妻との関係修復の方法はありますか？

先日妻から離婚したいと告げられました。もうすぐ結婚６年目です。
先日帰宅すると妻が妻の母親を呼んでおり、一緒に話をしたいと
告げられました。妻から直してほしいところ、問題点を告げられた
のですが、突然妻の母を呼ばれていたこともあり動転しており素直に
なれず、本当は努力して直せることもできないと言ってしまい、
結論は彼女に出してほしいと告げました。妻は疲れているということで
自宅に母と帰り、翌週に両親と一緒に身の回りの荷物だけをとりに
きて、離婚を考えると告げました。まさか離婚を決意するとは考えて
いなかったので動転し、両親の前では反論しませんでした。彼女の
ご両親は威圧的なところはなく話すことは可能でした。
その後私は離婚したくはないので彼女と話す機会をもらい、彼女の
自宅ではなく都内のホテルのラウンジで話をしました。まだ落ち着いて
いなかったようで、彼女は私に直してほしかったこと、さびしかったこ
と、私に言われたことが忘れられなかったことなどを泣きながら告げまし
た。彼女は鬱病を持っており今回もいろいろ考えていてもたってもいられなくなり切り出したということのようです。
妻とは共働きで家事は分担し問題なく行っておりました。
妻から直してほしかったこととして指摘されたのは喧嘩などをした際に
大きな声を出してしまうことや、車などの運転をしているときにヒヤッとしたりすることがあると毒づいてしまうことです。聞いているとどきどき
していやな気持ちになるそうですが、言っている私もいい気持ちはしていませんので直したいとは思っていました。また、妻にだめだしをしてしま
うことがありました。ペットの問題などでも意見の食い違いはありましたが、平素は仲良くすごし買い物などにも必ず二人で出かけていました。
ただ、旅行などに関しては妻は海外旅行が好きですが、私は国内旅行が好
きで、海外旅行には付き合ったことがなく、その点も問題であったとのこ
とでした。妻は離婚を考えているということですが私は彼女とは離婚したくありません。
只まだ時間があまりたっていないのでけっこうかたくなで、こちらの改善
案などは聞き入れてもらえずにいます。私は結婚し彼女と暮らすうちに本
当に好きになり彼女がいなくなった今は本当に張り合いがなく、さびしい毎日を送っています。これからは本当に彼女の直してほしいというところ
は直していく決心をしています。女性から見ればいまさらと思われるかもしれませんが、何とか聞き入れてもらい関係を修復したいと思っていま
す。女性が離婚を考えると修復は難しいのでしょうか。彼女の両親とは連
絡は取れる状態で話を聞いてもらうことができますが、彼女からはメール
などへの返信はもらえていませんし、電話にも出てもらえません。彼女の
病気のこともあり早急に離婚を決定せず時間をかけて修復するチャンスを
もらいたいと考えていますが、同様の経験をされた方のアドバイスをいた
だければと思います。

No.24 ベストアンサー 回答者： fuka3 回答日時： 2009/12/12 11:07

fuka３です。

。。
体調崩されてませんか？・・・

夫婦って相手と探り合って補いあっていくもの。
でも、その気持ちをもてなくなったら破綻なんですよね。
同じ土俵に立っていた者が退いたらそこで終わりなんですよね。
多分、貴方様が直してほしいと言われたことってごく普通にある
夫婦の色んな不一致だと思うんです。
けれど鬱に苦しんでると気持ちが向上しなくて何も考えたくなくなり
逃げたくなるんですよね。
それを親の元にいれば考えなくて済むのです。
相手が違う人だったら鬱も治るかもしれません。
そして貴方様も彼女じゃなかったら普通の幸せな家庭が
気付けるんじゃないでしょうか？
相手を間違えてしまったのかもしれませんね。お互い。

貴方様のよさを引き出しながら癒してくれる生活を
また作り上げていくほうが幸せだと思うのですが。
指摘ばかりされ自分を否定されてきてすごくおつらかったでしょう。
けれどそれは彼女からの否定です。誰だって完璧じゃないんですから。
貴方様の文面からはきちんとした方だと思いますよ。
貴方様をまるごと受け入れてくれる女性がきっといます。
なので新しい幸せを見つけてほしいと感じ再度お邪魔しました<m(__)m>

