常識のない友人について

かれこれ20年くらい付き合ってる友達がいます。
初めからちょっとずれてるだとは思ってましたが最近は特にひどいです。

私は結婚と同時に他県へ引っ越し。
実家からかなりの距離があり、田舎の方です。
その友人が観光をかねて遊びに来ました。
友人は幼少時、こちらに住んでたこともあり、是非来たいとのこと。

うちの家に泊まって(2泊3日)、私・夫・彼女の3人旅行。
移動はこちらの車を出しました。ここまでは問題ないです。

私達はお礼とかそういう気持ちはありませんでした。
が、来て早々、
「はい、ガソリン代とかお世話になります代」と茶封筒を渡されました。
遠慮しましたが「気持ちなので受け取って」と言われ、
その場で開封せず「んじゃ遠慮なく。ありがとう」と受取、棚の中へしまいました。

2泊3日もあるので、彼女にどこに行きたいか、来るまでに再三聞いてきましたが、当日になってもノープラン。
私達はいつでもいける距離なので行きたい所を言って欲しかったのに。
調べてきた？と聞くと、
「あなたがこっちにいるから調べなかった。ドコでもいいよ！」と言われ唖然。

家に戻ると唖然とする言葉を連発。
「タオルとパジャマ貸して」とか
「お風呂先に入っていいよ」と言うと「私、寝る前に入りたい人だからイイ」とか。
(私は最後に入って軽く掃除がしたかった)

「ドライヤーはコレね。」と渡すと「私、乾かさず寝るタイプだから」とか。
枕が濡れちゃうからやめてといっても「大丈夫、大丈夫」といわれた。
(でも彼女は肩まである長い髪)

歯磨き用のコップは用意しませんでした。(私はそこまで気が回らなかった)
そしたら、夫用のコップを使ってた(偶然見て唖然)
普通、人の家にいって2個並んでたら「夫婦用」って気が付きませんか？

極めつけ、お礼の茶封筒は、この辺りでは全く使えない商品券5000円分でした。

こっちは田舎なんです。
使えないの分かってて渡すし、地元では有名だったホームセンターの商品券でしたが、この店もう、やってないんです。
家にあってちょうどよかったからこっちに回したように見えて。。。

これならないほうがマシだと思います。

そして、2日目の晩は日帰り温泉にいくことになりました。
各自温泉セット(着替え・タオル・その他)を持ち、出かけたのですが、
現地へ着き、目の前が湯船と言う状態(要は裸です)で、「ねぇタオルってどこにあるの？」と聞きます。
「日帰りなんだから持参に決まってるじゃん。家で渡したタオル持ってきたんでしょ？」と聞くと
借りれると思ったから持ってこなかった、だって旅館にはあるじゃない」と、またも唖然。

旅館なんかはレンタルタオル代も宿泊代に含まれてるんです。
そういうものですから。
しかも、持って着てないのに、髪を洗おうとぬらしてます。
もう会話が訳分かりません。
私　「タオルないんでしょ？濡らさない方がいいんじゃない？」
彼女「まず濡らす習慣があるの。」
私　「どうやって拭くつもり？」
彼女「あ、そうか。貴方はどうする？」
私　「いや、あたしはタオル持って来てるし」
彼女「え？ずるくない？」

何がずるいんだか。
ホント信じられない！

この友人とはもう付き合わない方がいいのか、
貴方、ずれてるよ？と助言したほうがいいのか・・・

No.1 回答者： homeshomes 回答日時： 2009/11/12 15:02

私だったら自分と合わないと感じる人とは付き合いません。

仕事ならいざしらず、プライベートの人付き合いで窮屈に感じる人と無理にやっていく必要性がわかりません。
愛想よく挨拶程度でいいんです。

常識のない人と関わって自分もそのくくりと周りに思われるのも嫌ですから。。。

若い時は騒いで楽しけれりゃいいで済み、非常識に疎くなりがちですが大人はそうはいきません。

ご主人もきっとなぜこんな人と君が友達？と思ったのでは^^;

旦那に非常識な友人がいれば、ほどほどに付き合えと私なら釘を刺します。

この回答への補足

20年付き合ってきた情と、強いことを言うと泣くことから取り扱いに困ってました。
その上ガンコなので、それはどうなの？という話をしても「私はこうなの。」と。
変える気はないし、それで迷惑かけてないし、何より無理！というのが全面に出てました。

