主人とは、義母との関係について考え方に相違があります。（長文です）

主人36歳会社員、私36歳会社員（フルタイム勤務）、今年の2月に結婚し主人の実家から車で10分の賃貸に住んでいます。子供はいません。
主人から、義母と本当の親子のように仲良くしてほしいと言われますが、私はやっぱり気を使うし、本当の親子のようにはなれません。義母は良い面たくさんありますが、お節介であることと、色々私達夫婦を干渉してくるところが苦手です。主人の母ですので大事にしたい思いはありますが、義母とはある程度「距離感」をもった関係でいたいと考えています。
休日くらいはゆっくりしたいし家のこと色々したいのですが、主人は週1回（土日どちらか）は義母宅へ顔を出すか、義母をうちへ呼んであげたいようです。泊まらせてあげたいとも思っているようです。主人からお互い合鍵を渡して行き来できるようにしたいと言われましたが断りました。主人に「お義母さんのこと嫌いじゃないし大事な人だけれどもやっぱり気を使うところあるし、本当の親子のように、口出しされても「うるさい」とか口答えできなかったりするからストレスがたまって息がつまりそうになる。私たちは親から独立したのだから、お義母さんとは一線をひいたおつきあいがしたい。結婚してからあなたと夫婦になったというよりは、お義母さんとあなたの家族の輪の中に私が入ったという感じがする。」と言いました。主人は「うちの親は口うるさいところあるから気持ちはわからんでもないけど、女手一つで育ててくれた母親には恩がある。だから一緒に大事にしてほしい。うちの親も悪気はなくて色々言ってるんだから、気にしすぎだよ。気の持ちようだよ」と言われました。
毎週はしんどいので時々「家のことしたいし、今週はごめんね。」と義母と会うのを断るのですが、主人は「うちの親がいやなんか」と。「オカンうちよんでてご飯食べてもらおうや」と言われ「ごめん。来てもらうのはちょっと勘弁してもらえる？外で一緒に食べに行こうよー」と言って断ると「思いやりがない。結婚して半年の間にオカンにここ来てもらったん何回もないぞ」と言われました。確かに少ないですが半年の間で数回はあります。ご飯を作っておもてなしをしたのは2回くらいですが、お茶程度は何回かあります。
来年あたりから同居の話がでています。結婚前からの約束です。
でもこの先、同居・出産・子育てで色々義母がからんでくることを考えると主人とこんなに考え方が違うのではうまくやっていく自信がありません。離婚は考えておりません。この事以外では主人とはとても気があいます。一緒にいてて楽しいです。土日は家事を手伝ってくれます。母思いなだけに、本当にやさしい性格です。
私は、少しは主人の気持ちもわかるので、主人には私と義母両方大事にしてくれたらいいと思っています。ですが、義母との付き合いに私をまきこんでほしくないのです。（悪い嫁ですね・・）私は仕事をしているので、土日はゆっくりしたいのです・・。主人には、私が家のことをしている間は、毎週のようにでも実家に帰ってもらってもいいのです。
で、夫婦二人の時間も大切にする。で、月に１～２回程度で、私も一緒に3人で出かけたり、食事に行ったりという付き合いがしたいです。
それくらいなら、義母の色々なお節介等も聞き流せたりできそうです。
同居になっても、主人が私とは「一つの家庭」という意識を強くもってもらって、義母が色々言ってきても「うちの家のことに口出しするな！」とバシっと言ってもらいたいのです。私の考え方がおかしいのでしょうか？毎日自問自答です。自分がいやになってきます。主人の言うように気の持ちようなんでしょうか？主人には私の気持ちを少しでも理解してほしいのですが何かいい方法はないでしょうか？同じような旦那様でうまく説得できたとういう方がいらっしゃいましたら、どのようにされたのか言い方など詳しく教えてください。
長文ですみません。どうかよろしくお願い致します。

No.7 ベストアンサー 回答者： noname#92981 回答日時： 2009/08/31 06:10

ＮＯ．６です。

お礼ありがとうございました。
（ＩＤが変わっていますが、回答してから退会してしまったので、
また取りました。）

夫とは実家や義理の両親との関係についてなど、
特に話し合ったことはありません。
もともと無口な人ですし、
ごちゃごちゃ話し合ったりするのが嫌なようです。
もし話し合いになったらお互いの興奮を拾ってしまって、
取り返しのつかない事になるかもしれません。

前の回答では書かなかったのですが、
実は私の親が入院する前に
私と夫の実家との間でちょっとした事件（私にとっては大事件）が
あって・・。
夫の前で泣いて泣いて、
それから何ヶ月も夜眠れなくなってしまって。

そうこうしているうちに私の親が入院することになって
今に至っています。

夫の実家に行って、家の前に親戚の人の車が止めてあると
夫は「今日は止めておくか」と言ってくれたりします。
私の顔がこわばるのが判るようです。
私が発する「嫌だ、嫌だ、行きたくない」オーラを
感じるんでしょうね（笑）
また実家にいても落ち着かなくて、
帰りたくてしかたないんです。
私もトラウマ？になっているのかもしれません。