この回答へのお礼

fuka３さま。
コメントありがとうございました。
体調はほぼ正常に戻りつつはありますが、たまに
ひどい喪失感と虚脱感に襲われます。
また、一人の家に帰りたくないという感じに襲われる
時があります。
今回のこと妻側に聞いたところ鬱とは関係ないとのこと。
鬱はかなり軽くなりつつあり、かなり薬も減らしていて、
妊娠も可能なぐらいの薬の量になっていたようです。
結局実家に帰宅したのはこのまま続けても進歩が無いと
妻が勝手に考えただけのことで、お互いに冷静に話を
すれば改善できること、またその方法などはいくらでも
あるのです。
私が妻に言いたいことは、そんなに簡単に離婚という方法を
選んでほしくないということなのです。
夫婦ですので100％お互いを受け入れられることはありませんが、
それなりに分かり合って受容しあうことは可能です。
ただ、それに関して冷静に話もせずに一方的に自分勝手な
方法を選択してほしくないということなのです。
もちろん彼女からすれば去ると決めたほうなので簡単かも知れません、
しかし逆の立場の時も過去にあったのです。でもその際は私が折れて
お互い改善して修復するということを受け入れました。そうやって
お互い受容していくものなのでは無いでしょうか。

お礼日時：2009/12/13 16:21

No.23 回答者： j-project 回答日時： 2009/12/04 19:33

また打ってしまいます。

今回はお疲れさまでした。
当面はつらいでしょうが、すぐに癒えますから、大丈夫ですよ。
自由が戻ってきて、のびのびとやりましょうよ。

私の時は、カミサンの裁量で出来た貯金すべてと、家財道具をすべてカミサンにあげて、住居を解約し、仕事に便利な土地へ勝手に引っ越しました。
（協議離婚でした。）
ちなみに、向こうの親御さんはわび状を送ってきて下さいました。

スカッと青竹を割ったように生きましょうよ。
いいことがありますよ。

この回答への補足

やはり納得がいかないので弁護士に相談してきました。
納得がいかないのなら応じる必要はまったく無いとのこと。
理由をきちんと話もしていないのに応じるのもおかしいと
言うことでした。包み隠さず話をしたところ、私側には
特別離婚になるような理由は無いので、そのまま生活して
相手方の動きがあるまで待てばよいとのこと。
また、第三者に入ってもらい、朝廷で修復が可能かを
確かめるのも良いのではということでした。
妻側は仮に弁護士を入れても、同様に説得されて、調停を
申し立てるか、私に連絡をして、せいぜい応じるように
説得するぐらいではないかということです。とにかく
両親が保護してしまっている状態なので、第三者に入って
もらい、冷静な話し合いを持つほうが、好転する可能性も
あるのではということでしたので、しばらく向こうの出方を
待ってみることにします。私は出来ればやはり修復したいと
考えていますので、そのような方法に賭けてみます。

補足日時：2009/12/10 08:12

この回答へのお礼

j-project様。
たびたびありがとうございます。
本当にあなたの回答には勇気付けられます。
＞すぐに癒えますから、大丈夫ですよ。
とのことですが個人差もあるでしょうね。なんだか私は
長くかかりそうです。
＞スカッと青竹を割ったように生きましょうよ。
草できればいいのですがね。
さすがに本人に話したりあったりする気がなく、あなたと一緒にいると
娘がおかしくなるとよくしてもらっていた彼女の父親に言われたとき
本当に泣きたくなりました。長引くようなら弁護士に相談するとも
言われましたしね。本当にがっかりです。仲良くしてきたのに
そんなふうになってしまうなんて。なかなか後を引きそうです。
向こうの親は病気は関係ないというのですが、やはり病気が発端で
なったんだと思うんですよね。こんなことがあってもまだ別れたく無いと
言う気持ちもあり複雑です。こういう風になってもイヤだといって判子を
押さない人もいるようですしいろいろですね。

お礼日時：2009/12/06 14:14

No.22 回答者： 1101392 回答日時： 2009/12/03 17:19

再度　訪問させていただきます

修復不可能で　不本意ながら受け入れるとか
どうして　こうなってしまったのか　よく分析して　考えて
また　彼女の性格だったから　こうなったのか　誰とでもこうなったのか　一人のお正月はさぞ　つまらなくお寂しいでしょうけれど　考えるには絶好です　人には相性があります　気をむやみに落とすことはありませんが　この経験を無駄にはしてはいけませんよ　ぜひ生かして下さいね　妻とは我が儘で　態度のでかい者です　恋人とは可愛くて慎ましやかな者です　豹変に驚かず（本当は　自分も・・・）ただ　言いたいことはお腹に押し込まず　小さい内に折り合いを付けるよう話は一杯しましょう　オナラも平気で貴方の前でするかも？　それが平気じゃなく愛おしくなるのよね　好きってそう言う事　アバタもエクボ　逆が今のあなた達の状態　お互いの愛に甘えず　親しき仲にも礼儀ありを　守りつつ　オナラが愛しくなる暮らしが夫婦だと思います　新しい年が貴方にとって良い年でありますよう　誠実な貴方に可愛い人が現れますようお祈りしています。

