結婚

特に気になる人もいない３３歳です。
結婚は、彼氏ができてその人が望んでくれるなら是非に応えたいな。と考えています。
幸せという言葉を使う必要もありませんが、あえて言うと今十分幸せです。
女なら子供を産まなきゃ。と思いませんが、そういう特典が付いていることは知っています。基本的にラッキーで生きていて、実力を使ったことがありません。
実力を使うと失敗ばかりします。結構なプラス思考です。
そんな私に親戚からのお見合いの勧めがあります。
釣書を渡せれても、断るためにその人の嫌な部分を探さないといけないのが苦痛です。
３０年以上生きた人生を資格や職歴メインで一枚の紙にまとめられて
知らない人にダメだしされる男の人が可哀想です。
"なかなか彼女ができなくて年も年やし、自分から女性と話できるようは子ではないけど、とても優しいし物腰の柔らかい人で…両親に心配されいるところはあるけど一度会ってみない？”と言われます。
相手の男性もおせっかいに思っているかもしれませんが、こんな出会い方に魅力を感じない、自分で人生を楽しむことができないような
オッサン化が始まった30代男をぶつけられても、反射的に蹴り飛ばしたい気持ちになります。
"いい加減にしなさい"と怒られると、人生をふざけていると見られていそうなことに腹が立ちます。
そんなに可哀想に見えるの？と思います。
不自由ないし。いつもラッキーです。家を空爆されたり、獲物を１日中探し回ったり、何キロも水汲みに毎日行ったり
そんなこと一切無くて、日本にたまたま生まれたことは世界の人口からすると、ほんの一握りの中に含まれて満足です。
資格が無くても正社員、ボーナス無くても毎日そこへ通って社長の役に立てれば
贅沢はできないけど、仲間と楽しく過ごせています。
自分は満足しているのに可哀想に思われるのが侵害です。
釣書は今回で3回目。初めての時は頭がおかしくなりました。とても恐ろしいと思いました。
親曰く、結婚してないと世間的に説得力が無いらしいです。私は人に説教する予定はありません。
誰でもよかった人と親の体裁を守る為の結婚、孤独な老後の保険に夫と子供を作る。老後は苦労するという前提は明るい未来ではありません。
婚期を逃しそうな男しか紹介されないのが残念です。
できれば気の合う男性と色んな経験を重ねて行けたらいいな～と思います。
とりあえず、苦手を克服したいので、こんな私が発想を転換できそうなエピソードや言葉を持っておられる方、アドバイスをお願い致します

No.8 ベストアンサー 回答者： dorce0000 回答日時： 2009/10/20 22:34

アラフォー世代の既婚女性です。

親御さんやご親戚の方は
今のあなたそのものに不満があって、ガミガミ言ってるのではなく
「人に心配してもらえる、かまってもらえるうちが花」
と焦ってるのかもしれませんよ。

「いい子にしてないと、鬼に連れて行かれる」と同じで
言ってることそのものが本音ではなく
せっつくための手法に過ぎないような気がします。
子供に言うことを聞かせようと、そういう手法ばっかり使う親っていますよね。

私の周りのアラフォー以降の独身者や、口煩い親御さんの様子を見ていると
ある段階から、何割かは熱が冷め、解散していく傾向があります。

また、よほど自発的な活動でもしていない限り
本人の友達との交流、異性との出会いも、しぼんでくる傾向があります。

数年前まで、外野の騒音を煩がっていたバツイチの友人は
気がついたら、親にも誰にも、何も言われなくなり
３０代前半ではチラホラあった、合コンめいた集まりも皆無になり
ここまでくると何だか・・・と寂しがってるようです。
今、親戚や親のターゲットは妹さんだそう。
まあ彼女は結婚経験者だから
周りがどうこう言わなくても、ってのもあるんでしょうけど。

３０代後半の女性になると
お見合いや相談所系でも
「出産はハイリスクな世代」とみなされやすいので
今よりもっと、マッチングが難しくなるからでは、と考えます。
OK WAVEでも多いですよ
「３０代後半なのに、なぜ紹介される男性は４０代過ぎばかり」みたいなの。
婚活ジャンルの本でも、婚活市場においては
子供を持ちたい婚活男性は、
相手女性の年齢希望を３０中盤までに設定している人が多いと書いてありました。
３０後半過ぎても、候補者はいるけれど
自分からみて、一回り上になりやすいということ。
中には運よく、同世代中心に紹介された人もいるようで
運や、相談所によるのかもしれませんが。

