは頼れる状況ならば
なにがあっても大丈夫、こどもと一緒に生きていけると強い心をもって
ご主人は無視、言われたことはとりあえずいったん忘れて
お子さんを無事に産む事だけを一番に考えてください。

お子さん2人の育児は大変だと思いますが
仕事は辞めないでしっかり貯めておいて、
いつでも強い女性で居れればいいと思います。

お身体お大事に。
あかちゃん楽しみですね。

KanoMizuki · Answer

おもいっきり、感情でいきます。

別れましょう。
当然、慰謝料請求です。
お子さんは２人とも、なにがなんでも手放してはいけません。

＞上の子、もしくは二人は旦那の家のほうで見るから
まるで「みてあげるから」と言いたげな言葉ですね。
旦那のご両親が、孫を手元に置いておきたいんじゃありませんか？
子供を産めば嫁は、もういらないってことじゃないですか？

＞二番目の子に情が移る前と思って今の時期に切り出した」と言われました。 
２番目の子に情？建前でしょう。
本当にそうだとしたら、せめてお産が無事終わるまで待つはずです。
こんなときに離婚を言う親が、子供が生まれたからってすぐに
情を持てるはずがないでしょうに。

どうも、旦那の親が裏で糸をひいているように思えます。

beelove · Answer

心中お察しします。まずはお体大事になさってくださいね。

私も同じ経験があります。長男妊娠中に当時の主人からいきなり
離婚を切り出されました。
それまで本当に信頼し夫婦仲も良いと思い込んでいたし
マンションも購入直後でこれから頑張ろうねって誓い合った
直後だったので、まさに晴天の霹靂というか驚きとショックで
非現実の世界を漂っているかのような
不安定な精神状態で泣いて泣いて過ごしていました。

元主人は離婚の理由として「お前の性格が昔から嫌いだった。
家事も手抜きで（つわりが重く寝ていることが多かったため）
そんな女にもう愛情も無い。産まれてくる子供もいらん。
養育費は少額ならやる。俺の生活が大事だから」と。
本当に急にですよ。妊娠を知ったときは喜んでいたのに。

私は自分を責めて「悪かったところは直すから別れないで」と
追いすがりました。専業主婦で経済力も無く初めての出産を
控えて不安だったし、何より主人のことも愛していましたから。

ところが家庭内別居状態が一ヶ月続いたころ元主人の行動が
だんだんと怪しくなってきました。
離婚を切り出して気が緩んだのか、ガードが甘くなったのか、
女の影が見えてきたんです。
自分に有利に離婚に持ち込むために、私に原因があるかのように
吠えていた元主人でしたが、実は職場の女性と不倫して
そちらと結婚の約束までしていて、私が邪魔になっただけ
だったのです。

旦那さん、一人になりたいと言ったり、
一人でふらっと出かけたりしませんか？
あなたに、たまには出かけたら？実家に帰ったら？と
留守にするよう勧めてきませんか？
最近携帯代が増えてませんか？
トイレや風呂場にまで携帯を持ち込んでませんか？

不安にさせてごめんなさい。
でも私の周りの友達でも、妻帯者が唐突に離婚を切り出すときは
たいてい後ろに女の影があることが多いんです。

私は調停や裁判で負けないため、臨月のお腹をかかえて証拠を集めました。おだやかなマタニティライフなんて皆無でした。
でも格好つけてなんていられません。
子供と生きていくために、馬鹿にされてたまるかと必死でした。

例え女性関係でなくても、旦那さんから言われた理不尽な言葉や
傷ついた言葉などぜひ日記にして残してください。
私は後々に重要な証拠とすることが出来ました。

私の場合、離婚の結論が出ないまま出産し、元主人も結局子供が
可愛くなり家に帰ってくるようになり…でも夫婦の愛情は戻らず
数年後に離婚しました。

離婚するもしないもmacooさん次第です。旦那さんの言い分は
どう考えても理不尽で離婚が成立するとは思えません。
主導権は自分にある！とどうか強い気持ちでいてください。

義親と同居されてお仕事もなさって2歳のお子様の育児中、しかもお腹に赤ちゃんが…今まで家族のために頑張ってこられたんですね。
それなのに…
どれだけ心細くお辛い気持ちか。そばに行って抱きしめたあげたい気持ちです。

