旦那が不倫まがいのことをしたら…

自分の夫が会社の後輩の女性を週1で食事に誘ってたら不倫だと思いますか？それも毎回2人で1万は越えるような感じでおごってあげて、会社の人にも見つからないように隠れてだったらどう思いますか？

それに対し、旦那が家庭は大切に思っていて、でも後輩女性も好きでただ楽しく話していたかったと言ったらどう思いますか？

また、一緒にいたいからとホテルに何度か2人で泊まり、女性を抱き締めて頭を撫でて寝たりしかしていなくても許せませんか？それとも体の関係がないからまだマシですか？


主観でいいのでお答え頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

No.15 ベストアンサー 回答者： tomoyoxxxx 回答日時： 2009/12/13 15:46

ずいぶんとご自身を責めてらっしゃるようですが…大丈夫ですか？

私には主人がおりますので、立場としては、奥様の立場に近いのでしょうが…あまりにも素直そうな方で、世間なれしていないというか何と言うか…失礼ですが気の毒に思ってしまいました。正直、この彼が本当にひどい事をしているとしか思えません。(奥様の立場でしたら貴方も加害者ですが）
そして、この彼はあなたの現状、将来にとっても非常に悪影響「しか」及ぼさない対象だと思います。

結論としては…その彼は、貴方を大事にする、と貴方に思わせ(貴方の気持ちを自身に向けさせていることも含まれます）、将来的には肉体関係を要求すると思います。

まず目下の問題としては、この状態では奥様や他の方に知られた場合に不倫と思われて仕方ないことをご理解くださいね。反論は困難です。
この場合、損害賠償請求、ご両親や会社へ知られることも想定にいれるべきです。あくまでも可能性の話ですが。

貴方は、そういったことを想定されていますか？
貴方はお礼の中で、質問者様のみへの請求は不可能と理解されているような表現がありますが、全くの間違いです。離婚しない場合であっても、貴方への請求は十分可能です。
もちろん、あなたのご家族への請求、会社への請求(彼は処分対象となるでしょうが）は認められないでしょうが。結果として知らせることも十分可能でしょう。これは法律云々ではありません。

厳しいかもしれませんが、私がこの彼の奥様だった場合を書いてみますね。
・貴方に事実を認めさせる⇒証拠を残した上での謝罪要求
・貴方の上司、コンプライアンス等の機能を持つところへの度重なる泣きつき(本心では泣かなくとも、貴方の評価を下げるのには十分です）
・同じ目的での、貴方のご家族への「徹底した」上記行動
（警察沙汰になった場合でも、逮捕要件さえしっかり理解しておけばそこに至ることはありませんので。あくまで悲しい被害者妻です）

注意：上記は一部相当社会通念上ふさわしくない行為が含まれています。推奨するわけでも形事上の責任を取られないことを明記したものでもありません。

正直、他にもたくさんありますよ。。耐えられますか？
事実、貴方様の立場の方の妹さんがこれ以上のことをされ、勤務先解雇だけでなく同じ業界にいることすら出来なくなった例もあります。まず、本人の精神が持ちません。相当なイジメも生じやすいですよ。
万一転職後にも、この事実が判明した場合、よくないことですが、男性から見れば貴方はセクハラしやすい対象になり得ます。社会には…そういった面もあるのですよ。。

ここまで貴方の気持ちをもてあそぶ男性には嫌悪感しか持ちえません。
貴方の気持ちは、相手にものすごく伝わっているのでしょうね。

死ぬことを助けてもらったのかもしれない。
でもね。今、彼は貴方にこういった危険が及ぶかもしれないのに、全く守ってくれていないんですよ。
本当に大事なら、そんな浅はかな行動は取れません。
でも男性にはいくらでも逃げ場所があるんです。転職したって、浮気のひとつくらいでガタガタいう会社はそんなにないです。
女性は、違うんですよ。。ここは知っておいてください。ご自身を守るために。

