出産前後の痔にはご注意!

今日は15回目の結婚記念日です。
なのに、夫からはプレゼントなどはもちろんなし、「記念日だから、どこかに食事に行こうよ」と誘ってみても「行きたくない」とあっさり断られました。身近な友達からは、結婚記念日だから指輪を買ってもらったとか、誕生日は毎回アクセサリーやバックをプレゼントしてもらっているとか・・・そんな話を当たり前のようによく聞いているので、なんでうちだけ・・・とすごく悲しくなってしまいました。たまたま周りにそのような友達が集まってしまっただけなのでしょうか?
今年の誕生日のプレゼントも結局何ももらっていません。私は夫がほしいと言ったものを誕生日にプレゼントしましたが、私のほしいものを伝えても、「そんなのくだらないよ」とか「必要ないよ」とか、自分の価値観で判断してしまい、ボツにされたままです。
夫はもう亡くなってしまっている両親の誕生日はしっかり覚えていて、亡くなっているにも関わらず、ひそかにお祝いするというのに、私のことは相手にしてくれていません。これって何なんでしょう?
私はただの家政婦ぐらいにしか思われていないってことでしょうか?
そんな風に考えたら、涙が止まらなくなってしまい、落ち込んでいます。

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A 回答 (12件中1~10件)

夫婦やってると誰でもそういう気持ちになるんですね。


私も同じ気持ちになったことがあるのでびっくりしました。

私の経験から申し上げると
結婚記念日や誕生日云々は、そうはっきり思わせるきっかけに過ぎず
実は日々、ご主人から愛情を感じられず寂しいのだと思います。
普段から温かい言葉やねぎらいの言葉など
ご主人が質問者さまを想う気持ちを感じていたら
プレゼントがないなんて気にならないと思いますし
愛情がないプレゼントはお中元やお歳暮渡すのと一緒ですから。

私がとった解決方法は主人に想いや考えを伝えるということです。
プレゼントが欲しいというわけではなく
これを贈ったら喜ぶかなと私のことを想ってくれる
そういう気持ちがほしいということ。
愛情が感じられず寂しいということ。
私はただの家政婦ぐらいにしか
思われていないってことなのかと考えていること。
こんな風に考えていることを主人に伝えたら驚いていました。

また私も主人にねぎらいや感謝の気持ちを
意識して言うようにしたら主人もやさしくなりました。

でも14回目の今年の結婚記念日も何もありませんでした(笑)
でもいいんです。目に見えないもの貰ってますから。

問題を乗り越える度に絆は強くなると思います。
これからもいろいろあると思いますがお互いに頑張りましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
同じ気持ちになったことのある方からのご意見、嬉しかったです。
私は質問時にうまく言葉に現わせませんでしたが、ichi5ichieさんの
アドバイスの中に出てきた「私の経験から申し上げると結婚記念日や誕生日云々は、そうはっきり思わせるきっかけに過ぎず実は日々、ご主人から愛情を感じられず寂しいのだと思います。」
まさしく、そうなんです。どうしても記念品を買ってもらいたかったとかではなく、「これを贈ったら喜ぶかなと私のことを想ってくれる
そういう気持ちがほしいということ。」です。
私も主人に寂しく感じていることや思っていることを話してみようと
思います。また、ichi5ichieさんのように「主人にねぎらいや感謝の気持ちを意識して言うように」してみたいと思います。
>でも14回目の今年の結婚記念日も何もありませんでした(笑)
でもいいんです。目に見えないもの貰ってますから。
私もこんな風に思えるようになりたいです。

お礼日時:2009/09/27 12:15

こんにちは。

 回答された皆さん 女性ですね。
 私は、41の既婚者(男)です。
私も恥ずかしながら、結婚記念日だからといって 特別何かをプレゼントしたことはありません。 クリスマスに一度 1万くらいのマフラーをプレゼントした程度です。

 妻も特に何かを要求する訳ではありませんが、 今日は結婚記念日だから いつもよりご馳走にしてみたよ  と言って それなりに豪華な料理を作ってくれたりはしています。 申し訳ないやら 有り難いやらです。

 私のほしいものを伝えても、「そんなのくだらないよ」とか「必要ないよ」とか、自分の価値観で判断してしまい、ボツにされたままです。
          ↑
  これは寂しいですね。 何もしてない私が言うのもなんですが、
 ここまで飛躍した考えは持っていませんね。

 住宅ローンとかも抱えており、高価な物は買えませんが、私も改心して、花とか、小物を贈ろうかな と思っています。
 今年の結婚記念日は、二人とも忘れていて、後から 二人で大笑いしました。
  今 結婚7年目ですが、10年には、ダイヤが縦に3つ並んだ ネックレス(名前忘れました)でも贈ろうかな と考えています。

  あなたのご主人は、貴女に愛情が無いのでは無く、単に結婚記念日を何とも思っていないだけではないでしょうか・・・

 結婚記念日の件以外に何か 夫婦間の不満はありますか?

