彼が、浮気相手との別れに大ショックを受け、私の心のアフターケアをしてくれません

４連続での質問です。お礼が全く追いつかずごめんなさい。
全てが終わり、皆様へのご報告まで完了し次第、ひとつずつ御礼をつけさせて頂きます。
もう少しの間、どうぞ宜しくお願い致します。

これまでの状況をご説明させて頂きます。

24歳女です。６年付き合った彼が、海外留学中に浮気しました。初めての浮気です。
浮気相手も留学生の日本人で、
彼が、私とは別れたと嘘をついて付き合って、１ヶ月ほどだそうです。

帰国した彼自ら、二股状態を告白してきて発覚。
二股に耐えきれず別れました。
しかし、別れてから彼が、大後悔し、
誰を失いたくないか分かったと言って戻ってきました。

しかしそれから半月たっても、浮気相手と別れる気配はないので(浮気相手とは会ってないことは分かっていましたが)
辛さに耐えられなくなった私が勝手に
直接浮気相手に真実を話してしまいました。二股です、って。

それを知った彼は激怒しましたが、頭を冷やして『君の気持ちを考えてなかった。ごめん。』と謝ってきました。

先日ついに彼は浮気相手と別れましたが、八つ当たりをされました。

ここまでが今までの質問の内容です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5270203.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5286545.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5293447.html
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まず、彼は今は自分が間違っていたこと、悪いのは自分だけだということを
理解したようで、「ごめん。おれが悪いのであって、君は何も悪くない」と言ってきて、八つ当たりも止まりました。

私には、浮気相手からメールが来ました。
「決着をつけたので、もう二度と関わらないので安心してください。
　申し訳ありませんでした。」と。
なので、浮気相手との関係への疑いだとか、恨む気持ちは今は全くありません。（そもそも嘘をついたのは彼なので、相手の子も悪くないので、傷ついていることを思うと心が痛いです。）

私が反省するべき点は、「二股です」という事実のみにとどまらず
彼がどんな嘘をついたか、全てを暴露してしまったことです。
浮気相手の子が、彼を信用するあまり私に矛先を向けたことがきっかけでした。
「恨んだり疑うべきは彼であって、私ではないでしょう」という気持ちで
全てを話してしまいました。
つまり、知らなくていい詳細まで知らせてしまったと思います。

相手の子を、想像以上に傷つけてしまいました。
「安心して」とメールをもらったときに、いい子だったんだな、と初めて私も後悔しました。

彼は、この修羅場になるまで、罪悪感を感じていなかったのだと思います。
自分の想像していた以上に相手が傷ついていたので
初めて罪悪感に苦しんでいます。

「想像以上にショックが大きい。想像以上に深刻だった。
浮気相手を好きな気持ちは全く無い。だから別れたのだから。だけど、あんなに人を傷つけておいて、自分だけ好きな子と一緒に何もなかったようになんてできない。もう、以前のように心から笑えるかわからない。とりあえず、３週間は放っておいてくれないか」
といわれました。

私の心もまだアフターケアが必要な状態なのに・・
自分が招いた結果に傷ついたからと、私まで巻き込むのか？と
思ってしまいます。
正直私の心も壊れそうです。
彼が、私を思う言葉や態度を出してくれたから耐えてこられたようなもので、
やはり裏切られたことを思うと悲しいし悔しいのです。

彼が私に八つ当たりしているときに言った
「浮気相手は、留学中自分とばかりずっと過ごしていたのに、その思い出をぶち壊してしまった」と言う言葉も（そんなこと聞きたくない！と怒りましたが、八つ当たりモードの彼に何度も言われました。）
そんなに毎日べったり居たのか・・・とか
どのくらいキスやセックスをしたのだろうと
考えてしまう気持ちが、抑えられず苦しいです。
彼が連絡をくれて愛情を示してくれれば、そんなこと考えないですむのにと思ってしまいます。