夫は私に両親や親戚に早く馴染んで欲しかったのだと思います。
結果的には逆効果だったわけですが。

夫は休みの日の午前中などに実家に行っているようです。
野菜など持たされて帰ってくるので「ああ、行ってきたんだな」と
わかります。
昨日の日曜日、買い物の帰りに「ちょっと（家に）寄ろうか？」と
聞かれたので、「私は車の中で待ってるね」と冗談めかして言いました。
実家に行ったら絶対義姉の子供たちが来ていて、
「一緒に食事に行こう」という話になるのがわかっていたので。
夫は「嫌なんだな・・」と小声で言うとそのまま家に帰りました。
なんだかすごく微妙な感じです。

というわけで質問者様に使えるアドバイスが出来ないんですが、
ただ悩んでいらっしゃる気持ちはよくわかります。
ご主人のことも実家の事さえなかったら、何の問題もないんですよね。
私もそうです。実家さえなかったら・・って思ってしまいます。

夫の両親は大人しい人達ですが、とにかく考え方が古くて、
「本家の長男は当然同居」（夫は所謂本家の長男）とか
「あんた（私のことです）はもうこっちの家の人」とか
「“家（いえ）”が一番大事」とか。
私は「夫のウチの人」になったというわけです。
なんだか私は夫のウチに吸収されたような。
夫も私と「家庭」を持ったいう感覚は持てていないと
思います。

実家に帰ると、夫のことはいい大人なのにまるで子供扱いで、
夫も義母の言うことには逆らえないようです。
私から見れば立派なマザコンです。
質問者様のご主人のように「オカン大事」と口には出さなくても
わかるんです。
母親と息子って・・特別な関係なんでしょうね。
義母は「○○（夫）は心の優しい子だから」と。
確かに優しい人ではありますが・・。
義母は身体が弱く、何度も大病した人らしいので、
夫の義母への気持ちはわからないでもないんです。
私も義母のことは嫌いではないのですが、
核家族で育った私とは考え方が根本から違います。
私は義母に対しては今だに敬語しか使えませんし、
本音を話したことは一度もありません。
時々うっかり？「タメ口」になることがあるのですが、
距離を縮める事にどうしても躊躇いがありますね。
義父は居るのか居ないのかわからないような感じの人なので、
どうでもいいですが（←ひどい）

実家の近くに家を買おうかという話も私達の間で出たのですが、
もちろん大反対にあって、同居確定らしいです。
私は今はあまり深く考えないようにしています。
もうなる様にしかならないという心境なので。

なんだか回答じゃなくて私の身の上話みたいになってしまいました。
前回のお礼を読ませていただくとご主人は全く話のわからない人では
ないような感じがするのですが・・。
結婚式で揉めた時、お義母様に怒ってくださったんですよね。
その点ではまだ期待が持てるのではないでしょうか？
もしご主人の言動にイライラした時は
「この人は“オカン病”だから仕方ないな」って考えたら、
多少気持ちが楽になるのでは・・？なんて・・。
人のご主人を病気だなんて言ってゴメンナサイ。

それにしても、
せっかくのお休みの日にお昼御飯を３人で食べて、買い物して、
その上晩御飯も一緒にどうかって・・いくら何でも無理ですよね・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり本当にすみません。
回答を読んでいて、うちとよく似てるなぁと感じ、同じような境遇にいるのは私だけではないんだ、みんながんばってるんだなぁと思いました。私もグチグチ言ってる場合ではないな・・と。それにしてもうちとよく似てます（笑）うちも夫婦で出かけた帰りは必ずと言っていいほど主人から「実家による？」と言われます。時には寄りますが、時々断ると「そんなに俺のオカンが嫌なんか」と言われます。主人はバイクに乗ってて、付き合ってる頃はよく二人乗りで遠出しましたが、バイクは実家に置いてるので必然的に実家に寄ることになるので、今はバイクデートは断ってます。ここでこうしたら実家に寄って一緒にご飯を食べないといけなるなるから、と私もすぐ考えてしまいます。楽しいデートも帰る頃にはテンション↓です。主人の実家の考え方もよく似てます。自分の家族が一番大事、家族以外は信用できない、と言います。口癖は「血の繋がってないもんはしょせんそんなもんやで」。義母の隣家にいる義母の実兄の奥さんの悪口もよく言います。いつか私がちょっとでも粗相をしたら何を言われるやら。気を抜けません。が、そんなこと気にしてたらやっていけないですよね。すみません義母の愚痴でした。今はとにかく主人になんとか私の気持ちをわかってほしいのですが・・。私はすぐに主人につっかかってしまうので、まずはそれを治そうと思います。noname#92981さんのように、いつもは何も言わず、ここぞっていう時に気持ちをはきだした方が、主人の心に私が苦しんでいるということが届くのかもしれませんね。結婚式の時は一応は義母に怒ってくれましたが、後から「オカンは俺のことを思ってやったことやねん。悪い人じゃないから」と言われ、複雑です。今後も義母が発狂しようが何をしようが、その時は義母を怒ったりするのでしょうが、最終的に義母をかばうんでしょうね。ほんとオカン病です。私と主人は同じ人間ではないので考え方が違うのは仕方ないこと。それを受け入れ主人を尊重したいですが、私は自分ではよくやってると思うので（笑）もっと自信を持っていきたいと思います！日曜日の買い物はなんとスーパー３軒ハシゴ（ほとんど見るだけ）だったんですよ。私ってエライ（笑）！もっと話したかったですが・・＾＾；このへんで。本当にありがとうございました！