 特に無ければそうだと思います。

 すぐにはご主人の考えも変わらないとは思いますので、例えば ”今は我慢するけど、20年の節目には、何か御願いね”  とか言ってみられてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>住宅ローンとかも抱えており、高価な物は買えませんが、私も改心して、花とか、小物を贈ろうかな と思っています。

こんな風に少しでも気にかけてもらいたかったんですよね・・・。
なんか、今回すごく寂しくなってしまって。

お礼日時:2009/09/27 22:22

記念日は一人で祝っちゃいましょうよw


私の友人が同じ状況ですね。まぁ、若輩者なので
結婚5年程度ですが…。

ご主人は子供ができてからは見てくれないとかで
彼女は一人で(子供は親に預ける)買い物・おいしいご飯
自由に羽根を伸ばしています。

つい先月あった彼女の誕生日は私たち友人が連れ出し
楽しんでもらってましたがご主人のキレた電話で壊れました…。
というのも
「誕生日にどこほっつき歩いてる?!」
という内容w
やっと気づいたんですかね^^
慌てて彼女を送り届けて事情を説明。
(彼女は先月からその日のことを話していたのに
知らないとの一点張り)
ご主人が後輩なのをいいことに友人一同で避難轟々

ま、やっと祝ってもらえたようでなによりなんですがね。
見返りを求めてもいけないと思います。
うちの父だって同じようなもの。子供の私が大きくなるにつれて
尻を叩くようになってやっと…。
そんなものなのです。
子はカスガイですし、妻が一人でふらっとでて
いなくなってわかることもあります。
質問者様も行動を起こせばいいのですよw
相手は変わらないから私が動くかんじでいいのです
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結婚15年ということなので、おそらくアラフォー世代でしょうか?


私はもうすぐ40代の女性です。
同じ年頃の女性として 読んでいて とても残念でした・・・
なにがって、質問者さまの考え方が・・・

「友達は・・・なのに、私は・・・・」
これって、子供レベルの思考回路ではありませんか・・・・

質問者さまのお気持ち、わからないわけではありませんし、
ご主人の態度も どうかなぁと思う部分も大いにありますが、
まずは 質問者さまの考え方、生き方を 
もっと大人の女として自立したものに変えていったほうがいいのでは・・・と思わずにはいられませんでした。

ご主人の態度を生み出しているものは、質問者さまの今までの態度に他ならないのではありませんか?

>私のほしいものを伝えても、「そんなのくだらないよ」とか「必要ないよ」とか、自分の価値観で判断してしまい、ボツにされたままです。

今まで それで許してきたんですよね?
夫婦の力関係が均衡していないのか、
ご主人は質問者さまのことを大切に思っていないのか・・・・

男女間においては 自分の存在価値を高く相手に認めさせておく努力が必要だと思うんですが、質問者さまはその辺りの「自分の見せ方」を考えてみてはいかがでしょうか?

>涙が止まらなくなってしまい、落ち込んでいます

落ち込むだけで終わらずに、そこから一歩踏み出しませんか?
もっと自分の価値を高めるように、まずは自分を肯定してあげませんか? マイナス思考はみんなから嫌われますし、建設的ではありませんよね。

もっと大人になりましょうよ。
質問者さまが精神的に成長なさったら、きっと周りの人から一目置かれるようにありますし、発言にも力が宿ると思います。
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ただ単にあなたに対する愛情がないだけです。


誕生日プレゼントくらいで他人と比べたり
愚痴を言っているのを感謝の気持ちに変えて
みてください。
そしたらご主人の態度も180度変わるでしょう。
この100年に一度の不況の中、普通に生活
できているだけでどんだけ有難いことでしょう。
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他の人にはするのに、自分にはしてくれないというのは、かなり淋しいですよね。



>私はただの家政婦ぐらいにしか思われていないってことでしょうか?

そうかもしれませんね…
ただ、貴女は、ご主人にプレゼントをしちゃってるのですよね?
それをやめてみては?

何もあげない。
だから、自分も何も要求しない。
「あげたんだから、私にもくれるよね?」は、通用しないんですよ、そういうタイプの人には。
他人に金を遣うのはイヤなのでしょう。
(妻って、他人なんです)

貴女も働いていらっしゃいますか?
もしそうなら、働いたお金で好きなものをお買いになるのが良いと思います。
そのほうが、スッキリしますよ^^

「釣った魚にエサをやらない」タイプの人に、何かをくれと言っても無駄なので…
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結婚25年ですが、家族みんながイベント好きということもあって、それぞれの


誕生日や結婚記念日などには子どもの彼氏も巻き込んで、みんなでわいわいと
ご飯を食べに行ったり、家で美味しいものをたくさん作ったりします。

個人的には誕生日は「お祝いしてもらう日」かなと思いますが結婚記念日は
「相手に感謝する日」だと思っています。ですから旦那から何か欲しいとか
外食に連れて行って欲しいとかは全く思いません。逆に旦那の好きな物を
たくさん作って夕食でもてなすとか、お気に入りのレストランなどがあれば
事前に予約をいれておくなどして「いつもありがとう」という気持ちを
伝えたいと考えます。

