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こんにちは。よいご助言を頂ければと思い、書き込みさせて頂きました。
どうぞよろしくお願い致します。

私は35で女性、外資系企業の技術部門に勤務しています。
一方彼は28、日本系企業の営業部門に勤務しています。
2年と半年付き合い、現在同棲2年目。

付き合い方のスタンスや生活態度、金銭感覚等の違いで別れを検討しています。
同棲して数ヶ月たった辺りから、生活態度の違いによりケンカをするようになりました。そのたびに私はかんしゃくを起こし、彼が誤り以後気をつけると言って仲直り。でも生活習慣はなかなか治らないもので、同じ事を何度も何度も言い続けるの連続でした。

→例:
・ 彼は鍵を閉めない。言っても閉めない。理由:つい忘れちゃうし、泥棒なんて入るはずないじゃん。だってここはマンション5階だもん♪
・ 出したものを出したところにしまわない。次使う時いっつも「アレはどこ、これはどこ」と聞いてくる。効率が悪いから出したものは出したところに戻せというと「いいじゃん、どこだって」
・ 「いただきます」「ご馳走様」が言えない。理由:習慣がないからつい忘れちゃう
・ 食事の手伝いを嫌がる。理由「だってやなんだもん」

その頃から、私の心はじょじょにさめていったのだと思います。何度も私から別れ話を出し、そのたびに彼に説得され、情に溺れ、撤回してきました。

が、先週くらいから彼の様子がおかしくなりました。具体的な事はありませんが何かがおかしい。そして先週金曜日「1人で飲みたい、なるべく早く帰る」と言い、結局帰ってきたのは明け方でした。
そして昨日、家に帰ってきませんでした。正確に言うと明け方4時ごろに帰ってきました。次の日も仕事だというのに。私は寝たふりをしてずっと待っていました。

そして今朝。いつもだったらお互い同じような時間に起きて「おはよう」といい、テレビをつけ身支度をしながら「昨日どうだった?」「今日のご予定は?」なんて話をするのが日課なのですが、私はいつもより早起きし、何も告げず会社に出勤しました。彼は起きていたと思います。が一声もなし。私からも何もなし。


先週の土曜日、私は昼寝から起きた彼に言いました。「ちょっと今時間ある?」

彼:(ベッドから置きながら)え、ない。何?
私:ちょっと聞いて欲しい事があって。時間ないの?
彼:うん、ない。テレビ見るから。
私:今まで見てなかったじゃない。
彼:だからこれから見る。つか何?
私:最近何かあった?最近何かおかしいように感じる。私何かした?なら言って。言ってくれないと分からない。
彼:(テレビを見ながら)・・別に。
私:・・そうは思えないんだけど
彼:(テレビを見ながら)何もないよ。
私:もしかして、めんどくさい?
彼:(ちょっと笑って)うん、正直めんどくさい。何もないよ、ほんと。
私:・・・


これでおしまい。

私は、二人についての話なのにめんどくさがるばかりで向き合ってくれない、何より自分の彼女が不安に感じているのに、その心に寄り添おうとしないばかりかめんどくさがるなんて、、と思い、悲しくなると同時に、「ああもうだめだ」と思いました。向き合ってくれない人に何もしても何を語りかけても無駄だと思うから。

でも私にもまだ情がある。かなり子供っぽい人ではあるけれど、じょじょに大人っぽくなってきてはいる。今仕事場の人間関係で悩んでいることも知っている。彼の態度が浮気なのか、私がめんどくさいのか、一人になりたいだけなのか、実は別れたがっているのか、分からない。そして私自身の気持ちもまだ、、腹をくくってない。

