マンガでよめる痔のこと・薬のこと

皆様、こんばんは。
以前、こちらで同僚(部下)の女性に告白したいと相談しました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5413031.html

告白する機会を探して、「休日に一度会いたい」と話をしたところ、「仕事上のお付き合いなので、プライベートでは誘わないでください」とはっきりと断られました(苦笑)

それ以来、脈なしと判断しました。
公私混同は避けようと思い、彼女には努めて冷静に接してきました。

仕事の上でも、教えることはすべて教えましたので、あえて突き放す態度をとってきました。

彼女も私の接し方の違いに感付いたのか、私をあえて無視する態度をとって来ました。

今まで、「守ってあげたい」「力になりたい」「いとおしい(愛おしい)」と思う感情が一転、「可愛さ余って憎さ百倍」の感情に逆転しました。

昨日、彼女のミスで得意先に迷惑をかける事態が発生しました。
今まででしたら、積極的に介入して応援・応援をしていましたが、
彼女からの応援要請も無かったため(今回はあえて無視をして)
彼女の判断・対応に任せました。

結局、彼女では適切な対応ができず、私1人が休日出勤をして、尻拭いをすることになりました。

自分としては公私混同する気は毛頭ありませんが、彼女を応援する気もなく無くなりました。
助けを求められたら援助することはやぶさかではありませんが、
積極的に援助、応援する気持ちは無くなりました。

自分としては冷静なつもりですが、第三者の方から見ていかがでしょうか?

アドバイス戴けたら幸いです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

社内恋愛はこういった意味で悪い影を残します。


彼女も場合によっては、あなたに誘われたとかいうことを言い触らしたり
自分の都合のいいように周りに見せかける可能性は十分にありえます。
このことは注意してください。こうなったら男性の立場は
すごい弱いです。痴漢冤罪並みです。

彼女以外の社員とのコミュニケーションを密にして、
彼女以外との信頼関係をしっかりとしたものにしましょう。

休日に会いたいといった件は、プライベートなことではなくて
仕事のことで話すことがあったなどとあらかじめストーリーを
考えておくと彼女がおかしな行動を取った時に対処しやすいので
オススメしておきます。

#1さんもおっしゃっておられるように、
ここはひとつ大人になってあくまでも仕事の上でしか触れない
のがオススメです。勿論、呑みも今後は却下です。
誘ってはいけません。誘ったら最後やっぱり怪しいと思われるだけです。
相手から誘われるのをひたすら待ちましょう。
勿論、待たずに別の女を作るのは大いに賛成です。
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この回答へのお礼

具体的なアドバイスありがとうございます。

アドバイス頂いた通り、事後対策しておきます。

意地でも別の彼女を作ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/28 22:25

気苦労が多いようで・・・お疲れ様です。



さて、この文章だけでは、公私混同しているかどうかなんて
私には、分かりかねますが・・・

文章だけ見ていると、公私混同でしょうね(^^;

冷静にご自身のとっていらっしゃることが
周囲に「どう見えるか」は、お考えになったほうがいいかもしれません。
このような場所ではなくて、実際の職場でですよ。

ただ、一つ引っかかるのは、

>昨日、彼女のミスで得意先に迷惑をかける事態が発生しました。
>今まででしたら、積極的に介入して応援・応援をしていましたが、
>彼女からの応援要請も無かったため(今回はあえて無視をして)
>彼女の判断・対応に任せました。

>結局、彼女では適切な対応ができず、私1人が休日出勤をして、尻拭いをする>ことになりました。

詳細は分かりませんが、「上司」であれば、
得意先に問題が発生した時点で、適切な対応が必要ですし、
必要に応じては、休日出勤も当たり前です。と、いうより、
管理職に休日はありませんから < 労働基準法第41条適用除外規定

ただの「先輩」であれば、上司の判断に任せればいいので、
質問者さんが出て行くのは、お門違いでしょう。

彼女が・・・ではなくて、ご自身の仕事、責任そういうものを考えて、
職場で立ち居振舞われた方がいいと思いますよ。
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こんにちは。



どっからどう見ても公私混同ですね。
自分では冷静なつもりでしょうけど、全然冷静ではないです。

言っておきますが、誘いの前後とも公私混同も甚だしい
状態でしたよ。
方向性が違うだけでね。
現在の質問者さんは正直上に立つ者としての自覚や
適性に欠けているとしか言えません。

他の部下と同じように対応なさいな。
トラブルがあれば積極的に対応なさい。
部下が応援を求めないから放置などと上司がして
良い訳ないでしょう?
貴方の評価だけならともかく、会社の評判すら貶める
最悪の行動ですよ。