目上の人にあれこれ構って頂けるのも
ある程度「旬の時期」ってあるらしい・・・
ということを提言しておきます。

外野の騒音も、このように離れた視点で見ると
カリカリせずに受け流すこともできるかもです。

個人的なおススメは、お見合いなどの「婚活」的なことも
少し手を染めてみて
その上で、日常の行動半径を広げたり
今までにある人脈も大事にしていくことですね。

私の周りの、３０代中盤以降で結婚した人達は
（それまでに婚約者や彼がいた人を除くと）
婚活もしていたけど、結局はフツーな出会いで決まった人が多いので。
すでにある人脈も大事にっていうのは
お母さんのサークルの打ち上げについて行って
そこにきていた人のそのまた知り合いと…とか
友達のホームパーティで出会ったとか
そういうのも多いからです。

個人的には、結婚しようがしまいが、その人次第と思うのですが
その時やれそうなこと、今までしたことがないことは
少し手を広げてみる…というのも、うまい生き方だと思いますよ。

この回答へのお礼

dorce0000さん
ご回答ありがとうございます。

＞また、よほど自発的な活動でもしていない限り本人の友達との交流、異性との出会いも、しぼんでくる傾向があります。
・やはり、そうですよね・・・。老後までも行きませんが、この先必要なると考えて仲間と農業を始めたり、団体を作って地域を盛り上げる活動をしています。
メンバーは男性しかいませんが、でも、年下と言っても２４・５歳位だし、結婚しそうな年代に入ってきています。
他の同年代のメンバーは既婚者で中学生の子供がいたりして、不思議な気持ちになりますが
彼らはそのチームのメンバーとして人間関係の距離が最高。なので
彼氏にしたり
愛人になりたいとは思いません。
しかし、みんなそれぞれに事情はありますし、いつまで楽しんでできるかはわかりません。
ご意見を拝見しているととてもなるほどと思いました。
＞個人的には、結婚しようがしまいが、その人次第と思うのですが
その時やれそうなこと、今までしたことがないことは
少し手を広げてみる…というのも、うまい生き方だと思いますよ。
・もう少し広く考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/21 16:35

No.7 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/10/20 19:47

こんにちは。

同じくらいの年齢の既婚女性です。

親御さんに「結婚する気は今のところない。するとしても、相手は自分で見つける。見合いは絶対嫌だから、今後話を持ってこないで」とか、きちんと態度を明らかにされたらいいのになーって思いました。
それなら、こんな悩みも生じないかな、と。

が、
＞苦手を克服したい
＞できれば気の合う男性と色んな経験を重ねて行けたらいいな～と思います。
なので、前向きではあるのかな…

やっぱり他の方が言われるように、あなたも３３歳で気になる人もいない、縁があれば、との待ちの姿勢。
同じ会社にずっといて、同じ生活をしていたら、２０代でもなかった出会いは、まず３０代になって増えはしないですよ。
（容姿が劇的に良くなったとかがあれば別でしょうが…。）

私も、その男性たちとあなたはほぼ同じようなものだという印象を受けました。
婚活しまくっているのに結婚できない女性のほとんどが、あなたと同じようなことを言われていると思いますよ？
“自分で人生を楽しむことができないようなオッサン化が始まった30代男”は嫌だ、って。
（確かに、女性より男性の方が人生をエンジョイしていない人は多いみたいですが…。）

まだ、待ちの姿勢でなく、をまとめ、出会いに対して積極的になっているぶん、彼らの方が一歩先を行っているとも思えます。


＞できれば気の合う男性と色んな経験を重ねて行けたらいいな～と思います。

このまま、あるかどうかわからない出会いを待つのか。
（文章からの勝手な想像ですが、かなりマイペースそうなので、恋愛がもともと生じにくそうな印象を受けます。日常での出会いを恋愛にできる力があるかどうかが疑問です。ご自身の能力を考えてみては。）