お礼日時：2009/09/03 00:11

No.8 回答者： milk-coffee 回答日時： 2009/09/16 12:31

＃１です。

<(_ _)>
＞＞ここ数年は絶対に義実家に泊まりに行きません。（夫にはっきりと言いました）
＞どのようにご主人様に話されたのですか？

結婚して８年くらいの時かな、家庭内離婚か？ってくらいの大ゲンカをしました。ケンカの内容には義両親のことは全く関係なかったのですが、「言いたいことは全部言ってやる！」「この機会を逃したら言えないままだ」と思い、「あなたの実家には今後絶対に泊まりにいきません（夫ひとりでなら可）」ってはっきり言いました。
夫も「わかった」と。
離婚も覚悟の状態だったので、勢いもあって言えましたが、普段だったら言えなかったです。
義実家はずっとずっと苦痛で、それとなくは夫に訴えてましたが、所詮義実家は夫にとっては「当たり前の場所」であって、妻の立場でどう感じるかなんてわからないものです。
しかも、夫は私の親と仲良くしてますし、居心地が悪い感じもありません。さらに夫単独で私の実家に泊まったこともあるくらい。ですので私が夫の実家を嫌がることは、私のわがままなのかなぁとも思い、我慢して泊まりにいったりしてました。（泊まりは年に２回ほどでした）

が、結婚して８年経っても嫌なものは嫌なまま。慣れませんでしたね。
子どもが生まれたら生まれたで、義親の子どもに対する接し方が気に入らなかったり（義父が危険なことを面白がってするひと）で、余計に「子どもを守らなくっちゃ」と精神的にキツくなりました。

宣言したときは、関東に住んでおり（私も夫も実家は関西）盆や正月に顔を出したら日帰りなんて無理な距離ですので、泊まりが必須だったんですが、宣言後一度も義実家に泊まってません。
夫がうまく角をたてないように義両親に話して日帰り（というか私の実家に泊まる）にしてくれていました。（今は私たちも関西なので日帰りで充分OK）

なんせ、尋常じゃないくらいキレて言わないと、ほんとに「重大なこと」として聞いてくれないと思います。
私たちはその大ゲンカ以来、もっと仲良しの夫婦になれましたよ。
腹を割って必死で話すことって大事なんだと思いました。
大ゲンカする前は、私が勝手に我慢して言いたいこともこらえて平穏な家庭を保ってたような気がします。今ならわかるけど、それってかなり不健康な家庭ですよね。
言いたいことを言い合って、妥協点を見つけたり、歩み寄ったりするのが健康な家庭なんだと思います。

でも、事を荒立てるのは避けたいですよね。「義実家に行く」となったら毎回お腹が痛くなったフリをするとか、体にきてるように装ってみてはいかがでしょうか？このまま我慢してては、実際に心身症になって体調を崩されると思いますし。そこまでしないとだんなさんは、どれほど質問者さまが苦痛に感じてるかわかってくれないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました！
なんとそうだったんですね。
実は、今、まさに、うちは、大ゲンカ（というより冷戦）状態です。
また、こちらで相談させてもらいたくて質問を書いていたところでした。
確かに我慢してばかりでは不健康ですよね。事実、私も病院までは行かないものの、心身ともに本当に疲れてきました。
こんなこと言ってはなんですが、私が本当に倒れたりしたらわかってくれるのかなぁとかバカなことばかり考えてしまいます。
今、毎日のように、主人とは話し合いをしています。
主人は、土日はオカンと過ごしたいのか、平日は仕事を早く切り上げて
早く帰ってくるようにする・・と言います。
私が望んでいることは、そんなことではないのに・・。
仕事はまじめにしてくれていいのに、まだまだわかってもらえません。
そう、お互いの歩み寄り　がしたいのですが、主人は母親のことになると譲りませんね・・（泣）
もう少しがんばってみます。
本当にありがとうございました！