こういう男性は、正直貴方がダメになれば、他を探すケースが多々あります。
女性側にしても、社会経験があれば男性から誘われることは少なくないことはおわかりですよね。
私はいちいちそれを本気にしたことがありません。
嘘か本当かは知りませんが、奥様が子育てで忙しくて身奇麗ではない、家事しない…なんて常套句もいいところです。
こっちが主婦でも同じです。本気の告白とかほざく人間もいます。
ある意味当たり前ですよね。働いてれば身奇麗にもできる、家事なんて子供がいなければ負担にもならない、仕事が同じであれば仕事の話も出来るし、男性以上に能力がなければ女性は同じ立場で仕事は出来ないんですから。そりゃ遊び相手には適任でしょう。ゲーム、です。

そもそも家庭に問題があった場合でも、これに向き合わず、解決に協力すらしない人間が、貴方を幸せに出来ると思えますか？

貴方の親友であった場合、以上のように回答します。
貴方は、貴方自身が大切にすべき貴重な人間なんです。
彼に守れているのではないのですよ。。貴方自身が守ってください。

大丈夫、あなたならできるから。
環境を変えてしまってもいいと思う。
とにかく彼から逃げた方がいいと思います。
好きな人が出来ました、で十分です。将来に向けて生きていきたいと言ってみてください。
それでも引き止めたり余韻を残し、貴方からの接触を待つ人間は、貴方の幸せなんて考えていないことを理解してください。

しっかり泣いてしまうかもしれないけど、乗り越えてください。
強くなってくださいね。ふさわしくない回答でしたら申し訳ありません。

この回答へのお礼

私のためにこのような優しいお答を頂きありがとうございます。
彼から物理的に逃げても、心理的にはどうしようもないです。
実は、以前結婚がだめになったのも、最初は私が相手を遠ざけたからでした。この人は私を幸せにしてくれないと思って。
でも後から失って解ったんです。幸せにしてもらうことが全てではない、自分がその人といられることが幸せだったんだと。気持ちから目を背け、自分の価値基準や理論で、相手はこうに違いない、私はこうなるに違いないと決めつけ、相手の言葉を信じず傷つけ、死にたいほどの後悔を味わいました。もう自分の判断で決定してしまうことが怖いです。
寂しくなるのが解っています。悲しくなるし、また不安定になってしまう。

願わくは、今のままいたいです。でも彼の家庭を不幸にしたくないのは本当です。思いやりとか綺麗なものでなく、ただ彼の家族を思うと悲しくなるんです。


彼はそんなにひどい人じゃないんですよ！私も、彼を自分勝手だって思います。私の未来を考えてないし、奥様や子供にも不誠実ですよね。結局自分はおいしいとこどりですよね。。
でも彼と接していたら、勝手だけど、大人として分別ないかもしれないけど、本気で恋心をもってくれてるって解ります。私を見てくれる目がとっても優しい。

反論しないでください。これは本当なんです。でも家庭を守りたいのも彼の本心であり、彼が私と別れ際に「せつない」と呟くのも本心なのです。ずるいけど、むかつくけど。

もちろん、許されないことは許されないので、関係には終止符をうとうって考えてます。頑張ります。本当にありがとうございます。

お礼日時：2009/12/13 22:48

No.24 回答者： emicha 回答日時： 2009/12/15 10:48

最初は質問者様がただの偽善者、騙されてるかわいそうな子としか思いませんでしたが、御礼もすべて読ませていただいて、気持ちが良く伝わってきました。

お互いの求めるものがピッタリと合ってしまっただけなのですね。
今のままでいられたら・・・・それ以上は望んでいない、彼の家庭を壊したくないって本心なんだなって、わかりました。

だけど、その家庭を壊したら・・・・自分と彼との関係も変化が起きるのが怖いって、ご自分でも思ってらっしゃるのではないでしょうか。。。
家庭が大切な彼だから、自分は捨てられてしまうかもしれない・・・
昔の言い方なら、一生日陰の身でもいいから、彼の側にいたい。。。。みたいな考え方なのかなって・・・

