自己中心的な実の父親に嫌気がさして、悩んでいます

Question

３７歳現在妊娠４ケ月です。

子供のときから父親が苦手でろくに話をしたこともありませんでした。
父親から愛情を感じたこともなく、口を開けば文句ばかり言われて
ほめられたことなど一度もなく、お父さんと呼んだこともありませんでした。
家庭の中の空気も緊張感がただよい本当に息が詰まりそうで、
いつも両親の顔色を伺って暮らしていたような気がします。
こんな生活に耐えられず、就職を機に独立しました。

でも、両親の顔色をうかがう癖がついているので、
一人暮らしをするときも最もらしい理由をつけて、親に嫌われないように
とかいつも行動や言動に気をつかって今まで生きてきました。

結婚を機にやっと親から開放されると思ったのですが、全く逆で、
父親は私の夫に過剰な期待をし、家に行けば泊まっていけ攻撃で、
夫はお酒が飲めないのに、飲め飲めと強要します。
行かなければ行かないで、全然こないと文句は言われるし。
行っても話すことといえば自分の自慢話が中心で、夫の仕事が大変なときも
全然いたわってくれる言葉もなく、本当に自己中心的で身勝手な人です。
それでも嫌な顔をせずニコニコしている自分がいて・・・
心の底では父親に嫌われたくない、気に入られたいと思っているようです。
こんな自分にもとても嫌気がさしてしまいます・・・。

それでも孫がなかなか出来ないことを私は自己嫌悪に感じていたのですが、
やっと授かり、両親もとても喜んでくれました。
それが、先日お盆に親戚一同が集まるので来いと言われ・・・
行くのもいやだったし、つわりも辛かったので行きませんでした。
それが気に入らなかったらしく、先日来年はお盆に来てもらわないとな!
と言われました。なぜ今から来年の話をするのか？？
その前に出産という一大イベントもあるのにそんな話には全くふれません。
この時にやっぱり父は、自分の娘や孫のことよりも自分が大事なんだと思いました。
父親の兄弟達がいつも自分の子供や孫を連れてくるのですが、
今まであまり誘われなかったのですが、今年はしつこく誘ってきました。
孫ができることを自慢したかったんだと思います。
とにかく私や私の夫のことも自慢の種にしか考えていないようなのです。

今までも無数に嫌なことは沢山ありましたが、
今回のことで本当に嫌気がさしてしまいました。
私の夫ももううんざりしていて、いつも私の両親のことで喧嘩になります。
第一嫁に出しているわけですから、お盆に来いというのもおかしいと思うし。
本当に自分中心で、相手の気持ちも考えられない父親が憂鬱です。
孫ができたらさらにさらに私たちへの要求がエスカレートしそうで怖いです。
つわりもおさまったものがまたぶり返してきてしまいました。
子供も産んだらすぐに実家に行こうかとも思っていたのですが、
父親のストレスにさらされそうなので、それについてもどうしようか悩んでいます。

ながながと愚痴のようになってしまい申し訳ありません。
今後父親とどういうつきあい方をしたらいいかとても悩んでしまって・・・
皆様のご意見をお聞きしたいと思いました。
宜しくお願いいたします。

noname#100009 · Accepted Answer

No8です。
お礼ありがとうございます。
もう1度回答させて頂きたいと思いました。
kaagi1さんの気持ちがわかるだけに気の利いたコメントができなくて申し訳ないです。。。
和解は無理。はい、十分に承知していたのですが。。。^^；

月1回の帰省、、私なら考えただけでも気が狂いそうです。。
うちも母を通しての話がほとんどですが、kaagi1さんはお母様との関係は問題ないみたいですね。
私の母の場合、一緒になって私の文句を言ってるみたいで、、聞こえてしまった事がありました。
父親が私に吐く暴言も母は何も言わず。私が父の文句を言えば陰で話しているようですが、私はもう人としてどちらも信用していない状態です。母と話すのも疲れますが、父に比べてまだ話ができるから帰省出来ているのだと思います。
主人にもある程度の事は話していますが、さすがに自分の親がそんな人間だとは恥ずかしくて言えないことも多々あり、もどかしく感じることもありますが、kaagi1さんは全てご主人に話していますか？