お礼日時：2009/09/17 08:35

No.6 回答者： noname#92902 回答日時： 2009/08/30 00:20

こんにちは。

結婚して３年です。夫の実家のすぐ近く（徒歩５分）に
賃貸を借りて暮らしています。

私は結婚した当初、毎週休みの度に夫の実家に顔を出していました。
そうですね・・結婚して２年くらいはそんな感じでした。
週休二日なので、二日連続とか。
実家に行くと近くに住む義姉やその子供たちが遊びに来ていたりして
一緒に食事に行ったり・・
別の親戚が近くにいるので、やっぱり一緒に食事に行ったり・・
私は人に気を使う性格なので
「休みが来なければいい」と思っていました。
何度もアポなしで義母にアパートに来られたりして
（オカズや食材を持ってきてくれて・・）それも気が重かったです。
でもどうしても夫に「今日は行きたくない」とは言えませんでした。
「家に行くから」と言われれば、何も言わず従っていました。
私の実家に夫婦で顔を出すのはお正月、お盆、ＧＷくらい。
私は結婚が遅かったせいもあり
「この結婚が上手くいかなったら後がない」と思っていました。
波風を立てたくなかったんですね。

今は夫の実家に私が行くのは２・３ヶ月に一度くらいです。
夫は頻繁に一人で帰っているようですが、
私に一緒に行こうと言いません。
義母からは時々電話がかかって
「最近来ないけど、風邪でも引いた？」と聞かれたりしますが、
適当に流しています。
なんと思われてもいいやと思っています。

そうなった大きなきっかけは別にないのですが、
思い当たるのは私の実家の親が入院したことかもしれません。
私は自分から夫に親の見舞いをしてくれるように頼んだことは
ありませんでした。
「私と結婚したからって、
あなたはうちの親の息子になったわけじゃないからね。
別に見舞いはどっちでもいいんだよ」と夫に言いました。
その時私は心の中で「私もあなたの親の娘になったわけじゃない」と
考えていました。口には出しませんでしたが。
夫は何も答えませんでしたが、何か考えている様子でした。
親が入院してから私は毎週実家に帰り、
その頃から自然と夫の実家には顔を出さなくなりました。
今は親は無事退院しています。

男の人って結婚すると
「嫁さんを連れて実家に帰ることが親孝行」って思うみたいですね。
まだ結婚して半年だと「親孝行モード」全開だろうし、
義父さまがいない分余計に
「お母さんに寂しい思いをさせたくない」と
感じていらっしゃるのだと思います。
優しい方なんですよね・・
でもそれが結婚すると困ることもあるという・・。
ご主人の実家にはなるべく嫌な顔をせずに顔を出して、
少しづつ距離を置けるようになるのが一番良い方法だと
思うのです、この先のこと（同居）を考えたら
一度じっくり話し合うしかないかもしれませんね。
（それが難しいから、こうして質問されているのでしょうが・・）
私は夫の実家に頻繁に帰っていた間に色々あって、
すっかり夫の親戚や実家の諸々の事が苦手になってしまいました。
たまに行くことになると、心臓がバクバクしてしまいます。
絶対に無理は禁物です。
どう頑張っても他人なのですから、長く上手くやっていきたいなら
なるべく物理的にも心理的にも距離を置いた方がいいです。
良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。
ご主人に分かってもらえるといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。本当に同じような状況です。
私は結婚式の時に、義母から私の実母に対し、育て方や私の実家の価値観を否定するような発言をされ、私の実母が涙するという事がありました。主人は義母に対しては怒ってくれました。私や私の家族の、主人への対応が義母にとっては気に入らなかったようで、不信感がたまっていたのだと思います。主人からは「息子をなめてる」と義母は思っていると聞かされました。後日、義母・主人・私の3人で話す機会があり、その時のことを弁解されましたが、私はとても許す気分になれませんでしたが、波風をたてたくないことと、義母に対して物申すなど到底できませんでした。結婚後は手のひらを返したように私には義母はやさしいです。（お節介・干渉はひどいですが）ですが、いくらやさしくされても、義母の気分を損ねるとまた何を言われるかわからない、というトラウマみたいな感情がわき、どうしても義母の前でリラックスはできません。ですので、適度な距離をおきたいのですが。なかなか主人にはうまく話せません。今日も義母と3人で昼食・買い物と行った後（すでに19時）、義母から晩御飯食べて行くかと言われ、最初主人が家にすでに材料の用意をしてしまってるからいいわと断わってくれましたが、義母がもう一度、ご飯炊くのなんかすぐやで、と言うと、主人は私に「どうする？」と言ってきました。私はこれ以上一緒に過ごすのはまた自分がイライラしてしまうと思い、「家に材料切ったものがあるからなぁ。どうしよ？」と言うと、主人はハッして「あ、やっぱり家で食べるわ。オカン今日は帰るわ」と言い、二人で帰りました。が、毎回こんなやり取りで、後味も悪く、私は断っても一緒に食べてもストレスがたまるのです・・。私も土日がこなければいいのにと思ってしまいます。noname#92902さんは義理のご両親のことで、ご主人様とは一度も話合い等はされたことはないですか？もしそういう話をされたことがある場合、どういう切り口・話し方・言い回しをされたのか、よかったら教えてください。また、今ではご主人様は一人でご実家へ行かれるとのことですが、noname#92902さんに「一緒に行くか？」言うことなく、一人で実家に行かれるのですか？私の主人も空気をよみとって、時には一人で実家に行ってほしいです。　長々とすみません。