でも彼は、今まで実感していなかった罪悪感をようやく実感して
つぶれそうなほど苦しんでいますし
また、一度離れてみて私の必要性を痛感したそうなので
もう二度と浮気は繰り返さないのではないかと、
それだったら、もう少し待つ価値あるかなという気持ちもあります。
浮気相手の子が、しつこい性格ではなくて、彼ときっぱり会わない意志を固めていることも私にとっては幸運なことなので・・

ただ、これ以上彼を待つという考えが
正しいのかどうかわかりません。

ちなみに彼のことは大好きです。
でなかったらとっくに捨ててます。
でも裏切られて、色々なことがあって、心身ぼろぼろです。
いっそのこと嫌いになれればどれだけ楽だろうと思ってます。

今後の私がどうするべきか
皆様のご意見をお聞かせください。

No.1 回答者： ytkamada 回答日時： 2009/09/18 08:23

初めまして、今までの質問を拝見しておりませんがこの質問文を読む限りお別れになるか質問者さんから距離をとられた方が良いと思います。

もちろん彼のことが大好きでだからお悩みになってらっしゃるんでしょうが今までの彼の行為（文面で拝見するだけになってしまいますが）を読むとまた別の事象が起きた場合彼は人の立場になって物事を考えてくれるのか？と疑問を持ちました。


なので私は距離を離すかきっちりお別れになるかどちらかをお選びになった方がいいのでは・・・？と思いました。

そうしたくないからお悩みなのだとは思いますがそうしないと質問者様が疲れてしまいますし心が擦り減ってしまいますよ・・・（もうそうだと思いますが）

No.2 回答者： noname#119957 回答日時： 2009/09/18 08:25

彼を待つのは正しい判断ですよ。

まだ３週間たっていないんですよね。
とにかく、堂々と待つべきです。反省することは何もありません。
あなたは正しかったと思います。それだけは確かです。
ぜひ、元気を出してください。

No.3 回答者： oshiete720 回答日時： 2009/09/18 08:59

私も似たことを経験しました。

浮気相手の女性として、です。
（元）彼には、７年付き合って遠距離の彼女がいました。
私は知らずに友達以上の関係（肉体関係はなし）になり、
５ヵ月後、彼女がやってきて全て発覚、私が去りました。

しかし彼女は本当に傷ついて、彼を責め続けていたようです。
彼は私への罪悪感、彼女に責められる重圧で苦しんで、
１週間後、あっさり彼女と別れて私のところへ来ました。

でも今度は私たちがギクシャク、会えばけんかばかりでしたよ。
彼は今度は７年連れ添った彼女への罪悪感でいっぱい、
私は一度裏切られたことへの怒りと不信感でいっぱい。
両方とも傷ついていますから、与え合うこともできません。
私が彼の過去を責める。彼は罪悪感から逆切れ。
彼は不安定で彼女と私を比較するようなことを言って私が激怒。
彼が許してほしくて甘えたくても、私はもう優しくもしない。
愛情の奪い合いみたいなけんかが２ヶ月、続きました。

２ヵ月後、疲れ果てて、ある日、お互いが別れを考えたんです。
私はその日やっと彼への執着心を手放していました。
最後の日だから、また以前みたいに優しくしようと思って、
彼を修羅場の日以来初めて家に呼んで、お菓子を作ってあげました。
２ヶ月の間に彼は一人で考えるために旅行に行ったりしていたので、
その日は私はニコニコしながら、彼の旅行の話を聞いてあげました。
彼はけんか腰で別れ話に来たはずだったのに、言い出さず。
「やり直そう。僕と付き合って下さい」と改めて言ってくれました。
この彼とはやむを得ぬ事情で１年後、別れることになりましたが、
たくさんの愛情を交換し、お互いにとって一生忘れない相手です。

心から許す、ということがどれほど難しいか、私も知っています。
でもその怒りを彼にぶつけると、彼はもっと傷ついて
あなたに会いたくなくなってしまいますよ。
ご自分の傷は、（不条理ですが）自分で癒さなければいけません。
お友達に話を聞いてもらったりして、元気を取り戻してください。

