妻との関係修復の方法はありますか？

先日妻から離婚したいと告げられました。もうすぐ結婚６年目です。
先日帰宅すると妻が妻の母親を呼んでおり、一緒に話をしたいと
告げられました。妻から直してほしいところ、問題点を告げられた
のですが、突然妻の母を呼ばれていたこともあり動転しており素直に
なれず、本当は努力して直せることもできないと言ってしまい、
結論は彼女に出してほしいと告げました。妻は疲れているということで
自宅に母と帰り、翌週に両親と一緒に身の回りの荷物だけをとりに
きて、離婚を考えると告げました。まさか離婚を決意するとは考えて
いなかったので動転し、両親の前では反論しませんでした。彼女の
ご両親は威圧的なところはなく話すことは可能でした。
その後私は離婚したくはないので彼女と話す機会をもらい、彼女の
自宅ではなく都内のホテルのラウンジで話をしました。まだ落ち着いて
いなかったようで、彼女は私に直してほしかったこと、さびしかったこ
と、私に言われたことが忘れられなかったことなどを泣きながら告げまし
た。彼女は鬱病を持っており今回もいろいろ考えていてもたってもいられなくなり切り出したということのようです。
妻とは共働きで家事は分担し問題なく行っておりました。
妻から直してほしかったこととして指摘されたのは喧嘩などをした際に
大きな声を出してしまうことや、車などの運転をしているときにヒヤッとしたりすることがあると毒づいてしまうことです。聞いているとどきどき
していやな気持ちになるそうですが、言っている私もいい気持ちはしていませんので直したいとは思っていました。また、妻にだめだしをしてしま
うことがありました。ペットの問題などでも意見の食い違いはありましたが、平素は仲良くすごし買い物などにも必ず二人で出かけていました。
ただ、旅行などに関しては妻は海外旅行が好きですが、私は国内旅行が好
きで、海外旅行には付き合ったことがなく、その点も問題であったとのこ
とでした。妻は離婚を考えているということですが私は彼女とは離婚したくありません。
只まだ時間があまりたっていないのでけっこうかたくなで、こちらの改善
案などは聞き入れてもらえずにいます。私は結婚し彼女と暮らすうちに本
当に好きになり彼女がいなくなった今は本当に張り合いがなく、さびしい毎日を送っています。これからは本当に彼女の直してほしいというところ
は直していく決心をしています。女性から見ればいまさらと思われるかもしれませんが、何とか聞き入れてもらい関係を修復したいと思っていま
す。女性が離婚を考えると修復は難しいのでしょうか。彼女の両親とは連
絡は取れる状態で話を聞いてもらうことができますが、彼女からはメール
などへの返信はもらえていませんし、電話にも出てもらえません。彼女の
病気のこともあり早急に離婚を決定せず時間をかけて修復するチャンスを
もらいたいと考えていますが、同様の経験をされた方のアドバイスをいた
だければと思います。

No.14 回答者： toriton40 回答日時： 2009/11/30 16:01

40代既婚男性です。

私が質問者さんの立場なら、ここで相談等せず、すぐに妻の所に行き
最初から始めようと、海外旅行に行ってやり直します。
本当に奥様が大切で一緒に居たいのであれば、言葉だけではなく
本当に自分を変える事が大切です。
本当に質問者さんが奥様を必要、大切な人と解ってもらえるまで
逢いに行くべきです。（ご両親にも伝えて）
メールでは気持ちも伝わりません。
ご病気も直せるのは質問者さんしかいないのではないですか？

この回答へのお礼

toriton40様。
アドバイスありがとうございました。
＞私が質問者さんの立場なら、ここで相談等せず、
すぐに妻の所に行き最初から始めようと、海外旅行に
行ってやり直します。

確かに相談している場合じゃありませんね。
でも、ここでこうして相談した結果、皆様の
いろいろなアドバイスをいただくことができました。
旅行に誘うというのは、良い考えかもしれません。
だめもとで誘ってみようかと思っております。
そして最初からやり直したいと伝えてみます。
まず、こういった行動にでて、変わったことを
見せなければならないのでしょうね。
本当によいアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/11/30 20:18