お礼日時：2009/08/30 22:52

No.5 回答者： rurinohana 回答日時： 2009/08/27 11:59

こんにちは。

40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として
同居の経験が15年あります。

私が思うに、
あなた様の結婚観と、旦那様の結婚観とが
全く正反対なので
この結婚は大変だと思いました。

旦那様には、
母息子の世界に、あなた様という新参者が参入してきたからには
新参者が母息子の世界にあわせるべきという価値観があるので
この先、出産子育てもしかり
同居になったら物理的にも「参入」ですから
彼の実家に取り込まれるということです。

あなた様の人生の青写真がそうであるならいいのですが
違うならば
この結婚はあなた様の人生を捨てるようなものです。

私は21歳で結婚したとき
自分がどういう結婚観を持っているのかすら
解っていない子どもでしたので、
あなた様同様に
新婚時代から（始めの1年は「特別なご配慮を頂き」別居でした。）
共働きで日曜しか休みがないにもかかわらず
毎週土曜の午後から車で二時間かけて
前夫の実家に帰っていました。

当然結婚してから
夫婦だけでレジャーに出かけたり
旅行もないですし
日用品食糧の買出しも
日曜に義母と二人でいくありさま。

前夫は結婚を、妻を
親孝行の道具だと考えていて
夫婦二人が幸せになるために結婚したという
基本が抜けていました。

そうなると、夫婦で何か困難を乗り越えるとか
楽しい想い出を共有するという
夫婦の絆、夫婦の歴史が作れません。

母息子の親子の絆、家族の歴史にかなう筈がないのです。

そうやって手入れをしていかない夫婦というのは
やがて冷めていきます。

同居になればなおさらです。

誰だって他人よりも親子のまったりした
完全に安心できる関係の方が
心地いいに決まっているからです。

私はそういうこともまったく
考える事ができなかった
若い時に結婚してしまい、
前夫の言いなり、義親の言いなり
大変素晴らしい出来た嫁として
15年生きてきて
自分を押し殺してきた結果、
心と体を壊しました。

いい嫁をやめて自我に目覚めた嫁は
前夫には不要になり
離婚になりました。

私は失われた15年だと思っています。

お互いが持つ結婚の青写真を、結婚前に
しっかり確認しなかったせいです。

前夫は自分の結婚観が
わざわざ話し合いをする必要がないほど
血肉になっているので
当たり前、当然であったので、
（同居、嫁は実家を捨てる。夫の親が第一優先という価値観）
結婚前にそういうことを話そうという気もなかったし
（つまり、相手も同じように考えているのが当たり前、疑問にすら思わなかったということ。）
私は結婚とはただ漠然と
「妻が我慢をするもの」という価値観でしたので
お互いのことを知らずに結婚し、15年後無理に無理を重ねて
離婚になりました。

あなた様は明確な結婚観を持ち、
自分の人生の設計図もあるのですから
それと旦那様のそれが
どうしても一致しないなら
きっぱり諦めるのも方法です。
お子さんがいない今なら
まだ間に合うのです。

15年たった私でも、ギリギリ間に合い
今では結婚観が一致している夫と
幸せに暮らしています。

だいたい、母息子一人で
同居希望とか言っている段階で
今時の女性は結婚を蹴るでしょう。

あなた様を失ったら
旦那様はまず、次はないのです。
うまいこと、結婚にこぎつけたからといって
このままうまく都合のいい
「無料の老人のコンパニオン」になる人生でいいですか？

嫁の務めとは
あくまで「妻の夫への愛情が根底に存在していることが前提で
妻が自発的に好意の心で行うこと」です。
義務でもなんでもないです。

共働きで、休みに疲れている妻の
心と体に配慮せず
自分が親孝行をしているいい息子だという
満足感の方を優先する夫の
そういう親に好意の気持ちが自発的に生まれますか？

それから、
旦那様の「うちのオカン、オカン」って
あなた様のご実家の方はどうなているのですか？

きっと「うちのオカン一人だから」って言っているのでしょう。

私の前夫も
「うちの親はお前の親より、年いってるから。」と
一人暮らしの私の母よりも、（そう、私も母子家庭です）
自分の親を優先していました。
（前夫の親は私の母よりひとまわり以上です。）
「先に死ぬから」と言っていましたが
20年以上経ってもまだご健在ですよ。（笑）
私の母だって、もう70過ぎました。
あのまま、結婚していたら
「先に死ぬ死ぬ」といわれ続け
私の母には孝行できず
私の母の方が、先に亡くなっている羽目になっていたかもしれません。