彼を責めたり、説明や謝罪を求め続けるのはやめましょう。
彼が時間がほしいと言ったら、そっとしておいてあげてください。
そしてあなたは彼を許して笑顔で待っているよって伝えてください。
彼が戻ってきたら・・・以前のように明るく優しく接しましょう。
もう元通り。そんなあなたが彼は好きなのですから。
辛抱して乗り越えたら、関係は以前よりもっとよくなりますよ。

参考URL：http://www.556health.com/archives/2007/04/post_1 …

No.4 回答者： vivi1017 回答日時： 2009/09/18 09:25

恋愛して、裏切られてたら、即切る！！なんて出来れば、

ほんと楽なんですけど、人間、そんな簡単じゃないから苦しむんですよね。

人の心も白か黒かなんて分けられないですしね。
彼氏さんが浮気した理由わかりますか？
あなたと6年も付き合っていれば、他の人に目が向くことも
少なからずあるでしょう。そして、相手を傷付けず別れたいという
思いも。身勝手な話ですけど、わからないでもないです。

裏切りは絶対許せない。いい格好しいの相手を許せないと
思えば、別れるしかないでしょうけど、
質問者さまは、それでも受け止めようとされてる。
であるならば、そういう人間の不安定な気持ちも受け止めて、
相手を優しく包んであげてください。

No.5 ベストアンサー 回答者： mocha333 回答日時： 2009/09/18 11:25

こんにちは。

過去の質問には回答してませんが、お見かけしたことがあります。
『私の言ったことは嘘ですと、浮気相手に言え』と彼氏さんに言われたという衝撃的な内容だったので、よく覚えています。

・浮気がばれて逆ギレ
・浮気相手と奇麗に別れるために、彼女に嘘をつかせようとする
・謝ることは謝ったが、浮気相手の気持ちを楯にして（←ポイント）、うらみがましく彼女を責める
・浮気相手との思い出を大事にしている
・自分の心のケアが一番大切

ここまで読んできて、「彼氏さんは自分が一番大切な人なんだな」と思いました。
質問者さんよりも浮気相手よりも、です。
彼が今まで言ってきたことって、自分の心を楽にするための方法や保身ばかりですよね。
浮気相手の心や思い出がどうのこうのというのは、単なる建前です。（そこが一番汚いと思います）
全ては彼が気分良く過ごすために質問者さんを傷つけ、その傷は無視して自分の心のケアに専念してます。
第三者の私から見た彼氏さんの気持ちを代弁してみます。

「彼女が浮気相手に暴露しちゃったせいで、こんな修羅場だよ…。
両方から責められるし雰囲気悪いし面倒くさいな。彼女のせいで、浮気相手にも留学仲間にも俺の印象最悪じゃん（怒）
とりあえず浮気相手は許してくれないみたいだから、反省したふりをして彼女に許してもらおう。
それにしても、留学中はあんなに楽しかったのに、その思い出もブチ壊しやがって（怒）。
なんか責められるのも話すのも疲れた。
もう謝ったことだし、ここまできて別れはしないだろうからしばらく放っといてもらおう」

キツいことを書いてすみません。
でも質問者様が私の親友だったら、泣いてでも友達にその彼氏と別れるように頼みます。
親友を大切にするどころか傷つけて平気でいる男になんて、彼女の将来を任せられないからです。
それぐらいサイテーな扱いをされてるんですよ。

質問者様の6年という年月には及びませんが、「私にも彼氏がいます。
「しょうがない人だなー」と思うことがあっても別れないのは、
質問者様と同様に彼が好きだし情もあるからです。
今までの楽しかった思い出も、たくさんあるからです。
数年付き合っただけでこうなのですから、質問者様が別れを選択するのはすごくお辛いでしょうし、なんとか続けたいと思うのは当然だと思います。

