マンガでよめる痔のこと・薬のこと

もうすぐ、うちの母の誕生日です。今の悩みは誕生日プレゼントあげるかやめるかどうしよう?です。
一応、今年からはもうプレゼントやめると意識はしていましたが、日にちが近付くと心がざわめきます…。
去年もあげないつもりで前日まで買わなかったのに、"可哀想"な気がして当日買ってしまいました。

なぜ私だけこんなに悩むのだろう?とも思います。
まず私は母に誕生日祝ってもらってません。プレゼントもなしです。
家族で誰か母の誕生日祝ってるか?誰も祝いませんしプレゼントもあげてません。

母を見てみると自分の母親(私のおばあさん)の誕生日だけは祝ってます。
母を見ていて私が母のお祝いするようになった訳ではないです。おばあさんを祝っているのはここ数年で知りましたし、私は小学生の頃からプレゼントしています。

何でプレゼントするかどうかに悩むかというと、一昨年プレゼントしたときに酷い言葉を言われて突き返されました。後日受け取ってもらえたのですが自発的に謝ってくれたのでもなく、しょうがないから受け取った・謝ったという風でした。
純粋に誕生日をお祝いしたつもりだったのですが、なぜか"買収された"って思ったようでした。なにも裏とか見返りはないのに…
すごく嫌な気分になりました。
プレゼントは捨ててもよかったんですが"せっかく買ったのに"捨てられず、私が使ってもいいのですが"母の趣味で選んだから"私の趣味ではなく(色が)持ちたくないので、機嫌を見ながら後日、再度渡したのでした。
プレゼントなんて自己満足かもしれませんが、すごく惨めな気分になりました。

今年からは本当に決心して、プレゼントはもうやめるとしたら"どういう気持ちで"母の誕生日を迎え・過ごせばいいでしょうか?
実家で同居しています28歳会社員・娘です。

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A 回答 (7件)

娘さん?


なら結婚するまで(つまり家をでるまで)って事にしては?
私は逆にあげるようになりましたが。
一つの区切りになりやすいです

私もまず思ったのが消える食べ物です。一番無難です。
物のプレゼントって難しいです
使わなきゃいけないって義務感や、好みとかありますからね
毒舌で可愛くない母なら尚更危険。

あとは、現金?笑
いや素直にこれが一番嬉しくはあるでしょう
少ないですが好きなもの買って下さいってメモでも封筒に入れて渡しては?

買収された発言は、照れですよ
夫婦でも、突然プレゼント贈ったら
何かやましいことでもあるの?って言っちゃう訳です
可愛くはないですね
まあもう、そんな性格なんだと割り切るか…。


と書きましたが、やめても良いと思いますよ
何も誕生日プレゼント毎年することだけが親孝行ではないですからね
お金ためて、何年後かに旅行プレゼントとか…
彼女が好きそうなやつを。

大変なお母さんだね笑
でも絶対絶対、ちょびっとは嬉しいはずですよ
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この回答へのお礼

結婚するまでっていう区切りをつけるのも良いですね。
結婚したら逆に旦那さんが選らんでくれたものを渡したりして、旦那さんを家族に溶け込ませたいです。
世の中の家族仲いい人と接してもらい、普通の反応ができるようになって欲しいです。
兄弟や父についても言えることですが。

私、買収された発言と、しかも怒られたんですよね。怒鳴られた…そして突き返された。
最終的に受け取ったのは、ちょびっとは嬉しかったのかもしれませんね。母は勉強が好きなんですが、普段何気にあげた文房具普通に使っていたし…。

他の親孝行もある…というのも、そうだなぁと思いました。

そうですね、ものあげて趣味と違った時もふつうに毒舌言われました。
そういう人って思っちゃうのも、方法ですよね。
でも正直、嫌だなぁ~疲れるし、面倒くさいなぁ。
いっそ現金…これもいいと思います。
でも多分受け取らないけどね…私から施しを受けるなんてあり得ない!的な感覚で。
私を見下したいんでしょうね。
常に自分が上なのよ、アンタは貧乏、私は安泰みたいな態度や、私への施しの態度はあります。

そういうのを感じると祝う気なんか、・・・
祝う気がないなら、やめてもいいと思うという回答沢山いただきましたので、やめてみようかな。とも思っています。

自分の幸せに目を向けようとも思いました。

お礼日時:2014/03/14 13:21

49歳の既婚男性です!



