本気の浮気中の夫の気持ちを取り戻したい

夫（45）3度目、私（38）初婚、子供なしです。
夫の前妻との離婚に私も関わってます。
付き合い始めて2年目に前妻と離婚、その少し前から一緒に暮らし始めて8年目に入籍し、結婚生活8年目になります。
色んな人に迷惑や心配をかけ、夫にとっても3度目の正直という事もあり入籍するにあたっては慎重になり時間がかかりました。
今まで色んな事を二人で乗り越え喧嘩もしましたが本当に仲良くやってこれたのでこのところ喧嘩が増えてきた事に気づきながらも私は大丈夫と安心してました。
2ヶ月ほど前に夫から、家庭（私）に合わせる生活から解放されたい。一人で自由に生きて行きたい。今の段階で離婚にはこだわってないけれどまず別居したい。一人になれる時間や居場所がほしい、と言われました。
私を嫌いになってしまった訳ではないので外で会ったり、困った時はいつでも相談してという感じです。
原因は私からの過干渉、束縛、気持ちを押し付けすぎる性格と、そのせいで自分の本音やお金の問題（真面目な人なのですがここ数年の不況もあって仕事も収入も減り、すぐに不安をぶつけてしまう私に言いづらくなり内緒で借金をくりかえしてました）、趣味の付き合いも気を使って言い出しにくくなり隠し事がふえてきて、さらに気をつかうようになってしまい疲れてしまったようです。何か隠してると感じれば私もまた詮索してしまいますから相当前から悪循環に陥ってたのでしょうね。
それでも趣味は合うしお互い楽しまなきゃ損だという考え方なので平穏な時は一緒に遊んだり買い物行ったり家での食事の時もテレビ観て大笑いしたり本当に仲良くやってきました。sexは月2～3回位してました。
今回の告白を聞いてショックでしたが、自分でも性格のキツさを自覚してましたし（夫に甘えて改善なきまま今まできました）何年もしんどい思いをさせていたと分り猛省し、このままの生活を続けてもっと嫌われる前に思い切って別居してみようと決めました。私は離婚するつもりはないといってあります。　　　ところが最近、はじめに話を切り出した後から以前からの知り合いらしき女性（既婚者、家庭内別居中、子供一人）と急接近しだしたようで、すでに浮気が本気になっていると告白されました。離婚もして欲しいと、状況が変ってきたのです。まだその女性と将来家庭を持つかどうかは分らないけど今は一緒にいたいと。まだ向こうにも家庭があるので会うのはそう頻繁ではないようです。
メールのやりとりはマメにしてると思います。
都合でまだ別居は始めれてません。
核心にさえ触れなければ普通に冗談言いながら食事もしてます。sexは無理と言われましたが求めれば強くハグしてくれます。
私はどうしてもあなたをあきらめきれないし、自分のせいでこんな事になってしまったと思うから、あなたに対して怒りは感じない、もしも向こうのご主人にバレてもめる事になったら私はあなたを助けたい、と言いました。本心です。どれくらいかかるか分かりませんが夫に自由にしてもらっていつか戻ってくれたらと思っています。
危機を乗り越えた経験など、みなさまのご意見をお聞かせ願えませんか？

No.13 回答者： 1zxc 回答日時： 2009/12/09 10:07

前妻の気持ちが初めて分かったのではないですか？

　
前妻も別れたくなかったかもしれませんが　あなたに奪われたわけです
人の気持ちを想像できる人になる様あなたに与えられた試練なのかもしれませんね

最後の不法投棄場になりたければ　その男性と生涯ともにすればいいと思います

70　80歳で借金まみれで　介護しながら　借金取りに追われる生活だと思いますがね・・

現実的な将来をもう少し考えた方がいいかと思います

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
前妻から夫を奪ってしまったのですから、本人はもちろん
彼女の身近な方々も傷つけ、迷惑をかけてしまったという思いが
あり、余計に何があっても添い遂げなくてはいけない。と
ずっと思いながらこれまでにも少なからず起こったトラブルを乗り越えてきました。
しかし当時の前妻の本当のつらさは分かってなかったと思います。
だから奪えたんでしょうね。
こんなにつらいなんて・・・
ここまで苦しいなんて・・・
自分のしてきた事を反省し、生き方を見直す試練として乗り越えていきたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/09 18:39