No.13 回答者： Hoojano 回答日時： 2009/11/30 13:52

仕方のないヤツだな。

督促がないと言っても、貴君が未練がましい態度を取り続けると、家裁（調停離婚）に持ち込まれる可能性がある。
調停委員にしろ、向こうの両親にしろ、決して貴君の味方はしないという事は現実認識として心得ておく必要がある。

どうしても関係修復したいというならば、第三者に間に入ってもらった方が良いだろう。しかし仲人さんや媒酌人のような双方に関係した人物でなければダメだ。
そういう人物に貴君が手土産でも持って出向いて行って、誠心誠意頼み込むのだ。ありのままを伝え、猛反省の事、平身低頭している事を相手の家に伝えてもらえ。男なら出来るだろう。
貴君自身は相手の家に口出ししない方が良い。メールや手紙も止めろ。任せるしかない。（まだまだ甘いな、貴君は。）
早い方が良い。グズグズしていると家裁で手続きされてしまうぞ。
今回が初めての事ならば、許してもらえるかも知れん。それでもダメならば、潔く諦めろ。

この回答へのお礼

Hoojano様。
再びのアドバイスありがとうございました。
本当に厳しいながらも的を付いております。
しかし、仲人や媒酌人のような方はいないのです。
私もこのようなことがあったときに仲人などの
第三者でお互いを取り持つことができる方が
いればと思ったのですが、そのような方はいないのが
現状なのです。

お礼日時：2009/11/30 20:21

No.12 回答者： forever520 回答日時： 2009/11/30 13:16

再びforever520です。

あなたの皆さんへのお礼文書を拝見するかぎり、
冷静に書いてみえるので、少し安心しました。あなたの言葉を
信じてみたいと思いました。

辛い道のりですけど、進むべき意味があります。
あなたと奥さんが出会ったご縁を信じて、負けないでください。
応援しています(^.^)

この回答へのお礼

forever520様。
コメントありがとうございました。
最初は本当に動転していましたが、それでも
約一ヶ月が過ぎ落ち着いてきました。
また、皆様の暖かいアドバイスや厳しいアドバイス
などを頂、平静を取り戻すことができました。
私は今回のことで本当に愛している大切な人を失い
かけているのがわかり、本当に反省しています。
一からやりないしたいというのが本当のところです。
つらい道のりでも問題ありません。それだけの
ことをしてこなかったのですから。

お礼日時：2009/11/30 20:13

No.11 回答者： forever520 回答日時： 2009/11/30 11:58

３０代既婚者♂です。

恐らく、奥さんはかなり以前から悩み悩んだ上で今回
離婚を決意したのだと思います。
あなたの威圧的な態度からして、気が短い方でしょうから
喧嘩になった時に感情が高ぶり、奥さんは怖い思いをして
いたのだと思います。
心の病にかかっている以上、あなたの事を受け止める余裕は
ないはずです。
奥さんに対して、上から目線で、侮辱するような態度とか、
プライドを傷つけるような言動や行動など、きっとそのときに
話した以上にたくさんの思いがあったはずです。
あなたは直していく決心をしていると言いますけど、そんな
簡単なことではありませんよ。
まずは、奥さんをそこまで追い詰めた事実を認めて、自分
自身で受け止めて、見つめてみてください。
一度心が折れてしまったら、修復するのにかなり長い時間を
要します。
ここで完全に治ったというラインがありませんから、かなりの
長期戦になります。
ここはしばらく奥さんに任せて、あなたからはあまり直接的に
はアプローチしないほうがいいと思います。
あなたが奥さんに連絡したり、執拗に会話を求めれば、きっと
奥さんは益々追い込まれてしまいますよ。
今は奥さんのご両親へ定期的に連絡して、奥さんの様子を聞く
ていどに留めておき、奥さんへは手書きの手紙を送るといい
かもしれません。
手紙なら奥さんのタイミングで見れるし、何度も読み返すこと
ができますからね。
全くほったらかしもよくないですけど、遠からず、近からずの
精神で頑張ってみてください。