プレゼントをするの
止めるんじゃなくて

違うプレゼントに
変えればいいんじゃないの?(笑)

別に難しい事じゃ
ないですよ!
(^-^)/

うちはケーキを
買ってみんなで
祝いますよ!

プレゼントは
なしです!

ようするに
気持ですよ!

気持が伝われば
いいんですよ~

一番手っ取り早いのが
やはり
食べ物ですね~

誕生日だから
特別買ってきたとか

食べに行っても
いいよね~

毎回、誕生日プレゼント
買ってたら
誰だって
悩みますよ!(笑)

だから
プレゼントは
食べ物が一番いいの!

ケーキなら
みんなでお祝い出来るでしょう

そうすれば
家族も誕生日を
意識するでしょ?


もっと頭を使いなさい
(笑)
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この回答へのお礼

誕生日だから特別に買ってきた・誕生日だから食事に行こう、はあっさりしてていいと思いました。
けれど誕生日スルーでかたまって来ました。

うちは本当に面倒くさい~ケーキ買っても皆でつつくとか絶対ない。父親が寄ってきたら母親逃げるし、兄弟は引きこもり気味だし。
父親がつついたら絶対もう食べないし。
外食だって兄弟は絶対行かないし、父親と母親が同じ車に乗ったり同席することは絶対にない。

結局みんなでっていうのはできない。いつも個人で関わらなきゃいけないから息が詰まる……

でも一つ良いことが、この質問をしてから自分が欲しいものとか見えて来た。
みんなでなかいい家族がいいんだと分かった。
自分が家庭持つときは、そうしようと思いました。

お礼日時:2014/03/14 12:33

単純な意見で申し訳ありませんが、誕生日のお祝い(プレゼント)をして、なにかお返し(物的、精神的)を期待しているなら止めたほうがいいのでは。

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この回答へのお礼

お返しがなくてもいいのですが、悪態をついてくるなら嫌だなぁと思います。

お礼日時:2014/03/13 12:48

なんだか複雑な家庭環境のようですね。


タイトルを見て不思議な質問だなあと思って拝見しました。
親の誕生日を本来子供が祝う?本来…。はてどういう意味だろう?と。
誕生日って誰が祝っても良いものです。本来もなにもないです。
お母さんの誕生日なら子供もそうだけどお父さんも、もちろん祖父母も、友達だって誰でも、祝う気持ちのある人が祝うもの。
そして祝ってくれてありがとうと受け取る気持ちがあって成り立つもの。

あなたは母親の誕生日を一年中気にしてるんですね。
つまりは意味はどうあれあなたの中のお母様の存在がそれだけ大きいという事ですね。
普段から会話がないとの事で、だから年に一度の誕生日くらい何かしないと親子とか家族としての関係性が確認できないような気がしてしまうのでしょうね。
きっとお母様の人間性というか母親としての存在意義みたいなもの、それがわからないのでしょうね。
それを確認したくてプレゼントを贈ってみる。その反応があなたにとって大きな意味を持つのでしょう。
でも芳しい反応は未だ得られない。期待する反応は返ってこない。
いつまでこんな事を続けるのか、いったいそれに意義はあるのかと自問自答しておられる。

うーん、まあ正直よくわからないお母様です。
世の中の母親は子供が誕生日を祝ってくれたらそれだけで嬉しい、何をくれても嬉しいものだと思います。
本当の気持ちの裏返しなのかも知れないけど、照れ隠しにしては酷い反応のようですね。
何か根深いものを感じるので、お母様も自分の母親から同じような仕打ちを受けて育ったのでしょうか。
だからお母様はお婆様の誕生日を祝う。

いずれにしてもですね「本来」という意味で言うなら、純粋に誕生日を祝う気持ち、それを受け取る気持ち、どちらも成り立ってないのでもうやめても良いんじゃないでしょうかね。
それでも「可哀想」と思っちゃうんですね。あなたは。
母親なんだからお祝いされて当然なのに、子供から感謝されて当然なのに、当たり前にそうすることができない。
お母様が可哀想なのかあなたが可哀想なのかわかりませんね。
きっと両方ですね。