ちょっと“婚活”してみるか。会ってみれば意外と面白いおっさんで、楽しい人かもしれませんよ？

あなたしだいだと思います。
私は独身主義もまったく問題ないと思いますけどね。

この回答へのお礼

wakowellさん
ご回答頂きありがとうございます。
そうですね。お見合いとか釣書で始まる出会いは嫌だ。と
納得いくように説明できないのが悩みの発端です。
皆さんの回答を読んでいくうちに自分に原因があると思いました。
もっと器用にならなくてはいけんませんね。
婚活は就活のように最終的に税金を納めるとか国の決まりにたどり着くことではないけど、
結婚生活になにを求めるのか。今は何も求めていませんが、
自分の中でちゃんとプランとして考えていなかったので、まずそこを考えてみます。
アドバイス、とても参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/21 12:42

No.6 回答者： lilin0710 回答日時： 2009/10/20 15:53

Vol50さん初めまして。

えーっと・・・釣りじゃないですよね・・・？

> 婚期を逃しそうな男しか紹介されないのが残念です。

「婚期を逃しそう」の定義はなんでしょうか？
年齢ですか？
だとしたら、Vol50さんご自身はとっくに逃してらっしゃいますよね・・・？


> できれば気の合う男性と色んな経験を重ねて行けたらいいな～と思います。

30歳までにそれができなかったのでしたら、これからも相当難しいでしょうね。
ご両親や周りはそれを分かっているから、心配されているのでしょう。


> とりあえず、苦手を克服したいので、こんな私が発想を転換できそう
> なエピソードや言葉を持っておられる方、アドバイスをお願い致します

で、何が「苦手」なのでしょうか？
何不自由なくラッキーなんですよね？

また、Vol50さんは「侵害」されているようには見えませんのでご心配なく。

この回答へのお礼

lilin0710さん
ご回答ありがとうございます。
釣りではないようです。　私も今年初めて知りました。
まずこの紙がスタートだということに寂しさを感じました(^_^;)。

＞「婚期を逃しそう」の定義はなんでしょうか？
・"なかなか彼女ができなくて年も年やし、自分から女性と話できるようは子ではないけど、
とても優しいし物腰の柔らかい人で…両親に心配されいるところはあるけど
一度会ってみない？”と相手が紹介されるところです。

> できれば気の合う男性と色んな経験を重ねて行けたらいいな～と思います。
30歳までにそれができなかったのでしたら、これからも相当難しいでしょうね。
ご両親や周りはそれを分かっているから、心配されているのでしょう。
・そうなんです。若いときは私にとって恋愛は好き過ぎるとサヨナラだけど、
友情なら仲良しで、またね。なので、積極的に恋愛になるようにして来ませんでした。
なので、そうかも知れません。やはり３０までに恋愛的なテックニックを修得していなければ
これからも相当厳しいでしょうか(*_*;。
なおのこと、釣書や見合いへの拒絶感を克服しないといつまでたっても周りの心配は絶えなさそうですね。
彼氏がいないの可哀想、結婚しないの可哀想、なんでなんで。とこの先も続きそうですね。
自分では自分を外からなかなか見れないので、ご指摘いただいてありがたいです。
とりあえず、人生の設計に対してもっとしっかりした考えが本当に必要になってきたという
のがわかってきました。ご意見ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/20 17:45

No.5 回答者： noname#99985 回答日時： 2009/10/20 14:01

＞とりあえず、苦手を克服したいので、こんな私が発想を転換できそうなエピソードや言葉を持っておられる方、アドバイスをお願い致します。

こんなプラス思考のあなたの苦手ってなんですか？
アドバイスなんかなくても十分幸せなんでしょう？
発想を転換？どこへ？
これまで通り自由にラッキーに生きていってくださいとしか言い様がありません。

この回答へのお礼

campanyuraさん
ご回答ありがとうございます。
苦手は釣書・見合いにかなりの拒絶を感じてしまうことです。

発想を転換したら、もっと楽しく受け止められるかな～と思いました。
結婚についても、相手とか以前の問題でなぜそんなにみんなが必死になるのかよく分からないんです。
勉強できなくでも親戚総出で教えてもらったことはないし、できなければ親だって
あきらめてたし、いろいろ本を読んでいるうちに、例えばアインシュタインは賢さで
世の中に貢献してるし、遺伝子で伝えなくても時代を超えて人類の進化の役に立っている。
子供を産んでノーベル賞に匹敵する賞を受賞したお母さんがいるのだろうか。
・・・・と、だんだん深みにはまりまして・・・(^ー^;)
結婚、なんなの!！と滅入っていました。
とりあえず、考えすぎでした。