それと質問者さんには社内恋愛は向いてないです。
社内恋愛は何があっても平然と仕事出来る人がする
ものですよ。
憎さ100倍なんて言ってるうちはダメですね。
少なくとも相手の女性が気の毒です。
断る自由はないって事になりますからね。
もっと相手の事を考えてあげなさいな。
高校生じゃないんですからね?
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どう見ても公私混同されていると思いますが、これを冷静だと言ってしまえるあたりは質問者様が自然体の形でいるのが今なのでしょう。


今までの彼女への応対に良くも悪くも無理をしていたのではありませんか。

ところで、質問者様がやっていることはセクハラやパワハラの部類に入ると思うのですが、その辺のご自覚はあるのでしょうか?
あまりやりすぎると質問者様の立場がまずくなると思います。

彼女のミスの尻拭いでひとり休日出勤。
取引先にも迷惑をかけている。
非効率な仕事になることを解っていて、それでも彼女を困らせる方優先なのですね。
たぶん彼女はそういう質問者様の器の小ささを見抜いていたと思いますよ。
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こんにちは。

40代既婚男性です。

仕事上での接し方に関してのみコメントさせていただきます。

ご質問者様には不本意な意見かもしれませんが、私も公私混同されていると思いました。

私も管理職の立場にいますので部下の育成に関しては日々頭を悩ませています。

>仕事の上でも、教えることはすべて教えましたので、あえて突き放す態度をとってきました。

部下にもいろいろなタイプがいますので、この考え自体は間違いではないと思いますが、教えたことがきちんとできるか、その力量があるかは上司が判断すべき事です。本人がアラームを出さなかったから対処を任せたというのも管理職としての判断をしなかったと言われてしまうと思います。

部下の失敗は管理者である上司の責任ですから、任せて大丈夫そうか、こちらから介入が必要かは適宜判断すべきなんじゃないでしょうか。

他の部下の方に対しても同じ態度を取りますか?

他の部下と同じように接する、フォローすることが公私混同していない態度だと思います。
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十二分に公私混同してるじゃないですか(笑



好きだけど、あっちに気がないから
仕事で仕返ししてますね。

あぁ、彼女がかわいそうです。
おそらく友達にも相談されてることでしょうね。

いやぁ、あなたに何か言いたいというよりか、
彼女が不憫でなりません。
応援?何様って感じですね。
そんなんで冷静でいられちゃ・・・
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第三者から見て公私混同だと思います。



会社には仕事しに行ってるんですから、きちんと全うすること、
得意先に迷惑をかけないことは最も重要なことです。
部下の力量を把握し適切な対処をすることを、私情を交えて怠ったと見えます。
普段のあなたであれば、そんなことはしないのではないですか?
仕事の内容より、彼女との関係に意識が向かっていると見えます。
ですから、冷静だとは思えません。
冷静ならば、得意先に迷惑はかけていなかったはずです。

社内恋愛のような場合には、告白するだけでも相手の負担に
なることもあります。(振った相手と顔を合わせて仕事をしなければいけない)
告白後の微妙な重い空気をフォローするのは、
仕掛けた方(告白した方)の仕事です。相手任せにしてはいけませんよ。
それができてこそ、社会人ではないでしょうか。

彼女に対してフェアな態度を取っているかどうかは、
他の部下と同じ扱いをしているかどうかで判断すると良いと思います。

はっきり断られちゃいましたが、下手にキープにされて
いろいろ奢らされたりした上で断られるよりマシと思いましょ。
この件で男を下げて欲しくないなあと思います。
彼女が「断って失敗したなー」と思うくらい、
頼りがいのあるかっこいい上司でいて下さい。
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やっぱり、公私混同してると見えました。


お悩みのところ、辛い意見かも知れませんが。


>あえて突き放す態度をとってきました。
>彼女も私の接し方の違いに感付いたのか、
>私をあえて無視する態度をとって来ました。
>彼女からの応援要請も無かったため

あなたは、自分が突き放したあと、彼女もあなたと距離を置いたことで
傷ついたのですね。

ご自分のことだと冷静になれないと思います。
ここは、立場を入れ替えてあてはめてみてはいかがでしょうか。

あなたに興味があった女性が誘ってきました。
あなたは仕事だけの付き合いなのでお断りしました。
女性は、脈なしと判断して、あなたから距離を置きました。

そしたら、あなたはどうするでしょうか。
その女性と近づこうとするでしょうか?
相手と合わせて、距離を置こうとするでしょうか?