普段の夫婦関係はどうですか?何かしてあげたら、質問者様に感謝の気持ちを
必ず伝えてくれるダンナさんでしょうか。二人でいて声を出して笑うくらい
楽しい時間を過ごしていますか?でかけるなら一人よりも二人が良いと
お互いに思っているでしょうか。

普段の不満がたまると「記念日ぐらいなにかしてくれてもいいじゃない」
となりがちです。気持ちで満たされないなら何か形のある物で満たしてよ、と
なります。

亡くなられたダンナさんのご両親のお誕生日を祝うのはダンナさんだけですか?
もし質問者様が今までノータッチでいるなら、次からは質問者様から
「今日はお義母さんの誕生日でしょ、小さいけどケーキを買ってきたよ。
後でお祝いして食べようね」などと言ってみてはどうですか。結婚記念日も
あえて当日まで何も言わないで、晩ご飯にダンナさんの好物をたくさん
並べてあげて「あなたのおかげで○年間楽しくやってこれました。これからも
どうぞよろしくね」と言ってみる。やはり相手を変えることより、まず
自分が少し変わろうと努力して、行動してみるのは大事だと思います。

まだまだ先の長い結婚生活です。相手を思いやって、いたわり合う気持ちは
ダイヤモンドより固い夫婦の絆を作ります。夫婦は「記念日の積み重ね」ではなく
本当に「何気ない日々の積み重ね」だと感じます。それがいつも心温かく
愛情に満ちたものであるなら、プレゼントのある・なしなどは実はとても
小さなことなのかも知れませんね。
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私は結婚記念日だから、何か欲しいとか外食したいはありませんねえ


ただ、誕生日はプレゼント欲しいと思えますが;
ちょっと豪華な料理を作って花を買って飾って…
二人で乾杯してみるのは嫌ですか?
まあでも、うちの夫もどちらかというと似た感じですよ
そんな男も珍しくないと思います
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私も質問者様と同じだ!と思って、涙ながらに拝見しています。

(私は結婚歴12年)
ホントに悲しいですよね
私も結婚記念日は2回目から祝ってもらったことないですし、そういう言葉もありませんでした。
結婚前には「10周年にはスィートテンダイヤモンドをあげる」と言っていたのに、なんの言葉もなく…
誕生日も祝ってもらった記憶が結婚前の1度しかありません
私はプレゼントなんてもう諦めましたが、優しい言葉やねぎらいの言葉が欲しいです。
夫婦仲のいい友達にも相談できず、孤独感いっぱいで、ホントに悲しいですよね
今じゃ記念日や誕生日はブルーになる日だと確信しています。
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 ええと、プレゼントを受け渡しできそうな日って結構日数あるんですよね。

お二人の誕生日、クリスマス、バレンタインデー、ホワイトデー、そして結婚記念日・・・これだけで年に6日もあります。お友達はプレゼントがあったということですが、まさか年に6回はないでしょう?
 また、独身であればお互いの財布から出ますから、プレゼントはそれなりに意味があります。しかし、結婚後は家計は一緒ですから、プレゼントをあげるにしても、結局は相手の財布から出すのと変わらなかったりして・・・?独身のようにはいかないでしょうね。

 っということが基本だと思うんです。その中で、「結婚記念日は大切にしていこうね」等で、お二人の気持ちが固まっていたら、このような問題にはならなかったのでしょうね。

 私は結婚記念日にプレゼントが必要だとは思えません。二人がお酒を飲めるのならば、一本のワインを二人で飲んでみるのもいいと思います。また、二人だけでどこかに遊びにいくのも良いかも知れませんね。その日の都合がどうしても悪ければ、一週間くらい前後してもいいと思います。

 書かれている内容ですと、ご主人はあなたに対して随分冷たいですね。ただ、あなたがそれほどまでに何か形になるものが欲しいと、ご主人は全くわかってないのではありませんか?わかっていたら、もう少し協力的な態度も出ると思うんですが。
 いずれにしても、もっとお二人でよく話し合った方がいいと思いますよ。せっかく15年も続いた関係です。この先も続けていきたいじゃないですか。そしたら、よく話し合って、より一層お互いに理解を深めた方がいいと思います。
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Q結婚記念日に仕事を入れた夫とケンカしてしまいました

夫34歳、私が31歳の夫婦です。

私たちは挙式をした翌日に入籍をしました。もうすぐ1年目の記念日です。
どちらを結婚記念日とするかはさておき、夫婦でファンのアーティストのライブのチケッ
トがとれたのですが、そのライブがたまたま入籍をした日と同じ日でした。

チケットがとれた2~3カ月前には「挙式記念日には結婚式を挙げたレストランで食事をして、入籍記念日には仕事を休んでライブに行こうね」とメールをくれていたので私はとても楽しみにしていました。(今妊娠しており、夫婦二人の時間を楽しめる数少ないイベントということもあり、私は尚更楽しみにしていました。)