そこで、同棲中ながら暫く様子を見るというか、じっくり私は私で自分の気持ちと彼への思いを考えて行こうと思いました。すぐに別れ話を出すのではなく。

で、その間彼にはどのように接すればいいのだろう、と悩んでいます。

いままで通りの態度で、何食わぬ顔で生活し、もしかしたら将来別れ話をするのでしょうか?それでも、怒るでもないけどそっけなく、まるでルームメイトのように接するのでしょうか。
ちなみに、彼の実家は九州、私の実家は東京なのですが、元々私がすんでいた部屋に彼が転がり込んできた格好なので、私がそこを出る、というのはしたくないんです。どうしても「なぜ私が?自分の部屋なのに?」と思ってしまうからです。(家賃は折半なんですけどね、やっぱり初期投資したの私だし、、って。。)

私は、自分はどうすればいいのかきっとよくわかってないんだと思います。正確にはどうしたいのか。
長文申し訳ございませんでした。何かご助言頂ければありがたいです。
よろしくお願い致します。

教えて!goo グレード

A 回答 (6件)

客観的に見て、その彼は彼と言う存在ではないですね。



年齢的な部分も相まって、貴女におんぶに抱っこです。
母親に依存する態度ですよ。

まだまだ幼く恋人として自立するのはかなり先の様が気がします
もちろんその原因の一旦は貴女との同棲による貴女のお世話です。

なんやかんや文句言っても最後には後始末してしまう。

彼は成長しない。。。成長しなくても生活が出来てしまうから。

そんな状態だから、彼にとって質問者様は
1/3が母親1/3が彼女1/3が性欲の相手という存在です

この事が返って浮気等の罪悪感を薄くしてしまう。
ある意味、何をやっても許されるんじゃないかという間違った
思いも生まれる。

きっと明るい未来は難しいと思われます。
気持の整理が今出来ないなら、時間をかけて自分から距離を置いて
その時に大きなショックを受け無いように準備して暮らす事が
望ましいと思いますよ。
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この回答へのお礼

suekunさん、こんにちは。
コメントありがとうございます!

そうなんです、私まるで母親みたいなんですよ。それがイヤだってむかしから何度も何度も言ってるのに・・・。
suekunさんに言われてハッとしました。私が一番不安に、そして不満に思ってること。

・彼は私を褒めない。どんなに着飾ってもほめてくれない。
・褒めてくれないばかりかけなされる。「何その派手な服」とか「ルアーみたい」とか「センスが悪い」とか。

会社でも別に浮いてないですし、ただちょっとさし色入れてるだけなのに。白黒じゃない服を着てると大抵言われます。

・そしてもう2ヶ月くらいセックスレス

元々少ないほうでした。私も彼も淡白で。月イチくらいでしょうか。少ないことについて、昔は話し合いました。お互い忙しいし疲れてるけど、がんばろうね、って。でもいつの間にか。。

この3つは私の女性としての自信を失わせていると思います。そして「私お母さんとどう違うの?」「彼は私の事を稼いでくる(半分家賃や生活費をもってくれる)便利な女としか思ってないんじゃ?だってどこで愛情を感じろと?」と思ってしまうんです。

でも友人がいってました。「九州男児に愛情表現とか女性を褒めるとか無理かも」と。あと、私は過去長く外国人男性と付き合っており、また会社でも外国人に囲まれている事から、外国人的愛情表現を欲しい(それが普通でしょう?)と思っているふしがあります。