ひとまずプレゼントはやめてみて、その反応をみるのはどうでしょう?
誕生日を祝わないからって何ともないお母様の反応を見るのは怖いですか?
「あら今年はないの」なんて言ってくれたら嬉しいですか?
まあ、何もナシの完全スルーが難しいなら「誕生日おめでとう」って言葉だけで十分と思いますが。
反応をみてまた来年のことを考えては。

ちなみに我が家では子供や夫の誕生日は普通に祝ってきましたが、夫がそういう事に無頓着なので黙っていれば私(母親)の誕生日は完全スルーされます。
カレンダーに印をつけたりしてアピールして辛うじて思いだしてもらってます。
たまにはプレゼントをもらったこともあったけど、たいてい当日になってケーキを買ってくれるか外食に出かける程度です。
子供が主体的に祝ってくれたことはありませんでした。
まあ最近は大学生になった娘がケーキを買ってくれたりもしますけどね。
お母さんのプレゼントは何がいいか?なんて相談をここでもたくさん見かけますが、うちはないですね、そういうの。
学生でお金持ってないのだから当たり前だと思っていて私もさして欲しいとも思いませんが。
でも誰も思いだしてもくれなくて完全スルーは、やっぱり寂しいかな。(笑)
我が家は仲の良い円満な家族ですが、それでもそんな程度ですよ。
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この回答へのお礼

仲いい家庭でもそうなんですね!
少し安心しました。

本来っていうのは、子供が生まれてきたのを喜んだ親が子供に対し"誕生日オメデトウ"と言うのかな?と思って。
無事成長してくれた、病気の子なら無事生きてこられた…みたいなことかと。

子供の役目は介護なのかと?
それだけの要員なのは嫌だけど…

完全スルーは悲しいですか…色々考えていたら、何だかモノをあげるのは嫌になってきたので、完全スルーは可哀想と思うとしたら"誕生日カード"とかにしようかな?と思いました。あと本とか?
母親は勉強好きだし。
本に付箋貼って"誕生日おめでとう"でもいいかもと思いました。
そのくらいが自然でいいかも?

どうするかは直前まで悩むことにします。

お礼日時:2014/03/14 12:46

>自分の母親(私のおばあさん)の誕生日だけは祝ってます



お母様の心の中自体にプレゼントはご自分の母親を買収する道具と言う気持ちが入っているのでしょうか。
そうしなくては良好な関係が保てなかったのか、それともあなたとお母様の関係とは全く逆でとても仲が良い母娘だから祝うのか。そうであればますますあてつけで責められているような気になるかもしれません。

私はこれ以上プレゼントは止めた方がいいと思います。今もあまり幸せでは無いのだと思いますし、子供をきちんと分け隔てなく愛して育てる心の余裕がなかった自覚もおありになる。そしてあなたが何を心の中で感じ育ったかも分かっておられる。しかし人は自分の不出来を認める前に他の人のせいにしたがるものです。

これは彼らの人生の選択です。あなたのせいではない。親は親、子は子です。言葉でおめでとう、それだけでも十分ですね。その程度のほうが相手が頭を下げなくて済むからです。

あなたはお母様がいつか心開いて打ち解け、長い間の態度を詫びるかと期待しておられませんか。でもそれがお母様には苦痛に思えるのでしょう。だから買収なんです。そういう生き方なのだと割り切って、28歳なら自分の大事な人のためにお祝いしましょう。ご兄弟だけでも盛り上がるのもいいですね。お母様が28年間もあなたにおめでとうと言ってくれなかったのは本当に寂しいですが、心がこもっているほうが良いんです。形式だけのものはもうやめる、期待しない、本当に祝う人とご自分とその人のために祝ってください。プレゼントは喜びながら選ぶほうが楽しいです。そして貰われて行く品物も大事にされて幸せではないでしょうか。
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この回答へのお礼

そうですね、ずっと期待してきたかもしれませんね。
でも冷静に考えて、心開いて打ち解け詫びてくれるか?と考えると、親は親になった時点で大人だった訳でそれが30年近く期待に添うことはなかった…これからも、私の期待は叶わないと思う方が懸命だと思います(;_;)

母の心の中にプレゼントは買収するものという考えがあるかもしれません。
母は自分の母親と仲良しではないと母が言っていました。私と同じで兄弟で比較されたみたいで、母の兄弟はとても大切にされたけど母は兄弟ほど大切にされなかったと言って、母は自分の兄弟、親と確執があるようでした。でも兄弟とはたまに遊んだりしています。