そして昨日、もうすぐライブだね、いついつだよ。と、話したところ

「ライブを前日と勘違いして、その日はお客さんとの打合せを入れてしまった。しまったな~・・・」

私はすぐにカッとなり、「どうすんの!?」ときつく問い詰めました。(これも良くなかったと反省・・・)

「仕方がないから誰か他の人と行ってきなよ」「仕事だし仕方ない」

と悪びれるでもなく言われました。

何が悲しゅうて結婚記念日に友人に付き合ってもらってライブに行かなきゃならんのじゃ。

私は激怒して「はぁ!?先に決まってたのこっちだよね!?こんなんじゃ結婚してても意味ないじゃん!!!」と怒り、外出先から一人帰宅し、その後二日間冷戦状態に至っています。

私にしてみれば前から決まっていた大事な結婚1年記念という予定を完全な自分のブッキングミスにも関わらず、「仕事だから仕方がない」で開き直って謝りもしない夫が許せません。

夫は「男にとって仕事こそが一番大事で優先すべきことであり、どんなにプライベートの大事な用事であってもやらなければならない仕事があれば仕事を優先する」という思想に美学を抱いており、無意識なのかわかりませんが、「仕事」を免罪符のように思っているようなフシがあります。

以前にも私の母とでかけない?と誘ったときに「仕事しなきゃいけないから」というので私一人で出かけたのですが、その日は結局仕事をせずに会社の後輩とその女友達二人と飲みに行っていたということがあったり、ゲームばかりして結婚式の準備しなかった時にも「仕事が忙しいから」と言い訳をしたりと、自分がやりたくない事は「仕事だから」を言い訳にするのです。

そのたびにそうやって仕事を言い訳にしていると、本当に仕事しなきゃいけない時に信じてもらえなくなるよ、あなた自身があなたの仕事の価値を下げているよと激怒しているのですが、毎回「仕事に理解を持たないワガママな女」であると話をすり替えて怒り返されます。更に私が激怒し返すと、やれやれ仕方ない、って感じで彼が折れます。

本当に大事な外せない仕事で、事情を説明してくれればもちろん私も納得して笑顔で送り出しますが、今回のような自分のブッキングミスでも、謝りもしなければなんとか調整してみるという姿勢も見せずに「仕事を一番に大事にするストイックな俺」に酔っているように思えます。

そもそも結婚記念日と秤にかけて絶対に外せない仕事の予定ではないだろうと踏んでいます。今までだってどうしても自分が行きたい用事があればお客さんに頼んで予定を変えてもらったりしたこともありましたし・・・正直、ただただ「家族を後回しにしても仕事を取る俺」に酔っているだけにしか思えないのですが、それを指摘したらまた激怒される事が容易に想像つきます・・・

間違えて仕事を入れてしまって申し訳ないの一言でもあっていいんじゃないかと思うのですが、彼が敢えて私にケンカを吹っ掛けているように感じてしまいます。

長々と自分の主観で語ってしまいましたが、私は夫の仕事に理解を示す事の出来ないワガママな妻でしょうか?

私はただでさえ自分の思ってる事を伝えるのが苦手なのに同じような事で夫をまた説得しなければならないと思うと(記憶にある限りこれで4回目です)もううんざりしてしまうのですが、なんと言えば夫に理解してもらえるでしょうか。毎回怒るのもすごく疲れます。

夫目線の厳しいご意見でも結構ですのでなにかご意見いただけると嬉しいです。

ちなみに、とってつけたようになりますが、普段夫はとってもとっても優しくて仲も良く、こんな大喧嘩も年に1回程度なのですが、何故かこの「仕事免罪符」事件絡みになるととんでもなく大人げなくケンカしていまいます。普段仲がいいだけにこんな事で大喧嘩になるのが情けないです。。。

長々と読んでいただきありがとうございました。

夫34歳、私が31歳の夫婦です。

私たちは挙式をした翌日に入籍をしました。もうすぐ1年目の記念日です。
どちらを結婚記念日とするかはさておき、夫婦でファンのアーティストのライブのチケッ
トがとれたのですが、そのライブがたまたま入籍をした日と同じ日でした。

チケットがとれた2~3カ月前には「挙式記念日には結婚式を挙げたレストランで食事をして、入籍記念日には仕事を休んでライブに行こうね」とメールをくれていたので私はとても楽しみにしていました。(今妊娠しており、夫婦二人の時間を楽しめる...続きを読む

Aベストアンサー

26歳結婚6年です。
結婚記念日が大事かどうかと言ったら。。。。我が家はそんなんでもないので、そもそもそれのために仕事休む事は社会人としてどうかと思います。

でも旦那さんの言い草は私でもムカつきます。
ライブなら時間とお金のかかる事なので、「あなたのせいなんだからどうにかなるよう努力して!」と言いますね。
あと、間にあうなら午前中その仕事を終わらせてライブに一緒に行く。など、ちょっとでも一緒に行けることを考えるかな?
ダメなら絶対行かないです。

生活をしていくうえで仕事をしてくれてるのはありがたいです。
でも、予定を立ててるならそれをしっかり管理できないような人間は社会人として問題がある。
そう言ってやんなさい。