＞これまで通り自由にラッキーに生きていってくださいとしか言い様がありません。
ありがとうございます。太鼓判を押されたようで嬉しいです。

お礼日時：2009/10/20 17:08

No.4 回答者： forever116 回答日時： 2009/10/20 12:28

３０代既婚者♂です。

結婚とは、体裁を保つとか、老後の為に保険として
夫や子供が必要などというお考えではありませんよ。
結婚してもお子さんに恵まれない方も見えます。老後は
子供におんぶに抱っこではなく、夫婦二人が自立した
人生設計をするものです。
それに、お一人様の人生でも何も問題ありません。
孤独から学ぶことも多いですよ。
今は若いから友人も相手にしてくれるし、外へ出かけて
いけるから幸せと思えますが、年を取って体が思うように
動かなくなった時に、強烈な孤独感を感じます。
でも自分で決めた人生ですから、それはそれでよいのです。
あなたが紹介される男性のレベルが低いというなら、
あなたも同レベルの人間だということになります。
自分の器以上の男性とは出会えないのです。
あなたが努力して成長していけば、今以上に素敵な男性と
出会えますよ。
周りの価値観など問題ではありません。見合いが嫌なら
最初から断ればいいのです。
ドラマのような運命的な出会いを求めるなら、それも良しです。
ただいつか王子様が迎えに来てくれると思っているなら甘いです。
あなたが幸せを見つけに行かなくてはいけないのです。
あなたの今の心の状態が、そういう男性たちを引き寄せて
いるということもありますので、あなたが変われば出会いも
変わるはずです。
あまり否定的なお考えがやめて、肯定的な考えを持ちましょう。
あなたにも出会うべき出会いが必ずあります。
それがいつかは、あなた次第です。
よいご縁があるといいですね(^.^)

この回答へのお礼

orever116さん
ご回答ありがとうございます。
＞あなたが紹介される男性のレベルが低いというなら、あなたも同レベルの人間だということになります。
自分の器以上の男性とは出会えないのです。
・相手に対して釣書の段階で、パッとしないな～。親頼りじゃないと人生を
ささげることになるかも知れない結婚相手も探せないのかな・・・と思っていました。
だけど、自分の優柔不断がこの人を引き寄せてしまって、ビジョンが無いから
真剣な人を不快に感じる。見合い・釣書かなりの拒絶感がありましたがまわりの気持ちを
私の中で悪循環させてしまっていました(^_^;)。

＞周りの価値観など問題ではありません。見合いが嫌なら最初から断ればいいのです。
・まさに、そうでした。

＞あなたが努力して成長していけば、今以上に素敵な男性と出会えますよ。
・好きな人ができた時、その人にも自分のことを魅力的に思ってもらえるようにしっかりしたいと思います。

＞あなたにも出会うべき出会いが必ずあります。それがいつかは、あなた次第です。
よいご縁があるといいですね(^.^)
・明るい気持ちで頑張っていける言葉を掛けて頂き、ありがとうございます。