あなたから相手に親しくしようとすると、
誤解を与えたり、期待させてしまいます。
相手も思い切ることができず、宙ぶらりんにされてしまいます。

図々しく自己中心的な人は、相手の好意に気づきながら、脈はないのに気のあるそぶりを見せたりして、相手をキープして利用するものです。
そうなると、一度に断られる衝撃はありませんが、長い目でじわじわと相手を苦しめることになります。
恋愛で何年も苦しんでいる人は、そういう相手にひっかかっていることが多いです。

逆に、相手に合わせて距離を置くことで、
誤解や期待を与えず、相手も前を向いていけます。


かわいさ余って憎さ百倍、というときは、基本的に自分のプライドが傷ついたことへの怒りです。

彼女があなたを見下しているから、魅力がないと思っているから、冷たく接しているんだ、のように考えていませんか。

あなたは、脈がなくても、あなたが彼女と距離をおいていても、
彼女の方からはあなたに親しげに接して欲しかったと、
本気で思えますか。
遊びの相手ならそれでいいかもしれませんが、
真剣な相手であるほど、そっちの方が蛇の生殺しですよ。

今サクッと切ってくれたことは、一瞬の苦しみです。
ある程度気持ちの整理が出来れば、あれでよかったと思えるようになります。

もし、プライドが傷つけられることで感情の上下が激しいようでしたら、そのたびにご自分がつらい思いをしてしまいます。

相手と敵同士になる必要は、本当はないんですよ。
仕事は協力、チームワークですから、敵味方になるとうまくいきっこないです。

謙虚でおだやかな人から見習って学んでゆけば、
同じようなことが起きても、今後は楽になるのではないでしょうか。


お仕事のことは、そこまで極端な態度の変化を見せずに、
積極的にとは行かないまでも、ちゃんと介入してあげた方が、
長い目で見てよいと思います。
そこまで変わり身を見せてしまうと、相手の方のあなたへの評価も下がってしまうと思います。
仕事も今回のようにうまくいかないことが増えてしまうでしょう。
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カッコいい態度とは言いませんが、


ごく普通の感情だと思います。

人間だれしも悪い気持ちというのは持ってるものではないでしょうか?

ただ悪い感情を持っていてもそれを外に出すか出さないかが、第三者の評価になるのは間違い無いと思っています。

質問者さんは、彼女に好かれたくてがんばった。
けど肝心の彼女といえば、質問者さんに構おうとしなかった。
クソーっ!!
って感じでしょうね。

しかし、そこで質問文で書かれたような態度を示しては、
結局相手からすれば
「やっぱ、そんな男だったんだ」
「脈なしだと分かると、その態度」
「相手にしなくてよかったな」
と。

ここは一つふんばりもう少し彼女の為にがんばってみてはどうでしょうか?僕が口で言うことなんど簡単ですが、そうする事で仮にダメだった場合でも質問者さんの為にはなると思います。
努力して損する事など無いと思いますから。
相手だってそんな質問者さんに逆に惚れてくるかもしれません^^


僕が書いた事は質問者さん、全て分かっていらっしゃると思います。
しかし今は感情的になられて、冷静に判断する事がしにくいのではと思ったので、アドバイスをさせていただきました。

どうでしょうか。
参考になりました幸いです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
他の回答者の方からボロクソにけなされ、へこみましたが、
唯一救われました。

彼女のために頑張る気はありませんが、自分のために
頑張ります。
アドバイス感謝申し上げます。

お礼日時:2009/11/28 22:22

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再び、happyです。悩んでおられるのかと思えば

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ちゃんと持論を持っていらっしゃって、答えも出てるじゃないですか。
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>「もう悔しい思いとかは我慢しろ、溜めこむしかない」と言いたいのですね。

と仰っていますが、平たく言うとそういうことです。
ただ溜め込むというと溜まる一方でスッキリしないですから
せめて燃やしてください。私たちはハリーポッターじゃないから
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言われたところで、どうしようもないです。
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すべてを忘れてしまうこと?

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でも、すべてを克服する術があります。
それは、obrigadoさんが幸せになることです。
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一体どうすればいいんだろう…。
そういうお悩みなら喜んでお答えしますよ。
皆さんも答えて下さいます。

お返事、お待ちしています。

再び、happyです。悩んでおられるのかと思えば

>「振った方が悪者になるべき」
>これが私の持論であり、誰が何と言っても私は正しい事だと思います。

ちゃんと持論を持っていらっしゃって、答えも出てるじゃないですか。
それに、

>「もう悔しい思いとかは我慢しろ、溜めこむしかない」と言いたいのですね。

と仰っていますが、平たく言うとそういうことです。
ただ溜め込むというと溜まる一方でスッキリしないですから
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意地悪なことを言う男性が二人いて、二人ともB型で性格も結構似てます。
共通するのは、二人は私のことをいつもからかってきます。
「ああ、またそんなの食べたら太る太る」とか
「アナタはそんな人だからバカにされるんだよ」とか、
「(たまたま下着が透けてるのを見られて)そんな汚いパンツみたくねーよ」
・・・という、とても低レベルな内容です。
ちなみにこの二人は30代で社会人です。(笑)