子供が産まれたら「仕事」と言って許される事ばかりではない。
奥さん倒れて子供見る人居ないなら旦那さんが見なきゃならないんですよ。
我が家は私もパートで働いてるので土日は旦那と旦那親が見てくれてます。

そもそも妊婦を怒らせるなんてバカたれとしか言いようがない。。。。
仕事を休むことはう~ん。。。ですけど、自分の非を謝らないことについてはダメ!
これから親になるんだから子のお手本になれるようにならないと。

26歳結婚6年です。
結婚記念日が大事かどうかと言ったら。。。。我が家はそんなんでもないので、そもそもそれのために仕事休む事は社会人としてどうかと思います。

でも旦那さんの言い草は私でもムカつきます。
ライブなら時間とお金のかかる事なので、「あなたのせいなんだからどうにかなるよう努力して!」と言いますね。
あと、間にあうなら午前中その仕事を終わらせてライブに一緒に行く。など、ちょっとでも一緒に行けることを考えるかな?
ダメなら絶対行かないです。

生活をしていくうえで仕事をして...続きを読む

Q「結婚記念日」男にとっては特別な日じゃない?

実は今日、結婚記念日なんです。
でき婚の私たちは、式を挙げておらず、入籍だけで終わりました。入籍した日が4年前の今日なんです。
それで、今朝出勤前、主人に「今日は何の日なんだろうね~」と聞いたら、「う~ん、今日は節分だよね」と言いました。「他になんか無い?」と聞いたら「思いつかないな~」と言われました。
出勤前に聞いた私も悪いのですが、男性にとって結婚記念日は特別な日でもないのでしょうか?
結婚記念日1年目の時は「節分の日と一緒だから忘れないよね」と自分で言ってたのに・・・。
4年も経つとこんなものなんでしょうか?


くだらない質問で申し訳ありません・・・。

Aベストアンサー

結婚記念日、おめでとうございます♪ヽ(´▽`)ノ

私はほぼ同じ頃に結婚した女性です。
他の方も書いていらっしゃいますが、人それぞれですよ~。
ちなみに、私も女性ですが忘れちゃう人に1票です。f(^-^;

「結婚記念日」男にとっては特別な日じゃない?
の答えはNOだと思いますね。人それぞれです。

でも、やっぱり男女で比べたら男性って忘れてる傾向が強いですね。
男性が記念日を忘れやすい色々理由はあるでしょうけれど、
軽んじているからって訳でもなさそうです。
女性と男性では脳の仕組みが違うとかよく言いますよね?
あの辺りに理由があるのかなと私は考えていますが。

まあ、すごーくマメな男性の話も耳に入ってくるので、
「私の夫って・・・」と比べて落ち込んじゃう事もありますよね?
(私もそうなんで。自分も忘れるくせに(笑))
でもでも、それって希少だから話題になるんですよ。
みんながそういう風にしてるって事じゃないです。(と思ってます)

でき婚だからとか、式をやらなかったからとかじゃないと思います。
あと、経過年数もあまり関係ないかなー・・・。
私は3年目は忘れちゃって、4年目は当日ふと思い出したみたいな感じでした。

質問者さんとしては、自分から要求しなくてもさりげなく
ご主人から「今日、記念日だね」っていうアプローチがあれば
ホワッと嬉しくなれるのにな・・・って思ってるんですよね?
私も、自分で忘れたりするくせに、夫が忘れてると「ぶー」って
思ったりします。(笑) 勝手ですね。

そういう時は、グッ!とこらえて気持ちを切り替えた方が、
ご自分の精神衛生にもよいかと思います。

マメなご主人や恋人をお持ちの女性はそりゃあうらやましいんですけれど、
ご自分から「今日結婚記念日だよ♪」って持ちかけていくのが、
お互い楽しく気分よく記念日を過ごせる方法なんじゃないですかねー。


取り留めのない長文でほんと、申し訳ありません。
ちょっとでも気が楽になってもらえるとよいのですけれど。
折角、結婚記念日なんですもの。

結婚記念日、おめでとうございます♪ヽ(´▽`)ノ

私はほぼ同じ頃に結婚した女性です。
他の方も書いていらっしゃいますが、人それぞれですよ~。
ちなみに、私も女性ですが忘れちゃう人に1票です。f(^-^;

「結婚記念日」男にとっては特別な日じゃない?
の答えはNOだと思いますね。人それぞれです。

でも、やっぱり男女で比べたら男性って忘れてる傾向が強いですね。
男性が記念日を忘れやすい色々理由はあるでしょうけれど、
軽んじているからって訳でもなさそうです。
女性と男性では脳の仕組みが...続きを読む

Q妊娠8ヶ月。生理痛の様な鈍い腹痛と子宮がキューとなる腹痛

こんにちは。29週(8ヶ月)の妊婦です。
最近、生理痛の様な鈍い下腹部の痛みと、子宮から膣?!にかけて「キュー」となる痛みがあるのですが・・・。
皆さんの体験談等あれば教えて下さい。
突然、背中から腰にかけて激痛が走り、暫くすると治まり・・・。