質問者様は、きっと芯は強い方なんだと思います。ただ、勇気がないだけ。
どうぞ、もう少し勇気を持ってください。
ご自分の将来の幸せのために＾＾

彼とこのままでは、将来手に入れられるはずの幸せな未来もなくなってしまいますよ。いつかご自分も幸せな家庭を持ちたいでしょ？

私には、保育所の頃からの親友がいます。
私達のも４０を超えてますから、ベタベタした付き合いはないですが、でも、心が弱っている時に頼りたくなるのは彼女です。
彼女の事は親友と思っていましたが、まだ二十歳前半のできごとでした。
彼女は持病があり、毎日身体の激痛と闘い、子供も無理だと言われ、結婚に対しても夢を失い、成人してもなお親に対して心配をかけていること、そして、将来に何の夢も楽しみも見出せなくなっていた時、「薬を飲むのを辞めて、このまま死んでしまいたいと」ポツリと言ったときです。
電話でしたが、私は激怒し、彼女に対して普段口には出しては言えないような思いを伝えました。
時間にして、多分６時間くらいづっと受話器を持っていたと思います。
無言の時間もいっぱいありましたが、たくさんの話しをしました。どんなに無言が続いても、彼女がずっと受話器を持っているのが分かったので、私も受話器を置くことはありませんでした。
場所は違っても、隣に彼女がいるように感じてたからです。
ちょうどその時、私も恋愛で悩んでいましたので、私自身も彼女とのそんな時間を過ごすことで、少し気持ちの整理がついたのです。

当時、別の男性によりどころを求めるのは簡単だったと思います。
でも、私には彼女の存在があったこと、とてもよかったと思います。
同性だからこそ、一生彼女は失うことの無い私の親友です。

質問者様も、彼だけではなく、友達に心の助けをもとめてみてはどうでしょう。一生の大切なの存在になってくれる友人かもしれませんよ。

この回答へのお礼

遅くなりましたが、お返事を書かせてください。

大切なエピソードをありがとうございます。素敵な関係ですね。私は今まで自分にも人にもどこか冷めているというか、厳しかったように思います。だから今回のことは、誰にも言えません。

前の方のお礼にも書きましたが、結局関係をもってしまいました。それによって、彼への愛情が増えてしまい、最初はそんなつもりじゃなかったのに、奥さんのことを妬んだり、離婚してほしいわけじゃないけど、そういうことも真剣に考えてほしいような(じゃなきゃ、自分を一番粗雑に、ただの不倫相手として扱っているのは彼なんだ)とかそんな気持ちになってしまいました。限界だと思います。

自分が、自分の憎み嫌悪する女になってしまいそうで辛いし、彼への恋心が、守ってあげたいとかそんな愛しさにも変わってしまって、もうこれ以上続けることはできないと思いました。

頑張ってたちきります。親身にご回答頂き、ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/21 19:29

No.23 回答者： mb00jy 回答日時： 2009/12/15 05:44

相手の方に対し、

＞＞彼はそんなにひどい人じゃないんですよ！
とおっしゃりながら、
＞＞彼は自分勝手
＞＞私の未来を考えてないし、奥様や子供にも不誠実
＞＞結局自分はおいしいとこどり
となる理由が本当にわかりません…。

奥様に対して隠したり、子供に対して後ろめたかったり、
あなたとの関係について悩んだり、当然そんなふうにしていると思いますがどうでしょう？

私は女ですが、
・好きな後輩の男の子
・話すだけで楽しい
・恋してる
・相手がツラそうなのでなんとかして大事にしてあげたい
という状況でホテルへ行き、何もしないことは不可能だと思ってます。
自制できるとはとても思えません。
（だからそんな状況になることは絶対しないという意味も含めてですが）

相手の方が本当に何もしてない、というのは奇跡じゃないでしょうか。
それだけでも良い人だと思いますよ。

別れることができないのなら、このままお続けになるしかないでしょうし、
そのうち飽きるか諦めるかバレるか、時が分岐点を運んで来るのでは。
分岐点が質問者さまにとって、今後の人生を左右するような大きな問題にならないことを祈ります。

みなさんが書いているように、当事者以外からは、
「不倫」としか言えない事をご理解ください。

この回答へのお礼

ご回答へのお礼がとても遅くなりすみません。だいぶ時間が経ちましたが、お返事を書かせてください。

彼とは結局、体の関係をもってしまいました。最低ですね。皆さんからたくさん忠告を頂いたのに、こんなことになってしまいました。。そしてとても優しい彼と過ごす時間を幸せだと感じてしまいました。

でも、今日別れようと言いました。一緒にいて楽しいのは、所詮夢でしかないんですよね。夢が覚めたら厳しい現実しかなく、その夢が長ければ長いほど、覚めたときのショックは大きいだろうと思いました。大好きだからです。