でも、もう一度客観的に彼の態度を考えてみてください。
大切な親友や姉妹に同じことを相談されたら、なんて答えますか？

No.6 回答者： none-user 回答日時： 2009/09/18 13:19

自尊心だけ異常に高いくだらない男ですな。

浮気する奴らは言い訳するんだよ。
寂しかったとか色々と。
でもそれは浮気をする理由にはかけらもならない。
別れるか、再構築に励むか、割り切るかのどれかだよ。
パートナー以外と密会したいなら別れてからやれと。

・自分の事しか考えず、他人の痛みを想像できない
・他人に苦痛を与えるのは平気でも、同じ苦痛を自分が味わうのは嫌

理性を持ち得ない欲望のままに行動するのはお猿さん以下
好きな気持ちは理解できるけど、自分がこのままでいるのが辛いなら別れるべきでは？

No.7 回答者： kanakyu- 回答日時： 2009/09/18 14:25

よい彼とは思えませんね。

悪かった、と反省の色を見せているのも、自分が欲しいものを手に入れるためでしょう。
人間としての器は、小さいと思います。

あなたももう一人の女性もだまして、傷つけて、自分だけウハウハで裏切り続けて、そんな男には、二人とも失っても足りないくらいです。
あなたに八つ当たりするなんて、とんだお門違い。

相手の女性にはお気の毒ですが、あなたがそうでもしなければ、ダラダラと関係が続いていたと思いますし、その彼は、自分に都合のよいことばかりを言い続けたでしょう。
要は・・ウソツキなんですね・・。

あなたは、彼を好きなのではなくて、彼に代償を支払って欲しいだけだと思います。
今まで仮に付き合っていなかったとして、彼がこういう男性だという予備知識がある状態で、大好き、付き合いましょう、とはならないでしょう・・。

彼への思いを断ち切りたいのなら、一つ提案があります。

それは、彼に別れを告げると同時に、失恋旅行の代金を支払ってもらうことです。
彼は、留学中あなたを待たせて、そのような思いをしてきた人です。
それぐらいのこと、頼んでみてよいと思います。

旅行をすると、失恋もある程度ふっきれますし、そのお金を代償として払わせた、ということで、いくらか楽にもなれます。

ない袖はふれないので、相手の経済状況にもよりますが・・
けっこうひどい裏切りなので、何十万単位で出してもらったら、少しは楽になると思います・・。
出してよ！というのではなく、お願いするとよいと思います。
それだけの裏切りをしておいて、自分の欲しいものばかりを要求する男なら、逆に、呆れることもできるかもしれませんが・・。

お金で気持ちは楽になるもんじゃないと思うかもしれません。
けれど、女性は、セックスをあげること、男性は、お金をあげることが、恋愛心理学上、暗黙の交換条件になっているのです。

わかってます、あなたは、彼の愛情が欲しいということ。
しかし、そういう男性なんですよ。これからも、あなたが愛情を最も必要とするときに、一人で逃げ込むパターンを持っているでしょう。
そういう男性には、面と向かって愛情を引き出そうとするより、コストをかけさせる対処方法の方が有効と思われます。

三週間、相手の言うように放っておいてあげたらよいと思います。
男性が一人で考えたい時期に割り込んだら、あなたが傷つくので、その間はガマンです。これは相手が男性である以上、その状態に入ったら仕方ないことです。そのままトンズラは、多分しないでしょう。
できれば、戻ってきたときに別れを告げる。失恋旅行の料金を請求する。

最後に、もし、もし、本当にその彼を愛していて、彼の愛情も本物だと疑わないなら、失恋旅行の代わりに、うんと高価なものをおねだりしましょう。
海外旅行でもいいし、アクセサリーでもいい。
婚約指輪か、それに次ぐようなものでも良いと思います。
実用的なものより、ロマンティックなものをねだるのがさらにコツです。
それでゆるしてもらえるなら・・ついでに感謝されるなら・・と思い、お金も出すでしょう。
男性は、責められるとか、そのことをくどくど話されるよりは、相手に何かしてあげて感謝されたい、と思っています。
その件を話すのは、下火になってからの方がいい、むしろ全然話したくない、とたいがい思ってます。
そして、男性は、コストのかかった女性は、もったいないので手放したがりません。