No.12 回答者： merlinrorg 回答日時： 2009/12/09 02:12

既婚者ですが、僕は、あなたの性格（女々しい？）が駄目だとは全く思いませんよ。

とても性格が良い方なんだなーと思いました。
それよりもあなたの男性の選び方がヒドイですね。一人の女性を選ぶわけでもなく、何度も離婚や浮気を繰り返すような人を選んでしまう事が。。

借金をしているにもかかわらず、新しい女性をつくるなんて考えられません。

今回の円満に解決したとしても、一生繰り返すだけですよ。

早く、旦那と離婚して、弁護士を通して高い慰謝料を請求し、浮気することはどれだけ高く、相手を傷つけるか、大変なことをするのかということを突きつけるべきです。浮気相手側にも。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか久しぶりにに優しい言葉をかけていただいた
気がして泣きそうになりました。
私がずっと前から夢中で、信じて、愛し続けてきた夫が
第三者から見れば最低最悪な浮気男でしかないというのが
かなり衝撃でした。(相談内容からすれば無理はないのですが)
皆さんのご意見がこれだけ一致するという事はやはり
そういう事なんでしょうね。後は私が目を覚ますだけなん
ですよね。今はもう目は覚めてるけど動きたくない、
寝たフリを続けていたいような感じです。いい夢のつづきも
もう見れないのに動きたくない。そんな心境です。
でも皆さんの冷静かつ貴重なご意見をいただいたお陰で
目を開けて現実が見えてきました。
これから時間はかかりそうですが前に進んで行きたいと
思います。ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/09 17:50

No.11 回答者： tokking 回答日時： 2009/12/08 21:12

前妻との離婚に関わっている、ということははっきり言って

略奪婚的だった、と解釈してよろしいでしょうか？

結婚してても他に好きな女性が出来たら、離婚しちゃう男性。
何となく、質問者様とは‘既に時遅し’としかお見受けできません。

ご自身の性格を自覚なさってるのでしたら、もう旦那さんの心は戻って来ないとわかってらっしゃるのでは？
一緒に楽しく遊んだりテレビ観て二人で大笑いしたり、、、これってただのカレカノでしょ？

認識、甘いですね。そういう男性に対しての。

最後にお書きになられている、
「あなたが浮気したのは私のせい。もめ事になったら助けたい。」
これ、極めつけ旦那さんには鬱陶しい言葉以外の何物でもないですね。

まだまだお若い質問者様、でももう４０の声を聞く微妙なご年齢。
幸せなご結婚をなさりたいのであれば、きっぱり離婚して次は‘結婚生活’に対して
同じ価値観を持った方をお探しになられた方がよさそうですね。

もしくは、そういう不満があったら「一人になりたい」なんて責任感がなく
不満ついでに、すぐに他の女性とやんごとなき関係になってしまうような旦那さんを
待ちますか？

きっと、退屈になったらフラリと質問者様を訪ねてきますよ。
でもって、また気分次第でどこかへ放浪？？？

４５才、離婚歴２回の男性、私だったら自分から三行半突きつけます。
バカにされていることをお気づきになって下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうごさいます。
大変シビアなご意見でまるで生活指導の先生
に悟されてるような気持ちになっちゃいました。
わたしは今回の件でちっとも夫を嫌いになれない自分に
驚いています。同時にそんな自分がいかに大バカかも
自覚しています。バカはバカにされても怒れないのです。
だから少しでも冷静な第三者
のご意見を伺って頭と心を落ち着かせ、頭を冷やして
再考しようと思い今回皆様に聞いていただいたのです。
人生の先輩(と言っては失礼かもしれませんが)ならではの
クールでシビアなご指摘とアドバイス、有難く参考に
させていただきます。
どうもありがとうごさいました。