主人は特にそういうのに無頓着で、彼女が帰ってから
「ありえない！」ということを言っても、「別に」と言う感じで我関せず。

これからはほどほどに付き合っていくと思います。

補足日時：2009/11/12 16:01

No.2 回答者： chaichana 回答日時： 2009/11/12 15:09

わたしも、自分とあわない人とは付き合わないです。

愛想だけの会話はすると思いますが、家に招くことはしません。

家がはなれてるなら、会う機会もへるだろうし、また泊まりに着たいといったら、「旦那の用事があるから」と断っていいと思います。
旦那様もビックリでしょうから、自分を言い訳に使われても許してくださるでしょうし。

この回答への補足

初めはちょっと変だな？くらいでしたが、最近は特にイライラします。

家に招くのはこれっきりになると思います。

補足日時：2009/11/12 16:00

No.3 回答者： precog 回答日時： 2009/11/12 15:27

非常識というほどではないと思いますけど。

あなたと少しずつズレてるって話ですよね。わたしだったら見てて面白いから来るの楽しみにしそう。

相手が明け透けなんだから、言いたいことがあるなら感情込めずにスパっと言っちゃえばいいんですよ。根に持たないでしょ?

>私達はお礼とかそういう気持ちはありませんでした。

じゃあいいじゃないですか。
お金持ってそうなら交通費くらいは請求すればいいんですよ。

>2泊3日もあるので、彼女にどこに行きたいか、来るまでに再三聞いてきましたが、当日になってもノープラン。
>私達はいつでもいける距離なので行きたい所を言って欲しかったのに。
調べてきた？と聞くと、

お互い様じゃないですか。「えー、どうすんのよ!」って言って慌ててプランすればよいのでは? ドタバタも楽しいですよ。

>「あなたがこっちにいるから調べなかった。ドコでもいいよ！」と言われ唖然。

そこで深刻にならない。

>「タオルとパジャマ貸して」とか

貸してあげればいいと思うけど、、、

>「お風呂先に入っていいよ」と言うと「私、寝る前に入りたい人だからイイ」とか。
>(私は最後に入って軽く掃除がしたかった)

じゃあそう言えばいい。「我が家では最後に入った人が掃除することになってるんだけどいいの?」って。あなたはここで言わないという選択をしたんですよね? あなたの選択では?

>「ドライヤーはコレね。」と渡すと「私、乾かさず寝るタイプだから」とか。
>枕が濡れちゃうからやめてといっても「大丈夫、大丈夫」といわれた。
>(でも彼女は肩まである長い髪)

まぁこれは文句言ってもいいかな。言うこと聞かないならバスタオルを重厚に敷いてあげる。

>歯磨き用のコップは用意しませんでした。(私はそこまで気が回らなかった)
>そしたら、夫用のコップを使ってた(偶然見て唖然)
>普通、人の家にいって2個並んでたら「夫婦用」って気が付きませんか？

まぁ一言断るなりして欲しいですな。

>そして、2日目の晩は日帰り温泉にいくことになりました。
>各自温泉セット(着替え・タオル・その他)を持ち、出かけたのですが、
現地へ着き、目の前が湯船と言う状態(要は裸です)で、「ねぇタオルってどこにあるの？」と聞きます。
>「日帰りなんだから持参に決まってるじゃん。家で渡したタオル持ってきたんでしょ？」と聞くと
>借りれると思ったから持ってこなかった、だって旅館にはあるじゃない」と、またも唖然。

普通はお金出して借りたり出来るところも多いですけどね。聞いてみなかったんでしょうか。

>旅館なんかはレンタルタオル代も宿泊代に含まれてるんです。
>そういうものですから。

行った事なければわからないのでは?

>私　「タオルないんでしょ？濡らさない方がいいんじゃない？」
>彼女「まず濡らす習慣があるの。」
>私　「どうやって拭くつもり？」
>彼女「あ、そうか。貴方はどうする？」
>私　「いや、あたしはタオル持って来てるし」
>彼女「え？ずるくない？」

>何がずるいんだか。
>ホント信じられない！

それは笑うところだったのでは?