6~7ヶ月の時に下腹部の痛みを訴え(今回の症状とは違う痛みです)時間外外来を受けた事があります。

結果は、子宮を支えるじん帯?!が引っ張られて痛みがあるものなので心配ないとの事でした。

その際に当直の先生から「妊娠してるんだからおなかの痛みは仕方ないって考える妊婦さんもいるんだよ!」と
少々の痛みで時間外にくるな!と言った対応をされた為、その言葉が脳裏に焼きつき中々、健診以外に病院へ行く気になれません。。。

母が私を29週の早産で出産しています。
「親のお産に似るから気をつけるように」と言われています。
それもあり、この痛みが気になります。
おりものの異常等も含めて、早産へ繋がる「症状」がどんなものか教えて下さい。

Aベストアンサー

#2です。
大変でしたね、お疲れ様でした。

早産で出産するということは、決してママのせいじゃありません。
赤ちゃんが早く出たがっていた、ママの体が早く出してあげないともたなかった、そういうことだと思います。
私もたった2週間でしたが早産でした。子供が低体重児で保育器に入り、質問者様同様私だけ先に退院しました。
質問者様に比べれば大したことじゃないんですけど、その当時は自分を責めましたね。お気持ちよく分かります。
でもね、後悔してもどうしようもないことだったんです。診察が早かれ遅かれ、きっと早産は免れなかったでしょう。違うのは、それにそなえて準備できたかどうか、その程度だと思います。早産になったのはママが悪いとか、病院が悪いとかそういうことじゃなくて、赤ちゃんが早く出たがったんです。その方がママが楽だから。親思いの赤ちゃんじゃないですか。私は今はそう思ってます。小さかったから私が楽に出産できたのだ、遅く退院したのは私が夜眠れるようにと思ってのことだ、と。そう思うまでには時間がかかるかもしれせんが、後悔しても産まれてしまったものはしょうがない。現実を受け止めて、前向きに頑張りましょうよ。
搾乳して2時間を届けるのは大変でしょうが、一緒に退院すると体が回復していないところに平均睡眠時間1時間半程度の過酷な日々があるわけです。それを思えば、心配で眠れないでしょうが、今後のためにもしっかり眠ってしっかり食べて、赤ちゃんが帰ってきたら全力で迎えられるようしっかり体力付けて待っててあげてくださいね。

病院を間違えたかも、とのことですが、それは結果論です。医者だって人間。かといって誤診は絶対に許されないことですが、結果的に今は赤ちゃんも母体も無事だったのでとりあえるよしとしましょうよ。
ですが経過をこちらで読む限り、ちょっとずさんな診察ですね。ひとまずは赤ちゃんが退院して、一段落するまで待って考えてもいいと思いますが、今後のためにも何らかのクレームはあげるべきではないでしょうか。

あれこれ考えて不安も募るかもしれませんが、赤ちゃんは病院でちゃんと成長してます。赤ちゃんがくれた休憩だと思って、落着きましょうね。大丈夫、赤ちゃんってママが思うよりずっと強くてたくましいです。1400グラムで産まれてもちゃんと生きてるでしょ!大丈夫!!
ちょっと早く産まれてきた分、これからも成長もちょっとゆっくりでしょうね。標準とか、一般とか、そういう言葉に惑わされないで、ゆっくりゆっくり見守ってあげてくださいね。

本当にお疲れ様でした。赤ちゃんはきっと、優しいママの顔が大好きですよ♪笑顔でおっぱい届けたいですよね。無理しないで、頑張らないで、ゆっくりやりましょうね。

#2です。
大変でしたね、お疲れ様でした。

早産で出産するということは、決してママのせいじゃありません。
赤ちゃんが早く出たがっていた、ママの体が早く出してあげないともたなかった、そういうことだと思います。
私もたった2週間でしたが早産でした。子供が低体重児で保育器に入り、質問者様同様私だけ先に退院しました。
質問者様に比べれば大したことじゃないんですけど、その当時は自分を責めましたね。お気持ちよく分かります。
でもね、後悔してもどうしようもないことだったんです。診察が早...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q旦那とことごとく好み、考えが合いません。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供ができれば今までの様にはいかない部分も多いですよね。

周りの人に話すと「お互い好みや考えが違うから合うんじゃないの?」って言われますけど、
ここまで殆どの事について違ってくると、私はどうなのかな?って思います。

何か物事を決める時は、殆ど物別れ状態です。それでお互い機嫌が悪くなり、子供にも
八つ当たりをしてします次第です。これって一番マズイ事だと分かっています。
私達2人が大人になりきれてないんだと思います。
こういった状況は子供の為にも良くないですよね。でも一体どうしたら良いのでしょうか?