見合いも釣書も克服できそうです。
ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/20 16:32

No.3 回答者： KONIMIX 回答日時： 2009/10/20 02:05

40代後半既婚男性です。

少し辛口かも知れませんが耳を傾けて下さい。
Vol50さんは、
＞オッサン化が始まった30代男をぶつけられても、反射的に蹴り飛ばしたい気持ちになります。
＞婚期を逃しそうな男しか紹介されないのが残念です。
と書かれていますが、Vol50さんも33歳ということですので、男性の方から見ても気持ちは同じだと思います。
男性が30代ですと結婚相手は20代後半ぐらいを考えるものです。
まず、お互い様だということを考えて下さい。
私はお見合いも出会いの一つだと考えています。
友達に紹介されたとしても「第3者の紹介」という点でお見合いと同じだと思うからです。
私自身も結婚は40代半ば、妻は30代半ばでした。
妻と知り合うまで100回以上のお見合い（友人の紹介も含む）をさせて頂きました。
断られたり、断ったり・・・気がつけば100人以上の方と合わせて頂きましたが、結婚には結び付きませんでした。
そんな中で妻を紹介されたわけですが、私は妻の年齢も知りませんでした。
付き合い始めて4カ月でプロポーズ、約半年で結婚しました。
あまりにとんとん拍子に話が進んだので、紹介してくれた方が妻に「○○さん（私の事です）じゃなくても好いんだよ」と言ったそうです。
結婚後妻が笑って教えてくれました。
＞知らない人にダメだしされる男の人が可哀想です。
とも書かれていますが、そう思って思っておられるなら、会って話をしてみなければ、その人の事が解らないと思いませんか。
＞できれば気の合う男性と色んな経験を重ねて行けたらいいな～と思います。
との事ですが、年齢や条件だけで選んでいては、気の合う方との出会いの機会を減らしているだけだと思います。（Vol50さんは今まで気の合う男性と出会えた事があるのでしょうか？出会えていたならなぜご結婚されなかったのでしょうか？）
「お見合いだから」と固く考えず、「出会いの機会が増えた」と思えませんか。

この回答へのお礼

KONIMIXさん
ご回答頂きありがとうございます。
私が結婚に対してのビジョンを持っていないことがそもそもの問題でした。
それなのにビジョンのある男性を反射的に蹴り飛ばしたり、残念に思うのは間違っていました。
KONIMIXさんの体験談を拝見するうちに自分の優柔不断がすべてを引き起こしている原因なのではないか。と思いました。
今必要ありません、こうしたい、こういう人居ないかな、私を心配する人に対して
納得のいく返事ができないために、親や紹介者の気を使わせるし、関わった男性を傷つけることになる。
出会わなくても出会う前に断るのも充分失礼ですよね。
結婚に対してのビジョンは無いなら無いで、周りに不安を与えない方法を考えることにします。
地球規模で大きく考えていると思っていましたが、ちっさい頭の精一杯でした。
とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/20 15:57

No.2 回答者： mama4615 回答日時： 2009/10/19 23:50

初めまして　二児の母です。

結婚が、、出産が、、それが女性の最大の幸せか　
となると　それは個々に違いますから、貴女は貴女で納得して過ごしているので　良いと思います。

婚期を逃しそうな男しか紹介されない
と書かれていますが、、、これは　相手もそう思ってしまうと思います。
思っている事って自然に相手に伝わったりしますし、、、。

若い男性は　結婚には不自由しませんもの、、、焦る必要も無いし。
貴女が33歳、相手は20代前半ってなると　話しも合いにくいでしょうし（お互いが）、やはり年令は近くなってしまうと思います。

女性には　哀しい事に　妊娠や出産にハンデが生じます。
高齢出産です。　
そのリスクもある、綺麗なうちにドレスを、、、と思ったりするんじゃないかな？　って思います。
ただ、結婚って　タイミングでもあるし、結婚に至る迄には　お互いの価値観が似てないと続かないですし。
好きな相手が出来たら　自然に　お付き合いしたい、って思う事だと思いますよ。

近所にも私と同じ年令の36歳、独身の女性がいるのですが、
《ムリよね～もぅ》って独身女性の親が　私に言って来たりします。
反応にかなり困るんですけどね。。。
実際問題、、就職と同じで　良き場所ってなかなか無いですよね？
高収入／福利厚生バッチリ　って会社。。。
それとおなじ様な感じだと思います。
所得ではなくて、、、、従兄弟は36歳独身男性ですが、《やっぱりね》って思っちゃいますもん。。。
何かあるんだな　って　思われない年令のうちに　貴女にとって良き相手と巡り会えれば良いですね。

お見合いって、、、即結婚では無いと思うのです。
結婚するに　親が面通ししているから　スムーズ　ってだけで
お付き合いしてみないことには　見せかけだけ　って優しさなのか　
見えない優しさを持っている人なのか　等は　分らない事だと思います。
好きで何年もお付き合いしても分らない事って沢山あります、そのまま結婚しても《え？》って思う事もありますしね。