その為、愛情表現の乏しさは私が我慢すべきと思っているのですが、、
我慢ってやっぱり辛いもので・・。

いろんな事情があいまって、私の感情はグチャグチャです。。

お礼日時:2009/09/15 19:03

こんにちわ^^


今頃お友達と飲んでいらっしゃるころでしょうか(笑)^^
私も、あなたたちと同じくらいの年齢差カップルで、同棲1年が
過ぎたところです。
結論から言うと、彼はこの先も変わらないような気がしますねえ。
年齢が若いから、という問題じゃないです。
私の彼は、同年代ですが、注意したことはきちんと聞き入れるし、
家事も手伝います。
(さすがに食事の支度はできないので、私が担当しますが、休日には
たまに食器洗ってくれたりしますよ)
もう少し大人になったら・・という問題ではなく、これが彼の本質
なので、この先いくら我慢しても成長することはない気がします。
年齢が若くたって、しっかりしてる人はたくさんいますよ。
このサイトは同棲には批判的な意見が多いのですが、私はとっても
楽しいですし、せっかく一緒にいるのに幸せな気持ちになれない
なんて、すごく残念ですよね。
あ、ただ、彼も田舎出身なんですよね?私もそうなんですが、田舎って
あまり鍵をかける習慣がないんです^^;
寝る時も玄関の鍵は開けっ放しだったりしました。
さすがにこちらに出てきてからは、鍵かけますが、最初は「昼間も
鍵しなきゃいけないの?」てビックリしたものです。
一応女の子(?)なので、鍵をかけるようにはなりましたが、これが
もし自分が男性だったら、なかなか鍵をかけるのに慣れないかも
しれない・・と少し思ってしまいました。
でも、だからといって習慣づける努力は必要ですからね^^;
話がそれましたが、いずれにしても、「きちんと向かい合ってくれない」
「話し合いができない」ようだと、私ならお付き合いしていく自信が
持てないかな、と思います。
でも「いますぐ別れる」というより、まず「同棲解消」を申し出て
みるのはどうでしょうか?
彼も、一緒にいすぎて見えなくなってしまったり、甘えすぎていた部分に
気が付けるかもしれませんし。
いまはウィークリーマンションやレオパレスみたいに敷金0で家具つき
なんて部屋もあるのですから、彼をそちらに引っ越しさせてみるのは
どうでしょうか。
どちらにしても、お互い一人でゆっくり考えてみる時間も必要かなと
思いますよ^^
あまり参考にならずごめんなさい
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この回答へのお礼

medetai89さん、こんにちは。
コメントありがとうございます!

昨日はのみすぎてしまいました(w

飲んで帰って、、結局別れ話をしました。どうにもこうにも価値観が合わないことにようやく気づきました。
さて、これからどうやって出て行っていただくか、、

こんかつがんばろーっと!

お礼日時:2009/09/16 09:26

20代中盤女子です、僭越ながらご回答させて頂きます。



私は5年付き合った彼と別れました。
理由はお互いが成長出来ないであろうからです。

質問者さんに寄りかかっているだけの彼です。
質問者さんは何か成長できた事はありますか?
人の言う事に対して「だって…」などと言うのは子供のする事です。
質問者さんはお母さんではなく彼女ですよ。
それで結婚したら更にお母さんとしての仕事は増えます。

浮気してるかしてないかなどこの際どうでも良いです。
この甘ったれをどうするかが大事です。

情で流される気持ちも分かります、でもその彼との結婚した後の生活…未来は描けますか?
私だったら絶対に無理です。
このまま一生この人のお母さんなのか…と思うだけでストレスを感じます。
正直5年付き合った彼と別れた時はそんな状況だったので身体を壊してしまい(ストレスで胃がやられ別れて3年経ちますが未だに胃がおかしいです)限界を感じ別れを告げました。

質問者さんにはそうなって欲しくないです!
20歳を過ぎた大人の考え方や性格は早々治りません。
本人にその気がなければ治らないものなんです。

まずは話し合いをする場を設けましょう。
すぐにでも出来れば別れをオススメします。
理由は様子を見ても現状と変わらないからです。
考える時間すらもったいない…他にもっと素敵な男性いますから。

ただどうしてもすぐには決断出来ないとあらば完全に割り切りましょう。
そっけなくルームメイトで良いと思います。
何食わぬ顔で生活すると「あーこのくらいしてもこいつは怒らないんだ」とバカにされる事でしょう。
もう既に質問者さんがなおして!と何度も言っているのに治さない部分が質問者さんをナメてますよね。

普通自分の本当に大好きな人だったら嫌われたくないから一生懸命治そうと努力するじゃないですか。

それとときたま別れ話をすると「じゃあ次の家が見つかるまででいいからここに置いて」と言う男や「出て行かない」と言う男もいます。
そうなったらまず鍵を交換、彼の荷物は玄関から外(通路)に全て置き去りにする等してください。

それでもダメならば質問者さんが出るしかないでしょう…。
ともかく出て行けとハッキリ言うのが大事ですし、そこで「じゃあ次見つけるまで…」と優しさを見せると付け込まれるので注意です!