はっきり言って私達夫婦は破綻しています。主人も口に出しては言いませんが
そう感じていると思います。お互い子供の為、我慢している状態だと思います。(少なくとも私は)

私は「離婚」について考える時もありますが、必ずしも「したい」と思っている訳ではありませんが
このまま我慢して暮らしていくのが良いのかどうか分かりません。ストレスが溜まる日々ではあります。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、この現状どうしたら良いかアドバイスをいただけると助かります。

結婚して7年、知り合ってから13年になります。現在6歳と5歳の子供がいます。

子供ができた頃(6年前)から、旦那との好みや考え方が合わない事が多くなりました。
今では食べ物、服の好み、部屋のインテリア、休日の過ごし方、もう衣、食、住、全てにおいて...。
なぜ、こんなに好みや考えが合わない人と結婚したんだろうと思う日々です。

今から思えば、結婚する前は別に一緒に暮らしていた訳ではないし、休日に会う程度だったので
さほど気にならなかったのかな?と思います。
ですが、結婚し、子供がで...続きを読む

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貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それは、

「価値観が違うということを許容できなくなった」

このことなんですよ。
相手の価値観を受け入れる優しさや、心の余裕が無いだけなんです。

価値観が違うということと、価値観がぶつかるということは違うのですよ。
心に余裕があるときは自然に相手の価値観を受け入れるものです。
価値観が違ってもぶつからない、というのは、こういうことです。
貴方も昔、それを自然に行っていたはずです。

疲れているとき、人は、人に優しくすることはできません。
嫌いな人にも優しくすることはできません。
貴方か、旦那のどちらか。または両方が、心変わりしているか、疲れているということです。

一度落ち着いて旦那を見てみてください。
旦那が何を言っているのか。旦那がどう変わったか。
昔のままだとすれば、価値観の違いが気になるのは、貴方の心の問題です。

旦那の発言が変わっているとしたら、今までは貴方にあわせていただけで、
今は自分の価値観を主張し始めたということかもしれません。
それは旦那も疲れ、貴方の価値観を許容できなくなっているのかもしれません。

「疲れているのだ」
今は、そう思うことにしましょう。

相手か、自分が疲れているということです。

疲れが癒えた時、それでも相手の価値観を許容できないのなら、
それはもう心変わりしているということです。愛情が無いということです。
しかし、今はまだ、その判断をするときではないと思います。

貴方は結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
旦那は?結婚前、結婚直後、出産後で、価値観が変わったのですか?
良く考えてみてください。価値観なんて、そう簡単に変わりません。
昔から、お互い価値観は変わっていないのではないですか?

そもそも価値観なんて違って当然。
結婚前に同棲してたかなんて関係ありません。
もともと価値観が違って当然な2人が、価値観違うままで結婚したのです。

でも、昔は気にならなかったのに、
今は気になる。

では、今になって何が変わったのか。
それ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

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50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q夫の冷たい態度が辛いです。

初めて相談させていただきます。

≪現況≫

夫40代、私20代
結婚7年目
子供3人
共働き



≪相談内容≫

もともと定時帰宅Dayは必ず同僚と飲み会、残業後には一杯ひっかけるという習慣が結婚当初からあり、平日の夫の家事育児の協力はゼロでした。

夫の両親は遠方、私は両親が居ないので、実家の協力は無し。

ですが、夫は結婚当初から今まで産後も変わらず飲み続け、平日は毎日午前様でした。
なので、年子で3人子供がいますが、すべて「お世話」は私が1人でしてきました。

夫は夜泣きはおろか、沐浴もしたことが無いです。


しかし、お世話は頼まれなければしない夫ですが、休日は夫が計画してこれでもかって位子供と遊んでくれるますし、「俺が子守しているから、気晴らししてきたら?」と、休日の日中に私に1人の時間を数時間作ってくれたりしてくれました。

また、大型連休は夫の小遣いから旅行へ連れて行ってくれたりしていたので、基本的に不満はありませんでした。


しかし、今年に入り、今までが嘘のようになってしまいました。


不景気で、給与が20%下がり、年少控除が無くなり税金が驚くほど高くなり、正直、共働きでも貯金はできないような状況になっております。

頑張ってもやりくりがギリギリなので、結婚時よりつけている家計簿を見せ、夫の承諾を得て夫の小遣いもカットさせてもらいました。
(小遣いの金額、私1万円→6千円に、夫8万→5.5万に)
(夫の小遣いは、食費、ガソリン、携帯、スーツ等は別(家計費から)ですので、純粋な遊興費です)


それが夫のモチベーションを下げたのかと思います。

また、給与が下がる直前、携帯が壊れたのでスマホを購入したのですが、これも悪影響でした。


飲み会が減り、残業後まっすぐ帰宅するようになったのですが、帰宅してもずっとゲームか漫画。(子供は放置)

休日は必ず家族で公園やハイキング等のお金のかからない場所に出かけていたのですが、「ガソリン代がもったいないから」と休日も出かけるのを嫌がり、ずっとゲーム。
(子供がパパ遊ぼうと言っても、無視します)