と、まあ、二人の仲が続こうと続くまいと、彼にお金を出させる、というのが、私のアドバイスです。

参考になりますように。

No.8 回答者： norisan_20 回答日時： 2009/09/20 04:50

質問者様がいかに彼氏が好きかというが

すごく良く分ります
罪悪感も感じる事も無いでしょうし
質問者様がやってきた事についても正しいと思います
浮気相手（女性）に質問者様が『二股だ』と教えたのも
質問者様が逆の立場（逆に浮気相手）だったら同じく相手（女性）か
ら『二股だ』と知らせてくると、思いますよ
質問者様の熱意・彼氏に対する思いで質問者様の印象が
彼や浮気相手に伝わったから浮気相手が彼から引いたのでしょう

彼氏を待つべきか？というのは
質問者様が彼氏を今後も信用できていられるか？
という事にもなると思いますが
どうしても、今の彼氏が必要であれば待つべきでしょう
信用できなければそれまでなので、そうなったら
質問者様から『やっぱダメだった・・。』って感じで
自分から離れてしまうしかないかもしれません

ただ、また彼氏とやり直すのであれば
質問者様をおもいっきり傷つける行為をされてしまった
とういのもあるので彼氏に『試練』を与えてみれば
いかがですか？
例えば、一度今まで彼氏に生活費を援助してきたのを
止めて『私の援助に頼らずに自分で収入を得てちゃんと生活でき
る様になってから』とか
携帯電話を持っているなら電話番号・メールアドレスを
替えさせるとか（彼氏の自費で）
他にもいろいろ考えはあるかもしれませんが
彼氏が本気で質問者様とやり直したい・質問者様を好き
ならば、ちゃんとやってくれるはずです
ちゃんと彼氏が質問者様が与えた試練を乗り越えてくれたら
今度は質問者様が『彼は何で浮気したのか？』と
考えられる余裕もできると思いますので
答えが見つけられたら彼氏との付き合い方も
変化が出てきます
今は、ちゃんと質問者ご自身の心のケアをしっかり
して下さい☆

No.9 回答者： gabvgabv 回答日時： 2009/09/21 10:12

はじめまして。

ちょっと厳しいことも書きます。
現状認識が甘いと感じるからです。

まずは人類の共通認識を共有しましょう。
「彼がこういった」
という趣旨の記述があり、それが真実である前提で悩んでおられます。
しかし、人は好き勝手に言葉を吐けるのです。
つまり、それほど好きでなくても、好きだという場合があります。

考えてみてください。
たとえは悪いですが、道行く泥棒に「あなたは泥棒ですか？」と問いかけて本当のことを言うでしょうか？

「人の行動にこそ真実が宿ります。」

口先だけでは何とでもいいます。
行動で判断しましょう。

そして、その事実を見据えて覚悟を決めてその人と付き合うなら裏切られても受け止めることができます。

つまり、「好きだっていったじゃない？」「浮気しないって言ったでしょ？」なんて、実りのない口論をせずに済みます。

絶対に浮気を辞めさせることは出来ません。
少なくとも彼はあなたが苦しんでいる今このときでも浮気相手との接触が忘れられないだけでなく、それを壊したあなた（本当は彼自身の卑しさが壊れた原因なのですが）に我慢できず怒りをぶつける人なのです。

付き合うなとか、月並みなことを言う気はありません。
ただ、相手の言葉を土台にした思いこみでなく、相手の行動の意味を考えて、浮気も覚悟して付き合うなら次は新しい道も見えてくるでしょう。

裏切られる原因はたいてい事実を正確に認識していないことが原因です。浮気相手にお前が浮気であっちが本命なんて言うやつはほとんどいません。

一度、考えてみてください。