彼は悪い人ではないです、だけどいい人でもないと思ってます。自分が一番大切なごく一般的な人。私もそう。彼の奥さんもそうかもしれません。その中でも思いやって生きているのが家族なんですよね。
私もそんな人を見つけたいし、彼にも素敵な夫に戻ってほしいです。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/12/21 19:16

No.22 回答者： dduster 回答日時： 2009/12/14 21:42

たびたび回答します。

NO.１０です。

なんか、ですね…。
あなたの気持ちを動かせてくれるのは
ここの回答者さんでもないし…
そうかと言って、質問内容にある彼でもないんですよね。
質問者さんは自分の中でルールと言うか答えがあって
その答えについて背中を押してもらいたいんですよね。
だから、いろんな意見があるでしょう…私のように罵声を浴びせるような回答もあるでしょう…。
でも…mikyuiさんは、素敵な人でしょうから（いやみでもなんでもないです）ご自分の思っている道に進むべきです。
mikyuiさんは人の意見に流されず賢いですから　自分に逆らわず思う方向へ進んだら次が見えてくると思います。
そうですね、子供さん達を不幸にするのは良くないですね。
おっしゃるとおりです。間違っていません、それが普通です。

失礼かも知れませんがそのカレはmikyuiさんにとって運命の人ではないのでしょうね。
突っ走るには何か引っかかる部分があったり、足りない部分があるのでしょうね。

失礼な回答ばかりして申し訳なかったです。
なんか、こっちが癒されました。こんな素直で素敵なひとの回答が出来て、ちょっとうれしいです。

この回答へのお礼

そんなに誉めて頂けるような人物ではないのですが、嬉しかったのでありがとうございます。

ご回答者さまは、子供のいる30半ばのお父さん、ってことで、彼と同じような環境にいる方ですよね？？私は後先考えず好きと言ってしまいました。でも彼は今、プライベートではもちろん責任のある立場ですが、仕事も頑張りどころで、私が足をひっぱるわけにはいかないです。表沙汰になる前に絶対やめないといけないですね。。

本当は軽い行動をとっている自分自身に驚くと同時に、腹もたっているんです。もう一度自分に自信が持てるように、自分に向き合ってよく考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/12/16 01:36

No.21 回答者： bebe-pink 回答日時： 2009/12/14 21:24

ご質問に回答するなら、私が妻なら、体の関係がない方がもっと嫌かもしれません。

より、心で繋がってる感じがして・・・

でも、あなたの気持もよく分かります。
彼のことが好きで好きで仕方がなくて、悪いことだとわかっていても、別れられないんですよね。

でも、それでも、別れた方がいいと思います。
奥さんのためにも、彼のためにも、なによりあなた自身のために。

今は好きな気持ちでいっぱいかもしれせん。
でも、不倫には、終りもゴールもありません。
その関係をいつまで続けるつもりですか？
5年？10年？それとも20年？

彼は家庭を壊す気はないと言っている以上、離婚はしません。
そして、奥さんにばれでもしなければ、自分から別れを言い出すこともないでしょう。

あなたが決断するしかありません。
仮に10年後別れることになったら、彼は家庭に戻るだけですが、あなたは一人ぼっちです。
それでいいんですか？

できるだけ早く、別れを決断した方がいいと思います。

まあ、別れられない気持ちもよく分かるので、すべてのリスクを引き受ける覚悟があるなら、その人と続けるというのも一つの選択だと思いますが。

ちなみに続けるなら、奥様からあなただけが慰謝料を請求される可能性や、会社やご家族に不倫が発覚する可能性、結局一人になる可能性など、きちんと受け止めておかれた方がいいと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。厳しいご指摘ですが、そのとおりですね。また、体の関係がないときけば、私も逆に嫌だと思うかもしれません。じゃあなんなのと思ってしまうかも。。

私もそこまで若いわけでもないし、もうすぐ落ち着きたいとか子供がほしいと思っています。
やっぱり自分のことを考えても、今の関係はよくないし、このままではいずれ彼に今以上を望んでしまうかもしれません。
早く正しい行動ができるように、自分の世界をもっと広げて考えます。

