結納、結婚について両家の食事会で…

Question

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○（こちら）に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼な気がします。
相手が「いいにしましょう」と言いだすのを待つべきなのでしょうか？

相手の親は長男とわかっていながら、あいさつに行ったとき息子に「姓を変えてもらいたいという気持ちがあることをわかっていてもらいたい」と言ったようです。
もちろん養子に出すつもりはありません。
相手は妹が１人いてまだ独身です。
これは、はっきり「彼女は嫁にもらう」と言っておいたほうがいいですよね？

また、相手の親は事業をしていてその仕事を息子に譲ってもいい、いや、ゆずりたい、というようなことを言ったようです。
息子も半分乗り気なようです。
そんなことされたら、養子縁組しなくてももう向こうの家に入ったようなもんですよね？
ここらも今のうちにはっきり断っておいたほうがいいと思いますが、どうでしょうか？
それとも、今はまあ相手の顔もたてる意味で、なあなあにしておいたほうがいのでしょうか？

ribe · Accepted Answer

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です（男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む）
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。で支払いは先にすませておきました。
結納に関しては、相手の希望を聞いもらって、希望のようにされたらよいのでは。
養子に行くかどうかは、本人に養子にはいかないように、強くいっておく。また顔あわせでその話が出たら、親としてはそのつもりは無いと冷静にお伝えすれば良いとおもいます。
男性が名前を変えるのは、色々不便が多いことを、息子さんに
話されておくことぐらいでしょうか。
本人が、そうするとなったら、たとえ親でも止めることはできませんから・・・
おめでとうございます。

mimi_lucia · Answer

ご子息のご結婚、おめでとうございます。

ご子息と、とにかくしっかりお話されることが一番だと思います。

また、ご子息は、お相手のご実家の事業を継ぐことに乗り気だそうですが、婿養子の意味がしっかり分かっているのでしょうか？
その辺りをきちんと親子で話して下さい。

「住む場所がどこであれ、大切な娘さんにうちの息子のお嫁さんになって頂くのだから、けじめとして結納に伺いたい」と気持ちを切り替えた方がいいと思います。
婿にはやれません。お嫁さんに来て下さい。でも、結納は大変なのでできればしたくありません。
という態度だと、いつまでたっても平行線だと思います。
先方としては、「結納金を頂かない＝嫁にはやらない」ということを切り札のように思っているのかもしれません。

もし、ご子息が、婿養子になって相手の家の事業も継ぐ、ということになるのなら、相手側から質問者さんの家に結納をしてもらうことになります。
結納金を納めるのは新婦側となります。

「こちらに住むなら結納はしなくてよい」などと新婦側は言っているようですが、住む場所はともかくとして、本当に婿入りとなるなら、新婦側から結納の品を持参して出向いて来るべきものです。

質問者さん側からきちんと結納をしたなら、相手側は、
「いずれ事業を継いでもらうのは相談するにしても、名字を変えて婿入りしてもらうのは無理なのだな」
という覚悟（諦め？）ができるでしょう。
もし、相手側から挨拶に来てもらい結納金を納めてもらったら、
「うちの息子は婿入りするのか」
という覚悟ができると思います。

難しい問題を抱えているからこそ、しっかり結納はした方がよいのではないかと思います。

mizukiyuli · Answer

息子さんのご結婚おめでとうございます。

まず息子さんと話し合ってハッキリ決めておくべきです。
・婿養子に入る気なのか
・相手の親の事業を継ぐ気なのか
・婿養子になるなら家の方はどうするつもりなのか

息子さんがもう決めてしまっているなら親が口を出すべきではないと思いますが。
婿に行く嫁に行くで破談になったのでは息子さんに恨まれると思いますよ。

それと、婿養子に入るなら結納が逆になります。

cactus48 · Answer

この度はおめでとうございます。
文中に失礼な事を言っていると思われる箇所があるかも知れませんが、
僕なりに感じた事を素直に書きますので、その時には御許しを頂かれた
らと思います。

まず質問文を読んで思った事は、あなたは御自分が思うように事を進め
ようと考えられているように思えました。
「結納はしなくてもいい」と相手側が意味深な事を言っていると書かれ
ていますが、その言葉を質問者さんが相手側の御両親から直に聞かれた
訳ではありませんよね。御長男の方か相手側のお嬢さんから聞かれたと
思います。相手側の御両親が質問者さんに「結納は執り行わないように
したいが、どうでしょうか」と直に相談されたなら結納は行わなくても
構いません。相手側に結納をするかしないかを聞く事は失礼な事ですか
ら、まずは結納をする前提で相手側に連絡をされ、「結納の儀を執り行
いたいのですが、御都合の良い日を教えて貰えませんか」と伝えます。
その時に相手側から「御宅が宜しければ結納は省略したいのですが」と
言われれば、相手側の意思を尊重して結納は行わないようにします。
顔合わせが近日中にあるようですから、それまでに結納をするかしない
かを相手側に聞かれて下さい。あくまで結納を行う事が前提です。

相手側は婿養子に入って貰いたいようですが、質問者さんは婿養子に出
す意志がないようですから、両家間で顔合わせの際に話し合う必要があ
ります。どちらの性になるのかは重要な事ですから、質問者さんの考え
は良く分かりますが、質問者さんが一方的に「彼女は嫁に貰う」と相手
側に伝えただけで、相手側の機嫌を損ねて破談になってしまいます。
このような事は結婚をする二人で相談し決めて、その事を踏まえてから
両家間で話し合うのが筋だろうと思います。
まずは御長男の方と話し合い、婿養子になっても構わないのか婿養子に
なりたくないのは決断をさせる事です。

僕の場合は結納は行いましたが、結納の前日前までに女房と話し合って
どちらの性になるかを二人で相談しました。その事を結納の日に両家の
両親の目の前で報告をし、両家共に了承されました。

親としての役割と、子としての役割をミックスすると事は進みません。
子がしなければいけない事や、子にしか出来ない事までを親が口を出す
と、話がこじれるだけで話がストップします。
御長男の方を帰郷させて、これからの事を話し合って下さい。電話だけ
で済むような話しではありません。

御自分で事を進めようとすると、良い方向に進まない事を御理解して下
さい。失礼しました。

DIDDL · Answer

とりあえず、結納は形だけでもする。

養子の話は自分たちが去った後なり、本人たちが考える。

まずは、嫁にもらう、婿に出すという考えよりは、
形式はキチンとして、お二人の門出を祝ってあげれるように
両家が共同で力を合わせる。

でどうでしょうか？

結納、結婚について両家の食事会で…

ご子息のご結婚、おめでとうございます。

息子さんのご結婚おめでとうございます。

この度はおめでとうございます。

息子さんのご結婚おめでとうございます。

とりあえず、結納は形だけでもする。

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