でも、おばあさんも買収をしていたかも?こちらは本物の金。
まぁこれはいいとして。直接私には関係ないので。

親やおばあさんの人生の選択がこうだっただけですね。
それで、それと私は別。
いつまでも親(母)に拘っていてはバカらしいのかもしれませんね。

親たちと居るとのみ込まれてしまうんですよね。自分のペースを持てないとか、保てないとか。
自分の本当にしたいことも忘れるというか、分からなくなるというか。

私は誕生日を祝うことが好きです。
でも素直に喜んでくれない人はちょっと嫌です。
喜んでくれる人とは楽しいです。
プレゼント選びも好きです、楽しいです。
また選んでもらうのも、プレゼントをもらうのも好きで嬉しいです。

思い出しました。親と居ると楽しくない。これに尽きると思います。
せっかくの楽しい雰囲気を台無しにされる、そんなことがよくありました。

話が逸れますが以前結婚を望んだ相手を選んだ決め手は"楽しいから"でした。あながち間違いでもなかったかも?
親はそんな理由はダメだといいましたが、楽しくなくては理想の家庭にならないと気付きました。
そこ重要と改めて気付きました。

結婚相手を見極めるとかやってないで、純粋に自分がどう感じるか?とかでみてもいいんじゃないか?と思いました。
基本の部分は見極めて、あとは自分の感覚に頼る方法もいいと思いました。

話がだいぶ反れましたがプレゼントはやめていいと思えました。
オメデトウも言えるか分かりませんが、ムリしなくても言えそうなら言う。言えなさそうなら、言わなくても大丈夫としよう。と思います。
多分言えない(笑)
努力してまで言わなくていいんだよ。と自分に言い聞かせたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/12 23:21

プレゼントを急に止めてしまうと、お誕生日のお祝いすらしにくくなるので気が引けるのでしょう。



だったら、プレゼントは購入しないで、有名店のショートケーキをいくつか購入して帰宅し、
「今日は誕生日だね。おめでとう。美味しそうなケーキがあったから買って来たけど、食後に一緒にどう?」
と声掛けすれば良いじゃないですか。

もしも「要らない」と言われれば、貴女一人で美味しそうにケーキをほお張れば良いのです。
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この回答へのお礼

会話の例載せてくれて参考になります。そんな風に会話できたら理想の家庭なのですが、うちではそうも行きません。
毎年プレゼントあげておきながら、うちの家庭では会話がありません。
普段から挨拶や何気ない声かけ(大変だったね~・お疲れ様・ありがとう・よくやった・凄い・えらい・等々の普通のコメントというかが無い。)
なので"おめでとう"も不自然。
言葉にするのが苦手というか、とりあえず私はそういうのがあって行動で示して来たつもりです。

私だったらプレゼントをもらったら「ありがとう」って自然に思うと思います。
嫌いな人からだと受け取りたくないこともあるかも?
母は私が嫌いなのでしょうか?
事実今までキライということは何度も言われました。
それでも親孝行と思い私はプレゼントしてきました。
心がこもってないから嫌なのか?……

本心では祝えない面があります。
確執といいますか、あるんです。子供の頃からずっと。
あったかい気持ちで"おめでとう"とは思わないんです。
何となく行事的な、形式的なところが私の態度に出てるかもしれません。
"生んでくれてありがとう""生まれてきてよかった"は一度も思ったことがありません。
出産は大変だっただろう・子育ては疲れただろう・とかは想像できるし思うのですが、感謝はしていないのかな?
先に謝って欲しい気持ちが前に出てるかもしれません。今までのことをです。

子供の頃に言われた言葉で"私のせいで離婚できない"とか、"離婚したら私以外の兄弟は連れていくけどアンタは置いていく"とか色々と心の傷になっています。
結局親は周囲の反対で離婚できなかったのですが…。
この歳でまだ引きずってるのは変かもしれませんが、それが理由であったかい気持ちになれないんだと思います。

話がだいぶ逸れてしまいましたが、ケーキの案は名案だと思います。
誕生日当日、どうしてもいてもたっても居られなくなったらケーキ買うことにします。

誕生日に関わらず、普段買い出しついでにケーキやドーナツ買ってきて家族に振る舞ってるので、この際誕生日にこだわらず、普段の生活のなかで振る舞っていれば、それでよかったりするのでしょうか?
自己満足ならば、誕生日だからくれるんだと悟られずに例えば今週(誕生日は来週)お菓子を一緒に食べたり、お土産あげたりしてモヤモヤする気持ちを消化してしまえば良かったりするでしょうか?