avam-efsf · Answer

辛いかもしれませんが、具体敵に旦那様はあなたの何が気に入らないのかとか分かっているのなら教えて頂けませんか？

イマイチ離婚の理由にしては曖昧すぎて、旦那様が怪しいというか変な人にしか感じられないのですが・・・。

henjin26 · Answer

この文面を読んだだけで直感で来たのは、旦那が何故離婚迄話を飛ばすかです。サッカーでもイエローカード・その後レッドカードと選手の出場停止迄手順が有ると言う、これはサッカーのルールです。
　夫婦間なら、粋なりレッドカードを切りますか、先ずは前振りでこうなんだとか、親の意向自分の意向も出して来る、これが話を進めるルールです。
　質問者さんが気の毒なのは、妊娠段階でこの切り札を出された事です、お気の毒としか言えないんです。
　
＞最初の話では、家庭内別居でお互い悪いところ直そうとのことでしたが、昨日の話し合いでは、「上の子、もしくは二人は旦那の家のほうで見るから、別れようもう愛情もないし、いくら頑張っても気持ちは戻らない、私の今までの行動が悪く、妥協してまで一緒に居たくない、私には母親の資格が無い」などと言われました。 
　此処で一番言ってはいけない言葉に母親の資格が無いと言う言葉です、資格とは試験でも有るんですか、旦那が選らんだから結婚した、妊娠して子どもを生めば誰でも母親です、旦那が言う母親に資格ならそれをもっと細かく資質を出して貰うべき話です、これは悪いけど人格否定その物です。
　言葉を変えるから精神的暴言とも取れる内容です、母親の資格と言う段階でこの男性は何処を訂正して欲しい具体的な教示が必要なのを、漠然と親の資格と言い切る怖さです。
　今まで養育した上の子どもさんから見て母親の資格はどうなのかです、これは旦那とその親の視点と言う事です、子どもから見てお母ちゃんとどう見て居るかです。
　子どもから見てお母ちゃんを裂く権利誰ど言えども何処にもない話です、一番可愛そうなのが子どもさんです。
　本当に、これで親の資質を問うならこの旦那とこの親その物です。
　一生懸命育てた努力はどう評価するんですか、過去の努力もマイナス評価ですか、惨いとしか言えません。

　ざくっと書くなら、これはＤＶの一貫で言うモラルハラスメントと言う話です、自分都合で動く奥さんを求めて居る、質問者さんは嫁と言う事、家に都合が良い人ならＯＫと言う話です、初めから完璧な母親を演じる女性が育児ノイローゼになるかです。
　出来ないから苦しいから悩み、育児支援を求めるでは無いですか。
　人道的な扱い出来ない、昔気質の嫁さんと思う時点でこの家には質問者さん居場所は無いんです。
　本当に気の毒ですけど。。。。。
　その程度の愚かな方なんです、離婚離婚と言うなら頂く物貰い親子水入らずで暮らして行く方が貴方の心安堵出来るとも思います。
　この家にはそんな受け入れ体制はない、奥さんの努力評価もマイナス評価しか出来ない、愚弄過ぎます。
　この旦那は親の意のままです、無理です。モラハラ出来る男にまともな親業が出来ますか、子どもの前で親の誹謗中傷する人が親の資質あるんですか。
　貴方の思いな何処吹く風で終わる、空しい時間を追う位なら離婚をすれば良いと思います。
　何がこのケース問題かと言えば倫理的見解が出来ない家・その家族と言う事です、出来ないし仕様としない属性なら無理な家と言う理屈です。
　子どもの前で親の悪口を言う（現段階で上の子どもさんは聞き入れをして居ると思う）この段階でレッドカードで、退場のサッカールールで置き換える話です。
　無理な相手に無理押しをしても駄目です、人格否定は差別発言なんです。自分自身を賞めて貰う事過去履歴でもあったんですか、有り難うと言う言葉有りましたか、あんたが居てくれるから助かるなど、労をねぎらう言葉有る家ですか。
　苦労な皆承知で暮らして居ます、全てが当たり前ではないんです。
　それも理解出来ないからこんな言葉で貴方の存在を抹殺する、これを差別の他に何を示唆しているかです。

nebosuke77 · Answer

>別れようもう愛情もないし、いくら頑張っても気持ちは戻らない、私の今までの行動が悪く、妥協してまで一緒に居たくない、私には母親の資格が無い」などと言われました。

ここまで言われるのにはあなたにも相当な非があると思います。もし仮にあなたが何も悪いことをしていなく家事、育児を普通にこなし旦那さんの実家などに迷惑をかけるようなことを一切していない場合は旦那さんがおかしいと思います。普通に考えて旦那さんの家業も手伝い、子育てや家事を普通にこなしていたら上記のようなことを言われることはまずありません。

sleepmoon · Answer

気持ちが落ち着かない様子ですが、少しでも食事は取ってくださいね。
今、お腹にいる赤ちゃんのために。

本題に入ります。
まず、macooさんが離婚したいかしたくないかと整理してみてください。
離婚したくないのであれば、現状のままでいることをオススメします。
気持ちの改善は、旦那さんの問題ですので、今のところどうすることもできないでしょう。
今macooさんができる事を淡々とするしかありません。
離婚って簡単にいいますが、お子さんがいる場合はなかなか思うようにはいきません。
たとえ調停になってもです。
今は、気にしないほうがいいと思います。（無理ですが）
旦那さんの行動を静観し、無事に赤ちゃんが産まれてくることを最優先に日々の生活をやりくりしていってください。

体重が落ちていることは、赤ちゃんにも影響しています。
食べたいと思わなくても、赤チャンのための少しでもいいので取りましょうね。
体を大事にしてください。

現在2人目を妊娠中ですが、離婚をせまられています

読んでて涙が出てきてしまいました

おもいっきり、感情でいきます。

心中お察しします。

辛いかもしれませんが、具体敵に旦那様はあなたの何が気に入らないのかとか分かっているのなら教えて頂けませんか？

この文面を読んだだけで直感で来たのは、旦那が何故離婚迄話を飛ばすかです。

>別れようもう愛情もないし、いくら頑張っても気持ちは戻らない、私の今までの行動が悪く、妥協してまで一緒に居たくない、私には母親の資格が無い」などと言われました。

この回答への補足

気持ちが落ち着かない様子ですが、少しでも食事は取ってくださいね。

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　この文面を読んだだけで直感で来たのは、旦那が何故離婚迄話を飛ばすかです。