…別れさせ屋のような回答ですいません…。
ですが自分も同じような体験をした一人として質問者さんが身体を壊してからでは遅いと思ったのでこれだけ別れを勧めております。

別れるにしろ現状維持にしろ最終的に決めるのは質問者さんです。
どちらに転んでも最良の結果になるよう祈っております。頑張って下さい!
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この回答へのお礼

kaine0415さん、こんにちは。
コメントありがとうございます!

身につまされるコメントです。。。
私も正直彼との将来は明るいものを想像できません。kaine0415さんのおっしゃるとおり、私はまるでお母さんみたいなんですもの。
お母さんになりたくて恋人を作って同棲したんじゃないのに。。彼氏がほしいのに。。

鍵閉めろだの、出したものは出したところに返せだの、私の言い分ってそんな無理な事じゃないし、当然の事だと思うんですよね。それがなんで出来ないのか。。正直彼のご両親のしつけを疑ってしまうぐらいです。特に鍵は本当に怖い。”ベットの下男”の都市伝説、聞いたことないの?!って怒鳴ってやりたいくらいです。あの都市伝説を世の一人暮らし女性がどれほど怖がってるか・・・。

ただ、不思議なのは彼は私と別れなくないのかなぁと。ただ「便利」っていう理由だけで付き合っていけるものなんですかね。普通愛情もない人にウダウダ言われたくないし、一緒にいるのもウザいだろうに。

人を変えるのは無理と承知しています。ただそれでも思ってしまうんです、「彼に変わってほしい」と。それが一番の願いです。あぁやっぱり私はまだ彼が好きなのかなぁと思います。。自分が情けない・・・・・

お礼日時:2009/09/15 19:14

私には40歳の女性の知り合いがいます。


某有名ミュージシャンと同棲を続けています。
お金には困ってないのですが、ほとんど会話をしないそうです。
寝るのも別室。
その女性からは何度も何度も相談を受けます。
「本当に幸せなのか?」
「結婚も子作りの夢もなくなった」
「出会う人を間違えたかもしれない」
同棲を続けてきた代償ですよね。
相手の男性のほうは浮気癖が酷く、良からぬ噂ばかりです。
相談者様の場合も5年後、10年後の将来を真剣に考えたほうが良いと思います。
同棲を続けるのか、結婚するのか、別の男性を選ぶのか、人生選択の分かれ道と言えます。
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この回答へのお礼

goldman01さん、こんにちは。
コメントありがとうございます!

お知り合いのその同棲カップルは、なぜ別れないんでしょうねぇ。。私がこんな事いうのもアレですが、寝室も別で会話もなしで、もはや情すらもないように思えるけど。。金銭的な問題とかなんでしょうか。だったらすごい理解できます。

私も年下で貯金もない彼に「出て行け」と言いづらく・・。だったら貯金もありずっと東京だから友人もいる私が出て行くべきなんだろうな、とか思います。

先の事を考えたら別れたほうがいいのは分かります。ただどうしても目の前にある情が、、、、、、ここが人生の分かれ道かもしれないですね、確かに。。

お礼日時:2009/09/15 19:13

恋人から、結婚する前に倦怠期を迎え、同居人になっちゃったってコトじゃないですかね?



こんな感じの相談ですヨ。
「結婚3年目、共働き、子供なしの夫婦です。新婚当初の新鮮さが無くなり、最近は些細な価値観の違いでケンカが絶えず、会話も有りません。離婚を考えていますが、情が移ってしまい、離婚という決心も出来ません・・・」
既婚でも、完全に成立するでしょ?