まだ日にちがあるので、落ち着いて考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/12 19:54

プレゼントをやめて、おめでとうと言って小さなケーキでもあげたらどうですか?



いらないと言われたら自分で食べればいいんです。
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この回答へのお礼

名案ですね。要らないと言われて、私も落ち込むと食欲がなくなっちゃうんですが、兄弟が多分喜んで食べます。お下がりでも貰ってくれるか分かりませんが…。

というかプレゼント毎年プレゼントあげておきながら、おかしいんですが、うちの家族は会話がありません。
声をかけるのを想像しただけで緊張感が…
こんなことなら、スルーすればいいのかな…

誕生日当日、どうしてもいてもたっても居られなくなったらケーキ買うことにします。
ケーキも無しで、おめでとうと一言ってどう思いますか?

でも"子供から親へおめでとう"ってどういう感覚で言うものなのかとか、どうでもいいことを考えてしまいます。
普段から、励ましや労いや賞賛やら色々会話がないのに、急に"おめでとう"って言うの変な気がします。
普段から会話があれば挨拶とかコミュニケーションなだけですが、うちではそうなりません。

そんな家庭なので以前、兄弟が誕生日にお菓子(笑)くれたときも、どーもf(^_^;ん?何でくれたのかな?と思いました。
しかも兄弟の誕生日のほうが1か月早く来るので私はあげてない時でした。翌年お返ししましたが。
兄弟とだと、まだ遊び感覚というか、そういう絆がどこかにあるので(子供の時以来遊んでいないけど)まぁ普通に嬉しかったりします。

母に対しては本当のところ"おめでとう"と祝福する気持ちを特に持っていません。
ただ子供として親孝行ではないですが感謝すべきと思い、その形が誕生日や母の日のプレゼントです。
普通にあったかい気持ちで"おめでとう"とは思ってないので「おめでとう」とは言いづらいですね…。

あと1週間あるので精一杯悩もうと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/12 19:26

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Q結婚したらそれそれの親の誕生日祝いをしてますか?

こんにちは。

みなさんはどうなさっているのか参考にお聞きしたいんですが、
結婚したら、それぞれの両親に誕生祝いや父の日母の日のプレゼント等
なさっていますか?
4人(一般的には)それぞれのために、何かしら差し上げたり集まったり
なさっていますか?

Aベストアンサー

こんにちは!
私の場合、主人の両親へは、父の日&母の日にしかあげてません。
最初、すごい悩んだんですが、あげない理由は

☆誕生日にあげると多分私達の誕生日にいわゆるお返しが来て、大変な思いをさせるかな…と。(これが最初の理由でした)
☆お互い趣味がわからない。
☆父の日&母の日の時、何が欲しいか尋ねても、『何でもいい』と言われてしまい、何を送っていいのか分からない事が2回以上あるのはとても頭が痛い。
☆きわめつけに、『いらないから持って行け』と義父から言われたベルトは、散々悩んで決めた父の日のプレゼントだった。

とまぁ、ちょっと愚痴が入ってしまいましたが、以上の理由から、我が家では父の日&母の日しか送っていません。
送る物は、2人とも好きなお花のアレンジメントで、メッセージ付きです。

最初に《主人の》と言ったのは、私の両親には誕生日もプレゼントしてます。食事の時もありますよ。(主人には内緒です。。)
私って悪い嫁…。(笑)

Q母親の誕生日 うっかり忘れて母激怒

変なタイトルですみませんが、笑い話ではないです。

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(うちは母子家庭で、今は私しかいません)
今朝になって「私は誕生日だったのにケーキすら貰ってない!」と母が激怒して
その時になって、初めて思い出しました・・・。

その後「誕生日は過ぎたけど、ケーキはいらないよ」と
明らかに欲しがっている風だったので「買いにいくけど、何がいい?」と聞くと
「もういらないよ!私の誕生日は過ぎたんだ!」とまた激怒・・・。
(ここで、何も聞かずに買いに行っておけばよかったのかもしれません)