この回答へのお礼

forever520様
アドバイスありがとうございました。
私が追い詰めてしまったことは本当に
認識し反省しています。たぶん私の
態度が威圧的で話どころなどではなかったのではないかと。
本人もそうしたことから、母親を呼んだといっておりました。
長期戦になることは十分承知していますし、それは今まで
自分で招いたことと受け止めるつもりでおります。
妻へのアプローチはメールのみで行っていますが、
私も手紙を書いてみようと考えていたところですので、
早速実行してみようと思います。
男性からの親身のアドバイス本当にありがとうございました。
私は今本当に反省し自分を変えていこうと自分に誓っています。

お礼日時：2009/11/30 12:21

No.10 回答者： fuka3 回答日時： 2009/11/30 09:02

鬱病って色々ですね。

私は実母が軽うつ、夫の母親が躁鬱で距離を少しおきながら現在に至ってます。
鬱って本人が苦しいのはとってもよく分かります。でも、その周りも本当につらいんですよね。貴方様自身、パニック障害の症状が出ておられるのが気になります。
そして気になるのが、旅行って言葉です。
鬱の人が旅行に行きたがるってことが私には理解できないんですが。
旅行って疲れるだけのはずなんです。家にこもってうずくまっていたいというのならわかるのですが。

苦しい状況で全面的にかばってくれる存在がいるとなると奥様は戻ることはないと思います。お母様も戻す気はないのではないでしょうか。
親離れ、子離れが出来ていないというか絆が強すぎる母子なのではないでしょうか。

女は嫌になったらすべて嫌になることもあります。
そして、傷ついたことはずっと残ったままです。
もし、お二人が戻っても傷つけあうだけではないでしょうか？
言葉のキャッチボールが出来ない夫婦になれないのなら修復は無理だと思います。どちらかが直していくからばっかりでは無理です。
きついこと言ったら奥様はまた私は鬱なのにってなります。症状も重くなればまたご実家に戻ります。
１０年続くのか２０年続くのかわかりません。
相当な覚悟が必要だと思います。
貴方様ご自身の体もご自愛くださいね。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
そうなんです、距離感を気にするあまりに
多少突き放してしまっていたのかもしれません。
彼女の性格からくるのか、病気からきているのかは
判りませんがかなり甘えるほうでしたので、それを
受け止められなかったことが悔やまれますが、
病気のことは承知して結婚しましたし、
彼女と彼女の病気と向き合っていく覚悟は出来ています。
心配いただきありがとうございました。
この様なアドバイスをいただきますと本当に
助かります。ありがとうございました。

お礼日時：2009/11/30 12:14

No.9 回答者： Hoojano 回答日時： 2009/11/30 06:00

ホテルのラウンジで話した時点で結果は出ているんだろう。

それでも諦めきれないのは、悲しい未練でしかない。
今一つ、貴君はまだ解かっていないようだ。家事分担は良いとしても、ペットや旅行や病気などは関係のない事だ。
彼女が望んだ事は、貴君が妻を思い遣る心、やさしい言葉をかけてくれるという心情的な点に尽きる。何々してあげたという事ではない。
貴君には期待していただけに、彼女の失望度は大きかった。
こういった女性は内向的であるだけに返って恐い。外に発散させる事も少なく、裡（うち）に溜め込んでいく。恨みごとや憎しみは忘れはせんよ。
貴君はちょっと調子に乗りすぎた。そして気が付かなかった。なめていた。
彼女の我慢が積もりに積もって限界に達したという事だ。

こういう女性はこうと決めたらもう一歩も引かんよ。あきらめなさい。
もう結果は出ている。貴君には元々合わない女性だったとも言える。
こういう女性には草食動物的なヤサ男でないと合わないだろう。
貴君が悪い男であったとは言うつもりはないが、今回の事を反省してもっと大人になりなさい。そして新たな伴侶を選びなさい。反撃してくるような強気な女房が良い場合もあるんだ。もう少し時間がかかるかもしれないが、いつまでもこんな事をやっていては仕事も手に付かないだろう。毎日少しずつでもよいから、心の整理をしてゆきなさい。