>この友人とはもう付き合わない方がいいのか、
>貴方、ずれてるよ？と助言したほうがいいのか・・・

大人を躾けるのは無理です。適応すればいいんですよ。

人間と人間をつなげておくためには糊代が必要です。それがマナーとか常識です。つまりそういったものには幅がなければなりません。

この回答への補足

＞あなたと少しずつズレてるって話ですよね。わたしだったら見てて面白いから来るの楽しみにしそう。
それは第三者から見ればそうかもしれませんよね。
実際イラッとすることないんですから。

＞相手が明け透けなんだから、言いたいことがあるなら感情込めずにスパっと言っちゃえばいいんですよ。根に持たないでしょ?
ものすごく根に持つタイプです。(いつそんなこと言いましたっけ？)
何度か助言したことありますが、大体泣かれます。
「ひどい、何でそういうこと言うの？じゃぁどうしたらいいの？」とか。
私はつい「知らないよ、それは自分で考えなよ」と言ってます。
そこから疎遠。数ヵ月後に彼女から連絡が来るのがいつものパターンです。


＞じゃあいいじゃないですか。
＞お金持ってそうなら交通費くらいは請求すればいいんですよ。
別にいいんです。
ただ、使えないこの商品券の扱いに困ります。
お金扱いするも寄付するも。。。これならないほうがましです。
こちらでは使えないので本人に返そうかと思ってるくらい。

＞お互い様じゃないですか。「えー、どうすんのよ!」って言って慌ててプランすればよいのでは? ドタバタも楽しいですよ。
今までもどこかに2人で旅行とかになってもそうなのでイライラします。
私がプランナーで、ココとソコに行こう、ごはんは○○でとプランしてました。
実際そうすると、終わってから「ココも行きたかったのになー」とか言われて。
なら初めから言って欲しいんです。これも毎回のやりとり。


>「あなたがこっちにいるから調べなかった。ドコでもいいよ！」と言われ唖然。
そこで深刻にならない。
深刻になってません。ホントに好きなとこに行きました。
でもそれじゃ何の為に来たい！来たいと言ってたの？と言いたい。



＞じゃあそう言えばいい。「我が家では最後に入った人が掃除することになってるんだけどいいの?」って。あなたはここで言わないという選択をしたんですよね? あなたの選択では?
何故ソコまで汲んで答えないとならないのか・・ああ、めんどくさい。



＞普通はお金出して借りたり出来るところも多いですけどね。聞いてみなかったんでしょうか。
受付に案内はありました。
そこで彼女は一言も言わなかった。


＞行った事なければわからないのでは?
何度も日帰り温泉行ってますよ。彼女も。
そのたび受付で借りたり、持参したりしてるのに、学習してない。


＞それは笑うところだったのでは?
笑って、その後はどうするのでしょうね。
私はタオル持ってましたが、彼女の分までは無理です。



＞人間と人間をつなげておくためには糊代が必要です。それがマナーとか常識です。つまりそういったものには幅がなければなりません。
彼女の糊はそうとう厚いものが必要ですね。



返答していて思いました。
一般的に考えれば済むこと、彼女は全然持ち合わせていないんだなと。
この話、他の友人に話したら、ありえない！と言ってました。

これが類友の意見なのか、一般意見なのか、判断する為投稿しました。
今後の見直しのきっかけになりそうです。

補足日時：2009/11/12 15:48

No.4 回答者： noname#172048 回答日時： 2009/11/12 15:30

ご友人はおいくつの女性でしょうか？

歯磨きのコップの件は、たまたまあったのを使ったのでしょうから、仕方ないとして・・・（あなたが事前に紙コップでも用意すればいい話だった）。
客に寝巻きとタオルを貸すのは、ホスト側としたら、めずらしくないですよ。新品を貸す必要なしですが、くたびれてないもので洗濯済みのものを貸してあげたらいいです。
その商品券については、彼女は配慮のない人だと思いました。
先様が使えるであろうお店の商品券じゃないと意味がないですものね。
髪の毛がショートだったとしても、私だったら、銭湯いくにしても、日帰り温泉に行くにしても、向こうからサービスされるタオル１つじゃ心配（たった１枚じゃ、どっぷり濡れて、体を拭く分が足りない）だから、かならず髪の毛用として余分に１本持って行きますよ。
それに、泊めていただくのですから、というか自宅であっても、枕が濡れるんじゃないかな？と思ったら、バスタオル敷くとか、大きなビニールを敷くとか、工夫しますが。
＞枕が濡れちゃうからやめてといっても「大丈夫、大丈夫」といわれた。
この時点で、まくらは取り上げて、「じゃあこうして」って、頭が来そうな部分にレジャーシートでも敷いて、ビニールでできた空気枕か、バスタオルをくるくる巻いて即席枕にするかして、使ってもらうようにすればよかったのに・・。