この回答へのお礼

mama4615さん
ご回答ありがとうございます。
＞綺麗なうちにドレスを、、、。
・そうですね。ドレスが見合わないと相手に申し訳ないです。

＞お見合いって、、、即結婚では無いと思うのです。
・好きな人や気の合う人は自分で見つけるのが普通と考えていますので
このシステムに対して構えすぎているところもあります。

＞結婚が、、出産が、、それが女性の最大の幸せかとなると　それは個々に違いますから、
貴女は貴女で納得して過ごしているので　良いと思います。
＞好きな相手が出来たら自然にお付き合いしたい、って思う事だと思いますよ。
・結婚ってなんだろう・・・個々に違いますよね(^_^;)。
なんとも漠然な質問でしたがアドバイス頂きありがとうございます。
優柔不断なところが自分を苦しめているような気がしてきました。

それに、どうせなら”彼氏も居ないし、年も年やし・・・”と言いふらされるより
自分のいいところを紹介してもらえるように、器を大きく持たねばな・・・と思いました。
釣書や見合いにいちいち引っかからず頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/20 15:26

No.1 回答者： jinseiwalk 回答日時： 2009/10/19 22:00

関西の人みたいやさかいこちらもこてこての大阪弁で答えさせていただきま!地方の方ごめんやッしゃ。

婚期を逃しそうな男との見合い!?そんなもの「愛情のない結婚てできない。安物のドラマみたいな人生送るつもりはないと断りなはれ」

大阪弁使っているとなんか私が安物みたいな感じがするのでここから標準語にします。

断ってばかりだとたまには親の顔を立てないといけないので一度くらいは見合いしてもいいでしょう。

そこで確実に壊れる方法を言います。初対面の法則です。最初は初対面ですから緊張しているのですが、２時間を過ぎると慣れてきてユトリが生じるのです。

そしてどうすると思いますか?　何と相手のアラを探し始めるのです。

ですので、映画館のような話さなくていい場所へは行ってはいけません。公園や喫茶店などでいやおうでも話さなくてはならないシチュエーションばかりにするのです。

これで全ての場面をうまく切り抜ける人だったらまあまあ良い人でほれてもいいのじゃないでしょうか。でも売れ残りなら沈黙が続くと思いますので適当に切り上げて終わりにしましょう。

必ず断りの返事が来ると思いますが、先にこちらから断りの返事をしておくと破談にできます。一度くらい見合いするのも体験です。

ちなみにこれで私は破談になりました。後で初対面の法則を知ったのです。自分オチ。人生楽しみましょう。jinseiwalker＝人生謳歌

この回答へのお礼

jinseiwalkさん
早々にご回答頂きありがとうございます。
気が向かなくても、やっぱり多少は親や紹介者の顔を立てないとおせっかいだけど、善意なので付き合い悪いですよね。
この時点で既に社交辞令なのですが、何度説明しても気持ちを理解してもらえずなかなか困っています。

差別や偏見が今より濃いかった親世代の結婚観や考え方とは時代が違うと私は思うので、
私が言うことがわがままに聞こえるのも仕方ないけど、
若いときは彼氏ができるとまだ早い。とかあんな子はアカン。とか言っておきながら、
今になって誰でもいいからとりあえず結婚しなさい。誰も居ないなら見合いをしなさい。
結婚相談所に登録しなさい。釣書を書きなさい。どこが嫌なの。
お前がいつまでもいるから弟に嫁が無い。（父)
親心とは感じますが、結婚の為の人生ですか、親の焦りがこわいです。
充実していても、ひとりで居ることはそんなに非常識なのか。
育てた娘の本能を信じることができず、思うように育たなっかたと悔やむ親が残念です。
このような遺伝子を引き継いでよいものか、人として社会貢献できる方法は他にもたくさんある。
先祖からの気持ちや血筋を未来につなげるのは大事ですが、気持ちの持ちように悩んでいました。
ご回答を読んでいると少し気持ちほぐれて広くなってきました。
嫌なときは断ればいいんですよね(^_^;)。
相手が不快に思わない作戦を考えてみたくなりました。
人生謳歌。ありがとうございます。

お礼日時：2009/10/20 14:39