母子家庭だからとか、苦労かけたからとか
年いってるからとか
理由はなんでもつけて
とにかく「自分の親だけ大事にしたい」
そういうことなんですよ。

母子家庭とか、苦労とか、年だとか
そっちの事情でしょうが。
他人を巻き込むな。
巻き込みたいなら、それなりにその他人（妻、夫）を尊重しろ。
誠意を見せろ。ってことですよ。

乱暴ですが
一回決裂したらいいのです。

極端に言えば
旦那様は離婚しないと、解らないのではないでしょうか。

離婚して、「ふん！俺の希望通りの妻なんか
いくらでもその気になればいるはずだ！
次は絶対同居、母親に孝行優先の女性を見つけるぞ！」と
意気込んでも
×一で母親つき、離婚理由が
マザコンでは
誰も結婚しませんよ。
そこで初めて「これではダメだ」と思うか
「諦めて母息子二人の世界で生きるか」です。

人生の設計図、結婚前にきちんと見せ合いましたか？

あとは、あなた様が
いい嫁やめて
きつい鬼嫁になり
嫌なことは嫌！
出来ないことは出来ない！
いい子になろう、優等生になろう
気を使おうとしないこと。

「本当の母娘のように？よ～しその言葉忘れるな！」で
厚かましい娘になるか。です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
＞「うちのオカン一人だから」って言っているのでしょう。
当たりです。私の実母も独り暮らしなのに、「うちのオカンは、ああ見えてさみしがり屋やから」って言います。「逆の立場になって考えてみてほしい。もし私の母とずっと一緒だったら気を使ってしんどくない？」と聞くと、「○○ちゃん（私）とこは、△△家（私の旧姓）やから、そりゃ気を使うわ」とわけのわからない理屈で返されなかなかうまく話し合いができません。

＞あなた様を失ったら旦那様はまず、次はないのです。
私もそう思います。この家の嫁にくるのは私くらいなもんだ！といつも思ってしまいます（笑）。義母は「○○ちゃん（主人）のお嫁さんになれて、あなたは本当に幸せもんやで。こんなやさしい子どこ探してもおらんで」と結婚してから５０回は言われました・・。それはこっちのセリフです・・と何回も思いました＾＾；

＞乱暴ですが一回決裂したらいいのです。
離婚は考えていませんが、どうしようもないくらい私がしんどい気持ちになって訴えても知らんぷりの場合は、実家に帰るなり、置手紙をして出ていくなりの処置は必要だなとは思っています。そうならないためにも、なんとか今この状態もしんどいのよとうまく伝えたいのですが。。。なかなか難しいもんです。

＞人生の設計図、結婚前にきちんと見せ合いましたか？
３６歳にしてやっと結婚できたので、その結婚ができることだけでもありがたいと思っていました。この点に関しては自分が本当に情けないというか、甘かったなと反省してます。今になって「結婚っていったい何なんだ！？」と駄々こねてる子供です。ただ、今からでも遅くないと思っています。同居もまだしてませんので、同居の前には、必ず主人とは意思疎通をはかっておかないと、もっと今よりも自分がしんどい思いをすると思っています。自分の意見だけを通さず、お互いが認め合って、ゆずりあえる部分はゆずりあう、のを基本に、どういう家庭を築いていきたいか、じっくり冷静に話し合えたらと思います。が、この冷静にがなかなか難しくて・・。いつも喧嘩になってしまいます。