お礼日時：2009/12/16 01:23

No.20 回答者： tukinou 回答日時： 2009/12/13 21:21

40代シングルマザーです。

このご質問を読んでいて、ふと　竹内まりやの”純愛ラプソディ”という歌を思い出しました。シチュエーションが似てるんですね。

人間は　完璧じゃありませんから、間違った判断をすることも、苦しむこともあると思います。
好きになってはいけない人を好きになる　というのも　そうかもしれません。

でも、”大人”である以上、いろんなルールがあって、それを守らなければならないのは　ご存知ですよね？

質問者さんの幸せを願う言葉としては、”今なら引き返せる”
だと思います。

誰かの幸せを遠くからそっと願うというのも　１つの愛の形であるとは思いませんか？

自分の傍で　苦労も一緒にするのが　結婚という現実で、それができなくなって離れることが離婚です。私は　その双方を経験しました。

そうして　私にも　また　娘がいます。

いつか　誰かに恋をして、泣いたり苦しんだりすることもあるでしょう。
できれば　いつまでも　幸せで微笑んだ人生を歩いてほしいと　親としては思います。誰にも　後ろ指を指されることなく、二人で選んだ道だから　どんな苦労も　二人で乗り越えていってほしいと祈ると思います。

もし、質問者さんの親御さんが　このことを知ったら　どう思うでしょうか？恥とか倫理観じゃなく、娘の幸せを願う親として　悲しむのではないでしょうか？

私は、もしも　娘が　そういうシチュエーションになったら・・・・後悔しない？って　何度も聞くと思います。

結婚は　生活で・・・多数の回答者の方が　お答えになっている通りです。子育ての時期は、髪振り乱して、子供の命を育て上げるために必死になります。時には女性であることも忘れてしまうかもしれません。
そうした結果、夫が　そっぽを向いてしまうのは・・・・・どうなんでしょうね？嬉しいことじゃないですよね？

質問者さんの好きな方の奥様が　今は　質問者さんよりも　年上でも、いつかは同じような年齢になり、その時にわかってからでは遅いのじゃないですか？

結論は　質問者さんの心の中で　既に出ていることでしょう。

それは、誰にも否定も肯定もできないことです。
それを　実践することは　自分の選択なんです。
誰のせいにもできないことなんです。

自分ひとりで全てを負うというのは、文字で書く以上に　大変なことなんですよ。

何も　今　そんな状況に　わざわざ　自分を追い込まなくてもいいんじゃないでしょうか？

その方に　助けていただいたことは　それは　それとして、感謝の気持ちを忘れずに、本当の幸せに巡り合うために、もっと　自分自身を見つめなおして、必ず　前に進んでいただきたいと願います。

男性でなく、同性のお友達のチカラを借りませんか？

私は、親友が　人生のあちこちで　とても　助けてくれました。
1年に1度　会うか　会わないかですけど、彼女の心配が　わかるから、私は道をはずさずに生きてこれたと今でも思っています。

1度きりの自分の人生です、本当の幸せって何なのか　もう一度　落ち着いて考えてみてくださいね。

この回答へのお礼

妻として母としてご回答ありがとうございます。同じ女性として胸に響きます。


友達にも誰にも言えないんです。唯一言えたのが前の婚約者で。彼には気持ちを隠して友達のふりで連絡していました。今回のことで本当に引かれましたし、そうなると解っていて言ったので、友達でもなくなり、ある意味すっきりしました。最初は、正直婚約者にふられた寂しさからだったので。

やっぱり全部終わりにできるのは自分だけですし、自分に新しいスタート地点を示せるのも自分だけですし。頑張らないといけないですよね。
もう少しだけ…って思ってしまいますが。彼の優しさは十分もらったので。

お礼日時：2009/12/15 19:51

No.19 回答者： suku-ai-to 回答日時： 2009/12/13 18:54

No.６です。

＞私がもっと拒めば彼も去るかもしれません。でもそれはそれでいいんです

それが出来なくて困ってるんじゃないんですか？^^;

＞無理やり体で繋ぎ止めようとも、相手のご家庭を壊してまで奪いたいとも思いません。

彼が求めているのは「体」ではなく「癒し」でしょう。
その目的が互いに合致したのですよね。

＞本当はいつも一緒にいて、デートじゃない日常の中に彼がいたらといいなと思います。でもそれはありえないです。

本音はそうなんですよね^^
頭と心がバラバラで苦しい状態だとは思います。

＞ホテルにも食事とかも全部彼が誘って来ますので、裁判沙汰になれば彼にも責任が及びますし、メールもいろいろ残ってるので、奥様が私だけ訴えることはできないと思います。