スマホのオンラインゲームにはまっているようで、食事中もスマホ片手、酷い時には運転中(信号待ち)の時も、お風呂でもです。

結婚当初より、私もPC(mixi等)が大好きな人間なので、我が家のルールで、「子供と過ごす時間はゲーム(PC)はしない」と決めていました。

しかし、夫のゲームはオンラインでちょこちょこアクセスが必要とのことで、1日の半分以上、携帯片手です。



と、こういう状況になって半年経ちました。

「子供といる時間はゲームやめよう」と訴えてもダメ。


そして、ここ1ヶ月程は、子供が寝たら瞬間から寝るまでゲームをしていて、夫婦の会話が全くありません。

夫は子供が寝た後に食事を取るのですが、食事が終わってもゲームに夢中で、お皿1つ下げなくなりました。


そして、1番虚しいと感じるのは夜の営みです。

今までの習慣で、必ず夫婦そろってベッドに入るのですが、入ってからもゲームをやっているので、必然的に私は先に寝落ちします。

で、ゲームがひと段落した頃(夜中2時頃)でしょうか、モゾモゾ活動しだし、私が寝ている為ささっと済ませてしまいます。

なので、まともに触れ合った記憶は数か月前です。


正直、皿洗い1つしない、洗濯1つ畳まない、結婚してから7年間、料理をしたことが無い。

そんな夫ですが、今まではそれをカバーできるくらいのサービス(私・子供3人へ)があったので、不満に思わなかったのですが、現在はどうしても腹が立ってしまいます。


愚痴になってしまいましたが、結論から言えば寂しいんです。

私は今まで、夫が午前様でも必ず起きて待っていました。

なので今までは夜遅くに酔って帰宅すれば、私にべったりくっついてきて、色々話してくれました。

たまに早く帰宅すれば、DVDを借りてきてくれて一緒に鑑賞しました。


しかし、最近はゲームゲームゲームなんです。



寂しい気持ちが、最近は腹立たしくなってきてしまっていて、このままだと仮面夫婦みたいになってしまいそうなんです。

どうしたらいいのでしょうか?



ちなみに、家計費は節約できる限りしています。

食費は米込、5人分で月3万(夕飯は必ずおかずは3品以上用意しています)

高熱水道は月6千円程度(水道1500円、電気4500円、ガス無し)

自分の美容院、化粧品、洋服等は、自分の小遣いから購入(洋服なんてもう2年購入していません)

と言った具合です。


なので、小遣いをもとにもどしたら?というご意見は正直難しいです。


何かご助言いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

初めて相談させていただきます。

≪現況≫

夫40代、私20代
結婚7年目
子供3人
共働き



≪相談内容≫

もともと定時帰宅Dayは必ず同僚と飲み会、残業後には一杯ひっかけるという習慣が結婚当初からあり、平日の夫の家事育児の協力はゼロでした。

夫の両親は遠方、私は両親が居ないので、実家の協力は無し。

ですが、夫は結婚当初から今まで産後も変わらず飲み続け、平日は毎日午前様でした。
なので、年子で3人子供がいますが、すべて「お世話」は私が1人でしてきました。

夫は夜泣きはおろか、沐浴もしたこと...続きを読む

Aベストアンサー

働く主婦40代、子ども無しです。

頑張ってますね…
それで20代なんて尊敬します。

正直、残念ながら携帯ゲーム中毒は
よっぽど飽きない限り治りません…

疑似世界での仲間?と会話等で絡みつつ
オンラインゲームしているわけですから…
ハマると長いんですよね~(・_・;)
これ、無理やり取り上げても絶対手段を見つけて
やり続けるので、本人が飽きない限り無理…

一番手っ取り早いのは、質問者様も
同じ行動を取ればいいのですけどね。
ゲームゲームゲーム…です。

けれど、現実的にガッツリ働き、お子さま3人…
仕事、家事、育児…でそんな時間ないですよね。

でも、趣味とかはどうですか?
何かお子さまを休ませた後の空き時間に
没頭出来そうな事とか…ありませんか?
もし、何かあればいいのですが…

質問者様が旦那そっちのけで何かに没頭していた時…
旦那がふと我に帰った時、その状況をどうとるのか?
それで気付けば結果オーライですし。

どうでしょう。
やっぱ寂しいのはわかりますが
休日は質問者様とお子さまだけで
ピクニックとかママ友とお出かけとか…
ご自身の時間を堪能してみては?

「貴方なんかもう当てにしてませんけど」的な感じを醸し出す。

これで、危機感を覚えない旦那なら
THE END。

少し、罰を与えてあげましょう。^^
その罰を今から考えておくとか!
楽しくありませんか?
【奥さまを粗末に扱うと大変だぞ!】と
目に物をみせてあげましょう^^b

働く主婦40代、子ども無しです。

頑張ってますね…
それで20代なんて尊敬します。

正直、残念ながら携帯ゲーム中毒は
よっぽど飽きない限り治りません…

疑似世界での仲間?と会話等で絡みつつ
オンラインゲームしているわけですから…
ハマると長いんですよね~(・_・;)
これ、無理やり取り上げても絶対手段を見つけて
やり続けるので、本人が飽きない限り無理…

一番手っ取り早いのは、質問者様も
同じ行動を取ればいいのですけどね。
ゲームゲームゲーム…です。

けれど、現実的にガッツリ働き、お子さま3...続きを読む


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