でも、孫ができたら理由をつけて帰省の回数を減らした方がいいと思いますよ。
今はもうkaagi1さんも結婚して自分の帰るべき場所があるんだし、無理に気に入られようとする必要もないし、だから我慢する必要もないし、そう思うと少しだけ気が軽くなりませんか？
ただ、我慢をするのが当たり前というのか、そういう環境で育ってしまったから我慢するつもりはなくても何だか言いにくいというか、、私はそんな気持ちでしたが、
結婚後は、口うるさい干渉があっても自分の事、生活を1番に考え、無理な事を言われてもハッキリと嫌だと言うようにしてきました。
少しは分かっていればいいのですが、さっぱり、、やっぱり言っても無駄、、、なので話し合いではなく一方的に意思表示しています。
それまでは、散々傷つけられているにも関わらず、心のどこかで親を傷つける事が可哀そうという気持ちもあって自分を抑制してきました。
「子の心親知らず」と思います。
余談だけど、さんざん虐待を受けた子供でも「親だから、、」と最後まで親への思いやりを見せるそうです。
私はこの話を聞いて、暴力ではないけど同じ心理だと感じました。

父は定年退職したばかりでまだまだ元気、、会社でもそれなりのエライ人だったからプライドもあり、でも内と外ではまるで違う人のように理解ある上司だったみたいで、私には信じられません。
それに自慢話、、全く同じです。。
母もその自慢話を笑って聞いています。
何とも思わないのかと不思議でなりません。
おかげで両親の知り合いの人の前では良い親を持つ子供を演じ続けなければいかず、その知り合いに会うのすら億劫だったりします。
今は親が年をとって早くおとなしくなればいいと思ってます。
もうそう願うしかないです、、

何だかとりとめのない文章になってしまいましたが、kaagi1さんが幸せな家庭を築ける事を願っています。
とにかく、自分と自分の家族第一でお互い頑張りましょうね。

blazin · Answer

大切なのは今の貴方。
貴方は一人じゃない。大切な新しい命を授かった。
その貴方が身重の状態であれこれストレスフルに考えてしまうと、それはお腹のお子さんにも影響してしまう。
今は良い意味で自分の事に、お子さんの事に集中して良い。
父親の事は考えなくて良い。
それは全て無事に収まって、新しい生活体制の中で、新しい生活を進めていく中で貴方の中にゆとりが出てきてから考える。
貴方はもう一人の大人なんだよ。そして親になるんだよ。
ご両親への感謝は大切だけど、いつまでもご両親の掌の上で動く必要は無い。貴方は貴方の意思で自分の人生を進めていかないと。
ご両親も不安なんだよ。貴方を把握しておきたい。力の及ぶ範囲に置いておきたいから。
貴方には貴方の人生があって、旦那さんとお子さんとの新しい生活が待ってる。それが何よりのメイン。
これからは貴方たちのペースに合わせて向こうに対応してもらっても良いんだよ。それに対してあれこれ言って来ても、それは言えば貴方が直ぐにビビって方向転換すると高を括ってるから。
もう貴方は以前の貴方じゃない。新たな責任感もある。
これからは自分と自分の生活とご家族を守る強さも持ち合わせていく事。生まれてくるお子さんと一緒に貴方も成長していくんですよ。
先ずはしっかりお体を大切にして、元気なお子さんを。
今はあれこれ考えなくて良いですから☆

umoumo · Answer

娘が幼稚園のとき、妻が長期入院しました。
そのとき、妻の親にも自分の親にも助けてもらってなんとか凌ぎました。金銭面もそうですが、なにより具体的に娘の面倒をみてもらうという意味でとても世話になりました。
私もそれまでは親なんて鬱陶しいだけだったんですが。

明日、何があるかわかりませんよ。
親とは適当に仲良くしておくにこしたことはないです。お子さん生まれるなら緊急時のことは考えておかないと。
お父さん、その正確なら孫をすごくかわいがるでしょう。ご主人のコトなんか目に入らなくなりますよ。

vanvan3 · Answer

まじめすぎるね
貴方は。
私も似たようなものだった・・・相手は母です。
有る時　上手に生きてる友人から学びました。
ごちゃごちゃ言わないのよね。
説明しないの。
相手に理解させようとしないの（笑）
ジャーどんなかって言うと「やだ」「嫌いだから」「うるさいから」
「行きたくないから」「泊まりたくないから」「飲みたくないから」
１言でおわりで　さっさと退散！
話し合わないから、あいても踏み込んで来れないのよね。
貴方の相談にはこのやり方って、ありだと思うよ。
やってみてねｍ（_　_）ｍ

formidable · Answer

どのようなケースも
〈敵を知り、己を知れば百戦危からず：孫子の兵法〉
で対応できますね。
[自慢話]は Superiority Complex の顕れなのですが
Superiority Complex は逆転した Inferiority Complex であり、
その辺を理解すれば諸種多様な対応法を考え出せるでしょう。

女性にありがちなストレート思考を改めて、
やわらかアタマで極限思考を進めてみてください。
パッと２０通りのアイデアが浮かんでくればいいですね。
１００通り以上の発想が出てくれば、自信をもっていいでしょう。
（私のアイデアを挙げますとアナタさまの思考停止・思考の吝嗇・
思考の節約状態を誘引してしまいますので敢えて明示しません）