その人たちは、いつも私のことをそうやって馬鹿にしますが、
実際にそういう非難?は他の人からはそこまでひどく言われないし、
周りに人がいない時は、二人ともタクシー代を余分にだしてくれたり、
飲み物をおごってくれたりもします。

そのうちの一人とはおつきあいをする、しないの関係はあったのですが、
彼がどっちなのかはっきりしないので、私が特別扱いをしなくなったら、
急に態度が変わり、他に女がいるみたいなことを臭わせてきたり、
意地の悪いことを彼から言われるようになりました。
前までは「え?そこまで?」って言うぐらい、何かとほめられてました。

もうひとりとは、友達ではあるのですが、そこまでいつも会っているわけでもなく、
パンツのヨゴレがどうこう言われるような関係ではもちろんないし(笑)、
何故かそういう意地悪なことを言ってきます。

この人たちは、私のこと好きなのか、嫌いなのか、
またはどうでもいいのか、どういう心境なのか、
ご意見もらえると助かります。嫌われているんではないかと、
変に気になっています。。

意地悪なことを言う男性が二人いて、二人ともB型で性格も結構似てます。
共通するのは、二人は私のことをいつもからかってきます。
「ああ、またそんなの食べたら太る太る」とか
「アナタはそんな人だからバカにされるんだよ」とか、
「(たまたま下着が透けてるのを見られて)そんな汚いパンツみたくねーよ」
・・・という、とても低レベルな内容です。
ちなみにこの二人は30代で社会人です。(笑)

その人たちは、いつも私のことをそうやって馬鹿にしますが、
実際にそういう非難?は他の人からはそこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ
まあ興味あったからからかっていたのでしょうね(ー∇ー;)
嫌いじゃないことは確かです
嫌いな場合 男の人は非常にわかりやすいです
血液型でいうならば O型と同じくらい 露骨に嫌いな態度に出ますから わかりますよ
B型だから、というわけでもないと思いますけど。。
B型もいろんなタイプいますのでね^^
B型でいうならば
とにかくあまのじゃく
女性のB型は そんなことないのだけど 男は(ー∇ー;)
私は こう言う人を 大阪の人なら知ってるかもしれませんが
上沼恵美子が大阪のTV<えみちゃんねる>でご主人B型男について うまく表現していたのでそれ使っています
あまの じゃく男と。

他の方もかかれているように 絶対自分の気持ちと反対のこと
いくつになってもします
たとえば ラーメンが食べたいとする 
じゃあ ラーメン食べよう!
というと 別にラーメンじゃなくても。。
といいながら どこの店に行ってもラーメン探す

というように とにかくすんなり素直にOKはいいません

また好きなもの<女> には正直で
本当に 子供の悪戯的なことも平気でします
でも、ここで違いがある事がひとつ
単なる興味なら それで終わりますが 本当に好意ある場合
やきもち働くので あの手この手で 邪魔というより 悪戯で
いろいろしてきます
とにかく 目に付くところに います(ー∇ー;)
とにかく
あーいえばこーいう とにかく 素直に特にしらふなら言いません
本当に まともに相手すると 腹がたつことばかりです

長くなりましたが 気にしないことです
まともにとって気にすると B型相手<すべてではないですが>に 神経もちませんから

亭主&父をB型にもち 男友達<主人と共通>本当に気苦労の多い
o型主婦の意見でした^^

こんにちわ
まあ興味あったからからかっていたのでしょうね(ー∇ー;)
嫌いじゃないことは確かです
嫌いな場合 男の人は非常にわかりやすいです
血液型でいうならば O型と同じくらい 露骨に嫌いな態度に出ますから わかりますよ
B型だから、というわけでもないと思いますけど。。
B型もいろんなタイプいますのでね^^
B型でいうならば
とにかくあまのじゃく
女性のB型は そんなことないのだけど 男は(ー∇ー;)
私は こう言う人を 大阪の人なら知ってるかもしれませんが
上沼恵美子が大阪のTV<え...続きを読む

Q男が惚れてる時のしぐさ教えてください

男性が、ある女性を好きになった時、いろいろわかりやすい行動やしぐさがあると思うのですが、
どんなしぐさでわかるのでしょうか?教えてください。
ちなみに、私のわかる範囲では、
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ANo.5です。追記します。

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