この回答へのお礼

1101392様。
ありがとうございます。
相性ですか、確かにそうかもしれません。
お互い大丈夫な同士なら問題のないことでも、
片方がダメであればそれは大丈夫ではないことに
なってしまうのですね。その辺に気付かなかったのかも
知れません。結局私が我侭もしくは、自分勝手だったかも
知れません。確かに正月などはじっくり考え直す
よい時間かもしれませんね。結婚してから2,3年は問題なかったの
ですが、その後に彼女の病気が少し悪化して自宅に帰ることがあり、
それからこうなってしまったのかもしれません。
私が大切なものを失いかけたときにしか気付かなかったと
言うことなのでしょうね。このことを反省し今後に生かしていこうと
思っています。アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/12/04 15:58

No.21 回答者： fuka3 回答日時： 2009/12/01 14:05

焦らない焦らない(^_^)焦っていいこと一つもありませんよ。

奥様と交換日記でもしてみたらいかがでしょう。(^_^)
メールより伝わる気がするのですが。
メールはだめです。普通の話してても冷たく感じる時がありますから。
貴方様の字で一生懸命書けば伝わる気がするのですが。

頑張ってくださいね！

この回答へのお礼

fuka3様。
最後まで本当にアドバイスありがとうございました。
やはり修復は不可能だったようで、私としては
不本意ですが受け入れるしかない事実のようです。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/02 12:39

No.20 回答者： Hoojano 回答日時： 2009/12/01 12:27

そうか。

残念だったな。
これも人生経験だと思って、自分の思うようにやってみなさい。
負けて打ちのめされる事も必要だわ。
しかしまだ若いのだから、決して完全に悲観する必要はない。まだまだ先の長い人生だから今後もチャンスはあるさ。
もし離婚という事になっても、調停や裁判よりは協議の方がまだ見映えはよろしかろう。確か戸籍謄本にも記載されるはずだから、まあ今後の為だわな。
最後のアドバイスだな。自分を大事に。

この回答へのお礼

Hoojano様
最後まで本当にありがとうございました。
結局別れることになりました。
向こうはやはり話もしたくないということで、
修復の余地はないということでした。
彼女側の家族からはもう会いたくもないということ
で早急に手続きをしてもらいたいとの連絡をもらいました。
厳しいアドバイスでしたが、的をついたアドバイスありがとう
ございました。

お礼日時：2009/12/02 12:38

No.19 回答者： 091129 回答日時： 2009/12/01 01:42

091129（再）です。

ほとんど全ての回答にお礼を返していらして、
質問者様は本当に律儀な方とお察しします。
きっと律儀で誠実な方だからこそのお悩みですよね。。。

人って不思議ですよね。
相手のことをたいして大切だと思っていないと、
「どうしておけば、相手は満足かなー」と相手視点で考えられるのに、
相手のことが本当に大切だと、
「自分の出来る限りの事をしてあげたい」と、自分流に固執してしまって・・・

色々なことを色々な方がアドバイスして下さって、
それはきっと全て真実ですが、

奥様と質問者様の真実は、お2人の間にしかありませんから、
奥様の心の声が、どうか質問者様に届きますように、
質問者様の優しさが今一度奥様に届きますように、願っております。

※この投稿は応援メッセージです。どうか返信にお時間頂きませんよう・・・。

この回答へのお礼

091129様、再度コメントありがとうございました。
この様なときにこの様な場所で応援をいただけるのは
本当にありがたいことです。
何とか相手に自分の反省している気持ちとこれから
自分を変えることを決心していることを判ってもらいたい
というのが今の心境です。
とにかく誠実に今の気持ちを彼女とご両親に時間を
掛けて伝えていこうと考えています。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/01 12:39

No.18 回答者： j-project 回答日時： 2009/11/30 23:40

17の回答の者です。

無礼を申し上げました。
返答を頂きまして、拝見しました。

まじめにお考えである事は、わかりますが、あなたのおっしゃる家族とは、奥さんの父母や親戚ですか？
　
　であるならば、娘の落ち度を消す事、あなたの落ち度を強調する事に今後集中するでしょう。