何にも関係ないことでも口調が荒く、当り散らしています。

言い訳させてもらえば、私は去年母の日・誕生日・クリスマスとお祝いっぽい時には
全部プレゼントを買いました。(私は誕生日すら、何をもらったか・・・という感じです)
今年も母の日は、プレゼントしました。
何もあげていない・・・というわけではないです。。。

過ぎてしまった日は戻せないのに、あまりにも怒っていて手がつけられません。
そんなに忘れて欲しくないなら、何日か前から言っていて欲しかったです。
亭主でもないのに、何でこんなガミガミ言われなくちゃいけないのか・・・
そもそも、誕生日って祝いを請求するもの!?とか色々考えちゃいました。

皆様だったら、どうしますか?
もう面倒になったので放っておきたい気分なのですが・・・冷たいでしょうか。

変なタイトルですみませんが、笑い話ではないです。

昨日、母の54回目の誕生日だったのですが、すっかり忘れていました。
(うちは母子家庭で、今は私しかいません)
今朝になって「私は誕生日だったのにケーキすら貰ってない!」と母が激怒して
その時になって、初めて思い出しました・・・。

その後「誕生日は過ぎたけど、ケーキはいらないよ」と
明らかに欲しがっている風だったので「買いにいくけど、何がいい?」と聞くと
「もういらないよ!私の誕生日は過ぎたんだ!」とまた激怒・・・。
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Aベストアンサー

遅れても絶対にプレゼントをすべきです。
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世の中にはとても信じられないような自己中心の人は存在するもので、私の妻の母(義母)も同じようなタイプです。
とにかくこの様な人は怒らせてはいけません。
よくこの様な人は「貴方に甘えている」と言われがちですが、違います。
本当に自己中心で、人のことは何も考えていません(人に甘える発想は無い)。
よく考えて見ましょう。人に甘える為には甘える相手の反応を見て、怒ってみたり泣いてみたりと駆け引きしますが、そうでしょうか?
まったく自分の感情をぶつけているだけで、相手(貴方)がどう反応しようと変わらないでしょ?
こういう人はどう言おうが、怒りの元を断つ(プレゼントを渡す)事が解決の早道です。
ほって置いて一生恨まれる(大げさでなく)よりは、良いでしょ?
身内にこの様な人がいると大変ですが、相手には何も期待しない事。
そして冷静に、怒らせないように(感情的に)距離を置いて接する事。
そう、悟る事が必要です。
取りとめも無く長々と書きましたが、ご参考まで。

遅れても絶対にプレゼントをすべきです。
色々言われて言いなりになるのは悔しいでしょうが、後々恨まれて後悔するよりましでしょう。
世の中にはとても信じられないような自己中心の人は存在するもので、私の妻の母(義母)も同じようなタイプです。
とにかくこの様な人は怒らせてはいけません。
よくこの様な人は「貴方に甘えている」と言われがちですが、違います。
本当に自己中心で、人のことは何も考えていません(人に甘える発想は無い)。
よく考えて見ましょう。人に甘える為には甘える相手の反応...続きを読む

Q母の日に何もしないことが平気な人ってどう思いますか

結婚を前提にお付き合いしている方がいます。
その方は母の日に毎年何もしないそうです。
私には何かしましたか?と聞いてこられたので私は毎年
たいしたことではないけれど母にプレゼントだけはしていますと
答えました。
(近くに住んでいてしょっちゅう会ってますが)
その方は遠くに住んでいるのに電話ひとつしないといいます。
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一番大事な人を大切にできない人と結婚ってどうなんでしょう?
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そんなものでしょうか?