いつか厚かましい娘になりたいです。

お礼日時：2009/08/28 23:53

No.4 回答者： kohune 回答日時： 2009/08/27 08:20

あなたから、お義母さんに連絡し、今週末、一緒に食事しませんか？とか、あなたがすべてお義母さんとの関わりを積極的に決めてしまうといいと思います。

（一応ご主人にも相談して）

そうすると、あなたが、母親のことを思ってくれていると思うと思います。

そしたら、その翌週は、あなたと私だけの日と、違う色で○しましょう。

そして、また、お義母さんに電話して、今週末遊びに行くますとか・・・。

そうやって、月２回のペースを進んで作ってい行けばいいと思います。

もっとお袋のところに行きたいといわれたら、「同居するまでは、あなたとの時間も大事にしたい」とお話しましょう。

自分が優先権を握ってしまうほうが楽です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

私が主導権をにぎる・・。本当にそうしたいです。
私は月１～２回程度会うくらいがちょうどいいと思っていますが、主人は毎週でも顔を出してあげたいみたいです。

その度合いが違うので、「おまえは心が狭い」「もっとオカンにやさしくなってやってくれ」等言われます。主人の基準に合わせて行動すると、自分が壊れそうです。

冷静に相談してわかってほしいのですが、なかなかうまい言い回しができません。

できないできないばかり言っていてはダメなんですがね・・＾＾；
もっと強くなりたいです。

お礼日時：2009/08/29 00:01

No.3 回答者： aachan303 回答日時： 2009/08/27 00:33

○結婚前から同居を約束してしまっている

○母子家庭の息子である（母に対する思い入れが強い場合が多い）
○夫は筋金入りのマザコンである（文中の発言から）
○離婚は考えていない

・・この４点から客観的に考えると、残念ながら質問者さんが折れて「義母も含めて家族」の状態になることにトライするしかないです。ご主人のマザコンぶりは筋金入りで、およそ説得では変えられそうにありません。（質問者さんの考え方は全然おかしくありませんが。ご主人のほうが世間一般では圧倒的におかしいです）

思うに、ご主人は「オカンと仲良くして欲しい、大事にしてほしい、最初からバリアを張らないでほしい、他人扱いしないでほしい、（以下無限に続く・・）」というお気持ちなんでしょうね。だから、「太陽と北風」じゃあありませんが、

まずは受け入れている風を装う
↓
ご主人を安心させる（「仲良くなってくれた！」「自分と同じように大事に思ってくれているみたい！」）
↓
「今日疲れてるからオカンには来週会いにいくわ」と質問者さんが言っても、「おおそうか」とご主人がスンナリ思えるように仕向ける

というのがよいと思うのです。多分ご主人は、質問者さんが母を受け入れてくれれば、「疲れてる」と言ってもああだこうだ言わないと思います。今の時点で言うと、「母を拒否してるのか？！」と脳内で勝手に変換してしまうのですよ。

結婚５年の私の場合、同居でもないし夫もマザコンでもないですが、義母との関係を徐々に縮め、夫の実家で昼寝したり、皆がテレビを見ているなか好き勝手に本を読んだりして気ままに過ごすレベルまで到達してきました。会話もタメ語ですし、スッピンは見せるし、家事は手伝わないし・・。「嫌われたらそれはそれで好都合」くらいに考えて、多少無理して会う頻度を上げつつ、意識して地を出すようにするのがコツだと思います。（家には呼ぶが、夕飯は適当。掃除も特別しない。出迎える格好も普段着とか。「いい嫁と思われたい意識」を吹き飛ばしましょう）

ご主人とは一緒にいたい、ご主人は変わりそうにない、同居が待っている、なのですから、「独立した家庭の意識」をご主人との間で共有するには、少し回り道、遠回りが必要と思います。が、これからの１年、２年の努力で、この先何十年の関係が楽になるかもしれないのですから、視点を変えて頑張ってみられてはどうでしょうか。応援しております。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

そう筋金入りマザコン（本人は親孝行者と思っている）です。義母は筋金入りムスコンです。実家で昼寝をしている主人の寝顔をうっとり顔でずっと眺めてます。この2人の輪の中に入っていく・・フリだけでもする・・、何度も考えました。おそらく、主人と仲良くやっていくには、これが一番よい方法であり、相手（主人・義母）を変えようともがくより、自分が変わる方がよっぽど楽なのだろうと・・。でもうっとり顔で息子の寝顔を見る義母とは生理的に合わなくて・・（泣）。「げっ」とか思ってしまうんですよね。他にも「えっ！？」と思うような事が多くて。自分の価値観・考え方だけの目線で見てはいけないと思うのですがね。義母は何も悪いことしてないのに、距離をおいてしまってる自分がいます。お節介（本人は善意）・干渉もあるからだと思うのですが。そのうち慣れてくるんですかね！？

＞これからの１年、２年の努力で、この先何十年の関係が楽になるかもしれない

なるほどと思いました。結婚してまだ半年。ついつい「逃げ」てしまいます。まだまだできてない努力もあると思います。もう少しがんばってみたいと思います。

＞会話もタメ語

これ、私も理想なんですが、最初の切り出しってどうされました？徐々にタメ語にもっていきました？もし良かったら教えてください。私はずっと敬語（丁寧語）です。たまーに「ありがとうございます」ではなく「お母さん、ありがとう」とございますを省略して言ったりしますが、なんとなく違和感あります。普通に話せるようになると、対等に話せてるような気持ちになるし、いやなこともいやとうまく言えるような気がしますが、どうでしょうか？

勝手（自由）気ままに過ごす、いいですね～。私はそういうスタイルが理想です。

お礼日時：2009/08/28 23:08

No.2 回答者： kero-gunso 回答日時： 2009/08/26 23:05

ご主人は自分の母親のことは大事にしてますが、あなたのご両親のことはどうなんでしょうか？

あなたに自分の親と仲良くして欲しいといってるなら、自分だってあなたの親と同じようにしなきゃおかしくないですかね。
嫁いだからと言って、あなただけが義理の親のことを大事にしなきゃいけないわけじゃありませんよ。ホントにやさしいご主人ならあなたのご両親も家に呼び、気に掛けて仲良くしようと自分で動くと思うんですがいかがでしょう？
もしも自分の親のことだけを気にして言うようなら、あなたもうちの親と同じように仲良くしてくれるよね？って言ってみたらどうですか？「うちの親がいやなんか？」ってそっくりそのまま言ったらいいと思いますよ。
自分の親はよくてあなたの親はよくない、って考え方なら同居どころじゃないですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