　彼らは、あなたから頼み込んで夫婦を続ける事が、一番無難で都合がよいでしょう。それ狙いでしょう。
　鬱をあなたに押しつけるでしょう。
この娘にしてこの親あり、という感じがします。
あなたに対しての誠実さが全くない。
　ホテルのラウンジで話し合い、直してほしい事、悲しかった事を訴える。海外旅行に同行しなかった事を責める。
　どこの家庭でもあるような話をさも大きな問題のごとく交渉材料にしているあたり喰えませんねえ。
　輩のやり口ですよ。ご注意を。これ以上は控えます。
　

　

　

　

この回答への補足

j-project様。
補足させていただきます。やはり私の落ち度を
強調してきました。まあどの道彼女側にやり直す
つもりが無いとこことで修復の交渉は無理でした。
おっしゃられるように夫婦を続けることが無難と
考えてくれれば修復の余地もなったのでしょうが、
彼女の意思を尊重するというご両親で、これ以上の
修復交渉は断られました。まあ、私としては一方的
過ぎるところも感じますが、一方がそうであるいじょう
どうしようもありません。ひとつひとつ指摘された
件は良くあることだとは思いましたがそれが普通では
無いと判断されたのでしょうね。
このまま離婚に同意することを拒否すると弁護士を立てられ
調停となり不利になるかもしれませんので、同意して協議
離婚に進むしかないようです。いろいろアドバイスありがとう
ございました。

補足日時：2009/12/03 12:11

この回答へのお礼

j-project様、
再びのアドバイスありがとうございました。
そうです、彼女のご両親ときょうだいです。
j-project様のおっしゃられている状況でしたら
時間を掛けて頼めば何とかなるということですよね。
ただ、ご両親は娘の意向を尊重しているようで、分かれるのも
よしということのようです。
向こうから離婚ということを言われましたが届けなどを
催促することは今のところ無いので変わる猶予を
もらえているのではと自分なりに理解しているところです。
やはり時間を掛けて自分を変えていくことを信じてもらうよう
なるしかないのでしょうね。

お礼日時：2009/12/01 12:36

No.17 回答者： j-project 回答日時： 2009/11/30 20:25

奥さんは戻る気がないと見えますが？

そして、あなたが手を引いても生きていけそうじゃないですか。

文面を見る限り、あなたに非はないと思います。
無理に相手に合わせて、生きていく事の辛さ、知っていますか？耐えられますか？

離婚に応じるのが、私はいいと思います。

奥さまは今の状態では誰と結婚しても生活は無理です。

あなたの人生のうち、働き盛り、男盛りを甘えんぼの介護に費やす事になると思いますが、覚悟はおありか？
奥さんから別れたいという意見は酔狂で言っているとでも？

別れるのも人生、ツキがあれば今以上の幸福もやってくるし、なければやって来ないゆえ一人、野垂れ死にとなるかもしれません。男であれば覚悟しておくべきことと私は思っています。
別れたいと言われれば、受け入れて、次を前向きに生きることを考える。
別れたくないという気持ちは解りますが、病気は関係なく、合わないお二人だと思います。

幸いお子様も居られないならば・・・私は別れをお勧めします。

私はあなた様と同様の経験をし、鬱になったのなんだのと責められもし、離別いたしましたが、現在は１人の奥さんと、自分の血を分けた子、２人と幸せにやっております。

あのとき別れていなかったらどうなっていたんだろうと、ぞっとする事が、今だ、よくあります。当時はあなたと同じような葛藤がありました。
しかし今は、
前の嫁さんの顔も忘れましたし、情はまったく湧きません。生きてようが死んでようがどうでもいいのです。（子供はいませんでした）

今だけですよ。苦しいのは。
そして幸せになっても、今後はなにが起こるかはわからない。病気で家族と死に別れるかもしれない。可愛い娘が不幸を背負うかもしれない。それは現在が幸せでも不幸でも一緒だと思います。
　私はその対策を今は懸命に考えております。わがままな奥さんの事なんて、（向こうは身勝手な亭主なんて）2の次になるんですよ。