お礼日時：2009/12/08 22:17

No.10 回答者： mogumogumo 回答日時： 2009/12/08 08:35

もともと貴女とも不倫から始まったのですよね。

自業自得。
それに別居なんかしたら余計に気持ちが離れていくと
思いますよ。
きっぱり別れたら？
ぐずぐずしてたら子供は産めなくなるし
再婚もできないしで後悔しますよ。

次回は結婚に向いている家庭的な男性を選んでください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、まさに自業自得です。
色々ありつつも長年平穏にやって来れたので
自分は間違ってなかったんだと思い込んでた気がします。
地下でマグマが煮えたぎり始めていた事にも気づかずに。
きっぱり別れる。これが出来たらこんなに考えこまずに
サッサと前進できるのですが...。
私の場合、別居してみて本当に完全に気持ちが離れてしまった方が
別れを受け入れやすくなる気がします。
女々しいって、きっとこういう事を言うんでしょうね。
回り道ですがいちいち納得しながら進めてみます。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/08 15:44

No.9 回答者： marumaru40 回答日時： 2009/12/08 03:01

旦那に自由にさせたらもう貴女の元には帰って来ないのではないですかね？それは貴女が一番よくわかっているのではありませんか？貴女の旦那は2度結婚に失敗して3度目も危ないのですから結婚に向いていないですよね。

貴女自身前妻との離婚の原因になっているのですから今そのつけが回ってきたのですよ。因果応報とはよく言ったものです。この言葉の意味を噛み締めてもう一度一からやり直したらいかがですか？貴女の旦那は一生浮気癖は治らないです。再構築より離婚された方がいいと思いますよ。子供もいないのですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫自身も自分が結婚に向いてないと改めて自覚してるみたいです。
因果応報。この言葉をこれほど自分のこととして
受け止めることになるとは。本当に痛感しています。
いくら頭で分っていても、今は夫のことをどうしても嫌いに
なれないので、やはりまず別居をしてもっと冷静に次の答えが
出てくるのを待ちたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/08 15:24

No.8 回答者： suku-ai-to 回答日時： 2009/12/08 01:03

御主人は寂しがりで甘えたの流され易いタイプですかー？

気弱で慎重なのに考えが足りない人ー？
これだけの文章では憶測になりますが
そんな印象を受けました。

＞どれくらいかかるか分かりませんが夫に自由にしてもらっていつか戻ってくれたらと思っています。

これが理解できません。
貴女はどうして御主人とやり直したいの？
自分の生活確保のため？
であれば別居も離婚もしなければ良いだけです。
いつも通りに明るく振る舞って束縛も強要もしないことです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫の性格はほぼそんなとこですね。補足としてあげれば、
人の考えを押し付けられる事を極端にいやがります。表面的には
社交的で人と関わるのは好きだし上手です。頼まれると断れないし、
助けが必要な場面に出くわすと張り切っちゃうけど、
自分から相手の気持ちを考えることはあまりないかな。
おまけにロマンチストです。
長年一緒に居続けて、その間離れて暮らした事が一度も無いので
浮気も含めて完全に自由になったあげく私たちの縁がどこかでまた繋がるのか、そのまま切れっぱなしになるのか見てみたいと思います。
大方の見解ではもう無理と言う事ですし、私も他人のケースなら絶対
もうあきらめて別れた方が良いと言うと思います。
でも自身の事だと感情が大きく影響しますから大情際が悪くなっちゃいますね。もちろんこんな状況になってもまだ夫の事が好きだからです。
生活力は私の方が安定してます。ほんとにもう気持ちの問題だけです。
もう少しだけねばってみます。ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/08 15:11