裁判は訴えられた側が無実を「立証」しないといけないんですよ。
少し甘く考えていますね…
ホテルにふたりきりで入っても「肉体関係はないから大丈夫」と言ってる点もとても心配です。
奥様が馬鹿であることを祈ります。

＞たとえ夫婦の財布の出所が一緒なので家計的には損しないとは言っても、裁判が終われば元通り家族仲良く…なんてできるもんなんでしょうか。

しこりは残っても可能です。

＞ご回答を読み、結果的に家族を壊してしまう気がしました。

貴女が求めているのは包まれている安心感かもしれませんね。
恋人関係でも依存心は少なからず抱いてしまいますから
失いたくない＝恋だと錯覚したのではありませんか？
誰かに相談できる、誰かに甘えられる、誰かに支えられることは
とても居心地の良いものですし
相手が男性であれば頼りになりますよね。

でも彼ではダメなんです。
彼の為に、距離を置きましょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。あなたさまのご回答で少し救われました。彼がほしかったのは体でなく癒しだと言ってもらえて。。つまらない気休めですね。刺激だろうが癒しだろうが、彼には遊びにすぎないと思います。でもそれでも嬉しかったので、理解しがたいであろう私の立場を考慮してくださり、ありがとうございました。

皆様のご回答を読んでいると胃がキリキリして、自分が偽善的な言葉を発しながらやっていることの矛盾をひしひしと感じています。

私は甘いというより子供なんだろうと思います。彼には、もしばれて罪に問われれば、私一人のせいにしてくださいといっています。一人で解決しきれないかもしれませんが、彼を守れるならバカを見ても構わないと思っています。
でも、一番は突き放して別の道を歩むことなんですよね。。解ってはいるんですが。。

お礼日時：2009/12/13 20:56

No.18 回答者： yuu-nao 回答日時： 2009/12/13 18:03

質問者さまはおいくつなのでしょうか。

私は４０歳になる妻ですが、独身だった頃に
まわりに不倫をしている友達が何人かいました。
その友達の現在ですが、ひとりは不倫の恋に破れ今も独身です。
ひとりはまだ不倫を続けているようです。
もう不倫期間が17年くらいになると思います。

人生は一度きりです。
貫きたい思いがあるのなら覚悟の上で進むのもひとつの人生です。
ただ、あなたがやはり人並みに結婚もしたい、と考えているならば、
こういう期間はなるべく短く終わらせるべきです。
悲しいかな女性が結婚したい人と結婚できるのって、
年齢とともに先細りしていくのは事実なんですよ。

それからホテルに入った時点で不倫関係は世間的に成立します。
知人(女性）が夫と不倫相手のホテルに入る写真を証拠に
不倫相手に慰謝料を請求し、２００万もとった人がいますから。
もし撮られてしまったら、あなたが訴えられますよ。

一時の燃え上がる恋心で人生を狂わせないように。
やはり人の不幸の上に成り立つ幸福はないのですよ。

この回答へのお礼

実際のお友達のことまで教えて頂いてありがとうございます。

17年続けているお友達と同じように、私の父も不倫して15年以上になります。籍は抜かず、でも別居状態です。子供の時はそれを知ってショックでしたが、大人になり理解できるようになりました。不倫でも、本当にお互い大切な存在なんでしょうね。そして父は私たち家族を思い、家族のままでいます。その責任感もまた相当なものです。

でも、私はこうやって関係を続ける人たちのように辛抱強くないし、自信がありません。彼の子供に私のような変な達観はしてほしくもありません。普通の幸せがある家庭の中でいきることが、子供にも彼にも私にもいいんだろうと思います。そういう未来を私もずっと描いてきたのに、だめですね。

幸せになる人がいれば誰かが不幸になると思っていましたが、誰かを不幸にしてまで勝ち得た幸せなど、本当の幸せではないかもしれませんね。

お礼日時：2009/12/15 19:15

No.17 回答者： dduster 回答日時： 2009/12/13 17:37

NO.10です。

たびたび回答します…。
ちょっと、キツイことを書きすぎました。ごめんなさい。

質問者さんはもっと強くならないとダメです、他人に対してね。
自分にばかり強くて、自分を苦しめてばかりいても仕方ありません。
苦しい選択をして苦悩の日々を過ごしても幸せになれるとは限りません。