Aベストアンサー

30代男性です。
いやー寒いっすよ。

これってご時勢なんでしょうかね。
私は必ずしますが、しない人の話はとても聞きます。

さて、時期の話題でもあるし、
先日、男ばかりの集まりで、20代30代と何人かの人に尋ねました。
私「母の日に何かした?」
A「いや。しないしないっす。」
B「オレもしないよう。」
私「したほーがいいよ まーキミの自由だけどさー」
A「まあそうなんすけどね」
理由を聞いてみると、近くに住んでて週に一度以上会うから、とか
そんなことわざわざ、とか。
私の視点ではどう考えても???です。
う~んこればかりは決まりごとじゃないから強く言えないんだけど、
するもんですよねえ。
ってまた決まりじゃないんだけど…。
だからこの言い辛さも含め、、monotaro3さんの気持ちは分かるんですよ。

結婚相手がそうだという場合。
たぶんそういう不整合はこれからちょくちょく出ますから
致命傷になる場合とスルーできる場合もあるので
結婚に話を広げるとまた長くなりますが…。
結婚は妥協だとは時に言いますが人間的な根っこの部分で許せん!と
感じる場合は、よ~く話し、よ~く考えたほうが良さそうですよね。

文中のように断言されると
あんまり相手を誇らしいとは思えないですね。辛いところです。

母の日は、母を喜ばせてあげようよ…。母の日にスルーされた母は、どんな気持ちで過ごすんだろうか。

30代男性です。
いやー寒いっすよ。

これってご時勢なんでしょうかね。
私は必ずしますが、しない人の話はとても聞きます。

さて、時期の話題でもあるし、
先日、男ばかりの集まりで、20代30代と何人かの人に尋ねました。
私「母の日に何かした?」
A「いや。しないしないっす。」
B「オレもしないよう。」
私「したほーがいいよ まーキミの自由だけどさー」
A「まあそうなんすけどね」
理由を聞いてみると、近くに住んでて週に一度以上会うから、とか
そんなことわざわざ、とか。
私の視点では...続きを読む

Q誕生日プレゼントは何歳まで貰いましたか?

今、中学二年の子がいます。
近々誕生日のせいか子が楽器ねだり始めました。
今まで誕生日プレゼントは小学四年まであげていたのですが、今少し考え直しています。
ちなみに私の子供の頃は貰ったり、貰わなかったりです。
みなさんは、何歳まで親に誕生日プレゼントを貰っていましたか?
参考にしたいので、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

21歳、女です。
祖父母、父からは今でも誕生日頂いています!
でも、私の場合はクリスマス=誕生日なので、
父からは1つに省略されてる感じが…(笑)

ついでに、母からはずいぶん前から貰わなくなりました。
私がアルバイトするようになって、自分で欲しいものは
稼いで、購入できるようになったからかな?って思います。
「おめでとう」の言葉もなしですが…(;^_^A

中学2年生の子なら、まだプレゼントしてあげてもいいかな?
と思います…。
でも、楽器って…高いのでは??
何万円もするのならば、お手伝いはするけど購入は難しい。
たまにあげるお小遣いを貯金しなさい!
と、私は言いたくなっちゃうかも…。
(子どもいませんが…笑)

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Qひとり娘の誕生日におめでとうの一言もないのは冷たい?

別に悩んでるわけじゃないんですが皆さんは
どう思うかなと思ったので意見聞かせてください。

私は結婚して親とは離れて暮らしてます。
旦那の親はいまだに旦那の誕生日はもちろんのこと
私の誕生日までお祝いしてくれます。

でも、私の親はおめでとうの一言もありません。
別に祝ってくれとは思ってないけど
おもでとうの一言ぐらいあってもいいんじゃないかと
思ってしまいます。

Aベストアンサー

ご質問のその通りではないでしょうか。
別に祝ってくれなくてもいいけど、でも!というお気持ち通りだと思いますよ。
きっと私でもそう思うと思います。
冷たいか冷たくないかで言えば冷たいほうかもしれません。
私なら結婚したから、いい年だから別に、大人だからと自分で自分を納得させているかもしれませんがやっぱり寂しいと思うでしょう。
私もお嫁にきてからは毎年ではありませんが、何年かに1度くらい忘れられてしまいます。やはりお嫁に行った安心感か、それとも距離感か。
はたまたいい加減いい年なので祝うことを遠慮してくれているのか不明ですがね。
既出の回答にもありますが誕生日というものにあまり重点をおかない人も多いです。
それに母親も年ですから忘れてることもあるみたいです、日付の感覚も甘いですしね。
私も婚家のほうが祝ってくれますよ。
1つは他人だから、だからこそひとつでもイベントを通し心を通わせたいからというものと、近くにいるということはそれだけで違います。
お母さん誕生日何がほしい?と子供が言ったりカレンダーに書いてくれるので忘れないというか、義母も自分も何かしなきゃって思うんでしょうね。
身体が離れれば心も離れますし、関心も薄くなります。
そういうものだと思いますよ。
お母様はどうしてご連絡をくれないのか、祝ってくれないのかはお母様にしかわかりませんが、「私の誕生日を義母が祝ってくれたので主人の誕生日にはお母さんも祝ってあげてくれる?」といったアピールが必要なのかもしれません。
お互い親同士仲良くしてもらいたいですし、やっぱりどちらかが一方、というのは偏るので良くないと思います。
それに今年はなにかほかのことがあってうっかり忘れただけかもしれませんよ。
ちょっと元気伺いも兼ねてご実家に連絡をしてみては如何でしょうか?