この回答へのお礼

コメントありがとうございました。
厳しいご意見で今の私にはこたえるないようですが、
現実なのかもしれません。ただ、彼女にもまだ
迷いがあり、以前より病気が出ているときは重大な
決断は禁物ということで、彼女の両親とも決めてきましたので、
いままだ、離婚への督促は受けていないので、時間をもらったと
考えて、対応していこうと考えていますが、
心の整理も同時に行っています。

お礼日時：2009/11/30 12:11

No.8 回答者： 091129 回答日時： 2009/11/30 03:17

ajikoro様

共働きの既婚女性として、また鬱病経験者（まだ治っていないかもしれません…）として、非常に心痛むご質問内容でしたため、投稿をさせて下さい。

ご質問の文面から伺える奥様の言動からは、
奥様にとって質問者様は心の支えであり、
だからこそ、深く傷つき、離婚まで思い詰めていると感じました。
（あくまで素人で似た経験を持つ女性としての感想ですので、違ったら申し訳ありません）

私自身、夫のことがあまりに大切で必要で、
でも女性が必要なことと、男性が愛する女性に”与えている”と思っていることにあまりに乖離があり、
私も夫もお互いを大切に思えばこそ、完全にお互いを傷つけ合っていました。

愛していない夫に傷つく女性っているのでしょうか？

＞結論は彼女に出してほしいと告げました
結論を任されると、孤独にさいなまれるのが女性です。
質問者様の文章を拝見すると、とても男性的で、
でも奥様にとっては質問者様が本当に大切な存在であることが想像され、
もしお2人がお互いの感じ方をご存じないのであれば・・・と思うと
心が痛みます。

もうお読みになっていたら恐縮ですが、
男性と女性の乖離については
『ベスト・パートナーになるために』（三笠書房 2001/05）という書籍に非常に分かりやすく書かれているので、もしよろしければご参考になさって下さいませ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
091129様が真剣にアドバイスをしてくれていること
が感じられます。確かに妻からも好きだから
変わってほしかった、でもそんなに一方的に
変わってもらったら悪いからもう終わりにするしか
無いとも言われたのです。私にはそんなこと悪くは
無いのですが。かなり落ち込んで疲れているようで、
自分で決めたからと意地になっているようなので、
紹介いただいた本は読んだことありませんが、
早速入手して熟読してみようと思います。
こういった相手の気持ちを思いやるための勉強も
夫婦をやっていく上で必要なのですね。
本当に自分が至らなかったのだと反省しています。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/11/30 12:42

No.7 回答者： noname#105974 回答日時： 2009/11/29 22:57

女性の立場からアドバイスさせてもらいます。

女性は何年もまえに言われたことなどは事細かに覚えているんです。
それが、男性からしたら「へっ？」と思うことで覚えていて何かのはずみで喧嘩などをしたときにネチネチと言うんです。
私も実際１０年くらい前の事でも昨日の事のように覚えてます。
そして、根に持ち忘れることは決してありません。
結論からしたら修復は難しいと思いますが、奥様のご両親が話を聞いてくれるタイプならまず、ご両親を説得された方がいいのでは、、、と思います。
誰も自分の子どもが「離婚したい」「はい、じゃあしなさい」という親はいないと思います。
やはり、何かの縁があって一緒になったのですから最後まで、、、と思ってるんじゃないでしょうか？
時間をかければ修復の可能性があると思います。
頑張ってください。