＞彼女「え？ずるくない？」
このお友達は、何にも考えない幸せな人なのですね。
あなたとは文化が違います。
私（女性）は、昔、同い年の職場の女性に招待されて、その子の家へ泊めてもらったことがありますが、食事は夜も朝も外でしようと言うのです（割り勘でした）。
風呂は、その子は「私は髪の毛を洗わない日は、風呂に入る意味がないから入らないのです。」といって、私にも入らせてくれません。
もっと不思議なことは、ご両親に紹介もせず、私はご両親の顔も知らないまま、家をあとにしたのです。結局、私はその子の家に、寝るためだけに行ったみたいで、それでも、翌日出勤したら、職場のほかの人から「泊めてもらったんだって！」って（よさそうに）ひやかされたのです。
私の感覚では、うちに泊まりにおいでと言われたら、両親に挨拶しておじゃまして、夕飯はご家族と一緒に食べる（外食であっても）ものだと思ってました。まかりまちがっても、子供達だけで外食し割り勘するなんて夢にも思わなかったです。
だって、逆に私の家が、友人を招待したら、寿司をとるとか、それなりの接待してたので。
文化の違いって、いろいろあるんだなあと思いました。

さて、今後ですが、あなたがこの先も、この友達と付き合っていくだろうと思うなら、忠告したほうがいいと思います。「私はいいけど、主人の手前があるので、手ぶらで来られるよりはいいけど、それでもこの商品券の店はもう今はないから使えないのよ。」とそーっと。
それで彼女が怒り出すようなら、「私達２０年も付き合ってきて、お互いに磨き合ってきてるんだから。人生修行だし、これからも、喧嘩してでも磨き合っていきましょうよ。」っていってみるといいわ。
それで、理解できないようなら、成長できないまんまの人だわ。
ですが、もう一方の道としては、あなたはもう結婚されてることだし、何をいただいても、あなただけではすまない、ご主人も関わってくることですから、「どうしようもない」と思うなら、切っていくのもひとつの道です。

ついでですが、今度はあなたご自身のこれからのことですが、あなたは小さい頃夏休みに親戚に長期間留めてもらったことないですか？
その時、その家の叔母さんはどうでしたか？
今度はあなたが叔母さんになって、親戚の子を預かるやもしれません。
その時、ある程度、大きな心でいないと！タオルやパジャマくらいかしてあげましょう。泊めるということは、他人の命をあずかることですから、ケガも病気もせず、元気で帰ってくれたらヨシ！と思えるように。

この回答への補足

友人は30代前半です。

私が他の家に泊まりにいく場合は(今まで数えるほどしかありませんが)
コップなんてあったとしても、手ですくって使ってました。

タオルにしても、家で渡したものを持ってくるにしろ、
借りるにしろ、普通お金を払った受付で聞くものでしょう。
それをもう裸の状態で、どうしろというのか・・付き合いに辟易です。


この時点で、まくらは取り上げて、「じゃあこうして」って、頭が来そうな部分にレジャーシートでも敷いて、ビニールでできた空気枕か、バスタオルをくるくる巻いて即席枕にするかして、使ってもらうようにすればよかったのに・・。
手持ちにそういうものがなかったのでこれからはそういうものも用意します。