ましてや不条理に付き合っていては、我慢ならなくなるでしょう。
別れてくれと言う向こうの意見を飲む事が、くっついてるより、向こうの幸せにもなるかも。

運命には逆らわない、自我を持ちつ、流されていけば失敗も成功も自分の責任であって、誰も不幸にしません。早い決断を。

ありだと思いませんか？

この回答へのお礼

j-project様、
経験者としてのアドバイスありがとうございました。
確かにそのような考え方もありますね。私も
修復できない場合にはそうしていくしかないと考えています。
もちろんおっしゃるとおり、そんな甘えんぼの世話に自分の
人生を費やすことになるということはわかっています。
今はその覚悟はあります。そういった覚悟があるので
結婚しました。その割には自覚が甘かったのではと思われるかも
知れませんが、それが残念で・・・・・。
もちろん相手に合わせて生きていくつらさ判ります。
つらいと思われますが、そうして生きていく方もいるのでは
と私は思っています。もちろん求めずにあわせるわけですから
時には無力感を覚えるかもしれません。
確かに今別れるのは相手からの申し出であるので簡単にいくと思います。
ただ、せっかく縁があり彼女の家族とも仲良くやってくることが
出来たので残念でならないのです。もちろんこのまま修復
出来ないかもしれませんが、それを悟ったときは、きっぱりと
彼女の意見をのもうと考えています。
ただ、今は何とか修復の手がかりをつかもうともがいている
段階なのです。
本当に親身になって頂、ご自分の経験をもとにアドバイス頂
ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/30 21:31

No.16 回答者： fuka3 回答日時： 2009/11/30 18:59

No.１０です。

返答ありがとうございました。
やり直す覚悟を決めたのならゆっくりお二人で修正していくしかないんですよね。
お互い聞く耳を持つってことが大事だ思います。
貴方様は直していく、奥様は元気を取り戻していくって気持ちで。

支えていってやりたいとか、守っていってやたいとかは重くなると思います。
こいつを少しでも幸せにしてやりたい。笑顔を毎日１回でも多く見せてくれたら俺は幸せだっていう小さな幸せを積み上げていく気持ちのほうがいいと思います。

距離感って本当に難しいんですよね。
甘やかしてばかりではよくないって思うときもあるので考えて話しても深く傷つけてしまったり。普通の精神状態ならなんてことないことでも鬱だと難しいときが多くて。
でもとってもいい状態のときもあるから救われるんですよね。

奥様があの時こう言って欲しかったのかも、こうしてほしかったのかもってことを素直に伝えられたらきっと雪解けのように分かり合える時がくると思います。

知人に鬱病と闘っているご夫婦がいます。毎日ご主人は朝２時間早く出社して仕事の段取りをしてから一度家に戻り、子供のご飯を食べさせ保育園に送るという生活をしています。
そのご主人は口数が多くなかったため奥様がどんどんつらくなっていたようでした。それからは会話をするようにしてます。
波があるようですが少しずつ回復してます。

朝陽をあびることがとってもいい治療になりますよ＾＾
うちは義母に仕事の相談をされたので朝早い仕事をするように言いました。そこから友達もできて今はよくなってます。薬は続けてますが。
実母も早起きをする習慣をつけるように言いました。お医者様からも進められましたので。朝早く起きて家事をゆっくりこなして運動も友達と毎日して夜はなるべく早く寝るという習慣を続けてよくなりました。
話せる相手がいることも大きいんです。
私もうんうんと話を聞くだけに毎日通ってました。正直仕事が終わってからでしたからきつかったですよ＾＾；
でもこれも私に与えられた神様からの宿題だと思ってやってました。

ご自分のお仕事も大変だと思いますが無理は禁物ですよ＾＾
がんばれは鬱病には禁句です。やれたことを褒めていく。自信を取り戻させていくしかありません。

この回答へのお礼

fuka3様、
アドバイスありがとうございます。
やはり信頼を取り戻すには時間が掛かるということですね。
性格上せっかちなもので、この様なことがおきるとあせってしまい
すぐにでも結果を出さなくてはならないような気がして動転してしまい
ます。何とか本当に反省していることをわかってもらえるように
時間を掛けて努力するしかないようですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/01 12:31

No.15 回答者： f5system 回答日時： 2009/11/30 16:15

一旦離婚を決心され、昔のように、

会いたいときに会うのが良いかも知れません。
距離感が適当にあれば、落ち着いて話し合うことも可能です。
離婚や再婚を繰り返そうと全く自由なんです。
離婚した時の方が関係が良くなることがあるのですね。
あなたが、諦めない限り、
まだまだ、修復の可能性はありますから、安心してください。

この回答へのお礼

f5system様。
アドバイスありがとうございました。
私としては現段階で離婚を決心するのは
納得いかないのです。もちろん離婚や再婚を
繰り返すのも自由だといえますが、私は
妻との関係を修復したいと考えております。

お礼日時：2009/11/30 20:23