ほんと、情けないことに、主人は私の実家（母一人暮し　実兄宅近く）に、今年2月に結婚して以来、お盆に半日行っただけです。お盆までの間に何度か「うちの親とたまには食事でもどう？あなたに会いたがってるよ」と言ったのですが、「ごめん、仕事忙しい日が続いてて、今日はしんどいかな・・。ごめん」って何度か同じ理由で断られました。内心「はぁーーーー！？」と怒り心頭でしたが、私は主人にうちの実家と仲良くしてほしいとは期待していないし（大事にはしてほしいですが）、「うちのオカンがいやなんか」と本当は言ってやりたかったですが絶対喧嘩になるのが見えてたのと、私が「そう、最近帰り遅かったもんね」と受け入れてあげることで、主人にも「いつも俺はおしつけてたなぁー」と気づいてほしかったのですが・・・。無駄でした（トホホ）。目には目をですよね。攻撃的にならずにわかってもらえたらと思うのですが・・。難しいもんです。

お礼日時：2009/08/28 22:39

No.1 回答者： milk-coffee 回答日時： 2009/08/26 22:11

うわぁ、それはキツい状態ですね…。

だんなさんに悪気がない（だからこそ性質が悪い）のはわかりますが、相談者さまとお義母さんは全くの他人だし、だんなさんという人がいなければ関わることのなかった存在です。

だんなさんは生まれたときから自分の母親と一緒にいたわけで、親子の歴史もあるし、母親の言うことをいちいち真に受けないで「軽く聞き流す」ことだってできます。

でも、相談者さまはつい先日、お義母さんと知り合ったばかりです。
だんなさんと同じ感覚で接するなんて、できるほうが不思議です。

だんなさんに、「自分たちがつきあい始めたときのことを思い出してほしい。いきなり家族のように親密になったわけでなく、徐々に距離が近づいていったでしょ」と、言ってみてください。

知り合ってすぐの人を家に泊めたりしますか？

誰とでも家族のように親しくなれるものではありません。だんなさんだからこそ家族になったわけで、だからと言って、だんなさんと別人格（しかも立場上気軽に接するわけにいかない）のひとといきなり家族になれるわけがありませんよね。

私は、自分が義家族に対してブチ切れないために、距離をあけています。
年に1回か2回くらいしか会いませんし、うちに泊まりにきてくださいと言ったことは一度もないです（強引に無理やりアポなしで泊まりにこられたことは一度ある）。ここ数年は絶対に義実家に泊まりに行きません。（夫にはっきりと言いました）

言い方は悪いですが、「仲良くしろ」って言われると余計に『ストーカーに追われている気分』になりませんか？
自分の意思で、「お義母さんと食事したいな」「お茶したいな」と思って会いにいくのと、強制されるのとでは、気分が違うというものです。

だんなさんには、その辺を理解してもらえるのが一番だと思います。
私は、新婚時代、義両親と仲良くしようと思って我慢してましたが、とうとう耐え切れなくなって、鬼嫁と思われていいと開き直り、今に至ります。
相談者さまが適度な距離で仲良くしたいと思ってくれてるうちが花です。
（私のように限界まで我慢すると、逆に仲が悪くなりますので）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

＞「仲良くしろ」って言われると余計に『ストーカーに追われている気分』になりませんか？

なります！なります！仲良くなりたいのですが、こう言われると自分のペースが乱され、あせってしまいます。私のやり方・ペースで義母とはつきあわせてもらえると本当にありがたいのですが・・。私も義母をほっとこうとか無視しようなんて考えてないのに・・。こう言われると主人と喧嘩になります。そうなると、義母の存在があるから喧嘩してしまうんだ・・とか変な方向に考えて、義母と会うことすら嫌になるんですよね。本当は主人に嫁の立場・気持ちをちょっとわかってもらいたいだけなのに。ってわがままなんですかねぇ・・。

＞ここ数年は絶対に義実家に泊まりに行きません。（夫にはっきりと言いました）

どのようにご主人様に話されたのですか？ハッキリ「泊まりには行きません！」という言い方ですか？それともこういう理由から泊まるのはちょっと・・という感じですか？もしよかったら教えてください！私は冷静に言おう言おうと思うのですが、最終的にはいつもヒステリックになってしまい、主人と喧嘩になってしまいます。もう少し大人になりたいのですが。今は最初にちょっと冷静になって話すのが精一杯です。

お礼日時：2009/08/28 22:29