ご質問のその通りではないでしょうか。
別に祝ってくれなくてもいいけど、でも!というお気持ち通りだと思いますよ。
きっと私でもそう思うと思います。
冷たいか冷たくないかで言えば冷たいほうかもしれません。
私なら結婚したから、いい年だから別に、大人だからと自分で自分を納得させているかもしれませんがやっぱり寂しいと思うでしょう。
私もお嫁にきてからは毎年ではありませんが、何年かに1度くらい忘れられてしまいます。やはりお嫁に行った安心感か、それとも距離感か。
はたまたいい加減いい年...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供に無視され悲しいです。 (><)

こんにちは私は高2の息子と中3の娘がいる46才の父親です。
2人にもう約1年も無視されています。本当に悲しいです。
原因は何なのか分からず、ただ「思春期だからしょうがない!」
そのうち元に戻るだろうと思っていました。
ところが調べたところ子供が親を無視するのは”子供が親からコン
トロールされている”と思い、その不信感から無視をするそうです。

確かに理想に近づく様にと躾をして来ましたがこんな結果になって
しまって残念です。もっと子供の気持ちや個性を理解し、話を聞いて
あげれば良かったと思います。私は普段子供と何気ない会話が出来な
いところがあります。小さい頃一緒にお風呂に入っても楽しい会話が
出来なかった。
なぜか子供と会話が出来ないのです!これは何故なのでしょうか?
どんな話をすれば良いのか、何から話し始めれば良いのか分からない
のです。子供とどこかに行くときも目的地まで会話が無い事が良くあ
りました。
以前に子供の剣道の試合があり会場まで約1時間、娘を含め5人の女
の子を車に乗せて行ったのですが、何もしゃべらずに往復したことが
ありました。

子供と冗談を言い笑い合いたいのですが何かアドバイスを下さい。
因みに子供たちは何も問題ない、普通の子です。私に問題が有るのです。
宜しくお願いします。

こんにちは私は高2の息子と中3の娘がいる46才の父親です。
2人にもう約1年も無視されています。本当に悲しいです。
原因は何なのか分からず、ただ「思春期だからしょうがない!」
そのうち元に戻るだろうと思っていました。
ところが調べたところ子供が親を無視するのは”子供が親からコン
トロールされている”と思い、その不信感から無視をするそうです。

確かに理想に近づく様にと躾をして来ましたがこんな結果になって
しまって残念です。もっと子供の気持ちや個性を理解し、話を聞いて
あげれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も、話が苦手で、子供や子供の友人を車に乗せた状況は、そっくりです。同じ人がいて、安心した。よくぞ、質問投稿してくれた。ありがたい。

アドバイスですが、まず、ご自身の人生を楽しむことです。
こんな経済情勢で難しいのですが、毎日、体操したり、花に水をあげたり、安価なところから(笑)、はじめます。ギターとか、落語聞くとか。

キャンプに一人で行き、わざと不自由な生活を楽しむとか。

私は、子供がアトピー性皮膚炎で、ばい菌が心配なので、赤ちゃんの頃からほとんど一緒に風呂に入っておりません。普通の親の経験がないので、悲しいです。

自転車のこぎ方を教えたこと、水泳を教えたことくらいでしょうか。

数年前は、会社を休み、一人で、ハワイに行きました。ビーチでさみしかったです。それでも、人生を楽しんでいると、それはお子さんに伝わりますよ。人生を楽しんでいるとニコニコ顔になります。

シューズを買って、ジョギング始めてもいいんじゃないでしょうか。

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む


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