本気でカレのことを思っているなら、彼に迫るべきです。
カレを苦しめて、苦しさを分かち合ったらいいじゃないですか。
分かち合った次の選択は2人で一緒に考えればいいでしょう。

奥さんに何と言われようと、自分が幸せになることも大切です。
カレが貴方と一緒に結ばれてくれるなら
それが貴方にとってもカレにとってもカレの家族にとっても運命ですから…
貴方は、自分がまず幸せになることを第一に考えたらどうですか。
自分に強すぎると大切な幸せを逃がしてしまうかもしれませんよ。

この回答へのお礼

彼からも私の強いところと優しいところが好きだと 言われました。死にそうになっていたのを助けてもらった人なのに、変ですね。
でも、私は弱いですよ。どうすればいいか解っているくせに、こうやってらちのあかない話を繰り返し、踏み出せないんです。
彼には子供がいて、とっても可愛い彼にそっくりな子です。偽善者だと言われるのは解っていますが、子供には辛い思いをしてほしくないんです。子供って可愛いくて守らなきゃいけない存在ですし、私もいずれは母親になりたいですから。

やるべきことはおのずと見えてきました。あとは勇気ですよね。

何度も身も知らぬ私にご回答ありがとうございました。感謝しています。

お礼日時：2009/12/13 21:43

No.16 回答者： mai33 回答日時： 2009/12/13 16:25

みなさんへのお礼など、とても丁寧にされていて。

それを受け止めるお気持ちもあるのでしょう。

きっと本当に彼を想っているのでしょう。
それは本当の気持ちなんだと察します。

でもね、ダメなんですよ。もうこれは理由なんてなく。
たとえあなたの命を救ってくれた人だとしても、どれほど気があって心地の良い関係でも・・・。出会ったのが遅すぎた。これ以外にないと思います。

相手の奥様があなたの思う彼をどんなに邪険にしていたとしてもね、
家庭に入らない、家事をしない、子供と実家に帰ってしまっても・・
それでも「夫婦」なんですよ。そういう奥さんにそういうご主人がいる家庭なだけです。彼がどのようにあなたに不満を言っているかはわかりませんが現状に納得しているから、本当は決定的な理由にもならないから離婚をするわけでもないのでしょう？

当然ですが、あなたは彼のいいところしか見ていません。
生活って理想とは全く違います。奥さんに話を聞いてみたら、きっとあなたの知らない彼の嫌な一面をたくさんあげるでしょう。
当たり前です。生活を共にしているんですから８年も経ってお互いが「完璧で大好き」なんて夫婦はいませんよ。

我が家も結婚して８年目です。
夫のダメダメっぷりは本当に手がかかるし、まるで子供のように手がかかります。精神的にも夫、父親として未熟です。
それでも好きですし大切な人です。お互いに不満はあっても思いやりを持って夫婦として努力しています。もし夫があなたと彼の様な立場になって相手の女性に

「秘密を共有して、精神的に深く繋がっていたい」

なんて言っていたとしたら・・・。

家庭を捨てる勇気もないくせに自分の身を守りしたたかにいいとこ取りをしている最低なやつ。だと思います。体の関係がないから気持ちが本物なのではありません。ただの卑怯者なんです。

飽きたら捨てられます。
嘘だと思うでしょうけど残念ながら家庭をすてる覚悟もないような男ではあなたは家族には勝てないのですよ。

諦められない。どうしよう・・ではなく何としてでも諦めなければならないのです。その苦しさはこれまであなたが侵した罪への報いです。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。ご回答ありがとうございます。

そのとおり、彼は私を捨てると思います。捨てるというか、体の関係がなく付き合っているというはっきりしたものがあるわけでもないので、あきたら誘われる頻度が減っていくと思ってます。彼に一度そう言うと否定してはくれましたが、それはもう仕方ないって思います。


回答者さまのお話を聞くと、素敵なご家族なんだなと思いました。私も誰も傷つけない幸せを手にしないといけないですね。
いきなりすっぱりは辛いので(甘えてしまってます)、少しずつでも離れようと思いました。

お礼日時：2009/12/15 18:58