頑張らなくて宜しいので、展開してみてください。

【付録】
自己中心的な人間は、
自分の考えに拍手喝采をしてくれないものを憎む。
    　　〔 三浦綾子 『光あるうちに』 〕
三浦さんの言葉、考えるヒントになるでしょう。

glitter12 · Answer

あなたがまず親離れ出来ていないのが原因では？
37歳にもなって親の言うことにいちいち反応するとはまるで小学生のようですね。
切っても切れない縁ですので難しいとは思いますが。
まずはあなたが大人になり、言いたいことはきちんと言いましょう。
他人であればまた別の話ですが、親子ですから。
元はと言えばはっきり言いたいことが言えないあなたにも問題があるのではないでしょうか。
それはあなただけの責任ではなく、母親や親せきの方もそうですが。
娘が何を思い何を考えているのかなんて親であっても分かりませんので。
多分父親の中では良かれと思ってしているのだと思います。
迷惑なことは迷惑だと言わなければずっと続きますよ。

motuniko38 · Answer

あなたのおっしゃるように、
そういうお父様なのではないでしょうか。
あなたへの愛情とか親愛の情だとしても歪んだひょうげんしかできないのでしょう。
自分自身の満足感のためにまとわりついてくるわけです。
でも良く考えてみるとだれでもそんなことってままあるんじゃないでしょうか。
うらを返せば自慢の娘さんというわけだし。
そういうご自分にとって不愉快な相手でも
大きく包み込んで、付き合えるようになれば本物なのでしょうけどね。

unma · Answer

３０代半ばの主婦です。一児の母です。質問者さんのご実家と私の実家が似ていると感じ、思わず書き込んでいます。

数年前、実家のことを考えたり、実家に電話しようとすると、動悸が激しく、呼吸が苦しくなるようになってしまいました。これはおかしいと思い、心療内科へ行きました。
そこで受診した結果、医師に言われたのは、「あなたは『見捨てられ不安』だ」ということでした。親の期待通りにしなければ愛されないという不安から、無意識のうちに、親の期待通りに振舞おうとしてしまうらしいです。子供は親に見捨てられたら生きていけませんから、本能的に、そういう行動を取るんだとか。その結果、自分の心が苦しくなり、様々な身体症状が表れたんだそうです。
医師には、「あなたはもう大人だし、新しい家族もいる。親に見捨てられたって生きていけるでしょう。もう無理して親に気に入られようとすることはないんです。新しい家族を大切にしなさい。そのことに罪悪感を感じる必要はありません」と言われました。それで心が軽くなり、動悸や息苦しさもなくなりました。

質問者さんも、もしかしたら、そういう傾向があるのかな？と感じました。子供の頃に受けた精神的コントロールからは、大人になってもなかなか抜け出せないですから。。
どうか、お父様の自分勝手に振り回されず、ご主人とお子さんを大切になさってください。安産になりますよう。

noname#100009 · Answer

お気持ちお察しします。
私と同じ父親か？と思うほどの内容で驚きました！
今後どういう付き合いを、、、と私もずっと考えていますが、とりあえず会ってもストレスにしかならないので会わない様にしています。
と言っても、遠方なので年に1回なのですが、それでもストレス度合いは変わりませんし、今後面倒を見るつもりもありません。
私は結婚を機に親との距離を取り始めました。
1人暮らしは長くて離れて住んでいたけど、結婚してやっと物理的ではない距離ができる。やっと私の家族ができたって思ったから。。

私もずっと気を使って来て言いたい事も言えない、言った所で話にもならない自己満足の子育てをしてきた自己中心的な親と和解するのは無理だと思ってます。
私は親のロボットなのか、、何度思ったか数えきれません。
こういう経験していない人に相談すると、「親なんだから、、愛情の裏返しだ、、考えすぎ、、聞き流せばいい、、話し合えばいい、、」なんて事を言われますが、私にとってはキレイごと以外の何でもないんですよね。。そんな事ができる雰囲気の家庭じゃないからストレスもたまるだって思うんですよね。


でも全てはあなた次第。
そのような父親が素直に話ができるとは思えないけど、
私はできませんが、あなたから歩み寄りたいと思うなら和解できる事がいいに越したことありません、、

自己中心的な実の父親に嫌気がさして、悩んでいます

大切なのは今の貴方。

娘が幼稚園のとき、妻が長期入院しました。

まじめすぎるね

どのようなケースも

あなたがまず親離れ出来ていないのが原因では？

あなたのおっしゃるように、

３０代半ばの主婦です。

お気持ちお察しします。

No8です。

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