文化が違う…いい言葉ですね。

今までにかなりずれた友達に、何度か忠告したことがあります。
感情的にならないように冷静に、冷静に言ってますが、
毎回泣かれます。正直うざったい。

商品券についてはいつのもの？？
この店も、この店ももう閉店して使えないんだけど。と言ってみようかしら…


ついでの話。
私は家が自営業だったのもあり、長期に他へ泊まりに行くことは一切なかったです。
招き入れるのも母が好きでなかったのでありません。

今後そういう状態になった時の為にも参考にします。。。
ただ、同世代の付き合いのある女性にそうも気を使わないとダメなのか、
その環境に辟易しますね。

補足日時：2009/11/12 15:48

No.5 回答者： iia_aii 回答日時： 2009/11/12 16:43

お疲れ様でした。

ひとつひとつに突っ込みどころがあるお友達ですが・・・細かくなるのでかきません。

kakashiboyさん、ご自分のレベルに見合ったお友達とお付き合いされたらいかがですか？

kakashiboyさんのお感じになっていたことを読んでいると、お友達と「感覚が違う」と思うのですが、いかがでしょう。

自分と違う感覚に触れて、それを楽しめる人もいるでしょうし、自分の刺激と思える人もいます。しかし、今回は受け入れられなかった。
20年もお付き合いがあるのですから、きっと今までいろいろあっても目をつぶってこれたし、いいところもあると思っていたのかもしれません。
でも自宅に遊びに来るとなって、きっとkakashiboyさんも受け入れの準備をしていたでしょうし、少なからず楽しみにしていたのでは？
それからご結婚されているとのことで、お友達の無礼を旦那様の手前、見過ごすことができないのでは？旦那様からみて友達の態度というのは、kakashiboyさんへの評価となりませんか？私なら少なからずそう思ってしまうかも。誰だって素敵なお友達とお付き合いしていると思われたいと思うんです。
とにかく、お友達の態度で、kakashiboyさんががっかりしてしまったのではないかと思いました。一つ一つはフォローしようと思えばできますし、ほかの捉え方だってできます。でも、そういうことじゃないと思うんです。

関係ありませんが、私の友達の独身の友達2人が新婚の家に泊まりにきたそうで・・・そのときに渡されたものが、駄菓子のきびだんご（30円くらいの）1本だったらしい。冗談だと思ったら本当にそれだけで（ニタニタ笑っていたそう）、「何であんな不細工な旦那選んだの？」と言って・・・帰っていったらしい。もちろん友達は言うまでもなく縁を切ったそう。下には下がいるものです。

No.6 回答者： rinaly-k 回答日時： 2009/11/12 16:48

そうですね、付き合わないほうが良いですよ。

質問者さんは、その方のこともう嫌いなんですよ。
なんというか、長年の付き合いだから、情が移ってしまってはっきり意識したくないのかもしれませんが、嫌いなんですよ。

好きな人だったら、笑って許せるような事も、嫌いだからいちいちイライラさせられるんです。
お風呂の件も、多分好きな友人だったら「えー？持ってこなかったの？もうしょうがないなあ、じゃあ私の二人で使おう」って言えると思うんです。
でも、今までの積み重ねで、もういい加減嫌になっちゃってるんでしょう。もう離れているんだし、嫌な人と付き合っててもしょうがないからはっきりさせれば良いと思います。
それにしても、そんなにイライラさせられる友人をよく泊めますね。
私、人を泊めたりするのってもとから苦手なので、ちょっと理解できませんでした。

No.7 回答者： hidechan2004 回答日時： 2009/11/12 16:59

そんなに気になるのなら、付き合わない方が良いと思いますよ。

「ずれてるよ」ってのは余計な御世話だと思います。
確かに非常識な部分もありますが、単なる感覚の違いの部分も多いですよ。

まず、ノープランということですが、現地の詳しい友人のお勧めを回りたいというのは決して間違ったことではありません。
あなたがプランを考えられないなら、はっきりと伝えるべきだったと思います。
事前に再三聞きながら、希望を言っていないわけですよね？
なら、相手の意思を読み取ることも大切ですよ。

タオルとパジャマも仲の良い友人なら借りることもあるでしょう。
全部持ってくると荷物にもなります。
お風呂も遠慮されたという考え方はできませんか？
最後に掃除がしたかったというのは、言ってなくて勝手に思っただけですよね？

乾かさずに寝るのはさすがに非常識ですね。
私もドライヤーは使わない主義ですが、乾くまでは寝ません。
寝ないといけないときはドライヤーを使います。

歯磨き用のコップですが、自宅でもコップを使っている人はコップを使うのが当たり前と思っています。
手ですくう感覚は無いでしょう。
もちろん、「コップは？」と聞いてこなかったのは、友人が悪いと思いますが、非常識とまではいきませんね。

お礼の茶封筒に関しては、いらなかったわけですよね？
なのに、何で文句が出るのでしょうか？
「いらない」＝「無い」のと同じだと思えば良い訳です。

それに、やってないというのを友人は本当に知っていたのでしょうか？
単に勘違いしていただけでは？
もし、知っていてやっていたら、非常識どころの話ではなく嫌がらせですよね。

それと、温泉セットもちゃんと伝えておいてあげないとかわいそうです。
家で渡したでは無く、出かける前に確認してあげるべきですね。
例えば、銭湯などでもタオルは借りることはできますよ。
借りられると思っていても不思議はありません。
それとも、お金も持ってきていなかったということでしょうか？
（有料レンタルはあるけど、無料だと思っていたとか）