No.7 回答者： taidaibutu 回答日時： 2009/12/07 21:48

なんだか因果応報ってあるんだなって思いました。

しかも、取り返しがつかなくなるときに来るんですね・・。
あなたがいちばん痛感されている事だと思います。
今38歳だったら出産や再婚という意味で、やり直すのにぎりぎりの年齢では？
早く決断して、次は人のものを奪わずに全うに生きなおすしかないような。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさにぎりぎりですよね。特に出産は。
あまり子供を欲しいと思わず今まで来ましたし今現在も
そうです。が、親にも言われましたがもっと歳をとった時に
寂しくなるんだろうなという気はしてますね。
これからよほどの縁が無い限り一人で生きていくはめになりそうな
...。でも良い事もあるかもしれないので、
漠然とですが前向きに頑張っていこうと思います。
因果応報、ありますね。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/08 14:30

No.6 回答者： urt5342 回答日時： 2009/12/07 21:11

ただ、あなたに隠れることなく　堂々と其の女性とセックスしたいだけでしょう・・・

前妻さんからのお付き合いがある、あなたは
いつまで　日陰のオンナでいますか？
たしかに自分がなさったことがことだけに
大きく出るのは憚れる。可愛い妻を演じたくても
もうそういう段階ではありません。

夫の勝手な言い分に怒りさへ感じますね・・・
気持ちは良くわかります。
本気？になっても結婚できない相手だとはわかりますよね・・・

自分の苦しみから逃れるためにオンナはすべてを許す気持ちになると思いますが本当にそうでしょうか？

仮に　この状態が続いてあなたが行動を起こさなければ一生日陰の身です。
れっきとした妻なのに・・・

私も修復に悩んでいますが
けっきょく　加害者であるほうが
修復する気持ちと愛情がないと無理なんです。

おそらく　このまま　離婚しない妻を抱えながらカレは堂々と浮気を繰り返し、
ある意味それが心地いいかも知れませんよ。だって傷つけようが
間違っていようが　自分を正当化しながら、　自分を待ってくれる女性が要るんですから・・・

夫さんにとって　結婚って何なのでしょう・・・

あなたが試されてるんです。
それとも　破綻しながらあなたも次の相手見つけますか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘のとおり以前は私自身が浮気相手で日陰の身でした。
その経験が結婚したことで裏目に出てしまったかもしれません。
結婚願望はなかったものの、いざ同性が始まり、
まして妻になってみるともの凄く安心してしまい
それまで彼に自分を選んで欲しくて女として日陰で必死でがんばっていたのが、日の目をみた事でいっきにサボりだしてしまいましたから。
まだ言うか？と言われそうですが夫はよく我慢して燃えカスの女王様
みたいなあたしといっしょに居てくれたと思います。
今現在本妻でありながら日陰に戻ってしまいました。
今は都合のいい妻でいることで心を落ち着けることしかできませんが
来年別居を始めてみて完全に離れる可能性も含めて
次の展開を待とうと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/08 14:07

No.5 回答者： mai33 回答日時： 2009/12/07 20:26

もうずいぶん長く一緒にいらっしゃるようですが、そんなに長い期間、あなたと言う女性を見て、生活を共にしてきたのに今更「性格」に問題があって（気に入らなくて）ですか？

過干渉、束縛、押し付け・・そんな事が今更嫌になるなんてあるんでしょうか？　あるとするならきっかけはこれらの事ではなく、新しい女性の存在が出てきたから＝質問者さまの嫌な面がクローズアップされてきたのでは？　悩んで苦しんでいた所、別の女性と急接近・・。
ご主人の意図が読み取れますがいかがでしょうか？

かくいう私もまったく同じ経験をしています。
気になる女性ができたから私への気に入らない点が許せなくなった・・。（本人はもちろん否定していましたが）今更？でしたよ。