「自分の部屋なのに?」なんてのも、結構、やや末期の考え方だと思いますヨ。
損得や利害で物事を考えちゃってますから。

一度同居人になってしまえば、既婚でも修復は難しいですから、婚姻という契約が無い同棲関係だと、修復は難しいと思いますヨ。

それと、将来のことを考えてみて下さい。
今の彼氏さんと結婚する気はお有りですか?
わずか2年間の同棲で、破綻の兆しを見せている中、何十年も同居出来る自信は有りますか?

一時的に同棲を解消し、少し距離を置いて、お互いに相手が必要かどうかを見つめ直してはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

key00001さん、
コメントありがとうございます!

ぐっ、、倦怠期というのが答えます。。自分でも薄っすらまるで倦怠期、、と思いながらも、そうじゃないそうじゃないと奥の方にしまいこんでたものでしたから。。同棲たった2年で倦怠期、、、、、いやですねぇ。。。

将来、、、正直あまり考えたくありませんでした。
彼との将来は明るいものが想像できないからです。。

そうですね、距離を置いてお互いの必要性をお互いが考えるべきですね。一番手っ取りばやいのが、私が部屋を出ることか・・・・ 貯金崩すかな・・

お礼日時:2009/09/15 18:53

同棲かぁ……むずかしいですよね……。


私も彼氏と同棲中で、今難しい時期に来ています。1年経ちました。
最初の方こそ生活や料理の違いでケンカしましたが、最近は生活面でケンカすることはなくなりました。
元からそんなに違いはなかったのか、お互いすり合わせていけたのか……。
問題が色濃くなってきているということは、問題をすり合わせて解決していこうという意志が彼に足りなかったからなんでしょうね……。
同棲で気付くことって本当に貴重です。

ただ、別れにくいにも事実ですよね。
出て行け、ってなかなか言えないですよね。

多分あなたは、自分の中で別れの決意が出来るまで別れ話をしたくないのですよね……。立派だと思います。
でも、このままだといけないと思うので……やはり彼に別れ話の相談をしてみるべきだと思います。
生活観の違い、最近の彼の様子の違和感、などなど……そんなことから気持ちが冷めつつあり、別れを考え始めている自分がいる、と。
そこで、彼の意思を仰ぐべきだと思います。

もしかすると別れたがっていればそのまま別れ話に進むかもしれませんし、あなたに別れ話をされて初めて頭を打ったように何かが変わるかもしれません。

でもそれすら出来ない「別れ」への決意が薄いのなら……彼の様子を見る期間は、なるべく普段どおりにするべきだと思いますよ。
普段どおりにして、普段の彼を見ていけば、何か見えてくるかもしれません。

きっと今朝、お互いに違う空気を感じ取っていることでしょう。
ここで普段どおりに振舞って空気を元に戻すか、同じ空気を維持し続けるかは大きな分かれ道だと思います。
別れたくないなら空気を元に戻す方がいいとは思いますけど……。一緒に住んでるのに家の空気が重いって、結構ストレスになりますからね。

今日は気分転換に、あなたの方がどこかパーッとのみに出掛けては?
誰かに散々愚痴れば、少しは考え方も明るくなるというものです。

ただ、個人的に言うなら、少しも足並みをそろえてくれようとしない、話を聞こうとしない彼の態度にはかなり疑問を感じます。
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この回答へのお礼

avy-avyさん
コメントありがとうございます。

同棲1年、生活面でのすり合わせができてるみたいで、うらやましいです(w

そう、出て行けって言いづらいんですよねぇ。「いやだ」って言われても男性相手に力ずくってわけにもいかないですし。。

私も彼と話し合ったほうがいいと思ってるんです。先週やったように。でも彼はどうやら話し合いをしたくないんでしょう。向き合ってくれません。向き合いたがらない人をどうやって向かせるのか、、むつかしいですね。そして、どうにかこうにか向き合わせたら、私がとても感情的になりそうな気がします。。

はぁあああああ、、こういうのってむつかしいですね。。
うん、今日はのみに行こう!ありがとうございます!ウンウン唸ってても、答えでないですしね。友人引き連れて飲みに行ってきます。

お礼日時:2009/09/15 18:48

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