No.6 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/11/29 20:45

＃２です補足ですけど・・・

＞まだ１ヶ月弱ですのでしばらく時間をかけて彼女との話し合いの機会を
探ってみるつもりですが、なかなか長期戦になりそうですが、それで
修復できるのであれば我慢のときだと考えています。
　修復出来ない時が離婚問題では無いですか？１か月でも既に時間は過ぎて居るでは無いですか？うつ病で通院と書かれて居ますけど、投薬だけでなくカウセリングを受けて居ないですか？
　うつの根因が何から来ているのか、支援するべき立場が質問者さんなら、通院して居る病院に同行して奥さんの状態を把握するのも修復の一環です。
　とてつもない無い喪失体験が来ますし、自暴自棄にも陥ります。
　治るんではない、治して行こうと歩み寄る関係でないと、精神疾患はかなりしんどい病ですけど・・・
　ＰＴＳＤある身ですので、精神疾患について真摯に向き合う時期を放置は少し関係修復には大きなハードルにも変わりますけど・・・
　相当難儀な場面を背景に来ている（自己談ですけど、ＤＶ被害者）分他人事で良いのかと気になり補足を書きました。
　奥さんの様態如何で現状は幾らでも変化します、それが精神を病む苦しみです。そんな奥さんの苦しさに共感されたんですか？

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
妻は隔週で通院しておりその際に主治医の方と
カウンセリングをしています。今まで数回どうこうし
一緒に話を伺ったことがあります。
ですので現在彼女の母に話をし、同行して状況を
聞くことは出来ないかと話をしているところです。
彼女の母からは時間をほしいといわれています。
以前も同様の状態で実家で療養していたさいは、
２ヶ月ぐらいは直接の連絡をとらないようにと
主治医の方から言われてまったくの連絡なしで
すごしたことがあります。
妻の病気に関しては本も読み、また彼女からも症状や
そのときの気持ちなどをいろいろ聞きともに治療していくことを
約束していましたが、こちらからあまりしつこく聞くことは避けた
法がよいのではと言う気持ちと、あまり気にしても良くないのではないか
と言う気持ちがあり、彼女からの申し出、話が無いときは普通に
接していました。いま私も彼女から突然離婚を切り出され、
かなりのショックを受けたようで、仕事中に動悸が激しくなったり
意味も無く冷汗をかいたり、不安になったりと、レベルは異なりますが
彼女のいつも感じていた症状を体験し本当に申し訳なく思っています。
そのようなこともあり初心に戻り本当にやり無いしたいと思っているのです。

お礼日時：2009/11/29 21:19

No.5 回答者： noname#121701 回答日時： 2009/11/29 20:12

奥様が一人で離婚したいとうなら話し合いの余地ありそうですが、奥様の母親が出てきてますので復縁はかなり難しく様子見ですね。

女性が一度生理的嫌悪感持ったら話し合いでの解決はまず無理ではないですか。
いろいろなことが書かれてますが全て後講釈だと思いますよ。

母親が出てきたということは、子離れ親離れ親子ともしていないようですが。
奥様も実家が経済的に普通であれば別段困ることないので実家で過ごすと思いますが。

別のサイトで離婚を切り出した妻が復縁したいという投稿をしてバッシングを受けてましたが、復縁の理由は経済的依存ですよ。

私は結婚４０年ですが、ここまで夫婦続いたのははっきり言えば私の稼ぎが良かったから、そして妻は帰る家が無かったし、経済的に自立出来なかったからですね。

私の友人も離婚せず別居生活２０年してます。
友人は奥さんに未練があり渡された離婚届けを提出せず、奥さんは自立して生活してます。

あなたの質問が私の関心キーワードに引っかかったのは「鬱」という文字があったからです。
女性の鬱は治りにくいですね。
男は家族を養うため真剣に鬱病に向かい治すよう努力しますが、女性はそうした責任感が無いため病気依存してしまう場合が多いようです。
私鬱病ですからと言ってゴロゴロしても娘可愛さがあって通ってしまいますからね。

正直、全くアドバイス出来ません。

この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
むこうのご両親には良くしてもらい、現在も
主に彼女の母と話をしています。
もちろん自分の娘のことですから娘の決断を
支持しているとは思いますが、こちらの意見も
聞いてもらっています。本人よりも彼女の
母のほうが理解を示してくれており、修復
に関しての条件を出してくれている状態です。
また、時間がほしいとも言われています。
確かにご指摘のとおり妻も妻の母も親離れ
子離れが出来ていないような感じはあります。
今までは仲がよい母子だとだけ思っていましたが。

お礼日時：2009/11/29 21:10