反省するべき点はあったとしてもだからと言って「自分のせいで・・」なんて下手に出たって意味ないでしょう。言いだされてから２カ月、質問者さまなりに努力をされたのだと思います。でもその結果もうＳＥＸもできないほど気持ちは離れてしまっているのでしょうから。
相手との距離も相当近いのだと思います。
１人になれる時間や場所が必要なのもはっきりいって質問者様が邪魔だからでしょう。誰にも気を使うことなく甘いやり取りやドキドキ感を味わいたい。別居したら最後、もうご主人は戻ってこなくなりますよ？

後はもう、「離婚します。あなたにも相手にも相応の責任を負ってもらう」と宣戦布告してみて目を覚ますかどうか・・。

あなたは不倫の結果、前妻さんからご主人を奪い取った。
そしてあなたは前妻さんと同じ立場に・・・可哀相ですね。
ご主人にはそれ以上の因果応報があると思いますが・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
思わず鋭い！と思ってしまいました。
17年ちかく付き合ってきましたから、お互いの性格はとうに分りきっていたと思います。不満には思っていても直接の原因、というか引き金はおそらくその女性ではないかとわたしも思ってました。
はじめに自由に生きたい。別居したいと言い出したことで、
ダムが崩壊したように気持ちが向こうへどんどん流れていったのではないかと思います。で、最近になって離婚まで望みだしたのでしょう。
この2ヶ月位の間に私も初めは怒り、絶望、悲しみ、現実逃避など気持ちが何度も変りました。ただどうしても何を聞かされても、どれだけ傷つき打ちのめされても、何度馬鹿らしくなっても、やっぱり夫が好きというところに戻ってしまうのです。この男を理解してすべてを受け止めて生きていこうとも思ってます。が、別居することで自分の気持ちにも変化がおこるかもしれません。その時その時の自分の気持ちに合ったことしかできない、というのが今回自分で発見した考えです。
因果応報。まさに今痛感しています。
ご意見本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/12/08 13:36

No.4 回答者： goook 回答日時： 2009/12/07 19:38

浮気には何通りかあると思います。

大別すると修復出来る浮気と修復出来ない浮気。

更に細かく分けると

修復出来る浮気は
夫婦が上手くいかない心の隙間や誘惑に負けての出来心的な浮気。
これは強い絆と許せるお互いの思いで修復が可能だと思います。

修復出来ない浮気は
病的な浮気心です。
夫婦の中が良かろうと愛していようと、違う相手を求めてしまう。
妻や夫が傷つこうが関係ないと上辺で反省しても心底反省しないのがこのタイプです。

浮気や不倫で成立した夫婦は繰り返すと思います。
浮気性なんだと割り切れる人間しか成立しないと思います。

前妻だって自分だけを愛してくれると思ったから結婚し、裏切られ離婚した。次は貴方の番になっただけです。

惚れた弱みの妻と、それにつけ込んだ無神経で卑怯な夫に見えます。
夫の浮気が発覚しているのに立場の弱い妻なんて楽なもんです。
相手の夫にばれても自分の妻は知って居るんですから焦りも何もない。

私なら逆にばらしてやるか、慰謝料をもらって別れますね。

やり直せると思っている貴方が気の毒です。

まだ別の方を見つけてやり直した方が幸せだと思うけど・・・

乗り越えるとか修復するレベルでは無いと思います。
優しいとか嫌いになったわけではないとか曖昧になっているだけでタチが悪い。

意地悪で言っている訳じゃないです。
眼をさましましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実に冷静かつ真を突いたご意見で、胸のつかえが取れた様な
感じでなんだかスッキリしました。
多分私自身気が付いているのに情と執着心でごまかしていた部分だと
思います。
それでもでは早速次にいっちゃえ～、と切り替えれたらいいのですが
なかなか難しいので、やっぱりまず別居してみて自分の気持ちが動き出すのを待ちたいと思います。
でもこれまでのご意見を聞いて随分気持ちが楽になってきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/08 12:56