「え？ずるくない？」
これに関しては、意味がわかりませんが、彼女からすると、もしかすると出る前に教えて欲しかったのかもしれません。

ということで、私なら全然許容範囲内です。
ただ、これが許容できないのなら、感覚が合わないと思うので付き合わない方が良いと思います。

No.8 回答者： homeshomes 回答日時： 2009/11/12 17:25

NO３の方の補足を見て、不快に思いました。

せっかく回答してくれてるのに、賛同意見じゃないからとぶった切りに見て取れます。
一切お礼がない点にも首を傾げたくなる思いです。

あなた様も結局は類友なのかもしれませんね。

ご友人の事、答えでてますね。
＞イライラする
＞うざったい

もう付き合いやめたらいい話。

この回答への補足

補足に書き足したのだからお礼は別枠に言うものかと。
不快に思ったならすみません。

補足日時：2009/11/12 18:12

No.9 回答者： yam123456 回答日時： 2009/11/12 18:55

常識がないと言うよりはずれているという言葉がぴったりなご友人なのかもしれませんね。

でも、常識とは一般的な感じに取りやすいけど人それぞれ違うのかなぁ…とも思います。

ご友人は気を遣う事は一応できるみたいですね。
商品券はお気持ちなので、いらない物とはいえそんなに罵倒される事もないのではないかと思います。

また、この文章だけ見ると行きたい所を言ってくれないのは怒る所ではないように思いますが、質問者様の経験や質問者様の性格上、嫌なのかもしれません。

私も友達と出かける時に、プランを立てる役になりがちですが、好きなので嫌ではないですし、頼られないとちょっと淋しいです。

せっかくプラン立てても文句言われたら嫌ですけどね…。

私も友人の結婚した先に旅行しに行った事があるのですが、あまりに田舎で行きたい所を調べましたが、旅行誌を探すのも困難でした。
やっと旅行誌を探しましたが、行きたい所はあまりなく、また道路状況も良くわからなかったので、一つだけ行きたい所を決めて、後は旅行誌を片手に遊びに行きました。

きっと、ご友人は気は遣えるけど配慮がないからイライラするのではないですか？

何においても友達なら許してくれるとか、友達だから何でも話してくれる…と考える女の子は多いですが、親しき仲にも礼儀ありじゃないけど女同士って小さな配慮って大切なんですよね。

例えば、こちらの気持ちで少し高級なカップでお茶を出したとしても、粗末に扱われたら不快になるもの。
でも、同じ立場で物を考えるイライラしても何もならないと思います。

配慮がない友人には、気を遣わない接し方を学ぶ事ができると思います。

私も配慮のない人にイライラしたりして疎遠になりがちなのですが、主人に『大人になれば、友達を作る機会が減るのに、嫌な事がある度に人と疎遠になってたらいつか1人になっちゃうよ』と言われた事があります。

でも、配慮のない人とあんまり仲良くし過ぎるとストレスが溜まるから時々余裕がある時に会って、こういう人が世の中にはいるんだと感じ、許容範囲を広げれれば良いなと思います。

私も頑張ろうと思います。

No.10 回答者： mamamia99 回答日時： 2009/11/12 19:17

２０年付き合ってきて、分かりきった感覚の違いをここで愚痴ってるだけ？

付き合わないほうがいいのか、助言したほうがいいのか？って、
２０年たって、いまさら？　それに助言してきたって下に書いてあるし。

あなたが「常識がない」と言っていることって、許容できる範囲に感じる人も多いと思う。
どうやら自分の常識に合わない人に我慢の出来ないタイプみたいですね。
助言って、つまりは自分の常識に沿うように彼女を変えようとしてるわけでしょ。

例えば、タオルの件。
家から持ってこなかったのを知ってたわけだから、温泉に行くときも、
はい、これ温泉で使う分、って渡してあげるか、自分のと一緒に持ってってあげればよかったのに。
気が利かないですよね。思いやりもないですよね。
なんだか、２０年付き合ってきた友達を見下してるな～と感じました。

下の回答の補足を見ている限りでは、あなたは「自分が一番正しい」というタイプのようだし、
反対意見を聞いて、あぁ、そういう考え方もあるな・・・と自分を振り返らない人のようなので、
ここで質問するだけ無駄だと思います。

ただ愚痴を聞いてもらいたいなら、旦那さんに聞いてもらったら？
あとは、他の友人にでも。
旦那さんは、おおらかな人のようですから。

PS:旦那さんに、お前は細かいな～、とか言われません？